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義父母への合鍵の上手な断り方

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
共働き二児の母
ひと
共働き二児の母です。購入した家の合鍵を義父母から要求されています。義実家から30分程に住んでいます。1ヶ月後に転居と復職をして幼稚園に二児入園予定です。義父母から「幼稚園の急なお迎えの際に体調不良とかで30分の義実家は遠すぎるから家で待っててあげるから合鍵を渡して」と言われています。今までの関わりから家中物色されると想像付くため渡したくないです。 義父母は思い通りにならないと私達のせいで体調不良になったと訴えてきます。義父母は昔から体が弱いこともあり、夫も強くは出られません。ただ有り難いことに夫も合鍵を渡さなくてはいけないとは思っておらず、義父母の対応は度が過ぎていると理解してくれています。義父母を尊重すべきではあると思いますが、私達にも気持ちがあり合鍵は今後の生活が気が気じゃないため譲れません。 今はお気持ちだけありがたく頂戴しますと伝えています。ただ孫に何かあったらどうするんだと要求され続けています。新しい職場も馴染みがあり、理解があって他の人も帰れているので安心してくださいと伝えてはいるものの、「絶対ではないから私達も合鍵を持っていないと駄目だ」と何度も要求されています。鍵的に合鍵作れないとも言えず、ポストに入れるのはオートロックのマンションで入れないことや防犯上できず、管理人もおらず近隣住民も頼れないです。実父母には夫の家でもあるためと合鍵は預けないことへは理解を得てますが、義父母は男親が偉く嫁いだ者という考えのため両家預けないや妻の家でもあるでは説得できそうもないです。またお迎えは家に上げられないためお願いできないですが、送迎自体を断るのは信用してないようで失礼と怒り、体調不良のお詫びに合鍵要求されそうで言えません。他に上手な断り方が思いつかず困っています。 できる限り穏便な合鍵は渡せない返答のために皆さまにお力添えをお願いしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：31342a9809da5253

#３０代
#共働き
#子育て
#父親・母親
#産休・育休
#義実家

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ご主人は？

🙂
tm1885
存在感ないの？ 2人で先ずは 気持ちを合わせて 断る意志を固めないと何にもならないよ その上で 管理人がいる、 学校側でサポートを受けられる、 会社の厚生団体が有る、 外注先と契約してる …なんでも良いから 口裏合わせて  それで押し通すしかないのでは？ ご主人にとっては親でも トピ主さんには他人です ご主人の上司が留守中にズカズカ勝手に入り込んでくるのと変わりない気持ちであることをちゃんと理解してもらいましょう

トピ内ID：f4d960bbc60130f8

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違う物を渡す

🙂
絶対に嫌
違う鍵を渡しては如何ですか？ で、渡すとき「私たちの許可無く入らないで下さいね。」と言う。 違っていたら違っていたとは言えないでしょ。 本当に用があって入って頂くときは郵便ポストにでも貼り付けておきましょう。

トピ内ID：ae2935748379b76e

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2人で頑張りたいので甘やかさないで下さい

🙂
ライラックブルー
私たちは親なんです 2人で頑張りたいのに甘やかさないでください せっかくの自立の機会を奪わないで 絶対に駄目です 言われてもコレ以上のことは言わない 連絡が来ても 「合鍵の話ならしませんけど 他の用事ですか？」と電話に出る LINEなら既読スルー かたくなに拒んでいることを示してください トピ主さんに連絡が来るということは 落としやすいのは嫁と思われているからですか？ 鍵の件は何回言われてもムリです とだけ言いましょう 一度断ったら理由はいらないんですよ 理解されたいと頑張らないでください むしろ、言い負かせばなんとかなると 思われやすいですよ

トピ内ID：0ac8bf507f1027c2

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はっきり言ってもらっては

🙂
ライムカレー
ご主人から、はっきり断ってもらうべきでは。 「プライバシーを大切にしたいから」と、言ってもらったらどうでしょう。 ご主人には、もっとしっかりしてもらわないと、またはトピ主さんが「生意気な嫁」に変身するための覚悟をするか、どっちかでしょう。

トピ内ID：3ac1cd477c63c393

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ご主人が全力で

🙂
佐々
あなたが言ってはいけない。 ご主人が全力で「絶対に鍵は渡さない」言うべき。 うちのマンションの場合、鍵はスペアキーの数まで管理会社が把握しています。 親族の所在、状況も報告済み。 スペアキーは住人以外持ってはならないことになっていると言ってはどうですか。 マンションの防犯上、住人以外に鍵を渡すのは禁止されていると。 ともかくご主人が頑強に反対するのが一番です。

