同棲に疲れた彼との向き合い方

レス23

（トピ主 0 ）

😢

りり

2025年05月14日 11:35

恋愛

彼とは出会って４年ほど、付き合って約2年で今年の1月から同棲を始めました。もともと同棲は彼の強い希望でした。私は前から共同生活をうまくできる自信があまりなく、その思いも彼に伝えたうえで同棲に踏み切りました。しかし実際に同棲を始めてから、自分のペースで過ごせないことや、1人の時間が少ないこと、家事やルールの価値観の違いなどで私が不満を言ってしまったり、彼に優しく接することができず、険悪な空気で過ごすことが多くなってしまいました。そんな時でも彼は私に寄り添ってフォローしてくれたり、努力をしてくれていましたが、彼自身も同棲生活にかなり疲弊しているようでした。家の雰囲気が良くないことが一番のストレスだったようで、先日、別れたい、好きかどうかわからなくなってしまったと言われてしまいました。初めは感情的になってしまい、別れを受け入れてしまいましたが、冷静になって考えるとまだ2人で一緒に頑張りたい気持ちや、辛い時に彼がそうしてくれたように私も彼を支えながらやっていきたいと思うようになりました。しかし、その思いも伝えても、彼の中ではもうポッキリと心が折れてしまっているようで別れたい気持ちは変わらないとのことでした。彼を自由にさせてあげたい気持ちもありますが、まだ同棲を始めて数ヶ月でお互いに辛い時期だったかなと思う部分もあり、2人で話し合って歩み寄りたい気持ちが大きいです。どうしたら彼に少しでも前も向いてもらえるでしょうか。

トピ内ID：1e745907f1714ff5

#２０代

#同棲

#恋人

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

もう遅い

🙂

なぎさ

2025年05月14日 15:41

違うよ、トピ主さん。彼は話し合って歩み寄ろうと、ずっとしてたのに無視してきたのがあなた。だからもう、心が折れた。好きな気持ちが、折れたの。別れを切り出されて慌てて振り返っても、もう橋は無いよ。彼は、前を向いてます。好かれてないのに、すがりついても、トピ主さんにも良くないよ。

トピ内ID：4663038918a2f34b

...本文を表示

もう遅い

mari

2025年05月14日 16:20

彼は不満を言ったり優しくすることができず険悪な空気にするトピ主に寄り添って努力し続けてくれていたのでしょ？彼は同棲生活に疲れたのではなく、トピ主に疲れて心が折れたのでしょう。二人で話し合って歩み寄りたいという気持ちをなぜこうなる前に持てなかったのか悔やまれますね。彼はもうトピ主とは「別れたい」と決心しています。男性が別れを口にしたら揺らぐことはないです。仮にやり直したところで結局同じことの繰り返し、トピ主は不満を言い彼を疲弊させる繰り返しになるだけです。二人の関係も彼が別れて欲しいと言った時点で壊れているので、土台が壊れた上での関係でしかなく元の二人には戻れません。彼を解放してあげてください。このまま彼の気持ちを尊重してお別れしてあげてください。感情に任せて安直に同棲なんかするからこうなる。同棲失敗して振られたなんて、バツと同レベルの黒歴史が自分につくだけです。

トピ内ID：7fcae89bdd9cc403

...本文を表示

無理では？

ミツキ

2025年05月14日 16:41

すり合わせスべきことをすべて「不満」に思い、解決のために話し合うのではなく「不機嫌をまき散らして家の雰囲気を悪くする」あなたと一緒にいるのがもう無理なんですよ。同棲が辛いんじゃなくて、あなたと一緒にいるのが辛いの。あなたと一緒にいても幸せになれないことが数ヶ月ではっきりしたんだもの。いくらなんでもここからもう一度は無理ですよ。あがくなら「同棲解消してお付き合い継続」でしょうが、彼氏の方から同棲希望で、そこまであなたに寄り添っていたということは、将来的な結婚も視野に入っていたでしょうから、あなたと共同生活できないとはっきりした以上、お付き合い自体も無理でしょうねえ⋯⋯ 彼に報いたいなら、すっきりさっぱりお別れしてあげることです。

