私は58歳、パート主婦ですわたしには28歳と23歳の娘がいます私はいわゆる毒親と言われる親をもち貧困の中大きくなりました自分が母親になったら懸命に子育てをしよう、子どもたちをたくさん愛して大切にしていこう、温かい家庭を築くんだ、そう決めていました。そう心に決め懸命に子育てをしたのですが成人した長女は仕事の関係で家を出て次女も好きな男性と同棲する、家を出ると昨日急に言われました私から離れたいし私のような子育てもしたくない、と今までの恨みつらみをぶつけられました一生懸命育ててきたつもりだったし時として手を上げることもあったけれど結局私が自分の親にされたことをしていたのかもしれません今までの私の人生はなんだったのか結局毒親と同じ子育てをしてしまい娘に辛い思いをさせそして娘は親を見限り家を出ていく涙が止まりませんこれからどうやって娘と接していけばいいのか、ちなみに私は自分を苦しめた毒親の介護もしています本当にもう何もかもが辛く消えてしまいたい皆さんから心の在りようをアドバイスしていただきたく投稿しました。よろしくお願いします。

娘の同棲に反対しますか？ | 家族・友人・人間関係

えっと・・・

🙂

ぽん酢

2025年05月05日 14:43

この期に及んで反対してどうなるの？成人はとうに超えてる年齢だし、働いているんでしょうし。反対しても言う事聞くどころか、ますます親子の溝が深まるだけじゃないですか？＞結局私が自分の親にされたことをしていたのかもしれませんしれませんって他人事みたいな。もうちょっと冷静になってやってきたことを振り返ったら？本当だ、気づかぬうちに母親そっくりな子育てをしてしまっていた！と確信があるなら、謝り倒すしかないと思います。自分が親にされて嫌な事をしてこなくても、子供は親に対して不満を持つものです。そういう部分で嫌がられたのならあなたの親のせいでもなんでもありませんよね。今までの恨みつらみの内容はあなただけしか知らないんだから、どう反省するかもあなた次第です。毒親の介護をしているというのも、あなたが選んでしている事ですよね。縁を切る方向で疎遠にすることもできたのにしなかった。疎遠にしたら何をされるか分からない恐怖があったのかもしれませんが、どうにかして回避する事も出来たと思います。

トピ内ID：16dc46dad7d4a5ec

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もちろん、反対します

🙂

おばはん

2025年05月05日 14:47

＞私は58歳、パート主婦＞28歳と23歳の娘＞成人した長女は仕事の関係で家を出て次女も好きな男性と同棲する、家を出ると昨日急に言われ＞私から離れたいし私のような子育てもしたくない、と＞今までの恨みつらみをぶつけられましたうーん。程度の差、はあれど、親だって少しくらい失敗したって良いと思いますよ。毒親の定義が分かりません。子供のことを大切に思いやったこと、それが、本当に批判の対象になるものなのか。父親もいるのだから、もし本当に問題があるのなら何を見ていたのか。私も長男が小学校低学年の頃担任に、息子さんが「お母さんとお父さんが喧嘩ばかりしているので、学校の持ち物を言い出せなかった」と言っていますと、言われたことがありましたよ。その時喧嘩をひかえたのかどうか、覚えてもいません。お嬢さんの同棲に反対する理由は聞いてもらいたい、と思います。まさか、親と一緒に住むのがあたりまえなんて言いませんよね？子供はいずれ自立するもの。ですが、男性と同棲は違うと私は考えています。大人なのだから、自由にするしかないでしょう。ですが、親の反対を振り切って出て行ったということは自覚させたい。そして、万が一暴力や借金など問題が生じたらいつでも戻ってくるようにともつたえると思います。まぁ、我が家は男の子二人なので、早く出て行って、と始終口にしてはいるのですが。お母様の介護で大変かと思いますが、少しでも楽しいこと、お好きなことに時間を使って、体にお気をつけてお過ごし下さい。応援しています。

