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不妊治療中の友人の妊娠報告について

レス33
（トピ主 12 ）
😢
三日月
子供
はじめて投稿します。 心の整理がつかず、話を聞いていただきたいです。 ※病気や体外受精等苦手な方は自己防衛をお願いします。 私は36歳です。卵巣の病気と不妊治療のために10年続けた仕事を辞め、今はパートをしています。 不妊治療を始めてからは5年が経ちます。 年齢や病気のことを考え、体外受精まで行いましたが、病気が先にあったため、心から子どもが欲しいと思っている方には申し訳ないのですが、子どもが欲しいかわからないまま不妊治療をしています。（病気的に早めに妊娠した方がいい） ただ、子どもという存在は大好きで、好きすぎるが故に簡単に欲しいと言えないようなところもあり…そんなこんなで5年も経ってしまいました。 そんな中、親友から妊娠報告を受けました。困った時に悩みを相談したり、楽しいことを分かち合える大切な存在でした。 彼女は、同年齢で、不妊治療はしておらず、仕事を続けたまま自分のタイミングで妊活を始め、数ヶ月で妊娠が成立。正直、私が一番羨ましい状況です。私は、彼女には、軽く不妊治療をしているとは言ったのですが…日頃から連絡を取り合っていたので、その流れで、彼女から、妊娠超初期に報告があり、心拍が確認できたこと、通院のこと、つわりの状況等、事細かに報告されます。 それが、最近精神的に苦しくなってしまい…思わず、一言添えて、連絡を経ってしまいました。 体外受精の辛さを思いだしてしまい…衝動的な行動でした。大切な友人を無くしてしまったと後悔しています。 ただ、今後もその友人とその赤ちゃんを真っ当な気持ちで見られるとは思わず…これ以上付き合いを続けるのは苦しいのも確かです。 みなさんは、妊娠と友人付き合い、どのようにお考えでしょうか？ また、その後友人づきあいをうまくできた方がいたら、ぜひ、教えてほしいです。乱文ですみませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

#３０代
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自分の気持ちでしょ？

🙂
まだむ
どうやって友人関係を続けるか？ って、ふざけてるのですか？ トピ主が一方的にやっかんでうらやんで 関係が続かないという話で 友人さんは全く悪くないですよね この時点で友人関係は終わってると思います 妊娠しただけで友人関係を切られてしまう 友人さんには気の毒ですけど

トピ内ID：6af2ad4d4e0b70ea

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もう無理

🐤
布団
合わないから仕方ないですね。やはり子持ちと子なしはもうライフステージが違うのでどんなに仲良くても、相手に嫉妬があるなら、妊娠中でも産まれてからでも合わないです。 未婚、年上の人から一方的に敵視された事あります。その方は婚活も上手くいかなかった。会うだけでじとーッと私と子供を見てくるし、子供が悪さすれば私だったらとか、信じられないみたいな態度されるんですよね。こっちも一方的に嫉妬されて気分悪くなってたまったもんじゃないです。 私が子供いなかった時は逆に子持ちの話聞いてもピンとこずで、合わないですよね。 今考えると的外れの会話だったかも。 子持ちと友人付き合いはトピ主は出来なさそうなんで疎遠しかないですよ。 切って不機嫌なったのトピ主ですし。 相手からしたらたまったもんじゃない……。

トピ内ID：43e72147ea79a3aa

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レスします。

🙂
チーズケーキ
小町で実によく見かける相談内容ですね。 私も不妊治療して授かりましたが、結婚5年妊娠せず、不妊治療中も、全く他人の妊娠や出産を羨んだことはなかったです。だから私からすると、他人を羨んだり、僻んだりする気持ちが不思議。 夫婦間でちゃんと話し合えていますか？夫婦二人きりでも幸せですか？夫婦の強い基盤がないと、赤ちゃんが生まれてからは大変だと思う。赤ちゃんが欲しい気持ちはわかるけど、赤ちゃんがいないから私は幸せじゃないという考え方は危ういです。赤ちゃんが生まれてきても不幸な人、不幸になる人もいますよ、いくらだって。 すべてはあなたの基本的な思考回路です。人は人。自分は自分。そして、他人の人生を羨んでも、その人も陰では人に言えない大変なことなどありますよ。自分の今ある幸せに気づき、感謝することです。 女性は特にライフステージで人間関係が変わることはよくあることです。ママになればまた新たな人間関係ができるし、恵まれなければ、子どものいない人たちとの交流をしたらいい。 私が妊娠した時に、不妊治療をしていた知人に「しばらく連絡を控えたい」と言われましたね。その人にとったら私は妊娠したというだけで、すべてキラキラに見えたのでしょうか。実際は色々ありますよ、見えてない部分で。その後その人も無事妊娠し、また連絡が来ましたが。 不妊治療もこれから始まるであろう育児も、すべて己の中での考え方ですよ。他人と比べていても無意味です。パートナーであるご主人とはたくさん話し合って、感情を分かち合い、成長していけばいい。それだけです。

