行動で愛を示すって本当に相手目線ですか

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（トピ主 0 ）

🙂

cha

2025年05月06日 10:13

恋愛

行動で愛を示すって幸せですか？自己中心的な側面はありませんか？ 26歳女です。付き合って2年の彼氏がおり、行動で愛情表現をしてくれます。愛してくれていると伝わりはします。が、私が欲しい愛情表現とはタイプが被らず、伝えても一歩も譲ってくれません。(特に言葉に出すのが嫌で相当なストレスだそう) 言葉だけの男がいい訳ないのは分かっておりますが、言葉を丸々抜いたら自己中だとも正直思います。私と彼氏が全く同じ環境、感覚なら行動の尊さは誤解なく伝わります。が、これから結婚して夫婦になり立場や見方が更に開いてすれ違いが起きた時には、言葉の力が正直物を言うと思っています。よくみるパターンに、新婚や同棲時点で妻側が毎日料理を作り、夫側がそれを「頼んでない」と(なんなら疎ましく思っている)例を見ます。これ、妻側が行動で愛を示す一方、夫側は欲してる行動じゃない為にすれ違ってると思います。それでも妻側の行動を貴重だと思って朝も晩も無理して食べる事は幸せなんでしょうか…？(私の場合、彼氏の行動を毎度有難いと思うように思い込んでいかなきゃいけないのでしょうか？)話し合い、惣菜や外食を増やせればいいですが、料理する妻側が一歩も譲らない場合、この「行動で愛を示す」は独りよがりというか、自己中に捉えてもいいでしょうか？私はそもそも恋に恋したり遊んだりしていたタイプの人間で、足を洗って関係を全て断ち、ちゃんと自分も成長し、男性の内面を重視しようとしてきた段階です。なので彼氏の誠実で行動で示す姿勢を貴重だと思っています。が、無理に有難いと思い込むのは一種洗脳、自分から依存しに行っている気がして、判断に迷っています。かといって自分の本心に従って男を探すと碌な人に会わず不幸になると思うので本当踏んだり蹴ったりです。どの様に思考を変えれば自己中と捉えずに済みますか。下に具体例も書きます。長文失礼しました。

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うーん？

🙂

ぶろっくま

2025年05月06日 12:22

自分の欲しい愛情表現を相手に強制する方が、彼のする一方的な愛情表現の行動（要はスキンシップのことですよね？）より身勝手で自己中心的だと思いますよ？私はこうして欲しい！私はこう言う表現はいや！ワタシは、ワタシはってなっていますよ？好みの表現が自然と出来ないのが気に入らないなら、相手を替えるしかないですよ。私は主さんが自己中心的に思えます。

トピ内ID：709aad25e7e4d16f

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長々書いているけど

🙂

cloud

2025年05月06日 12:51

生まれや育ち・価値観も違う同士が擦り合わせていく過程そのものが、恋愛でありその先にある結婚生活であり、社会で生きていく事だと思いますよ。そのバランスがある時は、何方に合わせたり半々だったり、という匙加減でしょう？２年過ごして其処に至らないなら、そもそもの相性の悪さとか・ソリが合わないとかがあるんじゃないでしょうか。簡単だけど複雑で、雑にすると取り返しがつかなくなる。根本に目を瞑っても結果だけ良くなるでしょうか？

トピ内ID：ad6e8e2caf7d3888

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言葉より行動が大事という意味です。

🙂

不言実行

2025年05月06日 12:58

しっかり愛情表現もするし、誠意のある行動を取ることができれば、それがベストでしょう。しかし、そこまで人間ができている人はそうそうおらず、いてもすでに交際相手がいたりします。恋人のできない人は、コミュ力が低いか自己中が多いように思います。＞新婚や同棲時点で妻側が毎日料理を作り、夫側がそれを「頼んでない」と(なんなら疎ましく思っている)例を見ます。これ、妻側が行動で愛を示す一方、夫側は欲してる行動じゃない為にすれ違ってると思います。それでも妻側の行動を貴重だと思って朝も晩も無理して食べる事は幸せなんでしょうか…？妻は、夫に無理やり食べさせているわけではないでしょう。夫が「頼んでない」と伝え、妻は夫の気持ちを受け入れればいいだけでは？相性が良ければ、つまらないことでケンカにならないと思いますよ。

トピ内ID：be2bb5f159af3d2c

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頑張れ

🙂

もっさん

2025年05月06日 14:46

行動も外面ですよ。人の内面は見えません。だから外面をヒントに、頭を使って推測するしかないんです。行動は言葉よりも偽り難いのでヒントになり易いというだけ。まだまだ修行が足りませんね。