トピ内ID：7eaec1281065a8a7

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そんな人にまかせられないよね

🐤
ちいー
ちょっと何かあったら >義父母は思い通りにならないと私達のせいで体調不良になった なんてすぐ体調崩す人達に大切な子供の世話などまかせられない、とつっぱねましょう。 義両親を怒らせて生活に実害ありますか?トピ主達の機嫌を損ねて孫に会えなくなったら困るのは義両親ですよ。 子供の世話は頼まない、合鍵は渡さない。でも義両親が本当に困った時には手助けはする。 ぐちゃぐちゃ文句を言われても包丁突き付けられて脅されてるわけじゃないんですから、堂々言い返せばいい。だって独立しているあなた方の家庭の方が優先度高いでしょ。 ただし、自宅購入の際にまさか金銭援助なんか受けてませんよね?お金を出したら口も出す。それは当たり前です。もしもきっばり断りたいなら援助された金額を一括返済してからです。 援助もしていないのに別宅扱いしたがるなら問答無用で拒否すればいい。納得なんて絶対しないんだから、納得させることなんてはなから期待してはいけません。あなたも強くなる必要がありますよ。

トピ内ID：84b07b7d0c7b6653

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子のことを思えば

🙂
とくめい
渡しますね。 もしも…が、起こることも、今の時代、ありえなくはない。 もちろん、もしも…の時用ですから 子に何もなければ、使わないことを約束してもらう。 それを、破られたら、取り上げるしかない。 残念ですが。 留守に入られたこと分かるように、細工しておいてね。 誰かが玄関ドアけたら、気づくような。 もちろん、モニターあれば最高です。

トピ内ID：25bb843fc00d7379

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まずご夫婦の「具合悪くなるかも」の発想を変えるところから

🙂
シンデレラ
旦那さんが言うというのはその通りなんだけど、旦那さんも言い方に困ってるんじゃないですかね。 昔から体が弱いとのことで、弱い事を武器にして相手を言いなりにするというやり口をずっとされてきたんだろうと思います。 だから急に旦那さんに「バシっと断ってよ」と言っても、無策でそれを言えと言うのもなかなかそれも難しいというところなのかなと思います。 ただ、多分旦那さんもトピ主さんも「相手が体調悪くなったらどうしよう」を重視しすぎだと思うのですよね。だって実際何か炎症が起きるわけでもないでしょう？要するに気の問題じゃないですか。 「送迎をお願いしないと信頼してないと思われて具合悪くなるかも」という思考回路になってる時点で、すでに義両親の手口にハマってます。 そもそもすぐ体調不良になる人に孫の送迎お願いするわけにもいかないですよね。 送迎を頼めば頼んだで、孫の相手に疲れたから具合悪くなったとか言い出すでしょう。 義両親については「実際困った時に考えましょう」でのらりくらりしておいて、まずは旦那さんの意識改革から始めてはいかがでしょう。 さすがに「それが義両親のやり口だよね」とは言えないだろうけど、「断って具合悪くなったとしても、それは実際に病気になるという事じゃないんだし、それは単に『思い通りにならないからムカついた』と言うだけの事だと思う。それにビビる必要はないと思うんだよね」「そういう性格なんだろうけど、それで相手の言うこと聞かないといけないのって変じゃない？」 みたいな感じで、旦那さんの断る事へのハードルを下げる方向で話をしてみてはいかがでしょう。 でもいっそのこと「えー家の中散らかってるの見られたくないので無理です」って笑って言って、怒ろうが寝込もうが「無理ー」で通す方が早いかもしれませんよ。 多分強く出られたら義両親は文句を言いつつ折れると思います。

