不満！両家不参加のお宮参り

レス27

（トピ主 3 ）

😣

ぷー

2012年05月27日 21:30

子供

トピを開いていただき有難うございます。くだらない愚痴です、すみません。夫、五人兄弟の長男です。地元は同じで現在遠方に住んでおり、里帰り中。先日子供が産まれました。遠方住まいで、今後お祝い事は一緒にできなさそうなこと、両家とも儀式に無頓着なことから、初節句以降は一緒にしようと言わないつもりだったので、せめてお宮参りは一緒にと思い、里帰り中にすることにしました。ところが、直前になり、両家父母が行かない、と言い出しました。義父母…嫁（ワタシ）も大変だろうし家族三人で行ってらっしゃいと。そのあと家で一緒に食事しよう実父母…スーツとか着るの面倒だから行きたくない両家とも孫がかわいくないわけではないんです。義父母はもともとお祝い事をしてこなかったようで、やるならどうぞ～のスタンス。実母は面倒！とはっきり言われました…。普通の服でいいよと言ったのに、そんなわけにはいかないと。私は、節目節目はきちんとお祝いしたいです。なんとなく時が過ぎるのはさみしいですし、大枚はたいて豪勢にするつもりはありませんが暖かくお祝いしたいです。口は出さず、お祝いなどは下さり、人柄もよい義父母で恵まれていますが、今回の件でとても淋しいなーと思いました。周りの友人達は、両家そろって食事会などしていて羨ましいです。子供がちょっと不憫で… 残念なので、今後のお祝い事はきっちり家族三人で盛り上げて祝うことにします（笑）そして今後他の孫のお宮参りにもしついて行ってたら疎遠にします！義理の実家にうるさく言われて悩んでいるパターンが小町では多いみたいですが、こんな人もいるということで。読んで下さりありがとうございました！

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まあまあ

のり

2012年05月28日 11:21

楽でいいじゃない～親がちゃんとしてやればいいんでは？うるさいジジババに仕切られるよりよっぽど幸せよ。

トピ内ID：1547485680

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どちらかの理由かな、と思います。

うちも一緒ですが..

2012年05月28日 11:21

ひとつは、双方の両親とも(両家とも)一緒にやる、という状態が大変だったんじゃないですか？それぞれ、別々、もしくは、片方のご両親のみだったら一緒に行ってくれたのかなぁと。もう１つはうちの場合がそうなのですがやはり、金額の面だと思います。やはり、お祝いということで参加するからには、どんなに、ぷーさんたちが、全額出すよ、と言っても双方のご両親は、何かしらお金を用意しなければならないと考えるかもしれないです。だったら、お宮参りで使うよりは、違うことで使った方がいいのではないか。と。今後のためにも周りのお友達と比べることは、疲れてしまいますよ。

トピ内ID：4274716636

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お互い遠慮した

ああ

2012年05月28日 11:32

あっちが行かないのに自分たちだけ行くことはできないが、それを理由にするとあちらの両親を悪く言っている様に聞こえるので面倒だと自分たちの都合で断ることにしよう。いまどきの人はちょくちょく顔を出すと姑嫌いとか言って疎遠にされるし、なるべく負担にならないようにしよう、等お互いの両親がただ気を使いすぎただけのように私は感じますけど。他の孫に行事参加したら疎遠にしてやるってちょっと子供っぽい考えですね。

トピ内ID：4788483034

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どっちにしても義母は…

キィ

2012年05月28日 12:05

しゃしゃり出てもお祝い出してしゃしゃり出なくても義母義理の両親とは…嫌われるものなんですね…。まぁ…実母さんさえ行けば…? 実母も行かない!? そんなものですかね～私息子の子供のお宮詣りの時は何日何時に迎えに行くから! ちゃんとした格好で来て下さい。…と有無なしでしたけど…。

