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違和感を感じる友人。皆さんにはどう映りますか。

レス47
（トピ主 2 ）
🙂
うどん
ひと
私は男で、4年の付き合いの友人（男）がいます。最近その人との関わりが、どこか違和感を感じるようになってきました。 彼は都度「俺は◯◯だから大丈夫」と言うんです。例えばその子含め3人で飲んでる時「一人暮らしの自炊って大変よね〜」と言うと「俺はノンフライヤーもあるし自炊が楽しくてしょうがないんよ。」と返します。「恋愛大変よな」と言うと「俺はアプリ入れたんよ。でもあれは俺には合わない。やっぱ声が好きじゃないと無理」と返します。それまでの流れは止まり、彼の話について話題がズレます。 こう書いてて気づきましたが、自分の話や考えを突発的に出すのです。ある種凄くポジティブですし尊敬する面もありますが、どんな話も彼中心になる、しかもそれが若干「俺スゲ〜」的な香りがするので違和感なのだと思います。 しかしながら、私の出した議題にはネガティブな側面があり、ポジティブな彼からしたらつまらない話題とも言えます。「違和感を感じるのは私がネガティブ気質だからで、彼は悪くない」とも反省しています。 説明不足/不明瞭な所が多いですが、上記の内容を踏まえた上で、友人は皆さんにはどう映りますか？教えて下さると幸いです。

トピ内ID：0fdbfb481be6d723

#２０代
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数47

会話泥棒

041
ミツキ
「会話泥棒」って知っていますか？ 人が話している最中に、話の腰を折ったり、自分の話題にすり替えて会話の主導権を奪う行為のことなんですが、会話の内容をずらして自分中心の話題に持っていくことなども含まれます。 トピ主は、その友人に会話泥棒をされていると感じていて、会話を楽しめないのではないでしょうか？ポジティブネガティブで判断することではありませんし、トピ主の感じる「なんか嫌」「違和感がある」は正当だと思います。

トピ内ID：17e94f5bd6b37911

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男脳、女脳で違いがあるみたいですよ

🙂
アラフィフに入りたい
以前見たテレビ番組で、男脳、女脳みたいなをやってたんです。 幼稚園に行ってテレビクルーが女の子グループ７～８人に 「餃子何個食べられる？」って質問すると、一人の子が１０個って言うと 次々とみんな私も～私も１０個って答えるんです。 男の子グループで同じ質問をすると、どんどん数が増えていって 千個とか１万個とか数がふくれあがっていきます。 そういう特徴的な答えを放送したのかもしれませんが、男の子、女の子あるあるだな～と 思いながらみていました。 トピ主さんのお友達との会話を見ていると、男性ならそんな感じでもおかしくないのかな？と 思ってしまいました。女性だったらえっ？と思うかもしれませんが。 トピ主さんがもしかしたら女脳なのかもしれませんね。

トピ内ID：91725a0c8fb77b4b

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レスします

🙂
会話は続ける
＞「一人暮らしの自炊って大変よね〜」 ＞「恋愛大変よな」 トピ主さんは大変だから、同意してほしいんですよね。 私が友人さんの立場なら、自分の感想や意見を言っているだけです。 共感しやすい人は「ほんと大変～」と続けるかもしれませんが、実際大変じゃないんでしょう。 とりとめない愚痴に続きそうで、それを阻止したいのかもしれません。 で、フツーなら ＞「俺はノンフライヤーもあるし自炊が楽しくてしょうがないんよ。」 「へー、使ったことがないけど、便利なの？」 ＞「俺はアプリ入れたんよ。（略） 「自分もアプリは合わないなー」 とか会話を続けますよね。 トピ主さんはネガティブなのもあるでしょうが、自分と違う考えを受け入れられない器が小さい人、 ご友人は共感力の低い人 でしょうか。

トピ内ID：5f73e784f735cbbc

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基本あんまり気にしないけど

🙂
ボサ
あぁ、ちょっと自慢が入っているんですね。私は自分のことを話してくれる人が好きだから普通の会話なら気にしないけど、そこに「俺凄いでしょ？」みたいなものが見えると苦笑いですね。この類で私も嫌な気持ちになったことがあるのですが、それは、こちらが悩みを相談した内容について「オレはもうそういうの乗り越えたから大丈夫！」って言われた時ですね。あの時は本当に相談相手を間違えたなと今でも反省しています。 ノンフライヤーや自炊の自慢はかわいいもんだと思います。アプリの話は、1人で先走ってる感じだけど、なんだろう、テンポも合わないのかもしれませんね。内容的には悪い人ではなさそうですが、どうなのでしょう。

