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「来たかったら来れば」

レス35
（トピ主 1 ）
😒
wistaria
ひと
私と実家とは折り合いが悪いです。 大切な事を知らされなかったり、省かれたり、悪口も小さいころから散々言われ、最近は認知症気味も加わり酷いものです。 以前、用事があり実家に行きたいと電話した時、母が今週は弟のお嫁さんが来てくれてるのよ「来たかったら来れば」 母から数日前に叔父が亡くなった（父はそれも私に知らせるなと）ので親戚でお別れ会がある、両親と妹で参加するからと決定事項、翌日のお葬式は時間の都合で誰も参列しないけど、あなたは「行きたかったら行けば」 来たかったら来れば 行きたかったら行けば 来れたら「いらっしゃい」 行けたら「行ってね」 ではありません。そのまま「来れば」「行けば」です 私はこの言葉って都合のいい言葉だなと思うんです。 あなたが来たいんだったらって声はかけたよね、来ない行かない選択をしたのはあなたでしょって。 私がこないことで周りから不信感をもたれても、自分は声かけたのに来なかったのよ、行ったとしても来れたらでいいのにって言ったのに来ちゃったのよと言い訳になるというか。 私はそのように解釈しますし、これが親じゃなくて知り合いだとしたら、体よく断るための文句で全く好意はないんだなと思います。 この言葉、皆さんはどう思いますか？ ※結局、実家には行かず、お葬式もお香典を頼んで行きませんでした。

トピ内ID：9af5769a292c2f77

#５０代以上
#父親・母親

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レス

レス数35

おっしゃる通りですよ

🙂
むっちりもっちり
だけどそんな関係性になった理由がわからないから どう思いますかと言われても 言葉通りとしか言えないです その前にどうしてそういう会話になるのか 折り合いが悪くて そのままでいいと思ってるなら 深く考えなくてもいいと思うのですが いかがでしょう

トピ内ID：8f12b91b08b2f84b

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自分の行動に責任を持ちなさい

🙂
雨上がり
自分で判断して自分の行動に責任を持ちなさいって意味だと思います。 「またきてね」や「行ってくれる？」だと相手(親)の都合の頼まれごとですが、 もう大人なんだから自分で判断しなさいって意味だと思います。 大半の親はそのまま子育ての延長で「またきてね」「行ってくれる？」といった頼み事の言い方をする人は多いですが、甘え下手の人や相手に依存しないタイプの人だと思います。 頼み事のように下手に言われる方が、気持ちよく動く人の方が多いですからね。 トピ主さんの場合は 小さいころからとのことなので、ご自身しかわからない部分があると思います。

トピ内ID：19f0dd4af4e36a5b

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好かれてないんだから、仕方ない

🙂
ユズ茶
折り合いが悪いんですよね？そもそも、母親があなたに好意なんてないでしょ？ 母親は、あなたに会いたいと思ってないし、一緒に行きたいとも思われてないんだから、仕方ないと思いますけど。 仲が悪いんだから「自分で決めれば？どっちでもいいわよ。」って、そんなもんでしょ。 「言い訳になるというか…」、と言うけど、あなただって「母が、おいでよと言った」とか「母から参列するようにと言われたので…」とか、言い訳したいんじゃありませんか？ もう、折り合いが悪いんだから、期待するのやめたらいいと思います。