トピ内ID：1976064873

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トピ主さんて若い？

困ってる？

2012年05月28日 12:30

お宮参りは実両親も義両親もゲストとしてきちんとお招きしたんですか？その上で辞退されたのでしょうか？軽ーく、旦那さんではなくトピ主さんが「来てね～」程度の誘い方なら、直前になって「やっぱ行かない」は仕方が無い対応かも知れませんね。きちんとお祝いしたいなら、きちんとご招待をしましょう。義両親の対応は、実両親が来ないのに自分達が行ってもね…という遠慮でしょうね。面倒くさがりな実母と分かっているなら、最初から体裁ばかりを気にしたお宮参りではなく、あなたが本来望んでいた通りの「温かいお祝」を用意できればよかったですね。参拝は家族だけで、あとで食事会だけ実両親義両親を招くのだって、十分、温かいお祝になったはずです。参拝することがお祝いする気持ちではありません。そして、＞子供が不憫と書かれていますが、子供が…というよりも自分自身がではありませんか？＞今後他の孫のお宮参りにもしついて行ってたら疎遠にします！そうしてください。勝手に張り合われては他のご兄弟が迷惑です。短気は損気ですよ。

トピ内ID：6021375702

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お子さんが喜ぶのが一番

あかさたな

2012年05月28日 12:30

残念でしたね。うちもどちらかと言うとお祝い事はしないタイプでしたので、声はかけませんでした。ましてや旦那さえしないタイプです（涙）結局、お宮参りも特別しないままです。あまりにも寂しいので100日祝変わりに写真館でいっぱい撮りました♪私の宝物です。我が子にも見せてあげるつもりです。ついグチりましたが（汗）祝う気持ちのある人（両親だけでも）が祝ってあげるのが一番だと思いますよ。ささやかでも心尽くしのお祝いしてあげましょ♪

トピ内ID：1741148534

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おめでとうございます

昔嫁

2012年05月28日 12:30

トビ主様のお気持ちよく分かります。私も息子のお宮参りの時は寂しかったです。私は義両親と同居だったのですが、婚家は主様と同じようにお祝い事など儀式に無頓着な上に親戚付き合いもなくお宮参りなど誰も言い出しませんでした。反対に私の実家は商家で親戚付き合いも多く、お祝い事の儀式は派手に行いました。長男が産まれた時は両家とも大喜びだったのでお宮参りを楽しみにしていましたがそんな気配もなく私が姑に聞きました。｢○○神社に行ってくれば？｣との返事。仕方なく私は着物を着て夫にスーツを着せ神社に３人で行きました。出かける時に姑が普段通り腕まくりして洗濯をしながら｢行ってらっしゃい｣とニコニコしながら声を掛けた姿が可笑しくも寂しく思い出します。神社で息子を抱いている写真がたった１枚あります。初めてのお宮参りとは思えないような寂しい顔した私が息子を抱いている写真が（笑）こんな訳で実家の両親も呼べませんでした。長男の初節句のお祝いを強引に行ったのを最後に諦めました。下の二人の子供の時は私も洋服で夫は行かず…（笑）何だか寂しいですよね。主様も３人で心を込めてお祝いしてくださいね。

トピ内ID：6587444582

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うちも似た感じ

とりむね肉

2012年05月28日 12:30

うちと少し似た感じです義理親は気を使って、お宮参りをしませんでした結局私の母（適当スーツ、食事会等なし）とで４人で行きましたよ義理親は気を使って「自分たちだけでやった方がお嫁さんが楽だろう」という感じですでもやはり寂しいな、という気持ちもあります私と同じく寂しく感じる人もいるのですねでも逆にあまりにも口を出されたり、産後の身体がしんどいのに大きなお祝い事をしたりする義理親じゃなくて良かったと思います会えば子供を可愛がってくれるし… 結婚して三年、ずっと寂しい気持ちでしたが最近になって「義理親が私の両親に遠慮するという思いやり、内孫と主張しない気持ち」があるのかなと思いました好きなように出来る権利は嬉しいです自分の周りは、両家に祝って貰っても気を使ってしんどいという話ばかりですなのでこれはこれで楽しいです

