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誰からも必要とされません。

レス30
（トピ主 0 ）
🐤
ゆり
ひと
現在大学生です 。 私は幼稚園まで振り返ると、今までこれといった気の合う友人ができたことがありません。 高校の同級生で今でも連絡をとったり、遊んでくれる子はいますがその子の一番の友達という訳では心のどこかで思っています。 今まで凄く嫌われていじめられたことはありませんでした。ですが友達に必要とされたり、私のいない場で話題が出たり(いい意味で)、普段関わらないような子とグループワークをする時など必要最低限の会話しかされなかったりします。 嫌われてしまうようなことを気付かないうちにしているのかと不安になって調べてみても思い当たる節はなく、顔がブスだから？など全部顔のせいにしてしまいます。 大学に友達はいますが、他の人との方が楽しいんだろうな、私と一緒にいてもつまらないんだろうなといつも不安に陥ります。新入生という訳ではないのに成人してもぐるぐる悩む自分が嫌になります。 なぜわたしは誰からも必要とされないんでしょうか？興味を持たれないんでしょうか？本当に悩んでいます。ぐちゃぐちゃな文でごめんなさい。

トピ内ID：debc1917d1683952

#２０代
#学生
#心の悩み

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レス

レス数30

これから

🙂
爽
＞顔がブスだから？など全部顔のせいにしてしまいます。 ちょっと笑ってしまいました。 いやそんなことはないと思いますよ。 まず、私といてもつまらないんだろうなんて思うのはやめましょう。 そういうのは知らずに態度や表情に現れて相手に伝わりますよ。 それより相手に対し「私はあなたといるのが楽しい、あなたの話を聞くのが楽しい」という気持ちを持った方がいいです。 会話をふくらませ弾ませるには自分の中に引き出しを多く持ったほうがいいですから色々な事に好奇心を持って吸収しましょう。

トピ内ID：587a7f1b759c4304

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卑屈は顔に出る

🙂
不足は補えばいい
自分が機嫌良くいられるにはどうしたら良いかを考えては？ 家族以外に誰かの必要とされる人間になるのはなかなか難しいんですよ。 それに誰かの1番になろうなんて、他人軸で物事を考える人は重い。他人とは程よい距離感で常に尊重しながら相手の幸せを考えられる人じゃないと、信頼されません。 まずは他人の目より、自分が好きな自分かどうかです。 1人でも楽しそう、1人でもスマートに対応できて、人間的な魅力のある人に人は集まります。顔の良し悪しは魅力の一つですが全てではない。特に友人に対しては、心が許せるかどうかを顔で判断しないでしょう。 何の努力もせず、何かのせいにするのはやめて、自分の人間力を磨きましょう。自分を客観的に見て、あなたは自分のことを頼りなる、一緒にいて楽しい、癒される存在ですか？

トピ内ID：cc64128a5b7235d4

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一番の友達である必要はないですよ

🙂
ヘパリン
その場だけの友達でいいから、仲良くしているんですよ。そういう気楽なお付き合いでいいと思っているから、楽しくお付き合いできるんです。 学校で授業が一緒の時だけの友達、部活で一緒に練習するときだけの友達、そんな友達だけでいいんです。その時だけ楽しく過ごしたらいいんですよ。 それができたら、害のない人になるので、もうちょっと一緒にいてもいいかなって思える友達になれます。ベッタリ一緒にいすぎる友達も結構煩わしいものですよ。 今でも連絡取れる友達がいるっていいじゃないですか。その子の１番の友達になる必要もないです。どういうのが一番かもわかりませんし、一番もどんどん変わっていくものだと思います。たまに会って楽しく時間を過ごしてください。 最近読んだ本に、友達は２人いればいいと書いてありました。そのうち１人は配偶者つまり結婚相手でいいんですって。

