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7年付き合った彼と別れようか悩んでいます

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
なぎ
恋愛
高校の時から7年付き合った彼と3ヶ月前に同棲を始めましたが、彼と生きていても楽しくないと感じるようになったため、別れようか悩んでいます。 彼は私への理解があり、なんでも受け止めてくれる人でした。 同棲前は週に1回会っていて、ちょっとした言動に引っかかる時もありましたが、「私を理解してくれるのはこの人だけ」と思って目を瞑っていました。 けれど、一緒に暮らすようになって苦手な部分が看過できなくなり、ぶつかることが多くなりました(特に、私が何をしても「ありがとう」と言ってくれないところが嫌でした)。 また、彼もきっと同じ理由で気持ちが離れていったのだと思います。 同棲開始から2ヶ月ほどで会話もほとんどなくなったので、話し合いの機会を設けました。 その時「問題が解決したとしてもその先は考えられないかも」と言われ、当時別れるのが嫌だった私は私のダメな部分を教えてもらい、改善するようにしました。 でも、彼の中にはもう私への気持ちがなく、状況は変わりませんでした。 私の気持ちもかなりすり減ったころ、彼にボロが出始め、モラハラの片鱗を垣間見てしまいました。 私への気持ちがなくなったから現れたのだと思います。 その時、私の中に残っていた彼への気持ちが完全に折れてしまいました。 別れる決心はほとんどできています。 彼には人として成長させてもらい、感謝しています。 また、彼の冷めた態度を見るとまだ苦しい気持ちもありますが、「こんな人のために頑張ってたんだ」と思えるようになってきました。 でも、彼との思い出を見返して、違う未来もあったかと思うと、7年という時間もあってまだ気持ちが揺らぎます。 また新しい人と出会ってもまた同じ結末なのではと不安です。 彼から別れを告げることはない気がするので私から切らなきゃとは思っているのですが、あと一歩踏み出す勇気が出ません。 お力をお貸しいただけないでしょうか。

トピ内ID：b7667e9f68311d5e

#２０代
#恋人
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その彼と結婚はないと気づいたのでしょ

🐤
おかも
だったら、すぐに同棲解消しましょう。 7年の付き合いは ずいぶん長いわねぇと思うけど、 でもだからって どうという事はないわよ、大丈夫。 だって主さん、まだ24くらい？でしょう？ 7年費やしたらお互い 新鮮味がなくなって当たり前、 未婚のカップルですることなんて ウキウキデート（せいぜいお泊まりの楽しみ） くらいでしょ、そりゃ飽きますって。 次の人生のフェーズ（結婚生活）に 踏み切れない相手なら、 これ以上の付き合いは 貴重な時間（＝若さ）の浪費になってしまいます。 お別れを薦めますよ。 結婚のできない相手とダラダラ 同棲（お付き合い）しても さらに縁遠くなるだけです。 先に得られるはずの機会までも 損失してしまう。 世の中は広いしいろんな人がいます。 ちゃんと主さんと合う人もいますって。 彼オンリーの狭い世界に 固執するのではなく、 可能性を信じて 踏み出して欲しいかな。

トピ内ID：4085bed85b3a842a

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無題

🙂
にゃこ
付き合ってる時はお互い別の家に帰るし、他にすることもあり、頭も冷えるけど、同棲するとね。 七年付き合って、お互い鼻につくところがありすぎたのね。 これ以上、七年の思い出をいやなものにしないために、穏やかに別れましょうよ。 あなたが次の好きな人を見つけるかは、分からないけど、七年も彼を惹き付けたのだから大丈夫だよ。 まず別れを提案して、別の家を探し、一人で元気になろう。 それから、また良い相手を見つけようね。