トピ内ID：ca5a5f29e800d89e

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続き前ですが

🙂

おじさん

2025年05月06日 15:55

＞どの様に思考を変えれば自己中と捉えずに済みますか私はそもそも、「愛してくれていると伝わりはします」が、錯覚なのだと思いますよ。自分の好みの相手とうまくいかなかったから、好みじゃない人を好みだと錯覚するのを「成長」と思いたいのでしょうが、それがそもそも間違いだと思いました。彼氏さんにはそれ以上どうしようもないですよ。２６歳なら、愛情表現の相性がよい人を見つけたほうが早いように思います

トピ内ID：ee3ea5b8e487aa94

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そういう意味ではない

🙂

ライムカレー

2025年05月06日 15:55

「行動で示す」って、そういう意味じゃないと思いますよ…。特に「男性」を評価する場合には、「言葉」ではなく、その人が「何をしているか」で判断したほうが安全です。なぜかというと、口のうまい男、ウソをつく男は、世の中には履いて捨てるほど、たくさんいるからです。「行動で示す」というのは、「彼がしてくれたことに対して、いちいちありがたいと思わなければいけない」とか、そういう意味ではなくて、その男性が「まじめに働いているか」「お金の使い方は適切か」「約束を守るか」「危険を察知したときには女性を守るか」「他人に暴力を振るわないか」「酒の飲み方は適切か」「親や友人を大切にしているか」とか、そういうことを言うわけで、そういう「その男性を評価するための重要事項」を押さえておけば、それでだいたいの「人物評価」は適切に行うことができる、というわけです。逆に言えば、「好きだ」「愛している」「おまえが一番大事」と毎日言いながら、女性を粗末に扱ったり、浮気をしたり、ギャンブルに明け暮れたり飲んだくれたりしている男性を、信用してはならない、という意味ですよ。

トピ内ID：c70bf067688e3d32

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理屈をこねる人

💔

足るを知らず

2025年05月06日 15:55

どの様に思考を変えれば良いか。。。無い物ねだりをやめる事だと思います。もしその彼氏さんが、行動では愛情を示してくれず、口ばっかり。。の人であったとしたら、私の彼は、いつも、口ばっかり。。行動では何も示してくれないので、彼の愛なんて信じられません！とか言いながら... トピ主さんは、多分... 相手から貰えないものにしか、目が行かない人... なのだと思います。トピ主さんのような方は、 10の物を貰えたら、20、物が欲しくなる人です。昔は遊んでいたけれど、今は改心した。それ故に、それ相当の物を得られて当然だ！という考え、なのだと思います。足る。。。を知りましょう。

トピ内ID：db03c54cd49a438f

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マニュアルがないとできない恋愛なのかな。

こもも

2025年05月06日 15:05

固定されたパターン以外の恋愛は初めてなので、自分がしてきた恋愛パターン（恋に恋する・体の関係のみ）以外の対応が難しい。ということですよね。トピ文からは、ちょっと頭デッカチの固定観念が強いタイプと感じまっした。「恋に恋する」というからには、本やドラマやインターネット情報で得たマニュアル通りの恋愛をしてきたということですよね。「故意に恋する」という固定観念で動いてきた。「遊んだり」というのは、トピ主が思う「こうに恋する」という固定観念を踏まえた、本気ではない恋愛ですよね。トピ主の恋愛は、「恋に恋する」という固定観念が全てだった表面だけの恋愛かなと思います。だから、今の彼から与えられる、自分と違う観念からくる感情や状況に合わせた対応ができないし、話し合いの内容がそもそも違った方向を向いてくる。んー、そりゃ発展しないよね。さて、どうしたらいいのかな。まず、マニュアルの恋愛は忘れて、今思っていることを彼に言ったらどうかな。愛情が多すぎて重く感じてしまう、もうすこし小出しにして押し付けないでほしい。とか。自分が思う愛情の出し方はこれくらい、自分お希望を言ってみる。恋愛ってこうだっていう決まり事はないので、重ければ軽くしてって言えるんですよ。

トピ内ID：531ecd407c62092d

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あなたの彼は自己中ってだけでしょ

🙂

ヨーコ

2025年05月06日 15:29

あなたの彼は、あなたの望むことはせず、自分の考えを優先した愛情表現しかしない男性なんですよね。だったら、おっしゃる通り、それはただの自己中です。話合っても理解してもらえないなら、お別れでいいんじゃないですか。だって、そんな人と付き合っても、不幸だと思うので。

