実家の借金を払う彼氏

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（トピ主 5 ）

😉

らるら

2025年05月07日 20:05

恋愛

はじめまして。
20代、未婚女です。

今付き合っている彼氏と最近、結婚や将来の話をされます。
彼はとても優しく、私には勿体無いくらい良い相手です。

ただ、一点。
彼は育った家庭が貧しいです。
(ただ、家庭不和とかはなく家族仲は良いです)
彼も優秀で自力で返済不要の奨学金を貰い大学に行きました。

その点は尊敬していますが、問題が一点。
優しく長男でもある彼は親がマルチで騙された借金を最近まで払っていました。

彼はもう実家の家計には関わらないと言いますが、次は壊れた実家の車の為に、自分の車を実家に置いています。

私は、幼少期から海外に行き、私立大学まで行かせてもらえるそれなりに裕福な家庭で育っています。(結婚したらマンションの頭金は出すと言われています)

現状不満はないのですが結婚や子どもになると不満が出てくるのではないかと恐れています。

話し合いはしており、彼は実家の援助はしないと言っていますが不安です。
この不安や不満を持って彼と将来うまくいくのでしょうか。

多少裕福だった私は、友人達に利用された嫌な記憶があります。
その経験もあり、彼氏が私の持っているお金を当てにしないだろうか？みたいな不安は常にあります。

有識者の方や経験者の方、お金はあっても貧しい心を持つ私に、彼との向き合い方や将来に関して教えて頂けるとありがたいです。
※私は専業主婦等希望はなく働く予定です。

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それ信用できてないよね

🙂

むっちりもっちり

2025年05月07日 22:10

＞彼氏が私の持っているお金を当てにしないだろうか？みたいな不安は常にあります。こう考えるのはあなたの経験上当然ですよでもそれって彼を信用できてないってことですよね実家の家計に関わらないという言葉を信用できてから結婚じゃないですかねマンションの頭金を出してもらうのはいいと思うし子どもが生まれてからいろいろお祝い等もらうこともあるでしょうだけど彼の実家から期待できないということですよねそれは彼が考えることですよあなたは高みの見物です

トピ内ID：795be08e81168db6

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2025年05月07日 22:10

個人的な考えですし言い方が悪いかも知れませんが、マルチに騙されるようなだらしない親を持つ人とは結婚したくないです。貧しいだけなら理解もできますが理由が理由で無理です。おつきあいだけな問題はないのでしょうが、結婚となると家族親戚で怪しい人間がいる相手は避けたいです。彼自身はきっと素敵な人で、なんの罪もないしとても立派な人間だと思いますが、そんな優しい人間が今後だらしない親が起こした問題を黙って見過ごすことなどできないと思いますよ。現時点で主さんは彼を支える勇気がないのだから、お別れした方が良いと思います。あなたじゃ抱えきれないし、そんな厄介な相手を背負い込むくらいなら逃げたいのでしょう？

トピ内ID：66021d7ccc08ed94

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貧しくなるよ

🐤

すめし

2025年05月07日 22:10

彼氏さんの親のために、自分が働いたお金を渡せますか？子供が生まれても、親に渡し続けて、自分の子供は彼氏さんと同じように奨学金で行かせますか？本来自分の子供に使えるはずだったお金を彼氏さんの親に渡す生活、私は無理です。もし、結婚するなら、家計管理は自分がやります。旦那さんからは毎月一定数お金を渡してもらい、旦那さんの分のお金は一切関与しないかわりに、渡してくれたお金含め家計管理に関しては関与させず握らせてもらうし、そこからは親が自己破産しようとも1円たりとも出さない。それでも結婚してくれるというなら結婚するかもです。シングルマザーでもやっていけるようにしておき、義実家のために旦那さんからお金を渡してもらえない月があっても、それはそれでヨシとして、家庭円満を守ります。

