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目上の方に日用品をお裾分けしたら嫌われてしまった。

レス23
（トピ主 4 ）
🙂
あい
ひと
普段から近隣の同世代のママ友同士でお裾分けし合う習慣があり、野菜や果物、お米や日用品、旅行へ行ったお土産などを渡しがてら近況を話したり、お子さんの様子や体調を気遣うなど、コミュニケーションとしてお渡ししていました。 先日、地区の目上の方にもお世話になることがあったので、同世代ママにお裾分けした物と同じ物をお渡ししたら、一応受け取ってくださったのですが、後から、目上に向かって粗末なものを渡して非常識だと婦人会の方（義理の母と同世代または少し下の世代）に愚痴っていたそうです。怒りがエスカレートして、根も葉もない噂を流され、職場まで伝わり精神的なダメージが大きいのですが、誰にも相談できない為、今後どのように接していくべきか悩んでいます。 本音としては極力関わらないようにしていきたいですが、どうしても関わる時もあるので、当たらず触らずの関係でいるには何もしないのがよいとは思いますが、名誉毀損に相当するプライベートの噂を流されたことがかなり引掛かります。 心做しか、先日まで仲良く話せた近隣からも避けられてるような気がしています。 私も常識がなく大変反省しておりますが、このような場合、しばらくお声掛けしないほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：2c0ee9d6b3f1e3a7

#４０代
#住まい

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レス数23

品物とお世話になった事のバランス

🙂
めろん
何をあげたの？ 品物とお世話になった事のバランスによるよ。

トピ内ID：3f41b0ca99b8c3e6

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みんなの前で大きな声で謝罪

🙂
グラノーラ
トピ主さんがお渡ししたのが何であれ、そこまで非常識（例えば使いかけの洗剤とか、開封済みのポテチとか）なものではないだろうし、例えば掃除用具など「目上の方に渡すと失礼マナー」に類することでもそこまでネチネチしなくていいのにね。まさに姑根性って感じです。 その世代の方同士で「最近の若い人は知らないのかしらね」「うちの嫁もよ」「うちの娘だって」と愚痴り合ってる位ならまだいいけど、根も葉もないことまで言い始めるのはやり過ぎです。 おそらく内心は「そこまで言わなくてもいいんじゃない」と思う人もたくさんいると思うけど、敵に回すと厄介だからお追従を言うのではないでしょうか。 みんな我が身は可愛いものですし、トピ主さんはただの隣人であって、友人ではないですから。 ここはもう他の人が居る前で「〇〇さん、先日あれをお渡ししてしまいましたが、後から母に『そんなものは目上の方に渡すものじゃない』叱られました。もの知らずですみませんでした！」と明るく謝ってはいかがでしょうか。 その世代って「母（自分と同じ世代）に叱られた」という決着好きですからね。 「謝罪」という体裁が整えば静観していた人もお付き合いを復活させやすいし、みんなの前だからこそ謝ってる相手にネチネチしてる方が大人げないと見えるでしょう。 もし今後も何か言われたとしても、例えばその仲良くしてた方に「その後すぐ謝ったんだけど、気を悪くされてるみたいで」と相談という形で周囲に言い分を伝える事もやりやすいです。 その吹聴されたプライベートがどういう性質のものかは分かりませんが、確実にその人が言ってるのでしょうか？ 例えば「あそこは仮面夫婦で離婚寸前」なら皆の前で夫との仲良しエピソードを話すとか、それとなく否定していくやり方がいいかも。 引っ越しや近所づきあいしない事は望まないのなら、直接詰問して敵に回すと厄介そうです。

トピ内ID：79887ea5b4a71fac

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噂には噂で対処

🙂
ヨーコ
義母さんやご近所さん、ママ友さんたちに「〇〇さんに根も葉もないうわさを流され困っている」と広めるようにしましょう。 この場合は黙っているのはよくないです。 相手が噂で攻撃するなら、噂（事実のみ）で対処しましょう。 そういう意地悪な人は、いずれ自滅します。 なのであなた自身の虚偽の噂は火消しだけしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：835193965c481d5d