トピ内ID：b7d4bfd4fcbdb71b

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いやいや違うだろ

💔
おつかれ
>私を理解してくれるのはこの人だけ これも間違った思い込みですけど > その時「問題が解決したとしてもその先は考えられないかも」と言われ これって、男の方が別れたいって言ってることだよ？ > 彼から別れを告げることはない気がするので いやいや違うって もう話し合いの段階で男の方は別れを切り出してますよ > 私から切らなきゃとは思っているのですが、あと一歩踏み出す勇気が出ません。 特に今更勇気も何も必要ないです。 貴方がさっさと荷物まとめて家を出たら良いだけです。

トピ内ID：91361b4c2e800a2a

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そう？

041
くま2
>彼から別れを告げることはない気がするので私から切らなきゃとは思っているのですが、あと一歩踏み出す勇気が出ません。 あると思うけど？ まあ、この彼もお別れは意識しており、次を探し始めるんじゃないかな？ もうトピ主さんへの気持ちはないし。 あとは惰性でお付き合いをしている状況をどうするのかだけ。 何というか時間の無駄。 この状況でお別れを悩むというトピ主さんも理解しがたい。

トピ内ID：eb975bf85b2bb256

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卒業しましょう

🙂
ね。
彼の冷めた態度、あなたも彼に対して愛情はもうない。それが全てではないでしょうか。お互い子供で付き合い始めて学ぶことはたくさんあったはず。 今度出会う人はまた違います。今回はもういい思い出として、卒業しましょう。

トピ内ID：5b67063ca19abd4f

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はい

🙂
匿名係
何年付き合ったとか 全く関係なく 別れるなら早い方がいいです 今日別れておけば 明日、素敵な人と出会うかもしれないです 悩む時間がもったいないです ちょっとでも嫌なら 今後はもっと嫌になります さっさと別れましょう

トピ内ID：8b1caf010419a4bf

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そうかな

🙂
か
同棲開始後2か月の話し合いで、彼氏はもう別れるつもり、少なくとも、それをあなたに告げたつもりだと思いますよ。だから、今はあなたが彼氏に「別れよう」と言えば、すんなり終わる状態だと思います。 あなたが今何歳なのかわからないけど、時間を無駄にしたくないと思うなら、サッサと言えばいいだけじゃない？ 「彼から別れを告げることはない気がする」というのは、彼氏の住んでいた場所にあなたが転がり込んだから、彼氏は自分から言い出さずに、あなたが出ていくのを待っているということでしょうか。

トピ内ID：d9c2c5c5eb4b5c48

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同棲して結果が出た

🙂
オバチャン
同棲は結婚のお試し期間だから何も悩むことありません。 何年付き合ったかは関係ない。 週1で会ってたときは流せた引っかかりが同棲したら流せないとお互いに気がついたということ。 グダグダ悩むのは今年で終わらせて来年は新しい出会いに期待しようよ。 同棲してる限り新しい出会いはやってこない。 幸せになれる女は自分の人生を決断して実行できると女です。 シラケたクリスマスなどしないでとりあえず実家に帰って今後のことを考えたほうがいいよ。

トピ内ID：1aa47fafc9864ce4

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７年付き合っていようと、一緒に生きていけない人だから

041
ありがとうは大事。
＞高校の時から7年付き合った彼 ＞3ヶ月前に同棲 ＞彼と生きていても楽しくないと感じるようになったため 随分長くお付き合いしていましたね。 同棲を始めてしまった事で｢一緒に生きていっても楽しくない」まで感じてしまった。 ある意味、よかったですよね。 このまま結婚していたら離婚になるところでしたので。 ＞理解があり、なんでも受け止めてくれる人 ＞ちょっとした言動に引っかかる時もありましたが 「私を理解してくれるのはこの人だけ」と思って目を瞑っていました なんかちょいちょい上から目線と思い込みが激しいみたいですが… 10代のうちから７年も同じ男性としか付き合っていなかったので、凝り固まっても仕方ないですが。 ＞苦手な部分が看過できなくなり、ぶつかることが多くなりました ｢ありがとう」が言えない人は、彼氏じゃなくても人としてダメですよね。 ＞彼もきっと同じ理由で気持ちが離れていった 苦手な部分がお互い見過ごせなくなったところでしょうか。 ＞同棲開始から2ヶ月ほどで会話もほとんどなくなった ＞問題が解決したとしてもその先は考えられない もう、話し合ったところで気持ちは戻らないと言われています。 ＞彼の中にはもう私への気持ちがなく、状況は変わりません トピ主さんも、 ＞モラハラの片鱗を垣間見てしまい ＞彼への気持ちが完全に折れてしまいました ＞人として成長させてもらい、感謝しています これで感謝してお別れでいいと思います。 もし、やり直したとしても、いつかお互いに冷めて嫌なところばかりが目につく関係になっていた気がします。 ＞あと一歩踏み出す勇気が出ません 別れるかどうかは悩んでいないですよね？ 別れは決定しているかと思います。 ｢一緒に生きていて楽しくない」 人なのに、なぜ別れを切り出せないのでしょうか？ しかも、相手も気持ちがないのに。

