4歳（年中）長男の発言の対応について

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（トピ主 0 ）

🙂

ことママ

2025年05月12日 12:28

子供

長男が言ってくる言葉について正面から受け止め過ぎているのか、私が辛辣な対応になりがちで困ってます。例えば、リビングで一緒に食事している時に長男が『ママ嫌い』って言ったら『ふーん、それなら1人で食事してください』と言ってベッドで寝ている次男（4ヶ月）の前のソファーに移動して食事したり、長男と遊んでいる時に『ママといるの面倒』って言ってきた時は『あっ、そう』と言ってその場を離れる等しています。そうしたら夫からはいつも対応が辛辣過ぎると言われましたが、友達でも親でも人に対して嫌い、面倒、一緒にいたくない等は思ってても相手に言うなと理由も添えて口酸っぱく言っても効果を感じられません。オマケに人に対する発言だけでなく、嫌がることを止めないことも多々ある為、私もまたかって感じでこのような対応になりました。相手が傷つく発言をする息子に対してもう少しマイルドなやり方ってあるのでしょうか。正直、長男の相手をするのはメンタル的に疲れています。

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なんとなくわかるけど

🙂

湿気あり

2025年05月12日 16:16

私もまともに受け止め気味でどうしようかと悩みましたが、とりあえず全てにこう反応しました。「ママ嫌い」「えー？でもママはあなたが大好き」「ママといるの面倒」「えー、ママは一緒にいるの嬉しいのになあ」って感じで、嫌がることをやめない場合とかも「もー、ママ大好きだからやっちゃうんだよね」とか、「やっちゃダメっていうとやりたくなるよね」とか。言葉をそのまま受け止めると自分が振り回されちゃうから、受け止めませんでした。本気で相手にしないと不誠実だと思うかもしれませんが、まだまだ４歳なら甘えたいだけですよね。甘えたいけど素直になれない子供っているじゃないですか。私も、素直に言ってくれた方がかわいいよなーなんてチラッとひどいこと考えることもあったけど、でもかわいく言えないのがかわいい我が子なんだって受け入れました。素直に甘えられる子供って得だなって思うけど、意外とその年頃だと難しいのかも。なんなんでしょうね。でもだんだん、素直に要領よく甘える子供を見ると”あれはあれであざといな”なんて（ひどいでしょ）見えてきたりして。要するに見方を変えると自分が楽になると思います。特に下に赤ちゃんが生まれたんだったら尚更、本人だってママから厳しく真面目に正論ばっかり言われたって（４歳なのに） ”また怒られた。そんなの何度も言われるし、わかってる（実際にはわかってないけど）けど、そうじゃなくて！”って自分のことだってよくわかんないだろうし。健気に寂しい思いを我慢していると考えたら、いじらしくなってきませんか？素直じゃない不器用な我が子もかわいくないですか？産まれた下の子だけじゃなく、上のお子さんにも母性をもう一度目覚めさせてみて。子供が成長しちゃうともう戻れないから、今のうちに十分かわいさを満喫してくださいね。応援しています。

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そんなの可愛いもんです

🙂

おかき

2025年05月12日 16:35

きっと弟くんが生まれて、お母さんが自分に興味があるか、お母さんがちゃんと自分を好きか試してるんでしょうね。私は、こんな感じで相手してました。トピ主さんのシチュエーションで言うなら… ママ嫌い→お母さんは大好きだよママといるの面倒→お母さんはすごく楽しいよこんな感じで、あなたはそうでも、お母さんはとっても幸せ！みたいなポジティブな感じに返しをしてました。その方が言葉を受け取る子供にも良いし、こちらも傷付かないというか、軽く流せますので。思春期に比べたら可愛いもんですよ。

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下のお子さんへの焼きもちでは

🙂

ライムカレー

2025年05月12日 16:50

次男さんが生まれて間もない感じですよね…４歳の男の子、ママを赤ちゃんに取られて、焼きもちをやいて、ママを困らせようとしているようにも、見受けられますね…。下の子が生まれたあとの上の子の対応、ということで、何か具体的な対策が見つかるといいですね。

