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娘が早く結婚するという

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
黒いカバン
恋愛
この度、23歳の娘が同い年の彼氏と結婚すると申してきました。 いわゆる「授かり婚」ではありません。 特に反対する理由もないので同意しましたが、正直なところ、まだ若いのに急ぐこともなかろうと言うのが本音です。 私は比較的晩婚で、妻も30才前でしたので平均かやや遅めぐらいだったと思います。 私どもは結婚後、何ら危機はなく、仲良く暮らしてきました。 「結婚は人生の墓場」などと言う人の気が知れません。 本当に妻と結婚して良かったと思っています。 ところが、私の周りで早く結婚した人は、離婚したり、夫婦仲が冷めている家が多いです。 これは私の周辺だけの、たまたまの現象かもしれません。 ただ、もし皆様の経験談や周辺の実感をお聞かせいただければありがたいです。 なお娘は社会人になって家から独立しており、寂しいという感情はもはやありません。 「見ず知らずの男に娘を取られる」というような妬みの感覚もないです。 ただ幸せな結婚をしてほしいとは強く願っています。

トピ内ID：d649289c7dbcfc10

#５０代以上
#娘・息子
#結婚

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レス

レス数40

そう？

041
くま2
別に早いとは思わない。 うちも奥さんと結婚をしたのは奥さんが23歳で、下の娘が結婚をしたのも同じく23歳。 別に早くはないよ。 出来婚ではないし。 >まだ若いのに急ぐこともなかろうと言うのが本音です。 周囲と比較して早く結婚をしている人たちは別に急いで結婚をしているわけではないよ。 というか全く焦りという物がない状況で結婚をしているということ。 >「結婚は人生の墓場」 これはこのような結婚になる人の仕組みはあるよ。 ここでは趣旨とはズレるので書かないけど。 >ところが、私の周りで早く結婚した人は、離婚したり、夫婦仲が冷めている家が多いです。 これは早いか遅いかではなく、ご夫婦仲が冷めてしまう人たちだっただけ。 今は比較的早いか遅いかのどちらかなのでは？ だから早い？人は早いよ。 早いか遅いかではなく幸せになっていくなら良いのでは？ トピ主さんたちも結婚をして仲良く暮らしているなら、どんな結婚がダメなのが想像できるんじゃないかな？

トピ内ID：146f7efbc5967496

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おめでとうございます

🙂
NEKO
私の娘も大卒社会人２年目の23歳ですが、高卒で就職した中学の同級生は最近結婚したらしいです。 娘は高校の同級生と５年以上付き合っていますが、彼氏がまだ大学院生なので結婚は２～３年先の予定だそうです（結婚の口約束はしているらしい）。 ５年以上付き合っていても全く喧嘩をした事もないそうで、市内や他県のいたるところが思い出だらけ。 別れる予定はないようですが、もし万が一別れる事になったらどこに行っても辛いだろうなと想像できます。 親としてはこのまま順調に付き合って幸せな結婚をして欲しいと願っています。 私の友人も20歳で結婚してずっと平穏に暮らしている子もいますよ。 離婚したり夫婦仲が冷めている人は、早婚・晩婚に関係ないですね。

トピ内ID：0bab8363897a57ee

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最近の子は案外結婚早いですよ。

🙂
ちえこ
いつか結婚すると思って30歳を超えるケースもありますよ。 私は色々と結婚したくて頑張って来ましたが、力不足もあり、ご縁もなく、30過ぎても独身です。 機会と意思があるならばとっとと結婚しておいた方がいいかと思います。