トピ内ID：0dd054ecb8063326

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彼の方が別れたがっているのでは？

🙂
早く別れてあげて
途中から話がわからなくなってしまったのですが もともと彼が別れたがっていたのに トピ主が引き留めて無理やりに一緒にいてもらってるような 状態なんですよね？ だから彼は多分、不幸なのでトピ主に当たっているのでは？ それを、モラハラだから心が折れた、という解釈のようですが、 もっと早く普通にトピ主が彼を解放してあげていれば 彼はモラハラにならなかったのではと推測できます。 この期に及んでまだ悩んでいるようですが、 一日も早くお別れを告げてあげたほうがいいですよ。 彼の方ではもう新しい人がいる可能性もありますよ。 トピ主はなんというか、ずっとひとりで恋愛していませんか？ 彼の気持ちももう少し見てあげていたらよかったですね。 そうすればお互いにもっと早く、ふさわしい道を 歩み始めていたと思います。 もちろん今からでも遅くありません。

トピ内ID：17ae04cbae4cfb8c

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それは、別れてから考えて

🙂
唐味噌
＞また新しい人と出会ってもまた同じ結末なのではと不安です。 だから、彼氏さんに未だ聞きたい事が有るという事ですか？ でも、それは、別れてから、トピ主さんが振り返って考える（学ぶ）事だと思いますよ。 そこまで彼氏さんには、責任がないです。 何故なら、過去の彼氏さんも成長過程(高校生）なので、今、振り返った所で、正しくトピ主さんに説明が付かない部分だって有ると思うから。 トピ主さんだって、何年も前の話をされても、「あの時はそうだったけど、今は、もうしてないし」とか思う筈だし。 勿論、終わった恋愛から学ぶのは大事だから、なぜ、同棲したらダメになったのかは考えて欲しいし。ダメな部分を見ないフリをして、同棲しようとしたトピ主さんの心理についても、振り返って欲しい。 近い部分から、振り返れば良いと思うから、別れた後に考えれば良いと思う。 直近１年分くらいで良いと思うよ。遡り出したら、キリがないと言うか。 同棲解消は、どういう手順になるのかな。 トピ主さんが出て行くのか、彼氏さんが出て行くのか、それによってもトピ主さんがイマイチ踏み切れない部分もあるんだろうと思いますけど。 新しい生活を始めないと、次の出会いも有りません。 次の出会いで、前の恋愛と比較しない事も大事かと思います。

トピ内ID：890c5848d726ca19

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ありがとうございます

🙂
なぎ トピ主
お返事いただきありがとうございます。 みなさんのお言葉を拝読し、ハッとしました。本当に時間の無駄ですね。 "彼から別れを告げることはない"という部分についてですが、彼がもう別れたいと私に伝えているのはわかっています。ただ、「その先は見えない『かも』」とか、「もう楽しくなれない『かも』」といったように、別れは仄めかすけれど向こうから決定打を切り出してくることがなく、こちらに最後の決断を任せている気がして少しずるいなと思ってしまいました。 この7年間、良い思い出もたくさんあったので踏ん切りがつきませんでしたが、客観的なご意見をいただけて心のもやもやが晴れました。お互いのためにも、お別れしようと思います。そしてしばらく実家で暮らして、新たな出会いを探します。 貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：b7667e9f68311d5e

