敷地内同居をしている方に質問です

レス17

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🙂

みみ

2025年05月09日 10:07

ひと

敷地内同居をしている方に質問です。私の実家は同じ敷地内に兄夫婦が住んでいます。普段から夫婦喧嘩が絶えない、何かあれば離婚すると騒いでいるような夫婦です。兄嫁は気性が激しいタイプで、よく私の両親と揉めています。そんな中、私が実家によく顔を出すことについて兄嫁が不満に思っているとききました。敷地に入る際は最新の注意を払い顔を合わせないようにし、庭にもでないようにしています。そんなに義理の妹が敷地内の実家に帰ることが気になるものなのでしょうか。私としては両親に孫の顔をみせたいだけなのですが、同じ立場の方の意見を聞きたいです。

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そんなの分からないわ

匿名老人

2025年05月09日 17:01

私自身は敷地内同居はしていません。兄嫁さんは当初、気立ての優しい割と大人しいタイプの人でした。敷地内同居にも同意してくれて、兄嫁さんを選んだ兄ちゃんナイス！と思ったものです。ところが何年かすると案外気性が激しいなと思うようになりました。何が起こっているのか、両親や兄に聞いてみると・・・そりゃ兄嫁さん、怒るわ。嫁扱いだけならまだマシなくらいで、完全に家政婦扱いしてんだもの。そりゃ仏も阿修羅に変化するってもんです。トピ主さんところの兄嫁さんがどうか知りようもありません。ただ、トピ主さんが「兄嫁」とまるで姑が言うがごとく、平然と「さん」を抜いて記載しているところを見ると、どうやらトピ主さんも兄嫁さんに敬意を払っているとは思えない。敬意がなければ敏感に感じ取れてしますので、小姑としてあまり面白くない存在なんだと思う。ウチはといえば、話を聞いて全面的に兄嫁さんの味方になった私。実家に顔を出すと「必ず寄ってね」と言われて歓待されていますから。コソコソせず。兄嫁さんの言い分を親身になって聞かせてもらうことです。聞いてあげるんじゃない。聞かせて頂くという態度が大事です。解決策はその先にしかありません。兄嫁さんの今の状態は、舅姑夫がやらかしたことの結果である可能性が高いと思うのです。可憐だった女性も。ほとんど例外なく嫁姑問題を抱えてしまうのは。大半は姑が古い価値観で余計なことを言うからです。さらに言えば。夫が妻の味方にならない状況は悪化するものです。片方聞いて沙汰するなという金言があります。両親や兄から話を聞いて、兄嫁さんが気性が激しいと判断しているとトピ主さん。兄嫁さんの話を聞けば考えが変わるかもしれない。両親がさんざん無礼を働き、兄が妻をかばいもしないって状態かもしれないじゃないですか？

トピ内ID：0d34d18f2760b04b

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ストレス

らら

2025年05月09日 18:30

「実家であって実家でない」「実家なんだから遠慮なく」どちらも言えますが、それは各家庭各自の意識の違いで一概には言えません。うちも敷地別棟内同居（15年）ですが廊下で繋がっていて玄関は我が家の玄関のみ、よって義両親は我が家から入り隣に行きます。近所に5歳上の義姉がいますが子供が園に通ってる時から親に送り迎えを託し、バリバリ働いてました。当たり前のように義母は孫にも夕飯を食べさせてましたがら年齢が違いうちの子にも、、ただ何も言わずに連れて行き食べさせる、、、こっちは作ってます。あとは勝手に予定を決められたり。要は、義姉のせいでこっちの生活リズムがズレたり、あてが外れて困ることがあり、（もう、来るなよ！）って思ってました。直接、兄嫁さんに関わる事なくても気持がザワザワするんじゃない？それだけでストレスかもな。

トピ内ID：71427c4173aad3de

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レスします

🙂

みか

2025年05月09日 22:59

ちょっと勘違いしているのではないかと思います。＞普段から夫婦喧嘩が絶えない、何かあれば離婚すると騒いでいるような夫婦です。＞兄嫁は気性が激しいタイプで、よく私の両親と揉めています。兄嫁さんが気性が激しいタイプであるのなら、つねにもめているお兄さまやご両親も同じく気性が激しいタイプなのだと思います。兄嫁さんだけではないでしょう。ご両親がどのように説明しているのかわかりませんが、一方の話だけを聞いて判断するべきではないです。兄嫁さんには兄嫁さんの言い分があるはずですよ。＞敷地に入る際は最新の注意を払い顔を合わせないようにし、庭にもでないようにしています。気遣いの方向が間違っていると思います。むしろ兄嫁さんに挨拶し、ちょっとしたお土産を渡すくらいしたほうがいいです。兄嫁さんの世話になるわけでなくても、それが（敷地内を含めて）二世帯で住む親の家を訪問するのに必要な配慮だと思います。ご両親は認めないかもしれませんが、目に見える形でなくても、確実に世話になっている部分はあるはずです。こそこそと親の家に出入りしていたら気になるのは当然だと思います。

