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配偶者の親への金銭支援

レス83
（トピ主 3 ）
😒
娘
ひと
57歳のパート主婦です。 83歳の母が癌になり、髪の毛も抜け医療用ウィッグを購入しました。 ウィッグ代は15万円で補助金が3万円なので、実質12万円です。 それを私と妹（52歳）で半分ずつ負担する事にしました。 妹は既婚者ですが、お金の事は全て夫に管理されている為、今回の事を伝え少し援助して欲しいと頼むと、「なんでウィッグを購入する前に俺に聞かないのか。ウィッグなんかネットで安いのがいくらでもあるだろう!」と怒鳴られ、妹は「すみません。ごめんなさい。今後は気をつけます。」とひたすら謝り、しばらくこの話題は旦那には出来ないからパート代から分割でも良いかと聞いてきました。 私の夫は、「今のうちに後悔がないようにやれる事はしておいたほうがいいよ。」と、今回のウィッグ代だけでなく、実家の壊れた部分の修理など面倒臭がらずにやってくれます。 本当に有り難いです。 そこで、私が教えて頂きたいのは、今回のように妻の親が病気になったり介護が必要になった時、一般的に夫はどこまで関わるものなのか。 逆に、一切関わる義務も何もないのでしょうか？ 私も妹も扶養から抜けてばりばり働く主婦なら金銭的にも自分の意思でお金を動かせますが、扶養内のパート主婦なので、金額次第では夫に聞く事になると思います。 特に妹はたとえ1万円程度でも管理されています。

トピ内ID：cef35ab9aca045d4

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#夫婦関係
#父親・母親

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レス

レス数83

うーん

041
かのん
質問自体に本当に意味がないと思う。 >一般的に夫はどこまで関わるものなのか。 各夫婦の信頼関係や力関係によるでしょ。 >一切関わる義務はないのでしょうか？ 義務？法律で定められていないことは『義務』にならないと思います。 義務ではないので、個人の考え方によるとしか答えられません。 妹さんにはお金がないのは、妹さんがそのように生きた結果です。 『そんな夫おかしいよ！』なんて、赤の他人が言う筋合いはないのです。 私も扶養内パートですが、６万程度の金額を用意出来ないなんてことはありません。 私が稼いだお金は自分のものだからです。 また、例え用意出来なくても、この事情なら私の夫は間違いなく出してくれる。 でもこれはあくまでうちの場合であり、 妹さん夫婦に対しては何の参考にもなりません。 だから、質問自体に意味がないと思うのです。

トピ内ID：ccdf174214471ed9

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貯金は？

🙂
あん
親の貯金ないんですか？ 本来自身の介護に必要なお金は自身が 貯めて子供に迷惑をかけないのが常識だと 思うので、出したくないと思う夫がいても 夫自身非常識といわけではないと思います。

トピ内ID：8f903e3154cedf33

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親の介護は親のお金で

🙂
ヘパリン
お母様は支援を必要とされているのでしょうか。 親の介護は親のお金でです。配偶者は関わる義務はないです。でも、お世話になっていたのなら、気持ちとしてお手伝いすることもあるでしょうし、配偶者のためを思ってお手伝いすることもあるでしょう。 お母さん心配ですね。抗がん剤の脱毛でしょうか。積極的な治療ができる状態のようで良かったです。 うちはもう、治療は本人が苦しいだけなのでやめようという段階です。親の治療や必要なものの費用は全て親が払ってくれますし、介護のために実家に行く交通費も全て払ってくれます。そうしないと配偶者に気を使わないといけなくなります。 働いているからは関係がないと思います。確かにお金の余裕があれば、配偶者も気にしないかもしれません。夫婦の共有財産なので、許可を取らないといけないご夫婦も多いと思います。

トピ内ID：7f6cedf156233d17

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妹への配慮が不足してる

🙂
ハナ
これはトピ主が欲しい答になってないんだけど、親の介護で必要なものは、親の貯金で賄うのが基本じゃないかな。 なにゆえ今、そんな高い買い物するのか理解に苦しみます。 お母さんが欲しいと言ったんじゃなく、トピ主が率先して使いなよ、買ったげるよと言ったのでは。 自分一人で買うには負担が重いから、半分妹に振ったのでは。 だとしたら妹が気の毒だ。 介護でよくある話。 二人で負担して介護していくつもりなら、妹の家庭事情、経済事情も考慮しないと。 トピ主の旦那はいっけん理解ありそうなこと言ってるけど、そういう一番だいじなこと忘れてる。 これからも全部トピ主がかぶるわけじゃないんでしょ。 妹と二人でやるなら、妹との気持ちの擦り合わせが必要だよ。 仲違いすることは避けないと。 お姉ちゃんの言う通りにって、さいしょは言うかもしれないけど本心は違うと思う。 でないと最悪介護で絶縁てことにつながるよ。

