友人の言葉に、傷ついています・・・。

レス40

（トピ主 21 ）

🐧

めろん

2007年02月23日 11:35

子供

　昨年の11月末に、10週で稽留流産しました。　赤ちゃんを心待ちにしていただけに、ショックは大きく、とても辛かったです。　手術の翌々日、友人からメールで体調を聞かれたので、まだ話せる気分ではなく迷いましたが、流産したことを告げました。　友人は二児の母で、自治体で保健士をしています。　これまでも色々と相談に乗ってもらっていたので、信頼を寄せていたのです。　その上で「慰めも励ましも今の自分には辛く、そっとしておいて欲しい」旨も伝えました。　友人もとても悲しんで、「無理しないように」との言葉をもらって一旦はメールも終わったのですが、すぐにまたメールが来て「そういえば、二、三日前小さい赤ちゃんが死ぬ夢みたよ、虫の知らせかな」などと言うのです・・・。　元々天真爛漫な人でしたが、あまりの無神経さに絶句してしまいました。　直ぐに抗議して、彼女も謝ってくれましたが、以前と同じ気持ちにはなれず、連絡を取れずにいます。　三ヶ月近くたった今も受け止めきれずに、思い出しては苦しむ一方、許せない自分は心が狭いのでは、と思ったりもします。　皆さんはどう思われますか？　

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暫く会話しなくて良いと思います

🐧

椎名

2007年02月23日 17:26

その間にその人が反省し、今後慎んでくれれば良いのですけどね。でも、たかがそんな事くらいで、なんて思われていたら嫌ですね。けど今は会話しなくても良いと思います。心がまだ癒えてないのだから。幸い保健士をしているのだから配慮があると信じましょう。そう信じるしかないですよ。今はその人の事を考えるの忘れてみましょう。大事な友達を失うのも辛くなると思いますから、許せるまで。

トピ内ID：6710054991

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絶句ですね。

ひよ

2007年02月23日 18:24

めろんさん、辛い経験をされたのですね。ショックと怒りが頭の中にいっぱいでしょうね。あたたかいハーブティーをのんでこころを落ち着かせてください。めろんさんは決してこころが狭いわけではないですよ～。誰だってそういうことを言われるとカチンとくるし、友達のこと信じられなくなります。友達も人間だから間違いも起こすけど、修復には時間がかかりますね。その発言を忘れることはないかも知れないけど、いつか、ふっと楽になる時がくると思います。あせらず、めろんさんのペースでいけばいいんじゃないでしょうか。最近嫌なことがあったら友達の縁も切ると言う人が発言小町のなかにもいますが、友達は大事です。もし許せるなら許してあげてください。今回の発言で少しは楽になるといいですね。

トピ内ID：9166593115

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許さなくていいでしょう。

💢

れんれん

2007年02月23日 18:24

私の場合。私も流産し、落ち込んでいた時のこと。流産したことは知っているのだから、もう手術してしまって、赤ちゃんはいなくなっちゃったんだから、根掘り葉掘り聞かないでほしかった。その友人は、ぜんぜん違う話題の時でも、すぐに話題を流産にもっていき、「で、結局何週目で流産したの?」「自分で気がついたの、それともお医者さんに言われて気がついたの?」と詳しく聞きたがる。流産に気がついた時ってのは、天国から地獄におとされた瞬間です。一番思い出したくない、語りたくない。あまりしつこいので疎遠にしてました。私の流産の二ヶ月後、「話があるから会いたい」とメールが。「今とっても忙しくて無理。来月でもいい?」と本当に忙しかったので断ったのに、「時間はとらせないよ。何日にどこで会って」としつこかった・・・。一緒にお茶するほどの仲でもなかった(会ったら話す程度の昔のクラスメート)ので、よほどの悩みかと思って指定の喫茶店にいったら、「実はねー、私、妊娠しちゃった～。」「ええーっホント、よかったね。おめでとう!」と当然言いましたが・・・。メールで言ってくれ。つらいし。以来ホントに疎遠。

