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彼氏との結婚観の相違について

レス66
（トピ主 1 ）
😣
ねむリンゴ
恋愛
私は20代後半女性で、実家から2時間の都市で一人暮らししています。仕事は堅めで年収も同世代の平均よりは高めです。 彼は一歳下で、職は全国転勤の公安職です。年収も私より高いです。　 互いの実家は関東と関西で、お互い母を亡くし、父親のみです。 良い歳で付き合って1年ほどになるので、将来の話を振ったのですが、将来像が合わず別れ話になっています。 内容は以下です。 私の将来像 (1)子どもはほしい (2)仕事はやめたくない (3)彼の転勤先にはついていけない (4)彼は単身赴任、自分は実家近くで住みワーママとして子育てしたい 彼の将来像 (1)子どもはほしい (2)今の仕事はやめたくない (3)結婚するなら私が彼の転勤先についていくか、彼の実家近くに住むのが絶対条件 (4)子どもは自分の実家近くで育ててほしい 以上、互いの(3)(4)で意見が分かれており、この1ヶ月は会う度に話し合いになっています。 彼の(3)(4)の意見は流石にあり得ないと言うと、 「自分は危険な職なので、既に家族を捨てたも同然。ただこれ以上何も捨てたくないし、家族を大事にしたいから全国に分散させるのは避けたい。また、上司も実家が遠い人とは親戚付合いがしづらく、子どもの教育方針等で揉め事になり結局離婚されることが多いからやめておけと言っていて、父親からも反対されている」と言います。 アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 私も縁もゆかりもない彼の実家近くで子育てはできません。彼は私が若いうちに手放してあげたいとは言いますが未練があるらしく、お互い別れたい気持ちもないので、どうにか彼に納得してもらえないかと思っています。 ご意見、お叱りなんでも結構ですので、コメントいただければ幸いです。 特に全国転勤の方々(旦那様側も奥様側も)のご意見をいただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：f11cbc9332ce9c04

#２０代
#夫婦関係
#子育て
#恋人
#恋愛
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結論出てますよね？

😒
すでに別れ話
どちらかが折れる（相手に合わせる）しかないと思いますよ。 ＞彼は私が若いうちに手放してあげたいとは言いますが未練があるらしく、お互い別れたい気持ちもないので、どうにか彼に納得してもらえないかと思っています。 あなたが自分に都合の良い解釈をしているだけで、彼は別れを決めているように思います。 転勤先についていかない選択をした場合、別れ話になるでしょうね。

トピ内ID：8412e16b435641fb

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あなたの場合

041
ミツキ
彼の(4)を受け入れると自動的に自分の(2)も諦めることになりますよね？ つまり、彼と結婚すると(1)以外の希望はすべて譲る以外にないわけです。結婚感が合わないというか、ライフプランがもう全く擦り合わせできないんだから、彼とは別れる以外にないと思いますが。 キャリアを捨てないのはいまどき非難されるいわれはないことです。人生にかかわる選択は、能動的にできないものはすべて後々後悔につながりますし、その選択を強いた相手を憎む原因になりかねません。 まだ若いのですし、彼に拘る必要はないのでは？アプリの情報なんてちゃんと見ていない／読んでいない人はザラにいますよ。直接話しても覚えていないとか、そんなものなので「最初に言ったのに」とか「情報開示してたのに」とか、さほど意味がないんですよね。 閑話休題、彼にとってみれば「転勤の多い職の自分と結婚する人は専業かパート程度で家庭に入って“自分を支えてくれる”人」というのが絶対条件なのでしょうから、それを翻せないということは、そこまであなたに固執しているというわけではないのでしょう。逆に言えば、彼は結婚相手には「自分を支えてほしい」のであって、「相手を支えることは考えていない」と思います。 お互い今別れるのが一番丸く収まると思いますよ。婚約しているわけでもないんだし。人生の中で今日が一番若いのですから、次の相手を今すぐ探しましょう。