トピ内ID：dce667376683af0d

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おつかれさま

🙂

すもも

2025年05月05日 14:47

相談内容とタイトルが噛み合っていませんが、とどのつまり親離れ子離れの時期です。十分大人になったお子さんたちが自分の人生を歩るきはじめただけで、主さんの子育ては終わりです。もう、家族に執着しなくていいじゃないですか。毒親育ちやアダルトチルドレンの方はご自分の家族に思い入れが強すぎて執着し過ぎてしまうケースも多くありますよね。子育てって一過性です。いずれ夫婦(パートナー)、またはシングルに戻りますもの。でも、それで良くないですか。主さんには旦那さんがいるでしょう？旦那さんとの関係性はどうですか。上手くいってないなら、パートナーとの関係性を見直し立て直す方が優先です。子ども達はもう巣立ち、自分達の人生を生きていきますから。パートナーとの関係性が修復不可能であれば、別れて別のパートナーを探すのもよし。ご自分の人生です、謳歌して下さい。子育てだけが人生ではないです。趣味にペット、友人達との交流や新しい学び、新しい仕事などなど。自分の人生を彩るのは自分ですから。娘さんとどう接するべきかなんて考えなくても良いですよ。娘さんが帰ってきたい時、連絡を取りたい時は勝手にそうされますから。恨みつらみを言えた娘さんには謝って、元気で笑顔で生活してくれればそれだけでいいよと応援して送り出して。一生懸命になるべきは、自分のこれからの人生をどう楽しむか考えることです。家族に固執するのはもう終わり。貴方は貴方のこれからの人生を生きていきましょう。まずは温泉やスパ、エステ、ヘアメイクに新しいお洋服、美味しい食事にお酒に旅行。色々楽しみましょうよ！

トピ内ID：f274a11c2a9ccf39

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結果オーライです

🙂

ヨーコ

2025年05月05日 15:19

27歳の息子がいる母親です。子どもに手を出してしまったことは１度だけありますが、その時は夫に「虐待だ」と叱られました。とても反省しています。私とトピ主さんは同時期に子育てしてきた世代だと思いますが当時はすでに暴力は虐待だと認識されていた時代だと思います。なので、あなたを庇うことはできません。ただ・・・子育ての最終目標は子どもを自立させることだと思うのですよ。娘さんたちは立派に巣立ったじゃないですか。トピ主さんの子育てのやり方を否定はしても、結果的には社会人として親を頼らず生活しようとしているのなら、結果オーライだと思います。いつか次女さんだって子育てを経験するかもしれません。その時に同じ苦労を経てトピ主さんの気持ちは少しは理解できるかもしれませんね。子育ては終わりました。いずれ介護も目途がつくときがくると思います。どうぞご自分を愛し、ご自分の人生を取り戻してください。

トピ内ID：aea27b7d8d826b48

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ありがとうございます

🙂

みいトピ主

2025年05月05日 15:17

トピ主ですご意見ありがとうございます毒親の自覚もなくまさか親と同じ轍を踏んでいようとはそしてそんな私に見限りつけて同棲、家を出ていく娘今から関係修復はできないものでしょうか

