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専業主婦の妻と家事育児について

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
ルール
子供
33の夫です、同い年の妻について皆さんのご意見を頂きたく投稿しました。 つい先日、子どもが産まれ生後半年です。妻は妊娠を機に仕事を辞めました、お互いに実家が遠く両親のサポートは望めません。 最近、妻が家事育児をもう少し手伝って欲しいと愚痴る事が増え、それが理由で喧嘩をする回数も多くなりました。 私は仕事が忙しく平日は朝6時頃に起きて11時頃に帰宅するので、ハッキリ言って家事育児の手伝いは無理です。 週末は夜の対応を変わったり、1日はフリーに出来るよう土日のどちらかは外出するよう即していますが、どちらかというと洗濯や掃除、料理などをして欲しいようです。 クレジットの家族カードは渡して、必要なものは何でも買って良いし、ヘルパーに家事を代行して貰ったり、ご飯は全て外食や総菜にしてみたら？とも言ってますが、お金が勿体ないからと言って乗り気ではないです。 以前話し合いをした時に、私は仕事で認められたりしてるけど、そういうのがないのが辛いと言ってたので、別に小遣いが欲しいならそう言ってくれと伝えましたがそういう事じゃないと突っぱねられました。 正直、妻が何をして欲しいのか分かりませんし、私もこれ以上のサポートは無理です、たまに喧嘩になって明け方まで半ば喧嘩のような話し合いが続きますが、仕事に支障が出ます。 何か良い解決策はないでしょうか？

トピ内ID：ee07b633da42bb87

#３０代
#夫婦関係
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#専業主婦・主夫

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もう少し家庭を顧みてほしいということでは？

🙂
ピコー
トピ主さんの勤務体制では平日はほぼ家族の時間はないですよね。 もう少し早く帰って欲しいってことじゃないですかね。奥さんはものすごく孤独だと思います。 大黒柱だからって家庭を顧みなくていいってことにはならないと思うんだよね。まあ奥さんが専業主婦になったし、お仕事大変なんだろうとは思いますが、トピ主さん自身はその状況を疑問に感じたり、どうにかしたいとは思わないもんなんですかね。転職するとか、異動を希望するとかさ。「仕事だから無理」で終わらせるの、本当に不思議。 ろくに触れ合わないまま、子供はあっという間に大きくなってしまうし、そんな働き方、いつまでもできるもんじゃないですけどね。

トピ内ID：16bf480d03b88731

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家事と育児を私に押し付けて仕事続けてるあなたは良いよね

🙂
レモン
妻の立場である私からすると、トピ主の言動や考え方に気になる所があります。 まず「手伝い、サポート」言う感覚。専業主婦なら家事をするのは当たり前と私も思います。でも生後半年のお子さんの育児をしながらです。週末だけでも家事を代わってほしい気持ち、共感です。育児については、父親であるトピ主も自分事としてやるべき事で、その「手伝う、サポートする」と言う言い方、考え方はいかがでしょうか？ 次に、奥様は自分から100%望んで仕事を辞めたのでしょうか？私は今は諸事情で専業主婦ですが、今まであった自分の稼ぎが無くなった虚しさ、そしてお金を使うことへの躊躇。毎日、家事と育児の繰り返し。仕事に関わるストレスはなくなったけど、なんだろう？この虚無感。家事や育児に対して夫から感謝の言葉もあります。でも心のもやは晴れません。また、会社で認められ昇進もした夫を心から喜ぶ反面、トピ主の奥様同様に「（あなたは）仕事で認められたりしてるけど、そういうのがないのが辛い」、それ私も夫に言ったことあります。本当、それ！主婦の仕事も育児も夫からは認めてもらえてるのに、何なんでしょうね、この感情は。どんどん社会から離れていってる危機感なのか、自分でもはっきりコレ！とは言えません。もし奥様も育児の為に仕方なく退職したなら、奥様も心にもやが掛かってる＋育児で疲れているのかなって。そんな感情を抱えているとしたら、その状況で「別に小遣いが欲しいならそう言ってくれ」なんて見当違いも甚だしいです。何も分かってない！って私なら思います。何をして欲しいかって？奥様言ってるじゃないですか？洗濯や掃除、料理などして欲しいって。 トピ主にもっと家の事に関わって欲しいんだと思いますよ。仕事が大事なのも疲れてるのも分かる。でも妻も疲れてるんです。