トピ内ID：584a241ceebf2a64

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結婚は不可能。

😅
塩レモン
2人の地元が離れていて、2人とも「自分の地元で子育て」を譲れないのだから、結婚は不可能でしょう。 >アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 これはトピ主さんだって同じですよね。 アプリで付き合ったので彼の実家も分かっていたはずなのに、何故今更「縁もゆかりもない彼の実家近くで子育てはできません。」などと言い始めるのでしょうか？ 自分の地元に執着するなら、最初から地元の人と付き合いましょう。

トピ内ID：39569fc2c047a2e1

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仕方ない

🙂
かもみ
残念ですが結婚の縁はなかったということではないでしょうか。 どちらも譲れないことがあって、それが合わないわけですから無理やり相手を説得して了承されたとしても遺恨が残るのではと思います。 どうしても結婚したいなら、あなたが現職を辞めて転勤について行く方法もあるわけですが嫌なんですよね？ 彼も「絶対条件」と言い切るほど嫌なんですよ。 「若いうちに手放してあげたい」なんて言うくらいですから、彼が条件を曲げてまで結婚したいという気持ちはなく、彼も「相手が折れてくれたら結婚するのにな」と思っているのだと思います。

トピ内ID：fae74da28b662191

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その人じゃなくてもいいんでしょう

🙂
あ。
2人ともですが、自分の結婚条件に合う人がいれば結婚したいだけで、自分は相手に合わせたくないというのは一致しているよね。アプリでお互い実家が近くない、というのは彼だけじゃなくトピ主も分かっていたよね。あちらもなぜ今さらそんな事を？と同じ事思ってますって。結局、お互いが「相手は自分に合わせるもの」と思っていたから、今さら、ってなってるわけ。 別に、その人とどうしても結婚したいわけではなくて…いい年で付き合ってる人がたまたまその人だっただけ、1年交際したからどうにか結婚したいだけよね。 どうしても譲れないものですから、どちらが我慢したって結局結婚生活はうまくいかなくなるよ。交際1年よりも、ながーい時間がこの先ありますから、焦ってその人と結婚しない方が絶対にいいって。

トピ内ID：dc3da8dc7b53c351

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
「また、上司も実家が遠い人とは親戚付合いがしづらく、子どもの教育方針等で揉め事になり結局離婚されることが多いからやめておけと言っていて、父親からも反対されている」 ここまで↑言われているのですから、このままトピ主さん側が折れなければ、彼のほうからお別れを言い渡されることになると思います。 お互いに譲れない条件があって、それが合わないのですから、ただ付き合うだけならいいですが、結婚となると、別の相手を探すしか、解決方法はありません。 トピ主さんの場合は、なかなか有利なお仕事にもついておられるのですから、結婚のためにそれを捨てるべきではありませんし、トピ主さんの結婚の条件に合うような相手を探すのが、ベストだと思います。

トピ内ID：7e80a18508ca420f

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無理だよ

🙂
まさお
トピ主は折れるつもりは一切ないので彼を説得したい 彼も同じことを思ってるからもめるんでしょ？ お互いに納得していないで 一緒に生活するつもりのない結婚ならしないほうがいいとおもう トピ主は 旦那さんと生活するつもりはない 子供は自分の親と育てる つもりなら、別に結婚しなくても 妊娠だけすればいいんじゃないの？ いわゆる種だけもらう感じ？ トピ主は子供さえできれば結婚する理由がないんだから 妊娠だけすればいいよ