トピ内ID：8516067840

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心が狭くなんてないですよ。

🐧

きのこ

2007年02月26日 19:26

めろんさんのお辛い気持ち、本当に何と言っていいかわかりません。実は私の友人も、数ヶ月前に流産してしまいました。その報告を貰ったときに、本当に言葉にならなかったです・・・。私は、その報告を受けた友人側になるのですがまず、報告を受けたときに思ったのは「友達のために何て言ってあげればいいのだろう」と思いました。「流産してしまったの」と報告をされて、その後に言うべき言葉が本当に見つからなかったのです。そのお友達は、そっとしておいてと言われたにも関わらずそのような無神経なメールを送ってきたのは本当にいけないことだと思いますが、ひょっとしたら、その後に言うべき言葉がうまくみつからなく、気が動転して「そういえばそんな夢を見た！」とあわてて送ってしまったのかもしれません。が、何にせよトピ主さんが傷付くのは当然のことですのでトピ主さんの気持ちが落ち着くまでは連絡を取らなくても良いのではないでしょうか？ご友人も、本当に悪いと思っているならば、トピ主さんが落ち着くまではいくらでも待ってくれるはずだと、私は思います。

トピ内ID：2419809122

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心が狭いとは思いません

♨

十蘭

2007年02月27日 11:51

その方の言動については、あなたのこころの中で、許して差し上げればよいと思います。これまでも色々と相談に乗ってもらい信頼を寄せていたのだし、抗議したことで、謝ってくれてもいます。その方の性格、考え方や言動は、今までのお付き合いの中でその様であったように、その時もその様であったのかと思います。ひとは、そんなに変わることもないし、突然に悪意をもったりもしないのかしら。これからは、積極的にお付き合いしたり、まして相談に乗ってもらうことなどないでしょうね。

トピ内ID：1138417986

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私だったら疎遠にします

ゆり子

2007年02月27日 16:45

おつらかったですね。。。なんでそんな無神経なことを言うのか。。。距離を置いたほうがいいと思います。私もそのような無神経なことを言われたことが過去何度かありますが、そんな友達とはあまりつきあわず年賀状一枚のつきあいにしています。それで気が楽です。あまりにもひどいことを繰り返し言う人とはつきあいやめました。本当にすっきりしました。さわやかな気持ちですよ。そういうことを言う人はまた同じような無神経なことを言ってきます。二度、三度傷つけられるのは嫌なので一度目で距離を置いたほうが賢いかもしれません。

トピ内ID：6797827016

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心が狭いなんて思いません

ちっくん

2007年02月27日 17:04

辛かったですね。私も経験があるので、お気持ちわかります。私の場合は「妊娠中の友だちがちょっとおかしいって言うんだ。流れたときってどんなだった？」と聞かれました。愕然としました。が、平静を装いました。というのも、経験してみないとあの辛さはわからないんだと思うんです。子どもがらみのニュースを見たりしては、その度に思い出して涙があふれました。でもその辛さは、「簡単に」妊娠して「難なく」出産できた人には想像つかないものなんだと思います。しかもめろんさんのお友だちは保健師さんですよね。そういう話はまわりにあふれていて、なんというか麻痺しているのかもしれません。私の知人にも保健師をしている人がいますが、中には１０回以上の流産を乗り越えて出産にこぎつけた人もいると言っていました。いろんなケースを見ているからこそ、ちょっと麻痺しちゃうことってあるのかもしれません。知人の精神科のお医者さんは私たちが聞いたら固まっちゃうような患者さんのエピソードを、まるでコメディドラマの話をするように笑顔で話したりしますもん。今回のことはめろんさんの気持ちが癒えるまで時間をかけたらいいと思います。