トピ内ID：ee8d9cb1307af1f2

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年齢はどれ程関係あるか分かりませんが…。

041
幸せのある暮らし…。
それ程早い結婚という年齢とも思いませんが、まあ昨今は平均結婚年齢が30歳近くではありますのでね。 娘さんと言うよりどちらかと言うと彼氏が男性としては早い方なのかなとは思いますが。 これも昨今は性別とかで言うと良くないのかもですが。 でもトピ主さんも何歳で結婚されたか分かりませんが、お相手が23歳の男性という事でなんとなく不安もあるとか？ 23歳と言うと大学出たばかりの年齢で就職してもまだまだ半人前っぽく感じますからね。高卒で働いているとしてもそれでもまだまだ一人前という感じでもないような？ 男性の23歳というと結婚よりまだまだ遊びたい年齢なイメージでもありますしね。 そこで結婚だけは一人前にしている…なんてなるとね。 もしかしてそこが引っかかっているところもあるとか？ 若く結婚しても幸せに暮らす人も居ればそうでない人も居る。 だからと晩婚で結婚したからと皆が幸せになるか？というとそうでもなくホントカップルによって様々ですね。 それに結婚適齢期なんて言うけれど、本人が結婚したいと思ったその時が適齢期ですのでね。 私の実家のご近所の娘さんは所謂デキ婚で10代で結婚し当時すぐ別れるだろうなんて言われてましたが3人お子さん持ち今は孫迄居ますが離婚する事もなく幸せそに暮らしてますが。 娘さんも結婚意識したのは親のトピ主さん夫妻が幸せそうで自分も早くに結婚したいと思ったのかもですよ〜。 親はイロイロ心配しますね。 子供には幸せになって貰いたいと願うもの。 これが結婚しないでずっと独身ならそれはそれで心配してね。 正直どうなるか分かりませんがやりたいようにやらせてみたら良いのでは？ なんだかんだ心配してくれる親が居て幸せな娘さんです。

トピ内ID：29753ec6e4f40fe5

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おめでとうございます

🙂
38歳のばぁば
結婚が早かろうが遅かろうが離婚する人はします。 孫ができたら、若いおじいちゃんだから子守りも孫を公園に連れて行ったりできますよ。 娘さんの結婚で感傷的なっているだけです

トピ内ID：62c77cf1b902b692

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心配したって意味がない

🙂
ぽん酢
早く結婚した人は離婚したり夫婦仲が冷めている人が多いって言われても・・・ 結婚が早かろうが遅かろうが、冷める人もいれば冷めない人もいるってだけの話です。 他人の夫婦仲が冷めているを真に受けなくていいです。 日本では仲が良くても、相手に情があろうと、ストレートに他人にそう言う人は少ないです。 「もっと独身を楽しんでからでもいいんじゃない？」と聞くくらいはいいでしょうが 本人が独身に未練がないなら、親がどうこう言う事じゃないと思います。

トピ内ID：e241ea402d3789f1

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いいと思います

🙂
ワーママ
夫婦仲の良し悪しに、結婚の早い遅いはないと思いますよ。 むしろ早めにお相手が見つかって、親子ともに右往左往しなくていいのが羨ましいです。 昔、同僚の娘さんが高校卒業後すぐに結婚した（デキ婚ではない）という話を聞いて、晩婚の私は羨ましいなと思ったものです。 それだけのお相手に早く出会えたということなので。 人生計画において、少なくとも20代のうちに子どもを産み終えていたほうがいいと思いますね。 体力的にも老後の計画的にも。 とにもかくにも、娘さんのご結婚、おめでとうございます！

トピ内ID：71375d532b5f4cdb

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レスします

🙂
花束
おめでとうございます。 ご決断が早く、聡明な娘さんですね。 これもひとえにトピ主さんご夫婦がお幸せだからだと思いますよ。 仲睦まじく、理想の夫婦として娘さんの中に刻まれていることと存じます。 昨今、結婚にデメリットしか感じることがなく、結婚から遠のく若者が多い中、おそらく娘さんはトピ主さんご夫婦、そして温かい家庭で育つ中で、「結婚とは素敵なものだ。私なら大丈夫」という安心感が育っていたのだと思います。 親として心配、そしてなによりも幸せを願うこと、十分に理解致します。 ご自身の家庭の素晴らしさに胸を張って、送り出してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ec73919b572d4c4a