トピ内ID：cdb63db593eda0a1

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何故最初に帯同せず単身赴任希望と言わなかったのか

🙂
もうもう
自分が納得できないから彼に納得しろということなのかな。 絶対条件ならば、その条件が飲めないならば結婚はできないでしょう。しかもトピ主案は彼氏の親も反対。 彼氏の絶対条件は飲めません！そしてそのような女性は親が大反対で結婚はできると考えてます？ なぜ今更ではなくて、今だから言っているのでしょう。良い年で付き合って1年だから話を振った。振られるまで特に彼は考えてなかったのでは？条件はあったけどね。 正直付き合って1年、いい歳だからとか言い訳です。そんなの関係なく結婚を考える相手ならば、付き合って数ヶ月もしくはすぐ話が出るよ。 トピ主に有り得ない条件なだけで、その条件でも結婚する人はいますよ。有り得ないならば、別れましょうが彼の意見。 彼の条件が合わない人との結婚は望まないでしょう。アプリで出会って知っていたはずなのにというけど話振るまで結婚の話もしなかったのが問題でしょう。 転勤する人に帯同はしませんと何故言わなかったの？言わなかった理由ありますよね。言えば今になってと言うことはあり得ません。最初からわかっていたので。 結婚を考えてない二人が、歳が歳だからと結婚観を話し出したら決裂した。それだけのことです。良くあることだと思います、ここでもよく相談出るし。 別れたい気持ちがない人が、別れ話をすること無いです。別れも考えるから別れ話をするのです。 自分の条件も飲まないうえに、親の反対がわかりきった結婚をしようという人はいないのではないかと思う。 彼の絶対条件は絶対条件で、彼の親も反対するとわかっていて何故トピ主は結婚したいのでしょう。歳だから？

トピ内ID：a8001c071f2a245d

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なかなか難しい

🙂
チュン夫
６５歳男性です。父が国鉄勤務だったので、時々転勤があり転校しました。 小学校を３つ・中学校は１つ・高校が２つ（高校２年になる時に転校した）・大学では下宿しました 高校で転校するのは辛かったですが、高校で下宿する勇気もなく、転校試験を受けて転校しました。 大学や就職で独り暮らしするのは「当然」と思いますが、それまではできるだけ家族全員で暮らす方が、いろんな面で良いと思います。 ただ、お互いが「自分の実家近くで子育て」を主張しているのは、双方が自分勝手だと思います。 ＞実家も分かっていたはず いくら実家が分かっていても、結婚後も「実家の近くに住みたい」かどうかは人それぞれです。。 ちなみに私の兄は関東で勤務してます。地元出身の妻と「関東に住む」条件で結婚し、ずっと関東に住んでいます。（専業主婦なので転勤にはついていきます） 彼もトピ主さんも、条件として「自分の職場近く」とか「実家近くに住んで子育て希望」と明記してましたか？。それが書いてないのなら、どちらも条件の「後出し」です。 全国転勤のある人は、転勤に合わせて住み替えができる配偶者を選ぶのが良いと思います。 女性なら専業主婦（＋パート）が多いですが、男性の場合、妻に合わせて簡単に転勤させてもらえる人は少数でしょう。（男性のパート・アルバイトも少数です） 会社の命令に従う男性会社員は妻の転勤について行ける可能性はほとんどないと思います。 ※社内結婚し、会社に頼んで夫婦が同じ地域に転勤させてもらうことは可能でしょう。（実例を知っています） トピ主さんの場合、自由業など、職場にとらわれない働き方の男性と結婚するのが良いかもしれません。 ＞彼に納得してもらえないか 「私が稼ぐから大丈夫」と言えば、年収が下がっても彼が転職するかどうかです。 彼も今の仕事が面白いなら、難しそうです。

トピ内ID：4cfee8944ff649eb

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平行線では結婚無理でしょう。

🙂
ピカンパイ
私の場合は国を跨いでの転勤で、2回ほど今の国の中でも転勤が有りました。 今はその国で定年して、今はその国に住んでいます。 結婚した以上、夫には何処に行ったとしても、ついて行く覚悟はして居ましたし、それが夫婦と言う物だと思って居ます。 其々事情が有るので、こうしなさいとは言えませんが、貴女の彼が貴女と結婚したら、希望する転勤先にもついてきて欲しいのと、彼の実家近くに住んで欲しいと言っているのですよね。 でも貴女は、彼の転勤先について行きたく無いし、彼の実家近くにも住みたく無くて、自分の実家近くに住みたい。 これではいくら話し合いをした所で、お互い折れないのだから、どこまで行っても平行線で解決出来ないですよね。 幾ら好き同士でも、条件がお互いに合わないですよね。 どちらかが折れない限り、結婚するのは絶対に無理だと思います。 今の状況では、別れる選択肢しか無いのでは？ ただ狭い日本国内での異動が嫌、実家近くが良いなんて、外国住みの私から見たら、めちゃくちゃ近いのにね〜って感じしかしませんけどね。 住む場所を選ぶか、結婚と言う幸せを選ぶかは、貴女の選択次第では無いでしょうか。