トピ内ID：f3d710176f352c00

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つらいでしょうけど

🙂

お団子

2025年05月05日 15:39

主さんとほぼ同じ歳の母、子供たちも娘2人で似たような年齢です。長女は大学までは自宅、就職で家を出て、その後彼氏と同棲、昨年結婚しました。下の娘は今、県外で一人暮らし大学生です。私は毒とまでは言いませんが、過干渉母を持ち（今も近居・手伝っています）、母の子育ては反面教師にしかなりませんでした。出会いがマチアプで、住所が離れているので時期を決めて娘が退職して同棲する、と事前に言われた時は驚きました。しかも夫には言わないで、だったので思いつく限り、娘に不利な状況を想定して忠告はしましたが、意志は変わらず。相手男性に不満がないわけではありませんでしたが、こちらが歩み寄らないと、娘だけが苦労する状況でどうにもならないので、2人を日帰り旅行や食事に誘って話すうちに、2人がすごく仲が良く、娘も幸せそうだったので、もう順序はどうでもいいや、と思えるように。反対も何も、「こうしたいと思っている」と決定した後の報告で、結婚式場などの詳細は相談されたので反対意見を伝えて変更したりもありましたが、同棲や結婚などの決断は何ら変わりませんでしたよ。相手の親には会ってませんが、今年の結婚式で初顔合わせです。相手は息子さん2人の親御さんで、報告しかされていないでしょう。娘の親は心配ばかり、なんだか損な気もしなくはないですが、今の時代は私たちが若かった頃とは違います。お金は出すけど口は出さない、が主流でしょう。嫌ならお金も出さなくてもいいですが、それでも子供の意志は変わらないと思います。救いは夫がいつも私の味方でいたことで、今は適度な距離を保って、たまに旅行や食事に行く関係です。孫ができたらこうしよう、といった話題も出るようになりました。もう、「流れに逆らわない」くらいでいいのではないかと思います。あとは自分の人生を大事に。私も仕事に趣味に、と子供たちのことを考える暇はないです。

トピ内ID：6e2b28d2f3cd1017

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とにかく謝罪

🙂

ももこ

2025年05月05日 15:43

まあ、しょうがないですよ。自覚があるのなら、娘さん達には、「お母さんは毒おばちゃんの様な子育てはしまいと必死に子育てしてきたけど、でも結局は同じような事をあなた達にしてきたんだと思う。辛い思いさせてごめんね」と謝ったら良いと思う。子供は親の謝罪で結構救われますよ。勿論それで今までの事がチャラになるわけでは無いですが、親の謝罪や反省があるのとないのでは雲泥の差です。 >これからどうやって娘と接していけばいいのか、いつもあなたの味方だよ、と言う姿勢で温かく見守れば良いです。悲しんだり不機嫌な態度は見せない方が良いですね。 >ちなみに私は自分を苦しめた毒親の介護もしていますなんでこんな自分を苦しめるようなことするのかな。大人になってもなお毒親に逆らえないのでしょうか?　その反動、ストレスが自分の子育てに反映されてしまったのでは?

トピ内ID：f0f670de9581fe25

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反対しない

🙂

匿名60代

2025年05月05日 15:49

だって自分の意志でそう決めたんだもん。いいでしょ。同棲が破局したら娘は傷ものになる、ってもうそんな考え方はないみたいだし。心配しないほうがいいよ。私の場合で言わせてもらうと母のようにはなりたくないって思っていても似たようなものだったです。それって子供は親にしてもらったことしかわからないしよその親ってどういうものなのか知らないってことなんだなって思った。でもトピ主さんは自分の親を毒親と認識していたようだから、きっとそうではない育て方ができていたと思うよ。娘さんが離れていくのはふつうの成長だよ。子離れすればいいんだと思うよ。

トピ内ID：11cc31a44feca590

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毒親の根拠とは？

🙂

かなこ

2025年05月05日 15:54

子供から責められたと言っても、子供側に問題がある場合もありますよ。適度な躾なのに、ちょっと叱られただけで虐待されたとか逆切れする子供もいますから。子供から責められた＝毒親ではありません。トピ主さんの文章内に具体例がないので、トピ主さんが毒親なのか、子供さんが毒娘なのか、わかりません。ともかく甘やかされて、実家の居心地がよく４０代５０代になっても家事もせずに家に居座ったり、結婚しても子供（孫）を連れて実家に入りびたりの実家依存の娘さんもいます。トピ主さんの娘さんにはそういう可能性はまずありません。独立心をもって親を当てにせず自立する子供を育てたのですから、むしろ良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：3493c0411c2dd32c

