兄弟差をつけたがる夫

レス111

（トピ主 1 ）

🐤

ショウ

2007年02月22日 12:07

子供

三歳一ヶ月と一歳五ヶ月の男の子を持つ母親です。最近、下の子が、何でもお兄ちゃんの持っているもの（おもちゃなど）をほしがるようになりました。私は、年も近いことですし、高額なものや、危険なもの以外は二人に同じモノを与えるようにしています。しかし、夫はひとつだけ、お兄ちゃんだけでいい、弟にはあげるな、といいます。兄弟で差をつけないといけないというのです。私も、一緒のものは買っても、先におにいちゃんから渡してあげてり、もちろんお菓子なども（体の差もあり当然なのですが）上の子が先で多め、渡すときも「お兄ちゃんだ先よ」と言い聞かせて渡すようにしてあげます。しかし、それだけでは、だめだというのです。ひとつだけ、けんかするならさせておけとまで言います。以前ディズニーランドへいったときも、ミッキーの耳がついているヘアバンドを子供たちがほしがって、お兄ちゃんには買ってあげたのですが弟の分は主人に止められました。そのときの下の子の悔しそうななきそうな顔が忘れられません。兄弟って、そんなに差をつけなくてはいけないものでしょうか？このぐらいの年齢差の兄弟を育てている方、ご意見ください。

トピ内ID：6454513876

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弟がかわいそう・・・。

米米子

2007年02月22日 16:44

レス読んでて弟がかわいそう過ぎて・・・泣きそうです。ご主人は、長男ですかね？もし、そうであれば、昔からご自分は色々と優遇されてきたのかもしれません。ご両親・親戚などから他の兄弟より多くの贈り物やお年玉など。そして、ご自分の中でそれが当たり前、当然だと思っているのかもしれません。お母さん（トピ主）は、弟さんの味方でいてあげてください。また、ご主人がお兄ちゃんだけに何かを・・・。って時には、お兄ちゃんに弟さんに分けてあげなさい。順番で使いなさい。と育ててほしいです。

トピ内ID：6776494392

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ご主人は長男では？

🙂

くりかのこ

2007年02月22日 15:35

　うちも同じような開きの兄弟がいます。で、夫も２人兄弟で兄です。育った環境からか同じようなことを言いますね。　夫が小さい頃、兄として我慢することも多い代わりに食べ物を分けるときなどはトピ主さんところと同様兄に多めとか兄から先に、を義母がしていたそうです。　それで我が家（別家庭）も一応は同じ方針です。でも実際はアバウトで私しかいない時には２人に平等にしていることも数多く、夫が思っているように兄ばかりを立ててはいないです。あんまり極端に差をつけたくないのはトピ主さんと同じです。　夫は「いろいろ特権もあるけど、それは兄として責任感を持って欲しいから。」（これを順序逆にして言うこともある）と言っています。私は弟のほうには「お兄ちゃんはいっぱい我慢してくれているんだよ」と話すこともあります。（まだあんまり話わからないでしょうが…）　おもちゃに関しては一つだけ買って「順番に使う。最初に兄が使っていいけど、必ず弟にも使わせる。あくまでも２人ともの物」というやり方にしています。ただしクリスマスとか誕生日のプレゼントに関しては個人の所有としています。　

