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彼氏の兄弟がニート

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
m
恋愛
現在交際している彼氏の弟がニートです。 私は付き合って1年半の彼氏がいます。 お互い年齢も私28歳、彼氏30歳とアラサーなので結婚を見据えての交際なのですが、ある時ふと兄弟の話になり、実は弟がニートである、と言われました。 他にもいろいろ話を聞くに、彼氏の家族はあまり精神的に強いタイプでは無いということが分かりました。 （現に彼氏も付き合う前、精神を病んで休職してた時期もあります。） 彼氏の弟もいじめがきっかけでニートになったとの事。 今後のことを考えた時その弟の扶養はどうなるのか非常に不安に感じました。 引きこもりのきっかけもいじめというのもあり、彼氏も弟に社会復帰を促せている様子はありません。 彼氏は好きです。 ただ結婚して相手の親が亡くなったあとその弟はどうなるのか。 面倒は正直みたくないです。 皆さんでしたらどうしますか？ もし、同じような状況の方がいらっしゃればご意見頂けば幸いです。 長文失礼しました。

トピ内ID：d4fa94ee9a643f99

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レス

レス数32

レスします

041
ててん
主様は『面倒みたくない』かも知れませんが、兄である彼は『弟の面倒をみたい』と言うかも知れませんよ。 その時は協力しようという覚悟は必要だと思います。結婚したら『家族』だからね。 『ニート』と『引きこもり・無職』は違います。 引きこもりは働く意志はあるけれど社会に参加出来ない状態。 ニートは、社会と交流はあるけれど働く意志は持っていない人のこと。 弟さんはニートなんですよね？ 文面には『引きこもり』との表現もあるので、 主様自身が「無職・ニート・引きこもり」の違いを正しく認識出来ていないように感じます。 弟さんがどのタイプであるのか。 働く意志自体は持っているが社会に出て行けないのか、働くことを放棄しているのか。 そのあたりの違いで対応にも差が出てくると思うのです。 まだ家族でもないのに根掘り葉掘り聞くのも難しいとは思いますが、落ち着いてもう少し詳しく聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：d991cac53f3a8b5d

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結婚すると思います

🙂
ヒロ
>皆さんでしたらどうしますか？ 私は男性なのですが、逆の立場(女性の兄弟姉妹に引きこもりがいるケース)を想定した場合、私なら、そのことで結婚を諦めることはしないと思います 最も大切なことは、結婚相手がどうかということだからです 面倒は見たくないと言うあなたの気持はわかりますし、私もそう思うでしょう ただ、親が亡くなった後のことって随分先のことでしょうし、その時はその時です もしもその時に引きこもっているようでしたら、支援出来ることと出来ないことをはっきり一線を引いて 対応するでしょうね そして、結婚する際には、そのことをしっかりと配偶者に伝えます

トピ内ID：84451f4178b5581e

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トピ主さんのご両親に相談

🙂
ライムカレー
トピ主さんご自身のご両親には、その事実を伝えましたか？ まだなら伝えて、ご両親に、彼との結婚をどう思うか、聞いてみては。 こういう時には、自分の親の意見は、参考にしたほうがいいですよ。 それに、もしもトピ主さん側の実家が「太い」のであれば、将来的な問題も、そんなに不安に思う必要はないかもしれず、逆に「太くない」のであれば、考え方も違ってくるかもで。

トピ内ID：9c89b7f7ab543a24

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お疲れ様です

🙂
頑張って
弟もだけど、 彼氏に休職歴があるのが嫌です。 私は、 しっかり働いて私を養ってくれる人じゃないと嫌なので、 不安要素のある人とは、 付き合わないです。