トピ内ID：e13f17c066575411

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一切関わる義務もない

🙂
鱧
「介護は実子」というご時世で、義親の「医療用ウィッグ」など贅沢品に「婿」が関わる義務は一切ないと思います。 私は扶養を抜けて共働きですが、母への支援はポケットマネーからしていますし、「15万円の医療用かつら」に支援するかは微妙です。 おそらく、妹さんのご主人は、妹さんの専業主婦としての働きぶりに不満があるのだと思います。もしくはお母様に不満があるのかもしれません。

トピ内ID：be39456aafeb4b0c

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義務はない

😣
介護終了
質問への答えですが、夫であれ妻であれ、配偶者の親の介護や世話に関わる「義務」はありません。 当人が関わりたいと思えば関わればいいし、関わりたくないなら一切関わらなくてもいい。 トピ主さんは自分の夫、自分の家の状況だけで考えているのかもしれないけれど、姉妹とはいえ、別の家庭である以上、あなたと妹さんの状況は同じではありません。 ＞それを私と妹（52歳）で半分ずつ負担する事にしました。 これ、姉妹2人で半分ずつ負担する事になった経緯はどうなってるのでしょうか？ 妹さんの方が「半分ずつ出そう」と言ったのですか。 普段から1万円単位まで夫に管理されているなら、６万円の負担というのかかなりな高額ですよね。 トピ主さんは「うちの夫は理解があるから」と言うけれど、「お母さんのカツラ買うのに、お姉ちゃんと６万ずつ出し合う事になったから」と家族がいきなり言い出したら、「かつら？　６万？！」となるのも、ごく普通の反応だと思いますよ。 確かに医療用ウィッグは人毛で、フィッティングもきちんと行って作るので立派だし見た目も自然。 だけど、一時的にしか使わないかつらに10万円以上出す事に「エッ？」となる人はむしろ多いんじゃないかな。 兄弟姉妹で親の介護をする時、揉めないための鉄則は「1人で先走らない」「バランスを取る」です。 みんなそれぞれ家庭があり、事情があります。 折半する時には、最高額ではなく最低額を基準に頭割りしないと、経済的に困る人が出てしまいかねません。 もし、ウイッグの件がトピ主さんの発案なら、「パート代から分割でも良いか」と言うセリフを妹さんに言わせたのは、義弟さんではなくあなたですよ。

トピ内ID：fdb2e648ff6b558a

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私と妹でやれる範囲での補助を

😒
娘 トピ主
今回、医療用ウィッグは私、妹、母の3人で購入しに行きました。 前日から急に髪の毛が抜け始めたという事で、思い切って床屋で丸坊主にし、そのままウィッグの購入に行きました。 そして実際に母に合うウィッグを試着したりした結果15万円の物になりました。 もちろんかぶり心地や見た目を落とせばもっと安い物もありましたが、ただでさえ癌になり頭も坊主になった母に、少しでも明るい気分になって貰えればと、そのウィッグに決めました。 母は帽子でいいと言っていましたが私と妹でウィッグを勧めました。 ウィッグ代については、そんな母に請求する事も可哀想で、自分たちで払おうという事になりました。 両親は今までずっと子供たちに金銭的にも生活面でも何も求めてくる事もなく、2人でやってきてくれたので、これくらいの補助はしたいと思ったのです。 ただ、それを配偶者にも求めるのはちょっと良くなかったですね。