トピ内ID：e40b421a5a1f9e85

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いつか復活するから大丈夫

🙂
オバチャン
トピ主からみて無神経なことを言われたのだからしばらく疎遠がお互いのためです。 トピ主は妊娠や子供の話題を聞きたくない、彼女はずっとその話題を避けなければいけない、そんな窮屈な人とは会わないのがお互いのためです。 親友とはいえ女性の場合ライフステージが変わると関心事がまったく変わるから離れたり近づいたりするものです。 親友として付き合ってきたのだから何年か何十年後にまた友情は復活するから後悔しなくていいです。 誕生日やクリスマスにスタンプでも送って時を待ちましょう。 世の中には結婚できないとか夫の浮気、子供の不登校、貧困や老親の介護など様々な悩みを持つ人がいるはずですが、その人達に常に気遣いをできる人は稀です。 他人の痛みがわからないのが凡人の常なのです

トピ内ID：fceb4c0818c0773f

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極端になるほど

🙂
ね子
トピ主さんは不妊治療に心身削られているのだと思います。 悩みや楽しかった事何でも話し合える親友。トピ主さんにとってそれは自分が調子良い時だけ楽しみ、自分の思うように行かない時にはすぐ切る気薄な関係だったのですか？それは「親友」では無いです。 関係を切る前にきちんと状況を説明して段階踏んでも良かったと思います。 「親友」という存在は今後そうそう作れませんよ。 ママ友が一時出来てワチャワチャ楽しめますが、皆我が子最優先で成長と共に離れていきます。 仕事でも趣味でも「親友」と呼べるほどの存在はそうそう出来ません。とても貴重で人生の宝物。 もし本当に大切なら、しっかり謝りましょう。素直に心を打ち明けて。

トピ内ID：17138c107093c111

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元通りにはならないね

🙂
あ。
トピ主は今後もその友人と赤ちゃんとまともつきあえなそう。それは、トピ主が不妊治療中で妊娠しないから。子どもが大好きだけどほしいかはわからない、不妊治療はしてるので本心はほしくてたまらない、でもできないからほしいかわからない…と思い込むことで自分の正気を保っているのじゃないかな。 もしこの先、トピ主が妊娠し子供を生むことがあれば、その大切な友人と交流再会したいと苦しみますね。もし、トピ主が友人を拒絶したのが不妊治療ゆえだからという理由で、すぐにごめんね、と言えるなら相手もあなたを思いやれるから修復はできるだろうけど、何年もたって自分にも子どもができたから、と近づこうとしたら9割9分「今さら何いってるの？」です。まっとうな気持ちで見られないのだから、無理して付き合うこともないし今後交流再開をしようとも思わず、2人の関係は終わったと思えばいいんじゃない。学生時代の友人なら、同窓会で顔合わす事もあるかもしれないので、そういう時に話すくらいでしょうか。 私の友人も10年近く不妊治療しており、妊婦と赤ちゃん見るとくるしいと話していましたから、自分が妊娠しても遠方だった事もあるので黙っていました。生まれてから、会う機会があったのでさすがに黙ってたら変だからと生まれたことを告げましたが、彼女はまだ治療中で。会った時にもないたりしてましたし、やり場のない悲しみとか嫉妬とかを向けられました。彼女なりに抑えてたみたいだけど…。で、妊娠したらガラッと変わりましてね。めでたいなと思ったけど、遠くに住んでる事もあってほとんど会わないし付き合いはほとんどなくなりました。 色んな事情で相手が悪くないのに拒否してしまう事は、誰にでも起こりうるかもしれない。「その後友人づきあいをうまくできる」としたら、相手の懐の広さも関係ありますけれど、第一は拒否した側が誠心誠意謝罪する事が第一歩ですかね。