トピ内ID：708d2f2a3b4c8976

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うーん

🙂
わかめ
うちは夫が転勤族ですが結婚28年なので入籍時が昔過ぎて、今の世の中の基準とは大きく違います(出産直前に専業主婦に、その後帯同、息子が高校３年間のみ単身赴任) 主さんのトピのそれぞれの条件を見る限り、別れるか、子どもは持たないかのどちらかになると思いました。 子どもがいなければ、それぞれ好きに生きても問題ないから。 主さんの条件の(４)は、主さんの父親が子どものパパになる未来しか見えません。 本物のパパの方が「たまに家にやってくるお兄ちゃん」という認識を、子どもは持つと思います。 彼の方の条件も(４)が問題。 そんな条件飲んでくれる女性は、彼実家付近に実家がある、小中時代の同級生か、余程彼に陶酔し、条件を全部飲む女性以外は、彼と結婚する相手は現れないと思う。 ＞アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに 転勤族だと話しても付き合ったのは主さんですから、彼も当然主さんは自分に帯同してくれると思っていたんだと思いますよ？ それともまさか、ここ最近になって彼は転勤族だと知ったのですか？ 実家がわかっていたも何も、彼の条件(３)に「転勤先についていく」とあるので、実家の場所は関係ないと思います。 うちも、私の実家から夫の実家まで、高速利用で５～６時間、新幹線利用(途中からさらに高速バス)で同じく５～６時間の距離があるのもお互いにわかって結婚しましたが、夫の転勤に帯同が当たり前だし、正直、どっちの実家からも離れていて楽だったので、私から見たら、主さんの条件も彼の条件もあり得ないです。 但し、どちらかが折れて、どちらかが転職するというのもナシだと思う。 だから主さんも、自分の条件に当てはまる相手を見つけた方が良いですよ。 次は絶対に、転勤族の相手は止めた方が良いし、転勤族であっても最初にトピの条件をきちんと伝えて言質を取ってから、付き合いましょう。

トピ内ID：f5c9acdc89abfe64

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あり得ない・・・

🙂
メロ
結婚したなら妻や子どもと住みたいというのは自然な感情だと思う。子どもの成長も見届けたい。 だけど貴女は今の仕事を続けたくて彼の転勤についていくことは不可能。彼も今の仕事を大切に思っていて転勤のない仕事に転職したくはない。 そういう場合、貴女の望み通りの形態で結婚する人もいますよ。でも彼がそれを望まない、それが嫌というなら無理でしょう。 ＞どうにか彼に納得してもらえないかと思っています 貴女にはこの結論しかないのでしょう？そして彼の方は「結婚するなら私が彼の転勤先についていくか、彼の実家近くに住むのが絶対条件」。ならどうしようもないよ。 自分の条件を彼にゴリ押ししようとしても無理だよ。 上司が周りの実例から、貴女の案を「経験上、結局離婚されることが多いからやめておけ」と言っているそうですが、実際にそうだろうと思います。 ＞アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います 貴女が結婚して転勤について行く気になれば貴女の実家がどこでもそんなに気にせず済むからでは。 貴女の提案する、退職するまで夫は妻子と同居も出来ずATＭになって挙句は捨てられるだけになるかもしれない形の結婚、普通は本人も望まないし周りも反対するのが自然。