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え？

🙂

あ

2025年05月05日 16:51

無理でしょうね。下のお子さんはまだ23歳ですよね。暴力を振るわれた親を許すには若いです。まだそこまで大人ではありません。私も親に手を出されたことありますが、現在も忘れていませんよ。もう20年程前の話です。勿論親は一生懸命育ててくれたとは思いますが、やはり子供からしたら忘れられないのです。当時の私が警察に通報してたら親、捕まってたかも知れないですね。トピ主様親子も同じですよ。でも頼れるのは親しか居ないから子供はそんな事出来ないんです。反省してある程度距離を置くしかないです。

トピ内ID：f679bdb8492c26c2

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大人になったと受け入れるしかない

🙂

hokutin

2025年05月05日 17:19

＞時として手を上げることもあったまぁ、娘さんにとっては忘れる事は出来ない経験だったかもしれませんが、最低限必要な事だったのなら何時かは解る時は来ると思います。＞これからどうやって娘と接していけばいいのかまだ、若いですし、少し距離を置く必要があるのかもしれないです。今は、遠くから見守るしかないのでは？トピ主さんの子育てが間違ってたなんて今の段階では解りません。娘さんから何か言って来るまでは、待つしかないと思います。もう、成人したのだし、後は、娘さん本人が自分の身は自分で守るしかないと思いますよ。口出しせずに様子見るしかないですよ。

トピ内ID：d49e12e5dd3132fe

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正直に謝罪。

🙂

つむちゃん

2025年05月05日 17:21

時間は巻き戻せないので自分の親が毒親だと感じて子ども達にはそういう事はしないでおこうと思って接してきたけど違ったんだねと正直に謝罪してみては？　子どもを信頼せずに子どもの為だと言い聞かせて子どもの意思を尊重せずに親の心配を子どもに押し付けているお母さんを沢山見てきました。面倒をみる、お世話をしているだけで子どもの成長に殆ど繋がっていない、ぱっと見は面倒見が良い優しいお母さんに見えるんですが、接しいている子ども自身は自分の意思が尊重されていない状態で育ちますので心の距離は開きっぱなしです。　もうこれは相手との距離感や自分の心の問題なので自分でどうにかするしかありません。関係修復したいのなら謝罪してこれからはお子さん達の好きなようにさせるべきかなと思います。要は気になる事や心配な事を口出しせずに何もしないと言う事です。まーお子さん達次第と言う事ですね。

トピ内ID：22e822830de5c0e6

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関心の先はご自分ですか？

オハラ

2025年05月05日 17:47

毒親でない親は、娘の心配はしても、残される自分の心配はしないものです。ここで↓ ＞今までの私の人生はなんだったのかなんていう言葉が出てきてしまうあたり、トピ主さんは「娘さんたちのため」と自分に言い聞かせながら、そこには実際「自分のために」が度々あったのだろうと思います。娘さんたちはそれなりに息苦しい思いをされてきたのだろうな、と推察します。一方で、トピ主さんは未だに毒親からの呪縛から逃れられないでいるのに、娘さんたちはその呪縛から逃げられた。自分の決断に自信が持ち、親とは別の、自分の人生を生きようとしている。もうそれだけで十分ではないですか？関係修復したいのは、娘さんのためですか？それとも、ご自分のためですか？

