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母の怒り、理不尽

レス49
（トピ主 6 ）
😨
悲しい娘
ひと
70代の母のことでご相談です、私は40代の既婚の長女で、昔から母とは性格が合わず、悲しい思いや、理不尽な思いをしてきました。 弟がおりますが、弟と母は似た性格であうようで、昔から兄弟差別されて育ててきたと思います。 母の性格は他責思考で何か自分の気に入らないことがあると、自分が悪いかもとは決して思わず、周りの人のせいだと決めつけます。愚痴も多く、私はいつも父の愚痴を聞かされておりました。 前置きが長くなってしまいましたが、今回、私の息子のピアノの発表会があり、その時に息子に渡すために、プリザードフラワーの花束を買っておいてくれました。その時は私も、ピアノの発表会で花束を渡してくれたら喜ぶと思うと言っていました。 その後、発表会直前に母が不注意で転び、思いがけず大きな骨折をしてしまったため、発表会には来れなくなりました。手術が必要となり、私も心配で立ち合いましたが、この時に看護師さんに花束を渡したいから受け取って欲しいといわれ、受け取りました。 その後手術は無事に終わり、家に戻り、子供に花束を見せ、発表会頑張ってねと言ってたよと伝えました。 私はこれでこの件は終わったと思ってたら、後日、発表会の写真やピアノ演奏がうまく行った件をメールしたところ、自分が渡した花束が無いと怒るのです。 私はえ？持って行かなきゃ行けなかったのと驚きました。母としては、自分がいけない代わりに花束だけを持っていき、演奏後、孫に渡してほしかったそうなのです。 私としては、ただでさえ、初めての発表会で緊張して、親子共にそれどころじゃ無いのに、こんなことで怒られ心外でした。 それで、それは思いつかなかった。と返したら、母はカンカンに怒り、当日持って行くに決まってる！冷たい娘だ。孫のお世話をしてあげてたのに利用された！裏切られたなど、散々に罵声をメールで言われました。 皆さんはどう思われますでしょうか？

トピ内ID：dbcb42404d33aaf1

#４０代
#子育て
#父親・母親

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無題

🙂
加代子
まだ、ガンガンお怒りのメールや電話来るんなら、「あらそう、気がつかなくて悪かったね」と一度は言い、後はもう見ないし出ないかな。 まだ入院中かしら。 それなら、退院の日に行って、まだ言うなら、もう私来ないわー、怒らせるだけだしって、言っちゃうかな。 あんまり機嫌とってると、だんだん酷くなるよ。 自分の言うことを聞いて当然と思ってるから、そうなんで。

トピ内ID：ac248cb9f4de12b4

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まともに返さなくてもいいんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
真正面から受け止めれば腹も立つでしょうから あら気づかなかったわ の一言であとは知らん顔 また始まったかと思えばどうでしょう 息子さんに何かしてもらえば 何かあるかなと構えておく ああやっぱりきたかと メールなら見ずに削除でもいいんじゃないの

トピ内ID：73cf7a092527d6e4

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もしかすると

🙂
ライムカレー
もともとの性格なのかもしれませんが、怒りが強すぎるとか、しつこすぎるということであれば、年齢的なこともあって、もしかすると認知症の初期症状だったりすることも、ないとは言えないかもしれませんね。 こういうことが続くようなら、一度認知症の検査にお連れしたほうがいいかもです。

トピ内ID：20d257d70c69c4bf

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う〜ん、これはね

🙂
ね。
お孫さんの発表会のために花束を用意して、手術で大変な中でも発表会で渡してもらうために看護師さんを通してお願いされたのですよね。その気持ちを娘さんが全然理解してくれていなくて、がっかりしたのでしょう。 すごく気を遣う人なのではないでしょうか。それを周りやあなたが理解してくれていなくて、虚しくなって怒ってしまうように思います。お母様も同じように理不尽だと思っていると思います。 初めての発表会で緊張して、親子共にそれどころじゃなくてごめんなさいって謝った方がいいと思います。