トピ内ID：3211407069

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トピ主さんが考えてる以上に気を使うから疲れると思うよ

…

2012年05月28日 12:30

　あの…実家と義理実家…お互い気をつかって本当に疲れるみたいよ。よっぽどの行事（七五三の方がでかいと思う）でなければ、3人で楽しまれたほうが、両家の今後のためかと… 　私は両家が集まることがあるたびに、夫と私が調整役をしなければならず、胃が痛かったです。はあ…今年は七五三…。しかも、地域的に披露宴やらないといけないらしく…お祝いしてくれるのはありがたいのですが、その風習、出身地の違う私にはさっぱりわからず、どうしたもんかという感じです。　なんだかんだいって、好きにやって～のほうが自由にやれるから一番楽ですよ。

トピ内ID：2203163699

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形式を重視するか軽視するか。

kentarou

2012年05月28日 12:41

あなたは形式を重視するけど、義父母、実父母は形式はめんどうだから嫌いなんでしょうね。

トピ内ID：2002339060

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無節操で自己中的な生き方になっていませんか

浮生

2012年05月28日 12:52

あなたの結婚の挙式のスタイルに「因」があるように思います。もしもですが、あなたが神前で挙式をしたのであれば、以降のライフスタイルは神道の行事を大切にして節目を迎えることは自然なことでしょう。正月や節句など色々な行事がありますし、また子供の成長と共に、お宮参りもあります。しかし、もしもですが、あなたが神前以外のスタイルで挙式をしたのであれば、お宮参りと言われても、そのスタイルは、あなたの都合で決めたものでしょう。あなたの都合の良い挙式スタイル、あなたの都合の良いお宮参りスタイル、あなたの都合の良い正月スタイルとなりかねません。それでは、親族はあなたの都合に付き合わなければなりません。あなたの身勝手な生き方に付き合うことの難しさを思います。人生の節目をどう迎えるのか、その基本に立ち返って考えていかないことには、あなたの子供もまた成長と共にあなたの都合の良い生き方を覚えてしまい、将来あなたを振り回してしまいかねません。今こそ、あなたの生き方の要や軸となるべきこと明らかにさせるべき時期に来ているように思います。さもないと、あなたの都合の良い生き方が行き詰まってしまいます。ご用心下さい。

トピ内ID：2926191888

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ごめんなさい。

次世代

2012年05月28日 14:09

孫の誕生は嬉しいです。私ども夫婦は、お宮参りだの赤ちゃん誕生にまつわる節目だとされることを全部しないできました。私たちは、迫りくる教育費に重きを置いてきましたので。成人した子どもたちも、日本の伝統行事を重んじてこなくても言及してきません。私の親からお宮参り、宗教ごとの行事への価値観を教わってこず、むしろ拒否している姿勢を見てきました。近年、年始、お盆参りで、神聖身に欠けた心ない神仏宗教従事者に接して、残念な思いもしています。赤ちゃん雑誌などで、宣伝のように起用されているにすぎない。商業ベース化されたの伝統行事には興味ありません。それだけの為に、洋服準備云々、無駄な出費と考えます。息子夫婦には、大きくなったら一緒に旅行行きたいねえと言っています。老い先が不安な中で、カジュアル志向な生活をしていますので。本音はそういうことじゃないですか。主さんが、自分たち一家の行事として喜びを見出すならそれで構わないでしょう。価値観の違いです。

