同性の彼女と付き合っていたのですが、お相手のご両親に反対され、別れることとなりました。彼女は学生で実家暮らし、自分は20代後半の社会人で一人暮らしです。彼女が社会人になってからお互いの両親に打ち明けようと話していたのですが、先にバレてしまいました。別れたものの、まだお互いに好きです。反対しているご両親が理解してくれることはあるのでしょうか？

同性愛を親に反対された | 恋愛・結婚

彼女次第

🙂

もっさん

2025年05月12日 15:35

彼女の親の理解は彼女がさせるものです。彼女がそれを放棄してるなら無理ですよ。

トピ内ID：8884e1a4e4f99388

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‥突っ走る

🙂

サダ

2025年05月12日 15:35

今は令和の時代、LGBTQ他は人それぞれです。親の理解を得なくても、あなた方が相思相愛なら、突っ走ってみてはどうですか。

トピ内ID：76d4e67c3009ecea

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理解はされないが

匿子

2025年05月12日 16:03

諦めてくれることはある。諦めも段階がある。娘からＬだと告白されても。最初は信じられないのが親心。次の段階に進むとせめてＢならと思うようになる。過去、男性と付き合ったことがあるとかね。知ってるから。男性と付き合った結果。違和感があってＬだと確信するんですけどね。本人はね。親は男性も行けるじゃないかと思いたい。Ｂなら孫が抱ける可能性はあるからね。なにより、ストレート夫婦としての体裁を作れるからさ。でもそうじゃないって段々分かってくるとさ。やっと諦めてくれる。口先じゃ理解したかのように言うけどね。理解と諦めは違う。諦められた方は敏感にそれが分かってしまう。こんなことを聞くって事はさ。自分の親にもナイショにしているのでしょうね。彼女の親が諦めてくれてもさ。案外、自分の親の方が猛烈に反対なんてこともあり得るんですよね。これが。話しは変りますけど。学生だとＬとＢが明確に確定していない人も何割かはかいるからね。親にしてみればＢなら彼氏ができる（結婚できる）可能性を残しているしさ。親バレして別れるのは仕方がない。暫くそっとしておきましょう。

トピ内ID：4f94ebf111e02edc

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理解は必要でしょうか？

🙂

50代正社員共働き

2025年05月12日 16:03

認めて欲しい気持ちはわかりますが、社会人にもなって親の容認は必要でしょうか？自分が好きになった人を好きで良いです。ただ彼女がまだ学生なら自分の稼ぎで生きていないから学業→就職がメインなので親の口出しがあるのは当然。疑問なのは、お互い好きなのになぜ別れたんだろう。普通にこっそり付き合えば良いのに。学業が疎かになったとか？異性愛でも同性愛でも関係ありません。お互い好きなら付き合い続ければ良いです。

トピ内ID：ebc8e17740a1edec

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「親の意向」を優先した？

🙂

ライムカレー

2025年05月12日 16:30

「お相手のご両親に反対され、別れることとなりました。」これ↑は、具体的にどういうことなんでしょう。相手のご両親が反対したと、そして彼女は、「親の意向」を優先した、ということなんでしょうか？それだったら、彼女の意思ですから、トピ主さんとの交際よりも親の意見のほうが大事、ということなので、その決断を尊重してあげるべきなのでは。

トピ内ID：3ff7726aa87a2b98

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異性関係にも言えるけど

🙂

リコ

2025年05月12日 16:55

いい歳した成人が誰かとお付き合いするのを親だからって完全にコントロールは出来ないですよね。首輪つけて監禁する訳にもいかないし。理解されず反対されても好きなら一緒にいること出来るでしょ？でもそうはしなかった。そこまでの関係ということなのだ思います。親の理解を得た上で交際、結婚したいなどと言って仕方なく別れた風を装っていますけど、お相手のこと親との縁を断つほど大切な存在ではなかったのでは？

トピ内ID：4ea5f174d1a31448

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本気なら

🙂

匿名

2025年05月12日 20:26

本気なら、何回でも挨拶して認めて貰えば？自分が親なら，最初はびっくりすると思うでも，反対して孤独な人生過ごすより，パートナーがいてくれたらまだマシと思えると思う

トピ内ID：5c7d188e61ca2332

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本気なら彼女が卒業するまで待つ

凛々

2025年05月13日 10:54

学生であれば男女問わず学業を終える事が最優先でしょうもし彼女が男性だったとしても、やはりそこは同じです親だって良い学校に通わせる為にお金を出して来たのですから一旦身を引いて、お互いが本気であれは彼女が卒業・就職するのを待てば良いと思います