トピ内ID：0496784118

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私も同じようなことを悩んでいます。

❤

きゃっぷ

2007年02月27日 19:11

めろんさん、こんにちは。とても辛い体験をされましたね。まだ日も経っていないのでまだまだ辛い日々なのではと思います。私も、過去に2度流産しました。 1度は４ヶ月過ぎていたので、小さい赤ちゃんにも会いました。その後、やはり心ない友人の言葉に傷つきました。「また、すぐ出来るよ」と言い放った友人は最近妊娠し、詳しく流産のことを話したら「私はあなたよりまだ大丈夫だわ」と言われて深く深く傷つきました。確かに元気に妊娠を楽しんで欲しくて、私よりずっと状態は良いよ。といった意味のことは言いましたが。私も、許せない気持ちでいっぱいでいます。大好きな友達だからこそ、無くしたくないのですがこのままでは・・・すでに嫌いになってしまった気がして苦しいです。私は態度にも出さず、抗議もしそびれて、友人は私の気持ちに気づいていません。悪気もなく、妊娠の相談をしてくるのです。私も苦しいです。めろんさんのように、私も抗議をするところから始めてみようかと思案します。

トピ内ID：2637238160

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会って話すのがよい

🙂

ランドルフ・カーター

2007年02月28日 15:33

メールというのは間違いのもとです。メールでの行き違いを解消するためには実際に会って話をするのが一番です。学者もそう言っています。船木亨さんの『デジタルメディア時代の方法序説』という本にそう書いてあります。読めば納得のいく理由ですよ。

トピ内ID：7112395028

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感謝します

🐧

めろんトピ主

2007年02月28日 17:08

　めろんです。　レス、本当にありがとうございました。　このようなトピをたてるのは初めてで、もしかして逆に批判されて傷つくのではと、不安に思っていたので、皆さんから温かい言葉をいただいて、とても感激しています。　優しい言葉をかけていただいて、自分が自覚している以上に深く傷ついていた事、人間不信になりかけていた事に気づきました。　失った命を思わない日はなく、同時に友人の言葉を思い出しては、いつのまにか自分で自分を追いつめていたんですね。　見ず知らずの私の相談を、真剣に聞いてくださる皆さんの優しさに触れて、硬くなった気持ちがほぐれていきました。　本当はずっとずっと、誰かにこんな風に、真剣に聞いてもらいたかったんです・・・。　おかげで私も、優しくなれる勇気をもらったような気がします。　どうなるかは分かりませんが、もう少し落ち着いてから、友人とのことをもう一度、考え直してみようと思います。　今まで付き合ってきた友人ですから、もう一度真剣に向き合ってみます。　勇気をくださった皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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田辺聖子さんのエッセイによると…

❤

ルナ

2007年02月28日 15:33

田辺聖子さんがエッセイで「母親になった女は鈍感である。　鈍感にならねば、子育てなど出来ないからだ」と書いておられました。子供ができないと悩む人の前で、子供をあやし、「子供って本当に可愛いわよ。あなたも早く生みなさいよ」と言ったりする、と。多少の事に動じては、子供を育て守り続ける事は困難。だから、子供に集中し、周囲に対して鈍感になる傾向があるのでは？…と分析してらした記憶があります。（記憶間違いでしたら、申し訳ありません）めろんさん始め、つらい思いをされた方が多くいらっしゃるんですね。「私、心が狭いかな…」なんて思うことないですよ。間違っても、ご自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：6770939052

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ひどいですよね。

こなふきん

2007年02月28日 15:33

「虫の知らせ」があったという報告をしたがる人は多いです。私も母が亡くなったとき、「その日お母さんが苦しむ夢を見た」「その時間に苦しくなった」と何人もの方に言われて、気分が悪くなりました。祖母や叔父が亡くなったときも、お通夜の席でそういう話になりましたしまた、知人が自ら命を絶って亡くなったとき、「ちょうどその時間に首が苦しくなった」と言った人もいました。最近はスピリチュアルブームのせいか、「自分に霊感がある」ことをアピールしたがる人が多いように感じます。そのせいで傷ついている人もいるというのに。私も、いまだにそう言ってきた人の顔と言葉を覚えています。心が狭くなんかありません。最後になりましたが、どうぞお身体ご自愛くださいね。お気持ちが休まれますように。