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謝罪をお勧めします

🙂
ｂｂｒｓ
トピ主さんが４０代ということでよろしいでしょうか？ 双方が分別あるいい年齢の大人同士ということで私の考えを言うと、噂を流されて悔しいお気持ちは重々解るのですが、この状況では　＞何もしないのがよい　とは思えないです。 トピ主さん、その土地（地域）にまだまだお住いになるのでしょう？ 先方もきっととてもバカにされたような気持ちで、怒りからこうなってしまったのでしょうから、そこはまずはきちんと謝罪なさってはどうですか？ 「婦人会の方から、私の失礼な行動でお気持ちを害されたとお聞きしました。考えが足りずに申し訳ございませんでした」と誠心誠意。 トピ主さんに教えてくれた婦人会の方など第三者も交えたところで、謝罪したという事実が他者にも認識される形で、きちんとしておいた方がいいと思います。 噂が直ぐに消え去るとは思わないですが、悪かったことを直ぐに認めて素直に謝罪した事実は残りますよ。 私の考えでは、目上の方にだろうと日用品のお裾分けが悪いとは思いません。 でもそれは、関係性ありきの話だと思います。 目上の方じゃなくても、同世代・年下の方々だとしても、一定の関係性の無い方に対しては、失礼に当たることもあるし憤慨されることもあるということです。 掃除用品でもキッチン用品でも、「厭味？」「私が掃除下手とでも言いたいの？」「もっと炊事頑張れってこと？」「こんな物も買えないとでも思われているの？」「あなたが私の何を知っているというの？」と 曲解を受けることもあるのです。

トピ内ID：a8ada4e17e54d3d6

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お世話になったお礼に日用品はマズかったですね。

🙂
はな
私も謝罪が手っ取り早いと思います。 他の方もいる時に「先日は失礼な品物を渡してしまい、申し訳ございませんでした」的なことを 大きめな声で謝罪したらどうかな。 >根も葉もない噂を流され、職場まで伝わり 小さな町なんですかね。皆知り合い的な。 話せる人に「反省してる」と都度伝えていくしかないですね。 田舎のコミュニティ怖いですね。

トピ内ID：41640c9d163a086d

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何もせず。

🙂
ねこ
特定されるから言えないのでしょうが、何をあげたのかとても気になります。 相手がやり過ぎなのは明らか。でも事態を収拾させようとすると余計こじれる気も。なのでとりあえずは何もせず毅然と過ごしては？もし誰かが何かを言ってきたら、トピ文に書かれていた反省の気持ちだけを伝えては？ 反省されてる中、追い打ちをかけるようですが、私も日用品はいらない。あまり細かいことを気にせず何でも喜んで受け取るほうですが。 以前仕事で少し知り合っただけの方から段ボール箱に色々なものを細々と送られてきた時はかなりイラッとしましたね。 中身は洗濯洗剤、ファブリーズ、食器洗い用スポンジ、ラップ、スーパーで売ってるおせんべい一袋（未開封）、スーパーで売ってるのど飴（未開封だが溶け気味）、などなど。 正直日用品をあげるって一番無い。家で余ったものを適当に見繕って渡した感じがぬぐえない。感謝の気持ちを表すなら、そのへんの目についたものではなく、お気に入りのケーキ屋さんのお菓子など、ちゃんと選んだものを差し上げたい。果物や野菜ならお裾分けで違和感はないけど。

トピ内ID：dcceb50e8d10b56e

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トピ主です

😢
あい トピ主
主です。 やはり普通の感覚でしたら謝るべき場面ですよね。 私とは世代下の近隣の方は、町内会やコミュニティに興味関心がなく、サボる方が多いので、今後そのコミュニティに参加していく予定の私とは立場も目標も違い、その方もそれが分かっているから激怒されたのではないかと思います。 過疎化、高齢化しつつあるコミュニティに参加しない若い人たちが謝らない、叱られないのに、私は謝らなければならないこと、礼儀を重んじることが時として腑に落ちないことも正直あるので、 若い人との扱いの違い（コミュニティ参加しない人には甘いのに私には厳しい）に戸惑いながらも、今後自分がどうしていきたいのかよく考えて、対応していこうと思います。

トピ内ID：4ba7a7f1bb517076

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黙って行儀良く

🙂
らいら
その辺のスーパーで売ってる 大容量お菓子から、いくつかを取り出して持っていった、 それが某倉庫で売っている、大容量製品とかだったら、ものすごく失礼だと私でも思います。 束で売ってる布巾から、 一枚だけ抜いて，渡したとか、 5個セットのティッシュから1個持っていったとか、 そのレベルであれば、 近隣の人たちは、主さんを、 「変な人」認定するに十分だと思います。 いわゆる、ドン引き、というやつですね。 なぜ、そのようなことをしたのでしょうか？ ママ友と、そうでない人とは、大違いですよ。 相手の住居の規模、玄関構え、普段の身なりなどを見たら、 その人がどんな人か、わかるようにならないと、 こういう失敗をします。 誰にでもざっくばらん、 庶民の王道を行きたいなら、止めません。 こんなふうにヒソヒソされても、 豪快に笑い飛ばせるなら良いんです。 でも、周りの反応が気になるなら、 相手をよく見る。 もちろん、声をかけられないのに、 こちらから声をかけてはいけません。 静かに、口をつぐんで、行儀良くしていましょう。 沈黙は金、です。

