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彼氏が怒っている原因

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
あ
恋愛
彼氏と同棲して1ヶ月です。 同棲直後から、自分の至らないところでずっと冷たい態度を取られています。今は話もしていません。 何がダメだったのか聞いても、自分で考えなきゃ意味が無いと言われ、分からないままです。 例として、 ・自分が親の立場で子供が喧嘩し、怪我をさせてしまった。相手にただ謝るだけは違う。 ・自分が交通違反をしてしまった。罰金を払って謝るだけは違う。 それと同じと言われ、沢山考えてるのですがよく分かりません。 自分は、嫌なことがあったら黙り込む癖があります。話し合いも出来ず、逃げている状態です。それが原因なのではないかと思っていますが、自信がありません。 かなり嫌われている状態で、きちんと答えが出て反省してから彼氏と話し合いをしたいと思っています。 何かアドバイス等あればお願いいたします。

トピ内ID：ee5991929256d89b

#２０代
#同棲
#恋人
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何それ？

🙂
ぽん酢
自分で考えなきゃ意味が無いって？彼が嫌な事イコール万人のいやな事じゃないんだから、 伝えないと分かる訳ないでしょう？ それを分かってもらえないからって話もしない？ 例えとして彼が言っている事も、意味不明です。 理不尽な怒り方でまるでいじめかと思います。 さっさと同棲解消したほうが良いと思います。

トピ内ID：a08ea76646c409cf

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対策と改善

🙂
らら
具体的な対策を考えていないからでは？ これは仕事でも同じです。

トピ内ID：ed544d616e85cc1c

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そういうところでは？

041
くま2
>何がダメだったのか聞いても、自分で考えなきゃ意味が無いと言われ、分からないままです。 自分が考えろと言われているにも関わらず、ここで聞いているんだから。 まあ、お別れをする前提で追い詰めているようにも感じるけど。 >自分の至らないところでずっと冷たい態度を取られています。 何が至らないの？

トピ内ID：da4ee920b85bfac0

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想像ですが

🙂
オレンジ
形だけの謝罪で結局同じことを繰り返す、改善しようと努力していない（努力しているように見えない）のでは？ 上下関係が出来ているのか、トピ主がよほど同じ間違いをし続けているのかわかりませんが。 たった１ヶ月でそんな風になるのなら別れたら？

トピ内ID：5c876b1b2ba25c13

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ん？

🙂
ふむふむ
彼の例えって合ってます？何を言わんとしているのか、さっぱり分からないですが。 要は喧嘩にならないようにする、交通事故を起こさないようにするという予防を意識しろ！という意味でしょうか？ 主さんの至らなかった事を書かないと分からないですけどね。主さん自身も何が至らなかったのかが分からないのでは？ この手の面倒でモラハラ気味の人はやめた方が良いと思いますよ。二人の関係性が対等じゃないでしょう？この先も謎の不機嫌、無視に怯えながら暮らさないといけないのは辛いでしょう？ 別れましょうと言って出て行く事ですね。

トピ内ID：49adbf5be00302b8

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めんどくさい彼氏は

🙂
めめ
お別れ一択です。 結婚なんてしてしまったらその状態が一生続いて今より酷くなります。 早めにさよならしましょう。

トピ内ID：e73812dd0d82e464

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発端の原因

🙂
ＫＩＫＩ
謝罪と共に行動の変化を求めているのでは？ 私生活において何かしらの齟齬がある。 ある意味、価値観の違いが判明した。 性格は変えられないから考え方を変える。 その行動が習慣となれば常識となる。 そのような意味だとは思います。 とは言え、あなたの方が立場は弱いの？ 求められることに納得できないのなら、ただ黙って逃げていることは悪手です。 まあ同棲1ヶ月で露呈した事、その発端さえ理解できない様なら相性は最悪だと思う。 それでも縋る必要があるのかな？ まるで上司と部下の関係性だよ。

