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子供の初めての料理にダメ出しする夫

レス34
（トピ主 0 ）
😢
わさび
ひと
私には小１と小３の娘がいます。私は４６歳で夫はひと回り上。 昨日、小１の子とカレーを作りました。いつもは皮むきくらいなのに、昨日は野菜の皮を剥いて切り、ルーを刻み、盛り付けにもこだわり、ほぼ料理にたずさわりました。パパはカレーが好きだからとルーを多めにかけてあげてました。 皆にも「今日は〇〇（下の子の名前）が作ったカレーだよ」と教えました。隣の姑にも夕食を持って行き、夫の帰りを待ちました。上の子が待ちきれず食べようとしても「皆が揃うまでダメだよ」と言うほど、下の子は自分が作ったカレーを皆で食べるのを楽しみにしていました。 やっと夫が戻ってきたので「〇〇が一緒に食べたくて待ってるよ」と言っても、すぐには座らず、座ったと思えば勝手に辛い香辛料かけて食べ始めようとする。上の子が「何で皆で待ってるのに先に食べるの？」と指摘、夫は逆ギレして「は？こいつ何も言わねーだろ」と。子供が声を発しようとしていたのを見ていたので挨拶を促し、やっと「いただきます」と言えて食事が始まりました。が、夫は食べても感想なし。子供が可哀想に思えて「なんか感想は？ほとんど〇〇が作ったんだよ」と言ったら「しょっぱい」「ルー多いんだよ」と。 私はショックでした。６歳の子が初めて料理を出して、パパカレー好きだからと配慮までしてるのに、その口から出た言葉がそれだなんて。思いやりのかけらもない。私への当てつけだとしても今言う事ではない。たとえ美味しくなくても「何手伝ったの？上手に切れてるね、頑張ったね」とか労いの言葉を発するべきだと思う。上の子は「美味しいよ。パパ、普通そういうこと言わないから」とフォローしてくれたけど、夫に怒りが込み上げてきます。下の子は「大丈夫、傷ついてないよ」と言うのですが強がっているようにみえます。 夫には人を傷つける無神経な言動がみられます。子供にも悪影響なのではと心配です。助言お願いします。

トピ内ID：4bc0a73eaa0fc25b

#夫
#子ども
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あなたの犠牲者ですよ。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 娘がいる父親の立場として回答しますが娘さんが可哀想です。カレーへの感想もですが娘に「こいつ」という言葉を使うことがありえません。 ご主人が一番悪いですが、結婚したトピ主さんも悪いです。トピ主さんが結婚しなければ娘さんは傷つくことがなかったのですよ。

トピ内ID：a9ee33846758f62c

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夫に期待しない

🙂
nanano
>夫には人を傷つける無神経な言動がみられます。 こういう人に期待しちゃだめですよ。 トピ主さんはご主人と我が子に期待しすぎだと思う。 我が子が作った料理なら、普段人を傷つけ無神経な言動が多い夫でも、やさしくコメントしてくれるはず……という期待が、結果的に下のお子さんをしょんぼりさせ、上のお子さんを呆れさせたわけだから。 正直私は、「は？こいつ何も言わねーだろ」の発言の時点で胸が凍りました。 悪いけれど、ご主人は全くもって話にならない。悪影響のかたまりです。 お子さんが娘さんなのがまだ救いかも。男の子だとどうしても父親に言動が似てしまうので。 トピ主さんとしては家族仲良くが理想だろうし、理想の家庭を作るために努力を惜しまなかったと思うけれど、そろそろご主人に期待するのはやめて、お子さんに悪影響がいかないよう、そっちを気をつけたほうがいいと思う。 「きっとパパは喜んでくれるよ（期待）」というていで、お子さんとご主人を接触させないように。ご主人には家族全員で当たり障りのない対応を、けれど母子三人はとにかく仲良しという家庭を目指したほうがよさそうな気がします。 もちろん、離婚を検討するのも有りです。

