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友達の言葉で傷ついた

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
たんたんてーにー
ひと
10年付き合いのある友達がいます。なんでも話せる大好きな友達でした。 ある時友達が転んでおでこを強打、病院受診し大事に至らず自宅療養となりました。 心配し、LINEで様子を聞いたところ「大丈夫」との返信があり私も安心しておりました。1週間後また、連絡すると本当は全然大丈夫でなくて、他の友達に助けてもらったとの事。そこで言われた事は、「顔も見にこないで。LINEで安心するのは人として間違っている、今まであなたのために私は色々してきたのに」その言葉を最後に連絡を断たれてしまいました。 大好きな友達だったのですごいショックではありましたが、どうする事もできず時が流れました。 半年経ってから、その友達から連絡があり今度は手術を必要とする大変な病気になっていることを知らされました。 本当に心配で、何度も病院に通い元気になるよう心から祈っておりました。無事完治し、お祝いのランチに行き、今までの付き合いが戻ったようでとても嬉しかったのですが、そこでの会話で私の心配を踏みにじる言葉を投げかけられました。 あなたは人として間違っているとまた言われて、もう心はズタズタ。その友達のことが大嫌いになりました。今は相手の悪いところばかりが頭から離れず、相手に自分の思いをぶつけたくなっています。 でも病みあがりの人に気持ちをぶつけるのはそれこそ人として間違っているし、言ってはいけない。 どうしたらこのモヤモヤは消えるのでしようか？

トピ内ID：004e63c1d40cc77d

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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レス数57

連絡を絶てばどうですか？

🙂
論
＞なんでも話せる大好きな友達でした ご友人も何でも話してしまっただけでしょ。 何でも話せる友人関係こそ疑わなくてはいけない年頃ですよ。 16.17の小娘じゃあるまいし、何でも話していいわけがない。 お互い吐き出しすぎて関係が悪くなったんだと思います。 ＞相手に自分の思いをぶつけたくなっています だからね、何でも話してはいけないんですって。

トピ内ID：9f8a963706fdb964

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対等じゃなかった

🙂
和泉のおかん
大事な友達だった。 しかし、向こうはこちらを下に見て馬鹿にしてきた。 二度も。 いやそれ以上かも。 もう終わりにしたら。 近付き過ぎた。 遠慮が無くなった。 言いたい事を言われた。 言い返しますか？ 言い返して終わらせますか？ スッとするかな。 老いて大病すると、思考も変わりますからね。 もしかしたら呑気に見えてひどく嫉妬し何か言わないと気が済まなかったのかも。 静かに去るのが勝ちかもよ。 多分、また連絡くるよ。 その前にあなたから完全ブロックするのもあり。

トピ内ID：adc5d47a36a95fb9

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楽に考えて見ては。

🙂
な
縁が切れても構わない、自分がやりたい事はやる、というスタイルで良いのではないでしょうか？継続するにしても、切るにしても。そもそも、友人関係に見返りを求めるものではないですし、相手が『色々してあげた』といっても、受け取り次第では、ありがた迷惑なこともありますよね。しかしそこは感謝の気持ちと思いやりの気持ちでお互い付き合いを続けていくのだと思います。私が相手と同じ状況であなたのような友人からメールを貰ったら、『体調等に気を使ってメールにしてくれたんだな』と気遣いに感謝しますし、気にかけてくれたこと自体を嬉しく思います。あなたもそうではないですか？決して無神経とか冷たい行動をしたわけではありません。相手の方とはスタンスが違う🟰ウマが合わないのです。そもそも論ですが、私は『何でも話せる友人』などいないと思っています。あなたが、お見舞いしたい、快気祝いをしたいと思えば、あとで後悔するのは嫌だと思うので、したいようにしたら良いと思います。あなたの思いやりは間違っていません。しかし、傷付くのであれば、縁を切って構わないと思います。その相手では無くても、良い友人は沢山いますし、『何でも話し合える友人』がいないのと同様『永遠に続く関係』もないのです。 ただ、相手の方も不安や寂しさ等非常事態に心がざわついてしまっただけかもしれませんので、早計に判断するのは、後で後悔が生まれるかもしれませんので、とりあえず距離を置いてみてはいかがでしょうか。嫌いや好きで考えるとキツイですが、合うや合わないで考えると意外と楽ですよ。

