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10年交際の末に

レス27
（トピ主 1 ）
🎶
Ami
恋愛
私37歳、子供2人バツ1 彼43歳、子供3人バツ2 交際10年で、半年前に彼から振られました。（お互いの子供が全員成人になったら結婚を考えようとしていました。） 別れた原因は、わたしが自己中心的に会いたいや寂しいを連発し、相手に思いやりを持てなくなっていたからです。 別れてから半年経ちますが、わたしはまだ好きで、たまにLINEをすれば返信も来るし、一緒に好きな歌手のライブや映画に行ったり、食事をしたり何度か誘ったり誘われたりで会っています。 彼は、わたしの気持ちに応えてあげられてなく申し訳ないというか、会うと悲しくなってしまう。。 すごく長く一緒にいたので好きとか嫌いとか、それだけではないAmiに対する想いがあるから、好きではなくなったと言われるとそうかもしれないけど、それだけでもない と言われました。 会うといちゃいちゃしてくれるので、まだ好きでいてくれているんだと安心しますが、時間が経つとまた会いたくなって会ってしまいます。 本当は復縁したいのですが、彼はしたくないので今はこのままの関係でいいかなと思っていますが、、 彼にとっては負担なのでしょうか？

トピ内ID：f4b31551a0a44acc

#３０代
#４０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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レスします

041
るるる
>彼にとっては負担なのでしょうか いやいや、この期に及んでまだ自分が彼に影響を与えられると思い込んでいるのが、痛々しいなと思います。 負担になるほど主様のことに気をとられてなどいないですよ。 自分の気が向いた時だけ相手してやればいいんだもの。 >会うと悲しくなってしまう 悲しいじゃなくて「哀しい」の方だと思う。 別に今のままでいいとは思いますが、 便利に使われているのに離れていかない女は結婚してもらえないし、復縁すら見込みはないですよ。

トピ内ID：3fe29fa4d32b8800

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新たな男性を・・

🙂
ワセ
お互い、似たような境遇ですよね。双方の子供さんはお幾つくらいかわかりませんが、ただ、彼はバツ２、潔く彼のことは諦めてはどうですか？ 一度しかない人生、あなたのように、ちゃんとパートナーがいるのは、それはそれで賛成します。 あなたが再婚を望んでいるのなら、新たな男性を探した方が得策なような・・

トピ内ID：1f554b8f3deec85f

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もちろん

041
くま2
>彼にとっては負担なのでしょうか？ 負担以外に何があるの？ >別れた原因は、わたしが自己中心的に会いたいや寂しいを連発し、相手に思いやりを持てなくなっていたからです。 違うよ。 その振る舞いだけではなく彼がトピさんに冷めたことが原因。 加えて魅力を感じなくなった、またはトピ主さんの魅力が衰えたことが原因だよ。 そりゃ10年も前の魅力を維持できるわけはないんだけど。 恐らくだけどお付き合いが10年になるなら、彼は10年前のトピ主さんが好きだったのでお付き合いを始めただけ。 そして10年後のトピ主さんには興味はない。 興味がないので、お付き合いが疎かになり、そして愛情の目減りを察したトピ主さんが自己中発動をして彼が愛想をつかしたということ。 いずれにせよ、もう冷めていたんだと思う。 惰性でお付き合いはできたのかもしれないけど、トピ主さんの自己中発動で面倒くさくなり、一刻も早くお別れをしたかったんじゃないかな？ お別れ後は他人又は元カノとして会ってくれると思うよ。 お付き合いは終了しているので何の義務も責任もないので。 まあ、この元彼も次の出会いを探すと思うので、それまでは適当に会ってくれるんじゃないかな？ 彼が女性ウケするような要素を持っている男性ならお相手の女性は簡単に見つかると思うので、今の関係も長続きはしないと思う。 もちろん復縁なんて狙われたら、たまったもんじゃないけど。 現状はトピ主さんから脱出できた余裕で会ってくれているんだと思うよ。