トピ内ID：5a2f4891ef06c1dd

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なにこの夫さん

🙂
打倒！モラハラ
子供は忘れないからね、老後は距離置かれるだろうね。 そういうこと覚悟の上でそういう態度なんだろうね？

トピ内ID：6a3223bbcaeaa186

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わたしかな？

🙂
さむ
言われた側です（笑） 母に初めて作ったカレーを「カレーをこんなに不味く作れるの？」と言われたり、初めてあげたプレゼントを「ダサい」と言われたことあります。幼少期の記憶はあまりありませんが、これだけは鮮明に覚えています。 夫のことしっかり叱りつけた方が良いですよ。子供は覚えていますし、私は老後親の面倒見る気はないです。

トピ内ID：a24ddc1cd6b69b10

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夫が悪いのは言うまでもなく

041
オハラ
トピ主さんも、そういう人だと分かってたのでは？ 離婚しないなら、諦める、子どもさんたちがこれ以上傷付かないように気を回す、などするよりないと思います。 悪影響という意味では過干渉よりマシですかね。 子どももお馬鹿じゃないので、「世の中には人の気持ちの分からない人もいるんだなあ」と学習していくと思います。

トピ内ID：712cb406df1aa981

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何故に…？

041
これはまた…。
結婚前からそうで、普段もそうで今更なのでしょうけれどね。 思いやりも無いけれど言葉使いも酷く結婚するには考えちゃいそうですが好きの気持ちがが勝ってしまったのでしょうか。 しかしトピ主さんへの当てつけって何でしょう？ 大変無礼ですがお子さん達は旦那さんのお子さんですよね？ 勝手な想像と偏見かもですがお子さん達も旦那さんが50歳超えての子供となると可愛くて仕方無い感じですがあまりにも冷淡なもので。 そうですね。そんな親を見て育つと子供も同じ様な感じになるか、反面教師になるかのどちらかでしょうが。 「今の所」お子さんたちは冷静に父親見てますね。 上の子は「パパ、普通そういうこと言わないから」と言いっていますし、美味しいよと言えるお子さん。 何よりも下のお子さん「大丈夫、傷ついてないよ」…とは泣けてきますが。 そんな父親なのに父親の為にとカレー作るお子さん。 このままの感性で育つならお子さんたちは父親を反面教師にしてくれそうです。 ただお子さん達も大人になると仕方ないお父さんだなあ…ではなく「物凄い嫌悪感」持つ可能性も十分ありますが。 旦那さんには期待せず、トピ主さんがお子さん達をフォローして優しい気持ち持ったママのお子さん育てて下さい。

トピ内ID：fdcf3d93442c1191

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たまたまじゃないよね

🙂
あ。
たまたま夫が不機嫌でそうなったんじゃなくて、元々無神経だとかそういう人だと分かってますよね。小３の子どもがそこまで気を遣ってフォローするんだから、普段からそうなのよね。私がトピ主なら…まぁトピ主じゃないから意味ないけど…私なら「そういう人」と分かっているから、夫が何かいうのは待たずに自分が誘導していきますよ。最初から「お帰りなさい、今日は下の子がパパの大好きなカレーを作りたい、ってほとんど一人で作ったのよ」から入ります。で「パパが帰ってきたら皆で食べる！って待ってるよ」と、みんな食べずに待ってる事をそれとなく。で、食べ始めたら、子どもがどういう風に作っただの、何を気をつけたとか、子供にも話すよう促しつつ話題をなげる。子どもが「パパ、おいしい？」って聞けばよかったんじゃない。 相手を変えられないから、自分が変わるとか対応を変えるのが一番楽。それを一番よく分かり実践しているのが、幼い小３の娘。かわいそうに…小3の子が一番大人だわ。夫も夫だけど、うまくリードすればそこまでこじれないんでは？と思った。トピ主も、こういう時にこういえば夫はこう反応する、ってわかってますよね。だとすれば、タイミングや使う言葉、表情など工夫できると思うんだけど。