トピ内ID：e61425e0e9701d41

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無題

🙂
ユカタン
さいごまで読んで50代以上とあって、思わずずっこけました。 中学か高校生かと思った。 なんでも話せて、わかりあえ、喧嘩しても仲直りできるのは、そのぐらいの年齢までですよ。早く忘れることです。

トピ内ID：df687c9e80601a9d

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そっと離れる

🙂
かな
ご病気が人格を変えてしまったのかもしれません。心に余裕がないのかも。期待しているような反応が返ってこなくて怒っているのでしょうね。そうあなたは悪くない。甘えているのでしょう。私はそっと離れます。

トピ内ID：ceca059cf9babeb8

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飛び立つ鳥水面を

041
濁さず
はっきり申し上げます。めんどくさいお友達ですね。 私ならあれこれ怪我や病気について聞いてこられたり、 訪ねられたりしたら ストレスを感じます。 そっとしていて欲しい。 そもそも友達にできることなんて、ありません！ 介護や入院、病気の面倒を見れるのは、 家族か医師か看護師だけです。 友人という立場上、あれこれしたらまた、あーだ、こーだ、気がつかないなど 言われるだけです。 疎遠にしても良いと思います。 人は不安定な時ほど、人間性を試されます。 辛い時、悲しい時、困った時に周りに当たり散らすような人は 残念な人だと見抜いて下さい。

トピ内ID：ae81de437e42e49b

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ひとつの可能性として

🙂
椿
これは穿ち過ぎかもしれませんが。 お友達は頭を強打したということですが、手術を必要とする病気というのはそれに起因するものでしょうか？ もしそうだとしたら、頭を打ったことで脳になんらかの障害が起きて性格が激変してしまったという可能性はありませんか？ 脳に起きた障害のせいでその人の人格が全く違うものになってしまうという例はあります。優しかった人が酷く荒っぽい性格に変わったり、明るかった人が静かな感じになったり…色々です。 共通の友達がいれば、そのあたり様子をうかがってみたらいかがでしょうか。 可能性のひとつとしてお伝えしてみます。

トピ内ID：9c340cb7be6adeb5

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面倒くさい友人ですねえ…。

041
はあ…？
…非常に面倒くさいご友人ですね。 そもそもが構ってちゃんな友人なのでしょうか？ おでこ強打した時は顔を見に来ない事に文句を言い、入院した時は何度も面会行っているのに何に対し「人として間違っている」と言われたのでしょう？ 今回はお見舞い来過ぎ（顔見せ過ぎ）とかでも言うのでしょうか？ しかしトピ主さんもおでこ強打の時に不愉快な事言われたのならもうそこで一線置けばいいのに。 半年間何も連絡なかったのに連絡してきたのは入院するからで「入院するから心配しろ」って事でしょうね。 大好きな友達…って、トピ主さんもなんだかそのご友人に執着でもしてきた様子。 もしかしてだけど、こんな私の友達になってくれたとか言う心理で何でも言う事聞いてきたり振り回されてきて居た所あったのでは？ そのご友人もそんなトピ主さんを下に見て良いように使って来たとか？ 「人として完璧になる迄貴女には会わないわ」と皮肉でも言って連絡全てブロックでもしたら？

トピ内ID：1fb94cd8e645dac2

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価値観が違う

🙂
Sheen
トピを読んで思った感想は、エスパーじゃないんだから、分からない。 その友達は自分の思うように行動しなかったら、機嫌を損ねる、友達に対してその程度のことで「人として間違ってる」と指摘するのもどうかと思います。 もう、価値観が合わないということで、距離感をとったほうがいいのかも。 もしかしたら、認知症が始まっていて思考力が狭くなって、自分本位で曲がった思考になっているのかもしれません…

