不妊治療（周りの妊娠出産報告に喜べない）

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あやな

2025年05月04日 12:01

子供

周りの妊娠出産報告が辛く、素直に祝えないのはダメな人間でしょうか。子供が欲しいと思い2年経つ30代前半女性です。 2023年6月から自己流でタイミングを測り、2024年1月にクリニックに通い出し、約10ヶ月ほどタイミング療法を行いました。それでも妊娠せず、2025年より体外受精にステップアップし、現在はじめての移植周期となります。 GW、旦那の兄家族が帰省するとのことで、義実家でBBQをすると誘われました。（私たち夫婦は義実家の近くで賃貸に住んでいます。）結婚当初は旦那側の甥姪がとても可愛くて、集まりには積極的に参加しておりました。今年に入り3人目が生まれ、今回はその子も連れての帰省となり、今の私のメンタルでは会ってもきっと辛くなるし耐えられないと思い、旦那だけで行ってもらいました。周りの妊娠出産報告に喜べない状況になり、おめでたいことなのに祝えない自分が嫌です。良くないとわかっています。私は、友人の妊娠出産報告よりも、親族の方が何倍も心が折れてしまっています。自分の甥姪を溺愛している私ですが、今年に入ってからはその子達にも会う気になれず、一回も会っていません。自分の甥姪でさえ無理なのに、旦那側の生後数ヶ月の赤ちゃんに会うなんて、多分すぐ泣いてしまいそうで… 義父母も赤ちゃんにメロメロでしょうし、家全体がそんな雰囲気の中に行くのは到底無理でした。旦那は私が行かなかったこと、義実家で何と話しているかわかりません。旦那のことだから正直に話している気がします（私は不妊治療のことはデリケートな話なので絶対言わないでと言っていますが…）なかなか授かれない私は、知らず知らずのうちに友達も家族とも距離を置いているような気がします。旦那の実家の集まりを避けたのも今回が初めてです。心狭いですよね… 自分でもわかっていますが、どう対処したら良いのでしょうか。

トピ内ID：c1fdbebeec9f1ffb

#３０代

#妊娠・出産

#子ども

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それでいいじゃない

🙂

匿名

2025年05月04日 14:43

忙しい。と言いお祝いだけ渡していたらいいのでは？周りに合わせていたらキツイよ

トピ内ID：b345ceb77f0ed7c3

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こっちも気を遣っているのです

🙂

匿名希望

2025年05月04日 14:25

私自身、10年間の不妊のち、出産しました。だから、不妊の気持ちわかります。でも、周りは不妊の人に気を遣っている。気を遣わない人もいるけど、大抵は少しは気を遣ってるの。だからあえて言うけど、これは、誰も、アナタを助けられない、アナタを、救えない。自分で乗り越える………話題など聞き流すとか……しかないのです。私も不妊の頃、仲間と、会うのがイヤで疎遠になった。それは後悔してない。新しい友人は、また出来ると思ったし実際に、たくさん出来た。でも、身内はそうはいかない。一度気まずくなっても、この先も続いていく関係ではないかな？だとしたら、アナタが勝手に距離を取るのは、良いことではないと思うけどな。何か、言われたのではないですよね？雰囲気が嫌なだけ？それは、大人としてどうかしらねえ。あまりに、心が弱すぎませんか？ちょっと心配してしまうわ。ちなみに一番私がしんどかったのは、妹が3人目を中絶したと聞いた時。私には隠していたみたいだけど、ぽろっと叔母から漏れた……… 欲しい人には、一つも届かない命、欲しくない人には、たくさん届く命…… この世は不公平ね、理不尽ね。