トピ内ID：2077d16eb7598e9a

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トピ主　ありがとうございます。

😨
悲しい娘 トピ主
みなさま、早速レスをいただきありがとうございます。どの方も的確なレスをいただき感謝しております。、 相手にしなければ良い、。確かにそうですね。ただ少しでも悪かったところがあれば謝りますが、どうして当日色々と忙しいのに、花束を気を利かせて持って行かなければならないのか、言われてやらなかったならともかく、故意では無いのに、ここまで罵倒されて素直に謝ることができませんでした。 そのお怒りのメールの中で見舞いにこなくていい、と言い放ちましたが、1週間後に退院するらしく、孫に会いたいから来たらと、突然メールが来ました。 そこで、私も大人の対応ができたら良かったのですが、つい分かってもらいたくて、先日は故意に花束を持って行かなかったわけでないのに、罵倒されて悲しい思いをした、人格否定されて嫌だった旨返信したらまた激怒のメールが。。来たくなければ来なくていい。お前が忘れたのが悪い。一言謝れば済むのに。自分が大事にされてないのがわかった等、大袈裟にとり、まるで話が通じませんでした。 みなさまでしたら今後どう対応されますでしょうか？ 孫には会いたいだろうと思う反面、非情な娘と罵られ、連れて行くのは嫌だなぁと正直思います。 歳ですし、元々の自己中な性格に拍車がかかっているか認知症かわかりませんが。。なんだか悔しいのです。 こちらの当日のバタバタの事情を話してもわかってもらえず、自分の希望だけ主張してきます。 確かに孫のお世話では大変お世話になりました。よく熱を出す息子を私に代わり、病院に連れて行ったりしてもらいました。 このまま我慢して、孫を見せに行ったほうが良いのでしょうか？

トピ内ID：dbcb42404d33aaf1

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花束はステージで。

🙂
kon
ピアノの発表会って、それぞれの演奏後にわーと身内友達が花束を持って駆け寄るのが慣例ですから、それを期待されたのでしょうね。 私も子供の友達の発表会を何回を見に行きましたが、花束持参でやはり発表後にステージでお渡ししました。 なので、ステージではなく家で渡されたのは少し残念に思います。 孫の発表に箔をつけたかったのでしょう。 お母様のお気持ちもわかる。 ただ、怒り過ぎですね。 私なら、しばらく距離をおきますね。

トピ内ID：8bad8215a7dcf1f9

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トピ主さんも配慮が無かった

🙂
べるる
お子さんから直接お礼を言わせなかったの？ 入院中の病院は子供の見舞いがダメなら ビデオレターなどにしてお礼を言ってもらったら嬉しかったことでしょう 発表会の花束の経験はないですが コロナ禍で誕生日やクリスマスのプレゼントを宅配したら 孫自身がありがとうとそのプレゼントを開けるところから喜ぶ姿まで動画で送ってくれます。 それはそれは嬉しいものですよ。 プリザーブドフラワーならまだきれいなまま自宅に有りますよね？ お子さんに『お祖母ちゃんありがとう』を言ってもらったら？ あぁでも、実母さんとの修復を希望しないなら そのまま放置でも良いと思います お母様は骨折で、トピ主さんの力を借りないと退院もままならないかもだし 言い過ぎたと反省するまで許さなくても良いかもしれません 困るのはお母さんの方ですからね 向こうが折れるまで、トピ主さんも怒っていても良いんじゃない？

トピ内ID：250b07952dd83a75

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花束は生花だから当日渡しができる

🙂
らいら
プリザーブドフラワーの花束だったから、 ダメなんですよ。 それは、お母さんの常識がなさすぎ。 花束は生花です。 それなら、当日花屋で受け取るなり、会場に届けてもらえる予約ができた。 そして，当日，おばあちゃんがその場にいなくても、 代理で母親が会場で渡せたんです。 プリザーブドフラワーなどを、 渡そうとしたのが間違いですから、 主さんは気にしなくていいです。 おかしいのは、明らかにお母さんですよ。

トピ内ID：e125420f6d2b14fa

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難しいものです。

🙂
るん
花束を託した時に発表会で 渡してほしいとメッセージを伝えたらよかったね ウチの子も、ピアノ発表会出ました。正装して集合写真を撮るのでその時にその花束を持っていたら永久に残る写真になりましたね。お母さんの希望だったのでは？家に飾っていてもあまり目立たないし 残念な気持ちになるお母さんの思いの方が分かりますね。