トピ内ID：d4d9933b5cc4b587

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ちょっと、距離を置いた方がいいのでは？

🙂
guru
＞あなたは人として間違っているとまた言われて、もう心はズタズタ。 友達といっても、基本的には、他人なので、そこまで言われるのは、 おかしいでしょう。 友達が病気であっても、お見舞いは行けても、その病気を治すのは、 その友達の家族が、中心になるので、そこまでの言葉を言うのは やはり、言い過ぎだと思います。 では、逆の立場であったら、その友人は、どこまで、やれるのか？と 不思議に思います。 トピ主は、まったく悪くないと思います。 もう、気持ちをぶつけたりはしないで、友達の方から、連絡が あれば、それに対応するだけで、いいのではないでしょうか？ 自然に、心のモヤモヤが消えるまで、連絡などしないで、放置した 方がいいと思います。

トピ内ID：c82603910bd7ee88

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付き合わない

🙂
ハリネズミの距離
まあ、なんとも頑固で意固地で自己中で自分が正しいおともだちですね、 いりますか？ 立派に成人してるいち社会人が「大丈夫」と言えばそれは「大丈夫」なんですよ。 LINEは不誠実？意味がわかりません。 何をもって「人として間違ってる」と言っているのかわかりませんが、 そんなことを人に言える人の方が間違ってませんか？ 体調が悪かったり、公私ともに色々あるのかもしれないけど、それは免罪符ではないし、 また、病気で性格変わってしまう人もいるけど‥ 関係が近いんでしょうね。 プウッと針を出しているフグには近づかないことではないですか？ わざわざ怒りをぶつけなくても、 「そうか、私は人として間違ってるんだよね、 ちょっと一人で考えるね」 って、しばらく距離を置かれてみては？ 私ならしばらく放っておきます。

トピ内ID：37bfe26e417fadf9

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それは

🙂
むー
トビ主さんの対応は、普通だし、友人としての思いやりもあると思う。 「人として間違っている」って、単なる言いがかり。その友達こそ、間違ってますよ。 大嫌いになるのは当たり前。人を振り回す、悪い人であることに気づいたんです。 で、イライラが消えないんですよね。それは、言われっぱなしだからです。 病み上がりだって良いじゃないですか。 言いたいこと、言ったら良いと思う。 できれば口頭で、相手の目を見て、ハッキリと。そして、すぐ席を立ち、絶縁。今後一切関わらない。 ただ、もしこれからも関わりがあるなら、言わない方が良いです。きっともっとイラつくリアクションがあるはず。性格悪い人の、反撃は凄まじいと思うので。もっと嫌な思いします。 まぁ、強気で言えそうになかったら、黙ってラインブロックでしょうね。 モヤモヤは時間と共に薄まってきますよ。 そして、ここが大事。 これからは、性格の良い人と友達になりましょう。自分を大事にしてください。そうしたら、あなたを、大切にしてくれる人に出会えますよ

トピ内ID：9eb9328297cf18b7

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人づきあいを見直されては？

🙂
あかり
人として間違ってる。 その言葉って、法を犯した人に向けるような言葉です。 そんなパワーワードを向けられるようなことを、ここに書かれていることについて言われたなら、？マークです。 だけど、十年の付き合いで、友達には積もり積もったものがあった可能性もあり。 相手を責めるばかりだといつまでもモヤモヤは晴れないです。 自分がその友達にしてもらったこと、してあげたことを考えて、つまりギブアンドテイクがきちんと機能していたかを確認してみてください。 ギブアンドテイクが機能していたら、友人関係が終わったのは残念だったな、これまでの縁か、でいいと思う。 ギブアンドテイクが機能していなかったら、今後は人との付き合いで、ギブばかり、またはテイクばかりにならないよう、気をつけたらいいと思います。 友達にパワーワードを言われたことをきっかけに、自分の人づきあいを見直されては？と思いました。

トピ内ID：61c8e6e368d08c95

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別にいいんじゃない？

🙂
ぽん酢
＞病みあがりの人に気持ちをぶつけるのはそれこそ人として間違っているし、言ってはいけない。 そうですか？ 病み上がりにランチに行けて、あなたの心配を踏みにじる言葉を出せる元気があるんだから、 言い返しても別にいいんじゃない？ あまりにもひどいなら、言い返してこちらが多少スッキリする事の、何が悪いんでしょうか？ 言われっぱなしで納得いかないんでしょ。言い返しましょう。 言い返さないとどんどん相手を馬鹿にする、軽く扱う人って一定数いますよ。