トピ内ID：e21697cdaecd09de

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弟より彼氏が気になりませんか？

🙂
すばる
＞ただ結婚して相手の親が亡くなったあとその弟はどうなるのか。 これに関しては兄である彼氏次第です。 扶養して欲しいと弟本人も役所も望むと思いますが、決めるのは彼氏なので。 ＞（現に彼氏も付き合う前、精神を病んで休職してた時期もあります。） それよりこっちのほうが気になりませんか？ 精神的な病気は再発の可能性がありますが、トピ主さんはその辺をどう考えていますか？ 彼の持病を理解したうえで結婚するなら簡単に離婚はできないのでよく考えて結論を出したほうがよろしいかと思います。 入籍は簡単ですが離婚はそうはいきません。 何かあったときに一生配偶者を扶養する覚悟がない人は、少なくとも持病を持っている人とは結婚しないほうが私はよいと思います。期待させて裏切る(見捨てる)結果になった場合、持病が更に悪化する危険があるからです。ある程度の病気は健康診断で分かりますが、精神的な病気は本人も周りも気付かないままある日急激に悪化してしまうケースもあるので特に注意が必要です。 自分のことだけでなく配偶者の未来についても考えてあげるのが、本当の思いやりだと思います。 最期まで彼を支えられる人と結婚したほうが彼は幸せだったのかもしれないと後で悔やむ結果にならない自信があるなら結婚はありだと思いますが、トピ主さんは結婚前から既に様々な不安を感じてますよね？それで本当にうまくやっていけそうですか？ 結婚って幸せな気持ちでしたほうが私は良いと思っています。幸せな思い出がたくさんあるからこそ想定外のことが起きても乗り越えられる、そんな気がしませんか？最初から不安まみれで大丈夫かなと心配になります。 何かが起きたときに愛情が薄れそうな気がするなら結婚はやめておいたほうがお互いの為なのかもしれません。

トピ内ID：8b68c5bdd24ffe30

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もう少し・・

🙂
ふむふむ
詳しく聞くしかないような・・。 弟はバイトもしていないのか？両親の年齢、仕事、実家は持ち家かどうか・・など。案外、実家が賃貸の人って将来的に困りますよ。兄弟がニートも気になりますが、一般的に多い実家が賃貸の場合、定年後に家賃を払えなくなる事が多いので。そうなると金銭援助か、同居になる事が多いので。 彼も休職歴があるのは心配ですね。また休職したり、失業したりする可能性があるので。主さんがそこに関しては自分が稼ぐから問題ない！というのなら良いとは思いますが。

トピ内ID：6cd60b167373bb82

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弟の問題じゃない

🙂
阿波座マダム
精神的に強くない一族とわかってるのに、結婚するの？ 彼氏も働けなくなるんじゃないかとか、自分が産む子どもはどうだろうとか、そっちのほうが気になります。 夫婦は離婚届１枚で他人に戻れますが、子どもは精神的に強くない一族の血縁になります。 すごくしっかりした一族の中にニートの弟が１人だったら、そんなこともあるだろうな、まあ離婚覚悟で結婚してみるかと思えますが、一族的に弱いなら、弟くんは問題にはなりません。

トピ内ID：760ce109bcfc25d9

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彼の家族と会ってみたほうがいいです。

😒
自分で確認
「彼の弟がニート」というだけの情報では判断できないと思います。 この手のご相談を見るたび、どうして自分の目で見て確かめないのだろう？ と思います。 彼の家族に会ってみて決めましょう。

トピ内ID：6f9274d978c8314a

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彼次第ですが、うちは疎遠です

🙂
いちご
夫は3人兄弟の長子で、義弟妹がニートと薄給のフリーターです。 >結婚して相手の親が亡くなったあとその弟はどうなるのか。 そこは、手助けの義務はありません。正確には「罰則のない、ゆるい義務しかないので、実質は何もしなくてOK」です。 トピ主さんが彼と結婚して、彼の実家と別に暮らし始めた場合、別世帯になります。彼が自分の意思で弟さんの援助をしない限り、役所などから強く言われることはありません。 将来的に入院などした時に、保証人やキーパーソンになれるか問い合わせが来る可能性はありますが、断ることができます。最終的に亡くなった時に遺体やお骨の引き取りの打診があるかもしれません。ただ、これはニートでなくても独身(死別や離別を含む)の兄弟姉妹がいれば起こることです。例えば既婚子なしの兄弟で、年を取って先に配偶者が亡くなったら、兄弟姉妹に連絡は来ます。 話を戻しますが、ニート弟の面倒を見る義務はありません。ただ、他のレスにもあるように、彼自身が精神的に弱いのではないか、また休職する可能性があるのではと心配です。