トピ内ID：7bca1a84ad1ebb5f

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もしかすると認知症の入り口かも。

🙂
ひよどり
７０代の母、４０代の娘、さらに弟。 まるで、我が家の組み合わせです。 お母さん、大変でしたね。 今はまだ、経過観察中ですか？ 私の母は、麻酔の影響で、精神状態が不安定になりました。 病院内で、看護師さんたちに八つ当たりした事がありましたよ。 それと同じかとおもいました。 もう一つは、怒りのスイッチが入る、認知症の症状がありますよ。 母は、いきなり怒り出しました。 相手は、父です。 認知症と診断されていて、病院に付き添ってくれたり、身の回りの世話をいちばんしてくれている父（母の夫）に、暴言をはきましたよ。 はたでみていると、笑いがこみあげたり、本気で仲裁したりしました。 いまでは、父は、亡くなり、認知症の母は、施設で、幼い頃の可愛がられた時代の中にいます。 とぴさんのお母さんも、私の母のような可能性があるかもしれませんね。 とぴさん、おかあさん、一度、診察を受けられたらいいかもしれませんよ。 決して、本気で向き合わない事です。

トピ内ID：46a128abf580012b

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あぁ

🙂
わんこ
疎遠で良いです。 　 お母様が花を渡したのは、孫を喜ばせるためではないですよ。 　 「孫を喜ばせた私」になりたいからです。 孫や娘から感謝されたいからです。 　 ただの承認欲求。 だからそんなに怒るのですよ。 　 そもそも、お母様はトピ主さんのことを、一人の人間だとは思っていません。 　 自分の付属品か、所有物だと思っています。 　 だから、何も説明しなくても当然、娘は自分の気持ちを察して動き、自分を最優先にするべきだ、と本気で思っているのです。 　 そして、不機嫌や激怒で娘をコントロールします。 　 やられた方は細心の注意を払いますが、いずれにしろ、地雷がいくつも用意されていて、定期的に爆発します。 　 爆発してスッキリするために、わざと曖昧な指示を出しているのでは、と思うほどです。 　　 私の母もこのタイプ。 いわゆる自己愛マザーですね。 　 スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 なお、娘を愚痴のゴミ箱にするのも立派な毒親です。 　 「相手にしない」は間違った対処法ですよ。 それはお母様を甘やかすだけです。 　 Noと言い、境界線を引き直しましょう。 　 私は他にもいろいろあり、母とは絶縁しました。 　 絶縁までは、と思うなら、トピ主さんがお母様とどのような距離感でお付き合いしたいのかを考えてください。 　 親だからと遠慮する必要はありません。 　 トピ主さんが心底、本当に望む距離感で良いのです。 　 「親でなく他人だと思ったときに、付き合いたいか」を考えてください。

トピ内ID：16f26b132ddde447

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認知症？

🙂
なな
お母様が不機嫌になった気持ちはわからなくはないのですが、少しおかしいと思います。 ふらついて転んだならば、認知症の影響もあるのでは？

トピ内ID：0a5632a6e8a653a6

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トピ主さんも他責思考では？

🙂
オーツ麦
入院して手術を控えている時に孫の発表会に間に合うようにお花を用意しているのですから家で渡して終わりって普通思わないですよ。 発表会を演出するための衣装や小道具みたいなものだと思います。 入院して大変な中、孫の喜ぶ顔を想像して頑張って用意したのだと思います。 その気持ちを分かった上での「気が付かなかった」ならそんなに怒らなかったと思います。 当日持って行くと気が付かなかったとしてもお花を息子さんに渡した日に息子さんがお花を持ってる写真を送るとか全く考えなかったんでしょうか？ トピ主さんも「もしかしたら自分が悪いかも？」と少しでもいいので考えてみてください。

トピ内ID：2dff2e9532ff95de

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暴言は良くないが

🙂
匿名
お母さんの暴言過ぎは良くないが， ステージで花って渡すんじゃない？ 慣れてないとか、関係ないでしょ。 私も言うよ。 あーあ直後にあげてほしかったなーって

