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タイプでない彼と結婚すべき？

レス28
（トピ主 1 ）
😣
土竜
恋愛
タイプでないパートナーとお付き合い・結婚した方どうですか？ 優しいけど顔がタイプでない彼とお付き合いを続けるか悩んでいます。 具体的には、 ガチャ歯によるしゃくれやニキビ肌が気になっています。 私は矯正やホワイトニングをしていて 歯の見た目には特に気を使っているので余計に気になります。 ただ見た目について、時間もお金もかかる上に彼を傷つけるかもしれないと思い、彼に言えずにいます。 付き合う前から見た目がタイプでない（むしろ嫌い）なこと分かってはいたものの、 私のことが大好きで、人生でこんなにも優しい人に会うことはこの先ないだろうと思いお付き合いを始めました。 ただsnsで、性格は優しいが見た目がタイプでない彼と結婚すると｢喧嘩した時にタイプじゃないから許せない｣と投稿している方を見かけ、不安になっています。 すでにそれを実感しつつあって、 丁寧な暮らしをしているけど仕事モチベが低いことや、LINEの返信内容など 何気ない行動にイラッとすることが増えたように思います。 一緒にいて楽しいとは思いますが 性格だけで結婚を決めるべきではないでしょうか？ みなさんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：844de6288ea7cb2c

#２０代
#夫婦関係
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#恋愛
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無理かなー。

🙂
あ
私は自分を好きな人よりかは自分が好きだと思える相手の方がいいですね。 特に女性よりも男性の容姿の方が大事だと思ってるので、男性の見た目はかなり重要視します。 酷い肌荒れは仮にどれだけ男前でも嫌ですね。 歯が汚いのも論外です。 と言うかそもそも友達でも嫌なレベルです。 そんな人とキスなど出来ますか？

トピ内ID：defd6580526381a4

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優しいの意味

🙂
栗花落
こういうトピの時に「彼は優しいんです」って言いますよね、あれあまり理解できなくて。 トピ主のいう優しさってなんですか？文章を読んで「私を甘やかしてくれる」＝「優しさ」って思ってるのかなと。 なぜそう思うかというと文章からトピ主が彼のことを全く尊敬していないと感じるからです。 私にも恋人がいます。彼の見た目は全くタイプではないですし何ならいわゆる「ぶさいく」にカテゴライズされる顔立ちです。 それでも彼が大好きなのは見た目が気にならないほどの魅力がたくさんあるからということ、彼を心から尊敬しているからです。 性格だけで結婚を決めるべきではないでしょうか？とありますが、優しい以外の性格が何も書かれていませんし、何なら彼に対する愛情が読めません。この人を逃してこの人以上に自分を大切にしてくれる人が現れるか（私はこの人をそこまで好きではない、何なら少し嫌だ）というのが本心がみえみえですよ。

トピ内ID：726fecb18fedcb87

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やめた方が良いと思います。

🎶
szk
結婚は重要な人生の選択です。 迷いがあるうちは決断の時ではないと思います。 お断りするか、保留するかしましょう。 自分の本当の本心が結婚したいという結論が出たら結婚しましょう。 人によりますが、見た目も大事という本音は多いと思います。 経済力があればあとは大丈夫という本音もあるでしょう。 土竜さんの本音はどうなんでしょうね。

トピ内ID：358cb51755d8a23a

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想像してみる

🙂
黒ちゃん
相手と体の関係になれるか、子供が生まれた時に彼にそっくりだったら？と考えてみたらいいですよ。

トピ内ID：359daa1755e702bc

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で、イケメンからは好かれるの？

🐶
岡崎
＞私のことが大好きで、人生でこんなにも優しい人に会うことはこの先ないだろうと思い つまり、彼以上に愛して優しくしてくれた男性が今までいなかったということでしょ。 それならその彼があなたに釣り合っているということだと思うけど。 恋人や夫婦というのは同じくらいのレベル同士でくっつくものです。 ＞丁寧な暮らしをしているけど仕事モチベが低いこと 仕事のモチベも低くて私生活も乱れている人なんて沢山居るけどね。 そもそも仕事にモチベって必ずしも必要？