トピ内ID：34b9765eead26327

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自己中でいい

🙂
あられ
まだ人生これからです。 大学まで地味〜で「あっいたの？」って子も卒業したらすぐ結婚したとかありました。 大人しい女性が好きな男性はわりといるので結婚相手に選ばれやすい傾向にあるような、、、。 小町でも卒業してすぐ結婚してから友達がいなくて孤独ですとかトピックあるけど、パートナー見つけてなにを贅沢なっ！と思います。 私は割とモテたけど自立心が旺盛なのか結婚不適合者でず〜っと仕事ばかりです。友達は皆結婚して別のステージで生活しているので友達と呼べる人はいるのか？って感じですけどお一人様の行動が気楽なので孤独を感じません。 トピ主さんはイジメにあった訳でもなし、まだまだこれから本当の人生の扉を開ける段階です。 誰からも必要となりたいなら、手っ取り早くボランティアでもはじめたらいかが？ ただぼんやり誰からも頼られない、必要とされてないと自分の妄想の檻に入っているのでは？ あまり神経質に考えを巡らせない！ 他人の気持ちを、考えるより自分が居心地がよければ残る、悪ければ去る！自己中になりましよう。 たぶん数年後には結婚しそうな予感がしますよ。

トピ内ID：6536cf476ff932cc

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多くは

🙂
へえ
気のせいだと思います。友人はいるけど密度が薄い気がするのかな。濃厚になっても良いかと思いますが、トラブルも増えると思います。 頼りになると思われると甘えられたり利用されたりもあります。重い相談に乗り続けたり、慰めるのもしんどいですよ。確かに信頼されてるのかなと思うけど、友人に多くの時間を割いたり自分の悩みが増えたりします。集まりのお誘いも多くなると付き合いの時間が多くなる。ほどほどに仲良くした付き合いが一番良いのでしょうけど、結構それが難しい。 歳を重ねたり環境が変わると友人付き合いが変わります。自分も成長するので時間の使い方も変わり、そこまで濃密ではなく、会ったときに楽しい関係になったりする。お互い良い面をみて、心地よさがあると数年に一度の再会でも縁はつながったりしますよ。 心配なら仲の良い友人に聞いてみたら？見当違いのこたえが返ってくる可能性もあるけど。そのうち悩んでもしょうがないかな、と思うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7ce29bf880c018ce

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合せ鏡

🙂
私もでしたよ
トピ主さんが友達を必要としてないから、友達から必要とされない トピ主さんが友達を大事にしてないから、友達から大事にされない 私はそこそこ友達が多いタイプでしたが、大学生の時、あー、自分って友達を大事にしないんだなぁと思いしりました。 そこそこまわりにしゃべったり付き合ったり出来る子がいれば、事足りてしまう。 だから、友達をとても大事にしている人が眩しかったし、尊敬したし、羨ましかったですね。 そんな私にも心のともが二人います。 高校の時の友達と、会社でできた、一回り下の子です。 とはいえ今は遠方であまり連絡もとらず、だけど大事な、何でも話せる、会えばその時代に戻れると(思ってる)人たちです。 だから、実際はちがうのかもしれないけど、心の中にはいつも彼女たちがいて、わたしの支えになってくれてます。 いまだに私はたぶん、友達を大事にしてないし、必要としてないし、逆もまたしかりなんだと思います。 トピ主さんには十分な未来があるから、期待していいと思います。 親友って、一生の間に一人か二人いればラッキーでしょう。 いい未来を歩まれますように。