トピ内ID：c5a5b1b7e696a7ea

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トピ主さんの監督不足

🙂
ボテカレー
お子さんがカレー作りをしたのはわかりました。ただ、週半ばの平日に、ルー多めのカレーを出されて「子供を褒めて」というのも、微妙かなと思います。 せめて休日にすればよかったのではないでしょうか。香辛料も、いつも家族のカレーでは辛さが物足りないから、最初から振るのですよね。 平日に、食事の時間を家族サービスの時間にされて、不満足な夕食に「子供が作ったんだから配慮しろ」は厳しいと思います。 そもそも、監督していたトピ主さんが、ルーの量や塩分や辛さを調節しなかったのだから、 >私への当てつけだとしても今言う事ではない。 当てつけではなく、普通に料理への不満だと思います。トピ主さんが味見をしたり、「ルーが多すぎても困るよ」などと言わなかったせいですよね。 「子供が手を出したら、どんな失敗作でも褒められるべき」なんてことはありません。トピ主さんの監督ミスのフォローをご主人に求めるのは違うと思います。

トピ内ID：039019c478702338

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人を褒められない人っているよね。

🙂
生春巻き
何かケチをつけたい旦那さんなのかな？例えそれが自分の子供でも。子供を褒めることが出来ない？ うちの主人もそんな感じだったな。 義父母が『子供を褒める』タイプではなかった感じですね。だからそんな風にしか子供に接することが出来ないのかなって思ってました。 娘が結婚し、主人も定年して再雇用で仕事をし始めた頃から　性格が穏やかになりましたね。 仕事のストレスとかもあったのかな…。 あなたがご主人の分までお子さんを褒めてあげて下さい。 そして　ご主人にもキチンと注意して下さい。 それで子供はキチンと育ちますから。

トピ内ID：5015e930fa78f13b

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夫が悪いけど

🙂
オーツ麦
夫が悪いのは言うまでもないですが「私への当てつけ」の言葉を引き出したのはトピ主さんじゃないですか？ 夫の機嫌をとる必要はないですが「なんか感想は？」と言って美味しいと言わせたとしてお子さんは嬉しいでしょうか？ トピ主さんが「にんじん上手に切れてるね、すごく美味しくできたね、ねーパパ」という感じに誘導出来たんじゃないですか？ 責めるような言い方をしたから余計に不機嫌になった結果だと思います。

トピ内ID：b55859b7dda4e2b9

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トピ主さんも同罪

041
うー太郎
夫さんをたしなめなかったトピ主さんも同罪です。 あと、母親として即座に二女さんをフォローしなかった（フォロー役を長女さんに押し付けた）のはどうしてでしょうか。 夫さんに腹を立てる暇があったら、先に二女さんのケアをしてあげてください。

トピ内ID：891e9b27fd0b8494

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うわー

041
匿名
その人のどこが良くて結婚して子供産んだんですか?って本気で聞きたいです。しかも、一回りも上… 経済的に潤うからですかね。 かわいい子供にコイツって言った瞬間でもう、あー無理って感じです。 子供に悪影響に決まってるじゃないですか。高収入なら、 ガッツリ生活費と養育費もらって別居してはどうですか。 一生懸命作った下のお子さんも、 それを聞かされた上のお子さんも可哀想だし虐待でしょ。 せめて義母さんが褒めてくれたことを祈ります。