トピ内ID：e8285bbe66a79a84

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メッセージかな

🙂
かな
いつもネガティブな話をする人には牽制するために敢えて空気を読まない発言をすることがあります。どちらが良い悪いではなく合わないのだと思います。自分に合った人と付き合う方がいいですよ。 自炊は大変だけど、こんな工夫をしているよという話なら楽しく話せます。仕事大変、上司がムカつく、同僚が仕事しないなどいつも同じ話を繰り返す友達とは疎遠になりました。これらの話をしてスッキリする人もいるので否定をするわけではありません。

トピ内ID：64670dadf9cf3eba

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ありがとうございました

🙂
うどん トピ主
皆様回答ありがとうございます。とても学びになります。 勿論「そうなんだ〜！」と話は続けますし、彼の意見を拒絶したい訳ではありません。が、頻繁にその様や事態が生じる為、違和感を感じておりました。 感じたのは、相手を「可愛いもんだ」と思えない自分も良くないと言うことでした。私は彼より恋愛も自炊も歴が長く、それらの陰陽も知っている。故に一部冷めてる自分は彼のテンションに合わせきれない、客観的立場での態度が取れないのかなと思いました。 自分の事を客観視できました。ありがとうございます。まだご意見受け付けます。

トピ内ID：0fdbfb481be6d723

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会話は難しい

🙂
爽
トピ主さんは共感して欲しいけど相手はトピ主さんの「大変だよね」を置いてけぼりして自分の具体例を話すばかり、という感じなんでしょうね。 悪気はないんでしょうが。 トピ主さんの立場にもその友人の立場にもなった事があります。 友人の立場になってしまった時は後で悪かったなあと思ってなるべく気を付けるようにしてますが。 トピ主さんがどうも居心地が悪いなら距離を置くのもいいと思いますよ。

トピ内ID：73322aec1b7159d2

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思いついたので載せます

🙂
うどん トピ主
考えが古く硬いのが悪いのですが… 仮に自信や自慢したい事、言いたい事があっても、それを言われて素直を喜べない人や、「自分の現象には多くの人の悔しさや失敗がある。」と考えます。だから「自惚れず話さず、淡々とすべき」と思っています…。 それもあって引っかかってるのかなぁ。にしてもこれは私の改善点なので、視野を広げます。

トピ内ID：0fdbfb481be6d723

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友人よりもトピ主に違和感

🙂
合わないんだろね
もしもトピ主がトピ文通りの言い方をしているなら、 「一般論としてみんなの意見を募ってる」 ような話の振り方だなぁと思いました。 自炊も恋愛も、トピ主が1人暮らしで自炊してるし、恋愛も彼女が居ないか居るけど上手く付き合いを続けるのはお互い気配り大変だよね、ということが言いたかったのかな？ だとしたら 「最近、自炊続けるの面倒なったわ。作りたくないときどうしてる？」 「彼女喜ばせたいけど最近ネタ切れで。なんか良い方法ある？」 とか、もっと自分に関わることで話題をしぼるとか？ トピ主が実家暮らしで料理どころか家事全般を親任せとか恋愛が本人的に興味無いし交際経験も無いのに「オレ分かってるぜ！」的に、○○は大変よな、なんて言われたら、件の友人みたいな返事になるのも仕方ないかもですね。 どちらかというと、トピ主は女性にありがちな思考と会話の仕方っぽいですね。

トピ内ID：eeccd63028a94a5c

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性格が合わないだけ

🐱
しまねこ
私は女性ですが、例として挙げてある返答に特に違和感は覚えませんでした。 もともと、他人と自分は180度感覚が違うこともあると思っているので、どんな素っ頓狂な返事でも「この人はそうなんだ」と思うだけです。 なので、自慢されていても気付かないこともあります。何と言うか、例えば友人の子供が「受験で希望する学校に落ちた」と聞くのと、「難関校に合格した」という2つのパターンがあっても、その2つは私にとっては同じことなのです。 何故かと言うと、どちらでも私には直接関係がないことだから。単純に「受験の結果を聞いた」という事実のみ、と感じます、どちらでも。表面上は世間話的な返答をしますけどね。 他人に違和感、というならば、私は家族以外には全く興味がないので、違和感もないのだと思います。無関心ですね。 トピ主さんは、やはり何かその友人に思うところがあるのだと思います。 ＞自分の話や考えを突発的に出すのです これも、お題に関連した内容だと思えるので、そこまで突発的でもないような。自炊大変、に対して「うちで飼ってる犬が、散歩嫌がるんだよね」などと言われると、あれ？と思いますけど。 自炊というワードに対して、ノンフライヤーは調理器具なので関連性を感じます。恋愛についても、アプリが自分には合わない、と答えていますし。 ＞自分の現象には多くの人の悔しさや失敗がある については、私は自分の問題と他人の問題は混同しないので、他人が失敗して悔しがっているのを「自分のせいだ」とは思えません。 単純に妬まれると厄介なので、自慢の類は他人には伝えませんけど。私とトピ主さんも、なんか合わないみたいですね。