トピ内ID：1ce5d99c8741a29b

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格下げされた感よね…。

041
あらら…。
つまり恋人からたまに気が向いた時にイチャイチャ出来る都合の良い女性になったって事ですよね。 別れたのならけじめとして完全に会わなければ良いのですが、そうやってあやふやで男性にだけ都合の良い関係になるカップル多々居ますね。 まあでもトピ主さんがそれでも良いと思っているなら良いのでは？ ただお子さん知ったら複雑な気落ち沸きそうですが。 しかしこんな事言ってはなんですが彼もバツ２って事でまた再婚したいと本気で思っていたのでしょうかね。 中には幾つもバツ付いている人も居るけれど２度バツつくとかなり慎重になると思うし、そもそも結婚はもう良いやともなりそう。 結婚してまた縛られるよりそうやってたまに会って居るのがずっと気楽で良いと思ったのかもですね。 子供も成人したらと口だけの約束してたけど本気でもなかったのでは？ トピ主さんは真剣に考えていたから余計いざ子供も成人年齢となって来たので逃げ出したのかもしれませんが。 トピ主さんを重荷というのは言い訳かも。 本気で好きなら会いたいとか寂しいと言う気持ちを受け入れてくれそうだし。

トピ内ID：62e56a99c89cccf6

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所謂穴埋め的な存在

🤔
クルッポ
結婚相談所などでの勤務経験ありです。 負担ではなさそうだけど、傍目には恐らく結婚は無理だと思う。 それこそ互いの子供が成人するまで仲良くしてて、一人になる寂しさからなぁなぁでくっつくのはあり得るかも知れないけど。 バツ付き同士勝手はわかるし、人恋しい時や寂しい時にくっついて人肌感じて安心もできる。 趣味も合うから一緒にいると楽しい。 たまに話したり会うと楽しいけど、四六時中一緒に居ると疲れる相手。 だから結婚までは考えられない。 恋愛感情はもうなく、付き合ってた間の情で続いてる関係。 相手目線ではそういう友達以上恋人未満的な立ち位置なのかなと思います。 あちらはバツ２だし、結婚に対しての考えがシビアというか、相手に対して違和感や苦手な部分があるまま結婚に踏み切ってまた失敗してまた疲れたくなかったのかも。 あなたがそうした曖昧な関係性に耐えられるのであれば、または気の合う友達と割り切って付き合っていけるのであれば、期待は自分の胸の中だけに留めて交流を続ければいいと思う。 決して恋愛感情を相手にぶつけないように。 罪悪感を相手が持ってる以上、また恋愛感情をぶつけた瞬間に縁が切れる可能性が高い。 どういう経緯で出会ったかは分からないけど、三十代後半のバツ付き子持ちの人と交際する時、ほとんどの人は落ち着きや安定感、そして子を持つ者同士ならそれなりの親目線を求めてると思うんです。 ですがあなたは会いたい寂しいと独り身の若い子のように自分の感情を優先してしまった。 その時点で安定感からは程遠い関係性になるので、そこがお相手さんと目線や希望する未来がズレてた部分なのかな、と思いました。 そうした根本的な部分にズレがある人は結婚しても上手くいかないのが目に見えてるから、お相手さんは身を引いたんでしょうね。