トピ内ID：529ed0262b57c007

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渡した理由

🙂
あい トピ主
＞なぜ、そのようなことをしたのでしょうか？ ＞ママ友と、そうでない人とは、大違いですよ。 々相手の住居の規模、玄関構え、普段の身なりなどを見たら、 ＞その人がどんな人か、わかるようにならないと、 ＞こういう失敗をします。 私の住む住宅地は若い夫婦が多いです。 20歳後半くらいで、こうした日用品のやり取りは疑問もなく前からありました。 品物の質など関係なくて、コミュニケーションの一つとしてやり取りしていて、堅苦しい礼儀などお互いあまり考えずやっていました。 今回の日用品も、お世話になったというよりはいつも若い人同士やっている事を、その方にも同じように渡しただけなので、正直、相手様の厳しい反応にびっくりしたのは私たち若手です。 今まで１年半くらいやっていたお付き合いだったのに、この方の反応で全てひっくり返されてしまい、ギスギスしてしまったので 若いママさんの一人は、元々コミュニティ参加には積極的ではなかったのですが、相手様のお怒りの様子を見て、私にこっそりラインで「私、やっぱりコミュニティ入るのやめるね…あの人。やだやだ。」と言いました。 堅苦しいこと、お小言をいう御婦人は若い人から嫌われるのが当たり前なので この件で、若手へのコミュニティ勧誘の夢は、完全に絶たれました。 相手様には静かに時間が解決することを願います。

トピ内ID：4ba7a7f1bb517076

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返却求める

🙂
アジュンマゆうこ
主「何で受け取るんですか！返却下さい！改めて相応品お持ちします」 地区の目上の方に直接言いましょう。 名誉毀損に相当するプライベートの噂、根も葉もない噂、を流す目上の方 目上の方自ら自爆しますよ。 相応品持って行かなくて良し。口先だけ。

トピ内ID：2ca3be460d792ef7

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やはり謝らない、関わらないことにしました

💢
あい トピ主
コメントありがとうございました。 やはり、今後この方には関わらない、話さないを徹底して、時間が過ぎるのを待ちたいと思います。 他の近隣の方にも同じものを渡していますが、他の方はこのような悪口は言わないですし、噂を流されたことも少し大人気なくやり過ぎてる印象を受けました。 コミュニティの参加といっても同世代が殆どおらず、いつ解散してもおかしくない年長者の集まりで、若い人からは何であんな集団に入るの？と言われるような団体ですから、正直入っても入らなくてもいいんです。 私がここで謝ってしまうと相手が図に乗って、私に必要以上の要求、理不尽な物言いをして、子育てに影響するようなストレスになると思いましたので、しばらく何もせず静観とします。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：4ba7a7f1bb517076

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お裾分けじゃなくてお礼なんですよね

🙂
トマト
日用品て何ですか？ 相手も怒り過ぎなことは前提ですけど、トピ主さんは「お世話になった」と書いてますよね。 それでは「お裾分け」ではなくて「お礼」でしょう。 その品がお礼に相応しく無い物だったのでしょう。 畏まらない気軽な物だとしても、お礼の品とは考えにくい。 馬鹿にされたような気持ちになったのかもしれない。 どのようなコミュニティかわかりませんけど、色々な人がいるのだからお礼なのであれば日用品は避けるべき。 トピ主さんが20代前半くらいで目上の人に渡したのなら、お金がなく家にある物だったのかな‥とも思いますが、トピ主さん世代から親の世代の方に日用品を渡せば自分がお金がない人だと思われていたのかと思うかもしれません。 とにかく、自分は悪くないと正当化しても相手は不快に思ったのだから、そのコミュニティ内であっても気心が知れていない人に日用品を差し上げるのはやめましょう。 トピ主さんも反省すべき点はありますよ。

トピ内ID：3fa012a97aadf38f

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アジュンマゆうこさんありがとう

😡
あい トピ主
私もそう思います。 噂を流すほど激怒するなら最初から受け取らなければいいのでは…と思うんです。 証拠品として受け取り近隣に言いふらしていたのかと思うと、性格の悪さにゾッとしますし、20代のママ友もドン引きしています。