トピ内ID：7fd47012e03184c7

...本文を表示

同棲始めて数ヶ月は一番幸せな時

🙂

ね子

2025年05月14日 16:50

同棲始めて数ヶ月でポッキリ折れるほとどなのは、相当合わなかったのだと思います。今後合う訳が無いです。普通なら、同棲始めて数ヶ月は一番幸せでお互い早く家に帰って一緒に過ごしたい時期ですよ。合うか、合わないかを見定めるのが同棲の醍醐味。それを数ヶ月で合わなかったのですから、それが答え。

トピ内ID：1c6169d2224dfcc0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もう遅い

てん

2025年05月14日 17:00

『同棲してあげてる』という、どこか見下すような意識があったのではありませんか？そうでなければ、彼が一生懸命歩み寄ってきているのに受け入れないなんてことはしないはず。主様、たぶん勘違いしていたと思う。彼は、主様が好きで好きで片時も離れたくないから同棲したわけではありませんよ。主様を将来の伴侶として考えた時にどうなんだろう……と不安要素があったからジャッジするために同棲したんだと思います。結果は『不合格』だったんですよ。『付き合うくらいならまあ出来るけど、この人と生活は出来ない』と判断されたということ。 >お互いに辛い時期だったからえ？主様は全然辛くなかったじゃん。不満をぶちまけ、相手の優しさを踏みにじり、自分の方が上だと言わんばかりの態度だったんでしょ。 >2人で話し合って歩み寄りたい気持ちが大きいです歩み寄れるならとっくに歩み寄ってるよ。彼を何度も遠ざけたのは自分自身なのに、別れを告げられたら急に不安になっちゃってすがりたいだけでしょ。総じて、どこまでも自分のことしか考えられない人なんだなぁという印象です。まあ、元々の相性も大して良くはないのだと思います。次を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3839c9a4f872ed11

...本文を表示

一旦別々に暮らす

🙂

ー

2025年05月14日 17:06

共同生活である以上、お互いに協力して居心地の良い空間にする必要がある。それができない以上、別れるしか無い。ひとまず同じ空間にいても悪化しかしないので、別々に生活して距離を置きましょう。それで彼氏が復縁したいと言ってきたら考えれば良いし、そこまで待てないならトピ主も次を探す。でも、結婚したら、子供の問題や家事育児、生活費等、独身ボッチより個人の自由は減り家族の割合が多くなります。それが無理な間は、同棲や結婚は厳しく、また同じ事を繰り返すと思いますよ。相手に変わって欲しい、より先に自分が変わらないと解決しません。

トピ内ID：0527c5aa1d31d323

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うん

くま2

2025年05月14日 20:59

同棲をした結果としてトピ主さんとは共同生活は無理という結論では？それに加えてトピ主さんの振る舞いもあり、トピ主さんに対して恋愛面で冷めてしまったのでお別れを決めたということ。お別れを決めた相手に対して歩み寄りたいという意味がわからない。この手の話の多くは、お付き合いをしている時には自分の感情最優先に振舞っておきながら、お相手がお別れを告げると慌てて寄り添うとか反省するとか言い出すということ。残念だけど手遅れ。というか今更彼が冷めてしまった後に歩み寄るなどのアピールは意味がない。 >まだ同棲を始めて数ヶ月でお互いに辛い時期だったかなと思う部分もあり同棲を始めて数カ月は辛い時期ではなく楽しい時期のはず。それが辛い時期になるのはよほど相性が悪いとしか感じない。 >私は前から共同生活をうまくできる自信があまりなく、ならばトピ主さんには同棲も結婚も向いていない。彼のような同棲や結婚を希望するような男性とのお付き合いは無理なのでお別れの良いきっかけになったんじゃないかな？次は共同生活を希望しない男性を見つけたほうがいい。同棲や結婚をするとお別れが早まるので。この彼はこれ以上は迷惑なので早々に解放をした方がいいよ。というか、何故この段階で歩み寄るとか都合の良いことを考えるんだろう。反省と改善があるならお別れの前にするべき。

トピ内ID：017a76d212cebfe6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いや、既に振られてますよ？