トピ内ID：67d08b78d69540ea

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多分一生理解できないでしょう

🙂

にゃんすけ

2025年05月09日 22:59

敷地内同居している嫁です。完全別居ですけど。イライラするポイントの一つは、夫（あなたのお兄さん）が夫として最悪なんではないでしょうか。たとえば子供の世話をしない、浮気してるとか、義両親の味方ばかりする、とか、理由は何かあるのではないでしょうか。夫婦仲が悪いと夫側の人間、つまり義家族も大嫌いになります。理由はないです。理不尽かもしれませんが、顔も見たくありません。私にも義妹がいて、普段から義両親を構いもしないのに、そうやって孫見せの時だけやってくる。いいとこ取りだけしないで将来介護はやって欲しいと思っています。職場や知り合いの、同居してる親側の人は必ず嫁の悪口を言います。よくよく聞くと息子が悪くてもです。結局、息子は悪いことをしても可愛い。その息子にイラついてる嫁は腹立つ存在らしいです。本来なら息子を怒るべきなのに。なのでいつも嫁はイライラしていて、そんな義両親のことも義家族も大嫌いになります。同居がうやくいかないのは所詮他人だからなのです。息子が1番と本当に考えているんですよ義両親は。時々、変人のお嫁さんもいるので一概にはいえませんが。でもぶっ飛んでないと同居なんてできないですからね。

トピ内ID：0672cfaa6999b2f2

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けじめとして

🙂

匿名

2025年05月10日 10:00

兄夫婦が実家で敷地内、その後、２世帯になりました。私は実家（車３０分弱）に行くときは、母と、兄夫婦と、２つ手土産を持っていきました。行った時には先ず、挨拶。そして手土産。母と同じ品の時も、違う品の時もあり。帰る時も、お邪魔しました…と必ず挨拶。夕方なので、忙しいと思うから、室内電話みたいなもので。顔を合わせた時は、 ◯時頃まで、お邪魔しますね……ナドと、言うこともあり、そういう時はわざわざ帰る時にお礼は言わないけど。これは、結婚した時に母に言われた。あなたはいつまでも私の娘だけど、ここは、もう兄と兄嫁さんが住んでいる。来る時帰る時の挨拶はきちんとしてね、と。けじめだから、と。それを守りました。あ……兄夫婦への手土産代は、母が出してくれました……というか、それ以上のものを、いつもお土産に持たせてくれた。悪いね！ありがとう！と言うと、あなたは娘だから、アタリマエのことよ、と笑って。いつまでも娘だけど、けじめとして、兄夫婦には、きちんとしてね、という母でしたね。ヌシさんは、義理の妹が来るのが気になるのか？という質問ですね？気になる、ならない、は、個人で違うでしょ。ここで聞いても仕方ない。でも、私は兄嫁を立てて、娘ヅラは絶対しなかったです。母も兄嫁のこと、立ててました。お嫁さんは他人ですから、そのくらい気遣って、ちょうどよいと思うからですよ。ちなみに。母のほうが金銭面では、裕福でした。お金がないから、兄夫婦を立てていたわけではない。あるからこそ、謙虚に、という母でしたね。

トピ内ID：eab11aeb24ee06b9

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いい気はしない人が多いかもね

🙂

むっちりもっちり

2025年05月10日 10:31

私はお前のワガママ両親と敷地内とはいえ同居してんだよなにのこのこいい顔して帰ってきてんだよってとこでしょうか実家に行く頻度にもよりますが顔を合わせれば雑談がてら「ウチの親が申し訳ないね」くらい言っておくといいかももう他人が入ったんだから実家とはいえ２，３か月に一度くらいにしときなさいよ

トピ内ID：fe92972e66b838fd

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トピ主親も気性が荒いのでは？

🙂

華子

2025年05月10日 10:31

トピ主親と義姉が揉めるのは、「義姉の気性が荒いから」ではなく、「トピ主親の気性が荒いから」では？どちらかが大人しかったら、揉めませんよね。なぜ、義姉のせいだけにするのでしょう。その事実だけで、「嫌な小姑」だと思ってしまいます。後、トピ主兄が妻の味方に立たず、トピ主親の側に付くから夫婦喧嘩になるのだと思いますけど。敷地内とはいえ同居なのですから、トピ主兄は妻(義姉)に感謝すべきなんですよ。トピ主が両親に孫の顔を見せたいなら、自分の家に呼べばいいのです。自分(義姉)の親や友人を自宅に呼ぶのにも気兼ねしているのに、義妹(トピ主)が頻繁に実家に来ていたら不快に決まってます。