トピ内ID：c2ad14f1923a3dd9

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今から不安ではうまく行くわけない

🙂

メロ

2025年05月07日 22:10

いくら貴女が「もう実家にはお金を使わないで」と彼に言って彼が同意してもやはり実家が困れば彼は放っておけないでしょう。そういう優しい彼だから貴女も好きになったのでしょうけど。貴女の親が彼との結婚に反対しても「私が選んだ人だから。親と縁を切っても彼と苦労する」と強い意志を示せるなら別だけど、今から不安を感じているようならうまく行かないし貴女の親も反対するのでは？「何も好き好んでそこまで条件の悪い人と結婚しなくても」と考えるのが普通。家が貧しくても優秀で自力で返済不要の奨学金を貰い大学に行き、親のことも大切に考える彼。こんないい人とは滅多に巡り会えない、幸いこちらにはお金があるから彼が実家への援助で経済的余裕が持てなくてもこっちでフォローできる、こんなよい人柄の男性とは二度と縁が無いかもと貴女も親も考えるなら結婚は有りかもしれないけど、本人の貴女自身が「彼にしっかり釘を刺しておかないと、彼や実家に利用されかねない」みたいな気持ちでいる限り絶対に無理、止める一択です。同じような家庭環境の人と結婚するのが一番。彼と結婚すれば経済的だけでなく精神的にも不満だらけでストレスまみれになって誰も幸せになれない。

トピ内ID：7a549aff6e91a641

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有識者でも経験者でもないけれど…。

優しさが…ね。

2025年05月07日 21:47

彼親がお金出してと彼に言っているのか彼が自ら親の為にお金払っているのか分かりませんが、その「優しさ」も褒めたものではないのかもですね。個人的には生まれ育った家庭環境の違いとかってお互い釣り合わないと価値観やら違うので上手く行かないような感じもするけれど。彼親もお金欲しさにうまい話に簡単に乗ってしまうようなら、そんな性格も問題ではありますが。所でトピ主さんの持っているお金を当てにされたら、というのはトピ主さんの親からの援助金とかですか？トピ主さんも親がお金出すと言っても一切断りマンション購入も育児も自力でやっていけば良いのですけれどね。そうするとお金に余裕もないし彼もお金当てにしてこないかも？どの道親からの遺産は親が亡くなったときの話で、そのお金はあくまでトピ主さんのお金。彼に当てにされても断固出さなければ良い。トピ主さんも彼の様な優しさあって彼に当てにされれば出してしまいそうなのでしょうか？彼も親ヘの援助は自分のお小遣いから、と言うならいいけれどいざ結婚し子供生まれればトピ主さんもそんなお金あるなら自分達の子供に使いたいとか思いそうですね。トピ主さんの親がトピ主さんにそうしてきた様にそう思うかも。彼も今まで親への援助してきたのを結婚と同時にさっぱり止められるのでしょうかね？今の援助は止めても、優しい彼は親が老後にお金で苦労したら観て無ぬふり出来なく結局援助しそうですね。彼がトピ主さんのお金を当てにするか否か葉分かりませんが彼が自分のお金を当てにするかもと言う不安が既にある時点で彼を信用してない感じもしますが？

トピ内ID：df1c243586a07d42

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酷い話だとは思いますが

🙂

ばじる

2025年05月07日 22:03

彼の年齢的に彼の両親はまだ現役世代だと思いますが、マルチに引っ掛かる常識の無さと、借金を彼が払わなければならないほど、資産もなければ収入もないということです。これで老後世代に入れば貧窮するのは確実です。彼は人が良いだけに、結局は実家を見捨てることは出来ず、金銭的な援助はすると思います。年齢的に20年以上は続くでしょう。あなたのお金をあてにするようなことはないと思いますが、彼が自分の実家への援助を続ければ、結果的にあなたの負担やあなたの実家の負担が増えるのは間違いないでしょう。彼の実家への援助のために、家の購入や子供を持つことに支障が出るかもしれません。強い恋愛感情は数年で冷めてしまいますし、お金はあっても貧しい心を持つあなたが不満を持つのは避けられないでしょう。今でも強い疑念を頂いているようなら、彼との結婚は考えない方が良いかと思います。