トピ内ID：52395f4c06787b2d

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私なら、ムリです

🙂
ポチ
とぴさんの投稿された文章を読んで、頭の中で・・・・・が続きました。 なぜか、涙がこみ上げてきます。 同棲の経験は、ありませんが、同棲して一ヶ月て、楽しいばかりではないかと思いました。 私なら、絶対にムリですね。 同棲する前の彼氏は、どんなだったのですか？ とぴさんが、同棲しようと決め た彼氏と同棲してからの彼氏て、人格は、変わりましたか？ とぴさん、 彼氏に合わせようとしたら、ダメだと思う。 全く、別の世界の感覚。 専門的な言葉は分からないのですが、 とぴさん、同棲してまだ日にちが浅いから、解消したらどうですか？ とぴさんの時間が、もったいない、と思います。

トピ内ID：ea4ed397efd09be0

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無理に同棲を続ける必要はない

🙂
おばはん
＞同棲して1ヶ月 ＞同棲直後から、自分の至らないところでずっと冷たい態度を取られています。今は話もしていません。 ＞自分は、嫌なことがあったら黙り込む癖があります。話し合いも出来ず、逃げている状態です。 同棲解消で良いと思いますよ。 お二人がなぜ一緒に住むことになったのかはわかりませんが、合わないのだと思うのです。 黙り込む癖、は、直せそう？ 元々のご性格であり、そもそも、何をやって彼に詰められているのかも理解できていない。 彼が説明せず、そのくらい分かれよという態度ならば、ずっと平行線のままです。 もっと優しい方を彼にすれば良かったね。 グイグイ来られて、頼もしいと思ってしまったのか。 ダンマリのままでいつまで持つかは分かりませんが、お別れは早い方が良いと思います。 彼がお若い方ならば、そろそろしびれを切らして仲良しを求めてくるか、外に目を向けて別れを言い出すか時間はかからないと思います。 やる事やって、無視、ならば、それが二人の愛の形で良いのかもしれませんね。

トピ内ID：937cba637f2cd8c2

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そりゃダメに決まってる

😒
りろ
＞自分は、嫌なことがあったら黙り込む癖があります。話し合いも出来ず、逃げている状態です。 これが分かっているのに、どうして彼の言うことが分からないの？ やっぱり嫌なこと(この場合は自分のダメなところを考えること）から逃げているんでしょ。 多分あなたは彼に注意されたりしたとき、口先で「ごめんなさい」と謝ることはできるのでしょう。 でもそこから反省したり、自分を改めようとはしないで黙り込んで逃げてしまう。 そんなのダメに決まっているし、そんなあなたに対してストレスを溜め込みつつある彼に嫌われても仕方ないです。 まあ彼がそういうあなたを承知で同棲開始したのか、しょっぱなから何かあったのか分かりませんが、彼ももう少し柔軟な対応をしてくれてもいいような気もしますけど。

トピ内ID：1a3f59df73a9313b

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変な男だこと

🙂
ぶろっくま
主さん、洗脳されていてはいけませんよ。何わけわからない事言ってんだ？くらい言い返せませんかね。 冷たくされて悲しいとか、初々しくて可愛いなと他人の私は思いますけど、その彼全くもって意味不明です。私なら苛立つレベル。言いたいことあるならまどろっこしいやり方をせずはっきり言えと言いたい。 同棲どころか付き合いもさっさと解消ですよ。ほんと変な男、あんたの理屈が常識なわけではないと代わりに言ってやりたい。

トピ内ID：2b1276bf6956e66b

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続かないよ

🙂
和泉のおかん
依存してるの？ 初っ端から支配しコントロールしてくる相手とは上手くいきませんよ。 まだ1ヶ月で。 先が思いやられる。 嫌な事は嫌だとハッキリ言わないと駄目だし、わからないなら言葉で話してと言わないと。 冷たい態度や不機嫌撒き散らして無視してくる行為は、不機嫌ハラスメントなんだよ。 圧力で相手が屈するまでやり続けるのは、歪んでますから。 性質の悪い彼氏ですね。 暫く出て行ってみる。 理不尽な目に遭っているのに反省して許しを乞うのは間違ってますから。 そんな事して相手を甘やかしたら益々不機嫌ハラスメントされますよ。 相手の思う壺。 別れたくなくてしがみつきたい相手なら、屈して生きていかないと仕方がないが。 対等でない恋人はしんどいし長続きしないよ。