トピ内ID：aed6878802212c20

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よく御自身で、たしかめて、彼と話し合いかな？

🙂
カワセミ
家事を、彼にやってもらったら？うちは、母が、稼ぎ主で、父は、体が弱く、心も、弱く、なので、家事を、かなり、担当してきています。夫婦になった場合、家事を、多く担当してもらい、彼女が、よく、稼いでもいいかもしれません。弟さんは、どんな方か、会ってみたりして、自分で、様子をたしかめて、彼ともどのように、なるだろうか？と、相談してみてください。まずは、そこからでしょうか？いかがでしょうか？

トピ内ID：7e04bb02b9a5a9ee

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彼と彼の親次第だと思います

🙂
にこにこ
彼次第かなと思いました 彼の両親に弟の面倒を見るように 言われ続けて家にたくさん仕送りしてきた人なのか？ 今は同居しているか？ 今は近距離に住んでるか？ 将来トピ主さんと結婚したら 彼実家とどれくらい離れたところに住むのか？ トピ主親と同居する可能性はどれくらいか？ 彼や彼の親が、過度に彼のお金を 使わなくて済むようにしてるなら 結婚できるかなと思います ただ、もし、トピ主さんの稼ぎをあてにして 彼のお金でたくさん仕送りしようとしたり 彼実家の車をかってあげようとしたりする 片鱗が見えたら全力で逃げた方が良いと思います

トピ内ID：b8547ab21ed226e8

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厳しいことを言いますが

041
ちょこ
面倒はみたくない、と思っておられるのなら、キツイようですが別れられたほうがいいのかなと思います。 私は50真近、義妹がニートです。夫と結婚したのが主さんの年28歳でした。その頃は『いつか義妹も働くだろう』と深く考えていませんでしたが、ひどくなる一方です。まだ義両親が健在なので何事もなく暮らしていますが、なにかあった時現実問題として誰が義妹の面倒をみるのか･･･考えただけで怖いです。 28の自分に声を掛けることが出来るとしたら『結婚考え直した方がいいよ』と言いたいです。 厳しいことを言ってすみません。

トピ内ID：ceeb750c093a5f3c

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無題

🙂
あ
何故か彼氏の弟にしか焦点を当ててないような気がしますが、彼氏も精神を病み休職してた過去があるんですよね？ 現在特に問題無く働けてたとしても、私ならそこも懸念材料の一つになりますね。 それに親もまだ若いでしょうから、健在中に何か起こる可能性も考えられます。 彼氏自身にも爆弾があると言う認識をした方が良いですよ。 弟だけの問題ではありません。 勿論精神を病む可能性は誰にもあるんですけど、実際それが原因で仕事をしてなかった男ですからね。 私なら他の男性も見てみますね。 仮に子どもが出来た場合、子育て中に彼がまた病み仕事を出来なくなったら、貴女が大黒柱となり支える覚悟あるんですよね？ 好きな気持ちだけで突っ走れるならどうぞって感じです。

トピ内ID：cb8cae02e556eb6d

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世話してあげれば？

🙂
電源ON
彼氏に、弟なんか見捨ててあなたのお金は私のためだけに使ってぇぇ！ って言えないんだったら結婚はやめた方が良いと思いますね。 働かない兄弟と絶縁してる人はたくさんいます。だからトピ主もそれを主張すればいいんです。 が正直その彼が、君のために弟と絶縁するよ！病気になっても飢え死にしても知らん顔するから大丈夫、なーんて言うとは思えないし、トピ主はそんな人と結婚したいのかなぁ。

トピ内ID：715b12f4a44bc11f

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結婚やめた方がいい

🙂
かのん
「面倒は正直みたくないです」 これ言うなら結婚やめた方がいいです。 ただ。今の時代、何かしらの事情で働けない人は多くいます。 トピ主さんの家族も、トピ主さん自身もそうなる可能性はあります。 それは覚えておいて下さい。

トピ内ID：691065a77aa58f7b

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義妹も

🙂
ごくび
1つ違いの義妹もニートです。 私が夫と結婚した時はお互い二十代、今はお互い四十代です。 義妹は結婚もせずニートのままで、家事も全部義母です。 義両親も年老いてきましたが、義妹が心配で死んでも死にきれないと言っています。 最近では一緒にここ(義実家)に住んでと言われています。私はとても住めないので、そうなったら別居です。