トピ内ID：0155621261

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心の思うままに・・・

🐱

はちわれ

2007年02月28日 20:56

つい最近、私も同様のトピを立てました。（私の場合は離婚＆仕事のことだったのですが・・・）意外と　言葉の刃物は鋭いですね、私も　まだちょっと痛いです。落ち着いて考えてみると言葉で人を傷つける人の数はそんなに多くないと思います。身近な周囲を見渡しても、この発言小町、ネット社会を見渡してもそう。だから　そういう人って目立つでしょう！？ある意味、かわいそうだと思います。自ら「自分は気配りができませ～ん！」って言っているようなものですもん。今は　心の傷が癒えるまで何も考えないでゆっくり休んでください。ちなみに　私もお休み中です(笑)

トピ内ID：4486603693

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そういう人はどこにでもいます。

🐤

かな

2007年02月28日 20:56

以前、ある町で、不幸な事故で何人かのひとが亡くなったことがありました。そうすると、ひとりの女性が「○○町は呪われている」「事故前後に××が見えた」などという霊がらみの噂をし出しました。もちろん、殆どの人は取り合いませんでしたけど。普段は人一倍思いやりのあるお母さんなので、霊感のアピールというより、本気らしいのでびっくりしました。でも、遺族の気持ちを考えると本当に無神経ですよね。こういう人って、本当にどこでもいると思います。めろんさんが傷ついたのも当然です。無神経な人は、一生無神経なのでめろんさんが元気になるまでしばし、関わらないほうがいいと思います。

トピ内ID：2779495592

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椎名さんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:14

椎名さん、レスありがとうございます。友人の性格から、「たかがそんな事くらいで」と思われてそうだなぁ・・・と思っています。流産後、いろんな励ましや慰めを受け、善意であるだけにかえって辛い時期が続きました。そればかりか興味本位で、もっとずっと無神経なことをいう方も、沢山いました。けれど、そういう人たちのことは、他人だと思って、忘れなくても流すことが出来るんです。同じ言葉でも、相手がそういう人たちなら流せたと思います。友人だから受け止められない、傷が深くなってしまうこともあるんですね・・・。椎名さんのレスを読んで、心がまだまだ傷ついているんだと自覚しました。友人を失うのは私も辛いと思います。出来れば許したいと願っています。椎名さんの言うとおり、しばらく時間をおいて忘れてみようと思います・・・。良いアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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ひよさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:14

ひよさん、レスありがとうございます。そうなんです、周りの言葉に嫌と言うほど傷ついていた時期に、友人からまで言われて、あなたもなの？と、信じられなくなってしまったんです・・・。だけど、ひよさんの「友達も人間だから間違いも起こす」という言葉、本当にそうですよね・・・。私だって、沢山間違ってきたでしょうし、これからも間違うかもしれない。そう思ったら、なんだか許せそうな気がしてきました。今すぐは無理かもしれませんが、私のペースで、焦らずに向き合ってみたいと思います。ふっと楽になるその時を、待ってみたいと思います。レスを読んで、ひよさんの思いやりが伝わってきて、温かい気持ちになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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れんれんさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:14

れんれんさん、レスありがとうございます。れんれんさんも流産されたんですね・・・。お互い、辛い経験をしましたね。私も、流産を告げられたときのことは、まさに天国から地獄、今も大きなショックとともに忘れられずにいます。やはり、職場の先輩（１児の母）から、どんな状況だったのか探るような聞き方をされ、辛い思いをしました。何が聞きたいのか、聞いてどうするのか、そっとしておいて！と叫びたい気分でしたよ。どこにでも、無神経な人っているんですね。それにしても根掘り葉掘り聞いたばかりか、わざわざ呼び出して妊娠の報告なんて・・・、同じ流産を経験した者からすれば、考えられません。そんな方とは、もう疎遠になっても仕方がないと思いますよ。れんれんさん、おつらかったでしょうね。れんれんさんのそのときのお気持ちを思うと、私も胸が痛みます。お互いに、早く傷が癒えるよう、祈っています。

トピ内ID：6970280543

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きのこさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:14