トピ内ID：432784610c6a1edb

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承諾は必要なの？

🙂

ガンバ

2025年05月13日 10:54

男女の場合もそうですけど、親に反対されたら、やめるんですか？そういう考えならそれでいいけど、20代では、恋愛も結婚も自由。親の許可は不要。そんな単純な話、多分分かってるよね。案外、親のせいにして別れる事に、ホッとしてるんじゃない？嫌だ嫌だと言いつつ........。なんかそう思ってしまいますね。

トピ内ID：4d82ae775294c088

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考え方は人それぞれ。　理解されないのは仕方ないこと。

🙂

匿

2025年05月13日 12:10

そもそも何故バレたのか？　不思議でなりません。異性間の交際ならまだしも、同性でしかも女性同士の交際なら、特にバレ難いと思いますが… それはさておき、トピ主はまだしも、彼女が学生で実家暮らしなら、まずは卒業・就職して、実家を出て自活できなければなりません。そうすれば交際するのは自由となりますが、親に限らず他者に理解してもらえないのは仕方ないことです。他者に理解してもらえないのは、理解してもらえないと承知の上、自分達がどのようにするのか？　覚悟するしかありません。

トピ内ID：9aa87de2827d87fe

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卒業までは仕方ないのでは？

🙂

通りすがり

2025年05月13日 15:07

うーん。理解は必要なのかな、と思います。というか、どうしてバレたんでしょう。同性なら、年の離れた友達とかで通せなかったのでしょうか。ただ、学生なら、親の言うことを聞くというか聞くふりも大事なのでは？生きていくためには、お金を稼ぐ必要があります。そのために学費を出してもらって卒業して就職する、今は親との関係が大事な時期ですから。彼女が親に隠し事ができない、親にコントロールされやすい人なら、他の人を探した方がスムーズに交際できそうな人と付き合った方がいいかも。

トピ内ID：95ed8ca0c3360215

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全ては社会人になってから

🙂

ギマ

2025年05月13日 16:06

理解するかどうかは、こればっかりは彼女の親にしか分かりません。ただ、彼女が社会人になって、お互いに恋愛感情が残っていれば、反対されようが付き合っても良いと思いますよ。もし、結婚みたいな形を取るなら、許可は必要ないですが、今後の親子関係を考えるなら、パートナーとよく話し合った方が良いと思います。真剣な気持ちや人生計画等で説得してみて、それでも難しそうなら、縁を切ってでも一緒になるとか、何度も説得を試みるとか、色々方法はあるでしょう。

トピ内ID：96cf2b04f85d6b92

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主様達は、どんな交際をしていましたか？

🙂

少数派が多い所在住

2025年05月13日 17:17

主様は＞同性愛を親に反対されたと認識していますが…【実際に】相手両親から「同性愛だから反対」と聞いてます？＞彼女は学生で実家暮らし＞彼女が社会人になってからお互いの両親に打ち明けようと話していたのですが、先にバレたなら…彼女の外出・外泊が多い～学業が疎か等【相手の親が知る切欠】があったと思います。同性なら、親しい友人で通す事も可能御両親は「どんな交際か？」正確に把握した上で反対してますか？性別に関係なく【交際の仕方に】反省・改善点等はありませんか？【もし】お相手が主様に伝えたなら…無自覚・意識かも知れませんが、親の意見＋別れるに本人も賛成の部分有では？学生＝社会人経験等はなく「精神的に」未熟な部分有なのは当然ですが… ＞別れたものの、まだお互いに好き将来的に復縁や＞反対しているご両親が理解を望むなら、親の反対を主様にそのまま伝える・聞かせるのは、どうか？と思います。１度聞いてしまったら【何事もなかった様に】は難しいですし、言った方は忘れても、言われた方は忘れられないものですよ＞反対しているご両親が理解してくれることはあるのでしょうか？何事でも「絶対」ある・ないと言える事は殆どありません。御両親の気持ちが変化するか？は分かりませんが、理解を得る努力をする必要がある＝キーパーソンは【相手の方】主様が説得しようとしたら、反って拗れるリスク有お相手は学生。20代でも前半だと思うので、まだ性自認や気持ちは変化する可能性有＞まだお互いに好きが、卒業し社会人を経験しても変わらないか？待つ必要有だと思います私と夫は子から「Aかも？」と言われ…「そうなんだ」と受け止めました。子が幸せなら親は嬉しいし、逆に「誰かと一緒に居るけど辛い」と言われたら、親としては心配【彼女の幸せを願う気持ち】主様と御両親が同じなら、親の気持ちも多少理解できるのでは？