トピ内ID：4648d9494f2e0104

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トピ主2

😨
悲しい娘 トピ主
みなさま、引き続きありがとうございます。ありがたいです。 私にも配慮が足りなかったとのご意見、みにしみます。、本人に、おばあちゃんからだよと伝えましたが、さほど興味が無さそうでしたので、身内なのもあり、ビデオレターでお礼を本人が言うと言うところまで気が回りませんでした。 ただ本人に花束を渡した旨と激励の言葉は伝えました。 あと、発表会後、口論になってしまって激怒された次の日、悪かったと思い、せめて衣装姿で花束を持っている姿を見せようと思い、子供に服を着せ、花束を持たせた笑顔の写真は送りました。特に反応はなくスルーで、これも悲しかったです。ビデオレターでお礼するようにすればよかったですね。勉強になりました。 発表会は生花でというご意見も尤もです。母も生花のつもりでしたが、当日長い時間なので枯れてしまっては残念だからと2人で相談し、枯れない花束にしてもらいました。 ただ舞台上で渡すというコーナー、慣習はなく、渡したい人は個人的にどこかのタイミングで席や出たところで渡すシステムになっております。 そういうこともあって、わざわざ持っていく発想にはなりませんでした。 再度の話し合いで決裂したので当分会う事もなさそうです。。 おそらく今回のことだけでなく、私のことは昔から冷たい娘だと思われていることが原因だと思われ、それはもう本人の思考が固まってしまって変わらなそうなのが1番悲しいです。 何をしても認められることはなく、手術前も熱心に相談に乗って、リモートで主治医にも話を聞き、どの手術方法が良いのかを調べたり、長男が立ち会う中、予定をやりくりして長時間の手術に立ち会ったりと私なりに母を大事にしている気持ちが全く伝わらず、花束一つの些細なことで冷たいだの裏切られただの激昂されてしまうのが残念です。 引き続き今後の付き合いについてなどご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：dbcb42404d33aaf1

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トピ主が無知なだけ

🙂
いやいや。
え、当然現場で花束を渡すでしょ。何のための花束ですか？ 発表会での花束ってがんばった証ですよね。プレゼントや花束を抱えて拍手されるのがいいんじゃないの。現場でもらうから意味があるのに家で渡すって、花束の意味ないじゃん… プリザの花って高いですよ。それを無駄にしたのはトピ主です。 私なら謝罪しますね。無神経なことをしたから。 それに故意に現場に持っていかなかったわけじゃないって、子供の演奏後を華々しく迎えるのは親の役目でしょ。そこに花束やプレゼントは必須アイテムなのにそれを忘れる？ほんとに？ 実際どうでした？初めての演奏会だから見えてなかったかもしれないですが、親が子供を華々しく迎え入れてたでしょ？ 今回はトピ主の無知さが招いたことだと思います。あわせて母親の短気さが問題をややこしくしてるだけです。 謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：299617bdbba693fa

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悔しい気持ちもわかるけど

🙂
ぱんだパンチ
家で渡すのなら退院してから直接渡せば済むのにわざわざ看護師さんを通してトピ主さんに渡したということは当日会場で渡すのだなと私なら判断します。 とううかそれよりも発表会までの間に直接話す機会はなかったのかな? 話していればそんな行き違いはなかったかもしれないですね。 でももう済んでしまったことなので今更どうすることも出来ないです。 であれば、せっかく用意してくれて、入院や手術など大変な時にも孫の事を忘れずにいてくれた事には感謝をしてお母さんの思う様に出来なかったことについては謝っても良いと思います。 多分お母さんは自分の不注意で孫の晴れ姿を見ることが出来なかった事をものすごく後悔してると思うので。 八つ当たりのような気持ちもあるんだと思いますが、ここは一歩引いてあげるのが良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：f01a0f0cc308eccf

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発表会は生花で？

🙂
いやいや。
発表会は生花で、なんて縛りはありませんよ。プリザも一般的に贈られてます。楽屋花もありだし、生花のみだなんてどこ情報ですか？ いまはバルーンやぬいぐるみを花束にしたりするし、花束は贈る本人やもらう人の気持ちを形にするのが普通でしょ。プリザ、ぜんぜんありですよ。 トピ主と母親が枯れないように配慮してプリザを選んだのは別に非常識でもなんでもないです。