トピ内ID：7da2ba5a80722a32

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仕事をセーブして。

🙂
へー
あなたの働き方を変える。 あなたは働き方を、時短〜8時間労働にする。 週休2日、18時には帰ってきて、家事と育児をする。 奥さんも仕事をする。トピさんと同じように。 家事も育児も「2人」でする。 そういう事です。 その働き方でよく子供作ったね？ 初めから家事も育児も、するつもりないよね？奥さんに丸投げ。 金は出してやる。って？ そういう事ではないのよ........。 あなたが奥さんと逆ならどう思う？ 家で３６５日、無休で無給の仕事。 どんなに頑張っても1円も貰えない。 1円の利益も出ない仕事を延々とする。 できますか？ それなのに、子供は1分でも目を離せば死ぬこともある。とても重要な仕事を担ってる。 自分の時間なんてない。昼ごはんも立って子供を見ながら晩ごはんの残り物を食べるのよ？ どんなに頑張っても、夫がいないと生きてもいけない人間。 自分が惨めになるんですよ。 奥さんだって、稼ぎたいのよ。 お金もらって認められたいのよ。 主婦って、楽だね。って思うでしょう？ トピさんも仕事やめて無収入になって、奥さんに養って貰えば、少しは気持ちわかるかもね。 奥さんが働けるように、あなたが働き方を見直す相談を、夫婦でしてみては？

トピ内ID：1e1efe43b7a2403e

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アルアルですね

🙂
うぃる
私も全く同じようなことで、散々喧嘩をしました。 産前、病院から夫婦関係に関する資料をもらい、 一つを夫に見せたら、そこから考えが変わったようです。 負担軽減ゲートで検索してみてください。 たぶん、トピ主さんも当てはまってると思いますよ。 実働はともかく、少しでも寄り添える、本当の家族になれると良いですね。

トピ内ID：0197beb6c867d39b

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仕事を辞める

🙂
まだむ
まず、仕事を辞める と奥さんに伝えたらいいんじゃないですか？ 二人で無職で子育てすることになる 生活費はどうしようか って話からすればいい そこで奥さんが 今まで通り稼いで、さらに家事育児を と言ってくるのか 二人で無職でいい というのか って話になると思います

トピ内ID：ef00cd011a4db8a7

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そういう時期

🙂
四葉
奥さんに代わって謝ります。 ごめんなさい。 今、『そういう時期』なんです。 落ち着ついて、冷静に考えれば、トピ主さんのお陰で生活できていることがわかるんです。 酷暑の夏も、凍てついた冬も、大降りの雨も、トピ主さんのお陰で屋根付きの快適な家で生活できること、知ってるんです。 栄養のある食べ物も、そしてなにより大事な赤ちゃんの栄養源も、トピ主さんが外で一生懸命働いてくれているからこそ摂取できるし、心地よいお布団で寝られて、だからこそ生きていけること、知ってるんです。 だから、冷静になったら感謝してくれると思う。 でもね、今現在って、育児という初めての世界に戸惑っています。 1人ではなんっにも出来ない赤ちゃんを、生かさなくちゃいけない。 でも生かす本人が、睡眠もまともにとれず、食事もまともにとれず、トイレすら自分のタイミングで行けない。 一瞬でも目を離せないので、その神経の張りつめ方たるや。私はこれが人生の中で一番辛かったかも。この時期の母親は、例え夜中に赤ちゃんが一言でも「ふぇ..」と泣けば覚醒する脳の仕組みになっています。だから、24時間脳が緊張の糸をずーっと張っているんです。家の中で赤ちゃんから少し離れると、空耳まで聞こえてくる始末です。 それから赤ちゃんだけじゃなく、旦那さんの為に今度は大人の料理や洗濯掃除をしなくちゃいけない。 日中は誰とも話さないし、旦那さんは会社で人と繋がっていると思うと、自分と赤ちゃんが世間から切り離されて、たった1人孤島にいる感覚になるんです。 これまで、赤ちゃんがいなかった世界では全く経験したことのない生き方に、心底戸惑っている。 なにが辛いかって、それを誰からも評価されないこと。 それから、2人の子どものはずなのに、どうして私だけが激変しなくちゃいけないんだ、そんなネガティブな思考に陥ってしまうんです。 ごめんなさい。