トピ内ID：8583730748

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うらやましい

2007年02月22日 16:13

私もこんな親に育てられたかった。長幼の序は日本の伝統です。姉弟の姉であった私は、男女差別が酷い家庭で育ちました。

トピ内ID：6055719846

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義務と権利

くらげ

2007年02月22日 17:15

私も真っ先にくりかのこさんと同じく、（ご主人は長男？）と思いました。姉と私と弟が「長男教」と呼んでいる、すべてにおいて跡取りである長男を別格にするうちの田舎の風習によく似ています。家長を中心に結束しなければ生きていくことが厳しかった時代、家長である父親、次の家長となるよう育てられる長男には果たすべき義務があり、それゆえに特権も持っていた……のだと思いますが、我が家は父と兄の与えられた権利に驕るばかりで義務は果たさないという始末の悪さのため、今は決別しています。 >兄弟って、そんなに差をつけなくてはいけないものでしょうか？「つけなくてはいけない」とは思いませんが、差をつけるのなら、それによって傷つく弟を納得させてあげるのが大切だと思います。兄は弟にはない責任を負っていると、その責任は単に弟より先に生まれたからというだけの理由で負わされたものだと、それでもそれを立派に果たしていると、だからこそ弟にはない権利を持っているのだと。そして兄の方をその通りに育ててあげることも大切だと思います。姉と私と弟は「長男教」アレルギーなので、子どもは平等に育てています。

トピ内ID：2331761283

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すごい！

るん

2007年02月22日 17:15

ご主人すごい！って思います。弟くんの悔しそうな顔をお兄ちゃんも見てますよね。その時に、お兄ちゃんはどう思うかじゃないですか？「貸してあげるよ」って、言えるように育てるにはご主人のやり方、とても良いと思います。兄弟がいるからこそ経験できることも、育つこともあります。

トピ内ID：2503434887

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やばいと思う

うがい

2007年02月22日 17:15

私の父（50代）は次男ですが、長男とは料理のおかずすら違ったそうです。正直、トピ主さんのダンナさん、将来次男から恨まれると思います。父の兄は甘やかされて育ったからか蒸発したし、長男大事にしても、老後面倒みてくれるとは限らないですよ。育児書探せば、トピ主さんのお悩みも載ってると思います。今のうちにご主人変えないと、ヤバイと思います。

トピ内ID：7538031870

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だめです

りす

2007年02月22日 17:35

私の両親は、私たち姉妹のおやつの量やお年玉、貰ったりするものを全く同じにしました。母が私たちを呼ぶ時は、名前で「○○ちゃん」。妹が私を呼ぶ時も、同じく「○○ちゃん」でした。妹にも私を「お姉ちゃん」とは呼ばせませんでしたし、母が私の事を「お姉ちゃん」と呼ぶ事も無かったです。「姉／妹のくせに」や「姉／妹なんだから」は一切、無しです。この育て方に、姉としても私は感謝しています。今でも、姉妹でとても仲が良いです。御主人は、長男として蝶よ花よと育てられたのか、逆に次男坊以下として差を付けられて育った劣等感を自分たちの子供に再現(？)させているのか。いずれにしても、必要もない差をわざわざ付けて、親が自ら兄弟仲が悪くなりそうな状況を作って御主人はどうするつもりですか。弟さんが可哀想なのは当然ですが、そういう風にお兄さんに（不必要な）優越感を与え続けると、傲慢な人間に育つ、という形で人格が歪む可能性があります。どうか、差を付ける事を止めてあげて下さい。

トピ内ID：1656116310

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その目的は？

🐱

col

2007年02月22日 18:06

やってることの是非とを問う前に、その根拠を述べてもらってください。でないと、一概に良いとも悪いとも言えないと思いますよ。旦那さんの真意がどの辺にあるかは知りませんけど、正直好意的な解釈は出来ませんね。兄を優遇するにしても、物質面で明らかに優遇するというのは、間違っていると思います。ミッキーマウスの耳つけて浮かれてるお兄ちゃんの横で一人で寂しそうにしている弟君…。その状況想像するだけで、なんだか気分が沈みますね。

トピ内ID：0849604260

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次男です。

😡

ビリケン

2007年02月23日 11:25

私の兄の名は○一、私の名は○次です。そう私は次男なんです、昔は男の子は名前から差別されたのです。それだけじゃないです、形見だと言って昔の懐中時計や、大島の着物やらもみな兄に与えていました。兄は長男、長男、と言われ続けたのです。しかし、結局兄は父や母の最期の面倒は見ず、相続さえも放棄してしまいました。トピ主さん、子供はちゃんと、いつまでも憶えていますよ。特に下の子供さんは、忘れないと思います。