😅

典型的

2025年05月14日 22:05

相手が優しいのを良い事に散々サンドバッグにしてきたのだから、早晩愛想を尽かされるのは必然。向き合い方も何も、既に振られているのだから後の祭り。勝手な事を言う前に、ちゃんとヒトの話を聞きなさい。散々好き勝手にやって愛想を尽かされたのにも関わらず、振られた後ですら我儘を言って相手を困らせるのは1mmも自省していない証拠。トピ主みたいな幼稚かつ傲慢で自分の事しか考えられない人間、振られて当然です。少しは自省しなさい。

トピ内ID：c2f71a48a8ae7900

...本文を表示

同棲は試用期間

🙂

明日がある

2025年05月15日 10:07

彼の強い希望で同棲したのだから彼から同棲解消と言われたことに納得がいかないのですよね。どっちが強く望もうと恋愛や同棲は嫌になったらいつでもやめて良いの。恋愛や同棲は頑張って続けるものではありません。同棲は試用期間お試し期間です。彼はトピ主が自信が無いと言ってるのに強く同棲を望んだのは同棲したら毎日ハッピーな生活になると信じていたから。でも同棲したらちっともハッピーじゃなかった。だから別れようということ。トピ主も家事のやり方や自由が無くて不満だったから彼に文句を言った。お互いに同居できない相手とわかったと言うことです。試供品をもらって使ってみたら自分には合わないから購入しないのと一緒。早く同棲解消して他の相手を見つけましょう。

トピ内ID：da427cfed6b354e2

...本文を表示

結婚生活とは

🙂

蘭子

2025年05月15日 10:22

4年付き合って同棲まで進んだのだから、私のわがままや素の姿を曝け出し、不満や文句を遠慮なくぶつけたっていいじゃないかと思っていましたね？というか、私の嫌なことは嫌なんだから飲み込め、それがすり合わせというものだろうくらいの思い上がりでしょうか。私は結婚30年ほどですが、夫に対して完膚なきまでに叩きのめす、みたいなことは一度もないし、これからもあり得ません。文句や不満はもちろんありますが、それもお互い様。言い方や態度にはとても気をつけていますよ。夫婦は他人ですから、親兄弟とは違います。一つの棘のある言葉で、全てが台無しになってしまうことだってあり得ます。長年穏やかな夫婦生活を続けている人達は、そんなことは皆さんわかっていますよ。つまりあなたは結婚に向いていないし、結婚生活を継続できるような精神年齢でもないということです。この彼に限らず相手を変えても、あなた自身が結婚生活の意味、どうしたら長くうまくやっていかれるかということを真剣に考え理解して実行できなければ、結果は同じ。何度同棲しても、結婚には至らないと思いますし、同棲なしで結婚出来たとしても、あなたの本性が出れば離婚は確実になってしまいますよ。なのでこの彼とは終了。というか、結婚どころか同棲すら向かない人ということです。

トピ内ID：862184e5cacb6601

...本文を表示

正体は、あんまりいいカレじゃなかったってことです。

🙂

まるあんぱん

2025年05月15日 11:39

2年も付き合えば、相性の良し悪しは分る筈です。続いたってことは、相性は良かったのです。おかし過ぎますね。同棲したとたん、お別れレベルの危機が訪れるなんて、あり得ませんよ。「もともと同棲は彼の強い希望」これで墓穴掘りました。同棲って、女性にはとんでもないストレスなんですよ。何故なら、ほぼ無料で男性に天国を与えちゃうから。男性にとっては、同棲はこの世の天国なんです。家事は軽減、生活費は一定額は負担して貰え、オマケに夜の世話付き。法的な義務は一切無いので、飽きたら女性をポイして終わりです。結局、同棲に丸め込まれちゃった女性側にストレスが溜まる一方で、日々、貴女の文句が多くなり、彼自身も貴女をイヤになって、実は「楽ちん」なのに、疲弊したフリして貴女を捨てようとしてる。もっとも、彼は自身が悪者にはなりたくないので、貴女を共同生活が苦手な女性としての暗示を掛けてしまい、あたかも貴女に責任があるかのように振る舞い、貴女は掌で踊らされ、都合の良いオンナになり下がらされています。貴女が好むと好まずに関わらずね。彼が稀代の策士って訳じゃないけど、男性に利用され尽くしてる貴女を見てると、僕も一抹の憐憫を感じてるから、何とか目を覚まさせようと、この様な駄文をものしてますよ。率直に、僕は、同棲を強く希望する様な厚かましい男性は、信用してはいけないと言ってます。女性の側が同棲してもイイヨって申し出を、男性が、君にそんな負担は掛けられないよと、断る「紳士」を選んでほしかったです。さあ、同棲解消して、新しい人、探そう！！！！