トピ内ID：edc5e71f4974ad10

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夜１１時に帰宅って

🙂
わかめスープ
うちも夫が、当時、同じ様な勤務形態で、子供は生まれた頃は夫の実家に同居してました。 でも、そっちのストレスがあったので、夫は転職して、同居もやめました。 今は、朝６時半には会社に行き、夜７時半には帰ってきます。 主さんは、いつも夜１１時に帰ってくるのですか？ で、自分の代わりに、ヘルパーに頼めってことでしょう。お金もかかるし他人を入れるのか嫌なのでは？ 奥さんは朝６時から夜１１時までずっと一人なんですよ。話す人もいないし、子供の世話をしているだけ。 で、主さんは、家族のクレジットカードを渡すだけ。「いつも、ありがとう」とか言ってます？ 奥さんの愚痴や喧嘩を明け方まで、やるって相当ですよ。 たまには、早く帰るとか、週末は、奥さんが一人で朝６時から夜１１時まで外出させて、一日、子供の面倒と、洗濯と掃除と、料理をやってみて下さい。 それを毎日、やっている奥さんの生活を味わってみて下さい。だいぶ孤独を感じると思います。 結局、週末くらいは、洗濯掃除、料理くらいやってくれってことなんですよ。 そこは仕事で疲れてできない感じですかね。専業なんだからやってくれよってことですかね。 子供が一人増えると、なぜだか、夫の事をやるのが一番面倒臭くなるのですよね。 奥さんも初めての出産、育児、報酬もなく（お金じゃないんですよ）やりがい的な感じが欲しいのですかね。今年いっぱい、実家に帰したらと思いますけどね。里帰り出産しなかったのですか？ 奥さんは、働きたかったのでは？１歳になるとまた環境が変わりますよね。 主さんも、奥さんと離れてどのくらい自分で家事をするのか検証したらいいと思いますよ。 お互いに共働きになると、仕事で家事が出来ないが言い訳出来なくなると思います。 奥さんが言いたいのは、仕事を夜１１時までしてないで、早く帰って来て率先して家事をしてほしいって事だと思いますよ。

トピ内ID：05c2fd1a2549384e

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うるさいかもしれないけど

🙂
まだ期待しているから
ハッキリなんて逆ギレしてるんですかね。 こんな夫...奥さんもよく子どもを産もうと思ったなーと思います。 何をして欲しいかわからないのですか？ はっきり伝えているのに？ 家事育児をして欲しいんですよ。 仕事をセーブする、たまには半休を取るなどして。 そして「たら？」ではなく「しよう」に変えましょう。 ヘルパーに家事を代行してもらったら？じゃなくて ヘルパーに家事を代行してもらおう。申し込もう。 ご飯は外食や惣菜にしよう。どんなのがあるか探そうよ。 ね。 「たら？」だと奥さんが決めなくちゃいけないから「お金がかかるから」になってしまうから。 お金で解決できる問題ばかりではありません。 奥さんは一人では生きられない赤ちゃんを抱いて、赤ちゃんからは離れられない生活をしてる。トピ主はほぼ何も変わらず家を出て仕事をして帰ってくる。トピ主が帰ってくるのを心待ちにしているのがわかりませんか？　赤ちゃんの親が帰ってくる、父親が帰ってくる、夫が帰ってくるのを待っているし、背負っているものを少しでも担ってくれるのを期待しているのだと思います。 共働きだったのだから、トピ主の苦労だって良くわかっている上での話ですよ。 「うるさいなー」と思っているのでしょうけど、子どもをもうけた以上はトピ主さんも頑張ってくださいね。何も言わなくなったら、それは奥さんの中でトピ主はなかったことにされています。

トピ内ID：3bf6bf76048a7f40

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外で働くことを勧める

🙂
おばはん
＞以前話し合いをした時に、私は仕事で認められたりしてるけど、そういうのがないのが辛いと言ってたので、別に小遣いが欲しいならそう言ってくれと伝えましたがそういう事じゃないと突っぱねられました。 妻は、仕事がしたいのではありませんか？ 小遣いが欲しいのではないのです。 一日中家にいて、誰に褒められる、認められることのない家事育児をし続ける毎日がお嫌だ、とおっしゃっているのです。 シッターさんを雇って良いのなら、専業主婦をやめ、働くことを勧めてください。 無理となったら、辞めても良いでしょう。