トピ内ID：f4a072c2529ea86e

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もちろん気になる

🙂

同居嫁

2025年05月10日 11:27

敷地内だとお互いの来客の様子がわかってしまいますからね。子世帯にしょっちゅうウーバーイーツが来てるだの、親世帯に小姑親子が泊ってるだの気になってしまうものでしょう。だからって不満爆発させるのはルール違反。気にはなっても自分世帯に影響ないなら知らん顔するためにわざわざ生活圏分けてるんですからね。敷地内とはいえ同居した以上うっとうしいことはあるものだと観念してから同居するものです。とはいえ、相手が露骨に不快だとアピールしてくるならトピ主さんも少し遠慮した方が良さそう。孫に会わせたいならご両親をこちらに呼んであげて、少し訪問回数減らすのも一手です。

トピ内ID：b5a0007260da46d2

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夫婦仲のせい？

🙂

気にならない

2025年05月10日 12:02

全然、気にならない。主人とは円満。家族仲は良し。姑は嫌い。舅はちょっとめんどくさい。義妹は嫌い。（独身で義理家に住む）義姉は普通。で、義姉家族が義理家に来ててもなんとも思いません。来てるんだな〜。と思うぐらい。来てても気づかない時もあるんじゃないかな？お隣さんに誰が来ようと私には関係ない。という感じ。

トピ内ID：1e0786518b2089d6

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兄嫁に問題があると思ってますか？

🙂

コミュニケーション

2025年05月10日 12:02

トピ主・実家の事情が判らないので一般論で書かせて貰います＞私の実家は同じ敷地内に兄夫婦が住んでいます。普段から夫婦喧嘩が絶えない、何かあれば離婚すると騒いでいるような夫婦です。 >兄嫁は気性が激しいタイプで、よく私の両親と揉めています。兄夫婦の夫婦喧嘩の原因トピ主親と揉めるのは兄嫁が原因と問題が兄嫁にあるみたいと書かれてますが普段から夫婦喧嘩が絶えないのはトピ主親が原因ではないですか？兄嫁がトピ主親と揉めるのはご両親が過干渉が原因ではないですか？兄嫁と親が揉めるのは兄が親の見方をする兄が兄嫁の気持ちを無視して事なかれ主義兄が調整能力が無い事が多いです一方の話だけを聞いて判断するべきではいと思います兄嫁の言い分があるはずですよ。

トピ内ID：1a7a4bd249fc1d6c

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私は気にしません

🙂

おばはん

2025年05月10日 12:02

こればっかりは人によると思いますよ。お兄様の妻はお嫌なのでしょう。そして、自身の敷地内別居自体もお嫌なのでは？毎日義理の両親と顔を合わせる大変さは経験してみないとわからないでしょうね。ましてや義両親様とよく揉めるような関係性ならば、どのようなことも嫌で嫌で仕方がないと思うでしょうね。夫婦仲も悪い、義理の両親とも不仲、ここまで拗れているのですからね。義理の妹が帰るのが嫌、ということもさることながら、＞敷地に入る際は最新の注意を払い顔を合わせないようにし、庭にもでないようにこれも鼻につくのでは？仲が悪くなくとも「挨拶もしないで」と思う方もいらっしゃるでしょうね。このような問題は、その家のやり方やご家族、当事者のご性格や考え方で全然違いますよ。我が家は、私はアラカンですが、敷地内別居の義両親と喧嘩をする事は絶対にないのです。そのような態度は、義両親から犯罪的な行いをされる時以外出来ないと思っています。また義両親も息子の妻から、何か生活上の苦情などを言われるとはつゆほども思っていないでしょう。そういう世代であり、関係性です。夫にも妹がおり、こちらは毎日来ています。義母が毎日義妹の家の夕食を作っており、それを受け取りに来ています。義妹はニートでしたが、30歳前にアルバイトを始めて、それ以来ずっとバイトをしており、義母曰く、結婚後は買い物にも行けず大変なので私が夕食を作ることにしたのよと。実際は、シフトは分かりませんが、週二回の休みと、数回半日の出勤なので、実質義母は義妹の生活の面倒をみてやりたいだけだと思います。私には全く何の関係もないので、何も言いません。義妹は昔からあまり挨拶はしないので、顔を見れば私から挨拶だけして終わりです。義両親と私の関係は、一時期義母と義妹と不仲な時がありましたが、ここ10年以上落ち着いて穏やかです。