トピ内ID：8b5034a1bb281df2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

おそらくだけど

🙂

ぽに

2025年05月15日 12:00

トピ主さんと同じくらいの時期に同棲始めましたが状況が似ていたので。私はトピ主さんの彼と同じ側で本彼の気持ちが痛いほど分かりますが、ポッキリ折れるとなかなか一緒の空間にいることすらしんどいと感じてしまうようになります。おそらく彼が感じていることは『きっと戻っても同じことになる』といった点かと思います生活している中で一緒にいるとお互いの癖など見えてくるかと思いますもちろんお互いが完璧なんてことはほぼありえないので、その中ですり合わせながら頑張ることが同棲だと思うのですが、これがどちらか一方だけに負担がかかると一気にしんどいものになりますそしてそのような一面はおそらくすぐ直せるものでもないので安易に先が想像ついてしまいますだから彼はきっと戻ったとしても、疲弊してしまったときの自分の感情が強く残っているから別れを切り出したのも突発的なことではなく積み重なった結果で、といった感じだと思うのでそれを引き止めてもなかなか難しいのではないかと思いますただ2年ほど交際していたのであればきっと今までは何とか二人で過ごしてきていたかと思うのでもう一度前を向いて欲しいと思うなら一度同棲のような形はやめたほうが良いかと思いますなんだかんだトピ主さんも一人の空間は欲しいだったり自分のペースで、、と言っていたので、その状況で同棲再開したところでただ同じことが繰り返されるだけなので。将来のことを考えてまだ彼と一緒にいたいのであれば少なからずもっと話し合って足りない部分は努力して助け合うべきです、彼が寄り添ってくれていたように。あとは同棲すると色々なことが当たり前になっていくので気持ちを忘れがちですここも私は絶対忘れないように常に心がけているので意識してみると良いかもですねもし仮にダメでもトピ主さんにとって気付くいい経験になったかと思うので次に繋げれば良いのです

トピ内ID：aab89be4e1020592

...本文を表示

離してあげなよ

😱

あるま

2025年05月15日 17:52

やり直せたとしてどうしたいの？その後どうする気なの？たった数ヶ月の同棲期間でルールや精神的なすれ違いを連発するほど相性最悪なら、ハッキリ言って恋人に戻ったとしてもその後結婚は絶対無理だよ。結婚となるとその生活が数十年続き、尚且つ子供も増えた場合は二人の時より遥かに一人の時間なんて取れなくなり、二人の時よりルールも大量に増やさなきゃならないし互いの思い遣りと協力が必要になる。そもそも、マイルールを押し付けたのもあなただし、寄り添う努力をしたお相手さんに対して自分のことしか考えず突き放したのもあなたの方。今更やり直したいなんて言う資格ないよ。一緒にいて疲れる相手や結婚も含めて将来を考えられない相手と、貴重な時間を費やしてやり直したいなんて思う人はいない。互いに生計が別の状態で、外で会ったりたまにお泊りするくらいの付き合いなら、あなた達は仲良くやれてたのかもしれない。でもそれはお互いが一人の時間も自由に取れて、その時間も満喫できてたから。同棲して無理なら結婚も無理。同棲を解消して結婚を一切考えない仲だとお互いが割り切って付き合っていけるならそれもありだけど、そういう付き合い方をあなた達二人は望む？無理なら御縁もそこまで。厳しいことをいうけど、このお別れはあなたが撒いた種だよ。

トピ内ID：715553c923360948

...本文を表示

残念ですが同棲はしない方がいいです

🙂

よりこ

2025年05月15日 20:43

50代です。あなたが悪いわけじゃなくて、同棲にはよくあることだと思います。なので、親はその辺がよくわかっているので、同棲せずに結婚したほうがいいって言うんですよ。私は同棲はしていませんが、結婚するまですごく仲が良かったのに結婚して一緒に住み始めたら喧嘩が絶えませんでした。少しずつなんとかなりましたが、一緒に暮らすとうんざりすることが多いです。この彼はあきらめて、結婚希望なら次の人とは同棲しないことをお勧めします。