トピ内ID：10fb8c8be6919276

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合わない

🐤
ちいー
>何がダメだったのか聞いても、自分で考えなきゃ意味が無いと言われ、分からないまま 人は言葉を尽くして会話をしてもわかりあえるとは限らないものです。なのに察してではもっとわかりあえないと私は思っています。 たとえば、トピ主のする『あること』が彼氏にとっては嫌なことでトピ主に非があると思っている。でもトピ主には思い当たることがない。まずそこで彼とトピ主は彼が思っている『あること』についての認識には大幅にズレがある。 それに、『あること』がもしかして彼の気に障ったことなのかもしれない、とトピ主さんが思い至ったとしても、彼がどのくらいその『あること』について不満・不快を持っているかは彼の言葉を聞かなければわからない。加えて、彼が不満・不快に思うこと自体が彼固有の価値観で、トピ主だけでなく他の人間にとっても取るに足りないことかもしれない。でも彼は自分の価値観、感じ方をものさしにしてトピ主さんが完全に察するだけでなく非を認めることを要求している。 一方的にトピ主にだけ察してもらうことを要求し、自分は言葉にする手間すら惜しむ。自分はそんな手間をかける必要は無く、女のトピ主が彼氏について色々考え、すべきだと思っているということ。 同棲開始後すぐということは、彼は思ったよりも「女らしく彼にかいがいしく世話を焼く」という姿勢がトピ主に足りないと思っているような気がする。 お手伝いさんするために同棲したわけじゃないし、彼にそんな主従関係みたいなものを期待されても受け入れられないでしょう。 彼が上げた二例については恐らく再発防止的なことかと思うが、そもそも何が原因かわからなければ再発防止もへったくれもない。 トピ主は怒っていいんじゃないの?匂わせばかりじゃわからない、言いたいことがあるならちゃんと話して。察してちゃんだと困ると。 彼は許す人、あなたは許してもらう人、という固定関係は変。

トピ内ID：b0e7a902fd7d2650

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口に出して言わなきゃわかるわけないじゃない

🙂
むっちりもっちり
エスパーじゃないんだからさ 交通違反の話は全くお門違い あんなものは心の中でお金投げつけてるのと同じだから 黙り込むなら 相手も黙り込んでるのと同じだね ケンカの仕方が下手だねぇ

トピ内ID：1a3bdfb08adc35ed

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やだやだ

🙂
匿名
不満があるのに、不満なんて人の数だけ感じ方が違うのに「自分で考えろ」。 出たよ！　としか思わない。 そんな男性やめときなよー。面倒くさいし、この先ずっとこんなやり取りばかりだよ。 あなたの事を下に見てるの。やめておきな。