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愛し合ってなかったのでは？

🙂
人畜無害
お互い愛し合ってりゃ、多少の不満は我慢して、将来を建設的に生きていくと思いますよ。 そして、人生設計というか、子供、仕事、住まい、老後とか、時々で話題は尽きないもの。 会話が殆どなくなり、お互いに無関心になった時点で、愛が終わったと思うべきですよ。 つまり、男女が結び付くための必須条件が皆無だったってこと。勢いで同棲したって無駄。 彼にしたって、理想の結婚を夢見てたと思います。しかし、同棲してみて、先が見えたって いうか、惰性の「倦怠感」のみの感じが否めなかったのでは？そりゃーゲンナリしますよ。 そうなっちゃうと、男性は何もかも投げ出して、別の人と新しい生活をしたくなるものです。 だから、貴女に辛く当たり、感謝の言葉すらなくなる。 貴女だって、「えっ！！実はこんな人だったの？うそー！！」でしょ？ 貴女の驚きと絶望は想像に難くないです。だけどね。男性なんて冷める時はみんな一緒。 その女性から、逃げ出したい一心になる。そうなっちゃ、もうダメですよ。 僕は、サッサと同棲を解消し、他人同士になった方がいいと思います。

トピ内ID：03af85e21977084c

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うーん

041
くま2
>こちらに最後の決断を任せている気がして少しずるいなと思ってしまいました。 ズルいというよりも彼氏はトピ主さんがお別れを拒むと考えているのでは？ だから彼からのお別れで過剰反応されて面倒になる前に、トピ主さんに対して彼氏としてはお付き合い継続の意思が無いということを悟ってもらうことが目的なんじゃないかな？ 恐らくだけど彼氏としても、このままお別れの雰囲気を共有できれば遠慮なくお別れを言い出すと思うよ。 でもまあ、どっちがお別れを言うなんてものはどうでもいいこと。 もしかしたら一応は女性が振られるという状況を避けようとしてくれている可能性はあるけどね。

トピ内ID：eb975bf85b2bb256

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モラハラじゃないからね

🙂
むっちりもっちり
あなたに興味がなくなれば そりゃそうなるでしょ そんなのモラハラじゃない そんなこと言うのは彼に対して極めて失礼です 高校のころからの男女交際を経て 同棲までしてくれた 感謝してお別れをつげなさい

トピ内ID：8f79e68c0e1eccdf

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ん〜

🙂
たんたか～ん
まあ、7年て残念ながら報われないパターン多いよね。 高校生からってのも。 私(男)も、19歳から7年交際した彼女と別れ、1年チョイ交際した人とその後結婚したから。 主だからとかではなく、タイミングの問題ってあるんですよ。 男は。 結婚もそうだし、飽きもそう。 やっぱりね統計通り31歳位の＋−2歳位じゃないかな男は。 そのタイミングで交際している人にチャンスある。 男も気持ちは入る！ それ以外は【過程の恋愛】です。 長い交際は飽きも来るし。 惰性にもなる。 ただ、結婚後は責任感とか生まれるから年数関係なくなるんだよ。 子供とか出来たら考え方も違うようになるし変わる。 だから、でき婚て成立するんだよね。

トピ内ID：104be894e3938e52

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元気出して、前を向いて

🙂
杏子
それを書いた時は、彼氏さんに対して、少しズルいなと思ったかもしれないけど。 今は違うでしょう？ 彼氏さんが「別れたい。出て行って、なぎと未来はない」と言った方が良かったのでしょうか。 彼氏さんなりに、７年付き合ったトピ主さんの気持ちに配慮したんだと思います。その配慮が裏目に出たと言うか。 その優しさの分、少しズルいかなと思います。 大丈夫、トピ主さんなら、次の出会いを探す事が出来ると思います！ 根拠なく言わないでと思うかもしれないけど、私は友人に言われて、少し元気が出ましたよ。