トピ内ID：f18b4f08fbcd0819

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レスします

🙂
ララベル
10年も一緒にいたなら相性はきっと良いのでしょう。 でも未成年の子も含めて、思春期の多感な時期の子供が双方合わせて5人もいるんですよね。子供2人いて交際10年てことは、トピ主さんのお子さんたちだってティーンの難しい時期なのではないですか。 お二人の現在の人生のステージでは、「会うといちゃいちゃ」や「会いたいや寂しいを連発」するような交際は難しいのではないですか？ 彼の方も子供3人なら、養育費に加えて教育費だの進学費用だのでお金も大変でしょうし、トピ主さんが望むような「ライブや映画に行ったり」「食事をしたり」何度も会ってデートして、、、みたいな付き合い方や、会いたいや寂しいを連発されても物理的に難しいのではないでしょうか。 バツ2なら、もうバツ３のリスクは避けたいでしょうしね。単純に人生の中で恋愛だの結婚だのの優先度やモチベーションがもうそれほど高くなくなってきているのではと思います。 ＞彼にとっては負担なのでしょうか？ 復縁したくないのに復縁を迫られたら負担だと思いますよ。交際は双方の意思あってのことですし、彼が復縁は「したくない」と言ってるなら、このまま曖昧な関係を続けるか、新しいパートナーを探すしかないのでは？

トピ内ID：e6db10efb4db9b85

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何かほかに理由がありそう

🙂
ライムカレー
＞交際10年で、半年前に彼から振られました。（お互いの子供が全員成人になったら結婚を考えようとしていました。） ＞別れた原因は、わたしが自己中心的に会いたいや寂しいを連発し、相手に思いやりを持てなくなっていたからです。 バツあり子持ちの人どうしで、１０年付き合って、男性側から振ったんですよね。 だったら、理由は「わたしが自己中心的に会いたいや寂しいを連発し」ということよりも何か「ほか」に、ありそうな感じがしますが。 ４３歳の男性が、「新しい相手」を今から探すとなったら、なかなか大変ですから、そう簡単には「１０年付き合った交際相手を振る」という行動には、踏み切れないでしょう。 「何か」があったんだと思いますよ。トピ主さんとの「お別れ」を考えるような、何かが。 なにしろ、トピ主さんは振られており、それは「彼の人生には必要とされていない」、ということなので、もう連絡を取るのもやめて、次の男性を探したほうがいいと思います。 このまま彼にすがりついていると、「ものすごく痛い感じのバツイチ女性」になってしまいますよ。 結婚を望んでおられるなら、結婚相談所へ入会してみてもいいのでは。バツイチ子持ちの女性でも、３７歳ならばけっこう需要はあると思いますが。

トピ内ID：e4f33bcf0480771d

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う〜ん

🙂
匿名
彼の気持ちは彼にしか分かりませんが…貴女のことを嫌いになった訳ではないのは伝わってきます。 ＞気持ちに応えてあげられてなく申し訳ない （結婚を視野に入れた）恋人としてはもう付き合えないと考えるようになったから、別れを切り出されたのではないでしょうか。 40代の男性は仕事の責任も増えますし、恋愛の比重は女性ほど大きくないと思います。会いたい寂しいと言われ過ぎて、貴女のことが重くなったのかも知れません。 今のような中途半端な状態ではお互いに苦しいでしょう。一度距離を置いてみてはどうですか？ 貴女には別れの原因になった部分を直す時間が、彼には貴女の嫌なところを忘れる時間が必要だと思います。復縁できるかどうかはその後の話ではないでしょうか。

トピ内ID：dc2ac926c3090e8a

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新しい人を探すのは大変だから

🙂
ぽん酢
負担だから別れたんですよ。 今の距離感が彼にとってはちょうどいいんでしょう。 復縁なんかしたらまた、べたべたと依存される。付き合ってないけどいちゃいちゃできる気楽な存在でいて欲しいのです。結婚という責任も負わなくて済むし。

トピ内ID：b23d49cee822f0b4

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洗脳です

🙂
よち
自分主体に生きた方がいいですよ。 そもそもね、バツ1でもバツ2でもいいけど、本気で結婚しようと思ったお相手で10年という年月お付き合いされていたのなら本来なら子供の事を中心にして話し合い、切れないくらいの絆で繋がってますよ。子なしのカップルではないのだから。そして結婚に繋がるわけです。成人してから考えようね、なんていう間柄では正直、彼にとっては体のよい関係だったのでしょう。 だから面倒くさくなったんだと思います。本来なら怒るとこなのに、別れてからも彼の負担とか考えてるようでは洗脳されてますよ。 トピ主様が今の関係で良ければ構わないだけです。悩まず突き進めば良いだけです。 それでも悩むなら寂しさに甘えてないでキッパリお別れすることを選ぶ。ただそれだけです。