トピ内ID：cef35ab9aca045d4

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夫と妻の親との関係による

😒
匿名
恩は恩で返しますから、関係性ではないでしょうか？ 義務は、同居しているなら、同居の親族ということで法律上あります。 民法第７３０条 直系血族及び同居の親族は、互いに扶（たす）け合わなければならない。 扶け合う中身は、お金に限らないと思います。 節約して同等のものを安くネットで買えるなら、その手間も含まれると思います。 何がいいとか悪いとか、ケチだとか、お金に細かいとか、そういう単純な思い込みではなく、 夫々の家庭にはそれぞれの事情や夫婦の関係、決まり事があります。 逆の場合を考えてみましょう。 妹さんのご主人の母が御病気で、医療用かつらを買うのに、妹さんに何の相談もなく勝手に妹さんのご主人が買った挙句、パート代から6万も取り上げたら、それはどうなりますか？ トピ主さんのやったこととあまり変わりないような気がします。 トピ主さんが全額自分のお金で出さないのであれば、次回からは妹さんに良く相談して、 妹さんのご主人の了解を得てからになさってください。 他の誰かがどうかは関係ありません。今、問題なのは、トピ主さんの家と妹さんの家の事情ですから。 比較的裕福なお宅では、親が親のお金で全部出します。病院の特別室に入ろうが親のお金です。 妹さんが率先して金銭援助をしたいなら、ご主人はじめ同居の家族の承認を得て、パートを増やすことであり、それは妹さんが決めることです。 妹さんがお金を管理されているのは妹さんのお宅のルールであり、それにトピ主が口を挟むことは禁物です。妹さんとご主人の関係が悪化して気の毒です。 ２つの家を比べてどうこう言うことではありません。 私なら、そのような娘からかつらを買ってもらおうとは思いません。 帽子で過ごします。

トピ内ID：7ece83e0b32a260b

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自分達で払おう

🙂
電源ON
自分達で払おうって、払えてないから問題になってるんですよね。会社の送別会とかで勝手に決めて5000円とか皆から徴収し始めるええカッコしいと同じじゃないですか。 送別会は一回で済むけど、闘病の今後の全体像も見えないのに、いきなり6万円頂戴とか言われても困るよ。 直接治療と関係ないカツラで12万って、じゃあ次は何？って思います。何とかで5万何とかで10万、来月は30万とか次から次へと言ってきそう。 勝手な人だなと思いました。 ＞一般的に夫はどこまで関わるものなのか。 一般的にいくらまでOKなんて統計があるわけ無いでしょ。 なんで先に相談しないのよ。

トピ内ID：7e63dfe5914fbc63

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妹さん可哀想

🙂
みどり
夫に管理されていて自由に采配出来るお金がないなら、夫に聞くでしょう。 聞かずに買った妹さんがおかしいと思う。 トピ主さんも、妹さんは夫が煩くて、たとえ一万円でも自分の自由に出来ないと知っているのでしょう？何故6万も負担させようとするんでしょう。妹、可哀想じゃないですか。 お母さんにウィッグを買ってあげたい気持ちは分かるけれど、妹の状況も考えてあげては？ トピ主さんの夫は優しい。でも、妹の夫は違うのですから。

トピ内ID：5fb8a68f38be34b4

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それぞれの考え方でしょうね。

041
雨で憂うつ
それまでの義親子関係もあるでしょうし、義親は他人だと現代は良く言われるじゃないですか。 こういう時だけ親子なのにとか配偶者の扱いを持ち出すのは可笑しいでしょう。 プレゼント出来る範囲のお金なら問題は無かったのでしょうが、妹さんにはそれが出来なかった訳でだからといって妹旦那を批判も良くないと思う。 妹夫婦の問題ですよね。 世間一般的は通用しないです。 その前にお母さんが自分の金で賄う事に無理があったのかな？ ただプレゼントしたかっただけなんでしょうが。

トピ内ID：a0a34a7e5edd0e6e

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介護は実子で

🐱
かなお
30代女性既婚者、看護師です。 介護、というくくりでは今回ないですが、 介護は実子で、の時代なのでトピ主さまと妹さんの出来る範囲でいいと思います。 今回はウィッグでしたが、この先入り用なときがまた来るかもしれないので。 ご自分の独身時代の貯金から出されるなら 配偶者さんがとやかく言う問題ではないし、 バリバリ仕事されていて自分のお小遣いからというなら、それもしかりです。 ですが、家計を一つにしているならやはり事前の相談は必須かなと思いました。 トピ主さまの気持ちも分かりますが、 個人のお金ではないのなら、わたしも帽子でいいのではと思います。 妹さんも独身時代の貯金とかはお持ちではないのでしょうか？ お持ちならその中から出せば気兼ねなく払えると思います。