トピ内ID：0e5a22c1ffb7e2d9

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私は彼側の立場なんですが

🙂
どろりん
私は彼側の立場なのですが 会話泥棒をしないで 共感が欲しいだけ と言われるので 共感するようにして 広げないようにしたのですが 「やっぱり喋って」と言われます。 私の共感の仕方が 下手とかではないんですよ、 私は話をひたすらに聞くだけなのも 好きだから 私の夫はマシンガントークで 私は口を出す隙もなく うんうん聞くだけですし 語りが好きな友人たちも 一方的に熱く語るので 私はすごいね、面白そうだね、どうなったの？と友人の話を聞いて掘り下げます。 そして興味が無かろうと 友人や夫がイキイキ喋ってるの見て 知らない話を沢山聞けて 私はとても楽しいんです。 だから自分の話にならないと気が済まないとか そんなことは全くないのです。 ですが話を 自分で広げれない 語れない人っていませんか。 トピ主さんの話って 共感された後どう続けるんですか？ 主「〇〇は大変」 彼「わかるわー」 主「面倒だしさー」 彼「わかるわかる」 主「ねー」 彼「ねー」 でため息で 空気暗くなって終わりでは？ 一方彼の話は周りも彼自身も どんなのあるの？ 使いやすい？ と広げやすいですよね。 それと終わりも 「へー、使ってみようかなー」となり どんよりならないです。 ネガティブ気質というより 相手も自分も楽しくない話題を 集まりでする時点で トピ主さん側が 会話が下手なんだと思います。 別に自慢話だろうと 相手が知らない話だろうと 愚痴だろうと イキイキ話してくれたら お互いに楽しめはするんですよ。 せっかくの休みの日に 誰も楽しめないグダグダな愚痴を吐く必要ありますか？ 共感されたところで 続けれないのに 話題を変える人がいなくなって 大丈夫ですか？ 彼が共感したり黙ったりしたら トピ主さんが空気悪くするつまらない人となるだけなので話が彼に流れてラッキーなんだと思いますよ。

トピ内ID：4cee810c7a18b4e9

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グループで会話

🙂
その友人との関係
一言でいうとその当該の友人の性格と、あなたとの相性の問題なのか またはその友人が恣意的に会話泥棒なのか？ でもノンフライヤーの件と声がタイプでないとの件は、発想が女性的で、そのことを友人が意識して「俺は進歩的な男性である」アピールしているのかもしれません。 あとグループで会話している以上流れがあなたの思うように展開するかその人に持っていかれてモヤモヤするのかはどちらかになるはずで 第三者はどう思ってまさか聞いてみては？

トピ内ID：935ba1d3f571906a

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男同士の友人付き合いも難しいもんだ

🙂
そうなんだ
共感して欲しい女性、具体的に解決策を示す男性。 相手が弱み（困っていること）を見せたら、励ますか、マウンティングを取るか。 色々な可能性がありますね。 私は女性ですが、理系なので周りは男性が多いです。 男性同士が久しぶりに会うと、キャリア（地位）をまず言い合っているのが違和感。 仲間内では公より私ですが。これは私が女性だから？ 私であれば、まずトピ主に共感して、自分はこんな具合にしているよ、と話します。