トピ内ID：6582181274

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差をつける理由を聞きましたか

🐱

rururu

2007年02月23日 11:47

旧家の跡とりで、長男の威厳がどうの等の教育ですか？差をつける合理的な理由を、ご主人にちゃんと説明していただきましょう。ご主人がそういう育てられ方をしたのであっても、正しいとは限りませんよ。＞ミッキーの耳がついているヘアバンド・・・これはちょっと弟さんがかわいそうですね。このような子供の欲しがるモノに対して差をつけるのは、単なるえこひいきとして、弟さんの心を傷つけますよ。多分、ご主人は買って貰える側だったので、貰えない側の気持ちがわからないのですね。あなたも、もっと母親として、強く意見を言ったほうが良いのではないかと思います。年の近い同性の兄弟は平等に扱うほうが良いと思います。将来、長男が次男の面倒を見るなどという世の中ではありませんよ。

トピ内ID：8549573314

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素晴らしい

🐱

みけこ

2007年02月23日 11:47

私のトピ主さんのようなお父さんが欲しかった。下の子の方が得する事って何かと多いと思うんですよね。大体小さいから可愛がられるもんだし。だからせめて物位は優遇して欲しい。我が家は同性二人姉妹ですが、何でもかんでも妹を優遇したので、妹は姉を馬鹿にするようになり、いまだにめちゃくちゃ仲が悪いです。やはり兄は兄、弟は弟とはっきり立場をわからせた方がうまくいくと思います。

トピ内ID：6072238965

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是非この本を読んで下さい

♨

はなはな

2007年02月23日 11:47

「憎しみの残らないきょうだいゲンカの対処法」という本です。兄弟を育てる上で、気を付けなければならない事が書いてあります。平等である必要性は無いけれど、おのおのが親にとって特別な存在であるという事が実感できなければ、誤りである。という趣旨の本です。是非ご一読お願いいたします。

トピ内ID：7681564824

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兄弟差は当人にとっては贔屓になります

😢

かわいそう

2007年02月23日 11:47

ご主人がお兄ちゃんだけ与えることも、トピ主さんが何でもお兄ちゃんが先とやるのも、弟くんにしたら同じ気持ちにさせられていると思います。つまり、トピ主さんがやっていることも弟くんにしたら悔しいと思いますよ。子供を差別して育てると、兄弟間でも親と同じ気持ちを持つようになります。つまり兄は弟より偉いと思い込み、見くだし、そして弟は兄を恨むようになります。そのような兄弟関係が出来てしまうと、大人になって親のやっていたことはおかしかった、と当人同士が気がついても、子供の頃に抱いた相手への感情は消え失せないです。弟くんが可哀想でなりません。どうか、ご夫婦で子育てについて話し合い、親の愛情は平等であると子供が思えるようにしてあげて下さい。

トピ内ID：3621685273

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自分を思い出します。

🐧

ぺんぺん草

2007年02月23日 11:47

子どもはいませんが、そんな差をつける必要はないと思います。私は長男教の祖母・母から、兄とは大きく差別をされ育ちました。トピ主さんの下のお子さんと同じ立場です。子供心に、それはそれはつらかったですよ。好きで２番目に生まれてきたわけではないのに。３０歳過ぎた今でも「私も親に愛されたかったな」という気持ちを持っています。そして兄は買ってもらえて私は買ってもらえなかったあの悔しさ、今も覚えています（笑）トピ主さんの下のお子さんだって、好きで『弟』に生まれてきたわけではありませんよね。まだ３歳と１歳半くらいなら記憶にも残らないのではありませんか？記憶に残らない年頃のうちにご主人と話し合ってそのような理不尽な差別はなくしてあげてください。でなきゃ下のお子さんに物心がつき始めたら、差別をするお父さんからはもちろん、それを止めてくれないお母さんからも「自分は愛されていない」って思うと思いますよ。

