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義母の孫差別、兄妹差別

レス32
（トピ主 4 ）
🙂
桃子
ひと
義母の孫差別兄妹差別についてです。 昨年第一子の息子が産まれました。義父母にとって初孫です。また、義父と義母は離婚しております。 夫には妹がいるのですが、元々義母からの扱いに差がありました。私達夫婦には結婚祝い結婚式のご祝儀も無しでしたが、義妹夫婦には渡し、例えば義妹夫婦と外食に行けば義母が支払いますが私たちとではあたりまえに私達夫婦の支払いです。 それ以外にも私達夫婦に引っ越し代金を払って欲しいと言って来たり(夫が払いました)余程お金が無いのかと思ったら義妹と旅行に行ったりなど、正直、ん？となる事が多くありました。 そして今回息子が産まれ、その後しばらくして義妹夫婦にも子供が産まれたのですが息子にはお祝いはなし、義妹には渡していました、、、。 夫にはお祝いが重なって厳しいから今回はなしでいいかと言っていたみたいで正直怒りが込み上げて来ました。 そんな事を言う割にGWは旅行に行っていたみたいで、今まで色々差別をされても我慢していましたが、今度ばかりは我慢の限界でした。 息子に全く興味が無いのかと思えば、産院にアポなし訪問してきたり、会いたいと連絡をして来たり、写真が欲しいと言ったり少なからず可愛いとは思っているみたいです。 もちろん娘が産んだ子供の方が可愛いだろうというのは理解しています。ただあまりにもあからさますぎないかと思います。 もう私は義母に会いたくないし、正直息子も会わせたくありません、、、。 同じような経験をされた方、気の持ちようやアドバイスがあればご教示いただきたいです。

トピ内ID：0f10bcced2645a27

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#父親・母親
#義実家
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無題

🙂
白湯
要は我が家に金寄越せ！って事ですよね？ あなただけの子供ではなく、夫の子供でもあります。 夫は何と言ってるのでしょう？ 夫と義母は元々、連絡を取り合ったり仲は良かったのでしょうか？ 夫が関わりをもちたくない場合もありますよ

トピ内ID：bf580c37e9986e01

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私なら

🙂
おばちゃん
私なら疎遠します。金銭面でもなんか意地汚い義母のようだし。 あからさまにこれからは、嫁が産んだ孫と娘が産んだ孫の愛情の差別がひどくなりそうで疎遠にするかな。 トピ主は息子会わせなくていいと思いますよ。

トピ内ID：b5c4d626f52c86a9

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レスします

🙂
むっちりもっちり
そういうときは あなたのご両親に頑張ってもらいましょうよ バンバンお祝いもらって 食事代はあなたの両親持ち ウチの親はあなたの親とは違うからねと それで旦那に恥をかかせるんです 旦那が恥だと感じるかどうかはわかりませんがね あなたたちが払うような食事なんて よく行きますね そんなもの旦那１人で行かせなさい 所詮他人なんですよ その他人にお金を使えないようなら 付き合いはナシです 親の立場で甘いこと言ってたら そっぽ向かれるのは当然です

トピ内ID：da73223c9d168e54

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頭から消す

🙂
チーズケーキ
正直、娘の子供のほうが可愛いんでしょうね。（お子さんは男の子？女の子？） そして、あなたのご主人は長男だから、頼りにしてるけどって感じですね。娘には迷惑かけたくない、と。 そんなに目くじらを立てず、距離を保てる理由ができてよかった！くらいに思っていたほうがいいですよ。 あなたのご実家が良くしてくれてる（金銭の援助だけでなく）なら、それで良かったと思うこと。あなたの卑屈に感じる思いはお子さんに伝わります。お子さんが「僕はみんなから好かれていない」なんて、義母のせいで思ってしまうことはあなたの本望ではないと思う。よくしてくれる人だけに感謝し、関係を続けていくことです。義母の存在なんて消しましょう！なんか言ってきたり、やってきたら、「あ〜なんか犬が吠えてる」くらいに思うこと（スルーすること）は必要ですよ。だって馬鹿馬鹿しくありませんか、こんなことで貴重なお子さんの小さい頃の時間を無駄にするのは。 私の義両親は私たちの子供たちにも夫兄の子供たちにも平等にしてくれます。ですが夫妹（独身、闘病中）はうちの息子と娘への対応が違います。たぶん本人は女の子が欲しかったんでしょうね。だから娘にはプレゼントをくれたりして、よくしてくれますが、息子には何もなし。1歳差の兄妹で、私たち両親は平等に育ててきたので、息子にとって平等にされないのは初めての経験で、ぽかーんとしてました。 もちろんだからと夫妹に平等にしてよ！なんて言いません。社会ってそんなものだからです。親がきっちり平等にする、愛してあげる、それで十分だと思います。