トピ内ID：c763af65751ece00

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そうですね

🙂
青空
会うたび説教されてますね。 友達がころんでおでこを強打 した時にトピ主さんは一緒に病院に行かなかったのですか？ 「あとでLINEで様子を聞いた」と書いてあるので。 もしそうだったら 病院に付き添わなかった事を その友人は根に持ってるのかなと思いました。病院に付き添えない時もありますよね。 でも会うたび…会うたび 「あなたは人として間違っている」なんて…失礼な人ですね。 その言葉が出るのは 自己中心の心の狭い人と 思います。 ・こんな言葉を使う人は私は嫌いだな。私にそんなセリフを 言う友達がいたら即、私は縁を切ると思います。 それは上下関係があるような 差別的な言葉だからです。 上司が部下を叱る時に使う 言葉ですよ。 友達は選んだ方がいいですよ。 10年付き合っていたからとか 20年付き合ってたからとかそんなのあまり関係ないです。 友情は付き合う年数は関係ないです。本当に相性がよければ そんな嫌な思いしなくていいのです。 その友人はまだ発展途上国の 人生の見習い中の人と思いました。まだ人間として未熟という意味です。 この友達はトピ主さんに （ちょっと厳しすぎるのでは？ 一回…離れてみたら？ 一回…離れてみてその友達が 追いかけて来なかったら その時に今後の事を決断したらいいと思います。 そしてこれからは 優しい友達を作ればいいだけ ですよ。 説教する人はやめた方がいいかもしれません。 友達に説教はダメだよ。

トピ内ID：58a2b361da7f1437

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離れれば良いのでは。

041
朝靄
その友人はあまりに自己中ではないですか。自分でその時々の感情を丸出しにぶつけてますよね。自分で地球を回す友人だしそんな人に振り回される事はないから離れれば良いです。 50代以上の良い年した大人なら人生経験値もあるでしょうに、言葉も選びますよ。 友人なら尚更傷付ける言葉は言えないですよ。 思い通りにいかない友人を選別するその友人とは、関わらない方が良いです。 そんな人と長く付き合ったのも貴方にも責任がないわけでもないので、何も言わずにそっと去るのが良いです。 理由を言う必要も無いです。

トピ内ID：2a0b005ed5270399

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依存されている

🙂
ゆう
こんにちは。とても辛い思いをされましたね。トピ文を拝見し、そのご友人はトピ主様に精神的にすごく依存しているなと思いました。友情って、ある程度の距離感が必要だと思っています。 ご友人は、LINEだけじゃなく顔を見に来て欲しかったようですが、ラインで大丈夫と言われたら、大丈夫なんだろうなと思うのが普通だし、私も同じようなやり取りを私の友人とすることはありますが、後になってあの時大丈夫じゃなかったとか言われたことはないです。本当は大丈夫じゃなかったとか、ほかの友達は来てくれたのにとか、そういう事を遠慮なく言えるくらいに距離感が近くなっているんですね。家族ではないし、そこまでズケズケ言われるのは友達関係が成り立たない状況かと思います。大好きなご友人だったとのこと、大好きでいるためには、少し距離をとった方がいいです。しばらく冷却期間を持ちましょう。また大好きなご友人に戻るといいですね！