トピ内ID：0bb92b0035b186a5

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やめた方がいい

🙂
春の星座
子供の喧嘩と交通違反の例で行くと、おそらく「誠心誠意謝れ。本気で悪いと思え。そして反省しろ」ってことではないでしょうか。「ごめんで終わりじゃねーんだよ」と。 そう思ったけど、これは私も二度見しました。一度目読んだ時は「何言ってるんだ？この彼は」と思ったのが正直なところです。 それであなたに言いたいのは、「話し合いはやめなさい」「同棲を解消しなさい」「別れなさい」です。 私はふだんはコメントをつける時に安易に「別れた方がいい」とは言わないようにしています。 でもね。この彼は「あ、ダメだ」って思った。この人といたらあなたは幸せになれないと思う。 まずなんでこんな回りくどい言い方してると思います？ 理由1: トピ主に罪悪感を抱かせるため。悪いことをしたのはトピ主で、で、原因がわからないのもトピ主の考えが足りないからだと思わせようとしている。 理由2: ハッキリ理由を言わないことで話し合いを避ける。すると相手に反撃を避けられる。自分が絶対的強者でいられるから。 このトピから見る彼の性格は、すごく支配的な人だと思います。あなたからのどんな反撃も許さない。いつも悪いか悪くないかを決めるのは彼。あなたは同棲している限り、彼の従者みたいだし、話し合いの機会は与えられません。ずっと。 「人に罪悪感を抱かせるタイプ」ってダメですよ。ほんと。 すごく支配的。関係が対等じゃない。あなたはずっと何も言えませんよ。そういう風にされてるんです。 今回のことだってそうでしょう。 幼稚なんです。でも、異常にプライドが高い。 たぶん無理だと思います、こういう人と幸せになるの。 なんでかというと、こういう人はこのやり方で、他の人をいうことを聞かせられるって思ってるんです。 そのやり方は彼の武器なのでやめません。 あなたはずっと手綱を握られたままになります。 ほんとにやめた方がいいよ。

トピ内ID：5989d073d3679859

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根本的な相性が悪い。

🙂
ピカンパイ
同棲して1ヶ月。 同棲早々に彼とは上手く行って無い様ですね。 貴女の至らない所で、彼とは話し合いも出来なく無視されて居ると書いてますが、自己分析して見て何が至らないのですか？ これが、彼には問題なのでは無いですか？ 彼の言い分は、貴女に自分で何が悪いか考えて欲しいと言う事ですよね。 それを貴女が考えられ無いので無視されているのですよね。 良く考えてみてください。何の為に同棲しているのか。 お互い一緒に生活して見て、その生活スタイルなどの相性を見る為の擬似結婚でしょ？ 同棲して未だ1ヶ月で、話し合いも出来ない、歩み寄りも出来ない相手なら、結婚しても上手く行くとは思えませんね。 貴女と彼は根本的に、価値観や相性が悪いと言う事です。 同棲は解消して、彼とは別れた方が良いと思います。

トピ内ID：be371ef877e9fb1e

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同棲解消

🙂
ガンバ
何ですか？その彼は。 随分と、上からものを言う方ですね。 何が悪いか分かったわ！ あなたと居る事がダメだってね。 別れるわ！ さいならー！！ でいいですよ。 話し合いなんて無駄ですよ？ 面倒くさい彼氏は、さっさと捨てましょう。

トピ内ID：c2296253fdbc10a6

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てか

🙂
しえる
1ヶ月でそれじゃ合わないんだよ笑 主の至らないことにも笑顔でフォローしてくれる相手を探したら？ 詰めてくる相手（現彼）では無いよ。 ちなみに私も… 『自分は、嫌なことがあったら黙り込む癖があります』 こういう方は嫌いです。 まあ、自分が都合よく生きれる為に主従関係みたいな相手を選ぶのなら、主みたいな我慢する逃げる相手も良いのかも。

トピ内ID：e6ef6d928e7e11b7

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面倒な彼ですね…

🙂
り
・自分が親の立場で子供が喧嘩し、怪我をさせてしまった。相手にただ謝るだけは違う。 ・自分が交通違反をしてしまった。罰金を払って謝るだけは違う。 ↑これ、おそらく彼はただ謝るだけじゃなくて、どうしたら同じ事を繰り返さないように出来るか改善点を考えて二度と同じことはするな というようなことを言いたいのかな？と思いました。 でもこんな回りくどい言い方をして冷たい態度を取り続けるなんて面倒な彼ですね…。 思ってることちゃんと言ってくれたら良いのに。 あなたも愛情のあるうちは彼の回りくどい態度に付き合っても良いかもですが、面倒と思ったらさっさとお別れで良いのではと思います。