トピ内ID：4b837b108e68f58f

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無題

🙂
篤子
よく分からないんだよね。 自分が妊娠しなくても、友達は自分とは別の人で別の夫婦だし、なんで妬むのかな。 双子の妹とかなら、まあわかるけど。 大切な友達が幸せそうなのに、なぜ後ろから刺すようなことが出来るんだろ。 友達は持たない方がいいんじゃない？ どこに地雷があるか、分からないもの。

トピ内ID：4a27c210e54cdc3a

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お互い分かり合えれば

🙂
三日月 トピ主
みなさんの言葉で，連絡を切られた側の気持ちを知り，友人に，より申し訳なかったなという気持ちです。改めて丁寧に謝りの連絡を入れようかと思いました。正直なコメント，ありがとうございます。 　不妊治療をしていて，私のように心が保てず，治療の苦しさに他人を羨んでしまう方もいるかもと思い，また私自身のためにも少しだけ擁護させてください。 　私もほんの数日前までは，突然友人に連絡を切られたら怒っている人間でした。あんなに仲が良かったのに全部無しにするのか、理解できない、と。 　ただ，今，自分が，持てない側に立った時にはじめて，自分は，相手の事情を知らないことで，その人に，気がつかないうちにひどい発言をしてしまっていたのだろうと知りました。結婚の話や家族の話等，何も言わずに連絡を経った友人は，気がつかないところでずっと苦しんでいたんだろうと思いました。そして，私は今まで否定してきた連絡を断つという方法を実践しました。 　妊娠した人と、不妊治療中の人は生き方が違う，一生分かり合えない、のかもしれません。ただ，私は今まで通り過ごすことはできなくても，自分にとっては友人と過ごした時のすてきな思い出があり，ずっと大切な友人です。ただ、自分の人生も大切です。今は友人も自分も離れた方がうまくいくと思ってこの行動を取りました。私は一度妊娠に失敗し，手術をしました。どうか友人にはストレスを溜めず，私に気を使わず，無事に出産して欲しいと思ったのです。自分の行動に自信を持てずこちらに書き込みましたが，今，考えを書いていて，連絡を絶った理由を思い出しました。 　妊娠された側の方も，様々な苦しい思いをされていたんですね。自分のことばかりで恥ずかしい限りです。今回の皆さんの意見を見て，少しでもお子さんがいる方の気持ちにも歩み寄りたいと思いました。気づかせてくださってありがとうございました。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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無理しない

😉
さむ
相談者さんの友達側の意見です。 ライフステージが変わると疎遠になることは仕方ないです。正直、喜びや悲しみ、悩み、全て異なります。私にも相談者さんのような親友がいますが、頻繁には連絡をとっていません。彼女を含めた仲良しグループと会う時にだけ話したりする程度です。 嫉妬するのは感情として普通ですし、我慢する必要はありません。例えば、先に大学が決まったり、内定が決まれば羨ましいと感じることは普通ですよね。 私と同い年の友人の話を少しします。 私は30歳までは遊んで暮らすと決めていて、非結婚主義者でした。もちろん妊娠なんてもっての他。 一方私の友人は人生設計がしっかりされていて、◯歳までに子どもが2人ほしいから、△歳までに結婚、つまり⬜︎歳までに出会わないと、と20歳ごろから決めていて、しっかり設計通りの人生を歩んできました。彼女は26歳頃結婚しましたが未だに仕事をしながら不妊治療を続けています。 私はたまたま出会った人と31歳で入籍し、その数ヶ月後に妊娠が判明。タイミングもなにもなく、たまたまできていたと言った感じです。私も友人へ伝える時は慎重になりましたが、伝えずに生まれてから報告したほうが酷いと思いましたし、仲良しグループの友人も伝えるべきと言っていました。ただ細かい報告はせず、妊娠報告の次は出産報告のみです。 未だに友人は不妊治療を続けているものの、私の出産報告は喜んでくれましたし、胸の内をしっかり伝えてくれました。「正直先に結婚したのに妊娠出産越されたのは悲しかった。でもめでたいし、今まで通り仲良くしていたい。私に子供ができたときはママ友にもなってほしい」、と言ってくれたので友人関係を続けられています。 相談者さんのご友人は報告しすぎだと思うので、報告には「おめでとう」「頑張れ」など当たり障りない言葉で返し、自分の妊娠に専念した方が気持ちが楽になるとおもいます。