トピ内ID：28c8eee8d9945415

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身体の弱い高齢者に移れば命にかかわる

🙂
ヨーコ
義両親は身体が弱いとのこと。 となると幼児の病気が移れば大変なことになります。 子どもはノロやインフルなどを幼稚園からもらってきます。 そういう体調不良時に「身体の弱い義両親」にお迎えにいってもらって、万が一があっては取返しが付きません。 コロナ、水ぼうそう、おたふくかぜ・・・ いずれも身体の弱い高齢者が移れば命にかかわるのですよ～！！ 義両親には 「お気持ちはありがたいのですが、お父さんたちの親切心で万が一があっては後悔してもしきれません」 で押し切る。 それでも合鍵を預かるなど言おうものなら 「ですよね～おとうさんたちはきっと 孫のためにはたとえこの命が危険であっても何とかする！！ と思われますよね。 だから、なおさら 鍵はお渡しできないのです。 これはおとうさんたちの　ため　なんです。 おとうさんたちの命が大切だから　なんです。 分かってください！！！」 と深々と頭を下げましょう。 とにかく 「おとうさん、おかあさんのためなんです。」 で断り続けましょう。 頑張って！！

トピ内ID：8dd73bbfe08d46ee

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上手になんか断れるわけがない

🙂
むっちりもっちり
あなたが義父母にとっていい人でありたいなら 合鍵渡すしかないよ 渡したくないっていうのが 大前提であるなら できませんできません頼れませんじゃ 話にならない ここはとりあえず旦那に強く出てもらうしかないね それでもダメなら 絶縁覚悟で断るんだね 上手に断るなんて言ってるウチは うまくいかないね

トピ内ID：5ab9c2dd10142558

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自分たちでどうにかします

🙂
ん？
生活について孫の送迎とか連絡先とか一切親に関わらせないこと。 お使いだてしません、何かあっても自分たちでどうにかしますので。と言って、鍵を渡す理由をつくらないことです。そうなると鍵の要求も「渡す必要ないよね？」で済むでしょう なお、とぴ主夫婦（夫）も義理実家の合鍵もってるのなら話し合いのおり、返却の意志をみせたほうがいいんじゃないですか　見捨てられると思ってあわてるかもしらんけど

トピ内ID：d1fbf10ce89eb545

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その前に

🙂
おじさん
いろいろごちゃごちゃしていてよくわかりませんが、結局は、 ＞義父母から「幼稚園の急なお迎えの際に体調不良とかで30分の義実家は遠すぎるから家で待っててあげるから合鍵を渡して」と言われています。 ここだと思うんですよね。 急なお迎えを頼むつもりでいるなら義父母さんの言うことはごもっともだと思いますが。 義父母さんのことが嫌いなのは分かりましたが、実際必要なら、渡さないといけないですよ。 そのあたりはどうなっているのでしょうか？

トピ内ID：b872a42965cfe151

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穏便な方法はない

🙂
もも
>できる限り穏便な合鍵は渡せない返答 何かあると「あなた達のせいで体調が悪い」 なんて言ってくる義両親に対し穏便に済ませられる 断り方なんて無いです。 トピ主さんの夫ががビシッと断るのは前提だけど、 トピ主さんには 「自分が納得しないことにはガンと譲らない、 そのせいで相手が不機嫌になっても構わない。」 と言う心持ちが必要ですよ。 相手が不機嫌になることは避けたい、 穏便に済ませたい、そういうあなたの気弱な雰囲気を 厚かましい人(義両親)は嗅ぎ取ります。 だから図にのって我を通そうとするんです。 次に彼らに鍵を要求されたら 「鍵は渡しません。必要ないと思ってますので」と言い、 彼らが何やかんや言い出したら 睨んだり大げさにため息ついたりして 思いっきり不快感を表に出せば良いと思います。 そして「鍵は渡しません。」と繰り返しましょう。 良い嫁キャンペーンしてろくなこと無いです。 頑張って下さい。

トピ内ID：79cb64fe38c4099a

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言い切るか、離れるか

🙂
ぽん酢
そういうタイプの親に、子供の面倒の助けは欲しいけどカギは渡したくないですって 都合良すぎませんか？ しかも昔から体が弱い人たちなんでしょ？ 子育ての手伝いを期待する方が間違ってますよ。 あなたの夫は、親にもはっきり言えないし、あなたにもハッキリ言えないんだと思います。 体が弱いから強く言えないんだーとあなたに言い訳し、手伝ってもらうんだからそれくらいしょうがないのでは？どうしても嫌なら、手伝ってもらうのを辞めよう。うちの親は近いと手も口もでるだろうから、 遠くに引っ越そうとも言えない。 頼んでいないのにこっちを信用してないのかと手を出してくるなら、引っ越すしかないと思いますよ。 それが駄目ならあなたが「自分たち二人の力で子育てをしたいので、何も頼みません。信用してないとかの問題じゃないです」ときっぱり言って頑としてはねつけるしかないです。