トピ内ID：dc3da2dc7b53b91f

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あなたも同じよ

🙂
いやいや。
＞アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 あなたも同じです。 彼は全国転勤があるんだから、単身赴任は彼の承諾が必須であることは分かっていたはず。 彼が嫌だと言う可能性を考えなかった？ 彼にとっては随分とワガママな提案だと思いますよ。 まるで彼ひとりが悪いみたいな考え方はおかしいですよね。 アプリで始めるなら、全国転勤がある男性は真っ先に排除するべきでしたよね。 家族は一緒に暮らすべき（特に子供が小さい時期）という考え方は別に変ではないしそう希望する人も多い。それを否定する権利はトピ主にはない。 結局相手を選び間違えたんですよ。お互いに。 お別れでいいと思います。そして次はぜひ地元職の男性を選んでください。 単身赴任を簡単に考えることはやめてくださいね。実家依存の温床です。

トピ内ID：60552f32b97b7d27

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別れた方が良いのでは　結婚して家庭を持つには、難易度が高い彼

🤔
きわ
彼と結婚するには、トピ主様が仕事を辞めないといけない。 ただ、彼の収入だけでは、家庭（子供アリ）を維持するのは難しいと思います。 転勤先で、トピ主様はパートor派遣or正社員なりの仕事を見つけなければならない。 採用されて、やっと慣れたと思っても、更に転勤、という転勤ループに陥る可能性がある。 仕事がある町ならいいけど、僻地に転勤がある場合、思ったように働けない可能性もある。 （夏or冬だけしか仕事がない、周囲に企業がなく、農業パート・・・夏場のみ、2～3時間の仕事しかないなど） 彼条件、(4)子どもは自分の実家近くで育ててほしい から推察するに、自分の父親（トピ主様にとっては義父）の面倒を見ろと言っているようなもんじゃないですか。 結婚して家庭を持つには、相当難易度が高い彼氏ですね。 トピ主様が”年収も同世代よりも高めな職”を辞めるのは勿体ないと思います。 さっさと別れて、アプリを再開しつつ、お金をかけて婚活（結婚相談所）したらどうかと思います。 トピ主様なら、今、住んでいる地域で暮らし続けられる、お相手がすぐ見つかると思いますよ。

トピ内ID：8e13139a414e4e26

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厳しいと思います

🙂
2児の母
ごめんなさい、でもトピ主さまの言う通り、主様が土地勘もない彼の実家近くで、勤務もおそらく不規則な彼の元、一人子育てをするのは厳しいです。 彼の親（義理の父親）がどこまで産後の育児のサポートをできるのか？ もし主様が病気などで寝込んだら対応してくれるのか？ だって彼の職業柄、頼れる人が義父のみになるということですもんね。 また、棘のある言い方をしてしまいますが、家族を大切にしたいから家族を全国に分散させたくない、というのは、家族に「彼を」大切にして欲しい、と言っているようなものです。 分散は嫌だから単身赴任について来て、と言ったら、一方では主様とお父様が引き離され、赴任のたびについていくなら将来お子様も学校のお友達と何度も引き離されることになります。 私には、失礼を承知で申し上げますが、彼氏さんが自覚のないままに自分だけを大事にしているように感じます。 お子さんをお持ちになることをお考えなら、子育ての環境に関しては母親となる人の希望を聞ける相手と家庭を作ったほうがいいと思います。

トピ内ID：f4e9a5b53115d84d

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納得は無理。お別れ一択。

🙂
6月は日本！
私はドラマでしか知らないけれど、警察関係のお仕事をしている方を夫に持つ奥様って、大変だろうなぁとつくづく思います。公安系だと、自衛隊も入るのかな？ 彼の気持ちはわかりますよ。本当は転勤についてきてほしい。でも無理で別居になるなら、自分の実家(別に同居じゃなくても良いと思うけど)付近に暮らして欲しい。ネット掲示板でよくあるじゃないですか。里帰り出産で妻実家に帰ったきり、結局そこに入り浸って子供にも会えなくなってしまうとか。 アプリで知り合った時から実家は知ってたはず！って、彼の転勤についてきてくれる人なら、実家がどこであろうと関係ないしね。 お互い、「結婚観が合わなかったね」と言うことで、早かれ遅かれお別れになると思います。