レスありがとうございます。お友達は、きのこさんのようなお友達がいて、お幸せですね。私にもきのこさんのように、戸惑いながらも言葉を選んで、気遣ってくれる友人がいました。その戸惑いに、逆に友人の誠実さや、不器用な思いやりを感じて、ずいぶん救われたのを覚えています。流産したとき、それと同じくらい、「流産した」と報告するのが辛かった。相手の驚きや反応を受け止めるのが怖かったのです。そんな時、かっこいい言葉や、キレイな言葉なんて必要ありません。ただ、私の気持ちに一緒に寄り添って、生まれてこれなかったあの子を悼んでくれるだけで十分だったのに・・・。きのこさんの言うとおり、友人も動転してしまったのかもしれませんが、心が弱っていた私には、受け止めきれませんでした。もう少し回復したら、もう一度向き合ってみます。「友達のために何て言ってあげればいいのだろう」と考えてくれたきのこさん、そのお気持ち、私もすごく嬉しいです。どうかそのお友達の気持ちに、そっと寄り添ってあげてくださいね。それだけで、お友達はずいぶん救われると思います。温かいレスをありがとう。

トピ内ID：6970280543

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十蘭さんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:14

十蘭さん、レスありがとうございます。友人はこれまでも度々、ちょっと気遣いが足りないのでは・・・、と思われる言動をしていました。基本的には明るく「いい人」であり、「悪気がない」ことは分かっているので、友達の中でも特に指摘したり注意したり、ということはなかったのですが・・・。それがいけなかったんですね。悪気がないからかえって、性質が悪いということもありますよね。また悪気がないからといって、何を言ってもいいということでもありません。自分が弱っている時期だけに、いつもなら「あの子のことだから」と受け流せるのに、特別グサッときてしまったのでしょう。でもやっぱり友人なら、そういう時くらい・・・、と思ってしまいます。友人の事は、しばらく時間をおいて冷静になってから、もう一度考え直してみようと思いますが、もし付き合いが復活したとしても、十蘭さんのおっしゃるとおり、すっかり元通り・・・、というのはなかなか難しいと思います。十蘭さんのアドバイスも胸に留め、しっかり考えてみますね。ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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ゆり子さんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 12:19

ゆり子さん、レスありがとうございます。年賀状１枚の付き合い・・・。いっそ、それもすっきりさっぱりして、いいかもしれませんね。うじうじ考えてばかりの自分が、いい加減嫌になってきました。彼女は以前から無神経なところがあって、いい人なのに、どうしてこうなんだろう？、と思うこともありました。そんな彼女なので、今回こんなことがありましたが、私が悲しんでいる理由を、彼女がきちんと理解できているかどうか、正直自信がありません。今まで「あの子のことだから」と流してきましたが、またこんな事があるのでは・・・、と思う気持ちも拭えませんし、友人を失いたくないと思う一方、また付き合うのが怖い気もします・・・。一度大きく傷を負った身としては、きっと今までと同じようには流せないでしょうし・・・。ゆり子さんのアドバイスを胸に留めつつ、落ち着いたらもう一度きちんと考えてみますね。ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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ちっくんさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 12:19

ちっくんさん、レスありがとうございました。ちっくんさんも流産を経験されたんですね。「流れたときどうだった？」なんて、なんてことを聞くんでしょう！聞かれたときのちっくんさんのお気持ちを思うと、我が事のように胸が痛みます。私だったら、とても平静ではいられなかったでしょう。本当に、経験してみないとあの辛さはわかりませんよね。みんな生まれてきてからのことなら、大変だって大騒ぎするのに、お腹の中のことには鈍感で・・・。母親にとって、我が子を失った辛さには変わりないのに・・・。なんて、そんなことを言う私も、実は流産してはじめて、沢山の方が同じように辛い思いをしていることを知りました。流産した本人がそうなのだから、同じ女性と言えども、「簡単に」妊娠して「難なく」出産した方には到底分かるはずがありませんよね。そしてそれは、保健士と言えども同じ事なのかもしれません。あるいは、ちっくんさんのおっしゃるとおり、保健士であるがゆえに、なのかもしれませんね。友人とのことは、自分の気が済むまで時間をかけてみたいと思います。貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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きゃっぷさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 12:19