トピ内ID：8d22880dbaa53681

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あまり気にしないかも

🙂
ととろん
「きてね」は向こうに来て欲しい気持ちがあると感じますが 「くれば」は別にこっちはあなたがどうしてもいいと感じられるんでしょうか ちなみにうちの方だと方言で「来たかったらきたら(ええやん)」になります 好きにしていいよっていう意味で使うのであまり言葉尻にはこだわらないですね 子どもにも 「私は週末実家行くけどあんたはどうするの？」 「どうしようかな」 「行きたかったら行けば？好きにしたらいいで」 な感じで本当に好きにしたらよい、くらいですね とりあえずご実家と信頼関係がなさすぎるからそういうちょっとした言葉が気になるのでは 台詞そのものより前後関係とか語調とかの方が感じるところ多いと思います 要は仲間扱いされていない感じがして嫌ってことですよね？妹さんとは行く前提で事前相談して自分だけ突き放されているみたいで。事実そうなんでしょうけど 私なら単純に「自分に決定権が全部ある」としかとらないし特に不都合はないです 確かに責任取らなくていいのかもしれませんが相手に都合のいい言葉とまでは思いませんね。向こうの気持ちがわからないというのはありますけどそれ忖度するのも面倒 友人の場合好意あるから誘うケースが殆どでしょうし誘った人間が「来たかったらくれば」とはならない。それはもはや誘いではないでしょう笑

トピ内ID：0faf926e658bfe34

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どこが断り文句？

🙂
生ハム
折り合いが悪いなら、そういう対応をされるのはおかしくないと思います。また、「来れば」「行けば」は、一緒に行動しないというだけで、イベントへの参加を断られているわけではないと思います。 >全く好意はないんだなと思います 折り合いが悪い相手に、好意を要求するのはおかしいと思います。私も実家と折り合いが悪いですが、親が亡くなっても連絡が来るかどうかだと思っていますし、実家を介して親戚の冠婚葬祭の連絡が来ることはありません。

トピ内ID：c1cfdf3e4a704280

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第三者的目線だと

🙂
きりん
そこまでに至る背景がよほどのことなのだと思います。 ●認知症を疑われている ●叔父の葬式など大事な用事を「知らせるな」 トピ主さんがトラブルメーカーなので、なるべく避けたいんだろうな、というのが第一印象です。 非常識、暴れる、被害妄想&誰かを犯人扱い、などなど、家族・親戚一同がさんざんな目に遭ってきた歴史があるのでは。

トピ内ID：7c8b1577a5da215e

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ごめん、言っちゃうかも

🙂
さつき
母の立場です。 ちなみに親子関係は良好です。 > 弟のお嫁さんが来てくれてるのよ →　その日でもいいし、お嫁さんがいない時が良ければ別の日でもいいわよ。 > 翌日のお葬式は時間の都合で誰も参列しないけど →　一人でもいいなら行ってくれば？ 無理はしなくてもいいわよ。 まあ、前後の会話や日頃の関係性もあるかと思いますが 断るというより、 無理しなくてもいい（強制ではない） あなたが〇〇したいと思うなら、そうすればいい。 のつもりです。

トピ内ID：5081d5aec33b1a62

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文字通りで「行かなくてよい」寄り

🙂
メロ
「今週は弟のお嫁さんが来てくれてる」のケースは「どうしても来たければ来るなとは言わないけど、弟嫁も貴女が来れば気を使うだろうし急ぎじゃないなら来ないでおけば？何も弟嫁がいるタイミングで来なくても（空気読め）」「ずっと誰も来ないなら寂しいけど弟嫁が家に来てくれるんだから何もこっちは貴女に来てもらう必要は無い」ということなのでは？ お別れ会にはなぜ「両親と妹」で参加することになったのでしょう？妹は両親と同居？近居？或いは叔父と仲がよかった？多少、飲食とかも出るのかもしれないし人数を増やせば先方にも迷惑、貴女抜きで行くことになったのでしょう。亡くなったことも貴女に知らせなくていいと父が言ったのは通常なら「もう嫁に出た娘だしわざわざ行くこともない、香典などの気も使わぬように黙っておけば」という配慮だろうけど。 葬式は自分達も行かないし貴女も行く必要無いけど、お別れ会にも出ないのだからどうしても行きたいと思うなら行けば？ということだと思います。行けと言わないのは貴女への配慮。 貴女の勘繰るように実家の悪意だったとしても、もともと折り合いが悪いならそれなら「いつものこと」と思っておけばいいのに。 貴女も既に50代以上ならもう親の顔色に振り回されなくてもいいと思う。 その年齢で親戚も既に高齢、普段も疎遠になってるなら「周りから不信感をもたれても」なんてこと気にする必要は無いと思う。疎遠になってる高齢の親戚なら何十年も前に「嫁に出た」貴女のことを大して何とも思ってないのでは。 折り合いが悪かったという思いがあるゆえに逆に貴女の方は実家から心が離れない印象。割り切ればいいのに。 距離を置いていても介護などで必要が生じれば都合よく貴女を頼って来る可能性はあるけどね。