トピ内ID：3a9ff72664bfe8f9

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友達を長年やるって難しいですよね。

🙂
一枚の葉っぱ
人というのは長年つきあっていたら揺らぐ時期もあるし、一時的な揺らぎかなと思ってつかず離れずでいたら実は歪曲していたということもあるし、やさしいいいひとと思っていたら実は裏で自分の中傷や噂話をしまくっていたり、いやな人と思っていたら、誰かほかの人にとってはかけがえのない人だったり。 人というのは多面的で、良くも悪くも変わってしまうなあと日ごろ思っています。。。 個人的には、トピ主さんは悪いことはしてないと思いますが、お友達からしたら（お友達の求めるレベルが高すぎて）気が利かないと感じることがあったのかもしれません。 一般論ですが、体調が悪いときは普段とは違うものです。少しきつい言葉を使われたり甘えられたとしても、あまり気に病まないほうがいいと思います。 私個人の感覚としては、その人はトピ主さんに対して求めすぎな気もします。今は変な上下関係ができかかっているようにも思えます。トピ主さんは別に悪いことしてないですよ。 お友達は一時的かどうかはわからないけど、孤独感や不安感を感じている人、気分に揺らぎがある人なのかもしれませんね。 共通のお友達がいるなら相談してもいいだろうし、トピ主さんに対してとげが抜けないようであれば黙って距離とってもいいんじゃないでしょうか。 私自身は自分に対して攻撃的になっている人は身近に置きません。ろくな結果にならないから。。。

トピ内ID：1b203d80deeff8ce

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なんだか

🙂
mayu
友達も意味わからないし。 今度はなにが間違っているって？ ただ、あなたもなんだか依存体質じゃないです？言っちゃなんですが幼めの20代かと思いました。自分が間違ってないと思うならそんな動揺せずに、冷静に「何が間違っているの？私はこういうつもりだったし（おかしいと言われた部分の弁明）、本気であなたのことを心配していたけど？」とそれだけ伝えて距離置けば？ 色々言われて全部真に受けて、相手を大好き！から大嫌い！になって相手にも悪口聞かせてやりたい！！って高校生ですか… 少し落ち着いてください。

トピ内ID：9c8147e0aba2034b

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ちょっと私なら無理かな

😨
リタ
なんと言われたかによると思いますけど心当たりあるような事だったのですか？ 散々心配してくれた人に恩を仇で返すような人はもう縁切っていいと思います。 自分が大変な時しか連絡してきてないし

トピ内ID：a5e9aea52ae5af53

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失礼な方でしたね

🙂
みか
申し訳ないですがご友人はすさんでおられるのだと思います。 おでこの怪我であなたはすぐに安否確認のラインをされてます。 それで大丈夫と言われたらそれ以上どうしようもない。 あなたは間違ってないです。 さらに入院時は何度も見舞い、お祝いまでしている。 それに文句を言うご友人は性格が悪いとしか言えない。 ご友人に文句言いたい気持ちはよくわかります。 私もそんな目に遭ってきましたが、あえて何も言わずに去ります。 同じ土俵に登りたくないので。 そんな失礼なご友人の周りには人がいなくなるでしょう。 さみしい可愛そうな人だなと哀れんであげたら良いですよ。

トピ内ID：05eefe8128b3ba84

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サンドバッグになってしまっている

🙂
ニラチヂミ
怪我と大病と災難続きのお友達ですね。 その点に関しては同情しますが、あとの点に関しては同情も共感もできない方です。 怪我に関して「本当は全然大丈夫でな」かったのに、なぜトピ主さんに「大丈夫」と返信したのでしょう。 完治のお祝いのランチに行って皆で喜んでいる時、なぜトピ主さんの人格を否定するような発言をされるのでしょう。 トピ主さんに辛辣な態度をとっている割に、トピ主さんとの付き合いは絶っていないんですよね。 ということは、トピ主さんはその方のサンドバッグになってしまっている。 察するにそのご友人は、前々からトピ主さんのことをあまり良く思っていなかったのでは？ そうしてこの度の度重なる不幸を機に、トピ主さんをやり込めようとしているんです。 こういう方とは距離を置いて、静かな時間を過ごしたり、 また新しい関係を求めて新たな場に出かけたり、切り替えた方がずっといいと思いますよ。