トピ内ID：02ddd4362d11d8ff

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どっちもどっち

🙂
専業主婦よ
自虐と愚痴が多いタイプがトピ主さんで、自分に自信ありで困難を乗り越えるのが大好きな友人、単に合わないだけですね。 確かに、自分のいったことを否定され、できる自慢をされるのは気分良くないでしょうけど、 愚痴や弱音発言が多い相手に合わせて、同情したり褒めたりするのも、気持ちよくないですよ。 一人暮らし大変よねーと、大変を決めつけたり同意を求めるから、違う意見を否定ととるのでは？一人暮らしの自炊って大変だと思う？と問えば、俺は自炊大好きって返されてもモヤモヤしないと思うし、 恋愛大変よなとのお題に、声の好みが重要だから、マッチングアプリは好きじゃないと答えられて、話がズレても、リアルな付き合いの中で恋愛対象見つけるのは大変ではないのか？と、元に戻せますから、特に嫌な返し方とは思わないです。勿論、その友人に長年彼女がいない事が前提で、恋愛大変よなって言っているのでしょうね？トピ主さんより恋愛経験多い人にそんなこといっても同意されないのは当然ですよ？ 同意できない話題を出しておいて、乗ってこないからと、自慢と受け取るのもどうでしょう？ 彼から突然、俺って彼女いない期間がないんだぜーとか、一人暮らしの自炊が大変なんていう奴ショボいよな、1人分くらいなんてことないのにと言われた訳ではないですよ。 そして、逆の意味の内容で同じ事をトピ主さんは彼に対してしていることにはお気づきなのでしょうか？ 大変よなと、皆んな大変なハズと決めつけるから反発されるのだと思います。

トピ内ID：7b52f181ca40249a

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共感力無さすぎる

🙂
にゃんすけ
率直に感じるのはそのお友達は共感力が無さすぎだなと私は思います。 職場の仕事できる人やコミュ力高い人は、必ず相手を否定しません。 違う意見を言う時は、まず相手の話を繰り返し、「〇〇なんですね。そうですよね、確かにそうかもしれませんね、、、」の後にちょっと自分は違った意見になりますが、、、のように話しをはじめます。 主さんのお友達は否定してるつもりもなく自分の意見を言ったまでですが、相手の気持ちに寄り添う気持ちが全く伝わってこないので、否定されてると感じても仕方ないです。 共感することって、思いやりに通じるから友人としては当たり前の行為だと思うんですよ。 お友達だから気を使わずに話して欲しいのはやまやまですが、毎回だとモヤモヤ〜としてなんだか楽しくないかもしれませんね。

トピ内ID：3f121f0ce4d5e612

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うぬぼれ。

🙂
nene
ノンフライヤーやアプリなんて自慢のうちに入りません。 自分にはない彼の明るさがあなたは嫌いなのでしょうか。 「考えが古く硬い」と自分を表現していますが、この言葉にこそ私はうぬぼれを感じます。 友人を自分と比較して軽蔑し、自分の思い通りの会話を望むあなたの性格は、うぬぼれ屋の偏屈に感じました。 そんなあなたとも明るい性格の彼は楽しく付き合っているのですから、あなたは彼から学ぶところもあると思いますよ。 まだお若いのでしょう？

トピ内ID：82c00681ce1b07d8

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思ったこと

🐶
ワンちゃん
私も、うどんさんのように 大変だねーって…つい言いがちなのですが… それって、否定されてるように感じてしまうことがあるようです 例えば、自分は、自炊も恋愛も…大変だと思わずに前向きに取り組み工夫しその行動を肯定できてるんだけど… 大変ね…が、否定されてるように感じてしまうひともいるようです うどんさんは、大変ね…に結びつけてしまうところがあるけど… 相手にとっては、なんてことない、苦労もへっちゃら…理にかなっている大変さなんだから… 同情無用…みたいな感じになるのかな 大変ね…って一言で現されることが嫌なのかもしれないなと思います 自炊って、1人分しか作らないから私は材料あまって腐らす事多いのよねーとか 恋愛って、はじまりは楽しいけど…だんだん飽きてきちゃって…飽きぽいかしら…わたし…とか 具体的にお話してみたらいいんじゃないですか

トピ内ID：a5e9ea9b11a7f2d9

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自信過剰、自分中心、前向き

🙂
ぼんちゃん
ではあるようだが、裏返せば、人の話を聞かない、配慮がない、傲慢ということかな。 話をすると自分語りを初めて話をさらっていくやつがいるがまさにそれ。 自分がダメな場合でも、ひとのせいにするような人間

トピ内ID：09aaceff306cfee0

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オレすごい

🙂
ちゃくろ
オレすごい　と自意識の表層では思ってるわりに 実は自信があまりないから まぜっかえしたり　話を自分中心に持っていかないと 落ち着かないひとなのかな　と　感じました。 とはいえ例えば　裏で陰口を叩くとか その場の話題で相手を貶めてまで自分を大きく見せたいとか そこまでではない感じですよね。 まあ　友達というのはそういうの含めて いいところがあるから付き合いが続くわけで。 あまりにも目に余るというのなら 主さんと合わないので 距離を置いてほかのひとと仲よくすればいいかな　と思います。