トピ内ID：0969176500

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４姉妹です

🙂

みく

2007年02月23日 12:21

女の園のような家でした（笑）。私も夫も長男・長女できっと優遇されて育った方なのだと思いますが、子どもたちには皆ほぼ平等にしましたよ。私はよくお揃いの服や小物を作りましたし、夫もミッキーの耳４つくらいなら喜んで買ってました。親が差別しなくても、きょうだい間できちんと上を敬うような意識は出てくるのではないですか？我が家は長女がおっとりしていたので次女が何でもてきぱきと姉妹を統率しましたが、次女は決して長女をバカにしたりしなかったので下もそれに習い、４姉妹とてもバランスがいいです。上の子を立てる分、４人でお金を出し合って親にプレゼント、みたいなときも上に行くほど負担額が大きいようで、微笑ましいです。子どもたちには常々「神様じゃないから平等にはできないよ」と言い聞かせて育てました。貧乏子だくさんなので、してやれないことも沢山ありました。でも思い出は皆同じように作ってあげたつもりです。１才５ヶ月ならまだ記憶には残っていません。今からでもご主人と話し合い、長子を立てるときと同じようにしてあげるとき、のメリハリをつけてみてはいかがですか？

トピ内ID：9078612307

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なんのため?

☀

くま

2007年02月23日 12:21

首都圏在住の育児中の主婦ですが、ご主人の感覚が全く理解できません。今の時代、親の財産だって、兄弟で平等に分けると法律で定められていますし、長男だけ大事にしたって、将来、親の面倒をみてくれるとは限りませんよ。何のために長男だけ大事にするのですか?? 長男って偉いの?? 次男がかわいそうすぎます。そんな親にそだてられたら、成人してから両親ひいては長男を恨み、家族と仲たがいするようになりますよ。兄弟ももちろん仲良くなんてなれないですよね。トピ主さん、しっかりして下さい。弟が兄を尊敬するように育てるのは、とても大事ですが、物質面での不平等なんて最低です。

トピ内ID：6291418615

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わかんない・・・

🐱

にゃ

2007年02月23日 12:21

なぜ兄弟間でわざわざ差別するのか解りません。それでなくとも次男くんは着るものやおもちゃ・小物などお下がりの機会が多いでしょうに・・。（ただし、お兄ちゃんはそれなりに「もう大きいんだから」「お兄ちゃんでしょ」とついついガマンしてもらう機会も多いかとは思います）次男くんにつらく当たって（すみません、そう見えます）次男くんがひねくれないのかなぁ？ただ可哀想。もう「長男だから親の面倒をさきゆきは見る」「あとを取る」時代でもないと思いますよ。その為に長子優遇しているのなら無意味だと感じます。

トピ内ID：8211219144

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えっ、今の時代にも？

🐱

2007年02月23日 12:21

不思議なんですよー。多く知人は、そうやって育てた長男さんにことごとく逃げられてるんですよー。その後に次男さんに乗り換えて尻尾を振っても相当恨まれてるのか皆、酷い仕打ちをされてます。姉妹の場合も同様です。兄弟でも異性だと又、違う感じなんですがね。母親だけでも平等にするか、気を使うかしてあげた方が良いかもしれません。

トピ内ID：8952135036

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ウチは順番にしてました

もんも

2007年02月23日 12:21

私も男の子２人の母で、多少？夫は長男寄りでしたが、私が猛烈抗議して、欲しい物は「順番で」と言う事にしました。夫は田舎育ちで長男、長男教程では無いですが、義親は上の子を立てる教育で子育てしてたみたいです（義弟が悔しかったと）夫の場合（考えでは）「後でイヤと言うほど、弟に譲らなくてはならなくなるし、上の子が赤ちゃん返りするんじゃないか？」と言う事でした。しかし私の独断で、欲しがる物は順番に、そして互いに買って貰った時「一人占め」してしまえば、今度相手が買って貰った時に「貸して貰えない」と言う事を教えました。子供達の正直嫌々ながらも、貸し合い・譲り合いを目にし、夫も「うん、これならいいかもね」と納得しましたよ。親が兄弟どちらか寄りは、兄弟仲を悪くする要因になりかねませんからね。