トピ内ID：8a9ced94366e03cb

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質問の答えだと

🙂
ふわり
法律的には義務はないと思います ただ義理的にはと言うと関係性にもよるのではないでしょうか？ 嫌な言い方になるかもしれませんが金銭援助（お祝い金など）や孫の面倒などみてもらっていたとかなら知らん顔は出来ないと思います。 なにもしてもらってないのにお金だけ請求されたらいい気はしないでしょうね。今回の費用は事前に相談してなかったのがまずかったですね。 特に自分の親との格差があると納得はいかないでしょう。

トピ内ID：39e8b9c90ff9a354

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反省する事が多すぎる

🙂
ぽん酢
どこまでかはその人の考えによるんじゃないですか？ 妹のご主人の、何故買う前に言わないのか？はごもっともだと思いますよ。 お金を出すのに相談も報告もしないで、いきなりこれだけ出してって言われたら は？と思います。 しかも本人は帽子で良いと言ってるのに、 ウィッグを勧めて少しでも明るい気持ちになってもらおうと高いものを選んだ。 それは夫に相談しなくてもポンとお金を出せる人がする事では？ そのくらいはしたいって、じゃあ今後二度とお母さんの為にお金を出す事はないのですか？ 今後だってもしかしていろいろお金を出す必要があるかもしれないのに、無計画すぎますよ。 夫にしばらくこの話が出来ないからパート代から分割でいいか？って じゃあ、パート代は自由に使える訳ですよね。管理されてないでしょう。

トピ内ID：4bbd9ba95f011589

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一般論とか意味ない

🙂
へんなの
夫婦の形は100組100通りなので、お金の管理をはじめ 配偶者の家族にどれだけ協力的かなと全部違うと思います。 「一般的にどうなのでしょうか」という質問自体が異様に見えます。 ＜妹の夫は間違ってますよね？どう思いますか？＞って 聞かれてるみたいで共感できませんし、知りません、と思います。 ちなみにうちの親もトピ主夫婦のような感じでした。 お互いの親や実家にお互いが境界線なく手助けしていました。 昔はそうだったように思いますが（これも偏見かも） 最近は二極化してるように思います。小町を見ていると。 ただご自身も言われてるように、これが病気の治療費とか そういうことならまた違ったかも知れません。 ウィッグというのが、妹夫からみたら装飾品のように 見えたのかも知れません。 知人はガンの後いつも頭にスカーフを巻いています。 毎回、とても素敵なデザインでよく似合っています。 ウィッグでなければ、という考えもまた偏っています。 偏っているというか個人の見解なのです。 この意見もそうですし他の全ての意見はそうで、 ひとつの正解があるわけでも、「一般論」でくくれるものでも ないのではないかな。

トピ内ID：240606185613fd10

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家計のお金は家族のお金

🙂
あこ
介護や介助に関わるお金は原則本人が出すのが望ましいですが、親御さんのウィッグを買う心遣いは否定されるものではないと思います。 ただ、家計のお金はあなただけのお金ではありません。 逆の立場だったらどうでしょう？ 今回は個人のポケットマネーから出すか、家計から借りた形にして一時的に収入を増やして返す。 今後の介助計画についても、旦那様や妹さんと事前に話しておくことを強く勧めます。

トピ内ID：761599fa428c6093

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むしろお母様に配慮がない

🙂
鳥魔族
>前日から急に髪の毛が抜け始めたという事で、思い切って理髪店で丸坊主にし、そのままウィッグの購入に ウィッグ購入以前に、「理髪店で」「丸坊主」がありえません。お母様の話を聞いて髪が抜けることへの受け止めを手伝うとか、せめて「美容室」で相談してからにするとか、いろいろあるでしょう。 「手間をかけずにお金を積んで、世話をした気になる子供」って、いますよね。しかも >ウィッグ代については、そんな母に請求する事も可哀想で、 そこは当然、自分のポケットマネーでやりましょう。とはいえ、私なら経済的に問題はありませんが「脱毛し始めた翌日に、理髪店で丸坊主」なんて、絶対にしませんけどね。