トピ内ID：11b4f4af542bb2d7

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弱みを見せたくない人

🙂
ぷらむ
男性に多いですよね。本当は大変なのに、相手に大変だと知られたくないから「俺は大丈夫」と強がりを言う人。 多分、あなたは「自炊は大変」の議題を示した時に、その「大変さ」ついて意見が聞きたかったのに、 友人はぶった切った言い方になったのが違和感なのかな？と。 女性同士だと「自炊の大変さ」で話が広がるのに、友人は広げない。 それより「俺は大丈夫」で終わらせる。会話ってキャッチボールなのに、それが出来ていない。 会話自体がつまらないものになってしまってます。 「自炊の大変さの失敗例」もあってもいいのにね。その方が勉強になるし。 恋愛もアプリを入れたけど声の好みがあるからダメ。って・・そういう事じゃないのにね。 話がズレてるし。 弱みを見せたくないのでしょ。　会話なんて自由でよいのにね。

トピ内ID：4b297cacb236f7f3

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特に違和感はない

🙂
田楽
特に違和感はないかなぁ。 ノンフライヤーの話もアプリの話も「なるほど～」と思います。 そっかぁ、自炊楽しいのスゴいなぁとか、なるほど声かぁ、思いつかなかった！そう言えばそうだね！と納得しました。 そしたら私はこんな感じの使ってるよとか、自分のことも話したり、周りの人にも話をふったりするので、特に話が彼中心とか俺スゲーには感じませんでした。

トピ内ID：225cf5207accd087

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トピ主の言い方がヘタな気がします

🙂
合わないんだろね
もう1回、トピを読んでみました。 トピ主が 「オレもう自炊がイヤになって何も作れない。 仕事がブラックでロクに睡眠時間も取れないしサプリとゼリー飲料ですましてシャワー浴びて寝ちゃうよ泣」 とか言ってるところに 友人が 「オレはどんなに疲れても睡眠時間さえ取れなくても、ノンフライヤー使ってまでヘルシーメニューで自炊してる」 とかなら自慢とかマウントとか共感力欠如とか思うんですけどね。 トピ主がどういうスタンスで言ってるのか分からないので、やはり一般論的に 「それぞれどうしてる？」 のご意見募集にしか見えないです。 時短料理を投稿してるインフルエンサーも 「料理は大変ですよね！」 が大前提ですから。 料理は大変だ、と言ってる時短インフルエンサーに 「ノンフライヤー使ってます」 と読者がコメントしたところで 「私は大変だと言ってるのに！自慢でマウントだ！」 なんてインフルエンサーは思わないでしょ？

トピ内ID：eeccd63028a94a5c

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相性が悪い

041
たこ兄弟の母
私もトピを読んで違和感がなかったので「なんで？」と、思いつつ レスを読み続けて「なるほど」と、納得。 主さんは「わかる～、そうだよね～」と、言ってほしいのか。 ＞「俺はノンフライヤーもあるし自炊が楽しくてしょうがないんよ。」 「そうか～？　俺は手間を考えたら惣菜買ってきた方がラクだな」 「じゃあ、今度手料理ご馳走してよ」 と、主さんなりの考えを述べれば良いのでは。 私は「そんな考え方があるのか！」という会話が好きなので 違和感ありません。 友人が悪いというより、相性が悪いんです。 ＞「自惚れず話さず、淡々とすべき」と思っています…。 うーむ、友人の話を自慢と感じる人は少数派と思いますが。

トピ内ID：82bc9981ce1818ca

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ネガティブからの逃亡

🙂
はて
トピ主さんがネガティブなことばっかり言う人なら 君と一緒にしないでほしい という思いから、いちいち反論している可能性もあります。 というか、私ならそうするので。 他人のネガティブに引きずり込まれたくありません。