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『ママ嫌い』の理由は？

🙂

ね。

2025年05月12日 16:50

理由を聞いてみましたか？『ママ嫌い』と言うくらいだから、まず長男君の方がママから嫌なことをされているのではないでしょうか？次男君優先で長男君は甘えられていないとか。ママともっと遊びたいだけかもしれません。嫌なことをするのは、気持ちの裏返しかも。長男君の気持ちをもっと聞いてあげてもいいかもしれません。

トピ内ID：3b1a82935938fbad

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甘えたいんですよ

🙂

わー

2025年05月12日 16:33

子供て語彙力がないから自分の気持ちを上手に伝えることができないのですママ嫌いはママ大好き面倒は、寂しくてつらいだと思うんですがわかりませんか？したのお子さんが生まれたばかりで、絶賛赤ちゃん返り中ですね兄としてのプライド、でもまだまだ甘えたい盛りの子供です反抗期とかまってもらいたい気持ちとさみしさで小さな胸はいっぱいです４歳ならば、適度なしつけも大事ですがここは存分に甘やかすべきですママは君が大好きだから、嫌いと言われても大好きだよ面倒でもくっついちゃうねって抱きしめます時にはそういう態度も必要だと思うけど逆だと思います本当にウザがっているなら、それはそれで認めるも必要だとは思いますそういう報復的な行いってあまり効果ないとは思いますけどね

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大人気ない

🙂

匿名

2025年05月12日 16:46

なんですか、その対応。めちゃくちゃ子供ですやん。あなたが。４カ月の弟が居たら、長男は寂しいに決まってるでしょ。そこで素直に「寂しい」とか「甘えたい」とか言える子ばかりじゃないんですよ。そうやって可愛くないことを言ってきたら「えー！？ママは長男くん大好きなんですけど！？」とか「えー！？ママは長男くんと居るの楽しいんですけど！」とか言いなさいよ。人生４年しか生きてない子と同じ土俵で嫌がらせ言って何がしたいの？しかも自分の子供よ？いやね、私もそういう時期があったからこそ言うけども、子供がそうやってグイグイとこちらを遠ざける様な態度を取ってきたら、こちらはグイグイと抱き寄せる対応をしないとダメよ。これ経験者からのアドバイス。

トピ内ID：e2e7d8a207b29dcd

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試し行動では？

🙂

繭

2025年05月13日 10:01

母親が次男相手にかかりきりなのが淋しいから構ってもらうためにわざと攻撃的な言葉を投げかけて気を引こうとしているように思います。本心で言ってるようには思えないです。だから、思っていても言っちゃダメという内容でお説教したところで響いてないのではないでしょうか？ただでさえ構ってもらえる時間が少ないのに一緒に食事もしてもらえずまた次男に取られたら余計に悪化するようにしか思えないです。次男のお世話の一部はご主人に担当してもらって長男と一対一で向き合う時間が必要なような気がします。

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匿名さんに完全同意

🙂

さかなくしゅん

2025年05月13日 11:36

私もママ大嫌い言われたときは、アッソ！ママはそれでも大好きだけどねっ！と怒ったフリしてます。これされると、子どもは笑っちゃうんですよね。４歳で面倒、一緒にいたくないだなんて言葉、どこで覚えたのかしら？いつも言ってるのは誰？まさかパパかママ？子どもは、面倒なんて意味もわかってないと思う。誰かに息子君は面倒って言われたり、一緒にいたくないって言われたのかな。寂しかったでしょうね。かまってほしいのでしょうね。食事中に大好きな人に嫌いって言う気持ち、考えたことありますか？なんで嫌いって言うんだろう。何が嫌いなのか聞いてみた？「思っても相手に言うな」なんて注意されて4歳が理解できると思う？お兄ちゃんにさせられただけでまだ４年しか生きてないのに求めすぎ。トピ主さんの行動は言葉の上辺だけ捉えた大人のいじめ。