トピ内ID：ce8229efc5ac85fb

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大丈夫

オハラ

2025年05月04日 14:25

第一子、第二子を体外受精で出産しています。第二子はある程度開き直ることが出来、周りにも妊活中であることを伝えてましたが、第一子のときは夫（元夫）も寄り添ってくれなかった（不妊の原因は自分じゃなかった、と周りの人間に言ってました）し、一人で抱え込んでましたね。ネットの掲示板で同じ悩みをもつ人のコミュニティーを見に行くこともありましたが、自分が妊娠した途端に、まだの人にマウントをとる人の姿も目にし、特定の人と繋がりを持つことはしませんでした。私なんて、未だに結婚してすぐに妊娠した人のニュースなどを見聞きすると、どこかでモヤッとします笑意地が悪いなあと思いますが、実際にそれで何か言ったりしたりする訳でもなく、別に誰にも迷惑かけてませんし、良しとしてますよ。口には勿論出しませんが、私の後に結婚した親族が、もし先に妊娠しちゃったらどうしよう、なんて思っていました。笑っておめでとうと言える自信がなくて。職場で妊婦さんに「お腹触ってみる？」と言われたときもしんどかったなあ。ネットの掲示板には「そんな意地悪なこと考えてるから赤ちゃん来ないのよ」なんて、何の根拠もない、どちらが意地悪か分からない（多分どっちもどっち）ことを書き込む人もいましたが、まあそういう人はそういう人で、不妊以外で色んな悩みがあるんだろうな〜、可哀想に、なんて思っていました。実際、そんな気持ちにも関わらず、その後無事に妊娠しました。トピ主さんのところにも、きっと可愛い赤ちゃん来てくれますよ、大丈夫。

トピ内ID：8ce1c88efb55d276

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自分を責めないで

🙂

ね。

2025年05月04日 14:25

そういうものですよ。無理することはないし、無理して祝えないことで自分を責めないで。気持ちがわからない人が、何か言ってきても、自分の心を守っていいと思います。体調不良で通していいでしょう。お祝いは、余裕のある人たちにお願いして、自分のことにエネルギーを使いましょう。帰ってきたご主人にも余計なことは聞かなくていいと思います。

トピ内ID：8af7e90d6627831e

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これから

🙂

ららん

2025年05月04日 14:32

〉なかなか授かれない私いままでがタイミングだけで2年間なら仕方ないのかなと。これから初めての移植ですよね。タイミング、人工授精がダメでも移植したらすぐ卒業できる人もいますしポジティブに考えてはどうでしょうか

トピ内ID：2c2745ca31814fb2

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子供が欲しい人が子供を避けてプラスになるでしょうか？

🙂

もうオッサン

2025年05月04日 14:32

あやかるって言葉もありますよ。

トピ内ID：68c1159cb3e91681

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理由を言って全欠席

🙂

やれやれ

2025年05月04日 14:36

不妊治療中は義実家の集まりは欠席すると堂々と言ったほうがお互いにすっきりします。妊娠したら出産するまで行きませんと言う。夫親族もあなたに会いたいわけじゃないの。夫の妻だから礼儀として声をかけるの。知られたくない会いたくない見たくないはあまりにも身勝手です。理由も言わずに不参加ではトピ主が怒っているのか不満なのか夫親族が憶測して不快に思います。あなたにとって深刻な悩みも他人が聞けば「そうなんだーじゃあしょうがないよねー」だけです。変に隠すと人間関係こじれますから。

トピ内ID：6e1c5eb9bca0fd20

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ダメな人間じゃないよ

🙂

みかん

2025年05月04日 17:08

あやなさんのお気持ち痛いほどわかります。私も不妊治療経験者で20代後半から30代前半まで体外授精の経験をしています。治療にあたりホルモン注射や採卵などの医療を受け、身体の負担が大きかった。子宮内膜が厚くならず授精卵の移植を1ヶ月見送るなど、治療のクールが月単位のため焦りもありました。結果が出ないことに落ち込みました。『何故こんなにも赤ちゃんを望んでいるのに妊娠できないのか』と自問し徐々に追い詰められて、友人や親族の妊娠出産報告に祝いたい気持ちがあるのに辛くて… 友人と会えば子どもの話題になることも多く、帰宅後に落ち込んでしまったことも… 精神的に追い詰められ、友人や親族に数年極力会うことを避けていました。トピ主さんも無理しないでほしい。ダメな人間って責めなくていいよ。治療中、トピ主さんと同じような気持ちになる人も多いと思う。不妊治療を辞めた今思うのは、治療中は本当に追い詰められて視野が狭くなっていました。もしかしたらホルモン注射などの影響で気持ちも浮き沈みがあったのかなと感じています（あくまで私の主観です）。気持ちも安定して、今は友人とも会えるようになりました。疎遠になっていた時も責めずに待っていてくれた友人に感謝しています。今は自分が辛くなる場所から少し離れてみてはいかがですか。美味しいもの食べて、自分が心地よいと感じてリラックスできる時間を過ごして自分を労ってあげてください。