トピ内ID：9e4044ff0d36617e

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彼が好きですか？

🙂
チュン夫
見合いを繰り返した６５歳男性です。私は超痩せ（１６５ｃｍＫｇ）なのと、理系で話が固いのか、ほぼ、見合い当日に「お断り」されました。 ある日、写真を見ると体重が私の２倍ありそうな「超太い」女性だったので「体格が釣り合わない」と思い、見合いを断りました。ところが仲人さんから「会うだけでも会って欲しい」と懇願され、渋々見合いしました。 渋々見合いした後のデートで、なんと「意気投合」してしまいました。そうなると相手が超太いのも気にならなくなり、デートを重ねて相思相愛になり結婚しました。（妻を「お姫様抱っこ」するのが夢でしたが、その夢は破れました） 結婚して３５年以上経ちますが、今も仲良し夫婦です。 トピ主さんの場合、お相手が「私を大好き」「すごく優しい」というのは分かりますが、「トピ主さんの気持ち」が書いてありません。トピ主さんは「相手が好き」ですか？。 「相手が自分をどう思い、どう接してくれるか」も大切ですが「自分が相手のことをどう思っているか」も同じく大切です。 私の場合は「意気投合」して、双方の思いが一致したので「仲良し夫婦」が続いているのだと思います。 ※双方の考え方の違いによる「いざこざ」はありましたが、毎回しっかり話し合って解決してきました。 喧嘩した場合でも、喧嘩の原因をしっかり話し合い、二度と同じ原因で喧嘩しないよう「原因の解決方法を話し合う」ことがとても大切です。 付き合っている中で、そういった話し合いができる人か。そうでもなさそうか。を判断することも大切です。 私はそんな判断なしに「意気投合」して結婚しました。 でも、私と「意気投合」したということは、私と同様「そういった話し合いができる人＝価値観が似ている人」だったのでしょう。 「見た目のタイプ」より「価値観がそれなりに一致している」とか「話し合いができる人かどうか」が大切だと思います。

トピ内ID：b096c9e37cf8f58c

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周りの既婚者を見渡して見て下さい

🙂
もうオッサン
タイプの人と結婚した人ばかりでしょうか？ 例えばハゲの人、とんでもなく太っている人...相手からすればタイプだった？ >私のことが大好きで、人生でこんなにも優しい人に会うことはこの先ないだろうと思いお付き合いを始めました。 今がいくら大好きだろうと、トピ主さんが高嶺の花だろうと、10年後もそうだとは限りませんよ。 >一緒にいて楽しいとは思いますが性格だけで結婚を決めるべきではないでしょうか？ タイプでなくとも恋愛感情が湧かない相手は無しでしょ。 私からすれば誰でもいいに等しい。

トピ内ID：dbf429e3958d205a

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よくこういうトピを見るにつけ・・

🙂
ふむふむ
タイプじゃない人と付き合える事が不思議で仕方ないですね。優しい、相手が熱心にアプローチ、これほど思ってくれるのなら・・と、私個人は一切そこで揺れないですね。それとこれとは別と言いますか、良い人だと思うけど、ごめんなさい・・となりません？ イケメンが良いという意味ではなく、少なくても自分の好みでないと恋愛感情って湧かない気がするんですよね。恋愛感情が湧かないとスキンシップも難しいし、些細な事だけど、待ち合わせして相手を見つけた時の嬉しさみたいなものって大事な気がするんですけどね。 そもそも無理な話だと思いますよ。

トピ内ID：1e63b86146171b70

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キスしたくない顔

🙂
和泉のおかん
タイプでなくても許せる範囲がある。 偉そうだけど、好みは変えられないからね。 歯並びは重要よ。 親もガッタガタでは。 親がキレイな歯並びで子がガッタガタは見た事ない。 生活の質が表れる。 ニキビは食べ物や睡眠で治る場合もあるし、体質の問題もあるけど歯が汚いのは許せない。 ニオイもあるだろうし。 付き合えてるなら許容範囲？ 私は歯並びの悪い人は初見で却下してました、だってキスしたくない。 自身が矯正してキレイにしているのにわざわざガッタガタを選ぶなんて罰ゲーム？ で、結婚はすべきなものではありませんよ。 気が向かないのに結婚する、てなんなんですか？ あと50年も悔いながらガッタガタの歯の人と笑って生きていけますか？