トピ内ID：7df8d67e1af191ee

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結婚した者です

🙂
ワーママ
あなたがいつか彼に養って欲しい、経済的に頼りたいと少しでも思われているならばやめたほうが良いかもしれません。 彼のことが好き、優しい気持ちに癒される、病める時も支える、というのであればもう少し考えても良いかもしれません。 他の方もおっしゃる通り弟さんよりも、見極めるのは彼氏さんの方です。家族になるのは彼氏さんなので、そこを見たほうが良いです。 私の場合結婚後に夫含め夫家族の精神的な弱さに気づきました。 義理家族は常に優しく、息子・兄と結婚してくれてありがとう、という姿勢で私と接し、全くストレスない関係性です（向こうはストレスかもしれませんが） 影響あるのは夫です。結婚後も何度か発症、今は夫は時々アルバイトに出る専業主夫で、私が外に出て働いています。 でも我が家はそれで問題ないです。二馬力の方が経済的にはもちろん良いにこしたことはないですが、男女逆転してみればよくある家庭だからです。子どもたちの面倒をみてくれ、もともと頭は良いので勉強もよくみてくれています。 なんだかんだ仲良く結婚20年。義理実家の動き（みんな今のところ健康）よりも常に夫をどうするか、子どもはどうかでした。時々弟さんの話も出ますがまだまだ他人事です。それよりも家族です。 その姿のイメージがどれくらい浮かべられ、耐えられるかだと思います。

トピ内ID：35f2b3e574089aa8

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私が食わせてあげるから、私が稼ぐから大丈夫。

🎶
szk
＞皆さんでしたらどうしますか？ 難しいです。 ・(将来の)夫さんがどうなろうと私が食わせてあげるから、私が稼ぐから大丈夫。大丈夫じゃなくなったらそれまでよ。と腹を括れるならそのままお付き合いを進めます。 ・精神的に弱い人、メンタルの病気で休職経験のある人はできるだけ交際相手にはしたくない。 の狭間で悩みます。 そいういう方とのお付き合いはほんとうに精神的疲労が大きいです。 良い意味でも悪い意味でも、大らかで楽天的でケセラセラな方で、苦労を苦労とも思わない、逆境を楽しめるない人でないと、辛すぎると思います。 わたしなら前者を選びます。そして大いに仕事に励み、稼ぎにつなげるようにやって行く決意をします。

トピ内ID：3f673657dd4e950c

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私の場合

🙂
ユーカー
身内にニートがいるパートナーとは別れました。 問題は親が【魚を与える】だけで【魚の取り方を教えてない】から。 魚を与えれなくなったら、誰かがあげなきゃいけませんよね？ 私は怠け者に間接的にでも援助したくありません。 そんなのと身内になる度胸は私にはありませんでした。

トピ内ID：9d70f7b20f55de35

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やめた方が良いかも…

🙂
ちえこ
やめたほうがいいかも… 何だかんだ一生付き纏う悩みになる気がします。。 どうしても好き！この人と結婚したい！と思うのであれば、その気持ちを諦めるほどのトラブルではない。 でも、そこまでの気持ちじゃなくて迷いがあるならやめた方がいい。 という感じかな〜と思いました。

トピ内ID：4352a188058a6c46

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扶養はしないけど

🙂
もの
私がトピ主さんだったら、義弟の面倒も世話も見る気はありません。 強いられたら離婚します。 ただ、それ以前に結婚しないです。 彼氏が弟の面倒を見る気はないと宣言していて、自分がかなり相手に惚れ込んでるなら揺らぐけど……でもしないかな。 私の姉がメンタルの弱さを売りにしている人で、散々苦しめられました。 メンタル弱くても日常を送る努力をしているなら、むしろ尊敬します。 助けるし、実際助けてきました。 でも、メンタル弱いから仕方ないという思考の人はお断りです。 そういう人が家族になるとか絶対無理。 自分が死ぬまでずっと搾取され続ける人生なんて我慢できません。