トピ内ID：23c4b842d050064b

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知らない部分で

🙂
黒3個
トピ主さんのご主人の方が多く出資してもらっていた…とかはありませんか？ 例えば、 ご主人は大学の進学資金を親に出してもらったけど、 義妹さんは奨学金で自分で返済とか もしくは、遺産相続の件で取り分が決めてあり、 長男であるトピ主さんのご主人が多くを譲り受け、 義妹さんは相続放棄をすると決めているとか あと、古い風習で、 お祝い事のご祝儀は嫁がせた嫁の実家だけが出す風習の地域なんてのもありますね そういう事が無くても、 世間一般的には男性の方が収入が多いので、 男兄弟が出して「当然」みたいな感覚の家庭もあると思います。 うちの夫は、一緒に食事に行けば義両親分はもちろん義姉妹の分も当たり前に払います。 夫は男として「当然」と思っています。

トピ内ID：60059f120c72939f

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シャット・アウトはまだ早い

🙂
匿名母
差別する人はいるし 子どもに対して、Ａは頼りにする金と労働をしてもらう人、Ｂは溺愛し金も労働も注ぎ込む人、と明確に区別する人もいますね、殘念ながら それでも、最低限のお付き合いはまだしていたほうがいいとおもいます 普通はお父さんとお母さん双方のおじいちゃんおばあちゃんがいるものだと子どもが認識し、それなのにウチにいないのは何故かと疑問を抱いた時に答えられるなら話は別です あと、教育上よろしくないと夫婦で納得した場合も、夫親族との付き合いは夫に任せ、母子は会わないのもいいとおもいます あくまでも、夫が納得したら、です （躾をしようにも、ことごとく邪魔されるので、仕方なく合わせなくなった御夫婦を何組か知っています） 夫妹さんには、同様の援助を受けていると誤解される可能性も高いですし いざとなったら、介護は兄家族の仕事、喪主や祭祀権は同じ姓の兄、などと言って丸投げされそうです 御祝と内祝などは記録を残しておいてください

トピ内ID：a695f1808826c326

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トピさんが直接釘をさす

🙂
はな
昔ながらの考えで、息子は母親を養うもの位に考えてるんじゃないかな 娘は嫁にいってお金が自由に使えないとか、やりくりするのは娘だから助けてあげたいとかね どちらにしてもトピさんが、はっきり言えるなら、今後は援助する気はないと言わないと、まとまったお金は甘える気満々だと思いますよ 離婚してたら、老後は心許ないと思うし、離婚は自分の選択なんだから自分で自活してねって

トピ内ID：5fd71e022f142db0

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孫の立場ですが

041
年寄りっ子
「差別」ではなく、「区別」だと思います。 ＞私達夫婦には結婚祝い結婚式のご祝儀も無し･･･義妹夫婦には渡し ＞義妹夫婦と外食に行けば義母が支払いますが私たちとではあたりまえに私達夫婦の支払い 古い考えかもしれませんが、それは「嫁に貰った」のと「嫁に出した」の差ではないでしょうか。 あるいは、「一家の大黒柱である息子」と「結婚相手に養って貰っている娘」の差。 勿論、そうでない家庭もあるでしょうが、まだまだ「一家を養っているのは男性」という考えが殆ど。 そして、一番は『娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしないように』という親心でしょう。 ちょっと前までは、こういう考えが一般的だったと聞いています。 ＞息子にはお祝いはなし、義妹には渡していました 「内孫」と「外孫」では扱いも違うと思います。 トピ主の夫は「婿養子」ですか？ それならトピ主が怒るのもわかりますが。 トピ主の息子さんは「義母と同じ家の子供」、義妹の子供は「義妹の嫁ぎ先の子供」。 自分の家の子供ならお祝がなくて当り前です。 「出産祝い」は、本来「子孫誕生、おめでとうございます」という意味で、家単位で渡す物。 トピ主の子供は義母と同じ家の子供なので、「出産祝い」を貰えるとするなら、義母からではなくトピ主実家からです。 そもそも、トピ主の怒りはすべて「お金」ですよね。 そんなにお金が欲しければ、自分の親に貰えば？ トピ内容では、義母はトピ主の子供も可愛がっている様子。 「孫差別」には当たらないと思います。 お金だけが愛情の証ではありませんから。 ちなみに、私は「内孫」ですが、「外孫」であるいとことは「扱いに差があって当り前」と思っています。 祖父母が、娘の嫁ぎ先に気を遣っているのを見ていたからです。 それに、お金なんて貰わなくても、私は祖父母から沢山の愛情を貰いました。 それだけで充分です。