トピ内ID：5a63f147e52810a2

...本文を表示

無理無理

🙂

風見鶏

2025年05月15日 20:43

彼は前を向いているよ。単にトピ主さんと別の方向を向いているだけ。覆水盆に返らずです。もう、彼の貴女が好きという気持ちは、ポッキリ折れて砕けちゃったんです。もう好きでもない、むしろ、苦手になってしまった女性にすがり付かれても鬱陶しいだけだです。彼の別れたいという気持ちを無視して、最後まで自分のエゴを通そうとする貴女を見て、彼は別れを決断したことは正しかったと確信するでしょう。

トピ内ID：66050606365ad1ed

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今さら

🙂

電源ON

2025年05月16日 10:11

話し合って歩み寄り、って今まで歩み寄りなんか出来ずに彼をトピ主のルールに従わせていた結果でしょ。今からだと、彼氏がトピ主に合わせることをいかに維持していくかって話し合いにしかならなそうです。彼からすれば都合良すぎで、今さら、やり直すのは無理だと思いますね。

トピ内ID：64bcf90aa875d7fb

...本文を表示

無理。方法はないです

🙂

ゆき

2025年05月16日 11:27

「同棲は彼の強い希望でした」ってあるけど、トピ主も共同生活に不安があったんでしょ？それを彼に伝えていたんでしょ？ならばお試し期間としての同棲になるのは自然な流れでは？合わないんですよ。一人の時間が欲しい・マイペースを崩したくないトピ主と、一緒にいたい・ペースを合わせるべきと考える彼とでは。復縁は無いです。結婚してたら離婚になったんだから、バツがつかないだけ良かったのでは。

トピ内ID：ab680f2ad6ac154f

...本文を表示

無理

🙂

ばじる

2025年05月16日 12:58

彼にすれば同棲で共同生活が営める人か確認しようとして、その結果が分かったのです。少なくとも結婚相手としてあなたを考えることはないでしょう。あなたにしても結婚を目標として考えているなら、早く諦めて、次の人を探した方が良いです。今回の失敗は次に活かしましょう。とにかく彼との関係を続けることが最優先なら、生活を共にしない条件なら少しは考えてくれるかもしれません。

トピ内ID：a9af10cafab4b842

...本文を表示

遅いし合わない

🙂

未練と愛は違うから

2025年05月16日 14:30

2年も付き合って、数ヶ月の同棲で険悪になるなんてそもそも合わないと思います。寄り添ってくれる相手に優しくできないって、彼への愛が足りない。本当に好きですか？最初くらいは、好きな人が家にいてくれるだけで嬉しくて感謝するものだけどね。それぐらいあなたは我が強いのか、堪え性がないのか、それでは誰と暮らしても同じです。衝突しても改善できる希望がないと失望されたのと同じですから、彼の気持ちは変わらないでしょう。せめて今までの思い出が汚れないよう離れては？

トピ内ID：ca3e99f01264c74c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同棲に疲れただけではない

🐶

まろん

2025年05月17日 10:22

彼は同棲に疲れただけではないですよね？あなたに対する愛情がなくなったから別れを告げたんです。それに彼は前を向きたいからあなたと別れるんです。あなたと一緒にいては自分の人生を歩めないから。だから従わせようとするあなたから逃れて再度自分の人生を取り戻そうとしてるんです。十分に前を向いてると思いません？そもそも２人で話し合う機会をことごとく潰したのはトピ主さんでしょう？家事もルールも価値観もお互いに擦り合わせて行くものなのに、あなたが選んだのは彼を従わせるだけだったから。いまさら「話し合って歩み寄りたい」と言われて彼には全く信用できませんよ。もうそんな次元じゃないんです。もう彼は愛情も全くなくなりストレスだけで満腹状態です。解放する以外の選択肢は既にないんですよ。トピ主さんばかり責める形になりましたが、当然あなただけが悪いんじゃないですからね。彼にだって考えが甘かった部分が多々あったんですから。一方的に従うことだけが愛情じゃないって気付けなかったことも含めて。結局自分の首を絞めただけでしたからね。次にお付き合いする男性は、トピ主さんと同じタイプの方がいいですよ。そうすればお互いに自室を持つ選択ができます。いっそ同じ部屋じゃなく、隣同士とかに住めばお互いにストレスもないですしね。そうやって沢山選択肢を見いだせば、上手く行く相手にも巡り会えますよ。だから彼とはお別れしましょう。もうどうにもならないから。そしてあなたも前を向いて行きましょう。っていうより、あなたこそ前を向いてくださいね。