トピ内ID：6f23d3479a2ce1ca

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んー

🙂
たんたか～ん
旦那は全然登場しないけど…頼りない感じ？ 主から断るより、旦那からのほうが聞く耳持つんじゃない？義親も。

トピ内ID：d9e7c4d43a9f6ab1

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夫が頑張る

🙂
ぽー
義理の両親だとあまり強く言えないと思うので、ここはご主人に頑張ってもらうしかありません。 ちなみに、義実家からトピ主宅まで30分とありますが、ご主人とトピ主の職場は家からどれくらいなのでしょうか。 それほど変わらないのであれば、そのあたりは理由にできませんか？ ちなみに自分はどちらの実家からも遠方（新幹線使う距離）でしたけどなんとかなったので親の協力はマストではないかなと思います。 それこそ本当の緊急時には幼稚園から救急車とかもあるんだし。

トピ内ID：bcbc4f244e801b21

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はい

🙂
匿名係
合鍵がないんですよー だから 渡せないんですよー すみませんねー そういう仕様なんですよー 合鍵はない 作ることもできない で押し通す 歳取った人なら そういう仕様なんだなと思うよ ならしかたないもん

トピ内ID：da323b3ba1b5e074

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身体の弱い義父母に子供の病気が感染すると大変。

😷
困った祖父母だね
＞新しい職場も馴染みがあり、理解があって他の人も帰れているので ＞安心してくださいと伝えてはいる そもそも義家族が３０分ほどのところなら、近いとも言えないですよ。 それに子供のお迎えって、発熱したとかでしょ？ お迎えをお願いして身体の弱い義父母に感染したらどうするんですか？ 熱だけならいいけど吐く風邪とかいろいろあって、大変ですよ。 すごく感染力が強くて私も大変でした。 それに病院に連れて行くとかまでやってくれないと思うのね。 それなら義父母が近くにいない前提で夫婦でなんとかするように動く。 頼める人がいなくて夫婦でやってる人ばかりでしたよ。私の周り。 （実家、義実家が遠いとか、それに祖父母世代だって働いていますからね。） 究極は 「自分のいない時に家に入られたくないので。」 きっぱり理由を言う。 子供のお迎えはお願いしません。 でいいんじゃない？ 嫁としてどうこうって云うなら、もう義実家とお付き合いしないでいいですよ。 夫が窓口で！

トピ内ID：fd42237eb76f4617

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合鍵を渡して物色を防ぐ

🙂
ポム
穏便な断り方を結構考えましたが、いいアイディアが浮かびませんでした。 しつこい義父母のようですし、穏便にというのは難しそうです。 私だったら観念して合鍵は渡します。 そのうえで、以下の2つのどちらかの対策を行います。 （１）監視作戦 物色されそうなところや部屋のいたるところにペットカメラを仕掛けておきます。 防犯のためなどと言っておきましょう。 物騒な世の中ですし。 ペットカメラは動体検知をしますので、人が動くとカメラのレンズもその方向にウィーンと動きます。 こちらが動く度にカメラが追従してくるので、監視されてる！って感じでなかなか気持ち悪いですよ（笑） 義父母がきても常にカメラで見張られているわけですから、物色はおろかリラックスもできないと思います。 ちなみにスマホからカメラ映像がリアルタイムで見れます。 （２）物色されたら大騒ぎ作戦 物色された形跡があったら、義父母に「泥棒が入ったかもしれません！警察に通報しようと思います！」と騒ぎ立てる。 義父母が白状したら、物色するような人にもう合鍵は渡せませんと、合鍵は没収です。 ご検討ください。

トピ内ID：6b0c4dc20ed5902d

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二回目です

🙂
ぽん酢
後はね ＞義父母は思い通りにならないと私達のせいで体調不良になったと訴えてきます これを逆手にとって、子供の世話なんてして体に何かあったらと思ったら、心配で心配でたまらなくなるので、やめてください。実際あの時もこの時も私たちのせいで体調不良になりましたよね。申し訳なくてたまりませんでした。同じ過ちは繰り返しません！！お義父さんとお義母さんの体の為に私は絶対孫の世話なんてさせません！！ と言えばいいよ。