トピ内ID：fc280565cd0cdd94

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たぶん

🙂
匿名係
この問題のポイントは 夫さんではないでしょうか？ トピさんと結婚する前の 親子関係をそのまま継続しているのでは？ つまり、財布ねだる相手は息子 楽しむ要員遊び相手が娘って感じに役割分担されてる親子 なんじゃないかと そんなに聡明な義母さんではないように見受けられるので 子供たちのライフイベントや世帯を持って生活が変わったとかの意味も考えず 態度を変える必要を感じてないんでしょう 夫さんも、たいして不満を伝えてないのでは？ そんな風に育てられているので　 あまり疑問にも思ってないのかもしれません トピさんは夫さんによく状況を確認して 義母に自分たちの資産が流れることを食い止める努力をした方がいいと思います お祝いについては あまり言わない方がいいと思う くれないとか少ないとかを口にするのはトピさんの品位を落とします ただ、将来的に 老後の面倒を息子にみてもらいたいって考えてそうなので 先手を打って阻止はしたいですよね 今から夫を教育して ゆくゆく同居 なんて言われても断れるように育ててください

トピ内ID：b0944de416867128

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参考になるのかな？

🙂
ますみ
夫には妹がいないので（兄のみ）、同じような経験はないですが。 もしも、私が主の立場だった場合、主のように怒りなんてわかないので、 気の持ちようのヒントくらいにはなるかな、と。 大前提として、私は人から祝いとかを貰えなくても気にならない性格です。 また、他人（親）が本人のお金をどう使おうが、どこに割こうが、 私に迷惑をかけない限り、その分配は本人の自由である。 私がケチをつけるようなことではないし、そもそもする口出しする権利もないと思っています。 加えて、３世代同居で育ったので、古い価値観にもそれなりになじみがあり、 若い人にありがちな、古い考えの人を全否定するかのような極端な反発心も持っていません。 だから・・・が大きい可能性もあります。 結婚祝い・出産祝い等。 私なら、内と外の使い分けと考えます。 息子およびその妻子は内の人間（自分と同じ〇〇家）、 対して、娘は外（他家の）人間になった存在。 お金が潤沢にない場合、優先順位をつける必要があります。 内に対しては、省略して済ますことができても、 外（娘婿とその親）に対してはそうはいきません、格好がつきません、恥です。 娘に肩身の狭い思いもさせたくないでしょう。 妹優遇（兄差別）ではなく、婿とその親に対してやっていることと思うので、別に腹は立ちません。 外食支払い。 これも内と外、体面の問題、加えて、経済的大黒柱は男であるという価値観によるものと捉えます。 要は、息子夫婦と行くときは、（嫁ではなく）息子＝内が出してくれるから甘えられる。 娘夫婦と行くとき、相手に出させることは、（娘ではなく）婿＝外の人、 しかも、ただの外の人ではない、娘が世話になっている相手である。（娘に稼ぎがあったとしても） 娘を末永く大事にしてもらうためにも、ここは私が。 そういう心理だと思うので、別に腹も立たないです。 入らないので別記します。

トピ内ID：eb7b6940dd019cda

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続きです

🙂
ますみ
続きです。 ＞私達夫婦に引っ越し代金を払って欲しいと言って来たり(夫が払いました) 「私達夫婦に」言ってきた、とありますが、実際払ったのは夫らしいし、 義母とて、主に頼んだ覚えはないのでは？ 離婚して独り身だし、「内」で「男」である息子を頼っただけだと思います。 うちも、義母が一人身（死別）ですが、 ひとりだと・・・しかも女だしいろいろ大変だろうと、夫は義母にあれこれしてやります。 私は、自分が直接まきこまれない限りどうでもいいので、特に不満はありません。 ＞余程お金が無いのかと思ったら義妹と旅行に行ったりなど 有り余るほどお金あれば、息子家族に使うこともできるでしょうが、 離婚して独身なら、そう潤沢ではない可能性も高いし。 借金してまで行く、その返済をこっちに頼ってくるようなら問題ですが。 限りある手持ちの中、何を削るかは義母の自由だと私は考えるし、 そもそも、親からの祝いとか欲していないので腹は立ちません。 というか、下手に「兄妹平等！」を掲げられ、 「この間、娘と旅行に行ったから・・・とはいえ、息子は仕事が忙しいでしょ？ お嫁ちゃん、二人で旅行行こう！」とか言われる方が嫌です。 「娘とだけ行ってくれ！」と切に願います。 とにかく、何もくれなくていいので、巻き込まれたくないです。 孫差別。 主の息子の目の前で、妹の子供に金品を渡すとか、 主の息子に聞こえるように「あっちの子には〇〇やった」とか言わない限り、 主の子は気づきようがないわけで・・・ならば、傷つくこともない。 私なら、自分の息子に分かるようにされたら許せませんが、 陰で上手にやってくれるなら、別に何もくれなくても、 我が家は義母にとって「内」だし、義母は「独り身」だしで無理なく納得できます。