トピ内ID：015af3c98d13f0f1

...本文を表示

いやその前に

🙂

肉じゃが

2025年05月17日 11:58

ちょっと落ち着きませんか。トピ主さんは元々、同棲向きではなかったと思うんです。それが悪いとは言ってないです。でも、そういうタイプだったんだろうなと。どちらかといえば内向的なタイプなのではないでしょうか。一方、彼はすごく同棲に夢見てたんでしょうね。どちらかといえば外交的で家に人がいてもうまく折り合っていけるタイプ。良い悪いではなくて、お互いにタイプも違うし、想像していたことも違うと思います。で、そこを解消できてないので、やり直すのはむずかしいと思うんです。というより、やり直せますか？もう一回同棲したとして、歩み寄れます？自分のペースで生活できなかったり、家事のやり方が違っても不満を溜めず、気持ちよく生活していけますか？例えば、今あなたがゼロのところにいるとします。彼が100のところにいます。あなたが歩み寄ろうとしているのは、せいぜい20ぐらいまでではないでしょうか。それでも自分を変えるってけっこう大変です。でも、彼はまだマイナス80なので不満です。で、あなたも怒ってしまうんです。私は20努力したでしょう？と。あなたの思いを伝えても、彼が首を縦に振らないのは、あなたが努力をしてても、自分が納得できる範囲には届かないと彼が分かっているからではないでしょうか。元も子もないことを言ってすみませんが、トピ主さんには同じように内向的な人が会う気がします。トピ主さんの生活ペースが分かって、そっとしてくれるところはそっとしておいてくれる人。お互い家事の感覚が合う人。トピ主さんが自然体でいられる人。外で会う分には良かったけど、同棲するとやっぱり擦り合わせていけない人は無理ですよね。だから、やり直したとしてもやっぱりお互い向いている方向が違う気がするので、トピ主さんにとっても難しいんじゃないかと思います。

トピ内ID：406955f48addea33

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同棲の成功例

🙂

通りますよう

2025年05月17日 12:36

同棲は結婚生活を籍を入れずに別れられる選択肢を残し、保険を掛けてお試しでしてみる事トピ主さんは自分のペースで暮らしたい一人の時間が欲しく、マイルールを守って欲しい好きな彼氏と暮らしてもストレスが多く結婚に向いていない事が分かった彼は結婚に向いていない彼女と結婚して籍を汚さずに済んだしかも粘着質な女性との離婚に労力を掛けずに済んだ保険が役に立ったある意味完全なる同棲の成功例です

トピ内ID：2217ab9162523e23

...本文を表示

同棲なんて数ヶ月で十分だよ

🙂

匿名

2025年05月17日 15:48

同棲始めて4ヶ月後にはプロポーズされてました。そもそも共同生活できない2人にどんな未来が？トピ主さんは結婚しない主義かも知れないけれど、彼は結婚したい人だったら、共同生活できないのなら未来はないでしょう？大変だったけど楽しかったですよ、同棲始めた頃。だいたい貴方に何の権限があるの？ > 彼を自由にさせてあげたい気持ちもありますがそもそも彼は独身なので何の束縛もないです、結婚してないんだから何の拘束もない。ただ自由意思と恋人であるって彼の倫理観で一緒にいただけですよね。貴方に彼の所有権はないし、一方が別れるって切り出したらそれはもう恋人関係解消するしかないんですよ。結婚する前に家庭内の価値観が違う決定的に合わないと分かったのだからラッキーですよ。それぞれ新しい道を歩みましょう。

トピ内ID：231ed6e8058cb111

...本文を表示