トピ内ID：5911240956

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ん？

😑

ともえ

2012年05月28日 12:52

お宮参りはご主人側の両親が参加するのが普通じゃないですか？自分の両親が都合により不参加なので、一緒に来てほしいと言えば、来てくれるんじゃないですか？

トピ内ID：8829798613

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トピ主サンは　何神社の氏子ですか？

😭

神罰

2012年05月28日 14:09

＞私は、節目節目はきちんとお祝いしたいです。＞なんとなく時が過ぎるのはさみしいですしきちんとした「信者」なのかなと思いきや＞せめてお宮参りは一緒にと思い、里帰り中にすることにしました。実家付近のどっかの神社へということのようですね。「きちんとしたお祝い」がお望みでしたら、やはり「きちんとした信者としての振る舞い」が求められますよ。どこか特定の神社の氏子になって、ちゃんと節目節目の行事に参加し、相応の寄付もしていかなくてはなりません。仏教儀式もご希望でしたら、ちゃんとどこかのお寺の檀家になって、同様に檀家としての義務を果たさなければなりません。適当に、祝い事だけ、どこでも適当に選んだ神社仏閣でというのは「きちんとしたお祝い」なんかじゃありません。

トピ内ID：9439665742

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ありえないですね

ワオ

2012年05月28日 14:09

トピでは「両家不参加」に不満と言っていますが、結局はご実家より義実家に不満たらたらなのがあちこちに見えます。＞夫、五人兄弟の長男です。ご自身のことについては書かれていない。＞義理の実家にうるさく言われて悩んでいるパターンが小町では多いみたいですが、こんな人もいるということで。自身の実家に悩んでいる方も多く小町では見ますよ。それはスルー？しかもどう客観的に見ても義実家のお断り理由はトピ主さんに気を遣ってのものであり、実家の理由は自分の勝手によるもの。にもかかわらず義実家は不満たらたらで実家に対しては大して不満ではない・・・ということですね。こんな事で疎遠になるなら逆にあちらから願い下げではないでしょうか。もう今から疎遠にしていただいて結構です。

トピ内ID：5892213942

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うちもそうですよ

久美子

2012年05月28日 14:22

夫の実家、お祝いには無頓着です。義理の姉が妊娠し、戌の日のお参りに自分の母にも来てもらいたいと伝えたところ「そんなお参りしなくたって、生まれるものは生まれる。あんたたち3人（3きょうだい）だって、そんなお参りしなくたって元気に育ったじゃない。」といっていました。その後私も妊娠、里帰り出産で、私の実家から義理の実家は車で30分の距離にすんでいたのでお宮参りに誘いましたが断られました。その後私は自宅に帰り、初節句と1歳の誕生日が比較的近い日取りでした。自宅はマンションで狭いので、初節句と1歳と、それぞれを招待しようということになりました。が、夫の実家はなぜか拒否。お誕生日は私の実家も来ましたが、初節句はほのぼのと過ごしました。が、夫の実家、なんでもない普通の連休になると実家に来いと招集連絡が来るので、こういうときこそ放っておいてほしいのが本音です。

トピ内ID：0799519412

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わかります（笑）

🐱

にんにん

2012年05月28日 14:35

私の親も、お祝い事には無頓着です。誕生日なんか自分たちのは忘れないけど子供（私たち兄弟）のは忘れるし、慶弔のやりとりも「お返しがめんどくさいだろうからやらない」と言い訳して不義理しまくりです。子供のときは「そういうものなのかな？」と思ってましたが、大人になりちゃんと親戚などとのお付き合いをする家に嫁に来て、いかに実家が非常識なのかがわかり顔から火が出るような思いです。そういうのを見てるからでしょうか、私はお祝い事とかそういうのすごく大事に思います。子供が生まれたとか結婚式だとかそういうのがあったらすぐにお祝いしたくなります（笑）義父母さんはトピ主さんのご両親に遠慮しているということはないですか？嫁にやったのだからでしゃばってはいけないとか？家で食事にはいってくれるようなのでそれだけでも感謝いたしましょう。最後に、お子様のお誕生本当におめでとうございます。素敵なご両親（トピ主さんのことですよ）をもってお幸せですね。