トピ内ID：d8c2b5665a4c25f7

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無知だし配慮がない

🙂
ちひろ
ピアノの発表会ですよね？花束があるなら、演奏後に花束を渡すのはマナーだと思いますよ。 お母様もそうしたくて花を用意してくれたのに、孫の発表会を見られないなら、せめて花束を発表会で渡して欲しかったはず。 配慮が足りませんね。なんのために、あなたに花束を渡したのか……。確かに冷たいと言われてしまうかもしれませんね。 この件だけなら、お母様の怒りは理不尽な怒りではないと思いますよ。 些細なことに感じているのはあなただけで、こうしたマナー違反や孫を思う気持ちを軽く受け止めていたからお母様はお怒りなんですよ。 親しき仲にも礼儀あり。身内だからと軽んじてはいけません。

トピ内ID：98797d32be77a26d

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母親だからと

🙂
ラケダイモン
軽視していませんか。 もしもこれが友人や第三者からの花束だったら、発表会のお決まりの演出として会場で花束贈呈、そして記念写真に撮って贈り主にお礼の言葉と共に送るのではありませんか。そうすれば贈り主の厚意にも感謝の気持ちで応えることができる、私なら親や他人の区別なくそうします。

トピ内ID：ede2a025b53e9f72

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わかります。大変ですよね。

🙂
くま
うちの母によく似ています。 付き合っていると、本当にこちらの精神が削られます。。。 穏やかな、他のお家のお母さんがうらやましいです。 それでも、母というだけで、愛さなければいけないのかなと悩む日々です。 結論として、ほどよい距離を取り、礼節だけこなして、 自分の心を守っていくのがよいのではないでしょうか。 私も男兄弟がいるのですが、私がいろいろと母の世話をやいても、 それはあたり前で、 遠くに住んでいて、何もしない兄が可愛いみたいです。 理不尽ですし、毒親の部類なんだろうなと思います。

トピ内ID：6eef69242de1d36b

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冷たい

🙂
ライオン
>花束を気を利かせて持って行かなければならないのか、言われてやらなかったならともかく ここがお母様の言う冷たいところだと思います。 トピ主さんはこれを平然とできちゃうし、何で？自分は悪くないと反論しますよね。多分、その感覚が分からないんだと思います。頭で理解しても、そういう気持ちは分からないんでしょう。人に優しくするのも、人から言われたことはできるけど、感性では動かなそうです。 お母様は言い方は酷いし、そこまで言うことではないと思います。 その言い方は傷つくとか、伝えるしかないです。少し距離をおいて、トピ主さんに思いやりがでてきたら縮めてみてはどうかな。

トピ内ID：5d513f2ddddf7d02

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期待せず、頑張ってください

🙂
まゆみ
母との関係が上手くいかず悩んでしまうこと、よく分かります。気にしなければと思っても、発言に一喜一憂して、振り回されてしまいますよね。 トピ主さまに落ち度はないと思いました。お母さんが自分の気持ちをないがしろにされたと怒るのは、我儘が過ぎると感じます。少し残念に思っても、当日の様子を聞けば娘と孫はそれどころではなかったんだなと理解して引っ込めるものです。 そういう方って、実の娘だからストレートに怒りを表して構わないと思ってるんじゃないでしょうか。お母さんも相手が知人であれば、いいの気にしないで、私が怪我して持参しなかったんだから仕方ないと常識的なことを言うのだと思います。 大人気ない親に譲歩してもいいですが、無理せず今回のように気持ちを伝えて私はいいと思います。 実の親子の付き合いの良くない点は親しき仲にも礼儀ありが破られやすい点ですが、後から実の関係ですから不意に良好な関係に転じることもあります。 うちは母が90、私が50代になりようやく母親が丸くなり、私も子育てを通じて様々なことを許容する気持ちが以前より増してたのを感じます。いつか優しくし合える日がきっと来るとおもいますから、悩みすぎず、でも多少お母さんのことは諦めて、でも希望を無くさず探してほしいです。