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相手による

🙂
既婚
としか言えないですね。 私は早めに結婚したけど、結婚して30年温厚で優しい夫とは仲良くやってます。 夫は5歳上です。 出来ちゃった婚でもない。 子供はもう成人してます。 夫に惹かれたのも夫が良い！と思ったのも、 夫と結婚する前にお付き合いした男性もいるので、比較対象あっての事ですが。 早めに結婚する人がよく、行く末上手くいかなくなると言われるのは、他にお付き合いした事もなくて男性を見る目がない人の場合、その人しか知らなくてよく分からず勢いで結婚してしまい、こんなはずじゃなかった！みたいに後悔するという事が多くなるからなのかもしれないですね。 娘さんは他にお付き合いした事がないとすると、そういう事もないとは言えないですね。

トピ内ID：026bbbfbbb302f3d

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そうですか？

🙂
おじさん
私の周りでも、２０代前半で結婚する人ってちょいちょい聞きますけど、そんな悪い噂は聞きませんけどね。 指輪とか挨拶とか披露宴とか、いわゆるなことをやらないという特徴があるくらいで、楽しくやっているイメージしかないですけど。 その彼氏さんも、主さん夫婦から見て問題ありそうではないんでしょう？ だったら、任せて大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：1867a147c757b52a

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んー

🙂
しえる
若輩者に経験者がアドバイスや注意点、リスク等を教えてあげるのは良いと思います。 あとは、判断するのは当人達だから。 経験が早いか遅いかだし、良いんじゃないですか？ 出来る限り失敗して欲しくない、幸せになって欲しいのなら、色んな提言あってもいいと思いますよ。 だって、家族なんだから。 ちなみに、 「結婚は人生の墓場」 って、男性側の意見ですよね？ 私の知る限りおおよその男性友人はそう思っていましたよ！

トピ内ID：33587876a85d7495

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謎

🙂
あ
え？何ですかその偏見。 嫌な父親ですねぇ。

トピ内ID：3b7e4573e150634d

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何言ってるんだか

🙂
匿名
人生には逃してはならないタイミングというのがあります。 もしもトピ主さんがそのような馬鹿げた事で娘さんと娘さんの彼氏の仲を引き裂くようであれば、貴方は一生を娘さんから恨まれる可能性があります。 一度親に引き裂かれた故に一生を独身で生きる羽目になった人間は多々いますし、この掲示板にも過去に恨み辛みを書かれたり、また親がずっと罵られた事について相談されるトピが多々掲載されます。 この人と思う直感も、このタイミングで結婚するのがベストであるというタイミングも人によって様々です。 タイミングの問題で早い遅いと言うのは愚問じゃないでしょうか？ 世の中には悪い人間と良い人間がいますし、その中間の人間もいます。 非の打ち所がない人間と言うのは若い頃から変わらず非の打ち所がないものです。 私は晩婚の部類に入りますが、人を信じられなかったから決められなかった、ただそれだけで、私の中での見解ではもしも夫と早くに出会う事ができたのならもっと早くに結婚したかったと思いますよ。 タイミングの問題ではなくて、誰と結婚するのかが1番大切な部分ではないですか？ 娘さんにとってその彼が話し難い男性であり信用できる人間であるのなら、それは滅多にないご縁です。 ご縁は一度限りです。一つずつちゃんと積み重ねていける相性なのであれば大人なのだから変な貴方の思い込みで結婚を辞めろと言う筋合いはありません。もしも彼が娘さんを不幸にするのならその限りではないですが。 今の20代は結婚するとパートナーを大切にする人が多いそうです。それは協力して生きていくことをトピ主さんの世代よりも強く意識して生きていく人が多いからだと思います。 因みに大企業の理系職の男性は結婚が早いですし、誠実な人も多いです、そうでなくてもまともな男性なら1人の女性を大切にする男性は多いと思いますよ。