トピ内ID：7d50c9e7ffcfb388

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そのまま。歓迎されてない。冷たい。

😢
うーん
行かなくて、香典も包まなくて正解だったんじゃないですか

トピ内ID：1c372b70670725bb

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言葉だけだったら

🙂
なな
>この言葉、皆さんはどう思いますか？ 言葉だけならひどいと思います。 あなたのことなどどうでもいいって言われているようなものですよね。 でも、関係性が良くないのなら、この言葉はおかしくないです。 好きではない人から急に接近されたら、「お、おう……」みたいな反応になりません？ 拒絶まではしないけど、来てほしいとも思っていない。 ましてや「おいで」なんて言えないです。 ただ、来たいんだったら構わないよ、と思う程度には仲が良いとも思います。 拒絶していたら「来ないで」です。 ともかく、お母さんの言葉は特におかしいとは思わないです。 折り合いが悪いってそういうことですよね。 >大切な事を知らされなかったり、省かれたり、悪口も小さいころから散々言われ、 こんなにひどい目にあって、 >最近は認知症気味も加わり酷いものです。 こんなに失礼なことを書いて、 それでも交流を持てると思っているほうが違和感あります。

トピ内ID：69b55f75767c9259

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たぶんそこまでも考えてない

🙂
こぴ
断ってるわけでもなく、本当にどっちでもいいんだと思う。 自分の責任とか都合よくしたいとかそんなことも考えてなくて、行きたいなら行けばいいし来なくても全然いいし、本当にどっちでもいい。 要は、どうでもいいんです。 来てほしいわけではないから「いらっしゃい」とは言わないし、行ってほしいわけでもないから「行ってね」という言葉も出ない。 こっちはどうでもいいからあなたの好きにすればいいんじゃないのという感じ。 もう家族に何かを期待するのはやめましょう。

トピ内ID：9e48a6decd872284

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レスありがとうございます

041
wistaria トピ主
両親との関係ですが、父は所謂トップクラスの私学中高を卒業後、一流大学、一流企業、企業の中心にいました。 父は第一子の私に父にとっての普通（トップクラス校への進学）を求めましたが、父の普通から外れた学校にすすみましたので、親戚や会社で私のことを聞かれると恥ずかしい、なんでお前は普通になれないんだと度々叱責されていました。大学への進学も行きたい分野のそこそこ有名な大学に合格しても、そんな大学みっともないと、特殊な分野の寮付きの短大に帰ってくるなとばかりに進学させられました。 私も気が強い方なので、言い返したり反抗もしたので元々気に入らないんでしょうね。 妹は、私を見てたからか昔から両親とうまくやっています。遠方に住んでる弟はご長男様扱いなので、昔から甘やかされています。 ちなみに2人とも私よりレベルのずっと低い高校、大学に進学しましたが、私のように普通になれとも恥ずかしいとも言われませんでした。 現在は、妹は週一回、文句を言いながらも実家に行き通院の送迎や買い物をしています。 遠方の弟嫁は、毎月一週間泊まり込みして世話をしてくれ、弟は何もしませんが弟嫁の送迎の際に顔をだしてます。 私も手伝おうかと声をかけたこともありますが、妹と弟嫁がやってくれるからいいと、結局私には何も声がかかりません。やはり私は必要ない家族なんでしょう。 そして仲間外れにされることで、ちょっとしたことで悪意を感じたりする、そんな所も両親からみればめんどくさいんでしょうね。 >折り合いが悪い相手に、好意を要求するのはおかしい >親の顔色に振り回され 確かに。それに顔色をうかがう年齢ではありませんね笑 すでにLINE、電話も着信拒否してます。 妹から声のかかる年末年始なども少しずつフェードアウトしていこうと思います。