きゃっぷさん、レスありがとうございました。過去２度の流産・・・、どんなにかお辛かったでしょう。一度は小さな赤ちゃんにも会われたとのこと。そのときのお気持ちを思うと、私も辛いです。元気に、生んであげたかったですよね・・・。どんなにか、辛くて苦しくて、悔しかったでしょうね・・・。「またすぐ出来るよ」なんて、慰めのつもりで言う人は多いですが、また出来ればいいってものじゃないですよね・・・。そんなお友達に元気で妊娠を楽しんで欲しくて、安心させるために流産のことも詳しく教えて差し上げたとのこと。きゃっぷさんはきっとお優しい方なんですね。その優しい気持ちが踏みにじられて、私も悲しいです。「そうなんだ。辛い経験を話してくれてありがとう。きゃっぷちゃんには辛い思いさせたけど、そのおかげで私は安心できたよ」と言ってもらえれば、どんなにか救われたでしょうに・・・。

トピ内ID：6970280543

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きゃっぷさんへ（続き）

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:56

私も流産の辛さは、やはり経験した者にしか分からないんだと思いつつ、やはり友達だから、理解して欲しい、と願ってしまいます。悲しい時に悲しみを共有してくれるだけで、ずいぶん支えになるのに・・・。自分のとっては大切な子供のことなのに、軽く扱われたようで、悲しい気持ちにもなりました。大好きなお友達だからこそ、流せない、許せない事って、あるんですよね。このまま気持ちを押し隠していっても、いつか無理がくるのではないでしょうか。きっとどんどん、辛くなりますよ。そもそも、私が友人に抗議したのも、元々は「これからも付き合っていく人」だと思ったからでした。私の心の弱さから、思うように受け止めきれず、結局距離が出来てしまったのですが・・・。それでもきゃっぷさんはじめ、皆さんから優しい言葉をかけていただいて、もう一度向き合ってみようと考えています。無理せず、時間をかけてみようと思います。お友達に自分の気持ちを伝えるのは、とても勇気の要ることですが、一緒に頑張りましょう。きゃっぷさんのお気持ちがお友達に伝わるよう、私も祈っています。

トピ内ID：6970280543

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ランドルフ・カーターさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:56

ランドルフ・カーターさん、レスありがとうございます。私も気持ちが落ち着くのを待って、もう一度彼女と向き合ってみるつもりですが、そのときは勇気を振り絞って、会いに行こうと思っています。正直、また傷つくのでは、と怖い気持ちもありますが・・・、会ってみたらすんなり、わだかまりが解ける・・・、なんてこともあるかもしれません。シンプルなアドバイス、胸に響きました。ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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ルナさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:56

ルナさん、レスありがとうございます。彼女は、以前から友人の間では「いいお母さんになる」と言われていた人でした。特に根拠があるわけではなかったのですが、彼女の無神経なところがうまく転ぶと「肝っ玉母さん」のイメージに重なるからでしょうか。ルナさんのレスを読んで、「なるほど」と妙に納得してしまった私です。この先、もし幸運にも私が母親になれたとしても、人の気持ちにだけは鈍感になるまい、と胸に誓いました。せめて自分の不用意な発言で人を傷つけることはすまいと・・・。そういう意味で、今回のことはいい教訓なのかもしれませんね。貴重なお話、ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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こなふきんさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:56

こなふきんさん、レスありがとうございました。レスを読んで、そういえば私も父が亡くなったとき、色々言われたことを思い出しました。「亡くなる前の日こうだった、いつもと違ってた」とか、「（お葬式前日）昨夜、挨拶にきてた」とか、たいして親しくない人ほど、色々言いたがるものなんですよね。どう考えても、亡くなってまで父が挨拶に行くようなお付き合いはなかったのですが・・・（苦笑）。こなふきんさんも、お母様を亡くされているのですね。悲しいときに、いたずらに心乱すようなことを言われるのは、辛いですよね。彼女に「小さい赤ちゃんが・・・」と言われたときも、そのときのことがぱっと頭に浮かびました。友達なのに、そんな「その他大勢」みたいなことを・・・、と悲しくなりました。「その他大勢」は流せても（忘れませんが）、友達から言われるとやっぱりショックは大きいです。彼女とはまた時間をおいて向き合ってみるつもりですが、そんなつもりで言ったのではないことを祈っています。優しいお言葉、ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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はちわれさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:56