トピ内ID：dc5501a5cf168c8e

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どのくらいのお付き合いなんです？

🙂
おじさん
男女の好みなんて人それぞれだし自由だからいいんですけど、「タイプでない」と「結婚」にギャップがありすぎてなんともですね。 私はそもそも、どのくらいのお付き合いなのかなと思いました。 トピを読むと、アプリで付き合ってこの前告白されて付き合ってみました、くらいな感じがするんですよね。 それだったら、情が出る前に別れたら？と思います。 すでに長く付き合って体の関係もあって、歯並びとニキビ以外はなんの問題もない、というなら、SNSのくだらない意見に惑わされるな、と思います。

トピ内ID：92fedb9635add8c0

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どういう意味？

🐶
まろん
タイプじゃないってどの程度なんですか？ 付き合ってるならキスもするし体の関係だってあるんでしょう？ ってことはそれなりに好きだからそういう関係にもなれるんだよね？ だったらあくまでもタイプじゃないってだけで、実は許容範囲内なんじゃないかな。 ちなみに私の夫は私のタイプの顔ではありません。 元彼は物凄くタイプの顔だったので個人的にどちらとも付き合った経験があることになると思います。 でも喧嘩すればタイプの顔であってもイラッとしましたよ？ 許せないことは許せないし。 だってタイプの顔であっても慣れますから。 美人は３日で飽きるっていうのと同じですよ。 飽きはしなかったけど、そのうち慣れてそのタイプの顔も日常になりますから。 それと同様にタイプじゃない夫の顔も見慣れてタイプじゃないことはどうでもよくなっています。 まぁ夫のことが好きで付き合ったし結婚してますからね。 そうじゃない相手だったら無理だけど、好きで付き合って結婚したからタイプじゃないことも許容範囲なんだと思います。 ちなみにトピ主さんは彼のことが恋愛的な意味で好きですか？ 結婚するなら最低でもあなたも相手のことが好きじゃないと一緒に生活はできないよ？ だって好きでもない男とキスして体の関係持てるのはただの娼婦でしかないから。 自分を好きだと言うだけの対価のためにどこまで体も人生も相手に提供できる？って話ですからね。 その辺り、よく考えてみた方がいいですよ。 タイプか否か云々より、自分の人生好きな人と幸せになりたいって思うのは当たり前の気持ちだと思いますから。 もしそうじゃないなら、幸せじゃない結婚は止めた方がいいですよ。

トピ内ID：ed42b5dcc96ef3c7

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タイプの人を探す

🙂
電源ON
出会いが少ない昭和ぐらいなら、歯並びやら肌ぐらい我慢すればって言いたいですが。 今どきだから、もっと探した方が良いのでは？ もちろん相手の選球眼も厳しくなりますよ。 その彼氏もトピ主に我慢してることがないとでも？

トピ内ID：30f9cad49c986f15

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やめておいた方が良いかと

🙂
ばじる
見た目がタイプでない人と結婚して、幸せに過ごしている人も多いとは思いますが、あなたの場合、性格以外のほとんどをネガティブというか、嫌いな部類に感じているように思えます。 デートなどの付き合いレベルなら問題なくとも、共同生活になると不満を溜めるように思えます。 他の男性を探せる余地がありそうなら、その人との結婚は考えない方が良いように思えます。

トピ内ID：9f8e9f17059762b0

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いずれ見た目なんて慣れそうですけど

🙂
むっちりもっちり
見た目なんて慣れませんかね どれだけ付き合ってのか書かれてませんけど 私はガチャ歯よりも 不自然な白い歯のほうがイヤですね どれだけ時間がたっても 慣れないような容姿なら 無理じゃないですかね

トピ内ID：30937bf7458af1e5

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相手の外見は重要かと。

😅
くるび
主様は、すでに最初の段階で「見た目がタイプではない。むしろ嫌い」となっている点が問題かと。 見た目が（どストライクの）タイプではない。 けれども、憎めない容姿。嫌いではない。 ……でしたら、どうぞお幸せに。 となりますが、「むしろ嫌い」は……危険な未来が見えます（苦笑） いまは、主様のことを大好きで優しい彼氏さんかもしれませんが、他にも難点が目立ってますよね？ いわく、仕事のモチベが低い（向上心がないってこと？）、LINEの返信内容（デリカシーがない発言があるのかな？）等々。 これ、この先、結婚すればもっと増えると思いませんか？ 見た目って、かなり重要だと思います。 良し悪しは人によって判断基準はあると思いますが、嫌でも視界に入る部分。 ましてや、私が気になったのは、主様が歯の美容に重きを置いておられるのに、彼氏さんはガチャ歯でニキビ肌。 ここが気になるというのは、主様がいかに美容や清潔感に気を配っておられる方かということ。 となると、それを気にしないで放置している（と思われる）彼氏さんと、うまくやっていけるのかな、と老婆心ながら思います。 私は比較的、外見重視な人間ですが。 それは、人は見た目に、内面や考え方が反映されるから、と思うからです。 主様のように歯や肌などが気になる方というのも、そこに現れる内面（美容への意識や清潔感）を重視するからではないかと。 なので、この先、彼氏さんの嫌なところが目についたあげく、彼氏さんが夫さんになった時、ささいなことで主様を傷つける瞬間が訪れた時。 その、外見（ガチャ歯のニキビ肌）を見た時、憎悪に変わりませんかね……？