トピ内ID：b9239ce59b646f19

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無題

🙂

ボサ

2025年05月13日 17:49

時間はかかると思う。驚いただろうし。理解してくれるかどうかはわからない。だからといって希望がないわけでもない。相手の親御さんは何を問題としているのですか？

トピ内ID：8c813c122b58beaa

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難しいですね

🙂

推測ですが

2025年05月13日 18:11

彼女の両親としては、今回たまたま好きになった相手が女性だっただけで、きっと娘は男性のことも好きにはなれるはず…と思っているのではないでしょうか。だから、まだ若いのだし別れて次の恋愛にいけば、男性と付き合うことも可能だという気持ちが諦め切れないのだと思います。気持ちがありつつも別れたということは、彼女自身、本当に恋愛対象は女性のみなのか分かっていないのかもしれませんし、両親にもそう伝えているのかもしれません。一生理解してもらえないかもしれないし、理解してもらえるとしても、まだまだ長い時間が必要でしょうね。

トピ内ID：537006c60e54fefe

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幸せをお祈りしています

こんこん

2025年05月13日 18:36

お相手さんは学生さんとのことですが、おいくつの方なのでしょうか？もし未成年であれば、同姓如何に関わらず少しお付き合いの形として歪んでいるように思います。いわゆる「グルーミング」に該当しなければよいのですが。(成人されていらっしゃる学生さんなのであればグルーミングには該当しないと思います。) 相手方のご両親に理解を得るためには時間をかけた方が良いと思います。彼女さんを大切に思うのであれば、尚更です。お互いがお互いをリスペクトする気持ちを忘れず、決して一方通行の思いにならないよう好きの気持ちを貫けば必ずその気持ちが伝わる日がくると思います。理解されるもされないも、お二人の行動次第かと。

トピ内ID：83e3fbc8734040ad

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ないと思う

🙂

ネクスト

2025年05月13日 20:49

最終的にあなた方お互いが５０代以降になり、ご両親が介護の必要性が出てきてどちらか交代できめの細かい介護ができると分かった時点で「大賛成！」となるかもしれませんが。次の女に行った方がいいと思います。

トピ内ID：d4ebf6f03878012a

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じゃあ男性と結構するの？

🙂

にゃにゃお

2025年05月13日 22:00

親に反対されて別れた。もし彼女が女性しか愛せないなら、誰を好きになっても永遠に反対されて別れることになりますが、それで良いのでしょうか。そもそも誰とも付き合えませんよね。それとも、いずれは親を安心させるために男性と結婚するつもりでしょうか。そういう人多いですけどね。ちなみに学生の彼女は、卒業後は経済的に自立する目処が立っていますか？本気で女性同士で生きていくなら、親の理解よりも生活力のある人を探す方が大事ですよ。 30過ぎたら結局男性に頼って暮らさざるを得ない人、多いですから。

トピ内ID：b4e5dd21f97a8287

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別れたならご両親にとってはひとまず「問題解決済み」

🙂

敗退

2025年05月13日 21:32

別れたのなら、彼女のご両親は「問題は終わった」と安心してもうその件は考えていないのでは？親の説得で娘は目が覚めた、治った、一時の気の迷いだった、などと考えている可能性もあるし、内心では娘の嗜好は変わらないと薄々分かっているけど現実逃避で目を背けている可能性もあります。いずれにせよ、別れたなら親御さんは今急いで理解を進める必要も無くなったわけだし、お二人が黙ってて何もしなくてもご両親が自主的に考えて理解を深めてくれることは期待できないのでは。

トピ内ID：07ecbdeeb2d4fbff

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私は本気だから相手を諦めましたよ

🙂

匿名

2025年05月13日 21:47

バイセクだからと言うのもあるのですが、基本的に女性の方が断然好きですし、ある時大学生の女の子が私の事を本当に好きになってきた事がありました。相手も異性を好きになれる女性だと思ったし、彼女を養える程の経済力もないじゃあ私との間に子供ができるのか？どうやったって子供はできない、それは彼女の未来を潰すだけなので、私は手を引きました。トピ主さんは大人、彼女はまだ未熟な学生、結構いますよ結局は男性と結婚できた女性と付き合った過去のある女性とかって。バレたとか言うくらいなのだから私は貴方はグルーミングしたんじゃないのかな、気がつかないうちにって思いました。できればストレートに戻れるならストレートがいいに決まってます。学生の時期なんて多感です、新しい遭遇した事のない情報が新鮮で楽しい時期でもあります。トピ主さん学生に手を出すのはやってはダメですよ。そもそもバレちゃった、なんて言う20代後半女性に相手親だって違和感しかないと思います。貴方がレズビアンなのはどうでも良いです。でも、ちゃんと恋愛対象が確立してる大人の女性を相手にしませんか？相手親にとっては沢山の時間とお金と愛情をかけた娘さんです、それを他人の貴方に人生破壊されたら堪りませんよ。想像できませんか？？？相手の親の気持ち。親が出てきてお別れってなったらこう言う恋愛は試合終了です。相手の事が1番大切なら諦めて、相手の幸せ願ってあげてください。その元カノさんが子供がやっぱり愛する人との間に欲しかったとなっても貴方と付き合ってたら手遅れになるかもしれない。どんなに世の中認められてきたと言っても引かなきゃいけない事はあるし、わがままになっていいとは違うんですよ。貴方大人でしょう？理解できませんか？