トピ内ID：705d09388877d7fe

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合わない

🙂
匿名
トピ主さんは、働くママになりたいけど、彼は専業主婦かパートママになって欲しいので、合わない。 どっちに合わせても不満が残るので、やめたほうがいいですね。

トピ内ID：5117b3cdd581ed24

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無理な可能性は高いが

🙂
リノ
そこまで将来像が違うのであれば現実的に別れるしかないですよね。 非人道的なやり方としては意図的にまず妊娠してしまって、とりあえず結婚→転勤についていくのは拒否というやり方があるでしょうけど、まあおすすめはできませんよね。。 現実的な方法でいうと、トピ主さんからきっぱり本気で別れを切り出すこと。相談とかではなくきっぱりと意志を伝える。 これで「トピ主さんの提示する条件でしか引き止めることができない」という状態に彼は追いやられます。 万に一つの可能性として彼が折れる可能性はありますね。そのまま別れることになる可能性の方が高いとは思いますが、最後の賭けとして。 ちなみにうちは夫が東日本エリア内で転勤ありますが、私はついていきましたね。 私は専業なので別に愛着のある職を手放さなくてはならない状況ではありませんでした。地元を離れる寂しさと抵抗はありましたけどね。 今後あまり遠い場所に転勤の話が来たらどうするかは…正直分かりません。子供もいないのでその時に考えようと思っています。 トピ主さんカップルはお互い譲れない項目がかぶっているので、難しいと思いますね。 20代後半ならまだやり直しがききますよ。彼の安定した給与はこのご時世たしかに惜しいですが。

トピ内ID：b13d9a526ab3fa2f

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いいように丸め込まれるのでしょうね

🙂
輪っぱ
アプリで知り合ったのは実生活で(3)(4)の条件を受け入れてくれる人がいなかったのでしょう。 なんで転勤してるのに旦那の実家の側で暮らさないといけないの？ 説得は無理だよ。 父親まで出してくるのだからこのまま丸め込もうとしているのでしょう。 だけど、何故相手の実家近くで？って思いませんか？ 自分の父親のことしか考えていないのでしょう。 結局家政婦さんが欲しいのでしょうね。 お姑さんだったらまだ育児に協力してくれるだろうにそうじゃないのでしょ？ 自分の将来は自分で考えた方がいいよ。 知らない土地で旦那の父親の面倒を見ないといけないって事だよ。

トピ内ID：841b14df41c2a0d6

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はい？

🙂
あ
2人とも甘すぎませんか。 大人になりきれてないので子供を持つ事は諦めましょう。 と言うか当たり前に子供が出来る前提で書いていますよね。 祖父母ありきの子育てを考えるなんて意味不明です。

トピ内ID：10bee00eab514b84

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どうしようもない

🙂
おじさん
実家近くで育てたいは、お互いに、そうなったらいいなあくらいでしょう。 すりあわせるとしたら、主さんの（３）と彼氏さんの（３）の前半でしょうが、もったいないというか、そうすべきではないというか、すりあわせる余地はないでしょう。 ＞アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います そんなの、プロフィールを見て申し込む段階では気にしませんよ。 実家が大事なら、地元で就職して地元の人と結婚したらいいのです。 最初から、付き合う相手を間違えていただけだと思いますよ。