トピ内ID：9f986704702409d4

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真実を受け入れて、向上心を持たせる機会にする

🙂
野鳥の来る庭に
一番食べて欲しかった人が、塩辛すぎておいしくないといった。それは真実だろうと思います。 それについて「食べる人がおいしいと思ってくれなければいけないな。今度はもっとおいしく作ろう。どうしたらいいだろう」と考えるように誘導するのが、母親の役目では。 ６歳だって、そのくらいわかります。それは学びの機会です。 頭を冷やして、すぐまた手伝わせて、次のカレーをつくってください。夫においしいと言わせるんです。You gotta get right back on that horse. 英語で「落馬したら、すかさずその同じ馬に乗らなくちゃ」というように。 あの日、父親が帰ってくるのが遅かったのは、仕事のためだったのでは？ 疲れて帰ってきたところへ、妻の作るレベル以下のものを食べさせられたらそりゃ不愉快になるでしょう。それで妻が怒ったら気の毒です。 そもそも、正直な反応をする大人が身近にいることは、子どもにとっては大切です。褒め専門の親がうまくフォローしてやることができるなら。だって、世の中ってそういうものだから。 不思議なのは、お母さんが監督していたのにそんなにまずかったこと。 あらかじめ味見をして、塩辛すぎると思ったら、盛り付け時点で少なめにルーをかけて、ご飯をより甘く感じさせるという小技を使うとかできたでしょう。父が無意識に追加を要求して、作った子供を喜ばせられたかもしれない。 なんて、これは後知恵ですけどね。

トピ内ID：cd8fa4cbcf331b17

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これからたくさん褒めてあげて

🙂
青空
ああ～トピを読んで、私も子供の頃母にダメ出しされたことを思い出しました。 でも、私は今でも料理や食べることが好きですし、夫も美味しいと言ってくれるので、それでいいです。トピ主さん、これからもっと娘さんのことを褒めてあげてくださいね。　 どんな一流のシェフの料理だって、文句をつけるお客はいると思います。それでも、それ以上に喜んでもらえたりするから料理は楽しい。　 トピ主さんの娘さんも「そんな人もいるよね」ってことで、それはそれである意味経験になったかも。　今回の事で娘さんのやる気が失せてしまわないようフォローしてくださいね。 私も娘さんと同じくらいの年齢から料理に目覚めました。娘さんもどんどん料理の楽しさを学んでほしいです。　

トピ内ID：d9aec77928a9119f

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驚愕です

🙂
おばば
ご主人は60手前ってことですか？ 誰の子ですか？ 帰ってきてからずっと嫌です。 で、香辛料かけて食べ始める…コイツ呼ばわりの段階で既に頭引っ叩きそうです。 結婚前からこんなですか？ だとしたら最悪です。 もう子供とは関わりを持たせないでほしい 帰ってくる前に夕食を終わらせお風呂に入れて寝かせないと。 子供に言わせて主は何してたんですか？ ちゃんとその場その場で嗜めないと 小町さんの中には主の言い方がと言ってる方もいらっしゃいますがそもそもこれが最初じゃないですよね？ 親父のいやらし根性が出ている旦那気持ち悪いです

トピ内ID：a6f899e1f6e7055b

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夫婦仲が悪いこと

🙂
皐月翠
夫が嫌な性格だとは思うけれど、トピ主さんが下手。 夫はいつもそんな不機嫌な感じなのか、その日は外で嫌なことがあったのか分からないけど、夫が帰ってからそんな感じだったのなら、トピ主さんが上手く立ち回らないとダメだと思う。 でも、多分いつも（まただ）と夫にムカつくだけで、そういう夫に対処できて無いんだろうなと感じました。 夫、帰ってからドンドン機嫌悪くなってるでしょ。長女に注意されちゃったりして。 機嫌悪くなってしまってるから、トピ主さんに何か言われても煩いな、になってしまうんですよ。 そして、ママがパパは悪いよね、酷いよねと幼い子に教えている。それが子供には悪影響なんじゃないですか。

トピ内ID：239edd9ad70b2f40

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子供に役割を押し付けないで

🙂
はこ
あなたは夫が口汚く子供を詰り、次女ががっかりして長女が慰めたり父親を嗜めたりしているその間何してたんですか？ 何故フォローを長女に任せるのですか？ お子さん、小3にして空気を察して上手く場が回る様に采配する癖がついてますよね。 まだ子供なんですよ？ 駄々をこねて無神経であるべきは子供の方です。 何故親がわがままを言い、するべきことを代わりにさせるのですか？ あなたの家庭は精神的に親子が逆転しています。 このままでは娘さん達は幸せになれないですよ。