トピ内ID：6f23d3479a2ce1ca

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家の中の部屋に鍵をつければよい

🙂
血圧計
お子さんのお迎えを１度でも頼むことがある、そういうつもりがあるなら、鍵は渡すべきと思います。 私なら絶対に頼まないし、近くにも住みませんが、そこは置いといて、、、。 家の中に鍵をかければ良いと思いました。 寝室に鍵をつけて、そこに見られたくないものを入れれば良いと思います。 何か言われたら「防犯上、夫の会社の人に勧められてつけてみた」とかなんとか。 ついでに、室内にペットモニターのような隠しカメラがついている（本当につけてみては？） ことを伝えておくとよいです。 説得するとして、 「夫婦の自立のためにも、二人だけで管理したい」 「このご時世なので、自分たちだけで鍵の管理をしたい。鍵番号を盗まれるご時世です」 「何かあったら、すぐに病院に連れて行って欲しいから、鍵はいらない」 「何かあっても、よく勝手が分かっている実家に行って欲しい」 どれも、全然説得力ないですが、、。一応書いてみました。 義両親さんの家の鍵は持っているんですか？それならお互い様で仕方ないかと。 持っていないなら、この機会に預かることにして、「物色しますぜ」と臭わす？ 目の覚めるようなアイディががでるとよいですね。

トピ内ID：0dcb06c74df552a9

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なんでおびえてるの？

🙂
あん
理不尽な要求に堂々と断り続ければいいだけ。 穏便にとかそういった気遣いを 気遣いできない相手にしなくていい。 相手はモンスター、ならこっちはも 戦法を考えてたら立ち向かえない。 堂々と意思を貫く。何を言われても 体調崩されてもそんな事関係ないんです。 相手に毒されてるからひるむ。 ここの意見読んで目を覚まして。 決定権は自分たちにある。 堂々としてればいいし、それでもこじれるなら 距離置けばいい。

トピ内ID：2fdf7475cfa4e98a

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上手には無理

🙂
リコ
全く異なる価値観を持って持論を押し付けてくる相手に上手な断り方〜とか穏便な方法で〜は無理ですよ。 息子家族は義両親とは別世帯であり、息子の家は義両親の家ではないので合鍵は渡さない。子どもの送迎も息子夫婦で対応できるのでまずお願いするシーンはない。万が一の場合も義両親宅に連れて行ってもらうことで対応出来るので合鍵は不要である。 とハッキリ夫に伝えてもらいましょう。絶対引き下がらない。それで怒るような仕方がないです。相容れない相手だと割り切るしかないです。 それが出来ないのなら穏便に合鍵を渡すしかないです。

トピ内ID：758239dd1f7991ef

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管理会社に合鍵の作製を禁止されているため

🤔
きわ
他の方のレスにありましたとおり、「管理会社の都合で」を押し通せば良いです。 「作るのに保証金50万円かかります。手続きが大変」 「合鍵を使う機会はありますか？」 「そうでしたら、使う機会が何度かあれば考えます～」 とか。 のらりくらりとかわしてください。 賃貸はカギの取り扱いは厳しいのですが、マンション持ち家の方のカギの取り扱いも厳しいようです。 最近は民泊として第三者に貸し出すこともあるようで、持ち家でも管理会社は厳しかったりします。 しかし何でそこまでしつこく合鍵が欲しいんですかね。 「幼稚園の急なお迎えの際」が理由とのことですが、迎えを頼むことが一切ないなら、合鍵を渡す必要が一切ないと思います。 本来はトピ主様がご在宅の時、ご招待した時、に訪問すればいい話だし。 緊急時（事故、事件）なら管理会社に連絡すればいい話だし。 何かあるのかしら？ 怖いわ。

トピ内ID：59c41b8a1ec7c9da

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そんなの簡単では。

🙂
りーず
子供達の世話やお迎えは 一切頼まないので 合鍵は必要ありません。 でしょう。 で、一切頼らない関わらない。 窓口は夫。 以上です。

トピ内ID：8422e50370cd19af

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子のことを思えばこそ

🙂
わー
何かあれば体調不良になるような人に 子供は預けられません 幼稚園という、若く健康で免許もある職員のいる安全な場所よりも 体調不良のお詫びに合鍵要求されそうな高齢者のほうがどう考えたって危険です 安心して合鍵を預けようと思えない信頼関係であること ましてや、子供や自身の体調を人質にとるようなやり方をするような相手に 納得してもらう話し合いをする必要があるのでしょうか？ そもそもですが そんな万が一の時は、義実家で預かるべきで 合いカギは必要ないはずです はっきりと否といえないみたいなので、言わせてもらいましょう いっそ体調を崩すというご機嫌取りのために、子供を犠牲にするのですか？ ならば 回答しない、話し合わない、鍵も渡さない、子供も預けない 今どき祖父母のお迎えも、許可制です 体調に問題のある祖父母を、お迎えリストに入れるべきでしょうか？ 万が一というのはどのような想定でしょうか？