トピ内ID：419edcfb04dafe75

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うーん…

🙂
ひまわり
どっちも自分中心だなーと思いました。 まず、トピ主さんの条件からは結局その彼と結婚したいというよりも、「年収の高い人と子どもだけ設けて自分のテリトリーで好きに子育てしたい。もちろんお金だけはちゃんと出してね。」に聞こえます。 彼も彼で「実家の父親の面倒を見てほしい、孫も定期的に会わせてね」に聞こえますし。 男女問わず、確かに自分の実家近くは楽でしょう。逆に相手の実家近くというのは嫌だと思います。 トピ主さんはなぜ、「3と4の条件はあり得ない」なのでしょう？ご自身が自分の実家近くで住みたいからですよね。 彼からすればトピ主さんと全く同じことを思うでしょうし、トピ主さんが彼にあり得ないと言った言葉はそのまま返されますよ。 彼をどうにか納得させたいと書いていますが、このトピックの内容からはトピ主さんが自分の意のままにしたいという風に感じられます。 >アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 これについては、逆のことがトピ主さんにも言えますよね。 そして最初からトピ主さんは結婚するなら自分の実家近くで住む、と言っていたのでしょうか？そうでないなら彼からしても何故今更と思うと思います。 どちらにしてもお二人は合わない気がしますね。どちらかが無理矢理押し切っても、今後何かある度に相手のせいにすると思います。 お互いに、相手が嫌がる環境になってでも自分が楽したいと言っているのですから。

トピ内ID：bb3fae7ea637fdf0

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無理です

🙂
プー
別れたほうが賢明です。 アナタが譲れない条件があるように、 彼にもまた譲れない条件があるということ。 > 上司も実家が遠い人とは親戚付合いがしづらく、子どもの教育方針等で揉め事になり結局離婚されることが多いからやめておけ これ、アナタから >アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 >どうにか彼に納得してもらえないか こういうセリフが平気で出てきているのを察すると、彼自信の言う通りの事がアナタ相手だと特に起きやすい事象と感じます。 相手を自分中心に合わせさせる事に強引さ、我が強い印象です。 最初から言ってたじゃんではありません。 いざ結婚の話が本格化したこのタイミングで顕在化しただけです。 アナタと一緒になっても、彼側が幸せにはなれないでしょう。

トピ内ID：bc928225e95fe034

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話し合い

🙂
電源ON
それは話し合いじゃないです。自分の希望通りにしろってギャーギャー言ってるだけ。 持久戦になったら女性の方が圧倒的に不利です。彼は34まで遠距離恋愛したって平気だけど、その時トピ主は35で高齢出産。30過ぎて捨てられるより、さっさと自分の思い通りになる他の人を探した方が良い。実家のそばで暮らしたい条件は他の人とももめるかもしれませんし。 折れろと言うなら相手を罵って騒ぎ立てるだけじゃなくて、代わりに何を差し出せるか考えたら？そういうのが話し合いでしょ。まあ、そんな気はさらさら無いように見えますがね。

トピ内ID：acb321fbfced5390

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アレもコレもは無理

🙂
USAchan
その条件を全て満たそうとするのが不可能なことは一目瞭然、どれかを取捨選択し妥協なければなりません。 フルタイム共働きの我が家の場合も夫の転勤が不可欠で実際にも15年間単身赴任しましたが、私の両親と近居することで子育ての支援を受け円満な結婚生活を送りました。

トピ内ID：f6d369d13d9fc742

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アプリで出会ったなら、アプリで別の人を探した方がいい

🙂
もうオッサン
転勤に危険。 私からすれば年収高くても悪条件ですね。 無理して自分を納得させようとしないで、別の人を探した人がいい。 堅めで年収も同世代の平均よりは高めな仕事は男より希少ですよ。 >アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 付き合った時点では結婚を深く考えていないからですよ。 >どうにか彼に納得してもらえないかと思っています。 納得してもらっても彼が転勤＆危険なのは変わらない。 また確実にワンオペになりますよ。 転勤なのでほぼシングルマザー。 もちろんお子さんもです。 でも彼を責められない。 トピ主さん流に言えば「分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのか？」ってやつです。