トピ内ID：8210518053

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なんだかな

🐱

予定未定の姑予備軍

2012年05月28日 14:35

行けば行ったで文句言われ、行かなきゃ行かないで文句言われ…。何をしても文句言われ、姑って、悲しいですね。トピ主さん、お祝い事は家族でするにしても、両家のご両親を大切になさって下さいね。ちょっとでも意に添わないからといっても、すぐに疎遠を考えないで。あなたとご主人を育ててくれた、ご両親なんですから。

トピ内ID：9046425828

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どうかな

まい

2012年05月28日 14:35

トピ主さん、相当面倒な方のようですね。まるで、世の中のお姑さんのような感じです。（相手が失敗するのを、手をこまねいて待っているところが）さっぱりしていい義実家のように思いますけどね。どちらかというと実家のご両親の方がちょっとという感じですが、まあ実の親子だからそういうのもあるでしょうね。親子３人そろってお祝いできればそれでよくないですか？何だか、トピ主さん感じ悪いですね。（お姑さんがかわいそうかな）

トピ内ID：2960640525

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

ぷートピ主

2012年05月28日 16:05

みなさんありがとうございます。昨日は悲しくて勢いで書きこんでしまいましたが、今は少し頭が冷えて、気持ちがあるんだからいいじゃな～い…と思えてきました。産後でナーバスになっているかもしれません…。＞のりさんそうですね、うるさいことを全く言われないので、楽でいい…ですよね。＞うちも一緒ですが　さんお金はほんとに出さなくていいんですけど、親としてはやはり落ち着かないんでしょうか…。お宮参りも、何も着物で正装で…というわけではなく、せっかく行くから一緒にどう～って感じなんですけどね。私は正装してお祝いしたいなぁというのが本心ですが。お金よりも、時間や手間を割いてくれることのほうが有難みを感じますが、行事ごと以外では時間も手間も割いてもらっているので、それで十分、ですね。友達と比べるのもやめて、自分達でやりたいようにやります！＞ああさんまさにその通りですね。遠慮されたのか（しなくていいのに…）そして昨日はがっかりして幼稚なこと書きましたね（汗別にそんな大きな問題ではなかったですね…。続きます

トピ内ID：2672916278

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トピ主です。続き

😀

ぷートピ主

2012年05月28日 16:15

続きです。こちらでみなさんの意見を聞いていて、悲しくなったのはそもそも自分に原因があったな～と思い当たりました。うちは両家ともお祝いごとに淡白で、「面倒だからなるべく簡素に…」なスタンスです。結婚式からほとんど口出しされませんでしたし、こちらがやりたいと言い出したので費用は自分達で負担しました。その話を友人達にしたところ、周りは「ぷーの実家は両方ともお金がない家で、だからお祝いごともちゃんとできないのね。文化的レベルが低いのかも」と思われているようで、少し悲しい思いをするのです…。実際は、式前後にまとまったお祝いもいただいてますし、金銭的なことを言えば私には十分です。何より、温かい関係性に恵まれてます。今回また、お宮参りの件で同じように思われるのがイヤだなぁ、という私の見栄っ張りな心が原因だと気づきました。でも、家族仲良く健康でうるさいことも言われず、こんなに恵まれたことはないですね。お祝いごとなんて自分達がやりたいようにやれば済む話です。みなさんにお話しさせていただいてスッキリしました。ありがとうございました！