トピ内ID：9249561056

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長男夫、子供には平等です

🐷

るん

2007年02月23日 11:35

おかずから躾け、果ては大学まで長男優先の家庭で育った長男夫ですが、二人の子供には平等にしています。理由は自分だけ優遇されて兄弟との仲が良くない、兄弟がひねくれてしまった、そして兄弟は両親の眼中になかったのか躾されてないので良い大人なのに箸の持ち方一つできてない等。やっぱり二人の子供には同じだけの愛情と同じだけの躾が必要だと気づいたみたいです。しかし世の中には長男教を受け継いで、なおかつ兄弟とも仲が良い人はたくさんいると思います。それはお母さんや周りの人たちの育て方ではないでしょうか？長男だけを優遇する時のお母さんの次男坊への気配り、上辺の我慢が多い次男に対する長男への教え、そこはお母さんの頑張りでどうにでもなると思います。ミッキーの耳のヘアバンドを一つしか買わないなら「お兄ちゃんだけに」とは言わずおうちでお兄ちゃんと使おうね、お兄ちゃんには「貸してあげるのよ」とお母さんがフォローすれば良いと思います。でもまずは、ご主人の長男優先の真意を聞いてみましょう。トピ主さんも納得する意見が出てくるかも。

トピ内ID：8688113059

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程度がありますね。

マンドラゴラ

2007年02月23日 11:35

男兄弟の母親です。たとえば・お小遣い・おやつ・おかずの盛り付け等は長男を優遇しています。同じような量にみえるときは、選択権は長男にあります。うちは兄は兄だから優遇する。弟は、弟なんだからお兄ちゃんのいうことをきくこと。基本的にこれで育ててきました。でもいつのまにか兄は優遇されてる分、弟のお手本にならないといけない、弟を庇って守ってあげなくてはいけない。弟は困った時はお兄ちゃんに助けてもらえる。こんな感じになってます。実際、私が次男を叱ると長男が「そこまでいわなくてもいいじゃん」「お母さんも悪いところあるよ」とかばってくれるのです。トピ主さんのところはご主人がちょっと厳しすぎるのでフォローしてあげないといけないかもしれません。嬉しいのは、次男に「もし、あなたが将来お父さんになって、息子が二人いたとしたら、ママみたいに兄弟に差をつける?」と尋ねた事があるのですが、「ううん、僕もママみたいな感じにする」と言ってくれたこと。とりあえず、ほっとしました。

トピ内ID：0216610254

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意図は想像できますが

🐤

おからちゃん

2007年02月23日 10:53

わたしもご主人は長男なんだろうな，と思いました。でもまぁ，うちの夫も長男わたしも長女ですが，そういうことはされませんでしたし，我が子にもしませんけれども。ただ，実家の本家がそんな感じでしたのでね。長男に重きを置きたいのですよね，きっと。恩を着せたいとでも言うのかな？重荷を背負わせたいというか。それで長男は跡継ぎで自分の老後の面倒は長男に見てもらおうと，そんな感じでしょ？きっと。それが成功？すれば，ご長男さんの嫁さんになる人は不幸ですね。友達にいます。失敗すれば兄弟仲は最悪でしょう。上述の実家の本家はこっちでした。ごく稀にうまくいけば兄を尊敬する弟，弟をいたわる兄という構図になるのかもしれません。でもただ差をつけるだけで自然とそういう構図になるとは思えませんけど。