トピ内ID：34f5b5a13f82f8f6

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絶対にイヤ、でも…

🙂
たけのこ
歯並びが悪くて肌も綺麗でないって、第一印象で無し判定する人が多いですよ。見た目はイマイチでも他にいいところがあるからいいの！という人はいますが、そのいいところを持ちつつ見た目もいい人はいくらでもいるから、負け惜しみですね。 あと、結婚して常に一緒にいたらケンカした時にイライラなんてものではなく、常に暗い気持ちになりますよ。デートの時でも嫌なのに、寝起きとか気を抜いてるところを見れますか？ 彼は見た目のマイナス要素をカバーできる何かがあるわけでは無さそうだから、トピに書いてあるような事を考えながら付き合うのはお互いに不幸なので、お別れしたほうがいいのではないかと思います。歯並びだけでなく、あごの形も悪いのが子供に遺伝する可能性もあるし。 ただ、トピ主さんがこの彼程他の男の人に優しくしてもらったことはないということで、あまりもてない方のようなので（決めつけてすみません）、この彼を逃したら次がないと思い、モヤモヤしながらでも付き合い続ける方が独りよりいいと思えるなら付き合い続けるのはありなのではないでしょうか。 ところで、プロポーズされたのですか？

トピ内ID：4be359f5ef75df1c

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でもさ

🙂
しえる
見た目がタイプじゃなくても、内面的には良いのだろうし、主だってそこで手を打つぐらいだから並的なルックスなんでしょ？ モテるなら敢えてソコ行かないよね？ 見た目は大事かもしれないけど… 5年10年で崩れることも多々あるし、 浮気の心配は尽きないし、 相手が主よりスペック上なら色々なシーンで我慢を強いられるのでは？ 似たりよったりでフェアな関係性が一番じゃないですか？ 結局は、困らない相手！自分に害を与えない相手！が一番長く温和に続けられるんですよ。

トピ内ID：72249628842179ff

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べき、ねぇ

🙂
あ。
＞性格だけで結婚を決めるべきではないでしょうか？ ～決めなければいけないでしょうか？～決める必要はないでしょうか？に言い換えてみましょう。 答えは、あなたが思うようにしなければいけません、他人は決められません、です。 ＞｢喧嘩した時にタイプじゃないから許せない｣と投稿している それを見て同感したならやめた方がいい。その投稿者、結局はタイプじゃない男を別のメリットがあって自分が選んだわけですよ。それをタイプじゃないから許せない、って人間性おかしいと思いませんか？子供に「お父さんはタイプじゃないけど結婚してあげた」とか、胸張っていえます？はずかしくないですか。まぁ、SNS投稿でそういうの書くのは「ウケ狙い」だったりするかもしれないけどね。 見た目が嫌いだから結婚しない、というのは事実を伝えずに他に好きな人ができたとか、もう好きじゃない・あなたじゃなくて私の問題だから、って相手を傷つけないように言葉を選んで別れたら？顔が嫌い、と思いながら結婚生活送るよりよっぽど親切です。もし、顔以外はいいというならエステに通ってもらうとか、歯のホワイトニングと矯正をしてもらえばいいじゃないですか。 何より、顔の元々のつくりが嫌いだというなら…子供産むのであれば彼に似たらどうするの？彼の遺伝子半分入るし、子どもの顔は選べませんからね？

トピ内ID：20baccb4b8d730f0

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やめた方がいい

🙂
lime
見た目の好みは重要です。 出来、不出来ではなく、最初から苦手なら本能的にその見た目が受け入れ難いと感じているのです。 その男性の子供、ほしいですか？ 無理だと感じているなら、遅かれ早かれ後悔するでしょう。 本当に好きならその優しさに惚れて、見た目なんて気にならない、もしくは好きになっていくものですよ。