トピ内ID：d8f73438a3f53941

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彼は家族を見捨てることはできない

🙂

あ。

2025年05月07日 22:03

家庭が貧しく、借金もあるが仲がいい家族であるなら、彼は絶対に自分の親兄弟が困ったら助けます（金銭も労力も）。私の夫もそういう感じですが…本当に困ったらいつでも助けるつもりだけど、何でもかんでもお金だすわけじゃないんでね。彼が、自分の結婚前の財産や結婚後自分の小遣いの範囲内で援助するのは、許せますか。今現在彼はあなたをあてにしてなくても、もし自分の親兄弟が「お金を送らなければ路頭に迷う」となれば、お金貸してくれとか少しくらい…ってなるかもしれないよね。これは、彼だけじゃなくて誰にでも可能性はあると思うんだ。そう考えてみて、絶対無理だなって思う場合は彼はすでに「借金した経験がある人が身内にいる」ので、そうでない人に比べリスクが高く、現実になる可能性が十分にあるので…やめた方がいいと思う。お互いに、利用されたら…と疑うのと、利用されたら…と疑われながら毎日同じ家で生活するのって、ものすごく疲れるし信用もできないし、うまくいかないものだよ。お金がある側が、充てにされたくない場合は「貸したら返ってこなくても気にならない金額」を貸し、返金されなければ二度と渡さず返金されてもそれ以上の額を貸さない事。または、自分が納得しない理由・相手には、罵倒されようとお金を出さないことです。そうすれば利用されませんから。

トピ内ID：7a5494ff6e919c0f

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実家の借金だったら払うかな…

🙂

バッフクラン

2025年05月07日 23:10

これは理屈ではなく「家族の借金」として見捨ててはおけないと思うよ。それに現時点ではまだトピ主さんとは夫婦ではなく親は彼氏の家族だよね。もちろん結婚した後も親が借金返済に困窮していたらできる範囲で一緒に返済はするかな。ただ彼氏も２０代だとしたら親は４０～５０代くらいだよね。彼氏だけで返済するのではなく息子として一緒に返済と言ったところかな。人それぞれだけど「親の借金だから関係ありません」と簡単に割り切れるものではないよ。

トピ内ID：d4762de397de8f4d

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お互いの実家が釣り合っていないと難しい

🙂

ライムカレー

2025年05月08日 09:55

付き合うだけならいいですが、「結婚」となると、お互いの実家の資産状態がおおむね釣り合っている程度でなければ、なかなか難しいと思いますよ。マルチで騙された借金を、息子に返させるような都合のいいご両親を、義両親として尊敬し、付き合っていく覚悟はできているんでしょうか？２０代といっても、具体的な年齢はわかりませんが…もしも２５歳になっているなら、今後お付き合いをする相手は、結婚ができそうな相手にしたほうが賢明でしょう。

トピ内ID：0a771ae48ffd5b51

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マルチにはまる親

🙂

ooba

2025年05月08日 10:19

マルチにはまる親の常識れべる、思考力の低さそれを知ってしまった時点で、自分なら結婚は無理です家計にかかわらなくても親とかかわりは続けるわけですよね？経済力の問題ではなくて、価値観が合わないからです彼は、親を反面教師としているのかもしれませんがそれでも親の影響は否めません親とは縁は切れませんから、自分なら結婚しませんよ

トピ内ID：a65ebad2be60c47e

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トピ主です

😉

らるらトピ主

2025年05月08日 10:19

皆様、ありがとうございます。トピ主です。皆様いろいろアドバイスありがとうございます。追記いたしますと、彼は全財産を私に渡して小遣い制が良いそうです。後、彼氏には話していませんが両親からベンツが買えるぐらいのお金を生前贈与されています。一生言うつもりはありません。不安はありますが、まずはきっちり話し合いします。