トピ内ID：5676550785

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何の意味があるんですか。

😑

次女ですが

2007年02月23日 12:21

学年は２つ違いですが、いわゆる「年子」ですよね。いつも一緒に遊び、兄弟というよりかは友達感覚。同じようなものを欲しがるのは当然といえば当然ですよね。私は4歳差の姉妹。幼い頃は姉は文房具、私はおもちゃ、少し大きくなると姉は服、私は文房具・・・と全く欲しい物も重ならず喧嘩もあまりした事がありませんが、一緒に遊んだ経験もあまりない姉妹です。どちらがいいかは一概には言えませんよね。夫がひとつだけ、お兄ちゃんだけでいい、弟にはあげるな、というのは、弟がその年齢になった時に買ってあげればいいという意味で、弟には弟の年齢に合う物を買ってあげているのでしょうか？兄弟は双子でもなければ必ず年齢差があるのですから、同じものを与えられない時もあると思うんです。（2歳なのに「お兄ちゃんみたいに幼稚園に行きたい」と言い出したときなど・・・）しかし、「兄弟で差をつけないといけない」と言っているところからすると、そういう事を言いたいわけでもなさそうですよね。私は｢弟が兄を敬う」と「兄は弟に優しく」はセットでなければならないと思うのです。

トピ内ID：1088422169

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続き１

😑

次女ですが

2007年02月23日 12:21

英語圏のように一語ではsister,brother兄なのか弟なのか妹なのか姉なのか分からない、長幼の序に厳しくない国もありますが、私はそれはそれでいいと思うんです。でもそれのどちらか片方だけ言ってどちらかはないというのはダメ。兄弟はどちらかにだけ得をさせてはいけません。お姉ちゃんはいつも遊んでくれているんだから、妹は感謝をしなさい。お兄ちゃんはいつも面倒を見てくれているのだから弟はいう事を聞きなさい。という風に、両方に言わなければならないと思います。そういう観点から考えれば、トピ主さんが、毎回必ずお兄ちゃんから先に渡してあげるというのも、必ず必要な事かという疑問も出てきます。物をあげる時、あなたの隣に弟さんの方がいて、お兄ちゃんはその隣にいるなんて場合もあるでしょう。そういう時も、弟さんの前を横切ってわざわざ兄から渡すのは不自然な場合があるし、たまたま近くにいた方から先にというスタンスでもいいんじゃないでしょうか？お菓子なども今は1歳と3歳ですから差が大きいとは思いますが、この先どんどん大きくなっていけばほとんど食欲は変わらなくなる時もいずれはきますよね。

トピ内ID：1088422169

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6歳差の兄弟ですが・・・

みく

2007年02月23日 12:21

うちの夫もその傾向にあります買う物も長男優先 (衣服類は当然私も長男優先です、お古として次男も着れますので) 遊びも長男とばかりで次男だけ遊ぶのはまったくと言っていいほどなし長男とふたりでお出かけもしょっちゅう長男の幼稚園～小学校の大きな行事はすべて参加次男の幼稚園行事は今、年中児ですが一度も参加していません夫に聞いたところ長男の方が大きいので扱いやすく対等に近い接し方が出来るので楽だから・・・とそんな訳ないと思い段々話し合いがエスカレートし興奮してくると『お前は次男をえこひいきしている、だからオレは長男を可愛がる』これが本音でした私はえこひいきのつもりはありませんでしたが他の目から見たらその様に見えたのかと反省しました続きます

トピ内ID：2900491429

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続き2

😑

次女ですが

2007年02月23日 12:21

もしかしたら兄は文科系の部活に入ってあまり運動しないかもしれないし、弟は体格のがっしりとしたタイプかもしれませんよね。その時でもまだお兄ちゃんだから多く・・・とやっていたら、はっきりいって「いじめ」だと思います。ミッキーのヘアバンドですが、どうして弟には買ってあげなかったのでしょう・・・。ヘアバンドのギザギザの部分が1歳児にはあぶなかったから？先端部分がとがってるから？重くて1歳の頭に負担だから？私はさっきも書きましたが4歳差の姉妹です。成長していく過程で、欲しい物も全く違い、同じものはほとんど買ってもらった事はありません。しかし姉が何かを買ってもらう時は、私も私の年齢に合った物を買ってもらいました。逆もまたしかりです。大きくなった時「どうしてあの時お兄ちゃんしか買ってくれなかったのか」と聞かれたらきちんと答える事できますか？お父さんは怖いので、あなたの方に質問してくる可能性も高いと思いますが。その時どう説明するのか・・・。トピ主さんが夫の行動が理解できないのなら、まず夫婦でよく話し合い、夫がどういう考えを元にそのような行動をとっているのかをまず知る事が先決な気がします。