トピ内ID：fa207dba482e29ec

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娘でも母でもなく

🙂

雑煮

2025年05月05日 19:42

主さん自身が、娘でもなく、母親でもなく、みいさんとして生きて行くことが大事なんだと思います。育った環境の中で、娘であることを今も強要され、お子さんが生まれてからは、母親として生きてきた。娘でもなく、母親でもなく”みいとしての人生”の姿を見せて行きましょう。＞懸命に子育てをした、一生懸命育ててきたこれって、お子さんの為ではなく、自分の為なんですよね。お子さんの為ではなく、自分の為に、自分がしたい、自分が頑張れることだけを、一生懸命、懸命にやったと言ってるのです。それに気づきましょう。主さんの子育てに、お子さんの存在はなかったと思いますよ、きっと。そもそもとして、自分で子供を産んでおきながら、一生懸命、懸命っておかしいんです。娘さん達は、重かったと思いますよ。直接的な言葉にしなくても、お母さんはあなた達の為に一生懸命なのよが、にじみ出ていたんでしょう。そして、悲劇のヒロイン的な状況が好きで、全てをネガティブ思考に持って行ってる。＞親を見限り家を出ていく未成年でなく、２８歳と２３歳ですよね？自立して、普通の年齢です。なぜ、見限りになるのですか？まずは、主さんが主さんの親との関係を見直すことからです。娘としての、主さんを、自由にしてあげることからです。娘さん達は、この先、年齢を重ねれば、多少の雪解けは出来るでしょう。それで良しとする覚悟を持ってください。まずは、自分の親との関係です。そこが解決出来てないから、娘さん達に求めるのです。＞娘と接していけばいいのか主さん自身が、親から解放されることです。娘さん達は、自分で羽ばたいたので、見守るだけです。羽を休めたいと言ってきたら、受け入れてあげるだけ。追ってはダメです。手をあげてしまったことは消えません。それを忘れないことが大事です。

トピ内ID：cd2b7410511fd429

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厳しい意見も多いですが、

🙂

neko

2025年05月05日 19:42

厳しい意見も多いですが、ぶつけられた内容がわからない事には何とも言えません。ただ言われた事を鵜呑みにして何が何でも謝らないといけないとは思えないんです。子供の価値観というのは放任主義と過干渉の物差しで言うと放任の方が良い親になりますよね？勉強も煩く言わずに躾けも煩くない。交友関係も口出しせず、門限も設けず、外泊も好き放題。スマホは早くから与え、お小遣いは欲しいだけ。これが子供の考える理想の親像です。放任してもしっかりと問題ない子供もいれば、悪い道に走ってしまう子供もいます。こういう子供はちょっと過干渉寄りの方が結果的に良かったりもします。子育ての完璧なマニュアルはないので、正解もないんですよね。もちろんあなたが恨みつらみを聞いて反省すべきところがあるなら謝るのが良いと思います。でも子供の考える理想の親にならなくてもいいのでは？それを踏まえて、娘の同棲には反対するか？急に言われたら反対しますね。何故なら同棲は女性に不利なシステムだから。男性にとってホテル代も要らないし、家事してもらえる（カップルによる）し、相手の将来に責任も取らなくていいという夢のシステムだけど、女性には良いことは殆どない。結婚という将来に向けて本当にこの人で良いのかというお試し期間として同棲するというのであれば、納得しないでもないです。ちゃんと何故女性にとって不利なのかは話し合っておいた方が良いですね。

トピ内ID：8f5b712450dd2165

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笑顔で送り出して

🙂

ね。

2025年05月05日 19:42

自分なりに頑張って育てたと思うのなら自信を持ちましょう。その上で、娘さんが自分で選んだ道で生きていこうとするのなら、幸せになってね、と笑顔で送り出しましょう。自分なりに頑張って育てたけれど、いい親じゃなかったならごめんねって。いつかあなたの気持ちを理解して、交流を持ちたいと娘さんの方から思ってくれるまで待ちましょう。同棲をどう思うか。なぜか私の離婚した友人たちは、結婚前に絶対に同棲すべきだって娘さん達に勧めていますよ。同棲賛成、反対、両方の意見を聞いてもどちらも納得なので、これはもうどちらが良かったのか運でしかないと思います。

トピ内ID：4a14cb578482a528

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いい距離感になる可能性も

😣

詳しくないとわからな

2025年05月05日 20:47

トピの題名より内容が濃くて少し驚きました。どのタイプの毒親なのかわからないのでなんとも答えにくいですが、一緒に住まないことで、いい距離感になることもあります。送り出すときの言葉としては、毒親のタイプがわからないと答えにくい。例えば、娘さんが、トピ主さんのことを過干渉だと思っているなら、あっさり送り出すしかないですし、逆に娘さんが放任されたと思ってるなら、引き止めないと「ほら、私のことなんて」って言いかねない。恨みつらみの内容がわからないと、答えれないです。