トピ内ID：aeca4deb2625d69b

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えぇ…

🙂
鳴竹
「私の息子のピアノの発表会があり、その時に息子に渡すために」 「その時は私も、ピアノの発表会で花束を渡してくれたら喜ぶと思うと言っていました」 発表会で渡すって話、出てますよ。 「私はえ？持って行かなきゃ行けなかったのと驚きました」 だから看護師さんからもらったのでは。 後で渡していいなら、お母さんも自分で渡すんじゃないですかね。 まぁ、行き違ったのだとは思いますけど、それでも自分の考えが違っても、そういう気持ちだったのだと分かれば「ごめんね」と謝りましょう。 「花束一つの些細なことで冷たいだの裏切られただの激昂されてしまうのが残念です」 事前に発表会で渡したい花だと聞いていて、持っていかなかったのはトピ主なのに、「些細なことだ」と軽んじては、さすがに可哀想です。 自分は気が付かなかったけど、母にとっては大事だったんだなと思いましょう。 お母さんの言い方はすごくキツいから例え正しい部分があったとしても拒絶したくなるような激しさがあるのかもしれません。 でも、 「母の性格は他責思考で」 お母さんの他責思考の性格は、このトピでは見られませんでした。 私もそりゃ発表会で渡す花だよね、とトピを読んでいたので、「え？渡さないの？」と驚きでした。 でもね。もう何年お母さんの性格と付き合ってるんでしょうか。 ここまで来たら、せめて、言い方だけでも対応できるようになりませんか。 お母さんが怒った時に、「息子が渡されるの嫌がった」とか、なんとか言うんです。 「私も渡したかったんだけどね」と言うんです。 うっかり忘れたことにするとしても、「お母さんの骨折の方が大事だったから、息子の発表会のことまで気が回らなかったわ」と言うんです。「ごめんね」と一言添えて。 何かカバーする術を身につけると丸く収まることもあります。 そういう言い方も含めて配慮なんですよ。

トピ内ID：ba4260b96aef7944

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誤解を生む具体例

🙂
ミニトマト
花束の具体例を出したので、そこは失敗だったかも。 お母さんの勝手さや子供差別は昔からなんですよね。 この例だけだとトピ主さんが気の効かない冷たい娘さんという印象を持ってしまいますよ。 私の母親も似ているので、トピ主さんの気持が理解できます。 うちは弟ではなく兄ですが、兄が可愛いのが丸わかりの母親でした。 私もよく冷たいと言われましたよ。 自分なりには一生懸命だったのですが、元々兄のようには可愛がられていないので、怒らせないようにする事だけで精一杯でした。 怒らせない為には余計な事を言ったりしないのが一番だったので、愛想のない子だと余計に母親は気に入らなかったのでしょうね。 また、母親は物事を全く客観視できない人で、全て自分のフィルターを通して受け取るので、意味がわからず怒られた事も多々ありました。 後で考えると単なる八つ当たりだったり、自分のコンプレックスを刺激されたという思い込みだったりだったのですが。 自分が母親になって、段々とそれがわかるようになり、時間がかかりましたがやっと精神的に母親離れできました。 母親にどう思われてもかまわないし、理解して欲しいと期待するのを諦めたという事ですが。 そこからは楽になりましたよ。 母親は精神的に子供であり、相手がどう感じるかを考える事の出来ない人だとわかったので、関わる時は母親ではなく、そういう未熟な相手として関わるようにしたので。 すると意外にも関係性は良くなりました。 我慢するのをやめて、適当におだてるし言うべきことは言うようになったからの気がしますが。 トピ主さんはまだお母さんに可愛がられたい気持ちが強いようですね。 でも、この先も兄弟差別は変わらないし、トピ主さんが可愛がられたいと思っている限りは今の状況は変わらないですよ。

トピ内ID：dbef85099ffcb9cb

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花束の、本当の意味は...

041
見せかけ
お母様の花束は、演出... トピ主さんの花束は、こころ... その違い。。だと思います。 お疲れ様です。。

トピ内ID：694335507ef8e8bc

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何で100％で向き合おうとするの？

041
樫の木
昔からお母さんの性格は解っていたでしょうに。 話半分で「ハイハイごめんね～」くらいに流せばいいのに 何でいちいち全力で取り合うんでしょうか。 別に親子だからって特別な付き合いをする必要はないんですよ。 普通、嫌な人とは距離を置くでしょ？ 折角結婚して家を出たのに、わざわざ近付いてどうするの？ ちゃんと親離れしましょうよ。