トピ内ID：5f237d643078c3cd

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じゃあどうすれば？

🙂
猫丹
「みなさんは、妊娠と友人付き合い、どのようにお考えでしょうか？」 友人や自分が妊娠したら、何か特別な付き合い方に変更しないといけないんでしょうか？ 書かれたこと全てトピ主様ご自身の問題です。 報告にしろ話題にしろ友だち同士なら普通にすることばかりで、ご友人が失礼なことをしたとは思えません。 妊娠したことを言わなければ言わないで言ってくれなかったと怒りませんか？ 「思わず、一言添えて、連絡を経ってしまいました」 どんな一言なのかわかりませんが、あちらももうトピ主様には近づきたくなくなったことでしょう。 近況報告してもしなくてもキレちゃうような人とは妊娠関係なくお付き合いできませんよ。 一体どうすれば良かったのでしょうか？

トピ内ID：a1e8120727164302

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その添えた一言次第では？

🙂
入道雲
私は子供はいませんし、不妊治療もしていません。 だからそこまで切実に子供を欲したことも無いけど、周囲が妊娠していく中で羨ましいなあとか、身の置き場が無いなあと思ったことはあります。 私が職場でいつも仲良くランチしていた4人組のうち３人が同時期に妊娠して、自分以外全員妊婦だった時代もありました。 トピ主さんがお友達と連絡を絶ったことは仕方ないと思います。お互いにとって不幸ですからね。 でも一番大事なのは、トピ主さんが一言添えたというその言葉じゃないですかね。 持てない側が何かしらの鬱屈を抱えてしまうという事は、持ってる側だって理解はできると思うのです。 だから「しばらく会えない」という行動自体は多くの妊娠した人も分かってくれるでしょう。 でも持てない側から悪意を向けられたら、それは話が違うと思うのです。 追加レスを拝見して、トピ主さんは終始「酷い事を言われた」というスタンスに立っておられるように見えます。「自分もひどい事を言っていたかもしれない」と仰っていますが、それはつまり「お友達に酷い事をされた」と認識しておられるという事なんだろうと思います。 でもかつてのトピ主さんがそうであったように、お友達は「酷い事」を言ったわけでは無く、上からマウント取ったわけでもないでしょう。トピ主さんが自ら下に潜ってマウントを取られにいったという方が正しいのかもしれません。 トピ主さんがお友達の言動を「酷い事」だと感じ、「あなたが悪い」「気を使ってくれない」という言い方をしたのであればそれはトピ主さんからの攻撃であって、友情が壊れるのは仕方がない事ですよね。 でも「これはあくまでも私側の問題であり、落ち着くまではそっとしておいてほしい。ご理解ください」という内容であれば、親友といえる間柄なら十分待てるし復活もできるでしょう。 その「添えた一言」次第ではと思いました。

トピ内ID：90a749d65bab2b33

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ご自分の想いに正直に

041
みみ
長年の不妊治療とても大変ですよね。私自身も不妊治療をしていたので複雑なお気持ちわかります。 妬んだり羨んだりそりゃありますよ。別の家庭だから、友達だからとか関係ないですよね。 不妊治療中はホルモンバランスも崩れますし、何より駄目だった時のショックはポジティブな気持ちにはなかなかなれないと思います。 ご友人への対応ですが、それで良かったと思いますよ。 今はご自分の事だけ考えててもいいと思います。 優先するべきはトピのさんの心身です。 私も不妊治療中、友人の妊娠報告や経過報告がとても辛かったです。 諸条件あり、もう縁を切る覚悟で連絡を経ちましたが、それからとてもストレスなく過ごせてます。 20年以上の付き合いでしたが、今後こちらから連絡を取るつもりはありません。 大切にされていたご友人とのことなので気持ちを切り替えるのも大変かと思いますが、まずは無事に治療が良い方向に進むことを願っております。