トピ内ID：a635c18f7cd7432b

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顔を出さず口も出さない

🙂

あ。

2025年05月04日 22:27

2年くらいできないのは普通にあるようです（私もです）。友人の姉、自分の友人は5年以上体外受精などの不妊治療を受けていましたが、心身共につらいようでした。周りの妊婦、子連れは何も悪くないが「見るとつらい、見知らぬ人が憎い」とまで…。そんな彼女らも無事出産、2子もすぐできました。妊娠した途端人が変わったというか元通りというか？他人の妊娠出産を喜べない、という気持ちはあるだろうなと想像できますよ。ただそれを口に出したら、確実に周囲にひかれます。自分を守る為に言葉にしない、そのために顔を出さないのはいいんじゃないかな。仕事がいそがしすぎ休めない、体調が優れない。何でもいいです。不妊治療中であるというのは夫から「不妊治療中で精神的に今参ってる」と伝えてもらえれば、回りだって出席しないのは理解できるし誰も責めないんじゃないかな。トピ主は話してほしくないだろうけど、相手もあなたと同じ人間ですから「事情を伝えてくれれば理解し配慮できる」けど、伝えられなかったら何できてくれないんだろう、嫌われたのかな、何か悪い事したのかな、とあちらも色々悩むよね。2～3回は言わずに欠席でいいだろうけど、さすがに毎回欠席じゃ相手も色々考えちゃうと思う。自分に配慮してほしいという気持ちがあるなら、相手にも少し気を使い出したくない情報も伝えた方がうまくいく事ってあるからね。

トピ内ID：60175435cdbac3f5

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演技

🙂

つまようじ

2025年05月05日 10:03

祝う気持ちにならないのは、当然だと思いますご自分を責める必要はまったくありません。そのうえで、大人の対応というのは、祝ってるふりをすること、だと思うのです。

トピ内ID：a55b95ce6f013cea

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辛いね。

🙂

葉っぱ

2025年05月05日 10:03

不妊治療経験者です。＞＞周りの妊娠出産報告が辛く、素直に祝えない私は５年間そんな状態でしたよ。あなたも本来はそんな人ではないのでしょう？それだけ今は一杯一杯って事でしょ？無理しなくて良いですよ。不妊治療中は、大抵の人が自分が自分で無くなってしまいます。自分の価値すら見失います。だから、なるべく平常心を保てるよう、心穏やかに生活できるよう、あなたがしたくない事はしなくていいと思います。あなただけじゃないから大丈夫。元気出してくださいね。

トピ内ID：dce78dbdc8249c44

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思うこと

🙂

匿名

2025年05月05日 11:28

辛ければ、親戚の集まりをパスすればいい…… それが出来た人はいいですね。私は敷地内の同居嫁でしたから、新年会でも、お盆でも、身内の子連れの集まりの時は、手伝わないわけにはいかず、ぐずる姪のお世話なども、当たり前のようにしていました。時々おばちゃんちは、あかちゃんいないの？とか、無邪気に尋ねられたこともあったなあ。心が折れなかったのは、強かったから？うーん、違うな不妊なのは、夫婦の問題で、他の人にはなにも関係ないと、悟っていたから。集まりをパスしたり、泣いたりするほうが、私には屈辱だった。だから、誰に対しても、笑顔でいられました。ネットなどで悩んでる人に、大丈夫、きっと妊娠できますよ……とは、安易には言えません。頑張っても出来ないかもしれない。不妊は、増えてるそうですね。でもそれは、誰のせいでもない。夫婦の問題なのだから、誰かを見てつらくなるとか、羨ましくなるとかそういう気持ちとは、できるだけ、サヨナラしたほう良い。自分のために。自分の心を救うために。そうすれば、少しだけど心が軽くなります。まあ、私も2、3年目が一番きつかったですけど…… 友人とは会わないことが多かったですね。相手を選んで、会いました。実家は、両親が優しかったので、里帰りは楽しみでした。これは、とてもシアワセなことだったかな。