トピ内ID：a69a7a8a4b2e09f0

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その人によるが、

🙂

うーん

2025年05月10日 12:49

私はそんなに気にならない。近所に住む義妹やそのファミリーが１日１回以上来てるけど「よく来るなー」「また来てるなー」って思ってるだけ。私は気性そこまで荒くないし喧嘩も今までに２回しただけ。ほとんどしない感覚の基準があると思うんです。「月１ぐらいが常識だろ」って思ってる人なら週一でも多いって感じる。だから前もって「コレコレの理由でイツイツまでは週２で２時間ほど顔を出させて貰ってます（菓子折り持って挨拶）」などと頻度をお知らせしておくと、「こんなもん」って思えるんじゃないかと。私は敷地内であっても毎日母屋に顔出すのは多すぎる必要ないって（母屋に上がって話すのは週４まで、が良い）思ってるんで。義母が毎日様子を伺ってくることにびっくりしました。孫と過ごしたくてたまらないので毎日コンコン戸をたたいて連れて行ってしまいます。（孫愛ありがたい。）

トピ内ID：2c48489c1a9e422d

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大変ですね

🙂

なすび

2025年05月10日 12:54

兄嫁さんの不満は本人の気性の問題でなく、それなりの理由があるんでしょう。あなたはこのまま兄夫婦とご両親の敷地内同居を望んでいますか？それならば、兄嫁さんがあなたの訪問が気に食わないのならば、こっそり行くのではなくてしばらく控えたら？ご両親が孫に会いたいのならば、あなたが訪問するのでなく、ご両親に来てもらったらどうですか？

トピ内ID：063a4164152cca3a

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トピ主が敷地内同居すれば？

🙂

匿名

2025年05月10日 15:25

こういうトピ見るたびに不思議なんですが、実家に頻回に出入りするなら、兄夫婦じゃなく貴方が敷地内同居すればいいんじゃないですか？なぜしてないんですか？仲も悪いですし、兄夫婦には出て行ってもらえば解決ですよ。兄嫁は別居なのに頻回に帰ってきていいとこ取りだけする義妹にも苛立っているでしょうね。

トピ内ID：a23082fdbd6dac48

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兄嫁には子がいない？

🙂

ぬっこ

2025年05月11日 10:17

夫婦と書かれているので。孫がいる夫婦と老夫婦は親密になりやすいので、嫉妬がありそう、かつ、小遣いとか貰ってるんでしょ、普段世話してるのはこっちなんですけど！も十分考えられます。実母さんはお嫁さんに贈り物されていますかね。主さまと同じ立場の人を見てきましたが、外の兄弟に車を購入したり、学費を負担したり、親側は苦労されていました。

トピ内ID：b69fb97814c46738

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感じ悪い

🙂

むー

2025年05月11日 10:17

感じ悪いです。うちの義妹と同じです。敷地内同居してる私からすると、黙って挨拶無しって、ほんと感じ悪いですよ。うちなんて、義妹、近所に住んでますが、こちらに来ても挨拶なしなんで、もう10年以上顔を合わせてません。そりゃあ人間関係悪くなりますよ。トビ主さん、義姉に頭下げたくないでしょ？「おじゃします」とか、言いたくないのでは？だって親の家なんだもん！挨拶なんて必要なし！って思ってない？いえいえ、そこは義姉の家でもあるんです。挨拶は必須だよ。

トピ内ID：d8e2de7828104564

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実家が同居家庭だったら

🙂

同居嫁

2025年05月11日 11:33

いつだったか生活評論家の方のお悩みQ＆Aを読んだことがあります。相談内容はトピ主さんと同じです。評論家の方の答えは「息子夫婦と同居した以上、結婚して家を出た娘の頻繁な帰省は良くない。同居嫁の気持ちを考えてせいぜい1年に2、3回にしておきなさい」でした。上記のケースは完全同居だったので敷地内ならもう少し緩くても良いと思いますし、人による状況によるということもあります。ただ実家が同居家庭であるなら、すでに気楽に出入りできる場所ではないという認識は必要だと思います。実家が同居家庭なら家を出た娘にとってある意味安心でしょうが、その分疎遠になってしかるべきなのです。我が家にも義妹がいますが滅多に来ませんね。親の方が行くこともありますが、娘婿さんが自宅自営業なので義妹に釘刺されてるみたいです。

トピ内ID：b5a0007260da46d2

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