トピ内ID：eb7b6940dd019cda

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振り回されないようにしよう

🙂
メロ
「義母のことが大好きで私のことも好きでいてくれないと寂しい」というなら多少は同情するけどそういう気持ちは全然無いんでしょ？別に義母が好きで慕っているわけじゃないんでしょ？ それなら「私のことを大事にしてくれない・・・」と傷つくより「義母はそういう人」と割り切った方がいいです。 貴女の頭の中には「義母は夫も義妹も平等に扱うべき」という「常識」がある。義母の行動がその「貴女の常識、価値観」とはずれているから「不当な扱い」をされているように感じ腹が立つ。 でも多分、義母の「常識、価値観」は貴女の思うのと共通してないんです。 わからないけど例えば、義母が息子は結婚しても自分の家族、身内、娘は「嫁に出た」存在という認識でいれば、息子の孫は自分の身内なので他人行儀に祝いを渡す必要は無いが、娘は嫁に出て別の家の人間なので祝いが必要という考えなのかも？ 嫁に出た娘と食事すれば娘の家庭の家計を担っているのは他人である婿と考え、婿に対する遠慮から自分が支払う。息子と食事する場合は、どうせ息子が稼いだお金で支払うんだから親の私の分も息子が払うのは当然と考える。 今の時代は夫婦共働きの場合が多いから、「家計は夫のみの稼ぎで維持」ということも無いのだろうけど義母は古いこういう考え方なのでは？ とにかく自分の価値観で測らないで義母は違う基準なのかもという視点を持ちましょう。 その上で納得出来ないところがあれば夫と話し合えばいい。祝いは金に困ってないなら諦めるか、腹が立つなら夫に「なぜうちには無いのか？」と義母に言ってもらう。外食時の支払いもどうしても納得出来ないなら、夫と相談してみれば？

トピ内ID：472830110bc250bf

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実母ですが

🙂
ab
私の場合実母ですが、姉との差がすごくて 実母と縁をきりました。 子差別（私と姉）・孫差別・ひ孫差別が酷くて 私の最初の孫の時に縁をきりました。 まだ結婚してない時にも全然違い 母の孫の時は姉の子やその奥さんには車を買ってやったり うちは何ひとつ買ってもらってません いろんなお祝い事もすごい違いました うちの子は微々たる金額です。 姉の孫の時もお宮参りやいろいろ全部出してましたが 我が家は普通の親族より少ない金額 姉も私も嫁いでます。 海外旅行も母が姉の分も支払いいろんな国に行ってました。 私は皆無です。 実母や姉との付き合いにストレスを感じて 病気を発症したのできっぱりその時に縁をきりました。 実母は90歳過ぎてて長生きです 周りが見てても態度で孫差別がわかってて 言葉にも出してました。 親戚（父の兄弟）は私の事を不憫に思ってくれてました。 トピ主さんはまだ若いし、姑なので 縁切りは難しいかもしれませんが もしできたら義実家の付き合いはご主人だけに してもらいましょう、孫の顔も見せなくて充分だし 食事も一緒に行くのはやめましょう トピ主さんが義母と会った後のストレスを ちゃんとご主人に話しましょう。

トピ内ID：ba103111cb3f2619

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特命係様のレスに関して

🙂
桃子 トピ主
我が家の状況が見えてる？！というほどその通りです。 おそらく義母には悪気はないんだと思います。だからこそどこかで夫にブレーキをかけて欲しいんですけどね、、、。 介護や老後に関しては実子の責任だと考えているのできちんと兄妹で平等に対応して欲しいと思います。義妹、金銭関係は夫に頼って当たり前だと思っているので、、、

トピ内ID：0f10bcced2645a27

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トピ主です

🙂
桃子 トピ主
皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。 夫が別で援助を受け取っているのでは？と言う件に関してはありません。夫、義妹共に大学は奨学金ですし、相続などもありません。 この令和の時代に内孫と外孫はわけるという考えをお持ちの方がいて驚きました。いろいろな考えの方がいるので否定はしませんが、周りの方が悲しい思いをしなければいいなと思います。 また、長男は内、娘は外、だから息子は同じ家庭なのでお祝いは渡さないが何かあったら頼る、という考えに対しては全く同意出来ません。息子夫婦は苗字は同じとはいえど別戸籍の別家庭です。家業だったり継ぐものがある家庭ならまだしも一般家庭でそんな事を言い出されてはたまったもんじゃありません。 お金問題に関しても、家計の管理は家計それぞれです。結婚した息子に対して、お金出しては息子に言ったのであって嫁は関係ないはちょっと違うんじゃないかと思います。 ただし上記に関してはあくまで私の価値観なので、義母と会わなくてもしょうがないなと皆さんのレスを見て改めて感じる事ができるようになりました。 人は変わらないので自分が嫌なら距離を取るのが一番ですよね。 とりあえず私だけでも距離をとります。息子に関してはもう少し大きくなったら息子の意思に任せます。 お金関係だけはトラブルの元なので何かあればしっかり夫と話し合おうと思います。(お祝いの件は夫も可哀想なので言及しません) また私の親族に関しては、とても可愛がってくれるし、しばらく会ってない親戚もたくさんお祝いをくれました。だから余計びっくりしたのかもしれません。