トピ内ID：839cf0a33660b672

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今のままで良いような・・

🙂
ふむふむ
主さんは27歳の時に既にお子さんが二人居たのでしょう？小さい子供二人を育てながら、そこから10年も彼と交際していた訳ですよね。不思議なのは仕事と家事、育児で相当忙しかったと思うのにかなりの恋愛体質でしょうね。だって10年経った今でも寂しいだの、もっと会いたいだのと言って振られてるのって今に始まった事じゃないと思うのです。まぁまぁ子供そっちのけで女をやってただろうと推測できるので。 そして彼の方はバツ２ってもはや結婚に向いてない人ですからね。彼は33歳時点でバツ2でしょう？それは最初から分かってる話ですから、恋人としてやって行きたいならまだ分かりますが、再婚を目標にしている時点で人を見る目が無いと思いますよね。 >会うといちゃいちゃしてくれるので、まだ好きでいてくれているんだと安心しますが、時間が経つとまた会いたくなって会ってしまいます。 現在お子さん達が何歳かは分かりませんが、過去10年もそして現在も男の事ばっかりって可哀想ですけどね。母親がこんな事を言ってるのですよ？主さん自身どう思うのでしょう？恋愛するな！とは言いませんがあまりにも長い期間のめり込み過ぎてませんか？彼と別れたのなら、初めてぐらいだと思いますが、子供達に向き合ってあげられませんか？ずっと男の事で一喜一憂してたと思うので。子供達は母親の意識が自分達に向いていない事を分かっていると思いますからね。

トピ内ID：28e7a053d348b579

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別れてないじゃん！

❤
ノロケですか？
二人で出かけたり、食事したり、イチャコラしてるのって、付き合ってると思いますよ？ 別れていないんだから 復縁する必要も無いでしょう そのまままったりとお付き合いしてりゃあいいじゃないですか。 一度も結婚したことの無い人が3割いるのに あなたも男ももう結婚したことあるんだから そんなに結婚に拘らなくてもね。 もしかして、あなた以外の女に惚れて真剣交際しつつあなたをキープしてるとか？ そうだとしても、ご自身が心底その男との関係を楽しんでるなら続けられるうちはこのままで。 貴方が耐えられなくなって、男もそれに応えられ無くなったらおしまい とってもシンプル 悩まなくて大丈夫よ！ 今の交際を素直に楽しんでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：e7b60d2723e2f5da

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そりゃそうでしょう

🙂
おじさん
ここでもよく、再婚するなら子どもが独り立ちしてからなんて意見を聞きますが、１年やそこらならともかく、１０年も経ったら、気持ちも冷めてますよ。 書いてある原因は、一応説明するならという程度で、実際には、もっと奥深いところで結婚はないなと思っただけです。 ＞本当は復縁したいのですが、彼はしたくないので今はこのままの関係でいいかなと思っていますが、、 ＞彼にとっては負担なのでしょうか？ 彼氏さんからしたら、バツ２，子供さん３人、４３才ということを考えれば、もう結婚はいいやという感じでしょう。 そして、元カノが会いたいと言ってきたら、食事やデートっぽいことをして気を紛らわせている程度のことでしょう。 主さんがそれでよければ、彼氏さんは付き合ってくれると思いますよ。