トピ内ID：5da9b612b723fbdc

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程度にもよると思うけど

🙂

どう生きたいか

2025年05月08日 10:15

彼の職業は何ですか？彼が高給取りなら心配は多少なりとも減るのかしら。友人の話ですが、夫の実家が貧しいんだけど夫は高収入の仕事に就いた。最初のころは子供も生まれて奥さんは一時的に専業主婦になっていたし、自分たちの家庭のことで精一杯だったと思うけど、夫婦でやりくりして彼の実家を助けていたと思う。多分だけど。その後は奥さんも働き始めてあっという間に出世してもともとが超高学歴夫婦なんだけど夫婦で高給取りになって、もっと頻繁に夫の実家を行き来してたよ。具体的なことも程度も全く知らないけど、奥さんは夫の実家のことを夫以上に心配して気にかけてたのは知ってる。彼女の実家は特にお金持ちとかそういうのではなく、普通？の家庭だったと思うから、夫婦二人で彼の実家を手助けしてたよね。ほんとに程度とか全く知らないけど。うちは父の実家が貧しかった。父は自分の実家を助けないと言ってて、でも専業主婦の母がお金を工面して父の知らないところで父の実家に送金してた。おばあちゃん（父の母）が困ってないかといつも心配してたな。もちろん母の家のほうでもし何かがあれば父は率先して動いてたけど。だから私は、夫婦は助け合うものだと思っているんだけど今の若い人たちは考え方が違うと思うし、あと、結婚前に、この人と結婚したらたかられるんじゃないかみたいに思ってしまうのは、やはり彼は結婚する相手ではないんじゃないかな。釣り合いとかも関係すると思うしね。そんな心配みじんもなく、飛び込んでいける相手との出会いがこの先に待ってるんじゃないかな。

トピ内ID：d429e39cf1826031

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んー

🙂

しえる

2025年05月08日 10:15

彼は実家の援助はしないと言っていますが不安です。っていうのは…彼を信用できない。強い意志や行動力が彼には無さそうって思っているんだよね？主は。で、主も友人に利用された過去があると。似た者同士じゃないですか？だからこそ、ブレずに強い意志を持たねばならないし、有言実行できなければ【別れる】位の抑止力を設定しなければ駄目なのでは？共通の意思表示と決意確認をしたら？結局ね、どちらかが強い意志があれば、目的/決め事は達成しやすいし、躓いても、『大事になる前に止める』『妥協せず罰なり負荷を相手に掛ける』事ができるんですよ。きっと、そんな人は小町に相談もせず、自分達で解決できます。妥協したり許すから、繰り返されるのだから。要は、主から見て彼は『有言実行できる男』ですか？って事ですよ。

トピ内ID：071f66a434a46408

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お金に執着

🙂

電源ON

2025年05月08日 10:15

＞裕福だった私は、友人達に利用された＞彼氏が私の持っているお金を 20代でそんなお金を持ってるんですか？結局、お金は誰かから貰うものという生き方をしてきたみたい。トピ主は裕福と言いながらお金に執着してる。余程のお金持ちと結婚しないと駄目、彼とは絶対にうまく行かないと思いますよ。旅行や外食一つとっても、もっと高いところに行きたいのに彼はお金がない、でも自分が出すのは嫌、彼が払ってくれればいいのに・・・などと思う繰り返しの日々でしょう。彼の実家はお金がない、とずーっと念仏のように唱え続けるの嫌じゃないですか？

トピ内ID：cc606599e2d3a666

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彼氏の洗脳を解けるかどうか

🙂

嫌われもの

2025年05月08日 10:33

今の時代、子世代が親世代の金銭的な面倒を見ることは一般家庭であれば、現実的にほぼ不可能だと思います。うちの妻の家は、地元で代々続くちょっとした実業家一族なのですが、蓋を開けてみると親世代の単なる浪費(事業等に必要であろうお金に手を出して贅沢三昧)でその皺寄せが後継者である妻にかなり来ている状況でした。それでも強く言わず、状況を受け入れていたようです。母娘共依存かな？と思うくらいお母さんが大好きな妻でしたが私と結婚して、子供が出来てからは変わりました。親と対立し、お金の援助はしない、無駄遣いはさせないと一見険悪な状態です。が、子どもと（一応）私がいるので以前よりも幸せなようです。義母は娘を自分の思う通りにコントロールしようとする毒親的な側面があり、妻自身もそれを嫌と感じており、感情が爆発したというのもあります。まあ良くも悪くも、そうなったのは私の入れ知恵の影響もあると思います。義両親にとって私は邪魔者でしょうかね(笑) 借金を子どもに肩代わりさせるような親は一般的にいい親とは言えないと思います。あなたの彼氏は少し優しすぎるというか、自分の人生を親に捧げてしまっている面がありますね。それはおかしい事で、親による洗脳の結果と言っていいかもしれません。現状彼氏は実家の援助はしないと言っているので、信じるしかないと思います。もし揺らぐようなら、あなたがアレコレして止めるのがいいでしょうね。どのような関係性か分かりませんが、あなたが彼氏にかけられている洗脳を解くことは出来るかもしれません。義両親には嫌われるかもしれませんが今後生まれるだろう子供のためと考えたら背に腹は変えられない状況ですし。冷たいようですが、義両親には私達よりは潤沢であろう社会保障がありますから、自分達でなんとかしてもらうしか手はないですね。