トピ内ID：6a466b45a8c4961f

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元々の原因は？

🙂
ぽよん
そもそもの原因は何？？？？ 自分の至らないところ、って・・・？ 冷戦状態になるには、何かしらの原因があったんだよね？ それに対して、あなたはなんと言ったの？ ＞沢山考えてるのですがよく分かりません 何が原因か知りませんが・・・あなたに非があったとして話します。 まずは、謝罪するのは当たり前ですよね？ それで終わりじゃない、と彼氏は言ってるんでしょ？ つまり、改善策は？ってことでしょ。 同じことが起きないように、こういう努力をする、と言わないと。 謝っておしまいだとまた同じことが起きる可能性があります。 仕事と同じ。 仕事でミスをしたら、次に同じことが起きないように手順を改善したり、新しいルールを作ったりするでしょ？ それと同じでしょ。 自分では気づけないようなことなら、そうなる前に彼に指摘してもらうとかさ。 とりあえず、何が原因で冷戦になってるのか教えてくれないとアドバイスのしようがない。 場合によっては、あなたは悪くなくて彼がモラハラなだけって可能性もある。 ＞自分は、嫌なことがあったら黙り込む癖があります。 これ、一番最悪なパターンです。 黙り込むのは相手を余計に怒らせるだけ。

トピ内ID：25cee71faaf01f52

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お別れ一択

🙂
M
その彼はやめましょう。 彼とは話し合いなんて出来ません。 あなたが至らないのではありません。 あなたがどんなに謝ろうと、何を言おうと彼が折れる事はありません。 永遠に後出しじゃんけんをされるのです。 彼の目的はただ一つ、あなたを支配する事。 彼は一生変わりません。 せっかく同棲を始めて、色々お金もかかった事と思いますが、 あなたのこれからの人生を彼に全部捧げるくらいなら、今終わりにした方がずっとマシです。

トピ内ID：58716c20cc59f379

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モラハラの香りが…

🙂
グラノーラ
「私が何で怒ってるか分かる？」と聞く人みたいね。 これが長年付き合ってるならまあ分かるんですよね。 例えば彼氏さんが合コンに行ってて、トピ主さんが怒った時に「ごめんごめん、もうしない。これお詫びにケーキ買ってきたから」って言うだけで、全然合コン通いを止めない。 みたいなときは彼氏さんの出してる例は分かるじゃないですか。 「何か問題が起きてから謝るんじゃなくて、根本的に『問題を起こさない』ように改善しなさいよ」ってことだと思います。 子供が喧嘩してケガさせた。謝ったからってケガさせた事実が消えるわけじゃない。どうして喧嘩してケガをさせてはいけないかを子供に教えて、しっかり反省させなければならない。 交通違反をして罰金払って謝ったからって違反が消えるわけではない。もう違反しないように気を付けなければならない。 みたいな感じで。 ただまだ同棲して一ヵ月ですよね。そんなに言われるようなことになります？ その喧嘩の内容によるんですけど、多分彼氏の謎のマイルールを押し付けていて、トピ主さんが何をどうしようが「これが気に入らない。俺は傷ついた。どうすればいいのか自分で考えろ。それが分からないということは反省してないってことだ」 という理屈でトピ主さんの上に立ちたいだけなのかなと思います。 身の安全のためにもさっさと別れましょう。 この本性を知るために同棲したようなものですよ。大成功ですね。

トピ内ID：6e8378f9a0b5772c

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無題

🙂
ちゃかぽこ
なんかイライラする彼氏です。 私はそんなに嫌われたなら、出ていく。 考えても分からなくてすみませんでしたねっと、怒る。 はっきり言えや、と怒る。 男の察してチャンは、タチ悪い。 こんなんじゃ結婚しても、幸せになれると思わないもん。