トピ内ID：39ac01f44f65a021

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お相手には

🙂
KM
お相手には会ったんですか？ むしろそのあたりの印象とかが大切だと思いますよ。 トピ主さんや奥さんはどう感じたのか？ 職業や勤め先に不安はないのか？ そこあたりトピ主さんは客観的に見れそうですがいかがでしたか？

トピ内ID：23498deb1eef1599

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わたしのまわりでは人それぞれです。

🎶
szk
わたしのまわりでは人それぞれです。 早くても遅くても離婚した人もいますし、 早くても遅くても長く楽しそうに暮らしているように見える先輩も多いです。 特段の傾向は感じません。 年齢に関しては、社会人になって５～８年で結婚する人が比較的多く感じます。 お子さまのご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：62b677f1b8f43ae0

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いいと思う

🙂
hapiko
私は42歳ですが22歳の時に授かり婚をしました。 その娘が20歳。 同年齢の彼氏との付き合いがこのまま続けば、大学卒業後に同棲＆結婚も視野に話し合っているそうです。 本人は親と同じぐらいの年齢に結婚を望んでいるよう。 個人的には、お勧めしませんでした。 お金のないうちに結婚して出産したこと、周りに同年齢のママがいなかったことはそれなりに孤独でした。 子育ても大変でした。 近くに実母がいた私に比べ、娘は実家から飛行機の距離。 子育てのサポートはほぼできないと言っていい。 あれこれ危惧していました。 ただ、今はちょっと違うかも。 このご時世結婚相手がいるご縁自体が幸せなこと。 若い二人であれ、ご縁があるうちに結婚もいいのかもしれないな。 人生何でも計画通りに行くわけもなし。 授かるかもしれないし、授からないかも知れない。 授かった時は二人で話し合って協力し合って、頼れるところを頼って「今の時代を生きる人なりに」乗り越えるだろうな。 そう思うように至りました。 確かに結婚20年もたつと離婚した友人も出てきました。 再婚した友人も出て気ました。 離婚はしていないが夫婦間は冷めてる夫婦もいます。 それに比べれば、夫婦二人暮らしになって旅行に行こうよという我が家は平和なのでしょう。 トピ主さんの気持ちはわかります。 ただ、娘さんも常に「望まれて結婚できる」わけではない。 いつでも婚期が巡ってくるわけではない。 相手に望まれ、お互いに望んでいるなら早くてもいいのでは。 早いからいい、遅いからいいわけではありません。 要は本人の気質です。 文句を言う人は、遅くとも早くとも、相手がだれであろうが文句を言う。 自分の人生に腹をくくれない人たちなのです。

トピ内ID：f34b32af79fec1d2

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お金あるの？

🙂
ひねぽん
23才なんて大学出たばかりですよね。高卒かもしれませんが、結婚資金あるんですか？ 大昔ならともかく、現代で23で結婚は早いですよ。 離婚率が高いのは実際そうだと思います。親御さんが心配するのもわかります。 これからまだまだ恋愛出来るのに、後悔しないといいといいですけど（特に男の方はね…）

トピ内ID：da6335f43fefd76a

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女性なら２３は

🙂
黒3個
早いとは感じないけど、 男性の場合は早いというか、 社会経験が足りないんじゃ…と親としては心配にはなるかも。 まあ2人力を合わせて乗り越えれば良いだけですけど。 20年以上前、 うちの夫が2３で「来年結婚します」と地元の同級生に知らせたら、 周囲はまだ誰も結婚していなかったし、なんならまだ大学通っている人もいたので、 「早っ！」「もしかして　おめでた婚？」 等のリアクション大量に受けたと言っていた記憶はあります。 経済力はあったので周囲から反対などは無かったですけど。 20年前ですら、男性はそんな感じでしたからね… 現代の感覚ではどうなんだろう？ 夫婦仲に関しては、 うちは学生時代からの仲でかれこれ30年くらい　夫婦仲は変わらず良いですよ。