トピ内ID：9af5769a292c2f77

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もう縁切りでいいと思う

🙂
さっぽん
まあ残念な話ではありますが、親がそういう態度なら縁を切ってしまっていいと思います。 もしかしたら遺産目当てでそれが難しいのかもしれませんが、今更何をやっても改善されるような雰囲気を感じませんし、仮に親があなたを相続人から排除しようとしても、法律的には遺留分は間違いなく貰えますので、結局は関わるだけ無駄です。自分からは連絡をしないでいいと思います。

トピ内ID：9afc659a29323142

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意地張らず

🙂
アジュンマゆうこ
＞全く好意はないんだな 主が欲しいのは、好意ですね？ 弟嫁のポジションを奪いましょう。 一週間滞在し、お世話しましょう。

トピ内ID：847773c07bd1a991

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逆でしょ

🙂
電源ON
逆だよね。 トピ主こそ何かあっても親のせいにできるような状態でしか行動したくないから、相手も同じ考えで、そういう塩対応をされてるのだと思います。 多分他の言い方をされても何かしら文句を言うのでしょうし、自分で選べる方が良いのでは？ある意味尊重されてるとも言えます。 ＞私も手伝おうか この言い方も似たようなものだと思いますがねー。気づいてないのかな？ 別に、疎遠になろうが絶縁しようがトピ主の自由なので構わないのですが、トピのようなことをあまり人に言わない方が良いと思います。分かって欲しくて言葉を増やせば増やすほど理解されず、子供っぽくいじけているように見えるだけですから。 親子の不仲ほど人に理解されないものはありません。

トピ内ID：8fc34f00a36f847f

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結婚したら実家との付合いは減る

🙂
とまと
結婚した者は婚家を大切にして実家にはそれ程熱量をもって付合いをしないでも良いのです。そういう考えでお母様は仰ってると思います。 折り合いが悪いならそれこそ育て上げて嫁に出したからもうトピ主とはお終いと思われてるかも知れません。 トピ主ももう実家は放って婚家を大切にしましょう。

トピ内ID：296e1d09b62b501b

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私が感じたこと

🙂
コモ
関係がそれほど悪くなければ、そんなに気にならない言葉だと思うんです。 来たければ来れば。大変だし、あなたまで来なくても良いよ、という意味にも取れます。 関係が良ければ、そう取ります。 でも、トピ主さんは、この言葉を周りへの言い訳に使われると感じてる。捻くれた感じ方だとも思えます。それは、今までのことがあるから仕方ないのかもしれません。 トピレスを読むと、育てられた過程でトピ主さんが差別されてきたようです。 ても、今、妹さんや弟嫁さんが御両親の生活を普通以上に支えていますよね。特に弟嫁さん。 それを全部トピ主さんに求められたら出来ますか？ 「やりたかったらやれば」ではなく、長女であるあなたが「やりなさい」と言われたら。 そんなことで仲間外れにされるなんて思わないで、妹と弟嫁さんには申し訳ない、ありがとうだと思いますけどね。