トピ内ID：832c08415fb0c6b1

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余裕がほしいですね

ねこさん

2025年05月13日 12:43

年中と言うと4歳か5歳ですよね、そんな幼い子に辛辣な対応‥ まぁむかっとする気持ちわからなくも無いけど、ちょっと大人気ないかなと。弟ができて嬉しい反面ママは体調万全じゃなかったろうし産まれたらそっちのお世話ばかり‥ 小さな心で色々思い悩んでるだと思いますよ。嫌いって言うのは僕を見て！って裏返しの言葉ですのででもママは大好き！ってぎゅってしてあげて欲しいです。

トピ内ID：b9cbaafb0733ade9

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その対応で良くなった？

🙂

あんず

2025年05月13日 12:43

辛辣ねぇ...辛辣という言葉はちょっと違う気がしますが、とりあえず、弟くんがいるから自分が軽んじられている、もっと見て欲しい気持ちが長男くんにあるのはお分かりですか。それでね、その対応をし続けて長男くんの言葉は良くなりましたか？なってないならトピ主の対応は間違っているんじゃないかな。長子は甘えるのが苦手だと聞くし、私も実際そうですが、こうやって甘えるのを受け止めてもらえなかったから、人に甘えられなくなるんだなーと読んでいて思いました。こっちをみてほしい、抱っこして欲しい、かまって欲しい、色々な気持ちが長男くんの中にあるんじゃないでしょうか。大きくなったけどまだ年中さんですもん。まだちっさい子どもですよ。『ママ嫌い』と言われたら、嘘でもいいから「ママは長男くんが好きだよ」と言ってみてください。『ママといるの面倒』と言われたらテンプレでいいから「ママは長男くんといるの楽しいよ」と言ってあげてください。それだけで長男くんの心は満たされると思います。繰り返して続けてください。ホームアローンは観ましたか？似て非なるものでしょうけど、ケビンくんが「みんなだいっきらいだ、きえちゃえ！」と叫ぶのはリアルだと思いましたよ。

トピ内ID：eca7c6ee33688aff

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？

🙂

あ

2025年05月13日 12:52

私はそれでトピ主様の対応でいいと思いますけどね。 4歳とは言え男子は割としたたかです。何故か男子は純粋と思う人が居ますが、とんでもないですね。私が思うに女の子よりしたたかで狡いです。あと過干渉気味だったりしませんか？ 4歳なら1人で遊びたがる子も珍しくないですよね。ましてや下が赤ん坊なら相手になりませんしね。息子が求めてこない限り、あまり構わなくていいですよ。ま、いずれにせよ母と息子なんて相性悪いですから。所詮異性の親子は距離があり過ぎて丁度良いです。

トピ内ID：3cab4a6f23f5205d

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人は1日にしてならず

🙂

チーズケーキ

2025年05月13日 15:45

小学生2児の母ですが、子供達から「ママ嫌い、ママやだ」と言われたことは一度もありません。自分はよく怒る母親とは自覚していますが、子供たちに対し、嫌いとかいやとは言ったことはありません。小さな子どもが手が出る、悪い言葉を使うのは、私個人的には周りにそうする人がいるんだろう（だから真似をする）と思っています。子供たちが自ら率先して、そのようなことをするのは小さい頃はほとんどないと思います。愛情あふれる環境にいたら、そういう発想がない。長男さんがあなたを本当に嫌い、面倒と思っているわけではないのはご存知ですよね？あなたを求めて、愛されたい気持ちの裏返しなのもご理解できますか？どうか寝る前の5分でもいいから、長男さんと2人きりの時間を持ってください。そして、「大好きだよ、元気に生まれてきてくれてありがとう、あなたはわたしの宝物だよ」と言ってあげて。にっこりと息子さんは微笑むはず。このまま息子さんと関わるのは面倒だと避けて、愛情不足なまま大きくなったら、大人になった息子さんは人間関係に苦しんだり、あなたとの関係も悪くなるかも。まだ小さい今のうちにたくさん愛情をかけておくと、安心して自信を持って羽ばたいていきますよ。「道徳」的な絵本を読んであげて。この子はどんな気持ちかな、こんな時どうしたらいいかなと意見を聞いてあげる。あなたは否定もせず意見を受け入れてあげる。答えが一般的に考えたら間違っててもね。そんなひとつひとつの積み重ねですよ、育児って。すぐ改善されたりしないです。そして、きれいな紙はしわしわになったら元には戻らないということを、紙を心に例えて、「だから悪い言葉で人を傷つけたら、人の心はもう治らないんだよ」と目に見せて教えてあげましょう！