トピ内ID：0f10bcced2645a27

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結婚したときからそういう定め

🙂
ほうろ
私も義母は息子は身内、娘は他家に嫁に行った人という意識なのかなと思いました。 私は義母世代で.そんなこと全く思わないけど、トピ主さんの義母はそういう考えなのかなと思うのです。 そう考えるのか一番トピ主さんも納得できる。 身内だったらお金出して貰ってもいいわと思うのでしょう。お金もないんだもの。 離婚したとはいっても義父もいるんでしょ。義父からも何もお祝いはないの？ こんなこと言ったら、それこそ差別になるかもしれませんが、結婚相手は親も見て選ばないと。 離婚して独り身でお金もない。 それならお祝い貰えなくても、経済的に頼られるのも覚悟して結婚するのでは。こうなることは分かってるんですから。 妹にはよくしているのは、妹が肩身の狭い思いをしないようにと思ってのこと。孫差別とはちょっと違う。 夫はこの状況についてなんと言っていますか。別にお母さんに何か言ったりしないんでしょ。それなら夫もそれで仕方ないと思っています。 トピ主さんも自分の親戚がたくさんお祝いをくれたんだからいいわと諦めましょう。そして、妻の親族と差がついた夫の辛さに寄り添いましょう。

トピ内ID：1663c8fc1d269305

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酷い

🙂
匿名
親のお金はどう使おうが自由。 と言う言葉があるけど だったら，家の収入から， そんな親に1円も出したくない。 子供に金出せって。呆れるよ。 その妹が婆さんの世話を最期までするならいいけどね． トピ主さん。旦那さんに 自分の気持ち言った方がいいよ。 孫によくしてくれる義父母に 会いに行かせない嫁もいるんだから。

トピ内ID：f650601f06e35e1f

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娘の子の方が”触りやすい”

🤔
きわ
トピ主様と義母、旦那様と義母との関係が、”どうこう”、という訳ではないと思います。 （”どうこう”＝関係が良好or悪い、好き、嫌い） 娘の子の方が”触りやすい”のかも知れません。 息子の子供は”お嫁さんの子”で、触りにくい、気を使う、という点かもしれません。 私の狭い世界と経験で申し訳ないですが、子育て時代、やはり上記の話はありました。 職場の歳近い女性の先輩は男の子1人だったのですが、女の子が欲しい、と良く話しており、上記のことが話題にあがったりしました。 ご自身が子供を連れて実家に帰るそうで、そういったご経験や周囲のママ友との話題から、ということでした。 他、学生時代のアルバイト時に、おばさまパートさんが、上記のようなことを話していたな、と思い出しました。 また、小学校から続いている友人二人がいるのですが、それぞれ女の子1人、1人っ子。 まだ我々の子供が小さい時代でしたが、三人で会ったとき、偶然ですが、上記の話題が出てたことを思い出しました。 話は変わりますが、どうして義母から義妹家族へのお金の話が、トピ主様達のご夫婦に漏れるのでしょうか。 旅行に行った、という話題は話のついでに出ても不思議ではないですが、外食の支払い事情など、誰が出した、等、通常は言わないものです。 親戚同士でも、です。 誰が出した、出さなかった、なんて、支払った後に言うとか、いやらしい話ですからね。 義母自身が吹聴しているのでしょうか。 それとも義妹？ トピ主様がご気分を害されているぐらいだから、息子さんが物心つくようになったとき、差を感じると思います。 トピ主様が言われている通り、距離を取った方が良いと思います。