トピ内ID：261fbcb1b8b83b34

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親は今を基準にしてる

🙂
るる
まだまだ「嫁に出た娘はあてにせぬ」なんて親もいます。 トピさんは親との確執がたくさんあるようなので、「いない人」扱いなんだと思います。 何も期待されていないから「来たかったら来れば」 我が家にも同じような立場の姉妹がいます。 むしろ昔は親の意向に沿ったお気に入りだった。 だけど現在親はもう高齢。 >私も手伝おうかと声をかけたこともありますが、妹と弟嫁がやってくれるからいいと、 ちゃんと答え出てるじゃないですか。 そう、声かけるだけじゃダメなんですよ。実際役に立ってないと。 妹さんは文句言いつつも動くのかもしれないし、弟さんは(今は支援なくとも)金があるのかもしれない。 大上段に構えて「何かして“あげよう”か？」なんて面倒くさい人。 いつまでも昔のことにこだわってるのはトピさんだけだと思うよ。 我が家はやがて声もかけてこず疎遠になった。 それで高齢期の親の生活は回ってる。あてにできる子ども(私)がいる。 親だって人間、自分が安心できる相手を優先する。 疎遠を選ぶのはあなたの自由です。 私の姉妹も疎遠を選びました。要介護の親も無視しています。 親だって人間なんです。子どもだからって全く平等には扱いません。 いつまでも昔のことにこだわって、意地はってる子どもはかわいくないんです。 つまり公正遺言作成して、相続は自分に安心をくれる子どもを優先しました。 何もしないつもりなら遺留分のみで納得なさいってことです。 いつまでも昔にこだわってないで、 「何かして“あげよう”か？」なんて上から目線で物申さず、 今の親が安心できる“何か”を言われる前に示すことです。 顔色うかがう？ずいぶん捻くれた発想ですね。いつまでもお子さまのつもりなんですね。 昔なんて関係ない、親は今の安心をほしがっている。 昔は気に入らなかった娘、私が今は優先されます。

トピ内ID：102e5c86f75bedcc

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親を軸にしている

🙂
オムレット
いい加減、親の意見など聞かずに行動できませんか？ 行きたいから行く、行きたくないから行かないと自分で判断すればいいのに。 亡くなった叔父さんとお別れしたいと思ったら、親は関係なく行くだけの話ですよ。 いちいち、親にお伺いを立ててその結果勝手に傷ついてるだけですよね。 介護にしても同じ。 妹や弟嫁が面倒見てくれているけれど、自分も手伝うべきかと思ったのなら 親にではなく、妹や弟嫁に手つだえることがあるかどうか聞けばいいのに。 本音のところでは、まだ親に認めてもらいたい気持ちがあるのでしょうね。 でも、認知症になった親に何を求めても意味がないと思います。 これから先は、自分を軸に考え行動すればいいんですよ。 なんでも親に聞く年齢ではないはずです。

トピ内ID：51bd6ee7e70e01c9

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こじらせてるのは自分自身

🙂
リカ
こじらせてるのはあなたでしょ。追加も読んだけど、トピ主家族がいい人達でよかったと思った。 着信拒否だとかフェードアウトとか何やってんだろいい年してというのが感想。 たぶん家族もそう思ってる。 困ったときに頼れない関係にしたのは自分じゃないの？

トピ内ID：f2c62ed7d3b5a0ac

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あらあら

🙂
ラッキー
被害者意識が強いですね。 一番最初の子供は、親も一年生。 上手くいかないこともあるけれど、一生懸命に子育てしたと思いますよ。 親御さんはトピ主さんで上手く行かなかった教訓を活かして下の子供2人を育てた。 それをトピ主さんは差別だと思い、親はそこに気づいていない。 親御さんにしたら、トピ主さんは何だかいつでも不機嫌な子供。 トピ主さんは親に愛されていないと被害者意識に支配されているので着信拒否。 これでは、親子の溝は埋まらないまま時間が過ぎていくでしょう。

トピ内ID：10b3a531f8828fa1

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自由になって

🙂
あらら
ご両親様にはトピ主様への遠慮があるのではないでしょうか？ 親は、子供が思うほどには子供のことを大切に思っていません。親子関係はいつまでも子供の片思いです。 いい加減、諦めて、行きたかった行けばよいのでは？ ご自身が好きなようにしたら良いのです。 ご両親もそれを望んでいらっしゃるのでは？ 来たかったら来れば、って。