トピ内ID：34652c5313707cfa

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期待するだけ無駄だと思うけど

🐱
はじめくん
＞私はショックでした。 ＞その口から出た言葉がそれだなんて。思いやりのかけらもない。 ＞夫には人を傷つける無神経な言動がみられます。 例えば病気等で急に性格が変わったのなら夫の反応に戸惑うでしょうけど、元々そういう人ですよね？ なら子供が作ったカレーに対する態度も、ある程度予想がつくと思うけど。 50代後半でこの性格なら、年齢と共にますます酷くなるとしか思えないし。 そもそも一回りも年上でこんな性格の人と何故結婚したのでしょう。 ＞上の子が「何で皆で待ってるのに先に食べるの？」と指摘、 ＞上の子は「美味しいよ。パパ、普通そういうこと言わないから」とフォローしてくれたけど、 ＞下の子は「大丈夫、傷ついてないよ」と言うのですが強がっているようにみえます。 既に子供たちは自分の父親が「性格的に相当難がある」と理解しているようですね。 こういう父親は「安易に人を傷つけるような言動をしてはいけない」と子供たちに教える「反面教師」にするしかないと思います。 子供たちが独立したら見向きもされないでしょうが、本人の言動がそうさせるのだから仕方がない。 ひょっとすると夫の親もこういう態度だったのかもしれませんが、そうだとしても「自分はこういう人間になりたくない」と思っていればこういう性格にはならなかったでしょう。 夫はもうどうしようもないので、子供たちが夫と同じような性格にならないように注意することだけだと思います。

トピ内ID：e119f51c2979d2ed

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私への当てつけ？

🙂
とんこつ
> 私への当てつけ ってなんですか？何か心当たりありますか？ 何か不満があって子供のことで夫を責めようとしてませんか？ 納得いかないことがあるならちゃんと話し合った方が良いですよ。 子供を巻き込まないでくださいね。 あなたの方が質が悪そうですよ。

トピ内ID：1ee8d69eb10729c4

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普段からこんな言葉遣いなんですか？

🙂
シングルマザー
「は？」とか「こいつ」とか。 子の手本となるべき親の言葉遣いではないですよね。 私なら子への悪い影響を考え離婚します。

トピ内ID：55fb00fe9b240a69

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10年も一緒にいるのに

041
ミツキ
いまだに旦那の機嫌を操縦できないのですか？あなたの夫に対する怠慢が、巡り巡って子供を傷つけたんじゃないんですか。「私に対するあてつけだとしても」という言葉が出てくるあたり、そんな気がしますが。 そもそも、なぜ昨日というタイミングでの初料理になったのですか？旦那さんの誕生日が何か？せめて旦那さん側休日なら別の反応があったんじゃないのですか。朝からそうすることは決まっていたのですか？旦那さんは度のタイミングで次女の料理だと聞かされたのでしょうか。 また、旦那さんが帰ってくる時間も読まずに「パパはカレーが好きだからとルーをかけてあげてた」というのも気になります。つまり、家にいない人の食事を配膳して、冷めるに任せていたということですよね。全員で冷めたご飯を食べたのでしょうか。次女の自己満足に長女も巻き込まれている。あなたが「パパが帰ってからよそったら？」と一言言えなかったのでしょうか。娘のコントロールも失敗しています。 そして、旦那さんの帰宅を「やっと帰ってきた」というのも、なんだかな⋯⋯。旦那さん定時でしたか？残業だったのではないですか？疲れて帰って掛けられた第一声が「次女が一緒に食べたくて待っている（早く食べろ）」では、旦那さんの神経を逆なでしていないでしょうか。帰ってくる前に、旦那さんに連絡しましたか？「今日は次女が初めてカレーを作ってくれて、パパと一緒に食べたくて待っています」とか。事情の説明をしてから急かされるならともかく、帰って息つく暇もなく「子供が待ってるからさっさと飯食え」ときたら、「さっさと食えばいいんだろ！」になるのは見えませんでしたか？ 総じてあなたの振る舞いが下手で、子供を巻き込んでいると思います。機嫌を取れとか遜れとは思いませんが、せめて旦那が不機嫌になりそうな言動をチョイスするのはやめてはいかがですか。