トピ内ID：dc9220c60c1cc861

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バレた経緯による

😒

心太

2025年05月13日 21:47

彼女がトピ主さんと交際している事が親にバレた経緯が、彼女が一人暮らしのトピ主さんの家に入り浸っていたからとか、外泊深夜の帰宅が多かったり、学業が疎かになっていたなど、生活態度が乱れたせいなら、同性愛以前に「娘の交際相手として望ましくない」という理由で交際反対されているのだと思います。もし、トピ主さんが男性だったとしても、20代後半の社会人が、実家住まいの女学生と「親には内緒で交際」してる時点で、保護者視点で見たら十分「ナシ」ですよ。＞反対しているご両親が理解してくれることはあるのでしょうか？可能性があるとしたら、まずは彼女が学校にきちんと通って卒業し、きちんとした職に就く事。そしてその事を「あすかさんのおかげ。あすかさんの励ましとアドバイスがあったから、私はこの仕事に就く事が出来た。彼女は社会人として尊敬に値する女性なの」と両親に言って納得させられれば、トピ主さんの株も上がるのではないでしょうか。これまた同性異性関係なく、我が子の手本となり正しい道に導いてくれる年長者であると認められれば、交際も認めてもらえるかもしれません。ところで、トピ主さん自身はどういった職業に就いているのでしょうか？ 20代後半なら、彼女とは単なる遊びではなく、将来も視野に入れた交際だと思うのですが、彼女が就職した後、ふたりで生活してゆける目処は立っていますか？女性同士の同性カップルなら、子供を持つか否か。子なしなら2人で老後はどう生活するかなど、そういう将来設計がしっかりしているかどうかでも、彼女のご両親の評価は変わると思います。もし、トピ主さんが彼女の将来については何も考えず、刹那的な恋愛関係を楽しんでいるだけなら、ご両親的にはあなたが男性だったとしても、「とっとと娘の前から失せろ！」だと思いますよ。

トピ内ID：ca1c0cf076582462

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何に理解を示さないのか

🙂

はにわ

2025年05月13日 22:40

娘が同性愛者であることを受け入れられないのか、それともまだ学生の娘が恋人と同棲することに反対しているのか、ですよね。それがわからないので何とも言えません。恋人は何と言っていたのですか？同性愛者であることは受け入れてもまだ学生だから同棲はダメというなら、卒業して社会人になるまで待つ。同性愛者であることそのものを受け入れてもらえないのなら、あとは恋人とそのご両親の間の問題なので、恋人に任せるしかないかも。

トピ内ID：b5d598fbaf12e773

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私も自分の娘だったら反対するよ。

🙂

バッフクラン

2025年05月14日 10:26

私も学生の娘に同性の交際相手がいると知ったら猛反対するかな。それでも本気で交際しているのなら最終的にはあきらめ気分で容認するだろうけど… けっして「素敵な彼女が出来てよかったね。」という気持になならないよ。トピ主さんがどんなに人格者で魅力的な人だったとしてもね。昔に比べれば同性愛が社会に浸透はしているけど…理解ある人でも自分の親や兄弟、子供が同性愛者だっとしたら素敵なパートナーに巡り合えたとしても素直に祝福はできないだろうね。理屈ではない、他人事と自分の身近な人たちとのことの違いだよ。

トピ内ID：08925827baec768a

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彼女が一人で住む迄待つ。

🙂

ピカンパイ

2025年05月14日 10:18

現実として、残念ですがLGBTを否定する人は、世の中にはまだまだ居ます。彼女の両親もその否定する人達なのでしょうね。彼女が親を説得するか、説得出来ないのなら、親元を離れるしか無いでしょう。彼女が親元を離れられないのであれば、彼女が自立して一人で住むまで、待つしか無いのでは無いですか？