トピ内ID：7915ace17531798e

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自分の気持ちに正直に

🙂
ことり
私も19歳から7年付き合って振られた経験があります。同棲はしていませんでしたが、週末は会っていました。結局相手の就職で遠距離恋愛になり振られました。結婚したい気持ちもありましたが、相手の態度がなんとなく冷たくなり、どこかで自分は振られるんじゃないかな…とモヤモヤしていた時が１番不安で辛かったです。 いつも相手に合わせて予定や進路を考えていたので、自分ひとりになった時にどう動いていいか、ひとりの時間の過ごし方を忘れていましたが、やっぱり時間が解決してくれました。 数年後、夫とは付き合って半年後に結婚しました。夫と付き合っていた時に言われたのは、私のことを本当に大切に思っていたら、7年も待たせないし、付き合っていけない理由をきちんと説明するはず、と言われました。 自分は縁がなかったのだと思います。気持ちを正直に話してみたらどうですか？今は辛いかもしれませんし、よい思い出が蘇ると思いますが、もしお別れすることになっても、毎日を丁寧に生きて自分の足でしっかり立って素敵な人になりましょうょ！きっとそんなあなたに似合う彼が見つかると思います。

トピ内ID：1cd19eb5f9db7648

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お付き合いや結婚って何だと思いますか？

🙂
なりお
あなたは自分が楽しくないと思うと別れたを切り出せる人間性なんですね。 相手を楽しませてあげよう、幸せにしてあげようとは思わないのですか？ きっと誰が相手であったとしてもあなたと結婚した人は幸せにはなれないと思います。 結婚相手になる人が不憫です。

トピ内ID：ef323a1be1692b7a

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感謝の心を持ったまま卒業。

🙂
桃姫
高校生からの７年間。The・変化、みたいな時期ですよね。人生において。 環境も周囲にいる人も一番変わる時期で、それに伴って価値観も変わっていく。 お互い変わるの当たり前で、それでも並んでいけるくらいずーっと「合う」方が珍しいかな。 て思います。 前に書いてる人いますが、「卒業」の時なんでしょうね。 トピから一部使わせてもらえば、あなたに「ありがとう」が言えない彼も、次の誰かにはスッと言えるかもしれないんですよね。 どちらが悪いとかってよりも、そういう関係に行き着いたってことと思います。 ここから先は、情とか執着とか惰性とか７年の回収とか、そういうのが上回って来るかもで、それを良しと思わないのなら、選択は「お別れ」と思います。 一つの時代が終わって一歩踏み出すタイミングが来たのだと思います。 良き人生を！

トピ内ID：2fb94609ee275c43

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結婚年齢最頻値は女性２６歳、男性２７歳

🙂
別府のかぼす
統計マジックで晩婚化が進んでるように見えますが、昔と違って再婚する人とか、高年齢でも初婚が恥ずかしいとか思わない時代になってきたので平均が上がってるだけで、結婚年齢最頻値はタイトルの通りです。 なので、トピ主さん、さっさと見切りをつけて同年代か少しだけ年上の誠実な人を選んだら、すんなりゴールインするかもしれないですよ。 別に最頻値の年代で結婚しなくてもいいんです、今は多様化の時代ですから。 でも、今彼が決断できないのは年齢のせいではないです。 モラハラなのなら、結婚する前に分かってよかったじゃないですか。 別れたいのに自分から別れを言わず冷たい態度を取ってトピ主さんから言わせようという態度もなんだかな。 次がうまく行かないかもなんて悩まなくていいんです。 トピ主さんにはいろんな人とお付き合いしてみるなんて経験も必要なのかも。 二股は行けないけど次すぐにゴールインしなくてもとりあえずデートが楽しい相手とお付き合いしてみれば良いんです。