トピ内ID：31fe0bc5da3378e6

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鼻からスイカ出してみようか

🙂
ヨーコ
まずは、お腹にスイカを縛り付けて24時間９か月間、過ごしてみよう。 実際にはできないけど、想像してみようか。 次にそのスイカを鼻の穴から出してみる。 実際にはできないけど、想像してみようか。 そのあとは、起きている間は宇宙人としか会話をしない。 小さい宇宙人が「ぎゃ～」と叫ぶ声に数時間耐えながら、その宇宙人としか会話をしない。 それを半年間続けてみよう。 実際にはスイカでも宇宙人じゃなくて赤ちゃんなんだけど。 想像力を働かせて、奥さんの大変さを少しばかり想像してみてほしい。 スイカでも宇宙人でもない、その赤ちゃんは、あなたの子なんだから。 仕事が大変ならそっちをどうにかしたほうがいい。 あなたの仕事の代わりはいる。 だけど赤ちゃんを放り出すわけにはいかない。 親の代わりはいない。 赤ちゃんを乳児院に預けるわけにはいかないのだから。 仕事は何のためにするのかといえば、自分と妻子のため。 その妻がＳＯＳを出しているなら、今は仕事の優先度を下げる。 今は妻子を優先すること。 あなたは産めないのだから、 せめて寄り添うことをしよう。 今の時代、男性だって育休取ってる人もいるよ。 今ここで仕事を優先させるほうが、長い人生で後悔することになると思うのだけどね・・・。 やっぱり優先度は家族でしょ。

トピ内ID：6719d9536f4421c5

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産後鬱の手前かも

🙂
薬子
妻さんはあなたが朝6時から夜11時までいない間ひとりぼっちで生後半年の赤ん坊の面倒をみている状況で 「誰にも認めてもらえないのが辛い」と訴えてきているのですよね？ 専門家ではありませんが、妻さん相当まいっているのではありませんか。 他人事なので簡単に言います。 「時短勤務か、もしくは転職してもっと家族と一緒にいられる時間を作ってください。」 このままでは妻さん壊れます。 家庭崩壊の危機だと思います。 私の甥はトピ主よりももっと激務で出張も多く、普段の勤務もまともに家に帰れるような職場ではありませんでしたが、結婚を機に転職しました。 収入は下がりましたが、その後生まれたこどもと妻と家族円満に暮らしています。 結婚生活ってトピ主にとって何ですか？ 都合よく家事してもらって、自分の子孫も残してもらって、お金さえ渡せばいい家政婦さんとの同居ですか？ 妻の気持ち考えた事ありますか？

トピ内ID：cb472e34e74e4b41

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能力不足かな

🙂
あらら
キャパオーバーなんですよ。 奥さんにとっては育児は。 仕事ができない後輩に対してはどうしてますか？ 「外注に出せ」って言いますか？ 能力が高い方が、低い人を助けてあげましょう。 どうしたら、能力不足の人を補ってあげられるか考えてあげましょう。

トピ内ID：92f583c3ea6e7ddd

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仕事をやめたのは

🙂
あ。
妻が妊娠を機に仕事をやめたのは、誰の希望ですか。 妻の希望であれば、妻が誰かに認められたいのであれば社会復帰を勧めてください。そのために保育園やシッターを探せばいい。トピ主が希望したなら、妻の頑張りが「トピ主にとっては足りなくても」認めて、盛大に感謝し少し手伝ったらいいです。 実際、6時起床23時帰宅であれば、家でできることは風呂に最後に入り、そのまま風呂掃除とゴミ捨てくらいですよね。帰宅時に子どもが授乳の時間なら、ミルク育児ならミルクあげてオムツ替えてくらいはできる。 育児はベビーシッター、家事は家事代行とかお金払えばいくらでもサービスは受けられる。人を雇わなくても、高機能の洗濯機、材料入れてボタン押せば料理ができる機械、掃除ロボもある。お金をかければ、妻の希望はかなう。でも、世の中には「金をかければいいんじゃない、あなたが苦労しろ」という人間もいるわけです。トピ主の妻がどういう意味と気持ちで「育児・家事しろ」というのか、理解する所からかな。

トピ内ID：2dc8877342fc2380

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働けば良い

🙂
専業ならやらなきゃ
誰の希望で妊娠を機に仕事を辞めたんでしょうか？ 専業なら家事は妻の仕事です。 仕事で認められたりしてるけど、そういうのがないのが辛いなら妻も働けば良いだけ。