トピ内ID：e20e8b5323746afb

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トピ主です

🎶
Ami トピ主
親身になってレスポンスをしてくださり、とても嬉しく、とてもありがたく思います。 みなさんのレスを見て、すごく気持ちの整理ができてきました。わたしは、振られた事実をちゃんと受け止めきれて無かったように思います。 トピ主さんは振られており、それは「彼の人生には必要とされていない」 →とても響きました。その通りなのに、別れても会ってくれていた事で美化していたんだと思いました。 結婚についてですが、彼とだから再婚をしてもいいかなと思ったくらいで婚活したいとは今は考えられないです。 子供についてですが、わたしには20歳と17歳の両方女の子がいます。わたしが子供っぽいので3人親友みたいで仲良しです。彼については知ってます。 彼には、25歳21歳19歳の息子さんがいます。 これからは、わたしから彼への連絡はしません。 娘の幸せと、自分磨きを頑張って、1人になっても自信を持っていられるようになりたいと思いました。 まだまだ世の中には、親身になって思いやってくださる方がたくさんいるんだと、とても感動しました。みなさん、本当にありがとうございました(*´ `*)

トピ内ID：0f5781b6a5bc7f49

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負担にはなってないと思う

🙂
nanano
そもそも二人は、お別れ済みですからね。 復縁を迫れば、そりゃ彼の負担になるでしょうけれど（そもそもお断りされると思うけれど）、お互いの都合が合うときにときどき会うくらいの関係なら、いまのところ、彼の負担になっていないのでは？ 実際彼、応じてくれているみたいだし。 でも彼が「もう負担だなぁ」「めんどくさいなぁ」と感じるようになったら、終わる関係だと思いますよ。 もちろん、トピ主さんがそう思う可能性だってあります。

トピ内ID：d4e250924fd491a0

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そこまで気にする必要はないだろう

041
アップルサイダー
＞彼にとっては負担なのでしょうか？ これは彼が判断することなので、あなたが考える必要はないですよ。 相手は３７歳の立派な社会人男性なので。 友人として、元彼に何が役にたつのか考えてみればいいと思う（その視点がゼロなので）。 いまだに好きとのことですが、いまだに元彼への要求が多く、それでは友人としての関係も難しくなると思った。

トピ内ID：e14c459c65ca62fb

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すがる必要ありますか？

🙂
既婚者
結局、責任取りたくないってことでしょう。 結婚すれば夫婦になりますから、何かあれば責任が生じます。 彼はそれが嫌なのでしょうね。 バツ２ということは、結婚にも向かないのでは？ １０年付き合ったのは、結婚しなくていい１０年だったからだと思います。 結婚をチラつかせればあなたと付き合っていられる、けど、実際は結婚はしたくなかったというのが本音なのでは？ ＞会うといちゃいちゃしてくれるので、まだ好きでいてくれているんだと安心しますが、時間が経つとまた会いたくなって会ってしまいます。 ただの都合のいい女ってことですよね？ どちらにしろ、結婚することがないならただの元彼ということです。 そういう関係でもすがっていたいんでしょうか？ 別に彼女がいる可能性もあると思いますが。

トピ内ID：4b56a10aec34520d

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さすがバツ２

🙂
kusu
バツ２ということは、２回結婚したということ。 それなりにモテるタイプですよね、トピ主さんも結局離れられないんだし。 彼は結婚する気なんてなかったと思いますよ。 トピ主さんが望んだから、とりあえずそういうことにしてつきあっていただけでしょう。 結婚なしでなら、今まで通りつきあってもいいと思っているのでは？ お互い都合のいいときに会う関係くらいが、ちょうどいいのだと思います。 私の周りにもバツ２がいますが、３回目の結婚をしても離婚してます。 そういう人だから、バツ２になるんですよ。 彼にとって負担なのではなく、トピ主さんにとって負担になると思います。 彼は今のままの関係なら、ずるずると一生つきあっていけると思います。 それに結婚なしということにしておけば、お互いほかの人を好きになっても問題ないし。 すでに彼には別の女性が現れているのかもしれませんね。 バツ１ならともかく、バツ２になる人は本人に問題がありますから。 トピ主さんはそれが見えていなかっただけでしょう。 このまま都合よくつきあうのもあり、きっぱりと離れるのもあり。 でも、このトピには子どものことが全然出てこないんですね。 最優先に考えるのは子どものことだと思いますが。