トピ内ID：efb10271ac565b6c

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綺麗に終わりたいと思ってるんだね

🙂
N
7年も付き合ったんだもの、「綺麗に終わりたい(納得して別れたい)」と思うんだよね。 でも、実際に別れる時は綺麗も納得も無いです。 ただ悲しくて空虚なだけ。 それが怖いから今から「綺麗な思い出(納得できる理由)」探ししてるように見えた。 思い込もうとしてるな〜と。 トピ主は他責だとも思う。 振られたくないから、こちらから振れるような理由探ししてるなと。 ＞私の気持ちもかなりすり減ったころ、彼にボロが出始め、モラハラの片鱗を垣間見てしまいました。 ボロなの？ 前より思いやりが足りないだけでは？ でも、もう好きでないなら仕方なくないかな。 トピ主は好きでもない人に、好きな人と同じ思いやりが出来るの？ もしそうなら、すごいね。 少し干渉する親を「毒親」と呼んだり、ラブラブな時よりも思いやりが欠ける相手を「モラハラ」と言ったり。 まるで自分には落ち度が無い、と思ってるんでしょうかね… 新たな出会いを探す前に、問題・ダメな部分を反省して次に活かしましょう。 しっかり悩んで悲しんで、それから探すなり出会うなりしましょう。

トピ内ID：23d7926c4c30175f

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次に行こう！

🙂
さぶ
まだ20代前半じゃない。 まだまだ過去を振り返る年じゃないよ！前進あるのみ！ 次に行きましょう！ 何も恋愛だけじゃない。今まで彼に遠慮してた事も沢山あるんじゃない？ 最初はさみしいと思うこともあるだろうけど、視野をひろげ、いろんなことにチャレンジしようよ。 20年もたてば、彼との思い出は、私の青春！って、ただただ懐かしく思うだけ。 楽しい７年だったんだよね？ 綺麗な思い出のまま、終わりにしよう！

トピ内ID：23a492f283543777

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私も同じでした

🙂
ドネサ
私も同じ状況で悩んでいた事がありました。 高校の頃から付き合っていた彼氏と7年付き合って別れました。 結論から言うと、私は別れてよかったです！ 情があってなかなか決心がつかないのも凄くわかります。が、別れようかなと思う時点でもう彼とは人生を歩む歩調がズレてきているって事だなと思います。一緒にいてもどんどんズレが大きくなっていくだけでした。同じ歩調で人生を歩めるパートナーに必ず出会えますよ！大丈夫！！ 男も女も、これからいい出会いがたくさんたくさんあります。 迷った時は楽しい方、ワクワクする方を選ぶと良いみたいです。 あなたの人生が楽しく幸せであるよう陰ながら応援しています！

トピ内ID：796ccec25dca4567

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レスします

🐤
ぴよ
決定的な言い方を避けるのは、罪悪感を感じたくないがための逃げだと思いました。というかそう言う男が多すぎる気がします。冷めた態度をとるのに自分から別れを切り出せないヘタレです。 私は、そのような男と別れる時にはLINEでさようなら、もう2度と連絡しないでください、という内容をかなり優しげな日本語で書いて送りました。 これ以上会う価値がないと思います。 応援しています。