トピ内ID：be39456aafeb4b0c

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各家庭によります

🙂
老後資金は億の時代
前提として、老後にかかる費用は貯めてきたお母様本人の老後資金から出すものです。 トピ主さんと妹さんがプレゼントしたい気持ちはわかりますが、1回の支払が1人6万円でご主人に養ってもらっている立場なのに「これぐらいは」と言う発言はどうなのかな。あと私は妹さんと同い年（正社員）ですが働く年数も残りわずかだから老後資金の達成率による気がします。 例えばトピ主さんご夫婦が老後資金を7,000万円として現時点で達成していれば全然OKですが、妹さんの家庭が9,000万円を目標にしていて到底足りない場合や、以前妹さんにお金の管理を任せたら上手く行かなかった場合は、稼いでいるご主人が管理するのも当然。 きょうだいとは言え、別の家庭の人達で資産も内情も本当の事はわからないので、自分が標準の考えは避けた方が良いかもしれません。

トピ内ID：7f7e6fa11c6c3754

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うーん

🙂
mayu
そんなに管理されててお金出せないのになんで妹は15万もするウィッグを買ったんだ…？ 52歳ならまだ若いし扶養抜けて契約社員とかパート社員にでもなれば？週5働くの。そしたらお小遣いできて楽しいかもよ？ もしまだ子供の世話があったり家事押し付けられてるから働けないなら「家事育児押し付けられてるから働けないのに小遣いもなしって何？」ってハッキリいう。ちゃんと意見するって大人として普通のことだと思うけど。なんで奴隷みたいになってんだろう？ その上で私なら「こんなんうんざりだわ！働くからあなたも家事育児半分しろ！」ってキレるね。それが出来ないならあなたの希望で仕方なく家事育児やってやるから小遣いよこせ、ですよ。 たださ、大前提として手持ち無いのに何万もするもの即決で買うのはおかしいよ？まず一旦帽子で様子みたらよかったじゃん。せめて貯金してから買いなよ。その感覚が変だと思う。

トピ内ID：71ee8a42bc0180fa

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問題点は

🙂
KM
問題点は妹さん夫婦の関係性ですね。 ただこれは妹さんが納得しているのはトピ主さんが口出しはできないですね。 客観的には決していい関係だとは思えませんけど。

トピ内ID：c596031d475c70b1

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義弟の事、良く思ってません

😒
娘 トピ主
妹は自分の夫に対して常にビクビクしています。 子育てが一段落した頃「働きに出たい。」と言ったところ「働きに行くなら生活費は入れないから。」と言われたそうですが、結局働きに行く事にしたようです。 なので、パート代の中から生活費を出してるようです。 それに義弟は、自分の両親は先日も北海道旅行、鹿児島旅行など度々連れて行っているようで（本人も先日タイ旅行）、たまに妹が金銭支援を頼むと「こないだ親を旅行に連れて行ったから、いま金ないから無理。」と断られるとの事です。 ただ今回のウィッグの購入に関しては初めての事で、抗がん剤の影響で髪の毛がなくなった時はウィッグを被るものと思い込んでいてたのと、母のようなお客さんと何人も関わってきた店員さんの言う事を全て受け入れ購入に至ったという感じです。 行きつけの床屋で坊主にすると言ったのは母ですが、その姿に私も気持ちが動揺してしまい、早く元々の髪の毛に似た状態のウィッグを準備しなきゃと慌ててしまい、店員さんの言われるがまま15万円の物を購入するに至りました。 妹はパニック障害で通院経験がありますが、私は義弟のせいだと思っています。 様々な事から、多少の支援してもらってもいいと思います。

トピ内ID：cef35ab9aca045d4

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正解はないけれど。

🙂
ふうこ
昨今、介護は実子でと言う言葉が出回っており、その言葉通りとすると、配偶者に介護や援助を申し出るのは間違っていることになります。 実際に逆のパターンで旦那さんの親の支援にはモヤモヤすると言う意見もありますので、妹さんの配偶者が断ったからと言って、非難できませんね。 個人的には、かなり器の小さい人だなとは思いますが。 あとは皆さんの言う様に関係性ですね。 トピ主さんのご主人はとても懐の深い方で良かったですね。 よその家庭のことをとやかく言うのは忍びないですが、妹さんの旦那さんの様な気質でよく妹さんが専業主婦でいられるなって感じました。 そう言うご主人でも、奥さんには専業主婦を求めたのかしら？ 姉妹とは言え、各家庭によって違います。 もし、妹さんが肩身の狭い思いをし、貴方の方が生活に余裕があるのなら、今後は金銭的には貴方の方が負担してあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：f25996888a7cc674