トピ内ID：1cec569c8746e2b0

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まぁね

🙂
おばば
10年も一緒にいたんだからかって知ったる でしょう でも、もうお別れされちゃってるんだから彼氏としての責任はないですよね 次の人が見つかるまでの繋ぎですよ 早く次の人に行ったほうが良いですよ

トピ内ID：55281576fc6fd81c

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だらしない

🙂
元嫁
その関係、責任は負いたくないけど、美味しい部分はつまみ食いしたい、と言っているだけですが。 奇しくも、私も夫をなくしてシングルで、お付き合いをしている男性がいますが、最初から結婚しない前提で付き合っています。 私、アラフィフなんで、今更結婚しても特別輝く未来があるわけではないし、親の介護という現実しかないのよね。 彼も私も持ち家だし、親の介護もちょっとずつ現実になりつつあるし、子どもを産み育てる年齢でもないし、今更なまえを変えるのも大変だし。 お互いに個別の生活が確立しちゃっているから、今更結婚なんて、全く考えられない。 あなたさ、もうちょっと自分の立ち位置を俯瞰で見た方がいいよ。 再婚の約束をしたけど「やっぱり無理」と別れた彼と、切れたか切れていないのか分からない関係をダラダラ続けて、「会えばイチャイチャもする。向こうもまだ私のことを好きなんだと思う」って、お友達が話していたら、ドン引きじゃない？ 基本的に、自分の人生の舵取りって自分ですべきで、誰かに寄りかかって生きるのって甘えだと私は思うのよね。 本当は、あなたも10年齢シンママやってきたんだから、それだけのしなやかな強さがあるはずなんだよ。 それを、わざわざ中途半端につまみ食いする男に執着するなんて、もったいなくない？ 日本って国は、どこか若さを美徳とするところがあって、魅力も恋愛も、若い人の特権みたいに受け止めているけど、実際は、アラフィフでも、恋愛できる人は婚活市場に頼らず、自力で恋愛できるのよ。 あなたはまだ彼が自分に好意を持っていると思っているだろうけど、あなたが連絡を絶ったら、そのまま消え去ると思うよ。今繋がっているのは、あなたが連絡をするからよ。 次に行きなさいな。

トピ内ID：fc6538f257f77845

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27と33で交際開始

🙂
子供はいずこへ
となると互いに26と32歳までに、それぞれ2人と3人の子供をもうけてるんですよね？ 今時では結構早くに親になり、下の子供が出てきて割にすぐ離婚か死別してる、よね？ 10年、子供は幼児ではないけど扶養してかなきゃだし、主は養育費を貰い、彼氏はそれぞれ元妻たちへ養育費を支払ってきてたの？ 地に足つけた10年交際たどしても、子供たちを「解放物」にしてそれ目指してる印象が否めないよ 子が成人したら…とは、その手前までしっかり教養身に付けさせること。学業も子供任せではならない。勉強しろと一度も言ったことない親が立派なんじゃなく、一度も言う必要もない学習家庭環境を整えてるから言う必要がないの 彼氏は、元、その前、あなたとそれぞれ子供いる人と関わってきた上、あなたが一番幼くてそりゃ疲れるだろうね 離婚は負とは限らないけどやはり、自分と同じ道を歩かせない、別れずとも円満な家庭で終えるような人に成ってほしいと思うのが親心で、子育て頑張れるんじゃ？ 親は恋愛するなとは言わないけど、産んだ責任は片手間ではできない これからは友人で、では、体が寂しい？思い通りならない皺せよ、割を食うのが子供にならない事を祈る