トピ内ID：a727a1376262b672

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信用なんてものは10%

🙂

ななし

2025年05月08日 10:33

親が突っかかってる事に一票〜彼氏さんはいいと思うけどね。単純で現実味のない事言うけど彼氏さんが親との縁切らない限り信用なんてできないね。親がだらしないなら子も的な？いずれ彼氏さんから「親の借金返済したいから協力してくれないか」って言われるんじゃない？優しい男こそそんな事言いそうよなぁ

トピ内ID：62d1d52cde025bb1

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男の器量

🙂

量子

2025年05月08日 10:59

２２歳のとき父親が借金を残して亡くなった。借金返済に１４年要した。彼女に結婚を待ってくれないか。債権者は学校へ行けたのはだれのお陰。結果として彼女の選択は適切だった。他の伴侶を探して幸せに暮らしている。火の車に乗って家族を養えない。身軽になって突っ走れた。結果として大成功。彼女の幸せが一番。失恋、恋愛感情がなくても女性は結婚ができる。性愛が結婚にある。

トピ内ID：330b3b97e681d41b

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彼はしなくても

🙂

2025年05月08日 10:59

彼の親はあなたに期待するでしょう。その覚悟の問題です。そして彼も実家への援助は完全にはやめられないでしょう。そういうことだと思います。

トピ内ID：e5b46865046f73b8

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はい

🙂

匿名係

2025年05月08日 10:59

これは、別れる案件ですマルチに騙されたこの話は彼から聞いたのですか？もし彼の認識が家族がマルチに騙されたならば彼は物事をフラットには考えられない人ですし彼の家族は優秀で自分たちを見捨てない彼を決して離しはしないでしょう優しいのかもわかりませんが単なる優柔不断な人ってだけで結婚したら何倍も嫌悪感が増しますすぐに別れてもっとマシな人を探しましょうそれか、トピさんの親にお見合い相手を見つけてもらった方がいいです

トピ内ID：9c9d28dedc8fe3fe

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一生援助

🙂

匿名

2025年05月08日 10:59

私の場合、相手親が高齢でも仕事してまして。現在、施設費用もあるし、金の無心なんて皆無です。彼はATMと見られて、感謝なんかしてませんよ．親は。この先も生活費を出してと言ってきます。やめた方がいい。トピ主さん、老後資金は自分で用意が当然です。何かで騙された時点でどんな頭の親か察した方がいいです。

トピ内ID：3dc8ab2aaaf875d1

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現実を見て

🙂

朝酒昼寝

2025年05月08日 10:59

彼は、親が病気や怪我で入院手術になった時にお金を払うと思います。見放す事はできないタイプでしょう。あなたが稼いだお金で生活していかなきゃならない可能性もあります。彼の両親に会ったり、家に呼ばれた事がありますか？思っていたのと違うと後悔すると思います。好きってだけじゃどうしようもない事もありますよ