トピ内ID：21a2109437630635

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追加で聞いてみたい

041
くま2
でもトピ主さんも既にお別れしかないことは分かっているうえで他に何か方法がないのか知りたいだけでは？ 追加で聞いてみたいのは、 >将来像が合わず別れ話になっています。 どちらがお別れを示唆しているの？ 話の流れからは彼が言い出しているように感じるけど。 大事なことは条件が合わないことではなく、条件が合わないことでお別れの話が出ているということ。 現実的に結婚に向けた条件がお互いに合致しないなんて普通にあることで、ただ結婚をしていくような縁のある人たちはこの条件の違いが左程問題にならないから難なく結婚をしていくということ。 条件の違いで別れ話まで出ているなら、そもそも条件を合わせてまで結婚をするような縁ではないと考えていい。 お付き合いの時は順調だったのかもしれないけど、現実的には「お付き合いまでの関係」だったということ。 こういうお付き合いの場合には結婚を意識し始めた時点でお別れに進むということ。 多分だけど、結婚の話をしなければお付き合いは続いていたんじゃないかな？ それでもお互いに結婚の未来を想定していたなら、お別れの未来しかなかったとは思うよ。 >アプリで付き合ったので実家も分かっていたはずなのに何故今更そんなことを言い始めるのかと思います。 発想が逆なのかも。 彼がその条件を自分の結婚で必須として、トピ主さんが条件を飲まないならお別れを示唆しているとするなら、 要するにこの条件を飲んだら結婚をしてあげるという発想だよ。 トピ主さんの条件を飲んでまで結婚をする気はないということ。 彼は条件を盾にお別れをしたい可能性も十分に考えられるよ。 厳しいけどトピ主さんの魅力不足かもね。 彼は諸手を挙げてトピ主さんと結婚をしたいとは思っていないんじゃないかな？

トピ内ID：c17c2cdc6bf46ce9

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時間の無駄なので別れましょう

🙂
そら
子供が欲しい、仕事は続けたい（共働きOK）、妻と子供は「自分」のホームにいるべき、って点ではトピ主も彼も意見が一致してるので、むしろ結婚観も将来像も一致してるのでは？別れたくない理由もそこではないですか？ で、↑とは矛盾するようですが、トピ主も彼も「妻子は自分のホームにいるべき」って考えが絶対に譲れないならどれだけ話し合っても平行線です。時間の無駄だからさっさと別れて「妻子の拠点」に拘りがない人を探しましょう。 ただ、トピ主さんの「彼は単身赴任、自分は実家近くで住みワーママとして子育てしたい」は現実的に難しいと思いますよ。そもそもお子さんが出来るかどうかも分からないし、お子さんが双子だったりとか年子だったりとか、めちゃくちゃ育てにくい子が生まれたら、トピ主さんとおじいちゃん（トピ主父）だけでは対応できないと思います。

トピ内ID：e40877b08591c472

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うーん

🙂
ばんび
主さんは何も捨てたくない感じですよね。 彼の⑶⑷はありえない、と言うけど、そうすると主さんの要望だけを通すことになり彼が納得できるわけがないと思います。 今の仕事場も実家から2時間なら、いずれ今の仕事は辞めるんですよね。 今の仕事にこだわっているわけではない。 どうして転勤先についていかないと言い切るんでしょうか？ 家族がバラバラになるのを避けたい彼の気持ちは当然です。 少なくとも、子供が就学するまでは、帯同できないはずはない。 でも頭からそれは拒否。 縁もゆかりもないと書かれていますが、彼の実家とは縁がありますよね。 結婚する前から、義実家を毛嫌いするのは不思議です。 いきなり同居と言われてるわけでも、敷地内ですらないのに。 何かイヤなことでもされましたか？ 主さんが彼の⑶⑷を、当然ありえない話だと切り捨てるなら、別れるしかないんじゃないでしょうか。 私からするとそんなに無茶は言っていないと思うので。 転勤にもついて行かず、自分の実家しか眼中にないようでは、彼も納得できないと思います。 全てを自分の思い通りにしようと思うタイプの人なら、彼以外でも、結婚はなかなか難しいと思います。

トピ内ID：bb489b2f8d2ea20b

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別れる

🙂
昼寝
お互いに仕事は辞めたくない、子育ては地元でしたい　と思っているなら別れるしかないでしょう。 このまま付き合っても時間の無駄ですよ。 子供が欲しいのなら、別れましょう

トピ内ID：b3b831dd88e7a2e1

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