トピ内ID：2c228861551ab616

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メリットがなくなった

🙂
果物時計草
お互いに離婚子ありなら生活に足りないものを相手に夫婦、子の親として求め合った。それが子も大きくなり今度は彼は自由を求めるようになった、そういうことではありませんか。あなたも今さら結婚という形に拘らず自然体で付き合ったら如何でしょう。

トピ内ID：2ae250089efbf3d8

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もう忘れましょうよ

🙂
ハナ
あと言っても無理なのかな‥。 お互いに１０代の時に最初の子供を、産んでますよね？ トピ主さんは自分で育てたのかな？ 彼は元奥さんのところに子供がいるのかもしれませんが‥。 そろそろ大人になりましょうよ、もう１０代の子供ではないですし、お子さんも結婚が早いのでは？そしたら、おばあちゃんになりますよね？ 若い娘さんがいて、再婚して一緒に住まなかったなら良かったと思いますが‥。 はっきりいって結婚に向かない男性だと思います。 甘い言葉を言うし優しいのでしょう？ でもやってることは、すごく残酷ですよ！ もうやっていけない、飽きた、好きな人が出来たなら、ハッキリとふってあげる！それこそ最後の愛ではないでしょうか？ このままズルズルいっても何にも良くないですよ‥。 お子さんも大きくなったことだし‥そろそろこれからの人生のこと考えてみませんか？ 仕事は何をされてますか？まだ３０代、新しく勉強して資格をとるとか、違う趣味をもつとか？ 違うことに視野を広げていってみませんか？ お子さんと三人女子旅も楽しそうですよね？

トピ内ID：5158ce9ca5191722

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再婚

🙂
都合の良い…
トピ主さんのお子さんがまもなく18で成人するからじゃないですか？ 元々、結婚する気はなかった。 結婚の話が出てきた。もしくは出そうになったから遮断した。 のかと。 再婚を考えないパートナーのままなら切られなかったかも。

トピ内ID：500d7435154738db

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危なっかしい

🐱
ねこさん
何、その男。 私も他人のことは言えないですけど、トピ主さんも男を見る目がないのですね。 私からは連絡しないって、ダメダメ！向こうから連絡きたら逢っちゃうように聞こえますよ。 年頃の若い女の子目当てで近付いてくる中年男が実際いるんだから、お嬢さんにも呼び出しに応じないように言わないと危なくないですか？ トピ主さんまだ若いから頑張って働いてください。 真面目な人とご縁がありますように。

トピ内ID：2871c4c9d13cd8bd

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それは自己責任です。

041
夢
それぞれのお子さんが成人した後、 結婚を考えていたのは、 多分、トピ主さんお一人だった、と思います。 お二人が結婚した場合、 お子さんが親元を離れて自立できるようになった後、 トピ主さんと、その男性との、 お二人の生活が始まるようになります。 その男性は、 トピ主さんとのそのような生活は、 考えられない、と断られたのだと思います。 自分達の都合が上手く合った時に、 その時間を楽しむのは良いけれど、 トピ主さんと、 結婚して一緒に年を重ねていく事は考えられない。。。 だから、お別れになったのだと思います。 その男性、むしろ誠実な方だと思います。 子供達も自立したら、いつか結婚できるに違いない。。 と思っていたトピ主さんに、 もし何も言わなかったら、それこそ、無責任だと思うからです。 これからどのようなお付き合いをするかは、 お二人の選択だと思いますが、 その男性の、他の女性への心変わりは、 大いにあり得ます。

トピ内ID：f1447d7293bd35b2

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二択なのでは?

🙂
kanasann
この彼は、「遊びならいいけど、結婚は嫌」とトピ主様に対して感じていらっしゃる様な気がします。 振られる直前に、トピ主様の方から、「結婚」の話題を何度かなさったのではないでしょうか・・・? その男性をキッパリ手放すか、「再婚」を諦めるか、ではないでしょうか?

トピ内ID：b28abf6bea00794e

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