トピ内ID：034365940ae13a38

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そんなに早くも若くもない

🙂
介護中
23歳は「早い！」とは驚きません。24歳ぐらいがちょうどいいと思っているので1年差。年齢よりも2人ともきちんと働いていて収入があって2人で腰を落ち着けて生活できそうなら心配ないのでは？ 私の同級生は20歳、23歳、27歳ぐらいで結婚していますがその3組はいまでも夫婦で出かけるぐらい仲良しです。23歳で結婚しすぐにも子供が欲しいという同級生は結局子を授かれませんでした。夫婦が若けりゃ子を持てるとは限りませんし、健康でも年齢が上がればだんだん可能性は下がってきます。 反対して結婚話が消え、30歳過ぎても相手がおらず40歳になっても未婚のまま。「だからあの時結婚していれば」と思う方が辛くないですか？あるいは、もし娘さんが30歳近くなってトピ主さんがそろそろ結婚いいだろうと思う年齢になったとき「この人と結婚します」と20歳年上の50歳男性を連れてきたらどうですか？年の差があるわけでなくお互い未成年でなく学生でもない23歳同士ならいいのではないでしょうか。 23歳で結婚してあっという間にお子さんが生まれたとしてその子が幼稚園に上がるときママさんが27～28歳。幼稚園の年少ママさんはそのぐらいの年齢の方が結構多く「若い」とは言われてませんでした。遡れば23歳ぐらいで結婚してたってことですね(都内です）。

トピ内ID：486cf0b52ef82443

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はい

🙂
匿名係
トピさんがお幸せなご結婚を継続されてていらっしゃることは喜ばしいですが その、 早く結婚したら不仲 ってお知り合いは何万人ほどいらっしゃいますか？ 何百人？何十人？ まさか何人レベルですか？ んー 無意識にでしょうが、 嫁にいってほしくない ってのが本音では？ いや、別にトピさんを非難しようって話ではないです 若かろうが年取ってからであろうが うまくいく人は上手くいくし ダメなカップルはダメです 私の体感では 結婚は男女ともに良い人から売れていく 若いからって結婚反対された人が そのあとは独身のまま 反対したくせに親が嘆いてる って意外と多い印象です 数万人規模で統計取ってるわけではないですが、、

トピ内ID：d2f2a6bf3df180ff

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結婚出来るなら早い方がメリットが多い

🙂
なつ
早く結婚を決められたのは、結婚や家庭をつくることに対してポジティブなイメージがあったからだと思います。 ライフプランを考えたら結婚は早い方がいいです。 もし離婚しても再婚しやすいですし、人生のリカバリーがしやすいですよ。 逆に、結婚のタイミングを逃して30歳超えても結婚できず後悔する人や、 晩婚のため子供が出来ず悩んでいる人もたくさんいます。 再婚が難しいからと、嫌でも結婚生活を続けている人も知っています。 娘さんは若いうちから人生に真剣に向き合っておられて素晴らしいと思います。

トピ内ID：bc827683c133edc1

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若く結婚しました

🙂
ともじ
私も23歳で結婚しました。相手は会社の同期で25歳(院卒のため年上)。入社後すぐに意気投合して2年目での結婚でした。 結婚25年を迎え、幸せに暮らしてますよ。 若く結婚して若いうちに家を建て、共働きでローン返済したので、40代でローン完済済み。結婚後の数年は2人の生活を楽しんで、子供はそのあとで20代のうちに2人産みました。40代で責任あるポジションに着く頃には子供も中高生で手が離れ、バリバリ働けます。これは若いうちの結婚・出産のメリットです。出産が遅くなると、同期が役職に就く中で自分は時短して子供の送り迎えにやるせない思いをすることもあると思いますし。 娘さんが若くて男を見る目がないかも、と心配されてるのでしょうか？でも、もし若気の至りで結婚してしまったとしても、デキ婚でないなら早めに離婚すれば何の問題もないと思いますよ。