トピ内ID：77e81b26fd621e23

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そういう性質の夫ならば、、、

🙂
まや
人を傷つける無神経な面があると知っているなら、夫に予め一言「一所懸命に下の子がパパのためにと作ったから、美味しいと誉めてあげてね」とそっと耳打ちしておくべきでしたね。 絶対に無神経な事を言ってはいけない場面が想定されるなら、今後は是非そうしてください。 夫が冷静な時に、お子さんががっかりしているかもしれない旨を伝えて、夫本人がフォローしてくれる機会があるといいですね。

トピ内ID：f420b39ad2779822

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夫が最低だけど。

041
piano
夫の性格？人間性？を知りながら放置するあなたも同罪。「私へのあてつけ」って何？夫ってもう60近くですよね？その年齢になったら性格変わりませんよ。普段から夫婦仲悪くていがみ合ってるの？それで子どもにだけは優しい対応求めても無駄に決まってると思うけど。 助言ねぇ…可能なら離婚すれば？子どもへの影響もアレだけど、年取ってその夫た2人で過ごせますか？介護できますか？てかなんでそんな男と結婚したの？

トピ内ID：e063510a2e2a4cd1

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下の子が作ったことを伝えてないのに？

🙂
華子
ご主人の帰宅時に、「○○がカレーをつくって、一緒に食べたくて待ってる」ではなく、「○○が一緒に食べたくて待ってる」しか、伝えてないですよね。 いつもはご主人を待たないで、先に食べてるんでしょう？ (待つのが日常なら、わざわざ「特別に待ってた」のニュアンスでは書かないはず) ご主人にしてみたら、今日に限って勝手に待ってただけでなく、いつものルーチン後に食卓に付いたら「わたしたちを待たせる」「1人で先に食べ始める」との文句を言われる。 あげくに「食べても感想もないから、子供が可哀想」との感想を抱くって・・・ トピ主は、そこでようやく「○○がつくった」と説明したのですよね。 そりゃあ、ムッとするでしょう。 上の子の発言も、余計な一言が多いですよね。 「何で皆で待ってるのに」とか、「普通、そういうことは言わないから」 トピ主のマネなんだろうけど、感じ悪いです。 普段から、そういう物言いをしている妻子があってのご主人の発言でしょう？ 同レベルの家族だと思います。

トピ内ID：a833864da73f8a04

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一事が万事

🙂
果物時計草
この会話全体を見ても家族に対する言葉づかいが横柄だと感じます。カレーの件だけでなく普段から同様のことをやらかしていませんか。そういう夫を選んだのですからあなたが一生懸命にフォローしていくしかありませんね。