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？

🙂
匿名希望
ウィッグをプレゼントしたい気持ちは分かるけどそんな身内でイザコザ起こすくらいだから無理がありそう 安くて人を巻き込まずにできる範囲でやるか? お母さん本人が出費するのがふつうのこととして、選ぶのを手伝うとかしたらいいと思いました ウィッグうんぬんより寄り添ってもらいたいことが他にないでしょうか? お母さん自身の希望はなにか聞いてみましたか? 抗がん剤治療中は食事も進まないし、 きれいなお花をそばに生けてあげたり、 病院の付き添いをしたり 妹さんとお二人、お母さんからの労いや感謝を受けることもあるかもしれません。 病気になって弱気になったとき、むしろ人の役に立てる事があったほうが気持ちが前向きにいけることもありますし 選択肢を広く。

トピ内ID：6ff270c3586cc420

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妹さんはさっさと進めるトピ主娘さんに対して、竿させない心理

🎶
szk
＞そこで、私が教えて頂きたいのは、今回のように ＞妻の親が病気になったり介護が必要になった時、 ＞一般的に夫はどこまで関わるものなのか。 ＞逆に、一切関わる義務も何もないのでしょうか？ それぞれ家庭の状況によります。考えとは別に経済的余裕度も影響するでしょう。 今回の場合、 ＞特に妹はたとえ1万円程度でも管理されています。 を知っているのに ＞それを私と妹（52歳）で半分ずつ負担する事にしました。 と義弟の確認をとらずに進めたのが良くないと思いました。 妹さんはさっさと進めるトピ主娘さんに対して、竿させない心理状態になっていたのかもしれません。配慮出来れば良かったと思いました。

トピ内ID：f56acc7c799cbb78

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義弟さんは酷い経済DV

🙂
ワゲ
＞83歳の母が癌になり、髪の毛も抜け医療用ウィッグを購入しました。 ＞ウィッグ代は15万円で補助金が3万円なので、実質12万円です。 確かに、ちょっと高額なような気がします。 ＞妹は自分の夫に対して常にビクビクしています。 子育てが一段落した頃「働きに出たい。」と言ったところ「働きに行くなら生活費は入れないから。」と言われたそうですが、結局働きに行く事にしたようです。 なので、パート代の中から生活費を出してるようです。 旦那たるもの、生活費を出して当然でしょうに、それを妻が働きに出れば生活費入れないだなんてどの口が言ってんのよ？？？それでも世帯主なの？？？ ＞特に妹はたとえ1万円程度でも管理されています。 ＞それに義弟は、自分の両親は先日も北海道旅行、鹿児島旅行など度々連れて行っているようで（本人も先日タイ旅行）、たまに妹が金銭支援を頼むと「こないだ親を旅行に連れて行ったから、いま金ないから無理。」と断られるとの事です。 この義弟さんがどんな職業かは、わかりませんが、酷い、完全に経済DVの典型です。それも、自分の親ばかりにお金を出して、よくも、こんなエゴの塊みたいな旦那さんと一緒にいますね。 話が本題から逸れますが、妹さん、基本、旦那さんに頭の切り替えをするように、とことん、話し合ってそれが駄目なら別な人生を歩んだ方が得策かも。

トピ内ID：7e29c598a6952a92

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この時代に配偶者への金銭支援の申し出？

🙂
BURU
> たまに妹が金銭支援を頼むと 配偶者への金銭支援てなんでしょうか？ 女性も男性と同じように稼ぐ人も大勢いるこの時代に？ 夫婦の在り方は家庭によって様々なので、正解不正解がないことは理解しています。 旦那さんが稼いできたお金は夫婦2人のお金という家もたくさんあると思います。私の友人（長年ずっと専業主婦）は一緒に出掛けると、家族カードで数万円単位でガンガン買い物します。 でも、妹さん夫婦は違う、普段から1万円単位で管理されているならば金額が10万円超えであろうとなかろうと事前相談なしになにかを購入することなんて論外です。 それにしても、今どき配偶者へ金銭支援の申し出？と思います。 お母様が自分のお金で購入するか、トピ主さん姉妹各々が自分のポケットマネーで出せる範疇でお母様を金銭支援するかのどちらかではないでしょうか。