トピ内ID：21da65276f4f3833

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ありがとうございます。

🙂
三日月 トピ主
真剣に考えてくださる方がたくさんいてとってもありがたいです。 　 添えた一言ですが、 事情があって、しばらく連絡を取ることができなくなりました。また連絡を取れるようになったら、こちらから連絡します。突然ごめんなさい。 といった内容です。理由は言っていません。 友人がうらやましいとは、自然に妊娠ができたと言うことに対してです。（だからといって、友人に苦しんで欲しいとは思っていません） 私は、社会的に問題を抱えた親やそのお子さんのサポートをする仕事をしていました。 大まかには、子供が好きでこの仕事についたわけですが、うらやましいよりも子育てって大変と思う気持ちの方が強いのかもしれません。少し特殊かも… そんな中途半端な気持ちの中で、病気になり、できるだけ早く子供を産んだほうがいい状況になりました。 自然にできてしまえば、子育てへの勇気も出るかもですが、不妊治療をすると言う事は、ある程度自分で選択をしていかなきゃいけないので、それが苦しいのかもしれません。 何人かの方が書かれているほど、私は友人に対して恨みはありません。むしろ大切な友人がおめでたいときに、自分の体のことを気遣って、余計な心配をかけたくない気持ちが強いです。 私の不妊治療や病気の事で友人に悩んで欲しくないんです。 　 ただ、他の方のコメントにもあったように、私にとってはしょっちゅう旅行に行ったり、趣味でスポーツをしたりする友達を失ったようなことなので、それが寂しく感じます。その友人と会うことで、不妊治療の苦しさを忘れることもできましたから。 知らない方からしたら、妊娠したから切られた、と思う方が多いということが皆さんのコメントでわかりました。 無事に友人に赤ちゃんが生まれたら、距離をとったことを謝って、ちゃんと説明しようかなと思います。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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2回目です

041
布団
>私の不妊治療や病気の事で友人に悩んで欲しくないんです。 追加レス読みましたが、なんかやっぱりモヤモヤしてる事は隠したくて自分は友人の事思ってると全面にだしたいのかなと思ってしまいます。 友人はあなたの不妊治療について、悩んで心配してないからこそ事細かに妊娠の報告してきてたんですよ。 それをあなたは連絡取れないと悩ませるような事を言ってる。 矛盾してませんか。 相手からしたら、不妊治療してるからかな、言い過ぎたのかなとヒントを与える結果になってますよね。 私も不妊治療経験者ですけど、相手があなたの体を気を使うか使わないかは相手次第であなたが決めることではないのでは？ 今回は連絡をしないと決める前、相手はあなたの体の事を気を使ってたとは思えません。不妊治療などで気を使う相手に妊娠の経過報告を細かく連絡なんてしませんから。

トピ内ID：43e72147ea79a3aa

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その説明はやめたほうが

🙂
えにぐま
> 知らない方からしたら、妊娠したから切られた、と思う方が多いということが皆さんのコメントでわかりました。 「不妊治療中の自分に友人が妊娠したと事細かに報告してきたので、精神的に苦しくなって連絡を絶った」と聞いたら、誰でも妊娠したから切ったと思うでしょうよ。 「自分の不妊のことで友人に余計な心配をかけたくないから連絡を絶った」なんて誰も思いません。 友人に赤ちゃんが生まれたら説明しようかなとありますが、やめたほうがいいと思います。 友人も絶対に「妊娠したから切られた」と思ってるだろうし、「あなたに心配をかけたくないから切った」と言われても、何をおためごかしに……とよけいに反感を買いそう。

トピ内ID：88e0da558771865a

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わからない…

😅
三日月 トピ主
布団様 〉なんかやっぱりモヤモヤしてる事は隠したくて自分は友人の事思ってると全面にだしたいのかなと思ってしまいます。 自分の気持ちをよく考えたんですが、そこまで考えてない、が1番近い答えです…せっかく考えていただいたのに気分を害されたらすみません。 　友人のことを思っているという発言は、他の方のレスから友人のことを恨んでいるのかというような発言が多かったので、それを否定したかったからです。 　言葉は自分を作るものなので、友人を大切に思う人間でありたいと思っていますし、周りの方にも、自分をそのように見てほしいです。それはいけないことでしょうか…？ 今回も、友人が送ってくる言葉が嫌だったから、もう見たくなくて、衝動的に切ってしまったという感じかなと思います。友人自体を恨んでいるわけではありません。だって、不妊治療の辛さがわからないのは悪いことではありませんから。 うーん… 正直、自分が1番よくわかりません 布団様のレスで、確かに言われてみれば、私の言動ががきっかけで、悩ませてしまうことがあるのかと思いました。 よかれと思ってやったのですが、自分がそれで友人を失ってショックで、結局相手も悩ませてしまったといったことですかね… 気がつかせていただいてありがとうございます。 みみ様のコメントの中で、嫌われる覚悟で連絡を絶った、今スッキリしたとありましたが、私もそこまでちゃんと割り切って自己防衛のためにやればよかったことなんだと思います。 自分の心が弱いので、それは悪いことではないと言って欲しかったのかもしれません。 優しい言葉をかけていただいた皆様、本当にどうもありがとうございます。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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さむ様