トピ内ID：f54015252893263e

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まあ、卒業してから

🙂

久我重明

2025年05月14日 11:56

ご自分の意思で行動されれば良いのでは？庇護下にある間、例えば所帯を構えるとかって行動を親が制限するのは、ある意味当然だと思いますけどね。

トピ内ID：fd8224e7aa93e8af

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誰にも分からない

🙂

神無月

2025年05月14日 11:56

いつか理解を示すかもしれないし、一生無理かもしれない。それは誰にも分かりません。誰が誰を好きになるかは人の自由だと思うし、同性愛者も否定しない。だけど、自分の家族や親しかった友人が同性愛者であることを公表したらぎょっとはするだろうし、すぐに当然のように付き合える自信はありません。テレビの向こうの話であればそういう人もいるよねくらいで済むのですが。お相手のご両親も少なくともそう思うのではないでしょうか。自分の子が同性愛者であることをすぐに理解し受け入れられる人は少ないと思うのです。しかも相手は学生ですから、社会人のトピ主さんに唆されているのではとか一時の気の迷いではないかとか思っているかもしれない。よしながふみさんの「きのう何食べた？」は男性の同性愛者の日常を描いていますがご近所の主婦さんとかお互いの家族の同性愛者であるということに対する反応がよくありそうな反応で頭では理解していても心から理解するには時間がかかる難しさを感じました。同性愛者の理解はしてもらえないかもしれませんが人として良い付き合いをしている関係であるくらいは理解してもらえるといいですね。

トピ内ID：dcfd0e4157ef57ee

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そもそもが

🙂

とろろ

2025年05月14日 14:51

同性愛でなくても、自分の子供が実家住みの学生なら大分年上の社会人パートナーが出来た時点で「誑かされている」と思いますよ。親のお金で勉強している最中ですからね。付き合いに制限があっても、口出しがあっても仕方ないです。お相手が社会人になるまではトピ主はとやかく言えません。嫌なら親の庇護から出ないと。いいとこ取りは出来ないんです。どうしてもお互いお付き合いをしたいなら、お相手が自立するまで待つしかないですね。相手はまだ親に世話になっている子供なんです。同性愛とかの前にステージが違うんです。そこから出た後なら本人の意思です。親にお金を出してもらっているなら口を出されても仕方ない。あなたの怒りや悲しみの矛先を間違えないように。

トピ内ID：7961b601e53d13b9

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難しいのでは？

🙂

みみ

2025年05月14日 15:20

たとえ男女だったとしても 20代後半の社会人と学生なら親は反対するでしょう。同性なら尚更、学生相手だとあなたが精神的に未熟な学生を誑かして、同性愛の道に引き摺り込んでいる。学生で、思春期の迷いと思われても仕方ないです。トピ主さんが本気なら、一度別れるそして、彼女は卒業して自立して彼女がそのときまで気持ちが変わらないと言うなら、彼女が親の反対押し切ってでも付き合うと言うなら、付き合いを再開する。それまでは待つ。ぐらいの覚悟が必要なのでは？とりあえず、彼女には大学卒業してもらう。実家暮らしなら、親の意向に従う。彼女の将来(学歴)潰さない。正直、自立した社会人同士なら、親の反対気にせず付き合えばいいと応援するけど、年下の学生相手なら、無理強いは出来ないと思う。また親が理解ない場合、それはそれで受け入れる覚悟で親には伝えない選択や隠し通す選択、伝えた後親と絶縁になる覚悟等も考えた上で、彼女自身がどうしたいのかにもよる。同性愛を理解できない親は、理解しないでしょう。同性愛に限らず、外国人との結婚は許さない親とか、選択子なしは許さない親とか親と価値観合わない場合は人生多々ある。その時、親に従うか、親を捨てても自分貫くかは本人次第だし、代償として失ったものの後悔するのも本人次第。彼女はまだ未熟な学生だし、せめて社会人になって自立できるまではむずかしいのでは

トピ内ID：de3c6c101185c96a

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異性愛で反対される付き合いは、同姓愛でも反対される

🙂

ごま

2025年05月15日 10:54

まだ実家暮らし学生の娘が、ここまで年の差の大きい20代後半一人暮らし社会人と付き合ったら、ほとんどの親は反対するのではないでしょうか。本来なら分別ある年齢の大人の立場であるはずの人間が、まだ学業中の子どもに手を出す行動が信用できないからです。彼女からの強烈なアプローチで、トピ主さんが断っても断っても諦めてくれなかったのなら、まあ仕方なかったのかなと思いますが。トピ主さん側から行くのはナシですね。大人の相手を選びましょう。

トピ内ID：742cb6e541ea4212

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同性愛を親に反対された

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