トピ内ID：98bbf21fbe4ef646

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トピ主です

🙂
桃子 トピ主
引き続きレスをありがとうございます。 義母が内と外を意識しているのではないか、という意見に関しては違うと思います。 特命係様のレスの通りで夫は息子である以前に頼り甲斐？がある彼氏、義妹は可愛がる対象の娘って感じが続いているのではないかと思います。 また義父がお祝いをくれたのならいいのでは？と言う意見もありましたが、全くの別問題ですし関係ないです。義父は当たり前ですが差別せずきちんと扱ってくれます。私が言いたいのは義母が分かるように差別をしてくる事です。例え義父がたくさんお祝いを包んでくれたとしても全くの別問題です。 ここで私が言いたいのは、 ・悪いと思っていないのか隠そうともせずそういう行動をとる事 ・関わりを持たなくてもいいと思っているのならまだしも会いに来ようとしたり関わりを持とうとする事(義母がお祝いをしない人ならわかります。ただ義妹には送っているので送るのが普通だととわかっているのです。なのに私達にはしません。) 最初のレスにも書いていますが、義妹の産んだ子供と私が産んだ子供に関して義母の中で差があるのは当たり前ですし理解しています。例えお祝い金に差があってもそこはわからないじゃないですか。 お金がないからお祝いができない、と言いながら家族のグループラインに旅行に行っている写真を載せるのは無神経が過ぎませんか。行くのはいいとして言わなきゃいいです。そういうところが嫌なんです。 なぜお祝いや食事代の流れがわかるのか、に関してはグループラインや夫への連絡で義妹や義母が言及するからです。 後、結局お金が欲しいのかという意見がありましたが違います。最低限の事くらい差別せずやってほしいだけです。100歩譲ってそれが無理なら完璧に隠す努力と嫌われる覚悟を持って欲しいです。

トピ内ID：0f10bcced2645a27

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嫁の産んだ孫は可愛く無い

🙂
莉
私の場合は、義姉の方が先に結婚、出産したので余計だと思いますが、それはそれは差別なんてもんではなかったですよ。 私達は、夫の実家に同居してました。長女が産まれる前から、子供はずっと2階に置いておいて欲しいと言われてました。 二世帯住宅では無いので、2階は部屋しかなく、トイレも洗面所、お風呂もキッチンも全て一階にしかありません。 その上、家事は全て嫁の私がする事と言われ手伝わない癖に、毎日文句ばかり言われました。娘はあまり寝るタイプではなくて、頑張って寝かせても昼寝なら１時間で起きてしまいます。 オムツや着替えの度に2階へ連れて行き、すぐに一階に来て、家事労働の毎日でした。 ある日、寝起きの娘の機嫌が少し悪く義母が話しかけても不機嫌でした。 そしたら、義母が「あーやっぱり嫁が産んだ孫は可愛くないわ。顔も見たいと思わないからさっさと二階へ連れてって。私にとって孫は義姉の産んだ子だけだから」と言われました。 その後も、当たり前の様にお菓子や果物、食事まで義姉の子はたべても良いけど、私の娘達はダメだからと目の前で義姉の子だけに食べさせます。 お年玉でも義姉の子は産まれた時から、一万円ですが、私の娘達は幼稚園になって初めて1000円です。その後も高校生になっても5000円。高校卒業したら無しでした。 今は、夫と色々あって義家族も義姉達とも疎遠してます。娘達は義母とは10年ほど会ってませんが、向こうからは一切連絡無しです。 義母にとって、私の娘達は存在してないのと同じみたいです。 義姉の子は結婚してひ孫まで連れて、お正月等に会いに行ってみたいです。 まぁ、目の前で差別されるよりはマシですからそれで良かったと思ってます。 義母もいい歳なので、葬式となった時に娘達は正直、行かなくてもいいのではと思ってます。義姉達には義母以上に会いたくないしね。

トピ内ID：d08caad1e3d17989

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孫差別はされてないですよね？

🙂
マロニー
義母様のトピ主夫婦に対しての振る舞い方、接し方で文面を読む限りでは 孫が差別されているように思えないのですが。 ご不満は孫へのお祝いではなく、出産に対して祝われていないこと、ご主人にお金の無心をしてくることですよね。義妹へのあからさまな優遇が気に入らないのですよね。 ちなみに義妹さんのほうからは出産のお祝いはあったのでしょうか？ トピ主家から義妹家へのお祝いはどうだったのでしょうか。 差別（区別）があって当たり前だとわかっているが義母様に態度を改めて欲しいという要望を書いてますが、これは 本人に伝えないと変わりようがないです。 ご主人が不満に思っていないなら トピ主さんが言わないと気付きすらしないです。 外食時の支払い負担にも不満をお待ちですが、これからは「伝票は別で」とオーダー時に言うか、支払い時に「うちの分です。おつりは結構です。」と、キリのいい金額を渡せばいいだけです。 お金がないと言っておきながら グループラインに旅行に行っている写真を載せるのは お金がなくても義妹とは旅行行きたいし、お祝いは渡さなかった分楽しめましたということを見せたいんでしょう。 無神経が過ぎる方なんでしょうが、だからと言って トピ主から義母義妹に無神経やめろ、性格を変えろとは言えないし、義母側も変える義務もないでしょう。 率直に不快に思っていることを伝えればいいと思います。 少し配慮して欲しい、こちらも出費が大きいことを不快に思ってます、子供のために使いたいので今後は引越し代などは負担できませんよと。 あと、家族のグループラインを抜けたらどうでしょう。だいぶストレスは減るのでは？ 各家庭での習慣化したものがあるので、身内では注意できないし 他人だから見えてくるものもあります。 義実家とは少しでも気持ちよくお付き合いしていきたいですよね。がんばれ！