トピ内ID：3d35d13cd01b07d9

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58歳かぁ

🙂
食パン
性格もあるだろうけど、年齢って出ませんか？ うちは、結婚16年目の５２歳です。私が５１歳。 下の息子がまだ、小６ですか滅多に褒めないですし、叱るのもしないです。 上の高校生の息子のほうがまだ、成績などまだ、褒めてる気がします。 友達４６歳の夫婦はやはり一回り差なので、主さんの夫と同じ年ですね。 でも、そんな感じみたいですよ。娘たちは高校生なので、怒らせないように、気を遣うかあまり話さないようです。 何でしょうね。やはりよほどの子煩悩じゃないと、仕事が終わって疲れた平日に、お子さんが作ったカレーを「美味しい、美味しい」って食べますかね。実際もしょっぱかったみたいだし、 うちも、帰ってくると機嫌が悪い日が多いので、先に子供達と食べちゃいますね。 もし、作ったとしたしても「作ったよ」だけの報告で終わりにしますね。 多分、感想は「ふーん、ちょっとしょっぱいかな」で終わりです。 普段からの言動もよくないですよね。うちも「こいつ」呼ばわりはしませんけど、下の子に関しては、低学年の頃は、ゲームの相手くらいで、子供達と遊ぶというよりは、子供の金銭面に関してはちゃんとやる程度ですよ。 私も子供褒めるとかに関しては期待してないですしね。ご主人が一回りじゃ、そろそろ義家族の介護が始まるのでは？ 友達の所は、自分の親がこれからなので、妻である友達の母親と同居して甲斐甲斐しくやってくれたようですよ。 うちも両親が鬼籍になる前は色々、動いてもらいました。さて、主さんのご主人はどうでしょう。 とりあえず、平日はお子さんと先に食べてしまい、ご主人はゆっくり一人で食べさせてあげましょう。

トピ内ID：049dcc26d04e261c

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子どもの発言

🙂
電源ON
子どものとってつけたような発言から、トピ主がいつも子供に夫の悪口を言ってるように感じました。 それじゃ塩対応されても仕方ないですね。 ＞私への当てつけだとしても 心当たりがあるんですもんね。カレーでの争いはただのこれまでの夫婦関係の結果でしょう。 トピ主は子供を使って、夫から自分の気分が良くなる言葉を引き出そうとしてたのでは？そのアプローチでは同じ結果にしかならないと思いますよ。

トピ内ID：08c2e26b60f09857

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なんというか

🙂
とろろ
ちょっと分かってたことじゃないんですか？ ものすごく機嫌が悪い日でも、子供にコイツとは言わない人は言わないし。 元々ちょっとそういうご主人なんでしょ？ しかも年代的に子供に気を遣うとか、褒めて伸ばすとかの世代じゃない。 あなたがうまく立ち回ればよかったのに、勝算ないのに期待して結果子供を傷付けた。 ご夫婦でお子さん二人を傷付けたエピソードですよ。 小さい子供が頑張ってパパの好物を作っても、失敗作は失敗作として扱う人はいます。 お腹がすいてたり、好物だからこそ不味いものが許せなかったり。 トピ主も想像力の欠如。 まして子供を褒めるように促されて余計にイライラしたのかも。 あなたがどう思うかは勝手ですが、最優先は子供が無駄に傷付かないようにすることだと思います。

トピ内ID：a12d1284625cfe8e

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あー、トピ主の初言が間違ってるんだわ。

🙂
作ったと言ってない
トピ主がダンナに言ったのは ＞「〇〇が一緒に食べたくて待ってるよ」 ですね。 「待ってる」と言っただけで、「作った」とは言ってない。ダンナには。 それで、カレーに関して何も感想言わないだとか、いきなりスパイス足したとか、そういう文句を言うのはトピ主の方が筋違いです。 ダンナが食べる前にトピ主が「◯◯が作った」と言った相手は義母さんでしょ。 そんで義母さんには孤食させるとか意味分からん。 なんで義母さんの部屋に集まって皆で一緒に食べようとしないの？ 初めて◯◯ちゃんが料理したのに。

トピ内ID：500d18c90e3669e6

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説明不足では？

🙂
メルモ
「次女がパパに好物を（初めて）一生懸命作ったこと」 「パパが喜んで食べる姿が見たくて、皆でパパの帰りを待っていたこと」 は夫さんにちゃんと伝わっていたのですか？ ずっと家にいた家族には自明なことでも、仕事から疲れて帰ってきたばかりの夫さんには、丁寧に説明しなければ伝わりませんよね。 それが分からなければ、単に「皆が待っているんだから、早く食べろ」と言われているように感じてもしょうがないと思います。 まあ、「コイツ」とか口が悪いのは間違いないですけどね。 トピ主さんがちゃんと伝えた上での話なのかどうかが気になります。

トピ内ID：ecfddc73fb5b1217

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