トピ内ID：8857051136c8acae

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病気と年齢のせいと思っておく

🙂
めんどくさがり
病気だと言う友人から、詳しいことは何も聞かされていないのに「心配してくれなかった」と言われたことがあります。 色々な人に話してるんでしょうから、誰にどこまで知らせているかわからなくなっても仕方ないかもしれませんが、私はそもそも病気も入院も知りませんでした。 50代の友人付き合いなんて各々に家庭や仕事の都合もあり、住まいが離れていれば頻繁に会えるわけでもなく、連絡頻度も密とは言えず。 元々その程度の付き合いと言ってしまえばそれまでなんでしょうけれども。 病気のせいで気持ちに余裕がないのかな、年齢的な不調もあるかもしれないし、と思ってその時はあまり追求せずにいたら、５年目の今年、 「そちらへ行く用があるから、都合が合えば会いたい」 と連絡が来ました。 私が仕事を休めなくてその話は流れたのですが、LINEのやり取りも前回のように切羽詰まった感じでもなく。 長い友達って、こんな風にくっついたり離れたりしながら何となく続いて行くのかな、と思いました。

トピ内ID：d32d42eca6916d3f

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やめましょう

🙂
ぶろっくま
忘れるだけです。余計な攻撃はやめましょう。 多少身勝手な方なのかなとは思いますが、病気をして心のゆとりがなくなっているのだと思えば良い。 あなたが今の気持ちをぶつけたら彼女と同じになりますよ。そっと関わりを断つだけで良い。

トピ内ID：1278ebfda8168e14

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イライラしますね

😢
t
相手に勝手に悪者にされて傷つきますね 相手の考えを変えることは難しいですが、自分なりに考えての行動だった事を説明するしか無いと思います (おでこの怪我は大丈夫だと言われ◯◯と考えたのでそれ以上の行動はしなかった。人格を否定されこちらも傷ついた。入院の件についても◯◯と考えてお見舞いに何回も行ってあなたの回復を祈っていたのに人格を否定されて傷ついた) それでも理解してもらえないのであれば相手側の問題なので、トピ主さんの出来る事は無いと思います そもそも勝手に不愉快な解釈してくる人とは距離を置いたほうが良いと思います 今まであなたのために私は色々してきたのに と相手側が言ってるので過去にトピ主さんがやらかしているのであれば話は変わってきますが

トピ内ID：4535daef5cf14a66

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共依存をやめる

🐱
匿名
友達というより、共依存関係です。 私ならその人とは絶縁します。 プリントアウトできるなら、その人の写真をビリビリに破って捨てて、 発散します。病み上がりの人に発散するのは、病状悪化したら、またこちらのせいにされます。 会うたびに不快になる、話す度に不快になる、そういう人との友達関係はきついです。 今、やめないと、あなたが病んでしまうと思います。 そういう人って、しばらくすると、何事も無かったかのように、また近寄ってきます。 何かブロックできるといいんだけど。 そして、お決まりのように、周りの共通の友人にあなたの悪口を言います。

トピ内ID：9059632b09b50ec8

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離れて忘れる

🙂
おやつ
大嫌いになったならもう関わらない。 トピ主さんの行動が人としてどうかとまでは思わないのですが、その人にとってはそうなら価値観が合わないということでしょう。 仮に怪我や病気の影響で性格に変化があったとしても家族でも専門家でもないトピ主さんがどこまでも寄り添う必要はありません。 トピ主さんだって傷ついてるのだし、出来る限りのことはしたでしょうし充分では。 相手はトピ主さんに求めすぎてる気がします。