トピ内ID：0b7a26186bb75742

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赤ちゃん返り

🙂

さつき

2025年05月13日 17:13

下のお子さんが4か月なら、長男くんは赤ちゃん返りしてるのでしょう。主さんに甘えてるんだと思います。なので、突き放す方法はおすすめしないなあ。 > 『ママ嫌い』『ママといるの面倒』「ママさみしい、そばにいて」と変換しましょう。「ママは〇〇くん大好きだよ」って、抱きしめてあげましょう。注意として言うなら「嫌いなんて言われたら、悲しい。しくしく」と。 2人目が産まれて、大変だと思います。それはわかります。でも、どうしてもお世話が下の子優先になりがちなので少し長男くん優先を意識してあげてほしいです。ご主人が一緒なら、次男くんをご主人にまかせて長男くんの相手をしてあげてください。

トピ内ID：d219533dff2c5f74

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次男の方が可愛いって示してる

🙂

専業主婦よ

2025年05月14日 10:26

４歳にそれはやり過ぎだし、マジで怒るって大人気ない。教育というより腹いせですね。傷付くこと言ったら、傷付けるやり返し方をしてもいいんですか？相手は4歳児ですよ？次男の近くのソファに移動するって、長男より次男の方が可愛いって無言でいっているようなものです。愛情不足で曲がりますよ。

トピ内ID：5e25979c4d880c32

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ただの赤ちゃん返りでは

🙂

とろろ

2025年05月14日 10:59

ヤキモチ妬いて反対言葉言ってるだけだと思いますけど。間に受けてどうするんですか？それで下の子の所に行ったら逆効果でしょ。言われてショックなら賢く振る舞えばいいのに、悪化させるような事をしている。例えると、トピ主にはすごく歳の離れた恋人（長男）がいるのに他のもっと年下（下の子）のライバルが現れた状態でしょ。毎日不安で不安で試し行動しないといられないんでしょ。小さい頭で悩んでるんですよ。二人目を産むってことは上の子にこういう悩みが出る事を分かってあげなきゃ。それとも下の子が出来たら上の子は用済み？今ちゃんと対応してあげないと、このまま捻くれたら本当に大変ですよ。

トピ内ID：a9838f320b1b2ac7

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構って欲しい、反応を見てる

🙂

小豆

2025年05月14日 12:32

それ、赤ちゃん返りですよね。次男くんに嫉妬してるんですよ。嫌な事言う、する、注意してもやめないはあなたの関心を引きたいから。こう言ったらあなたはどう対応、反応してくれるのか、とあなたの愛情を測ってるんです。用はもっと自分を見て構ってって事でしょう。ママ嫌いは好きの裏返しです。本当は甘えたいのでは？いやがる事をやめない、ですが、嫌な事仕返ししてるのでなんとも。どっちもどっちかなと。同じレベル、土俵に上がってますよね、4歳児と。ママ嫌いって言われたらママは大好きだけどー、ママ面倒って言われてもそうなのー？ってスルーしてみてみればどうですか。まあ、トピ主さんの行動は大人気ないかなと。子供と同じ行動してますから。

トピ内ID：54f7f39c4830171b

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赤ちゃん返りかな

🙂

紅子

2025年05月14日 12:32

私もただの赤ちゃん返りだと思います。ママに甘えたくて嫌いって言ったら「ふーん」ってライバル次男の方に行かれちゃうの、泣けちゃう。まだ年中なら「嫌い」って言われても「ざんねーん、ママは大好き〜」ってぎゅとしてあげるくらいしてもらえたらな… と思う私は長女なんですが。面倒なのはわかる。でも今回復しておかないともっと大変なことになりますよ。親だって感情はある、というのは全く正しいのですが、業務と思ってもいいしこの子のためじゃなく私が将来苦労しないためでもいいので、「あなたが可愛い、あなたが大好き」ってやってあげて欲しい。

トピ内ID：6fe8ed9c57b7b45f

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