🙂
三日月 トピ主
さむ様 ご友人の言葉の、「正直先に結婚したのに妊娠出産越されたのは悲しかった。でもめでたいし、今まで通り仲良くしていたい。私に子供ができたときはママ友にもなってほしい」 すごく素敵な言葉ですね。 こういう風にちゃんと正直に気持ちを言える間柄、尊敬します。 私も気持ちが落ち着いたときに、こんなことを言えるようになれたらいいなと思いました。 優しいお気遣いどうもありがとうございます。コメントを読んで、どうしていいかわからない気持ちが落ち着きました。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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オバチャン様

🙂
三日月 トピ主
オバチャン様 この状況で、大丈夫だと言っていただけたことがすごく心の励みになりました。 長い友人関係で、お互いの変化にどうしていいかわからず、これで大切な友人関係も終わりかと思うと、すごく寂しかったです。 時間が経って、お互い相手のことを許せるようになればいいなと思いました。 優しいお言葉どうもありがとうございます。励みにさせていただきます。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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被害者意識が強すぎる

🙂
ぐぬぬ
あなたの不妊治療がうまく行かないことと友人が妊娠したことは無関係。被害者意識が恐ろしく高い。 友人との縁をぶったぎったのは紛れもないあなたです。自分のことはものすごく考えるのに友人がどう考えるかなんて一切考えない。 連絡はもう諦めてください。 手放して友人のことを祝えとは言わないけれどまるで相手があなたを傷付けているかのような物言いなんてする必要ないでしょ。

トピ内ID：a781f790567ba00f

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ね子様

🙂
三日月 トピ主
ね子様 しっかりと心を打ちあけること、親友を大切にしたほうがいいと言う事、本当にその通りだなと思いました。 正直、不妊治療してから、いっぱいいっぱいになってしまっている自分によく出会います。全部やめてしまいたいなぁと思う気持ちからの軽率な行動でした。 友人がどう思っているかは分かりませんが、いつかまた仲良くなれるように努力しようと思います。 どうもありがとうございます。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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入道雲様

🙂
三日月 トピ主
入道雲様 私の考えをまとめていただいて、どうもありがとうございます。 添えた一言は以前のレスに書かせていただきました。 確かに、友人はひどいことを言おうと思って言ったわけでも、私自身も友人に悪意があったわけでもありませんでした。 どうしても、治療の苦しさから、自分の被害者意識が出てしまったのかもしれません。 私もどうやら言葉足らずだったり、文章をうまくまとめるのが下手なようなので…汗 友人にうまく伝わっているか不安なところです。(伝わってないんですよね…） 的確なアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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自分の気持ちに素直に

041
オハラ
不妊治療したことがない人に、不妊治療していた人の気持ちは分からないんですよね。 不妊治療したことのある人でさえ、第三者の妊娠に対して羨んだり妬んだりするなんて、という人もいるので、不妊治療したことがないご友人にトピ主さんの気持ちを理解してもらうのは到底無理だと考えたほうが無難です。 ちなみに私は第三者の妊娠が羨ましくて妬ましくて仕方がなかったですね。 なんて私は性格が悪いんだと、自己嫌悪で大変辛かった。 救いだったのは、その間に知人の妊娠報告がなかったこと。 ＞事情があって、しばらく連絡を取ることができなくなりました。また連絡を取れるようになったら、こちらから連絡します。突然ごめんなさい。 ↑このようにお伝えになったとのこと。 私は不妊治療の経験もあり、第三者の妊娠が羨ましくて妬ましくて仕方なかったほうなので、もしこうした連絡をもらっても「そうだよね。今はしんどいよね」と思うし、またいつか交流が復活したときには友人の心が安定したようで良かったと思うのみですが、そんな勝手な、と思う人がいたとしても、まあこれは仕方のないことだと思います。 妊娠出産に限らず、女性同士のお付き合いって、お互いの相当な思いやりと想像力がないと、変わらず続けるのは難しいですよ。 ステージが変わると疎遠になるのはあるあるです。 トピ主さん、別にご友人を非難するような連絡をした訳でもなし、今は妊娠したご友人が羨ましくても妬ましくても良いんですよ。 今さら誤魔化すようにご友人に謝罪すると、話が余計こじれます。 妊娠経過の報告が辛いのは事実なんだから、今はそのままで。 しんどかったらクリニックでカウンセリングを受けるのもアリですよ。