トピ内ID：2cbc931157e04d87

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うーん・・・

🙂

とまと

2025年05月08日 11:51

夫に内緒の貯金をもつのはいいと思います。女性は働き続けたくても、社会や身体の都合で自分の思いどおりにならないことがよくあります。その時、内緒のお金は、自分を助けてくれます。ただ・・・結婚すれば、どちらのお金とか、あまり関係ないですよ。特に子供が出来たり、家を買ったりするとそうです。世の中には、子供がいても完全に別財布の家があります。妻と夫と決まった額を共同の家計口座に入れる感じです。その他のお金は各自の自由、みたいな。一般的には別財布は別れる率が高まるといいますが、私もそう感じます。夫婦一体になれないというか。もちろんこれでうまくいっている家庭もありますが、それは恵まれている家庭（どちらも高収入、実家にも、職場環境にも恵まれている）と思います。トピ主さんの家庭でうまくいくのは、たしかにお小遣い制でしょうね。ただトピ主さんが矢面になりそう。夫は「妻に家計を任せているから」と言うでしょうし、夫の親にお金をあげないトピ主さんが悪者になる可能性も。ただ、彼には尊敬できる所がある人物とのこと。お小遣い制を申し出るとは、状況把握と解決方法などの頭の良さもありそうです（本当に実行するならね）。ただおこづかい制にするなら、トピ主さんのお給料もそうしないとね。夫婦で財布が一つというやり方ですね。とにかく話し合うしかないですね。実家の状況だけが問題で、他の学歴・職場などが対等、あるいは彼のほうが良いのなら、何とか二人で解決できるかもしれません。ただ、マルチか・・・。親が自営業で、経済危機とか親会社が云々で借金をつくり、彼が返したというのとは違いますね・・・。マルチにのめりこんでしまう人たちということか。うーん。。。。。

トピ内ID：33822f30e28eb92c

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止めておいた方がいいかも

🙂

なな

2025年05月08日 12:02

うちも少し似たような状況でした。うちの旦那の場合は奨学金もあったし、その時まだ返済中でしたけどね。私は、結婚しましたし、後悔もしてません。私は迷いがなかったんですよね。全く。今考えると少しは迷っておけばよかったんじゃないかと思うくらい。今はもろもろ返済もなくなって平和ですが、途中階揉めたこともありますし、後悔はないにせよ思うところはいろいろありました。トピ主さんは今迷ってます。不安に思ってます。彼氏の中に不安にさせる何かがあるからじゃないかと。彼氏にお金を当てにされるんじゃないかって思うなんて、信頼出来てないってことじゃないかな。それに、うちは実家が特に裕福でもないし、家のことなんかもノータッチ。なので、旦那の実家のことにもいろいろ詮索されるようなこともなかったのでよかったですけど、トピ主さんのおうちは裕福なんですよね？そういうおうちはお互いの家の格差とかも気にしそうだなと。裕福な人は、裕福同士結婚する方が楽なんじゃないかなと、私は思います。何言ってんだ、私は結婚するんだ位の勢いなら止めませんけど、今から弱腰なら止めといた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：dd4f347a6b4b4a5d

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釣り合いのとれる良縁が他にあることでしょう。

🎶

szk

2025年05月08日 12:12

うるらさんにとっては両性や両家の経済的状況の釣り合いはとても大事な要素なのだと思います。彼さんとは縁がないのでしょう。お別れすることをお勧めします。世の中には格差婚も多くあります。その人にとっては大丈夫なことでも、他者には重要な要素となることは種々にわたります。それらは縁があるないに内包されています。ここまで引っかかっている時点で縁が無いのです。釣り合いのとれる良縁が他にあることでしょう。

トピ内ID：2ccd901157eebba1

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自助努力はあるのか

🙂

USAchan

2025年05月08日 14:34

今後も彼が実家に色々な名目で資金援助をする可能性が高いでしょうね。それは彼の実家の窮乏生活が改善される見込みがないこと、これまでも言われるままに負担してきた彼と親とが親密な関係であること、これが変わらない限り続くでしょう。いくらあなたが自分の資産を囲ったとしても、間接的には夫婦で夫実家を支えることになります。金銭的な問題以前に、そういう現状に対して彼の親はどういう努力をしているのでしょうか。夫婦で働き少しでも収入を得て彼に頼らないでおこうとする自助努力があるのでしょうか。そういうこともしないで頼り切りであればあなたも精神論として受け入れられない、実はこちらの問題の方が大きいと思います。