トピ内ID：e665b1b1f7a608db

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二人が結婚したいなら

🙂
もち
いまどき23歳で結婚だとちょっと早いかなとは思いますが、二人とも結婚したくて気持ちが一致していて、ほかに年齢以外反対要素がないならいいんじゃないですか。 私の両親は昔のひとなので24でもう第1子（私）を産んでいました。 時代は変わったけど妊娠出産という肉体の限界は待ったがないので、子供を望むなら早く結婚するのがいいと思います。 そんな私は両親とは反対に、同世代の夫と40近くでの晩婚でした。 年齢と持病のため子供は持ちませんでしたが、経済的には全く問題ないので結婚数年でとっととローンも完済。若い頃に趣味ややりたいことやって一人の時間を満喫したので今更自由になりたいとかもないです。夫とは恋愛感情はなくなりましたがずっと友達のような感覚でいます。喧嘩もする普通のよくいる夫婦です。 私のまわりでは早婚、平均的年齢で結婚した人でも離婚したっていうひとは聞かないですね。 夫婦仲が冷めている家が多い、、そんなことまでわかるのですか。 他人が外で言うことにはリップサービスや謙遜も含まれているので、あまり本気に受け取らないほうがいいと思います。

トピ内ID：b28d74ce11e8dfc8

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夫婦ともに23歳…

🙂
ririka
娘さんの年が23歳で若いから問題なんじゃなく、夫になる彼の年齢が同じ23歳だから不安なんだと思います。 トピ主さんが何歳で結婚したのかわからないですが、男の23歳って社会人になって1～2年じゃないですか？ そんな社会人経験のほとんどない若者に娘さんを安心して託せるものですか？ 相手の男性に言いたいですよね。 もっとしっかり生活基盤を作ってから結婚を言い出せって。 共働きでしょうし、これで子どもができたら仕事にかこつけて育児も娘さんに丸投げになる可能性が高そうです。 若い時の結婚は生活費の少なさから喧嘩になることが多いです。 お互い貯金のない状態で結婚してますし、お金に困るようになると途端に夫婦仲に亀裂が入りますから、結婚時のお互いの資産というのは貴重なんですよね。 そこはトピ主さんが援助してあげるのでしょうか？

トピ内ID：db7fe7097021dfcd

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一番いい年齢ですよ

🙂
ビスマルク
トピ主さんがおっしゃる通り、若いからこそ「急いでない」んだと思いますよ。それこそ今回を逃すと、あっという間に３０を目前にして「急いで」結婚をしてしまうことになりかねませんが、それは本望ではないでしょう。 私自身、２３で結婚しました。それこそ「この人を逃したら次は誰も見つからないかもしれない」なんて恐怖は全くありませんでしたし、正直、女性として一番美しく、輝いている時期だと自負していたので、この先もいくらでも恋愛を楽しめるだろうとは思っていました。 ではなぜそんなに早く結婚したかというと、夫がこれ以上ないくらいに素敵な人だったからです。勤勉で優しく、話は面白く何よりも私を溺愛してくれており、こんな男性と結婚しない方がバカだと思ったのでプロポーズは快諾しました。 若かったので子供も焦る必要は無く、４年ほど夫婦二人きりの時間を楽しみました。その間に家事やお金、住まいなど、彼氏彼女ではなく夫婦としての喧嘩や話し合いをいっぱいしてきたので、子供が産まれる頃には喧嘩をする内容すらなくなりました。 結婚してからの４年間でさらに「この人は良い父親になるだろうな」と確信を得て子供を産みましたが、妊娠中から出産後も、それはそれは母子ともに大事にしてもらいました。 私の友人の多くは今アラサーでまさに婚期真っ只中ですが、３０を目前に焦っている子が沢山います。 「どの人もしっくりこない。良い人はみんな取られて結婚している。悲しいけれど何かを妥協して選ぶしかない。」と愚痴を言ってきますが、私は内心「私は何も妥協しなかったな」と自分の幸運に感謝しています。 ３０代で結婚したら、子供も待ったなしです。夫婦歴が浅いなか、子育てという人生で最難関の試練を一緒に乗り越えるのは、とても努力がいることでしょう。 私には逆に、トピ主さん夫妻がラッキーだったとしか思えません。