トピ内ID：fdf6992c8d972b7b

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辛いですよね。改善までされて歩み寄る努力が凄いです。

🙂
田中はじめ
個人的には、長く付き合う程日頃の感謝を意識しにくくなると思います。 自分の欠点（というのか？）弱点を理解し、受入れてくれるお相手はなかなか見つかる事ではないですがゼロではありません。 嫌な部分も含めて自分でもあってお相手でもあると感じますので、改善までしようとするなんてだいぶ歩み寄られてるなと思います。 好きって思えた気持ちも、気持ちが揺らぐのも、その方とお付き合いしているから実感出来る事です。 新しい人と同じ結末を辿るかは、その日とか現在の彼と同一人物では無いなら未知で、同じ結末を不安に思いやすい様に出来てる脳のパターンにハマっているのだと思います。 大事な物を失ってからでしか、その大切さに気付けないというのは本当にある事です。 でもモラハラ等も含めて一緒に居るのが辛いなら選択も必要ですが モラハラは専門機関で治療を受ける事が出来るそうで、被害側も心を守るカウンセリング等が行われるそうです。 カップルで医療にかかる事も出来るそうで、専門医から説明を受けられれば納得と理解が深まるかもしれませんが 加害側が医療機関に掛かってくれるかは、病気（？）を認められるかの最初のハードルがありますが、モラハラ＝治らない、別れた方が良いの間には今の時代は選択肢がまだある様ですので、試してみてから別れる選択も遅くは無いと思います。 苦しい時にそこから抜け出す選択肢はとても少ない様にしか見えなくなります。 特に当事者は… この先誰かとお付き合いするかもしれないその人もモラハラ気質だとした場合も、対処方法もあるのだと知る事は今後のお付き合いにもプラスにもなる可能性もあります。 未来が今と同じ結末を辿るかはもうこの時点で少し変わる可能性があります。 貴方が悩めるのも苦しい気持ちになるのも揺れるのも、今はまだ一緒に居るからそれが出来ます。 断定するものではありません。 あなたの選択を尊重します。

トピ内ID：5a21c8c34a75d7f6

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無駄ではない

🙂
ミニトマト
７年は長いけれど、高校の時からの７年ならまだ２０代半ばですよね。 この先の人生の方が何倍も長いので、７年にこだわらない方が良いです。 週１で会っている時は見えなかったものが同棲して見えたのですから、それが恋愛という非日常と結婚という日常との違いなんです。 今後は年齢的に恋愛するにしても結婚を視野に入れてする事になるので、違いが分かった事は大きな収穫ですよ。 彼とこれ以上一緒に居ても未来がないのはわかっているのですから、少しでも早く同棲解消して別れた方が良いです。

トピ内ID：b2494fd5cbb8ee18

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勇気を出して

🙂
3年生
結婚を意識する年齢まで付き合ってきて、結婚へ話が進まない時点でそこまでの恋愛だったと思います。 彼から別れを告げられるより、自分から言った方が後腐れがないかも。 まだまだこれから何でもできる年齢です。仕事を頑張るのも良し、何か勉強や趣味を見つけて日々を充実させるのも良しです。 彼からはあなたへの思いやりが感じられないので、お別れしましょう。自分を大切にしてください。

トピ内ID：90e268d12eac7936

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過去が否定されるわけではない

🙂
良いご縁に幸あれ
｢7年という時間もあってまだ気持ちが揺らぎます。｣ これがすべてではないでしょうか。 ようは、現在の状況に惰性する＝過去の思い出も否定する、になっているので、あなたの中で抱える負担が多いと｢思い込んでいる｣だけです。 別れたからといって、過去の思い出までもが否定されるわけではありません。その時はその時で彼との関係を楽しんでいた自分がいた。けれど、今の自分は彼との関係に納得していないので、あくまで今の自分が｢別れる｣という行動選択をした。それだけです。 なので、現在と過去の記憶を切り離すことができれば、最後の一歩を踏み出せるかもしれません。

トピ内ID：85982036838a3374

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旅立ちのとき

🙂
ももこ
いきなり結婚じゃなく、同棲してよかったですね。 学生時代からの彼から、旅立つ時だと思うし、トピ主にとってのステップアップになると思います。 ＞特に、私が何をしても「ありがとう」と言ってくれないところが嫌でした 激しく同感です。私もこういう男性とは一緒に住みたくないもの。 私は夫と10年以上の付き合いになりますが、夫はちょっとしたことでも「ありがとう」って言う人で、私も「ありがとう」ってよく言うようになったけど、ほんとにいい習慣だと思ってます。 きっとトピ主にも「ありがとう」って些細なことに感謝してくれる人が現れますよ。

トピ内ID：af5801b6219e51be

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