トピ内ID：187ce95ae21bf971

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理屈をこねる人 2

💔

足るを知らず

2025年05月07日 10:20

先ほど一回目のレスを投稿した者です。余計な...お世話だったら、ごめんなさいね。トピ文をもう一度読み直して思ったのですが。。もし、トピ主さんがその男性との同棲や結婚... を真剣に考えてのお考えであるなら、その男性は、トピ主さんと一緒に居る時間を、今、本当に、楽しめているのでしょうか...？他のトピやレスにも書かれていた事ですが、幸せなカップルが、同棲や結婚を決心するのは、一緒にいて楽しいからです。何を以て幸せと感じるか...というと、一緒にいる時間が楽しい事です。満たされてるなあ... 有り難いなあ... わあ、ラッキーだなあ... 一緒に居る時間の中で、お互いが、そのような、満ち足りた気持ちになれることから、楽しいなあ... という気持ちになれるのだと思います。ということは、トピ主さんが、いろんな理由から満たされないのであれば、その男性と一緒に過ごす時間は、楽しいとは感じられないですし、何より、その男性も、同じように感じているはずです。

トピ内ID：db03c54cd49a438f

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うーん

くま2

2025年05月07日 12:22

現実的にはトピ主さんが自己中なだけ。彼はトピ主さんの満足する形ではないにせよ愛情は向けている。 >(私の場合、彼氏の行動を毎度有難いと思うように思い込んでいかなきゃいけないのでしょうか？) 恋愛はお相手が向けてくれている愛情表現を受け取る側が理解する必要はあるんじゃないかな？それを理解せずに、自分の希望する形での愛情表現しか受け入れられないという傲慢な発想でしかない。残念だけどお二人の相性が悪いことと、トピ主さんが自己中で傲慢すぎなので恋愛としては終わりに向かうんじゃないかな？彼もお別れをしてそんな傲慢な女性ではなく、まともな女性を見つけたほうが幸せになれるので。

トピ内ID：256299cd7a025764

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もっとシンプルに考える

🐤

プー子

2025年05月07日 22:03

行動が大事か、言葉が大事か。その2択ではありません。正しくは下記4択です。 (1)心地の良い行動をしてくれて、心地の良い言葉を掛けてくれる (2)心地の良い行動をしてくれなくて、心地の良い言葉を掛けてくれる (3)心地の良い行動をしてくれて、心地の良い言葉を掛けてくれない (4)心地の良い行動をしてくれなくて、心地の良い言葉も掛けてくれない主さんの彼は(1)でも(2)でもなくて、なんだったら(3)でもなく(4)だから不満なんじゃないですかね。そりゃ(4)みたいな相手じゃ幸せだと思えなくて当たり前ですよね。 (1)が理想だけど、無理ならせめて(3)くらいの相手を選んだ方が良いですね。

トピ内ID：afa41c743f38537f

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御託は結構

🙂

りん

2025年05月08日 09:59

愛情表現って人によって違うんですよ。言葉やスキンシップの人もいれば、身の回りの世話をすることやお金を出すことの人もいます。愛情の感じ方も同じです。別にどれも間違ってないんですけど、受け取る側によってだいぶ変わりますよね。でも変えるのは難しいです。まぁそれはそれとて、あなたは小難しいこと書き込んでますが要するに彼とは相性が合わないんだと思います。いいんですよ、「合わない」「もう冷めた」で。あ、彼には言葉を選んで別れ話してくださいね。ちなみに私はスキンシップと2人でゆっくり過ごす時間が大事なタイプなので似たような愛情表現の人と付き合うことが多いです。昔うっかりそうでない人と付き合いましたが、愛情表現や受け取り方が違うせいか？他の価値観も大分違いました。良かれと思ってしてくれてる事の半分は「失礼に感じるor怖いor迷惑」でしたし、私も相手をよく怒らせてました。愛情表現が近いからと言ってずっと上手くいくかは別ですが、喧嘩しにくくて仲直りも早いのでオススメです。

トピ内ID：d66d3dd3f7f498aa

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自己中を自己中と捉えない方法？

🙂

匿名

2025年05月08日 09:59

そんなの無理でしょだって彼は自分のやりたい愛情表現をするだけで受け手がどう感じるかなんて気にしないものそりゃ自己中ですよ相手が一番なら相手が喜ぶことを念頭に行動すると思いますよ彼は頑張って尽くしている自分が好きな人なんじゃないかなでも、世の中は広いから彼の示す愛情表現を心地よく感じる人もいるかもしれません彼のことはそういう人に託して、トピ主は自分の波長と合う人を探してはいかがですか？好きでもない愛し方を無理にありがたがる必要はないと思いますよ