トピ内ID：4ba7a7f1bb517076

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お裾分けとお礼の区別はつけた方がいいですよ

🙂
通りすがり
>先日、地区の目上の方にもお世話になることがあったので、 「先日はお世話になりまして」と渡したなら、相手は「お礼」との認識でしょうから、お裾分けするような物なら、それに相応しくない物だったんでしょう。 お世話になったことには全く触れず、単に「お裾分け」として渡したなら、怒ることではないかなと思います。ただ、その関係性なら、物によっては同世代とは同じにはいかないと思います。例えば「お裾分け」として果物や野菜とかなら問題ないと思いますが、これがお歳暮なんかでもらう箱に入った入浴剤の素セットの中から3つだけお裾分けとかなら、それは目上の人には違うと思います。あくまで今の関係性ならですけど。 それとは別に、確かに相手はかなりやり過ぎです。性格は悪そうです。そこは家で愚痴るだけにしとけと思います。 でもトピ主さんも、今後「お礼」と「お裾分け」、関係性による区別はつけた方がよいかと。

トピ内ID：dce4547f5312d705

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そもそも、お礼なんだから日用品を渡さない

🙂
めろん
全部は読んでいませんが、トピ主さんは、自分に都合の良いレスにしか反応しない。 そもそも、何かしらお世話ななった事に対してのお礼の品に「日用品」は非常識なのです。 その事を指摘されているレスには見事にスルー。 渡した日用品は何だったのか、という質問にも見事にスルー。 あなたにも、というか、あなたこそ、反省するべきです。 あなたが、お世話になったお礼として常識的な品物を渡していれば、何の問題も起きなかった。

トピ内ID：3f41b0ca99b8c3e6

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日用品とは？

🙂
通りすがりの凡
今回のトピでは「日用品」が何かを明確にする必要があります。 頑なにこの問いをスルーする理由は何ですか？ >野菜や果物、お米や日用品、旅行へ行ったお土産などを お米・野菜・果物はご実家が農家だったりご家庭のお庭で収穫した食べ物を<お裾分け>する事はなんらおかしくはありませんし、同様に旅行のお土産も何かの折に渡す事もあるでしょう。 で、日用品とは？ 例えばメーカーに勤務していて、そのメーカーの在庫処分品（アウトレット品）などが安く手に入ったらとお裾分けする事はあるでしょう。けれど、お裾分けとお礼は明確に違います。お裾分け自分が貰った物やたくさんある物の一部を分け与えることであり、お礼は何かをして貰ったり、何かを頂いたことへの「感謝の気持ちを形にして返すこと」です。この場合は基本的購入したものになります（商品券、きちんと包装されたお菓子など）。「渡す品物」の種類が違います。 今回はお世話になった事への「お礼の品」であって、「お裾分けの品」を渡すべきではないのです。 目上の人云々の問題ではなく、トピ主がそもそも無礼を働いてるのですよ。

トピ内ID：0d9f62b33dd6073c

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謝らない方がいい

😤
アラ還親爺
何をお裾分けしたのか書いてないから、「目上の方」の怒りがわからないけど、ママ友にお裾分けして失礼じゃないものなら怒りを買うほどのことじゃないでしょう。 その人の感覚で「非常識」とか「世間知らず」とかはあるかもしれないけど、普通なら感謝するだけですよ。 また、「職場まで伝わって精神的ダメージ」ってどういうことですか？　なぜ職場に伝わるのかわからないし、きちんと説明すればよいことだと思いますが。 なんだか説明不足で理解不能なことが多いですね。 しかし、謝ったらトピ主が悪かったことになるから、謝らない方がいいですよ。 おかしな人とは疎遠にすればよいだけです。

トピ内ID：56875be9ccfd21d3

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金銭と人の口の怖さ

041
老婆心
日用品をお礼として渡された方のお気持ちが解る気がします。 トピ主さんは、その方がお礼としては不適切な品なので、損得勘定からその方が怒ったとお思いかもしれませんが、婦人会運営で長らく地域に貢献して来た方からすれば、周りから下に見られる地域になりつつあるようで危機感を抱いたのではと思います。 ママ友同士の金銭を絡めないお付き合いは仲間内だけでと限って守れていれば結構なのですが、金銭の怖い所は「出さずに済むなら出さないでおこう」とばかりにずぶずぶと「吝嗇・無作法・不義理」に傾けてしまう点なのです。 今回の例のようにお世話になった方にさえ失礼を働いた結果、それが「土地柄」と認識・拡散されて、先々それで縁談が流れたり土地家屋を売ろうとして買いたたかれでもしたら、正に諺にある「一文惜しみの百失い」になりかねないです。 お子さんの将来の為にも、長期展望と品位を持って下さい。