トピ内ID：076efaa8d8bacf3c

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多少は今後何かあるかもね

🙂

ぼんちゃん

2025年05月08日 14:55

親の借金を払ってやって、車も置いてあげているほどの実家おもい。ということは、今後も実家のために何か金を出してあげることがあるかもね。でもベンツ（1000万）を買える金があって、家の頭金（１000万）も出してもらえると考えれば、彼が実家にちょっとくらい実家のことで出捐することがあったとしても屁でもないじゃないですか。しかも共働きだし、あなたの親は金持ちだから、今後も何かと金をくれるだろうし、いずれは遺産も入る。実家のためを思って行動することも、「良い彼」の要素なのでは。なのに「金をあてにされないか」という不安をかかえることに違和感がある。そういう兆しでもあったならまだしも、信用してもいいんじゃないかなと思うけどな。

トピ内ID：6c5cf0c52b2abd73

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トピ主です

🙂

らるらトピ主

2025年05月08日 21:02

トピ主です。皆様ありがとうございます。概ね反対意見ですね。彼は高収入は確実です。私も20代の平均以上の水準ではあります。私の性格が捻くれていることは承知です。家族にも友人にも薄ら反対(今はいいけど将来の事どうするの？ご両親の墓や老後費用がないと怖いよ)等を言われています。まだ半年でどうなるか分からないのに、先走りすぎだと自分でも思います。懐の厚さより心の広さ、欲しいですね。

トピ内ID：18df22a43ed0d0b0

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やめたら

🙂

かな

2025年05月09日 10:06

彼が実家の援助はしないと言おうと、お金をあなたが管理しようと、将来彼の親が老後費用に困っていたら無視できなくなりますよ。特に、介護が必要になったらお金がかかります。そうなったとき、結局援助することになりますって。ある程度の援助は覚悟できるなら結婚しても良いと思いますが、金銭援助なんて絶対に嫌だと思うならやめた方がいいですよ。

トピ内ID：627c8fb9351d725d

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夫婦別財布で実家の援助は家計と切り離す

😤

兼業主夫

2025年05月09日 10:05

育った環境の違いから来る価値観や習慣を乗り越えられるなら結婚できると思いますよ。実家への援助は親への恩返しなら、あながち否定するようなことじゃない。ただ、家計は彼の言うような夫婦同一会計ではなく、厳格に夫婦別財布で、各自の資産と収入はそれぞれが管理し、家計費を分担するほうがよいでしょう。そうでないと家計から彼の実家に際限なく援助することになりかねない。実家への援助は家計費を負担した残りの彼の個人資産からすればよいのです。ちなみに、私自身も仕事が安定した後、20年以上毎月5万円を実家に仕送りしてました。

トピ内ID：0b0cb12da0f8d8fe

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もっと謙虚に

🙂

老婆心

2025年05月09日 10:39

家計管理を妻にまかせて夫は小遣い制にするという男性は貴重です。彼も仕送りしたくないからそう言ってるのではないですか。共働きで家計折半なのに家事は小学生のお手伝い程度の男なんて大勢います。結婚後の金銭問題で一番困るのはお金の動きが見えないこと。生活費を共通口座に入れたら残りはお互いに秘密という家庭。彼のやり方ならトピ主が収支を把握できるから彼実家から支援要請されてもその都度二人で話し合えるから大丈夫です。そして小遣い制なら金額はケチらず要求どおりに渡すこと。彼はダメというレスが多いけど彼と同程度の人間的な魅力のある男性はトピ主を選びません。男女の魅力やすべての条件が釣り合った者同士が結婚するんです。彼は実家にハンディがあるからトピ主と付き合ってる訳でハンディがなければもっと素敵な女性と交際してるということ。彼実家のことは気になるでしょうがトピ主の上から目線が無礼です。彼も無礼を感じていますよ。トピ主実家が裕福でもトピ主の人間性が彼よりすぐれているわけではありません。知り合いで実家自慢が原因でエリート夫と離婚した妻がいました。最後は妻が泣いて謝罪したけど夫の心は戻らず彼は後に再婚しました。男のプライドを見くびると手のひら返しされるという事。トピ主ももっと謙虚にならないと裕福だけど愛のない男と不満な結婚生活を送るハメになりますよ。

トピ内ID：3c88f2df01053f02

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