トピ内ID：cd3d4cb49f688d5b

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難しい

🙂
nanano
皆さんでしたらどうしますか？ということですが…。 私は精神的にも体力的にもタフな人が好みなので、 >彼氏も付き合う前、精神を病んで休職してた時期もあります。 という過去がある人は、恋愛対象にはならないです。 同性の友達にそういう人がいましたが、なんとなく色々合わなくて、自然と疎遠になりました。 でもトピ主さんは特に気にならないから、彼と交際を始めたわけですよね。 トピに書いてあるのも、弟さんのことばかりだし。 弟さんがニートということも気になりますが、私は彼の精神的な弱さと、彼だけでなく彼の家族も弱そうというのがいちばん気になります。 弟さんのことは正直、そりゃそうなるだろう程度の感想です。 せめて親御さんがタフなら、何とかなりそうですけれど、そうじゃない。 どうしてもその彼がいいのなら、私ならいつでもお別れする覚悟で結婚するかも。 全て背負う覚悟はしません。離れるほうの覚悟です。 子どもは作らないです。もちろん、仕事も続けます。 自分ひとりでも生きていける状況を守りつつ、結婚をする感じ。 となると、わざわざ籍を入れなくても、今のまま緩く交際するだけでいいのでは？と考えるでしょうね。

トピ内ID：5a9fb657ed1318a5

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弟さん同様彼もニートになる可能性は考えておく必要あり

🙂
ソナタ
トピ主さんは彼の弟さんがニートなのを気にしてますが、彼がニートになったらもっと不安や嫌悪感を抱くんじゃないでしょうか。 彼はもともと精神的に脆い人なんでしょう？ 結婚後再び休職状態になり、そしてそのまま無職になる可能性は十分に考えられますが大丈夫ですか？ 彼の社会復帰を急かさず自分が家計を支えていく、彼が傍にいてくれるだけで幸せって気持ちがあるなら結婚しても良いと思いますが、無理な気がするなら早めに別れた方が傷も浅く済みお互いのためかも。最後は自分の性格を考慮して決めるしかないと思います。 全てはトピ主さん次第です。 夫婦相互扶助の義務がある以上、結婚って綺麗事では済まされないのでよく考えて決めないと、どちらも不幸になってしまいます。一度彼が精神的な病を発症してるなら、彼の精神の安定のためにも離婚問題で争うのは避けてあげたいものです。 もしトピ主さんの中に男が無職は嫌、働くべきという認識があるなら、それなりの勤続年数があり心身ともに健康な人を選んだ方が無難だと思います。

トピ内ID：2d7360557801a267

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支えられないなら、お別れ一択

🙂
弘
どのような人も無収入にならない保証はありません。なので、この人柄なら苦労も厭わないわ！って方との結婚をおススメします。 その方のご家族がどのような人であれ、この人の家族なら負債を一緒に背負える！かどうかで判断されては？ 健やかなるときだけ一緒に居たいなら、結婚はせず同棲がよいのではないでしょうか。 苦楽があるのが人生ですが、一緒に乗り越えられる方と結婚するのが幸せですよ。 結論としては、ここで人の意見を聞くぐらいなのだから、結婚はやめときなさい。 だれが何といっても結婚するぐらいじゃないと、長続きしませんよ。

トピ内ID：f7c32d494eb1ecb4

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訳無しがいいよ

🙂
普通に苦労したく無い
冷たい言い方を敢えてします。 問題を抱えた家族がいる人とは縁組しない方が良いです。 私は結婚後に相手の親がアルコール依存症なのを知りました。私は酒は全く飲みません。結婚前に夫の親には一度しか会ってません。一度夫の実家で会っただけ。で、アルコール依存症だなんて素人、かつ、対象者を見た事も無かった私にはとてもじゃないけどわかりませんでした。わかるはすもありません。 その事で相手を責めました。当然です。こちらも人生がかかってるんですから。それに何より、自分は結婚願望も強いタイプでは無かった。何がなんでも結婚とは露ほども思わず。悪条件の結婚で、独身時代より生活レベルが下がるくらいならなぜ結婚なんて？とすら思っている位の価値観でした。 なのによくも！と思いました。 自分の中でアルコール依存症なんて、ある程度は本人及び家族の責任なのでは？て気持ちがどうしてもあり、それもあって仕方が無いでは無く、自業自得でそうなったんだろうて気持ちが強く、意図せず巻き込まれてしまったて気持ちが強かったんです。 でも、相手にそれを言っても結婚前に会わせたのに気が付かなかった？と開き直り。 会った瞬間に医師でもないのにこの人はアルコール依存症てわかる人の方が普通なのでしょうかね？ 結論からすると、こういう事情を抱えた家族て、無駄に人に迷惑をかける事に罪悪感が無いんですよ。他にも知人に訳あり家族を持つ人いますけど。なんと言うか、恥ずかしいとか、申し訳無いて気持ちが無い。あえて無いと言います。規準がバグってる人多いなて思うんです。 ふてぶてしくて、図々しいです。同じ家族を持つ者同士で結婚して、傷でも舐め合って生きて行けばいいのに、まともな家庭と家族で育った人間を平気で巻き込むな！て思いました。自分は。ちゃんと誠実に付き合ってる時に 丁寧に説明があれば、違ったかもです。 私は関わらないのが一番だと思います。