トピ内ID：7ecb4f7551b9df99

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今後は「ワリカン支援」はなしで

🙂
ライムカレー
「母は帽子でいいと言っていましたが私と妹でウィッグを勧めました。 ウィッグ代については、そんな母に請求する事も可哀想で、自分たちで払おうという事になりました。」 お母さまは、そんな高額なウィッグを購入しようというお気持ちは、なかったのでは？ 手慣れた店員さんに、うまくすすめられてしまったのかな、という感じですよね。 そもそも、お母さまに負担のできないような金額のものを、娘さんたちがワリカンで購入してあげることを決めたという経緯が、よくなかったのかもしれません。 妹さんは、その場では「払えない」とは言えなかったわけですよね…本当は「ええっムリ！」と、心の中では思っていたことでしょう。 だから、こういうことになってしまった…。 今後は、「妹さんとワリカンで」というのは、やめたほうがいいのでは。 トピ主さんのほうが余裕があるのですから、ご両親への支援をするのであれば、妹さんと共同でではなく、トピ主さん側だけで行ったほうがいいように思われますね…。

トピ内ID：1754a9a94131faa0

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あなたが全額負担すれば？

🙂
母は帽子希望よね？
妹の家庭は妹が収入を上げれば良いだけのこと。 ウィッグは母が望んでいなかったんだからまんまと高いのを勧められてしまったあなたが全額負担すれば良いのでは？あなたの夫は出してくれるんでしょ？ そもそも母が自分で帽子を買えば良かった話では？

トピ内ID：42d50a5c018c9cd1

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普段からそうなら、事前に聞いてから購入しないと……

🙂
匿名母
今回なら、娘2人でプレゼントと購入し立替払しても、お金がないのでトピ主さんが全て支払うのでもしかたないかとおもいます 夫婦のお金の使い方は、2人で決めることなので、ずっと専業主婦でも、自分のものや自分の交際関係は自分の貯蓄から支払う人もいますよ （親族のお祝いごとは個人でなく夫婦・家単位でするので家計費です） 快く妻実家のお世話をする人もたくさんいるとは思いますが 妹さんの夫はそうではないので、一般的に……と聞いても無意味です 何かあった時の実働も期待できないとおもいます

トピ内ID：94b481e12f2a15cb

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大丈夫かしら？

🙂
匿名
今後は、実母さんの預金の範囲でやったらどうかしら？ まず、実母さんのお金の収支を把握できてる？ 妹さんのパニック障害が悪化して、働けなくなったら困りそう。 なんか、このトピの本質は義弟への鬱憤みたいなものであって、 それが妹さんを苦しめている感じよ。 今回だって、お店の人の口車に乗らないで、実母の言う通り、 帽子にすれば、清潔で簡単に洗えたのに。 結構、かつらって臭くなるし、皮脂を吸うし。 15万で補助3万としても、12万って、これから治療を続けなきゃならない老人にとって大金よ。 あなたが働けなくなった妹さんを引き取れる資力があるなら別だけど、 母親のかつら代さえ折半なのに、もう、義弟さんの悪口言うの止めた方がいいよ。 妹さんに余計負担かかるって。 あなたの親が大事なのはわかるけど、義弟だって、自分の親だけ大事なんだよ。 妹さんに対しても、本当はもっと働ければと思っているけど、病気の影響で無理だと思っているんじゃないかしら。子育てとか見てて、義弟がそう判断したんじゃないかと思う。 幾つもの事を器用にこなせるタイプじゃないのでしょ。 義弟だって、あなたの事、嫌がっていると思うよ。 今回の事だって、あなたが余計なことした張本人扱いでしょ。 だって、医療用かつらに無知な人はどうしてそんなに高いかわからないんだよ。 普通のなら、2万前後、ネットでも医療用（人毛ミックス）で5万程度であるしさ。 妹さんの事、考えるなら、もう義弟のことはしばらく黙っていて、 実母のお金を把握して、実母の資産の範囲内で進めることにして、妹さんに安心してもらった方がいいよ。 ちょっと、お姉さん、ヒートアップし過ぎているから、一旦、冷静になって。

トピ内ID：7ece83e0b32a260b

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