はちわれさん、レスありがとうございます。はちわれさんも、お辛いことがあったばかりなのですね。確かに友人は、以前から時々無神経な発言があったりして・・・、そういう意味では目立っていました。悪い人ではないし、悪気はないと信じたいのですが・・・。心が弱っているときに言われたので、心に深く突き刺さってしまったのかもしれませんね。はちわれさんはじめ、みなさんのアドバイスをいただいて、私もしばらくはお休みしようと思います。十分お休みして、それからもう一度考えます。はちわれさんも傷がまだ癒えていないご様子。お体大事にされて、ゆっくりお休みしてくださいね。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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かなさんへ

🐧

めろんトピ主

2007年03月02日 11:56

かなさん、レスありがとうございます。レスのお話、驚きました。呪われてる、なんて、ご遺族がどんなにか悲しんだでしょう。私も父が亡くなった時は、突然の事故だったので、関係ない人たちからまで色々言われて、ずいぶん悲しい思いもしました。悲しいときに悲しい事に集中できないというか、気持ちを乱されるのは辛いですよね。友人がそういう人でないと信じたいのですが、これまでも無神経な発言はあったので、信じ切れない自分もいます。まだまだ、心が弱っている証拠でしょうか・・・。かなさんはじめ、みなさんからアドバイスをいただいて、しばらくは関わらない、と決めました。元気になったら、もう一度考え直してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6970280543

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行動を起こしました

❤

きゃっぷ

2007年03月02日 17:22

めろんさま、まだ見てますか？先日レスした、きゃっぷです。思い切って、友人に思いの丈をぶつけることにしました。「言葉によって、どんなに傷ついたか。私の妊娠中は全く関せずだったのに、自分の妊娠になったら検診の度に私に報告し甘えて、優しい言葉を待っている。あなたが好きだから、無くしたくないから、思い切って言います」とかなり私なりに熟考して感情的にならないようにしたつもりでしたが、どうだったかわかりません。友人はショックを受け、うろたえて、沢山の言い訳と謝罪を並べました。一晩経ってお互い冷静になり「私は思いやりも、優しさも無くしていた。あなたとの友情は揺るぎないと思いそこに甘えて、口先だけ友達面してた自分が恥ずかしい。友人関係を壊してしまって、ごめんなさい。」と返事をくれました。お互いに話し合って、心が通えたこと。大切な友情を無くさなくて済んだこと。今は思い切って打ち明けて良かったと思ってます。（私こそ友情は揺るぎないと思ったからこそ言えたのですが、甘えかもしれません）来月彼女に会いに行きます。沢山のおみやげを持って、笑顔で大好きと伝えたいです。

トピ内ID：2637238160

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心が狭いとは思わないけど

💔

rima

2007年03月02日 17:51

でも許してあげて欲しいと思います。メールでだから、文章でみたから、トピ主さんの悲しい心がそれにとらわれてしまったんだと思います。お友達の夢にでてきた赤ちゃん、貴方の赤ちゃんだったかもしれません。仲の良いお友達だったからこそ赤ちゃんが「私の代わりにお母さんを支えてね」って夢に出たのかもしれないです。お友達としては私の夢にまでできてくれて、会えなかったけど会えてたんだねっていう気持ちだったかもしれないです。実際はどうだったかわかりませんし、結果としてお友達は貴方を悲しませてしまったわけですが、本当はどんな気持ちで夢の話をしたのか、トピ主さんの心が落ち着いてから、お友達の本当の気持ちをメールではなくじかに聞いてみてください。それから考えましょうよ。

トピ内ID：1970623444

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