トピ内ID：6d436fadd9cbcb28

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結婚しても幸せになれないかも

🙂
同居嫁
苦しいですがお別れを選ぶと思います。 結婚となるとどうしても法律上扶養義務が課せられます。これは疎遠だからとか不仲だからでは逃れられず 結婚して親族となった時に生じる絶対的な責任です。 そのような負の部分も含めてお互いに 相手やその家族に対して責任を持つ事が結婚をするという事なので 結婚前から近しい親族の中で不安を感じるものがあるなら 結婚生活うまくゆかないと思います。 そんな不安を抱えて、旦那さんをずっと好きでいられる自信はありますか？ ニートだって旦那さんにとっては大事な家族。将来的に親が亡くなって 兄弟としての情で「うちで面倒をみたい」と言われたら、トピ主さんはどうですか？ 結婚は、結婚したら終わりではなく、お付き合いの時以上に責任の範囲も重さものしかかるもの。決して結婚の全てが幸せなものではありません。 最初から難のある事がわかっている場合ら相手の家族も含めて自分たちで支えるのだと強く構えられるのなら、結婚を選んだら良いと思います。

トピ内ID：f19d7a9600ab0f08

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彼も同類だよ

🙂
かなこ
＞彼氏の家族はあまり精神的に強いタイプでは無いということが分かりました。 ＞現に彼氏も付き合う前、精神を病んで休職してた時期もあります。） 彼も同類ですよ。 たまたま今は働けているだけで、この先はまた働けなくなる可能性があります。 何故なら私もそういう家族の一員で、兄も私自身も働けたり、働けなくなったりで、それぞれの配偶者を苦労させているからです。 子供にも気質が似ますから、子供まで引きこもりや不登校になる可能性もありますよ。

トピ内ID：f6332f88f75aed69

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自ら苦労する道を選ぶ必要は無いですよ。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 娘を持つ父親の立場から回答しますが結婚は辞めたほうがいいと思います。結婚はどうしても家族が絡んできます。 義親がいなくなった先の状況を少し想像してほしいのですが、弟の面倒を見たいと言われてトピ主さんが断った時に彼氏がどうなると思いますか。おそらくですが精神を病むと思います。 そもそもニートの兄弟がいるとか関係なく、精神的に弱い人はとの結婚は避けたほうが無難です。安心して子どもや住宅ローンを抱えることが難しくありませんか。常に相手が病まないように気を遣って生活するなんて想像しただけで疲れませんか。 トピ主さんが求める回答者では無いですが、娘がいる身として勝手にお答えしました。

トピ内ID：6ae841cdf21e67c4

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結婚しない

😣
mi
弟さんの事だけでなく、彼のことも 「精神を病んで休職した事がある人」 とは先が考えられないし、好きにならないようにする。 付き合わないし、結婚しません。 交際相手を選ぶ時に「精神的に弱い、ややこしい人NG」なので… 治らないし家族に迷惑かける可能性が高い。 もちろん、今健康な人でも うつになる可能性はゼロでは無いけど 全然違います。 精神的に弱い人は、絶対にそこがでてくる時がくると思う。 主様が結婚して夫がまた休職したり、 精神的に弱っても支えられる気持ちと 大黒柱になれる稼ぎがあるなら、苦労を承知で結婚すればいいと思う。 私はしなくてもいい苦労はしたくないので 結婚しません。

トピ内ID：9e2cc2892b71dd92

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その不安は的中する！！

🙂
ののこ
ぜっっっったい辞めた方が良い。私、いま現在それで結婚後悔してますもん。すっごい迷惑こうむってます。

トピ内ID：08cd2573c17e9bec

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