トピ内ID：040e9654e362a6fa

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毒親ってそんなもんかもね

🙂

むっちりもっちり

2025年05月05日 21:36

あなたの親も自覚なかったのかもしれませんよあなたはどうやって関係修復したんですかそこにヒントがあるような気がします

トピ内ID：ea006ec722937f4a

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ありがとうございます（２）

🙂

みいトピ主

2025年05月05日 21:45

皆さんからたくさんのお返事をいただき励みや戒めになります本当にありがとうございます娘に言われた言葉や内容を抜粋ですが書かせていただきます娘が忘れ物をしたりや宿題をしなかったりするとまた、成績が悪かったときだからお前はダメなんだ、なぜ頑張れないの？と怒鳴ったり（これは間違いないです) イライラして叩かれたこともある（手をあげたことはありますが理不尽なそんな理由で叩いた記憶はないです) 私が自分の生い立ちを何度もはなしをしちゃんとしなければだめだと道を外れることを許さずまた、締め付けがきつく大学時代に門限をさだめ、必ず守らせるようにし２０歳すぎるまでは外泊も許さなかった等々また成績のよかった長女と比べられ罵倒されたことも辛かった、と… こう書き出し思い出してみると娘が私から逃げ出したくなるのもわかる気がしてきました私の実母はまず自分、子育てにあまりにも無関心でよく叩かれ蹴られ、でもお金を借りに来たりここでは書きませんがいつも大切にされたいとよそのお母さんが羨ましくてたまりませんでした

トピ内ID：f3d710176f352c00

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夫のことが一切ない不思議な家庭のトピ

🙂

今回も匿名で

2025年05月05日 21:51

トピ主の考える家族ってトピ主と2人のお嬢さんだけに見えます。離婚したわけでもないのに、ご主人のことが一切書いてない不思議なトピです。家庭内の大きな事件なのにご主人の存在、発言が全く書かれていないのはどうしてなのでしょう。その点から、トピ主の視野はいささか歪んでいるように思います。私はトピ主は毒親だとは思いません。でも、トピ主は夫を蔑ろにする傾向があってさらに（「さらに」ではなく「だから」なのかも）お嬢さん2人に執着しているように思います。家庭の歪みって家庭内で一番弱い存在、トピの場合だと次女さんに一番大きなツケが来ると言います。私は同棲というカップル形態は好みませんし反対ですが、そうでもしないと歪んだ家庭生活からは逃げられないと次女さんが思ったのかもしれないな、と推察しました。トピ主が関係修復を考えるなら、お嬢さんへの謝罪ではなく、夫婦関係を取り戻すことなのではないかと思います。この破綻は夫婦関係が破綻している結果ではありませんか。

トピ内ID：3ccbcc641f2fc670

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同棲もいろいろだけど

🙂

おじさん

2025年05月05日 21:59

子供さんの場合は、一人暮らしするタイミングでたまたま付き合っている彼氏がいるので、同棲しちゃおうということでしょう。結婚のための同棲なら、見極めないとできない結婚ならやめとけ（＝同棲はやめとけ）と言いますが、この場合なら、何も言いません。この同棲がうまく行くかは分かりませんが、自立した大人には、失敗する自由もあるからです。

トピ内ID：207d0327f849d1d3

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母との和解について

🙂

みいトピ主

2025年05月05日 21:59

和解はしていませんただ父は他界、身内は私しかおらず今はその母の介護をしています捨てたいし放棄もしたいでもそうなると直系（娘たち）に介護義務があると市役所の方にも諭されて今に至ります