トピ内ID：069dbfadf414bd70

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謎です。

🙂
ま
後悔しているなら、正直に伝えてはどうでしょうか？ それをしない理由は？ 私は友人がいないので、友人をそこまで大切に思う気持ちがわからないですが、後悔しているなら素直な気持ちを伝えれば済む話では、と思うのですが。 その添えた一言読んだら、連絡を取れないほどの重大な病なのかな！？と私なら思います。きっと心配していると思いますよ。

トピ内ID：336e9b51b5a737ef

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厳しい意見が多いですが・・・

🙂
SHIBA
私がトピ主でも、その状況はしんどいなあと思います。 不妊治療をしていることを告げているのに、色んなことを詳細に報告されたらね・・・。 まぁ、トピ主の状況もちらっとしか伝えていたかったとしたら、ご友人もその辺には気持ちが回らなかったのかもしれないね・・・。 そりゃ、「今こういう状況だから、その話は少し辛いんだ」って、距離を置く前に一度相談できたらそれに越したことはなかったのかもしれないけれど・・・一杯一杯の時ってそこから逃げ出したいような衝動に駆られることありますよ。 ギリギリの時って、理屈だけの綺麗な選択はできない。立派な人でもいられない。 自分を責めないで。

トピ内ID：8a0ce72e53f6223b

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自己防衛ってなにかしら？

🙂
とおりすがり
＞※病気や体外受精等苦手な方は自己防衛をお願いします。 人にはこう言えるのに自分は？ ネットのトピ主になるのにこれを言うのなら、トピ主さんも苦手なことには自己防衛するしかない。 今回連絡を絶ったんでしょ？それは自己防衛になってよかったんじゃない？ それでいいんじゃない？ ＞その後友人づきあいをうまくできた方がいたら 友人でも家族でも長い間にはいろんな事情で離れることもあります。 トピ主さんのように自分で絶ってしまうのは勿体ないけど、つらかったのなら仕方ない。 それがトピ主さんのコミュ力の限界なんでしょう。 家族だって一度こじれたら修復は難しいです 自己防衛とはいえ、辛いから人との関係を絶つ事を繰り返していると大切なものを失うことがあります。 自分もどんどんハードルが下がって我慢がきかない人間になっちゃうしね。 不妊治療は辛くて人からの労りを求めていいんだと思い込んでいませんか？ 辛いことってたくさんあるけど、それをそれぞれみんな結構相当我慢して飲み込んで、周りとの関係を続けます。 不妊治療していると公言できるトピ主さんだって、 例えば離婚したとか経済的に無理で不妊治療すらできない人を傷つけてます。 でもその人達がみんな、トピ主さんのように悲劇のヒロインになるでしょうか？ 多くは明るく平気に生きていませんか？ 不妊治療してる人だって、友達の妊娠出産に心揺らすことの無い人も多いです。 なのにトピ主さんが辛いと感じるのはなぜだろう？ 弱い人間だから？ 目的もはっきりしないまま続けてる不妊治療だから？ 他にも満たされないものがあるから？ 不妊治療してるからつらいということではないのかも。 自分を振り返ったり見つめ直してみては？

トピ内ID：dcbeb09c6c80f991

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我慢しなくて良いです

🙂
ころ
不妊治療をしていることを伝えていたとのこと、私が友人ならそのタイミングで報告はしないですね… ただ、この辛さは経験者でないとわかりませんし、どちらも相手を思い遣ってても、受け取り方も違うため上手くいかないこともある難しいテーマですよね。 友人は悪気はないのでしょうが、何よりもトピ主さんがご自分の心身を守ることを優先されたら良いと思います。 理由も伝えて構わないと思いますが、友人も察しがついているかもしれませんね… 私の場合、避妊失敗したと妊娠した友人を出来る限り気にしないようにして、不妊治療に取組んでいる同じ病院に来ている方々と共に治療が成功しますようにと神社など行った際や手術前にお祈りしました。 気休めですが、意識する方向を変える感じです(スピというよりマインドフルネスな感じです)。 日々頑張っているご自身を労ってあげてください。 長々と失礼しました。