トピ内ID：533e1b87568794ce

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男性から言わせれば

🙂

通りますよう

2025年05月08日 12:07

＞特に言葉に出すのが嫌で相当なストレスとハッキリと口に出している男性に自分の求めるものをよこせ、言葉に出せって言っているトピ主さんも相当に自己中ですよねえ… 恋なんて…エゴとエゴのシーソーゲーム♪ まさにその通り彼が嫌なら今の彼を変えようとするのではなく別の彼に変えた方がいいです他の方も書かれていますが、相性が合ってない求めているモノ、提供しているモノが違うだけ＞そもそも恋に恋したり遊んだりしていた＞タイプの人間で、足を洗って関係を全て断ち、＞ちゃんと自分も成長し、男性の内面を＞重視しようとしてきた段階です要約すると色々遊んできたけど結婚を考えたらそれではダメと思ったって話なのでしょうかそして内面を重視しているのであれば彼は行動で示しているのだから何も問題ないのでは？＞自分の本心に従って男を探すと碌な人に会わず経験上、言葉だけの男は信用出来ない、でしょうか？でもやっぱり彼に言葉を求めている理屈はこねて頭で納得しようとしているけどそんなに人は変わらないですよねでも、彼も同じ＞どの様に思考を変えれば自己中と＞捉えずに済みますか自分がおかしい事を言っていると思えればいいのでは？第三者から見れば矛盾だらけだし単にあなたが求めている愛情表現ではないだけ、に見えますそれは彼だけが自己中心的だからなのでしょうか？あなたは言葉が欲しいのだから最初から言葉で愛情表現をくれる人とお付き合いした方がいいと思います

トピ内ID：61ed83320f96a679

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では、彼は「主様の愛情表現について」どう思っているでしょう？

😢

専門的支援する側

2025年05月08日 19:29

トピ文を読んだだけ＋個人的な感想ですが…主様の言葉の解釈や選び方・思考の癖等が私は気になります。＞恋に恋したり遊んだり～【足を洗って】関係を全て断ちとの事ですが…どんな意味で「足を洗う」を使いました？＞ちゃんと自分も成長＞内面を重視しようとしてきた段階どんな判断基準で【誰が】どう評価しました？【自己評価と他者の主様評価が異なる可能性】も考慮してます？言葉では何とでも言える→行動を見て判断（例：もう借金しない→借金無を維持＋貯金増）等は良く使われますが…主様は＞行動で愛を示すをどこで聞き、どう理解してます？愛情は主観的な部分も大きく、何が適切か？は相手との関係等により異なり判断は難しいですよ。＞私と彼氏が全く同じ環境、感覚なら行動の尊さは誤解なく伝わります主様は【非論理的・不可能な事を言っている自覚有ですか？】同じ親から生まれたきょうだいでも、全く同じ感覚・考え方にはなりません。一卵性双子でも学校やクラスが分かれたり、全く同じ環境で同じ経験をして育つ訳ではないですよ。人は皆、唯一無二。全く同じ環境・感覚の方はいないと理解→他者の個性や多様性を認める努力が必要です。主様は【何故】自分が＞欲しい愛情表現とはタイプが被らず、伝えても一歩も譲ってくれない相手と交際を続けているでしょう？【彼は】主様のどこに魅力を感じているでしょう？恋愛は大別し「似たタイプに惹かれる」と「自分にない所に惹かれる」場合有→かけ離れる程、より相互理解と尊重が必要＞どの様に思考を変えれば自己中と捉えずに済みますか他人と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと言われますが…皆、自分が正しいと思う事をし、態々間違っていると思う事をするのは稀。自分の認識、思考→行動を変えるのも容易ではありません。独力で改善困難なら、大人の社会性に詳しい方に相談をお勧めします。

トピ内ID：7d7216dca2bf549b

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めんどくさ

🙂

あかつき

2025年05月08日 20:05

トピ主の文章が面倒くさくて何をいいたいのかよくわかりません。私は「言葉より行動を見る」派です。耳障りのいい言葉を言う人ほど行動が伴ってないことはよくあります。行動には時間やお金や責任が伴うから、私は行動のほうを重視します。で、トピ主が彼氏の気遣いしてくれる行動が迷惑なんですよね？単に相性が悪いだけだと思いましたが、そもそもトピ主は彼がしてほしいことをどのくらい理解して行動にうつせるんですかね？文句ばかり一人前で行動が伴わないなら、私は１番嫌いですね。そういう人。

トピ内ID：e92bf619c6c7dfbc

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