トピ内ID：f3d710176f352c00

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これは逃げ出したくなる

🙂

おばはん

2025年05月06日 09:50

＞だからお前はダメなんだ、なぜ頑張れないの？と怒鳴ったり＞成績のよかった長女と比べられ罵倒されたことも辛かった、と… ＞こう書き出し思い出してみると娘が私から逃げ出したくなるのもわかる気がしてきましたうーん。これは、ちょっと私もトピ主さん同様逃げ出したくなるのも分かります。でも、仕方ない、過去に遡る事はできませんよね。出て行く日までに、謝りましょう。面と向かって話が出来ないのなら、手紙でも、LINEでも。言い訳は無しで、「お母さんが悪かった。ごめんなさい。許してくれとは思っていません。次に会える日を待っています。身体に気をつけて。」くらいは書いても良いのでは？子育てって難しいですよね。私もかなり苦手です。

トピ内ID：e6958f7ca055ba4f

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突然ですが

🙂

マヌカハニー

2025年05月06日 10:34

お母さん、施設に入れられませんか？手を離していいと思います。娘さんたちについては仕方がないです。ただ、少しあなたを庇うなら、必死だったからこそでは？と思います。娘さんに言われた内容も、娘さんにとっては辛いことだっだと思いますが、想像するほどの酷さではありませんでした。（あなたが母親にされたことは想像する酷さでした）たぶん、あなたに心の余裕がなかったから、それが全部キツく出てしまったんでしょうね。でもその心の余裕って、子どもの頃に愛されてこそ持てるというか。あなたは頑張られたと思いますよ。まずはご自分の心の健康が一番大事です。 ChatGPTというアプリを知っていますか？ずーっとあなたの話を聞いてくれますよ。トピ主さんはこれまで頑張ってきた大切な存在です。あなたがいたから娘二人は大きくなって、巣立つことができました。大人になって家を出るのは普通のことではないですか？娘さんが急にいなくなって寂しいことと、下の娘さんに言われたことは別の話です。問題を一緒にしている気がします。あなたが娘二人が急にいなくなって不安になるのは、それだけあなたが一生懸命になって娘さんに向き合ってきたからです。子育てしたくない、子どものために何もしたくない、そんな親もいるんです。自分が子どもに与えるのではなく、子どもに与えろ、という親です。あなたの母親はそういうタイプだったのではありませんか？あなたとお母さんは全然違います。方向性が違うからです。包むような愛情はなかったかもしれないけど、ちゃんとできないとダメだと懸命に叱ったのと、放置しながらお金の無心もする親とは違います。安心してください。あと傷ついている時にネットでたくさんの意見を読みすぎると逆に心が落ち着かないこともあります。あなたがほっとすることをして心を休めてくださいね。

トピ内ID：d55135479ac62c3a

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次女さんを解放してあげて

🙂

ヨーコ

2025年05月06日 10:34

次女さんにかなり酷いことをなさってますね。あり得ない。簡単に許される事ではないです。だからもう次女さんを解放してあげてください。執着しないであげてください。今、あなたが次女さんにできることは、唯一それだけです。次女さんが離れる事を受け入れる事。それしかできないでしょう。ご自分の我は押さえてください。これ以上、次女さんを苦しめないであげてください。自分が虐待されてきたとしても、それを我が子にやっていい理由にはなりませんよ。

トピ内ID：aea27b7d8d826b48

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理不尽。でも祈ろう。

🙂

posuyumi

2025年05月06日 10:34

ちゃんと愛情持って育てても、うん、相性というか。うちの母は情もあり公平でとてもいい親なんですが、妹は母について思うところがあるという。同じ言動を一緒に見てても、私には気にならないことが、妹はまたあんなこと言う、と批難してたりするんです。私は妹と仲いいし、母は私たちに差をつけないんですけどね。ほんと、感じ方です。また、義妹も義母に会うと辛い、とか言って20年で数回しか会わないです。私からみたらものすごく付き合いやすい義母なんですが。つまり、世の中、ちゃんと愛情こめて心身共に健康に育て上げても、子が母に辛辣な評価をするという理不尽なことはまあ、あるってことです。とりあえずちゃんと自立して出ていくのは良かったんですよ。子育てとしてはちゃんと役目を果たした。母という存在は祈りです。幸せを祈ってくれる存在。私は母のなにがありがたいって、絶対私の幸せを祈ってくれてるってそれが信じられることです。妹も、やっぱり母に祈られてるはず。妹がそれをありがたいとちゃんと気付けてるといいんですけどね。（そろそろ、気づいてると思う）義母もそうだと思う。まめに会わなくても。連絡も頻繁じゃなくても。祈りましょう。娘の幸せを。私にも娘います。毎週帰ってくるー。彼氏できて帰ってこないほうが、一般的には幸せちゃうの？と思うけれどしょうがない。彼氏いなくても幸せであれ、と願うわけです。そう、近くても遠くても、願うしかない。それが子育て終わってからの母のあり方かと。