トピ内ID：c9ffc03f917eae0e

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意地悪ばあさん

🙂
猫好き
グラノーラさんのコメントが私の意見を代弁して下さいました。最初は、”お世話になった目上の方”とあるので、何か特別な事をして貰ったお礼に対しての贈り物なのかと思いましたが、レスを見ると特にそういった事ではないようです。お野菜だろうと、沢山買いすぎた日用品であろうとも頂いたら”ありがとう”と思うだけです。私の事を考えてくれたんだな、と嬉しく思います。 　只、一つ言えるのはどこの国にも地方にも会社にもこういう人って一定数居るんですよね、面倒なことに。。。トホホです。私はアメリカのNYに住んでいますが、近所に一人いますよ、こういう人が。”私の家のドアはいつでも開いているから、何かあったらいつでも言ってね”と新しく越してくる人に常に言ってます。が、ただの噂好きの意地悪ばあさんでした。私も2年ほどいじめられましたが、実はご近所の人たち皆がその人の性格を知っていると気づき、気にならなくなりました。 　今ではつかず離れずと言うのでしょうか？ご挨拶はしますが、それ以上でもそれ以下でもありません。そういう性格の人ってかわいそうだな、と思います。色々とご不満を抱えているのだろうな？と思うのです。この度は嫌な思いをされて大変でしたね？理解をしてくれる若いママ友たちがいて良かったですね。

トピ内ID：a9b691ca7482c166

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レスします

🙂
はなこ
お礼とお裾分けの区別もついていないのであれば 普段から色々失礼なことをしていたのではないですか？ 謝罪が必要かどうかを考えるにあたって していただいたこととお渡ししたものを聞かれているのに そこは完全にスルー。 ここで言えないような物を差し上げたのであれば 期限を損ねてしまったことも仕方ないと割り切ればいいと思います。 お礼に日用品を渡すという手抜きの結果ですから。 何も言わない他の方も内心では同じように失礼だと思われているのでは？ 実際、噂程度で態度を変えられてしまっているようなので。 というか、若い方にコミュにてティーに入らないという選択肢があるようですが なぜトピ主さんはそんなところに関わりにいくのでしょうか？ ご自分も若い側だと仰るならそのコミュニティーから距離を取られればよろしいのでは？

トピ内ID：ac56d9e0a7d25893

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知っておくべき

🙂
神無月
例えばですが、目上の方に靴下を贈らない方がいいというマナーがあります。 知らない人も多いと思いますが 目上の方に下半身に身に付けるものを贈るのは失礼なのだそうです。 知り合いがお世話になった方に素敵な靴下があったとプレゼントしたときに 「気にする人もいるから注意してね」というアドバイスをいただいたそうです。 トピ主さんの場合、「お裾分け」なのか「お礼」なのかですごく印象が変わると思います。 「お裾分け」であれば家庭菜園の不揃いの野菜でも 勤務先で安く買えたＢ品でも不快になる方は多くないし その方も不快にはならないと思うのです。 でも、その程度のものを「お礼」として渡されれば この程度の感謝なのだと思われたのかもしれません。 あるいは、ついでで渡す程度と思われたのかもしれません。 その方はただちょっとした愚痴「今時の若い者は」って言いたかっただけで そこまで根も葉もないうわさがここまで大きく広がると思っていなかった可能性はないですか？ 謝罪すべき案件かは書かれている内容でははっきりとは分かりませんし 相手の方にも問題があると思いますが トピ主さんも周囲のママ友と賛成してくれる人とだけで安心している当たり 決して問題がないとは思えません。

トピ内ID：e30d7e70e40aee60

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レスみたけど

🙂
ゆう
日用品じゃなくて、あなたの人間性が原因だと思います。 ところで日用品てなんですか？

トピ内ID：8e7d8d0cac9fc02e

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都合の悪いレスには反応しないトピ主さん

🙂
まみ
都合の悪いレスや、自分を否定するレスは無視 自分を応援してくれるレスにだけ反応 自分の意思が決まっているのに相談し、 相手の見えない所で「性格の悪さにゾッとする」と書き込む …こういったトピ主さんのレスを見るに、 トピ主さん、失礼な事してたんだろうなと思いました。 相手が居ない所で、自分の都合の悪いところは話さずに 相手の悪口だけを言うトピ主さん、 お相手の方と似てる性格だと思いました。

トピ内ID：7e18c00ca39a554d

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