トピ内ID：94ef586009afd0a5

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まずは同棲解消しましょう

🎶
szk
＞何かアドバイス等あればお願いいたします。 まずは同棲解消することをお勧めします。 話はそれからで良いと思います。

トピ内ID：08bf58cffd14ab22

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モラハラ臭が凄い

🙂
はな
上司と部下じゃあるまいし、何言ってんの？って感じ。 洗脳される前にさっさと同棲解消した方がいいですよ。 逃げるのかと言われても同棲解消です。

トピ内ID：34fa73cebdd1a36b

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彼しか答えをもってないナゾナゾ

🙂
ぽんぽこ
そんな謎掛けみたいなことしてくる相手、わたしなら友だちでも嫌です。それの正解は彼氏さんしかもってませんから、その謎掛けは全くフェアじゃないです。 しかも微妙にポエミーで笑える。 彼は明らかにトピ主さんのこと下にみてます。たぶんトピ主さんがその至らなさを克服したところで彼はまた次のなにかに難癖つけてきますよ。 トピ主さんは彼氏さん、旦那さんとは主従関係をお望みなのでしょうか。 主従関係だったとしてもあまりいいご主人様だとは思えません。 おそらくあまり考えずただトピ主さんを下に見て優越感にひたり支配欲を満たしたいだけにみえます。 そんな彼にも優しいところはあるかもしれません。 なぜならそれはDVモラハラの特徴ですから。 もう一度いいますがトピ主さんがどんなに努力しても、彼はきっと認めてくれません。 そんな彼とずっと一緒にいたいか、もし将来結婚して子どもができたとして、子どもにも同じ思いをさせたいですか。 すぐ別れろとはいいませんが、少し冷静に、離れた心境で考えてみてください。

トピ内ID：6498fd98df783efc

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危ない、洗脳されかかってます

🙂
めいめい
フキハラ、モラハラですね。 不機嫌や冷たい態度、無視で、相手を怯えさせ、萎縮させ、機嫌を取らせる。 理由は曖昧なままだから、不安な気持ちが続く。 だんだんと自分の正しさに自信が持てなくなり、常に彼の顔色を伺い、下手に出るようになる。 彼から距離を置いたほうがいいです。 ところで、あなたの嫌なことがあったら黙り込む癖。 差し支えない範囲で、例を具体的に挙げていただけませんか？ その嫌な事とは、彼原因？あなた原因？ なーんだそんなこと！となるのか、彼の言い分ももっともだ、となるのか。 皆さんも詳しいアドバイスの仕様があるかと思います。

トピ内ID：a1618b0f4ea487ce

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同棲はやめて、ちょっと戻って

🙂
ぽん
同棲にはまだ早かったと思います。 彼の言うことは一理ありますが、 それを今のトピ主さんに押し付けるのは、 幼稚園児に中学受験をさせようとするようなものです。 今、できないことも、段階を経て、できるようになればいいのです。 だから、彼との同棲は解消しましょうよ。 先ずは、自分の感情や、考えていることを、言語化する訓練をしましょう。 また、問題を話し合って解決するスキルや、 雑談で上手に話を流したりして、ストレスを溜めない方法、 嫌なことにはNOと言うけど、相手に嫌な思いをさせない言い方など、 それは、次の同棲や結婚を始める前にできるようになればいいのです。 やるべきことはたくさんあるけど、 先ずは彼とは急いで前に進む必要はありません。 それについて、話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：941bb9efe05677df

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もう洗脳されてる

🙂
すぐに離れて
至らないから許容できない、というなら 別れてもらいましょうよ。 なんでトピ主が「悪い」「直さなければならない」ことに なってるの？ 仮に何かあったとしても、こういうやり方は陰湿で酷いです。 モラハラ、パワハラ、虐め的だと思いますね。 なんでこれに賛同してる人がいるのか信じられません。 彼の意にそぐわなければずっと罰を受け続けなければ いけないのですね。そんな関係、健全だと思いますか？ 彼の肩を持ってるひともモラハラ思考なんだと思います。 こういう人たちの近くにいてはいけない。

トピ内ID：0f44d0a17783542e

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