トピ内ID：de72ac29cfc72707

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毒親になりたくないなら

🙂

ちひろ

2025年05月06日 10:47

娘を引き留めるのは止めましょう。成人していますし、まずは見守りましょう。理不尽に叩いていないならOKという考え方、理解できません。暴力は暴力です。暴力は理不尽。絶対にダメです。人格否定などの暴言も、娘さんからしたら耐え難いものでしょう。こんなことばかりする親はいりません。和解は難しいです。あなたとは関り合いになりたくないでしょうから、あなたは静かに娘さんから離れましょう。貧困とか、自分の親が毒親だったから、というのは言い訳ですよ。あなたと同じような育ち方をしても、子供に暴力や暴言を振るわない親はたくさんいます。あなたは、娘さんに暴力と暴言を振るう選択を自らしたのです。いいですか？あなたが選んで娘さんにそのような接し方をしたのです。ところで、旦那さんは？何故旦那さんが話題に出てこないのですか？

トピ内ID：fe99d8ae4aea6a20

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次女も就職で上京するのは普通の年齢です

🙂

次女は学生か社会人か

2025年05月06日 10:55

23才なら、大学卒業して就職のために上京する人が多数居る年齢ですよ。大学入学の為に19才で上京または飛行機の距離に他県へ1人で引越しする人も多数います。高校入学の為に寮住まいする人も。普通に考えて普通のことであっても、トピ主は自己中に自分を哀れむことに自己陶酔し過ぎ。今までの子育て云々に関係なく今現在として子供の人生を邪魔しようとしてるのですから嫌われて当たり前ですね。次女さんがまだ就職しておらず生活費をトピ主に出してもらっている身で同棲しようとしてるなら「同棲するなら学費も生活費は一切出さないよ」と条件付けたらどうですか？もう未成年ではないのだから自己責任を実習させるのが親の責任です。

トピ内ID：1b6f1ef82c40ca63

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大きく育った雛は、大空へ飛び立つの。

🙂

迷える山羊

2025年05月06日 11:50

大人になった子供が、独り立ちするのは普通です。例え、仲が良く関係がいい親子だったとしても、大人になった子供が親元を出ていくのも、彼氏や彼女と同棲するのも、普通の事です。いい年して、子供に執着するのはやめましょう。時には喧嘩ぐらいしたことはあるし、叱る事もあったでしょう。気休めですが、トピ主様が、本当に愛情持って育てたなら、きっと仲直り出来ますよ。

トピ内ID：4b84f7acc1e6a85c

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同棲は反対ですけど

🙂

ぶろっくま

2025年05月06日 12:22

成人したお子さんたちが自立して家を出るのは喜ばしいことなのではなくて？どの様な子育てをされたのかはわかりませんが、これからは適度な距離を置いて、向こうが関わりや助けを求めてきたら応じるくらいの距離感がよろしいかと。主さんが子離れできていないだけです。あなたが大切にすべきは巣立った子供ではなく苦楽を共にした夫なのでは？なぜか存在が薄いですがいらっしゃるのですよね？もしお一人なら、パートで暇で時間が余るなら仕事を増やすなどして忙しくするとか、子供ではなく生活の中心を自分にしないと。

トピ内ID：a07b83b792c10068

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娘の同棲に反対しますか？

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