トピ内ID：2672916278

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ただ単に…

ｍｉｎａ

2012年05月28日 16:59

あなた、もしくは旦那様が嫌われているんじゃないの？他の兄弟のイベントに参加したら疎遠ねぇ…

トピ内ID：5885577733

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トピ主です

😀

ぷートピ主

2012年05月28日 17:10

すみません、予想以上にたくさんのレスをいただいてしまいました。厳しいお言葉も、共感してくださる方も、ありがとうございます。文字数制限が多く書ききれなかったことを… まず、「節目節目の祝い事」というのは一般的に成長過程で行う祝い事、という意味です。私は盆もクリスマスもやります。すみません。また、本来ならば食事会に正式に招待したかったのですが、大仰なことが嫌いな両親達なので、あえてやめました。近くに住んでいれば、家に招待して手料理などふるまうのが、一番良いのですが、遠距離だとそうもいかず。また、嫁に行った身なので本来義父母がお宮参りに参加すると聞いているので、義実家のことを書かせていただいていますが、どちらかというと実母の言い分のほうがヒドイと思ってます。スーツくらいの手間かけてくれてもいいのに、遠慮する理由としてもヒドイ（怒これにて、私の書き込みは失礼させていただきます。こうしたことを通じて、私に足りない大人の教養を身に着けていくのだな…と思った次第です。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：2672916278

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そんなことで

🐤

ひよこ

2012年05月28日 19:30

　この程度で疎遠って。そんな肝の小さいことでこれから大丈夫ですか。　義両親は、お孫さんの事を粗略に扱っているわけではなく、本当に気を使ったのかも。だって、後でちゃんと食事をしましょうと言ってくれているわけでしょう? 　それに、年をとると、きちんとした格好をすることや出歩く事、立ったり座ったりすることが大変になってくるものです。トピ様はお若いからそんなことは分らないでしょうが…。　なんだか、自分の考えややり方に賛成してくれないなら嫌いって子供みたいに思うのは私だけかしら。お祝い事や季節の行事にほかの方も参加してもらうならきちんと大人らしく、相手の予定や気持ちも考慮の上、どのような日程、時程で、どのように行うかしっかり伝えた上でやるべきです。　

トピ内ID：5408942357

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むしろ羨ましい。

💡

くま

2012年05月29日 00:03

自分達のやりたいようにできるのですから、羨ましい限りです。私の場合はお宮参りに始まり、お食い初め、初節句と全部義母が取り仕切りました。というか、いつも周りの意見など聞く耳持たずって感じの人なので。お宮参りでは「身長と体重はどれくらい？授乳の間隔は４時間になったわね！」と叫ばれ、独身の義姉に息子を抱っこさせて大声でハシャギながら写真撮りまくったり。あやうく私達夫婦と息子の家族写真を撮り損ねるところでした。お食い初めは「アナタはこれとこれを用意して。私が用意してもいいけどアナタにもお好みがあるでしょ！」とか何とか言われ、どれもこれも楽しい思い出にはなりませんでした。無視されても少しは自己主張すれば良かったなんて後悔してしまうし、すべての行事が終わったらグッタリしてしまったし、もうコリゴリです。

トピ内ID：5222243377

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うらやましい。

🐶

わんわん

2012年05月29日 12:59

　私(既婚3歳男子のママ)からしたらうらやましい限りです。。だって、「口は出さず、お祝いなどは下さり、人柄もよい義父母で恵まれています」でしょ！？　私の所は「金は出さないが口は出す」です。　　お金のかかる行事を強要する。けど、支払いになると急に口を噤みスルーする。。。　こんな義理親だったらどうですか？お友達は盛大にされていたとしても、気にすることはないですよ。面倒なのに、盛大にせざるを得なくなる事もあります。(親の干渉等で）で、「ウチは盛大にしたのよ～！」って自慢でストレス発散してることもありますからねー。何より、義親の性格がいいのが一番。一生付き合う相手ですから。写真撮って自分たちの記念にして下さい。あぁ、ホントトピ主さんの義両親が私の義両親になってほしいです。。

トピ内ID：3841756054

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気を遣っているのは

🐧

薫子

2012年05月29日 16:32

義理のご両親だと思います。口は出さず金は出す ↑　これって一番難しいですよ。　　出来る人が少ない。　　そんな義両親に恵まれてトピ主さんは幸せだと思います。

トピ内ID：7424963697

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