トピ内ID：eb7ff5cac675bd64

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仕事を言い訳にするな

🙂
みみずく
妻が何をして欲しいのか分からない？ いや、妻ははっきり言ってますよ。家事育児を手伝ってほしいと。 そもそも他の方も言ってますが、育児は２人でするものです。手伝うという表現が間違いです。トピ主さんは育児放棄をしている自覚はありますか？ 良い解決方法は、トピ主さんが仕事をセーブするしかありません。せめて夜7時に帰宅できるよう会社と交渉し、帰宅後育児を２人で一緒にするように努力することです。 最初から仕事忙しいから無理だと何も行動を起こさないと、今後、一生恨まれますよ。 あなたは仕事を言い訳にして、育児をしなかったと。 何よりも、奥様が１人で家事育児で孤独なことを理解してあげて、思いやって寄り添ってあげてほしいです。 これが理解できないなら、今後もきっと上手くいかないでしょうね。 経験者ですが、仕事を言い訳にするなと言いたい。 育児に関しては、専業主婦も共働きも関係ない。 全てを妻に丸投げするな。

トピ内ID：85705e7b959468d7

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早く帰ってあげて

🙂
かんな
その生活スタイルで家事を夫に担ってもらおうとする奥さんが理解できません。家事の問題ではなく、身体を壊してしまうのではないかとそっちの心配しかないです。 トピ主さんの奥さんがそんな鬼のような方ではないと思うので、もっと早く帰ってきてあなたとコミュニケーションをしたいだけです。仕事は大事なのは分かるけど奥さんのことも考えてください。

トピ内ID：a86c8db943876362

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妻が欲しいのは「労い」「感謝」では？

🙂
メロ
妻は慣れぬ育児で大変、職場なら一緒に苦労したり愚痴を言い合える仲間がいるが家では孤独。貴方にもその大変さを理解し共感して欲しいのでは？ 女性は共感を求めて「相談」するが、男性は共感でなく解決法で応えがちなので女性は満足せず男性は「せっかく解決法を提案してもああだこうだと受け入れない、何のために相談したのか」とイライラという話をよく聞くが正にこのパターンなのかも？どうでしょう？ 「慣れぬ育児で本当に大変だと思う。会社でなら人と接触があるが家で子どもと2人だけでは煮詰まってしまいがちでは？赤ちゃんとの意思疎通は難しいし子どもに対する責任は重いし。僕ももう少し早く家に帰れたらいいが知っての通りに激務で君に任せっきりで本当に申し訳ない」と常に労いの姿勢を見せ、「家事育児をやってくれているおかげで僕も仕事に専念出来ている。こんな激務で独り暮らしなら食事の用意も洗濯もままならず人間的な生活が送れないが君のおかげで本当に助かっている」と日々感謝の意を示す。「君のおかげで朝ご飯食べて出勤出来て助かる」とか「脱いでおいた服がこうして洗濯で来ていて感謝」とか。 それなら妻の方も「早朝出勤深夜帰宅で大変な貴方に家事育児を望んでも無理、無理したら貴方が倒れてしまう。私も大変だが貴方の体も心配だから頑張るわ」と貴方を労わる気になるのでは。休みの日も貴方が身体を休められるように可能な範囲で気遣ってくれるのでは。 「夫は仕事で認められたりするが私はそういうのがないのが辛い」と言うならここぞとばかりに「何を言うんだ、君の頑張りや有難さは僕が一番わかっている！」と妻を認めてあげればよかったのに「小遣いが欲しいならそう言え」とは全然方向が違う、そりゃ妻の気持は癒されないだろう。 「仕方ない」「僕は金で貢献している」ということしか頭になく、妻への共感の大切さに気付けてないのがうまく行かぬ原因では？

トピ内ID：2dc8957342fc3b4a

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奥さんに良い男と思われたくないですか？

🙂
にゅ
たまにでいいので、俺が掃除やるから座っておいてよ！今日は晩ご飯俺が作るから！何食べたい？？ ってたまにでいいので張り切って家事してください。 そして何でもない日にこそ奥様の好きなスイーツや綺麗なお花をプレゼントしたり、可愛い便箋で感謝の言葉を綴って手紙を渡して下さい。 時には奥さんの足や手のひらをマッサージしてあげたり、ギュっとハグして「いつもありがとう。」これでいいのです。 妻が家事育児をもう少し手伝って欲しい＝奥さん、寂しいんだと思いますよー