トピ内ID：f9f54455fc9cf72c

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親子のすれ違い

🙂
ころた
行きたかったら行けば、って、親が言うんですね 寂しい言い方ですね この表面的な言葉や行動など裏には、ここでは述べられていない、長い年月をかけたお互いの相当な行き違いがあるのでしょう もう関わらないようにしていくのも自由、 大変だけれども過去を振り返り、何歳の時にどんなことを言われ、どんな気持ちになったのか検証し、そこからあなたが何かに気づき、視点が変わり、人間が成長すれば、違った心境になるのかも それに合わせて関係性ももしかしたら、変わるのかもしれない 私は両親が亡くなってから、親自身の問題、苦労があったな、と感じ始めています

トピ内ID：a7a8b849b1dce82c

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もうそろそろ親を許せば？

🙂
とまと
追レス読んだけど、有名中学(？)へぇ～大の大人というかもう老齢の域で中学のことなんて、そんなのどーでもえーやん？ 私は退職した仕事の(役職、会社だけじゃなくて職種含め)ことさえ、もう関係ないと思ってる。 トピ主がヤイヤイ学校のこと言われたのを根に持って、未だに親を許せて居ないのが、何だかもう心狭いです。 兄弟は何も言われなかったのにィってのも長子アルアルのトラウマと言うかひねくれですが、それは親が「俺ら子育てヘタだったわ」と悟ったんでしょう？ だからもう何も言わなくなった。 別に学歴が悪かっても死なないし、何ならその方が気楽に暮らせると俯瞰というか諦観かもしれないけど、兎に角親が心に留めてないのに、トピ主はしつこくそれに劣等感を持ち続けてる印象です。 もう巣立ってそれぞれ大人なんだから、学校ごときの何十年も昔の１つの条件だけで、親を責めないであげて欲しいです。 こだわり捨ててもっと楽に生きましょう。

トピ内ID：296e1d09b62b501b

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距離を置く

🙂
既婚者
親よりトピ主さんの方がきっと利口なんでしょうね。 偏差値とかそういう問題ではなく、人として。 だから、親としてあなたに合わせる顔がないとか、もしくはバカにされてるとか、そんな感覚なのかもね。 見下されるのを恐れてるとかもあるのかな。 どちらにしろ、勝手な親ですよね。 子供を条件付きでしか愛せない、そういう親なんだと思います。 また、あなたが親のサンドバックになったのでしょうね。 下のきょうだいは大事にされてるところを見ると、あなたのことをサンドバックにしたおかげで、下の子には優しくできたというような皮肉な関係性なのだと思います。 親も薄々それに気づいてて、あなたに会うと何か自己嫌悪になるとか、そういうことがあるんだろうと思います。 あなたの言うように、ご自分の人生を優先して、もうフェードアウトでいいと思います。 いくら親子でも、あなただけが仲間外れのような関係性なら会ってもストレスしかないでしょうしね。

トピ内ID：32f1fc06970ef192

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つまり家族の中であなた一人がアウェイなんですね

🙂
らずべりー
親の子を思う愛情って、どんな子でも平等だよとよく言われますが、 私はそうじゃないと思います。 自分が育った環境や周囲をみても、実際無意識に子供の中でも愛情の序列はあります。 「バカな子ほど可愛い」という言葉がありますが、 優秀な子だけが可愛い親がいれば、手のかかる面倒な子供が一番放っておけなくて可愛いと言う親が いるのです。 あなたの場合、多分ご両親は長男教で、妹さんはあなたと両親の不仲の失敗を見て育ち学んでいたので 上手くご両親との関係をコントロールする術を身に着けているという感じでしょうか。 親子でも相性が悪ければ、そんなにべったり仲良くはならないでしょうし、 今まで通りか、一歩引いて親子じゃなくてタダの親類の感覚で付き合っていくか、少しずつフェードアウトするかのいずれかになると思います。 多分ご両親は弟妹がいれば、あなたと疎遠でも困らないでしょう。 だけどあなたは、自分は親とそりが合わないと言いながら、妹弟と同様自分を尊重してほしい願望が あって、自分が天邪鬼な態度を取ったとしても、親兄弟からは大事にされたい、頼られたいという 釣り合わない欲求不満で満たされてないんでしょうね。 永遠の片思いと言っても良いかもしれませんが、どちらかに振り切らないと悶々とした思いは 消えないと思います。