トピ内ID：55752dc476a8a93a

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優しい、自分を好きはあって当たり前で尊いものでは無い

🙂
ミルク
優しい人、自分を愛してくれる人なんて沢山居ませんか？ 少なくとも私が付き合って来た人や結婚した夫は、優しいし私を愛してくれる人でしたよ。 トピ主が彼以外に付き合って来た過去の彼氏たちは、優しくなく愛してくれなかったって事？ ちなみに付き合った男性（夫も含めて）で、見た目に不満があった相手は居ませんでした。 別れた理由は結婚に対する考え方の相違やお金にルーズなところだったりです。 優しいから、自分を好いてくれるからなんて、条件にもならないと言うか最初からあって当たり前の条件です。 トピ主がよっぽどモテないならその彼氏で手を打つべきですが、そうじゃないなら見た目もタイプでテンション上がる相手を見つけたら？

トピ内ID：c751bbafe49dda1a

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問題は「容姿だけ」なのか

041
オハラ
前の夫の容姿が好きでなかった者ですが、本当の問題はそこじゃなかったですね。 元夫はアトピーがありましたが、本人が病院にも行かず、ほぼ放置（受診を勧めても拒否）。 自分で自分を大切にしようとしない姿勢は容姿だけじゃなく、生活習慣や健康習慣、社会生活など、全てに同じことが言えました。 年中しんどそう（だけど病院には行かない）、家事育児は丸投げ（でも家庭で居場所がないのは人のせい）、職場にも居場所がなくなると、辞めたい辞めたいと繰り返す（だけどいつまでも転職活動はしない）。 片付けなど出来ない人だったので、私が出て行ったあとの家はゴミ屋敷に。 いわゆるセルフネグレクトですね。 愛想が尽きて離婚しました。 トピ主さんの彼は丁寧な暮らしをしているそうなので、私の元夫とはまた違うとは思いますが、歯は矯正しようと思えば出来るはずですよね。 ニキビ肌は皮膚科に通って治療しているんでしょうか？ 容姿より、それを自分でどう受け止めていて、どう対処しているかが重要であると思います。 （容姿のせいも含め）自己肯定感が低く、でも自分でそれを改善しようとしないタイプは非常に厄介です。 彼は仕事のモチベーションが低いとのことですが、例えば「自分は正当に評価されてない」なんて言いつつ、転職活動もしないで愚痴っているタイプなら要注意。 それは容姿や仕事の問題だけに留まらないからです。 ところで、トピ主さんが「彼が優しいから」と一緒にいるのは、本当に彼の優しさに人としての魅力を感じているからですか？ それとも、優しくされるのが自分に都合が良いからですか？ 私が過去、結婚に失敗したのは、「容姿が好きじゃない人と結婚したから」ではなく、「自分を受け入れてくれる人を選んだ」から、です。 私も自己肯定感が低い人間だったので。 よくよく彼と自分を見つめてみてください。

トピ内ID：6182ed98cc4a5cbf

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うーん

041
くま2
それは誰にも分からない。 止めとけという意見が多いのは理解できるけど、止めたとしてもじゃあトピ主さんが容認できるような男性と出会えるのかというと可能性は低いとしか感じないので。 こういうのって他の選択肢があるなら、お付き合い中に横槍が入るんだよ。 その横槍を入れてきたお相手に鞍替えするということ。 良い悪いは置いておいて、現実的にそうやって自分に合う異性と見つけて恋愛や結婚をしていっているということ。 逆に、そのような異性が登場しない、または登場しても今のお相手以上ではない場合には、今のお相手が分相応だということ。 考えればわかると思うけど、今のお相手が分相応な場合には、お別れしてもそれ以下のお相手しか登場はしない。 ありがちな「元彼が忘れられません」という状況になるだけ。 ただ、このまま結婚をしても「自分にはもっと良いお相手が見つかったかもしれない」という勘違いを払拭することはできないので、ありもしない高望みをしたままの状況が続くだけ。 結構難しい問題だよね。 トピ主さんの「タイプでない彼と結婚すべき？」という問いかけには、この彼との結婚しか結婚の選択肢がないので、受け入れていくしかないという状況が想像できる。 なので、ここで聞きたいのは、「止めとけ」という話ではなく、どうやったら受け入れられるのかということなのでは？