トピ内ID：f11185e62507c805

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働いた方が良いタイプ

🙂
りーず
専業主婦も向き不向きがありますよ。 働いたほうが良いタイプももちろんいます。

トピ内ID：7ada5429adfb08ba

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家族はチーム戦ですよ

🙂
ぱも
サポート、手伝い、してやってるが透けて見えてるのが不満なんじゃないでしょうか？ 主様も「稼いでくるのが当然」という態度をされたら、やっぱり面白くないでしょう？ 勿論、専業主婦なら家事はお任せしてもいいかもしれませんが、育児があると話が違います 個人的な想像ですが、恐らく、奥様は本心では家事よりも【育児】に対して主様に主体的な気持ちを持って欲しいように想像します お子様が今どういう暮らしをしているのか、困り事はなんなのか、今後の離乳食はどうしていくのか……初めてのお子様なら不安も多いと思います そこに対して金は出してる、家事代行を使え、というのは、おそらくズレてると感じられていると思いますよ まずは、育児をしてくれてありがとうと伝えること、今日どうだった？何が困った？嬉しかったことある？と気にかけて差し上げてください

トピ内ID：adc9c8711f8c4029

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例えばこんな感じはどうでしょうか？

🙂
ざっくり母ちゃん
奥様が「洗濯や掃除、料理などをして欲しい」と言うのであれば、 洗濯は洗濯機を回し干す、或いは乾燥機を掛けるところまでは奥様にお願いするとして、自分の物をたたんで収納するのは主さんが自分で行う。もちろんスーツを揃えたりするのも主さんがやる。大概の衣類は、毎回きちんとクローゼットに入れたりハンガーに掛けたりしなくても山積みにしていてもどうにかなるものです。私は夫の洗濯物があまりにも多くて、物理的に収納できないものを毎日片づけるのがストレスになり、自分の仕事は乾かすまで、と断言しました。 あとは、帰宅が遅いのであれば奥さんとお子さんは先に寝てもらい、食事は温めて食べるとかして、食べた後の片付けと最後のキッチンの流しの整頓は主さんが行ったらどうでしょうか？自分の食器だけなら大して量も多くないし、ただでさえ奥様は長い時間の睡眠が取り辛いのに、主さんの食事の後片付けまでさせたら時間的に奥様は夜中まで動くことになってしまいます。そもそも多くの人は食事を作るのは楽しかったりするけれど、汚れ物の片付けは嫌なのです。 あとは朝のゴミ出しは出勤時に出来ますよね？思いついたのはそんなところでしょうか？私はそれだけでも夫に任せるようになりいくらか楽になりました。

トピ内ID：e450c3816328ffae

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そのうち確実に倒れる

🙂
蘭子
奥様倒れちゃうと思う。 たった1人で頼る人もない初めての育児。 自分の意思で自由に過ごせる時間なんて、この時期ゼロです。 人には限界があります。 少し休ませて欲しい。 寝かせて欲しい。 そんな思いですね。 まともな専業主婦は、夫のお金に対して「人のお金」と言う意識が常にありますよ。 惣菜外食を断るのは、あなたに悪いと思うからですよ。 専業主婦のあるべき姿ではない、と自分を縛ってる部分があるのだと思いますね。 あなたの健康や栄養など、考えての選択かもしれませんよ。 奥様も、楽になったらいいのにと思いますけどね。 >私は仕事が忙しく平日は朝6時頃に起きて11時頃に帰宅するので、ハッキリ言って家事育児の手伝いは無理です。 これがまかり通るなら、奥様はそのうち、過労で倒れると思う。 ブラック企業の社員が鬱になるのと同じ構図だから。 挙句奥様を敵対視するような物言いですしね。 倒れたら、キャパが少ない奴、となじるのですか？ 使えない奴と吐き捨てる？ 子供の面倒は誰がみるんだよ！俺の足ばかり引っ張りやがってと言う？ 胸に手を当てて考えてみては？ 奥様があなたに気を遣って日々生きてることを、少しは理解されたほうがいいですよ。 その上での、限界なんだと思いますね。 何故助けて、と言ってる人を助けないのか、それって夫婦なの？ 俺の足を引っ張る使えない邪魔な奴、と聞こえますけれど。