トピ内ID：a25e7534e2fdbb7c

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今後、義母との付き合いを区別する

🤔
きわ
2回目です。 ご容赦ください。 上手い例えにならないかも知れませんが。 『トピ主様側は義母に挨拶しているのに無視され、都合のいい時だけ、何事もなかったかのように構ってくるのが常識的にどうかと』 言うことなのだと思います。 『職場で、こちらから挨拶をしても無視してくる人がいて、仕事のことで分からないことがあった時だけ聞きにくる』 『次の日挨拶してもまた無視に戻る』 『職場だから無視するわけにもいかない。でもなぁ、常識的に挨拶を返さない人に都合の良い時だけ都合よく使われてるのも気分が悪い』 （”職場”をご近所、”仕事”をご近所づきあい　に変換してもOK） と言うことなのではないでしょうか。 カネの問題ではないんですよね。 少し考えればこちら側が気分が悪くなるようなことを、無神経に垂れ流すな、ということですよね。 親戚づきあい、【付き合い】なんですから。 今後、義母との付き合いを区別してはいかがでしょう。 もう会わない、関わらない、義母と会う時は旦那様だけ行ってもらう。 旦那様には貴方のお母さんと妹さんとの付き合いは、もう疲れた、しんどいので維持したくない、と。 いくら配偶者の親でも、気分が悪い付き合いは、維持しなくて良いかと思います。 LINEのグループは抜けてください。 旦那様には向こうの状況をこちらに一切言うな、と約束させてください。 LINEグループを抜けた言い訳は言わなくていいですが、「スマホの機種変更したんですけど、LINE移行が上手くできなくて（LINEは情報漏洩の観点から、会社で禁止になって、消した、とか）」と言い訳を用意しておく、とか。 トピ主様はきっと真面目なんですよ。 無神経な相手との付き合いを、真面目に付き合おう（維持しよう、良好な関係にしたい）とするから、疲れるんだと思います。 切っていいですよ。

トピ内ID：98bbf21fbe4ef646

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姻族との親戚づきあいは夫に任せて関知しないこと

🐶
兼業主夫
夫は「差別」だと怒ってるんですか？ そうでないなら夫の親族関係のことには口出ししないことです。 なんならお祝いもお返しも夫に任せて、トピ主は全く関知しないでもよい。義父母から何か言われたら、「すべて夫に任せているので聞いてません」といえばよい。 夫婦双方どちらでも、配偶者の親族との付き合いでカリカリするのはバカらしいことです。

トピ内ID：49fdb3e8c60131f4

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息子は経済強者、娘は経済弱者

🙂
ガッツ
義母さんの息子であるトピ主さんの夫は働いているでしょうから、経済強者ですね。 それに対して義妹さんは、お子さんが幼いから働いていないのではないでしょうか？ つまり義妹さんは経済的に弱者であるので、義母さんはお祝いと称して援助してるのだと思います。 それと義母さん自体が裕福ではなく、娘と息子の双方にお祝いを渡す余裕がなかったりするのでは？ 義母さん自身も経済弱者であるので、経済弱者の義母さんが経済強者である息子(トピ主夫)にお祝い金とはいえお金を渡すなんてことはないのでは？ 義妹さんの夫の稼ぎがあまりよくない可能性もあります。 義母さんが援助しなかったら、義妹夫婦の仲が悪くなって、いずれ離婚して義母の家に転がり込んでくる事を危惧しているのかもしれません。 ただ、実際はそのような小難しい事を考えていない可能性もあります。 いずれにせよ、一方的に嫌うのではなく、義母さんとコミュニケーションをとって義母さんの意思を確認してはいかがですか？ コミュニケーションをとってみて改めて義母最低だな！と思うところがあるなら、疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：c20577504d9a7bb1

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つき合わなくていい

🙂
既婚者
まず、ご主人が長男教と言う教えを洗脳されてるのを解くのが先ですね。 その状況に対して、ご主人が不公平だときちんと感じてますか？ それとも、自分が長男だから何もしてもらえなくても当たり前と思い込んでますか？ もし、不公平だとご主人も感じてるならいいですが、それが当たり前で自分は母親に一方的に尽くすべき　みたいに思ってたら、完全に子供の頃から？洗脳されてると思います。 「長男だから、親の面倒をみるのよ」とか「長男だからしっかりして」とかね。 だからといって、妹ばかりしてもらい、兄であるご主人は親に何もしてもらえなくて当然と言うのはおかしな話ですよね。 なので、あなたが義母の差別に対して、おかしいと思うことをご主人に話してご主人の洗脳が解けるといいですね。 もし解けないのであれば、義母とは付き合わないしかありませんね。 きっと一緒に外食に行っても払わされるでしょうし、たかられる存在として扱われ続けるなら、つき合わなくていいと思いますよ。 きっと、甘やかされてる義妹さんは介護もしないでしょう。 あなたの夫がすると思われてそうなので、早めに疎遠にというか、付き合いを深くしないように予防線を張った方がいいですね。 イエスマンにならないことです。 そして、断るという毅然とした態度をあなたがしたらいいと思います。 夫はできなさそうなので、あなたがするしかないですね。