トピ内ID：a9c0b7e6b2de90ad

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私がそう言われてしまったら

🙂
因業爺 小言幸兵衛
本当は行きたかったのだけど、そういう言い方をされたら行きませんね。 いろいろな考えが頭の中を駆け巡るでしょう。 どうしてそんなものの言い方をするのだろうか？ その言い方は他の誰にでも同じように言ってるのかな？それとも私にだけ？ 私にだけだったらどうして？

トピ内ID：649e3b910f83c35f

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毒でしかない親だね。

💢
道子
酷い親と酷い弟妹ですね。 私なら捨てます。本音を言えば愛されたかったよね、でも扱い全然違うじゃん。トピ主さんよくぞ今まで頑張ってこられたよ！私も似たような境遇だったので近い心境だったのじゃないかなぁ？ 自分が悪いのかなぁ？ってきっと罪悪感抱えたよね。親の望む子になれないってね。だけど弟妹はそんな風に生きて許されるの？何故私はダメなの？何故メンバーに入れてもらえないの？私だけ蚊帳の外でいつも…って。寂しいよね、誰も「トピ主はまだ来ないの？」とか「トピ主もおいでよー」って言ってくれない。私がいないのに、どうして進んじゃうの？って置いてけぼりだよね。 耐えられる人なんていないよ。そんな悲しいこと。過去のこととかトピ主だけ不機嫌でーとかそんかトピ主批判のコメント見たけど何言ってんの？今！今現在続いてる疎外感だよ！圧倒的な疎外感！家族の中で、子ども達の中で主だけ！来たけりゃ来れば？はぁ？それが親のセリフか！そんな言い方されて行けるわけないじゃん！私は親だけど絶対こんな寂しい言い方しない！ 主さん辛かったね。抱き締めてあげたいわ。あなたは何も悪くない。あなたの心を守る為に、関わりを極力無くした方がいい。そんな親は自分達が弱るまで変わらないし、弱ったら今までのことが無かったみたいに当たり前に甘えてくるよ。あなたに対して失礼な態度をとる人間とは離れていい。見捨てることが最善な関係性もあります。

トピ内ID：02542cb4018e1780

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うちの実母もよく言います

😢
min
これお葬式とか法事とか他人が関わるときに言われるので困ります。 母だけとか妹とかまでなら行かないで済む話なのですが親戚のお葬式などの時にも私は伝えたからというスタンスでお香典もどっちでもいいと言いながら放っておくとずっと非情だと罵られるし。 話をしたくないけど冠婚葬祭の話なので我慢して聞いてるとなぜか教えてやってると強気な態度されるので嫌になります。 最近はもういいかなと着信拒否にしました。母は変わらないのであきらめないといけないと思います。

トピ内ID：8ad738a4a6b50a1a

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楽しい雰囲気つくってる？

🙂
匿名希望
折り合いが悪いってことは、 あなたと会ってもギスギスして楽しくないってことですよね。 だから「来たかったらくれば？」になるんじゃないですか？ 誘ってもブスッとしてたり、 人に話しかけずに話しかけられ待ちだったり コミュニケーションをとらなかったり って人、います。 そういう人にかぎって 誘われないだの除け者にされただの言うんですよね。 トピ主さん、 人と会うとき自分から楽しい雰囲気つくったり、 積極的にコミュニケーションをとろうとしてます？ それをしないから 「来たかったらくれば？」 になるんですよ。 楽しそうにしてくれる人なら 「ぜひおいでよ」 になりますよ。 妹さんはたぶん、高齢の両親をサポートしながら ちゃんとコミュニケーションとってるんじゃないでしょうか。 両親が高齢になったら、さすがに大人になりましょう。 誘われないとか〇〇してくれないとか、やめましょう。 自分で「行きたいから行くね」って言えばいいんですよ。

トピ内ID：caad1ba84967b9a7

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