トピ内ID：c3ea2f4e84aad7db

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こんな事言われるとキツいかもしれないけど

🙂

成長して欲しい

2025年05月05日 11:28

辛い気持ちは理解は出来るけど、ごめんなさい、他の方のように貴方の気持ちに寄り添う気になれない。貴方は子供が欲しい。で、子供が出来たらどんな親になりたいの？子供は思うようには育ちません。こうなって欲しいと理想があっても、その通りにはなかなかなりません。他の子供がスムーズに出来る事が我が子は出来なくて悲しくなる事もあるでしょう。その時にも同じように他の人を避けるの？辛いと周りを遠ざけて、子供の為になるのかな？辛いから皆んなと同じようになれ！と強要しない？それって子供を追い詰めない？周りの幸せを祝えない親を持ったら子供はどう感じるのだろう。自分の不幸に囚われて悲しむばかりの親を見て、尊敬出来るのだろうか？自分の辛さと他人の幸福は別物。人の幸せを心から祝える強さがある親の方が尊敬できて誇らしく思うのではないかと思うんです。たとえ我が子が他の子供と違っていても、その違いを認め子供の心に寄り添う親だと子供は幸せだと思う。貴方はどんな親になりたいの？子供が欲しいのなら、子供のためにそこはちゃんと考えて欲しい。子供を産むことがゴールではない。子供を心身ともに健全に育て自立させる事がゴールなんです。未来のお子さんに胸を張れる親になりたいと思いませんか？今の貴方は自分を誇らしい親と思えますか？

トピ内ID：4226a22a1c93c392

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レスします

🙂

うーん

2025年05月05日 11:37

私の知り合いには不妊治療で人知れず長年苦しみ、養子を貰った人もいるし、離婚した人もいる。授かった人もいる。で当時はそんな暗い話はされなかったので、だいぶ過敏になってしまいました。だから私は、時が経って今子ができても昔の知人らに言わないままいます。一方で、私は毒親育ちで、幼少期からずっと他人が「部活動経験」「親を尊敬してる。好き感謝してる」「尊敬すべき」「親孝行」「母の日、父の日」「帰省したら甘えてる。最高。充電できる」とか周囲が言ってるのを、黙って聞き流してました。「〇〇って自分のこと話さないよね。秘密主義者」って笑われても耐えて、努力して、なんとか生きてきました。暗い話はあえてすることもないし、ってだけだけど言えない結果、ため込んでつらくなる。メンタルもボロボロで友達となんとか取り繕って付き合うのもしんどいので孤独が楽だったり。どこにでも不幸はあるし、その隣で幸福な人もいるもんだと思います。なんで自分だけ（ではないけど）周囲に気配りして配慮してるんだろうって気持ちになっちゃうときあります。不妊治療は先が見えない上にタイムリミットもじわじわくるし、望んでる人にとっては子あり子なしって人生の重大事だし、金銭的にも身体的にも負担が大きいし、だんだん精神がけずられてくってのはわかります。あんまり視界が狭く暗くならないように、なるべく気晴らし、こころの慰めがあるように、うまいこち気分転換して（甥姪や子アリ友達にはあわなくていいですからね。）心身の健康をだいじになさってくださいね

トピ内ID：03dddf80db85d4d0

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今の状態で何も悪くない

🙂

ヨーコ

2025年05月05日 12:36

悩んでいるのは「素直に喜べない」ってだけでしょ。それで相手を避けている。何も悪いところはないと思いますよ。これが、相手を傷つけるようなことをするなら問題だけどご自分の心を守るために、相手を避けるのは、ごく当たり前な行動です。なんら問題はありません。