トピ内ID：273fb6cb2ae52862

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転職して、奥さんにも働いてもらう

🙂
生き物の世話係
奥さんに、『家事育児を半々にするので、転職する。その代わり奥さんも働いて、トピ主さんと同額家計貢献して欲しい。』と話したらいいと思います。 ここで、奥さん側の女性意見は、男は毎日家に居る時間が7時間しかない中、家事育児しろと言っています。 これは、睡眠時間を3時間程度にしないと出来ない。無理です。 女性は、感情で考えて合理的な判断が出来ないのですねと改めて思いました。

トピ内ID：15eeeea84432c971

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奥様に休みをあげて

🙂
砂あそび
疲れているのでしょう。 生後半年なら飛行機にも乗れます。 半月～一か月ほどご実家に帰らせてあげて。 一人じゃ無理なら、奥様の実家の方に迎えに来てもらえば？ その時の交通費はとぴ主さんが出してあげて。 あるいは、とぴ主妻母に来てもらえば？ とぴ主さんは丸一日いないのから、接触する時間は短いと思います。 とぴ主さんがいる土日祝とかは歩ホテルに泊まってもらうとか。手伝いの方にもお休みは必要。 遠方だからと言ってあきらめないで援護をお願いしたら？日本国内でしょう？ 一日、しゃべる相手もいない、煮詰まっているのでは？

トピ内ID：b93b059b217c6564

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歩み寄り

🙂
お疲れ様です
トピ主さんお仕事大変そうですね。 うちの家庭も感情的にならずにうまくやっているけど、お互い忙しかったときは2人とも余裕がなくてギスギスしました。 奥様は初めての育児で右も左もわからず、一瞬でも目を離したり方法を誤ったら取り返しのつかないことになる責任感、我が子とはいえ言葉の通じない赤ちゃんと過ごし、産後で体調がつらい。でも、赤ちゃんを置いて「今日は疲れたので寝ますね」なんて出来ない。預けて良いと言いますが、預けるのも不安なんですよね。まだ半年だったらいっぱいいっぱいでしょう。外出して気分転換なんてもう少し先では。 私の友人は専業主婦で、2児を育ててますが、家事育児を全部やるのは良いよ当然だと分かってるけど、相談した時に耳を傾けてくれるとか、たまには労いとか、何か褒めて欲しいって。 金ならあるぞ、何が不満なんだ？じゃなくて育児に関心を持ち、産後や育児中の女性の体験談などをあさって解像度を上げてはいかがですか。 ドラム式洗濯機、食洗機、自動掃除機、家具は買いましたか？必要なら買っていいぞと言われても主婦だと気を遣って買えなかったりするのでまだでしたら買ってみて。

トピ内ID：3d5b3cbe34424fe4

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変えられるのはここかな

🙂
やんばる
>クレジットの家族カードは渡して、必要なものは何でも買って良いし、ヘルパーに家事を代行して貰ったり、ご飯は全て外食や総菜にしてみたら？とも言ってますが、お金が勿体ないからと言って乗り気ではないです。 他の方も仰ってますが、 これだと奥様に最終的な決定(お金を使うこと)を委ねてますよね。 専業主婦って、お金を稼いでいない事を引け目に感じてる方も多いです。 トピ主さんがそう言った時に、旦那も許してくれるしじゃあ全部外注しよ！！って思う奥様じゃなくて、逆に良かったかもしれません。 でももし本当にお金に余裕があるのなら、 トピ主さんが通勤時間などに、ヘルパーや家事代行を調べて「ここに頼んでみよう。来週の月曜日はどう？」 くらい提案してみたら奥様もその気になるんじゃないでしょうか。 でも家事の中で1番大変なのは私は食事作りだと思います。 今は冷凍で栄養バランスの取れるものがネットで買えるので、トピ主さんが自分の気に入ったメーカーを見つけて、奥様に一言言って(冷凍庫開けとかなきゃいけないので)ポチッとしちゃうのはどうでしょう。 あと料理や洗濯や掃除は休日だけでもやってあげれば奥様の気持ちは全然変わると思いますが、できない理由はありますか？ 実は私も元専業主婦(現在はパート勤務)でして、夫には家事を極力させないようにと頑張ってきたんですが… 息子と娘が小学生なったら「どうしてお父さんは掃除できないの？」とか「お父さんだけどうして休みの日でも洗濯しないの？ずるい」って言うようになってしまいまいした。 小学校では、夏休みの宿題に家事のお手伝いが含まれているので… もっと夫に家事を任せるべきだったな、と反省しています。

トピ内ID：a2c65c4ed4025930

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