トピ内ID：43b8791bcf3275ff

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昔合鍵を要求されました

🙂
はにーれもん
嫌でしたが新婚だったので断れず、作りましたがなぜか合わず開けられませんでした。 　賃貸でしたがどうも高級な鍵だったらしく、勝手に作れないようでしたので、出来ませんでしたと、断りました。 　もし賃貸ならそう言って断ればどうでしょう？賃貸の決まりで2個しか作らないらしいとかね。

トピ内ID：1a9a6e665d7e6a66

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思い通りにならないと体調不良になる

🙂
心太
＞義父母は思い通りにならないと私達のせいで体調不良になったと訴えてきます。義父母は昔から体が弱いこともあり、夫も強くは出られません。 いやいや。そんな年寄りに大事な子供の緊急時の対応なんて、任せられないでしょう。 緊急時って、それこそ「思い通りにならない」シチュエーションの代表格だと思うのですが、お子さんの体調不良が思ってたより大変だったとか、具合悪くてギャン泣きし続けるとか、病院での対応が面倒とか、思い通りにならなかったら、「もうやだキーッ！」って、具合悪くなるんじゃないですか。 断る理由としては、それこそ「体の弱い高齢者に子供の緊急時の対応は任せられない」でいいのでは？ ところで、トピ主さんのお住まいはマンションとの事ですが、管理組合によっては、合鍵の作成や管理方法について、規定がある場合もあります。 それこそ、セキュリティ面を考えたら、やたらと合鍵を作ってマンション外の人間にホイホイ渡されても困りますよね？ 義両親に合鍵を渡した後、紛失したり盗まれたりして、その鍵を使って不審者や犯罪者がマンション内に侵入したら大ごとです。 そういう意味では、「マンションの管理規約で同居していない別世帯の人には合鍵を渡せない」という断り方も出来るかもしれませんね。 あとは、お金はかかりますがホームセキュリティに加入して、「合鍵を使って室内に入った場合、制限時間内に暗証番号を打ち込まないと、警備会社の人が来ます。暗証番号は毎月変わりますが、対処できますか？」とか言って脅すのも手かもしれません。（実際ひと昔前はそうだったので、加入したはいいけれど、使いこなせずに解約する高齢者も多かったそうです） 最後は、絶対に嫌さんの「違う鍵を渡す」というのも、いいかもしれません。 「勝手に使ったら親子の縁を切る」くらいの勢いで脅した上で渡したら、勝手に使っても言えないでしょう。

トピ内ID：14d0f5d0c1a42e61

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嫌のひと言

🙂
神奈子
上手な断り方なんてないです。私は義母に即答で「嫌です。」とはっきり言いました。渡せないのではなく私が嫌だと伝えてください。その緊急の何かは99％起きませんて。起きたら代替手段があります。相手がしつこい以上穏便に断るのはもう無理です。ここで波風を立ててと断るか、合鍵渡していつ突撃されるか怯えて暮らすかの2択です。

トピ内ID：7c148929df1d7819

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「上手な回答」とは？

041
出来るかな？
トピ主が言う「上手な回答」とは、自分が悪者にならず、相手が納得せざるを得ない回答の事ですか？ トピを読む限り有りません！ どうしても渡したくなければ、文中に有った ＞今までの関わりから家中物色されると想像付くため渡したくない 事を強く主張する事でしょう。 或いは、渡してもいいけれど、必要な時以外は絶対に合鍵を使わない。その監視の為に、玄関に監視カメラを取り付けるが、その費用は義両親が出す事を約束させる、事位かな。 そして、これはトピ主が自分で義両親に宣言するのです。夫も合鍵を渡す事には反対、と書いていますがどうですかねぇ。 夫の本心は、トピ主が煩く言うから話を合わせているだけで、親が強く言うなら渡してもいいと思っていますよ。そんな人に交渉させては駄目です。 ここはトピ主が矢面に立ちなさい！

トピ内ID：890375808119f001

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