トピ内ID：1088422169

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続き３

😑

次女ですが

2007年02月23日 12:21

その上で、でも、私はこう育てたいと意見してもいいと思います。子育ては2人でするものなんですから。大きくなった子供になぜそうしたのか聞かれた時、人のせいにばかりするのでなく説明する事のできる親でいててください。お願いします。

トピ内ID：1088422169

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続きです

みく

2007年02月23日 12:21

ショウさんのご主人は兄弟差を付けるその理由はなんなのでしょう確たる信念の元、長男を優先させた後は次男へのフォローなどはあるのでしょうか？泣いたら泣かせっぱなしでは一才五ヶ月でももう理解しますよ父親は自分の味方じゃないと私はお兄ちゃんが優先、小さい子が優先、それぞれ兄弟に教えています基本的に喧嘩してタダをこねた方に対して相手が優先でしょと諭します年齢的に下の子の方がタダこねが多いのでお兄ちゃん優先が多くなりますが(笑) でも食べ物や遊びに行った先での差は絶対にしません食べ物の量や玩具など欲しいものの違いがあっても両方に買うかどちらにも買わないかですただ、どちらかの子供一人と私で出かけると『お兄ちゃん(弟)には内緒だよ』とアイスクリームなど食べて帰ります優先されて上のお子さんはどのような感じですか？他の方がおっしゃる >「貸してあげるよ」って、言えるように育てるには >ご主人のやり方、とても良いと思います。・・優しい子に育てるための方法としてはいささかやりすぎだと感じます

トピ内ID：2900491429

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私の場合

ぽてち

2007年02月23日 12:21

２歳違いの兄が自転車を買ってもらったとき、母は私には買ってくれませんでした。「お兄ちゃんだけずるい」と悲しがっていた私に母はこう言いました。「お兄ちゃんがあんたの歳には買ってもらってない。ここでお兄ちゃんと同じ事をしたら、お兄ちゃんにとっては不公平でしょ？だからあんたもお兄ちゃんと同じ歳になったら買ってあげる」当時は納得行きませんでしたが、言われてみればそうでした。トピ主さんのご主人がそういう考え方をされているならまだ多少は納得できますが…。でも目の前でお兄ちゃんだけが何かを買ってもらってるのを見る辛さは痛いほど分かります。母は上記のようなポリシーを持っていましたが、それは自転車や机、電化製品といった大きなもの限定で、小さなものは一緒に買ってくれていました。トピ主さんがフォローに回ってあげてくださる事を願ってます。

トピ内ID：0284746623

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弟くん　かわいそう

🐤

ビエン

2007年02月23日 12:21

甥っ子が3歳離れた2人兄弟ですが、そのような差別（区別）は見たことがありません。なので私もお年玉の額、お土産の中身も全て一緒にしています。だけど　自然と弟は兄を頼り慕っているし、お兄ちゃんは弟の面倒をみています。（母である姉がそのように育てているのでしょうが。）二人を見ていると、仲がよくて険悪なケンカも無く不都合もないみたいですよ。今は昔と違って誰かを中心に一致団結しなければと言うような時代ではありません。本当にそこまでの区別が重要だとは思えないのですが。小町でも区別されて育ったがために、兄弟姉妹あるいは親子で取り返しがつかない険悪な間柄になってしまったと言うトピはよく見かけます。お兄ちゃん、そのうち弟くんを虐げたりしないかなあ。弟くんから父親としての信頼は得られるのかしら？私もよく話し合ってご主人の方針を変えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5786506220

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