トピ内ID：f57280b4a0558428

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「嫌い」なら辞めた方がいい

🙂
そら
結論は「容姿が『嫌い』で今の時点で迷ってるならやめましょう」です。 パートナーの容姿が「好みではない」と「特に思うところはない」と「嫌い」は別物です。明確に「容姿が嫌い」なら辞めた方がいいです。何かのきっかけで夫を嫌いになったら、「嫌いな容姿の人間の行動」全てが癪に障るようになります。 そしてトピ主、「時間もお金もかかる上に」ってサラッと言ってますが…これは要するに「彼に歯並びと肌を金と時間をかけて綺麗にしてほしい」って願望ですよね。そんな気持ちがある時点で結婚は無理です。 そもそも、「優しすぎるほどやさしい人」「ていねいなくらしをする人」が自分の肌と歯並びに無頓着って不自然じゃないですか？ 「内面の一番外側が容姿」って言葉もあります。現時点で引っ掛かるものがあるなら、彼はトピ主に隠している内面があるのかもしれません。魚（トピ主）を釣ったら彼は餌（やさしさ）をやらなくなるんじゃ？って気もします。 繰り返しになりますが、容姿が嫌いな上に今の時点で気になることがあるなら結婚はやめましょう。

トピ内ID：ef10b308d15a8725

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一個人の意見ですが、タイプじゃない人との結婚はナシ

041
あられ
私は2回結婚してまして、私の経験談です。 1回目の夫は「顔は全くタイプじゃなく（歯並びや、清潔感の面で好きになれない部分もあり）、安心感はあるものの、恋愛感情だけは湧かず…。 けど、真剣にアプローチしてくれました。 同じクリエイティブ系の同業種で、飛び抜けた才能とセンスがあり、会社をいくつか経営していたり、その能力を深く尊敬していました。 何より、親友のように仲が良く、2人でいるといつも漫才のように息ぴったりでいつも笑っていたから、こういう結婚の形も幸せかも」 と思い結婚しました。 しかし結婚して分かったのは、彼が病的な浮気性だということ… 複数の女性と浮気してました。 そういう「失望」「信頼関係の崩壊」がやってきた時、彼の容姿や不潔感に対する嫌悪がより一層深くなりました。 朝起きた時に、間抜けな寝顔を見ると「なんでこんな人と結婚してしまったんだろう」って猛烈に後悔しました。 で、2回目は慎重にお相手を選びましたが、今の夫は今まで出会った中で1番容姿がタイプです。 なおかつ、今までで1番好きになった人です。 もう長く一緒にいますが、とても大切にしてくれ、不満もなくとても幸せです。 本能、DNAで強烈に惹かれることを人は「恋に落ちる」と言ったりしますが、恋した人と結婚するって幸せなんだな、と思いました。 ポイントは寝顔かもしれないです。 間抜けな寝顔を愛おしいと思えるか。 私は現夫の寝顔が大好きです。

トピ内ID：ef480c65079f0127

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自分にとって大事な部分が気にならなければいい

🙂
まりも
全くタイプじゃない人と結婚までしてる人…なんて、そうそういないでしょう。 だいたいは「究極の理想とは違う」であって、ざっくりとは好ましく思える、もしくは気にならない程度で、許容範囲なんですよ。 常にキライ部分に意識が向いてしまう相手と結婚なんて、よっぽど稀です。 逆に言うと、好きではないと言いつつ、好意に嫌悪感がなく感謝できるなら、トピ主さんの「許容範囲」「好み」なのかもね。 容姿か性格かなんて細かい分類基準は人によってしまうのでそこを比較する意味ってあまりなく、とにかく気になるかどうかです。 私は夫以外の候補者の中に、容姿だけだと夫より良さげな人もいましたが、その人を選ばなかったのは総合得点で夫が上だったからです。 だから容姿か性格かどうでもいいって書いたのです。 だいたいどこからが容姿でどこからが容姿以外かって線引き難しくないですか？ 夫とは社内で出会い、初対面から凄い人だと思いました。 話の運び、声の抑揚、しぐさ、、、表情とかもかな？ 数十年一緒でも、あのオーラの出所がよくわからないけど、特に何か音をたてる時や動く時に、独特の端正さや品格さや滲み出るんです。 立ち振る舞いに何とも言えない色気や品格が滲み出る映画の登場人物がいると思いますがそんな感じ。 TEDで名プレゼンする人にも何割かいますね。 ただ容姿がいいかって言われると、、そういう「一般的物差し」で見る機会が少ないのでなんとも言えません。 超ざっくりの判断ならできるけど。 けど私が上記に書いたような夫のいい部分って、容姿なんでしょうか性格なんでしょうか才能なんでしょうか？ たぶん生まれつきの要素を軸に、あとから磨いた感性や教養とのハーモニーで完成されたものだと思われるから、どこからが容姿でみたいに切り離すことは困難。 強いて言うなら才能という言い方が一番しっくりきます。