トピ内ID：0e3e03980a117a81

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たまにあること

🙂
posuyumi
そのモヤモヤは解消出来ません。 長く続いてた友情がバッサリと断ち切れてしまったんですもの。 相手が悪いとか自分が悪かったとかタイミングが悪かったとか理由はなんであれ、情を通わせた人との断絶は辛いものと相場が決まってるからです。 でも冷静によく思い出してみてください。 そのご友人はこれまで「あなたには」当たりよかったけれど、実は別の第三者にはときに辛辣だったりしませんでしたか？ あの人はこうこうでほんとに私は辛い目にあった、とか愚痴りませんでした？ というのが、私自身、仲良かった友人でバッサリやられたという経験があり。 辛かったー。こちらはまだ友情を持ってるのにやり場がなくて。 でも落ち着いて考えると、あー、あれやられてんだ。と思う節があるわけです。 それまで仲良くしてると聞かされてた人について急に勢いよく「困ってる」と話し出す。「連絡あるけどもう会わないんだ」と関係を切ったことを言ってたんです。そういうのを数年のうちに2、3回あった。 そのときはオープンで率直な性格だから誤解されやすいんだな、意地悪する人につけこまれちゃうんだな、と友人の味方をしてたんですよ。「そうだね、無理して会うことないよー」て励ましてた。 そう。 それを、私も最終的にやられたんです。 同じかわかりませんが、私があなたに言いたいのは、 友情を一方的に断ち切られのは気持ちが追いつかず辛いもの。 モヤモヤは年単位引きずります。 でも落ち着いて考えたら、その友人はもともとそう人だったってこと。 そして彼女にとり自分は通り過ぎたひとりにすぎないってこと。 なのであなたも、そういう人もいたなー、と流していくのがいいと思います。 人を喪ったような痛みがしばらく残りますが、時間薬がゆっくりと効いてきます。

トピ内ID：7f0bdd25878df26b

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コントロールされている

🙂
りな
私はそのご友人が捻くれているし酷いと思います。 ＞他の友達に助けてもらったとの事。 友達はどんなに親しくても身内ではなく他人です。その“他人”の助けが必要となる事態に至っていたのなら「大丈夫」と答えるだけではなく「大丈夫だけど、可能ならちょっと手を貸して貰えると助かる」と返信すれば良かったですよね。 「大丈夫」とだけ答えて相手の出方に期待し、相手が期待通りの行動をしてくれなかったら責める……などという“察してちゃん”を、良い年をした大人がやってどうするのか？と呆れます。 手術の後のランチの席では何があったのか分かりませんが、入院中に何度も足を運んでくれて完治のお祝いまでしてくれてる友に対して、その席でその友に人格否定の言葉を投げ掛けるなんて有り得ない理不尽さを感じます。 結局、彼女は甘ったれで自己中な子供なんですよ。 トピ主さんは理不尽な責めを受けても怒らない人。怒るどころか反省して自分を責めて一層相手を気遣おうと頑張る人。 良く言えば優しい人だけど、悪く言ったら気弱な人。 彼女はトピ主さんのその性格を利用してコントロールしている。 あなたを責める事で自分があなたに気遣われ、あなたより優位な立場となれる事を長年の付き合いの中で学習して来た結果でしょう。 あなたはその傲慢なご友人に「私は自分が“人として間違っている人間”だとは思わないけど、あなたが私をそう思うのなら迷惑かけちゃ悪いから、もうあなたには近寄らない事にするね。さようなら」と言って去って良いのですよ。 近くにいて優しくしてあげて人格否定を繰り返されては傷付く…なんてバカバカしいこと、わざわざしなくても良いよね？ あなたが離れようとしたら、おそらくそのご友人は慌てて引き止めると思いますよ。 あなたに構って欲しくて仕方ない人だと思います。 もっと強く出て対等になれたら、この先も付き合えるかも…。

トピ内ID：457788f171e5a3e0

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大人の付き合いができない同士

🙂
ちゃんちゃんのねぇや
投稿を読んで大きくても20代後半戦かと思ったら、50代でちょっとあきれました。 小娘でもあるまいし、お互い「何でも話せる間柄」を自分に都合良くとらえて、一線越えてしまったようですね。 正直あなただけの話では相手の方がひどいかどうかは分かりかねます。 相手の言葉ですぐに傷つき、ランチできれば元通りと舞い上がり、そこで自分の意に沿わない言葉をもらえばまた傷ついたと落ち込む。 もう相性が良くないんですよ。 あなたは相手を許す気がないんでしょう？ だったら黙って離れればいい。 半年連絡をとってなくても、何かあれば連絡してしてくる人なんでしょう？ しばらく自分から連絡せずに、相手が何か言ってきたら都合が合わないとか言って、疎遠にすればいい。 途中で気が変われば付き合いを再開してもいいけど、その時には相手の不愉快なところもひっくるめて「友だち」と云えるようになっていなければ、また「傷ついた」となりますよ。

トピ内ID：e42d758604d18243

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