トピ内ID：c592a11160f2a03d

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間違ってないよ

🙂
SHIBA
二度目ですが一言。 仮に、トピ主様が弱い人間だったとしても自分を責めなくていいです。 （もっとも、他の回答者様も、「そういうこともあるかもしれないから振り返ってみたら？」という事だとは思います。） 私は思うのですが、今までトピ主が「強い人間（あるいは強くあろうとしてきた人間）」だったから我慢に我慢を重ねて今心が疲弊しているということもあるかもしれません。トピ主の投稿で、こちらではないかという気がしました。 最初から強い人間、弱い人間なんていませんから、皆さんのいうように振り返ってみることはいいかもしれませんが、自分のこと責めてはだめです。 今の心の状況にあるトピ主がそうなったことには、自分で思い出せること思い出せないこと全ての出来事が原因になっているはずだから。 ただ、元気になったら自分を振り返るのもいいと思いますが、今は自分を責めるくらいなら何も考えずに気持ちが元気になることを考えてください。 人付き合い、我慢してまでしなくていい。一方だけが悪いなんてことあるわけない。 その友達だって、今頃「自分も配慮がなかったな」って反省しているかもしれないし、ご縁がある人（本当にトピ主に合う人）だったら、またどちらかから関係が戻るかもしれない。 自分を責めていては、強くなるものもなれませんよ。 トピ主は悩み抜いて、一言連絡をして友達と距離をおきました。今できるギリギリのことをしました。 やり方も面では絶対に正しい選択だったかどうか自信がないのも分かるけど、これだけは言える。 自分の心に無理をかけながら、作り笑いで我慢しながら友人を続けることだけは、絶対に間違っていた、と。

トピ内ID：8a0ce72e53f6223b

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オハラ様

🙂
三日月 トピ主
オハラ様 〉私は不妊治療の経験もあり、第三者の妊娠が羨ましくて妬ましくて仕方なかったほうなので、もしこうした連絡をもらっても「そうだよね。今はしんどいよね」と思うし、またいつか交流が復活したときには友人の心が安定したようで良かったと思うのみですが、そんな勝手な、と思う人がいたとしても、まあこれは仕方のないことだと思います。 確かに、私も経験者なので、逆の立場になったらそのように考えるかと思います。 今は、行動を起こしたばかりなので、自分としてもなかなか気持ちが定まりませんが、まぁこれは仕方がないことだと言える日が来たらいいなと思いました。 〉妊娠出産に限らず、女性同士のお付き合いって、お互いの相当な思いやりと想像力がないと、変わらず続けるのは難しいですよ。 ステージが変わると疎遠になるのはあるあるです。 どうやらそのようだと実感しています。今までも妊娠出産した友人はいますが、みんなが疎遠になっているわけではなく、関係を続けられている友人もいますので、今回は縁とタイミングの不一致があったのかなあと言うように感じました。 ご意見どうもありがとうございました。オハラ様の意見は、優しさもあり、また淡々と事実を語っているようなところが、とても腑に落ちました。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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割り切りましょう！

🐤
ANZ
私も不妊治療をしています。トピ主さんの気持ちわかりますよ。 親友からの事細かな妊娠報告はつらいですね。 おめでとう！…でも今は聞きたくないなぁ。って思っちゃう。 トピ主さんが落ち着いた段階で連絡をとって謝ってみたらいいですよね。 それで拒否されるなら仕方がないです。 今はトピ主さん自身の心身の健康を優先してください。

トピ内ID：123e5abaeaa54e17

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友人に近いかも

🙂
三日月 トピ主
ま　様 なんとなく、ま様の「連絡を取れないほどの重大な病なのかな！？」は、かなり親友の反応に近いのではないかなぁというように感じました。 今回の件も、私は彼女に対して、親友なんだから気を使ってほしいと言う欲がありました。でも、長年の付き合いなので、彼女が人付き合いがあまり器用でないところと、(決してま様が器用ではないと言っているわけではありません)、また、彼女は優しいので、わからないなりに、ネットで調べたりして、私にたくさん気を使ってしまうんじゃないかなと思いました。 親友なんだから、私が教えてあげるべきだったのかもしれませんが、そんな友人がせっかく妊娠したのに、私の気持ちを考えてと言うのは、なんだかかわいそうだなと思ってしまいました。 それでも、その友人の妊娠報告のLINEを見ながら、生理になってしまった自分の気持ちを抑えられずもうやめたいと瞬間的に思ってしまって… 多分、心配していると思いますが、常に連絡を取り合って、変な気を使わせるよりいいかな、と… 友人だから、会わなきゃいけないというわけではないのかなあと今は思っています。

トピ内ID：ea36546d5ca57561

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