トピ内ID：557bebfa4a109dcf

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性格だけでは決めない

🐤
くまんばち
それはもう、トピ主さん次第だと思います。 そりゃ、性格も顔も体型も能力も学力も、なんなら義理のご家庭事情も、良いほうがいいでしょう。 でもそんなパーフェクトはなかなかいないですよ。 それに、パーフェクトでなくても、愛することはできます。 トピ主さんにとって、その容姿が許容範囲なら、いいのではないでしょうか？ 私の夫の容姿は、全く私の好みではありません。 歯並びやニキビも気になります。 でも、仲良しですし、結婚8年目になりますが家族としての情もあります。 容姿関係なく、許せないことは許せません。 顔がよければ許されるような、些細なことなら、時間たてば忘れます。 そのへんは自分の性格にもよるかと思います。 あと、トピ主さんは結婚は性格と容姿の2つだけしか判断基準にならないのですか？ 他にも色々あるでしょう。 何を重視するかは人それぞれなので、その2つで決めます！というなら、それでいいと思いますけど…。

トピ内ID：8a006c3e594b6d6e

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彼と付き合った経緯とその後について

🙂
土竜 トピ主
彼とは数年前からの知り合いで、当時からアプローチを受けてはいたものの、見た目がどうしても好きではないためお断りしていました。あまりに好いてくれるので物は試しに、と付き合った次第です。 ただ、みなさんが書かれているように 彼に対して純粋に好きというよりも ｢私のことが好きな彼｣が好きだっただけのように思います。 彼のことを尊敬していない、そのような人からしか優しくされないのはその程度の人間、、まさにそうなのだと思います。 付き合った当初、彼の全てをと言っても過言ではないくらい彼のことを心から尊敬していました。 今でこそなぜ？と思うような丁寧な暮らしや人生を楽しんでいるところ、私もたくさんのいい影響を受けました。 なので、見た目は気になりつつも いつか矯正を勧めてみようかな、くらいに捉えていました。 ただ自身に環境の変化があったことで、彼に対する見方も変わってしまったのかもしれません。 私の中で、結婚するのであれば仕事に対するやる気や経済力は必須です。 私は裕福でない家庭で育ちそれなりに苦労しましたので、、 仮に子どもができたら、やりたいことをやらせてあげられるだけの財力は持っておきたいし、私自身そうあれるよう現在進行形で行動しています。 イケメンでなくとも、世間一般的にブサイクと言われようとも好きであれば問題なかったのですが、私は彼の見た目が嫌いなのです。 私はなんて性悪なんだと悩みましたが、外見は大事という方が意外にも多く、自分の価値観はあながち間違いでもなかったのだと少し安堵しました。 まだまだ書きたいことはありますが文字数が足りず、、 彼とは話し合い、お別れすることにしました。もちろん見た目のことは伝えていません。 今後は互いに尊敬し合えるパートナーと出会えるよう自己研鑽していきたいと思います。 この度は本当にありがとうございました。

トピ内ID：844de6288ea7cb2c

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子供がそっくりになる可能性

🐱
満腹
顔面がいやな人と付き合う、そんな人でも彼氏がいないよりはマシってことですよね? キス、Ｈをし、一緒の布団で寝起き。 私は鳥肌が立つくらい、絶対無理、まだ1人の方が幸せ。 生理的に無理な男性と結婚したら、お子さんが彼にそっくりな可能性もある。 女の子なら可哀想ではありませんか? モテない男性が優しいのは、優しさしか武器がないからでしょう。 俺様、我儘でもイケメンはモテて、彼女は沢山、結婚してるしね。

トピ内ID：288b72fe0e851414

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