トピ内ID：300b14d4a2ed9636

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デリケートな話。でも無言のまま解決が難しい話でもある

🙂

ひとひら

2025年05月05日 15:19

トピ主さんの今の状況を知っていればBBQには誘われなかったかもしれません。でもそうなったら又別の悩みが増えそうな気もします。気を遣ってくれてるのは分かってるし有難いけど仲間外れにされてるような寂しさや、逆に気を遣われすぎて疲れを感じるかもしれないですよね。子供が欲しいのになかなか授からなくて悩んでることは話してもいいんじゃないかなと思います。今の時代だからこそ察してもらうのはとても難しいと思うから、このままじゃトピ主さんの神経がすり減ってしまいそう。大昔はともかく今は結婚＝子供ってわけでもないので、変に気を遣うほうが逆に失礼かもと考えてしまう人もいると思うんです。自分も辛いけど相手も悩んでるってことだけは心に留めておかないと人との関わりがどんどんきつくなっていくかもしれません。人によっては悪意に触れたような気がして「わざとかな。嫌がらせかな。」「思いやりないな。」などと感じてしまうでしょう。トピ主さんのようにひたすら自分を責め自己嫌悪に陥る人もいますが、こちらのほうが精神的にきついのかもしれません。何も知らなければ相手も悩みます。トピ主さんもトピ主さんに関わるみんなが悩むことになってしまうので、トピ主さんは周りに伝えた方がいいのもしれないなと思います。そのうえで配慮を求めるのは私はありだと思うんです。配慮できない人との関係を断つのも勿論ありだと思います。義両親に悪意がないのはトピ主さんも分かってるからこそ凄く悩んでるんだと思います。だからこそ話した後の対応を見ていくのはありかなと。ご主人から現状を伝えられたにも関わらず義両親の配慮が全くなかった場合は、改めて今後の付き合い方を検討してみては如何でしょうか。

トピ内ID：500b02d101e22271

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分かります

🙂

まんじゅう

2025年05月05日 15:47

お気持ち分かります。私もタイミング法から体外受精まで経験して、いま妊娠中です。人工授精の時点で、子宮内膜症の手術をしたり、焦りと孤独で闘ってきました。周りには子供まだなの？あの年齢で子供欲しいらしいよなんて、言われて傷付いたりもしました。簡単に子供が出来てしまう友人を避けることもありました。　やはり、経験した人にしか分からないデリケートなことです。自分を責めたりしないで下さい。無理して参加する必要もないです。

トピ内ID：e669bfc29c655113

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全然それで大丈夫！

🙂

花

2025年05月05日 16:03

私も不妊治療してます。年齢が来年40歳だからもあると思いますが、初めから体外受精で現在2年経過しました。（1回目で着床したけど死産も経験しました）その辺り（ほぼ最初です）からまず街の妊婦、ベビーカーが嫌でたまりませんでした。 SNSの出産の投稿はもちろんウザい。 SNSの不妊治療〜心が荒み自分はダメな人間だなと思う事もありました。という投稿を無事出産してからあげるズルい人。子供自慢したから人は無視しました。自慢しない普通の人とは会ってました。甥っ子にも会わなくなりました。これは仕方ないと思います。気にしないでください。無理して会っても何の得もない。あなたにです。みんな人の事なんて、「心配してる」くらいにしか考えてないから（そういうものだしそれは仕方ない）自分の事だけ考えましょう！！！嫌なもんは嫌なんだー！

トピ内ID：9eaf3b9da2cd32ba

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皆喜んではいない

🙂

ぽん酢

2025年05月05日 16:41

周りが妊娠したらおめでとう。出産したらおめでとうって言いますが、本気でおめでたいと思っているのはその夫婦とその夫婦の親とかくらいです。自分に子供がいて友達に子供が出来たからと言って、心底喜んではいないと思います。世の中の他の人が結婚や出産やその他もろもろをお付き合いで祝っているのを本気で祝っていると思っているのが不思議です。

トピ内ID：807d596e74a97392

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もしも

🙂

とくめい

2025年05月05日 17:24

もしも、身内の集まりで他にも不妊の夫婦がいたら、主さん（や、集まりは欠席すると、言われてる方々）は参加するのですか？不妊仲間がいれば心強い？それで、参加していたのに、不妊の夫婦が、先に妊娠してしまったら、主さんはその後は、欠席するのでしょうか？そうだとしたら、なんだか変ですね。子供がいてもいなくても、主さんは主さん。同じ人なのに…… 子供がいれば参加し、いなければ欠席する……って、主さんという人はどこにいるの？と思ってしまう。主さんプラス子供がワンセットなのでしょうか？

トピ内ID：10013a6966821caf

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