トピ内ID：5e0c75189babc78e

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相手次第だし先のことは分からない

🐱
しまねこ
＞私の周りで早く結婚した人は、離婚したり、夫婦仲が冷めている家が多いです たまたまでしょう。早かろうが遅かろうが、そんな事はどうでもいい。結局、将来的にどうなるかは見通せません。 また、家の中のことは、外部の人には本当のところは分からないですよ。本当は不仲なのに外では2人で仲良く愛想良くしていたり、仲が悪いと思っていたら、そうでなかったり。上っ面では判断できないと思います。 私は20代前半で結婚しましたが、それから30年近く幸せに暮らしています。夫が良い人だからだと思っています。 あとは…まあ、女性は若い方が条件の良い相手が見つかると思っていたのも事実ですけどね。実際、そうでしたし。苦労知らずで生活させてもらっています。 早く結婚して離婚する人もしない人もいれば、遅く結婚したから離婚しないという法則もないでしょうし。 娘さんの相手に問題がないなら、反対する必要もないと思いますが。 私の父親も、私が若すぎると初めは難色を示しました。夫の人となりを知ってからは賛成してくれました。 娘さんの場合も、ご縁があれば結婚されると思います。ご縁がなければ、お別れになるかと。結局はご縁次第だと思います。

トピ内ID：2e6f8ff19b42175b

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ありがとうございます。トピ主です

🙂
黒いカバン トピ主
若くして結婚されても幸せに暮らしている円満なご夫婦の話を多数お伺いし安心しました。 それでも、最近、また聞きました。 友人の離婚話。 彼の奥さんも若くして結婚したんです。 何があったかは聞いてません。 子供が独立して別々の道を歩むとのこと・・・ 娘には歳をとっても夫婦仲良く暮らせる人生を歩んでほしいものです。

トピ内ID：d649289c7dbcfc10

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早いと思う派です

🙂
１０代の娘がいます
２３歳は大卒なら入社１年目、これから仕事に専念し貯金もしないといけない時期。 専門学校や短大卒としても２，３年目だから早いと感じます。 母の頃は女の子は高校や短大を出て結婚資金を貯めてから結婚したそうですが結婚で退職することが多い時代、貯金額が心の余裕につながると言ってました。 だから娘にもこのくらい貯めてから結婚した方がいいとアドバイスしています。

トピ内ID：9bce6fbfa16185c3

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ベストタイミング

🙂
緑の風のアニー
おめでとうございます。23歳でこの人なら、という相手に出会えてお幸せだと思います。 晩婚化がすすみ、現在は、30歳での結婚でも、遅いとは言われなくなりましたが、妊活を考えた時、20代で第一子を授かるのが、ベストであるのは、今も変わりません。 昔は、クリスマスケーキ、という失礼な言葉が、女性自身の口からすら、出てきたこともあります。 大変失礼な言葉だとは思いますが、妊活、という観点からは、今でも一理ある概念です。そして、それに照らし合わせれば、23歳は、決して若すぎる年ではありません。 お嬢さんが決めたこと、尊重してあげましょう。

トピ内ID：4072dff1a5a7994b

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応援して欲しいと思います

🙂
梅子
アラ還です。私２５歳　夫２2歳で結婚しました（３か月後に２３歳になりました） お恥ずかしい話ですが、会ってすぐに結婚したい。とお互いの気持ちが一致しました。 私の両親は夫の年齢に不安を持っていましたが、数年は共働き。アパートも社宅扱いの負担があったのでなんとかなりました。 当時は２５歳まで結婚するのが多少当たり前の感覚でしたので、周りの友人は２３歳前後で結婚しました。 彼氏が２３歳というのが引っ掛かるだけではないですか?授かり婚では無く、素直にお互いが結婚したい。という気持ちを尊重して欲しいと思います。 幸せになる為に結婚するのです。

トピ内ID：1b75e5ad0ebfdcad

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