トピ内ID：20304406359e9243

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私もその男性とは合わないですね。

🙂
しろいまめ
私はトピ主さん寄りですね。 マウントや自慢だとは思わないけど、 噛み合わない感じがして疲れそうなので あんまり頻繁に会おうとは思わないかな。 ＞一人暮らしの自炊って大変よね〜 「そうだよね、大変だよね～ でも、こないだノンフライヤー買ってさ、 それが結構便利で、ちょっと自炊楽しくなってる笑」 …みたいな会話の展開ができるタイプとの会話の方が楽しいです。私は。 彼が悪いわけじゃなく、 私が彼に合わないだけなので、こちらが会うの控えると思います。 友人ってそんなもんじゃないですか？ 別に疲れてまで無理に会話して学ぼうとしなくていい気がしますよ。 合わない人と一緒にいなきゃ視界が狭まる、成長できない。 と言う人もいますが、 私は人生一度きりなので、疲れる人とは無理して会わない。 と思っているので別にいいかなって感じです。 私悪くない！相手が悪い！で、すぐ疎遠にするのは 確かに視界が狭い気もしますが、 相手は悪くないんだよな～でも話してて疲れるんだよな～ でその上で離れる場合は、ただの人生選択なので悩む必要無いかと。

トピ内ID：82cd9981ce268bfd

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ポジティブシンキング

🙂
ガッツ
トピ主さんが大変と思ってる事を、そのご友人は大変と思ってないってだけでは？ 自炊を大変と思ってるトピ主さんに対して、ご友人は自炊が楽しくてしょうがないと思ってるのですから、話が合うわけないでしょう。 トピ主さんだってノンフライヤーを使えばお手軽に美味しいものが作れて、楽しく自炊が出来るようになるかもしれないし、ノンフライヤーなる物がどう便利か聞けば良かったのではないですか？ 加えて、恋愛が大変だとトピ主さんは思ってるわけで、自炊が苦手なトピ主さんが毎度毎度の食事を楽しくするには、美味しい料理を作ってくれる相手が居てくれる必要がありますが、恋愛が苦手なトピ主さんはそれも夢遠い話ってことになりませんか？ トピ主さん、詰んでます？ 思考を変えましょう。 どうすれば自炊が楽しくなるか？とか、どうすれば恋人ができるか？とかポジな方向に。 そのご友人がトピ主さんの悩みに応じてくれるかどうかはわかりませんけど、俺は大丈夫って言ってきたら、その人はトピ主さんの悩みを聞いてアドバイスしてくれる気はないって事かもしれません。

トピ内ID：aa3b6cb5b49cb5c0

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うーん

🙂
あらま
トピ主さんに違和感です。 相手に共感してほしければ、友人の話に対して｢そうなんだ。でも俺には自炊ってほんとストレスでしかない。無理なんよ。｣とか辛いアピールしたらいいのに。 そこに友人がポジティブ発言を被せてくるならトピ主さんのイライラも分かりますが。 大抵はトピ主さんが愚痴言いたいモードなのを相手が察して、｢作りたくない日ってあるよねー｣とか適当に相づち打ってくれるんじゃないの？ 話を聞く相手だってとりあえずは自分の意見くらい述べたいでしょうよ。フリートークなんだし。 なんかトピ主さんが横着だなと思いました。 多分、もともとその友人のこと好きじゃないですよねって感じました。

トピ内ID：790503b94710749a

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違和感ない、けど

🙂
ももち
トピだけ読めば違和感ないです。 むしろ話を広げてくれている感じで嬉しいです。 すべてを否定で返す人は論外ですが、肯定ばかりだと会話止まりません？ 私の会話の仕方が、トピ主さんや今の方たちとは違うのかもしれませんが。 ただ、その場にいないと分からないことはあると思います。 実際を見聞きすれば、私も違和感を持つかもしれません。

トピ内ID：68b4c9780b8f2ca1

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離れる

🙂
ppa
友人は選んで良いのです。 他人ですから､離れるのも自由です。

トピ内ID：69b4a59d0795baf8

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問題を抱えているのは 皆 同じ。

041
捉え方の違い
トピ主さんが辛い時に、 お友達から求めているものは 背中をさすってもらうこと...だと思います。 心身のリラックス効果を得るために、 慰めてもらいたい...。 対して、お友達は、 おいおい！ もっと 物事を前向きに考えろよ。。。という、 トピ主さんとは違った角度から 物事を見て、 トピ主さんにでも できる、 達成可能な事を示唆してくれている。。。 のだと思います。 乗り越えて行かなければならない 問題を抱えているのは、 この社会、皆！同じです。 その乗り越え方を ネガティブに捉えるか、 ポジティブに捉えるか。。。その違いだけです。 あら、気の毒...   あら、可哀想...  わあ、大変だねえ...  と言ってもらえる事だけを期待して、 ただ、愚痴をこぼしながら 背中をさすってほしいなら、 別のお友達を探しましょう。 しっかりせーよー、と 前向きな人と一緒に居る方が、 前向きになれる！と私は感じます。

トピ内ID：6593b38d1b2cbe63

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