トピ内ID：385e1be48cc0fd1a

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1人の人間であると尊重されていないトピ主さん。

🙂
もののけ
今回のトラブルは、根っこにトピ主さんとお母様の関係のいびつさがあるんだと思いますよ。 よく思い出してみて下さい。 これまで似たようなパターンがあったはずです。 お母様が何かをあなたに提案か依頼かをする→ あなたがお母様の思い通りに行動や返事をしない→ お母様ブチ切れる。 お母様は、あなたがお母様の思い通りに行動して当然、という思い違いをされているんです。 お母様にとって、あなたは自分の分身、手足のようなもの。 自分の体の一部分に、いちいち感謝したり、「いつも頑張っていて、偉いね」なんて言いませんよね？ 動かしているのは自分（お母様）なんだから。 だから、自分の意のままに動くはずの手足、分身が、違う動きをしたり、別の考えや意見を持っているなんて、認めたくないわけです。 そこで、あなたとトラブルになる。 だってトピ主さんは、ちゃんと独立した別個の人格を持つ、1人の人間なのだから。 そんなこと当たり前で分かりきったこと、と思いますか？ だけどお母様にはあなたと自分の区別がついていないんです。 だから逆上する。 手足のくせに、生意気な！となる。 そしてトピ主さんはオロオロして、自分の所有者の機嫌を取ろうとする。 共依存だと思います。 差別されて育ち、いまだに理不尽に怒りをぶつけられているのに、お母様から離れられないんですよね？ お母様の思い違いは、もはや修正不可です。 ならば、トピ主さんの意識や態度が変わらない限り、今後も何度でも似たような諍いが起こります。 お母様はあなたに「冷たい、ひどい」などと罵声を浴びせ、罪悪感を抱かせ、あなたはそうではないことを証明しようと、あわててお母様の相手をする、とりなす‥‥ 永遠にそんな関係が続きますよ。

トピ内ID：23608af3df4be031

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些細なことではない

🙂
オーツ麦
お母様は孫のピアノの発表会で花束を渡そうと思ったらトピ主さんからプリザーブドフラワーにしてほしいと言われて用意したのですよね？ 発表会当日に会場で渡す以外考えられないと思いますが。 発表会のお祝いに家で孫（男の子）にプレゼント渡すなら花束なんか選ぶ訳ないですよ。 しかも自分でプリザーブドフラワーを指定したのに息子さんが興味なさそうだったのでお礼をさせなかったとか。 お母様が最初に言っていた通り生花にしておけば当日会場に届けてもらえて問題なかったんですよ。 息子さんは花に興味はないのですから枯れない花が欲しかったのはトピ主さんです。 トピ主さんの希望で発表会で渡す花を指定したのに本番で使わなかったんですよ。 しかもお母様は入院中で病院のベッドから看護師さんに協力してもらってまで用意したんです。 これを些細なことと言ってしまう神経がちょっと考えられません。 トピ主さんはお母様とは昔から上手く行っていないようなので別の人に置き換えて考えてみたらどうでしょう？ 息子さんを生まれた時からよく知っているトピ主さんの友人がお花を用意してくれていたとしたらどうですか？ 例えば友人の結婚式でトピ主さんがブーケを贈りたいと申し出て友人からお花の指定もあって用意したのに結婚式で使われなかったらどんな気持ちですか？ 理不尽なのはどちらなのでしょうか？

トピ内ID：2dff2e9532ff95de

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よくわからないけど

🙂
さく
そもそも、コケて骨折なんてしなきゃ、自分で渡せたのに。 想定外の怪我に付き添って、子供の発表会に行けなかったのは母のせいでは？ 息子の発表会よりも、母の入院優先して対応したというのに、なぜ怒られなきゃならないのかって思うのね。 結局母って、「孫に花贈って感謝されるあたし」しか考えてない人なんじゃないの？ 自分が骨折で周りにどれだけ迷惑かけたとかは考えてない もしも、言う通りに花を会場に届けて、病院に付き添わなかったら付き添わないで文句言ってたんじゃないかと。 認知症がすでに始まってるのか、元々他者の気持ちや状況考えることできない、自己中な我の強い特性のある方なのかわからないけど。 もうめんどくさいから、孫行事いちいち報告するのやめて、接触を減らしたら？ 自分なら、 上記のこと言うかな。 母のせいで、発表会行きそびれた 息子の大事な発表会よりも、母の怪我を心配して優先して立ち会ったというのに、冷たいと言われるなんて そーですかー、 もう今後は母が入院しても、自分は自分の予定優先しますんで、 どうせ何しても冷たい娘なんで、期待しないで と言っちゃうかな。

トピ内ID：48f1879f0689ff05

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