トピ内ID：0519b4f7b03fd50f

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愚かな姑ですね

🙂
かまぼこ
うちも義妹の子供と差別されました。 夫は何も言わないので子供は最低限しか会わせませんでした。 当然なつくはずもなく・・・。 私が出産の時何もなく、義妹が出産の時は　妻側の親としていろいろした　と言われました。 へ～～ では夫の親としては？　と思いました。 義妹にしたことなんて私の耳に入れることないのに、ばかだな。 姑が施設に入って数年になりますが私も子供も一度も面会に入っていません。 行くつもりもありません。かわいがった娘一家の世話になれば？ 夫が先立てば墓じまいするし、もちろん小姑には言いません。 私の仕返しです。 嫌味言い嫌がらせしてたら自分に返ってきます。 とぴさん　姑が弱っても優しくする必要なんてありませんよ。 とぴさんが穏やかに過ごすことが一番大切です。

トピ内ID：a7ed86076ba4651c

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なるべく逃げる

🙂
ガンバ
孫差別というより、息子と娘の差別ですよね。 トピさんの夫は子供の頃から妹に差をつけられていた。 それがそのまま大人になっても続いてるだけだと思う。 子供やトピさんはオマケであって、義母は、基本は息子と娘軸で考えてると思いますよ？ そりゃ、悪気はないでしょう。子供の頃から当然のように2人をそう扱ってきたのだから。 なぜ、グループラインを抜けないの？イライラするならやめたらいいのに。 食事もファミレスでいいんです。 1000円くらいなら払えるでしょう。 夫は言いなりなんでしょ？ トピさんは、ストレス溜めないように嫌なことは極力回避するしかないです。

トピ内ID：bc6b5504f99165c3

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自分の親はいないのですか？

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チコ
トピに書いてる差別って当たり前だと思っています。 昔は家制度があったから息子と孫を大事にしたけど、今は娘とその孫が本能的に近いし可愛いがりますよね。 うちの義両親も義妹の方ばかりを可愛がってお金の援助をしてるようです。 でも私の方の両親は、私と子供達を兄の方より贔屓して可愛がってくれているので義両親の差別なんか全く気になりません。 トピ主さんのところはバランスがとれていないからそこまで気になって不満が蓄積されるんでしょうね。 基本どの子を可愛がるかは親の自由なので、求めるなら自分の親しかいないと思いますよ。 義両親はあなたのご両親ではないですから、あなたが求めるのは筋違いだと思います。だって関係ないじゃないですか。

トピ内ID：69da4273f5c6b501

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同じ

😱
すっぱい
うちも同じです。 義姉がいます。 孫に、よく買ってあげていました。学資保険も払ってあげてました→義母に、娘の子には払うけど、あなたの子には払わないから、自分で学資保険を払ってと言われました。 外食も、義姉には支払いをして。私たちといくと、レジで誰が払うんだ？みたいな嫌な空気で、結局、私らが、払っていたので、自然と外食に限らず、義理家にいく機会を減らしました。 色々と義姉にしてあげていたのに、自分達の葬儀代すら無く、なぜか、払わされて。 はらわたが煮えくりました。 今、義母は、一人暮らし。 一緒に住むつもりは、ありません。 また、今までのこともあり、更に足が遠のいています。 申し訳ないけど、そういう人だと割り切り、最低限しか付き合わない。 ちなみに、母の日、旦那に一人で実家にいくように言いましたが、行かなかったので、私は、一応、声掛けしたので、もう関係ないです。 感謝もありません。

トピ内ID：a694dd975dc509cd

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目には目を歯には歯を

😨
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分かります。 うちも、普段から、義理家に何もしてもらっていないので。 義姉家族自慢が、すごい嫌でした。 うちが、家を建てた時に、義父に、この家に娘夫婦が住んだらいいのに！と言われ呆れました。 義理家からは、お祝い金もないし。 普段から孫にプレゼントもないです。 うちの車で出かけた際のガソリンも出してくれません。 義姉家族の自慢を聞くのも不快でした。 ◯◯食べに行って来た！→義理家払い。 うちと外食は、うちに払わせます。 うちの子供が入院しても、一切、関与なし。義姉家族が、インフルになったら、大変だ！と手伝う。 これって、もう、忘れてしまうことはできないので、介護も、私は同じで。 義姉家族がするべきだと思って、余計なことは言いません。 気分悪いですよね。 性格悪い。

トピ内ID：a694dd975dc509cd

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