トピ内ID：c8b7fb3abbccbb0c

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自己肯定感が低いのですね

🙂
しばこ
トピ主って声を掛けたら迷惑かな、と遠慮されちゃうタイプかもですね。仲が良くてもなんとなく声をかける側、かけられる側ってあると思うのですが、まだそんなに仲良くない時点だと、さらに声かけづらい。誘ったら迷惑かもな、って思ってる人もいるのでは ＞大学に友達はいますが、他の人との方が楽しいんだろうな、私と一緒にいてもつまらないんだろうなといつも不安に陥ります。 断言できますが、それはあなたの自己肯定感の低さが生み出している妄想です。 ＞なぜわたしは誰からも必要とされないんでしょうか？興味を持たれないんでしょうか？ あなたの大学の友達を、あなたは必要として声かけていますか？興味を持ってそれを相手に見せてますか？誘って全部断られてます？そもそも誘ってますか？ 断られているならともかく、何もしていないのであれば、相手にしてみても、トピ主は私を必要としてないんだろうな、興味ないんだろうな、って思ってもおかしくない。同じように悩んでるけどおくびにも出さない人も多いでしょう。 あなたが思う、ほかの楽しい人、つまらなくない人（あなたの対極にいる人）は、友達に囲まれていると思う。そしてその人は、声をかけることにためらいがない（自己肯定感が高いか、勇気を出せる人。声をかけていい反応だったという成功体験がある人）。そんな事ができる人の周りには、私もいていいんだ、興味持ってくれるんだ、と安堵する人たちが集まり、やがて声をかけあう仲になります（中にはいつも声をかけてもらうのを待ってる人もいますが）。 でもまぁ、自分が興味のあることにどっぷりはまってそのコミュニティに顔を出せば、話したいと思えたりもするし、あなたに興味を持ってくれる人もいると思います。 ただ、ほかの方も言うように、他人に興味を持ってもらうということより、自分が興味があることを楽しむ方が、外的要因に惑わされない健康的な思考かなと思います。

トピ内ID：0107bc953e952c68

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1人で生きていける人が一番強いです。

🙂
名無し
安心してください。あなただけではありません。たぶん多く人が同じことを感じる時があると思います。 そんなぴったり会う人なんていませんから。人生の中で一瞬、学生生活の中や社会生活の中で価値観が似通っていて気が合っているような気がしているかもしれませんが、就職や結婚で生活環境変われば徐々に価値観が変わっていき、何も言わずとも昔は心が通じてたのに、今は全然話が合わないなんてよく聞きます。一生涯合うことはほぼありません。

トピ内ID：8c97be7cb5664738

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なるように、なります。

❤
行雲流水
トピ主さんが、 友達とは。。。 人から 必要とされる人の事を言う、 と考えているからだと思います。 その上、 その人にとって、一番！でないと、 本当の友達ではない、 と考えているからだと思います。 ある人から、 自分は 一番！必要とされている。。。と感じないと、 その人は、自分の 真の友達では無く、 自分は、その人の 真の友達では無い。。 という考えに、 トピ主さんは 固執しているのだと思います。 出会った人とも、 それぞれ 違う距離感があるものです。 時間が経つにつれて、 お互いを より良く知り合えるようになることから、 お互いの距離が 縮まったり、遠のいたりします。 でも、 遠のいたから...といって、嫌いになったのではなく、 お互いの相性や、 共通の話題や 共通の関心の有る無し。。等、 いろんな理由から、 人との 距離が 変わっていきます。 それは、ごく普通の事です。 その人を手放したくないことから、 無理に！ もしくは 不自然に、 その人を 引き留めよう！とするのかもしれません。 自分が、  相手を、必要以上に 必要とするから、 相手からも、 必要とされたい... と感じるのだと思います。 それも、自分が その人にとって、 ナンバーワン！じゃなければ 嫌、なのだと思います。 ところが、お相手は、 自分を 必要以上に 必要とする人に対して、 普通... 鬱陶しい...と感じるものです。

トピ内ID：fb55675f2c9abeb5

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他のコミュニティを探す

🙂
ゆりえ
アラフィフですが、家族以外には必要とされません。 というか、家族以外に必要とされたら、ゾッとします。 　 これは若い時からです。 「あなたしかいない」「あなただけがわかってくれる」とかいう人、たまに出会いましたが怖かったです。 トピ主、世界は広いです。 今のコミュニティがだめなら、自分の趣味のコミュニティに行けばいいです。 あまり自分に問題あるとか考えず、まずは行動！ 模索の時期なので、自分に合う場所を探してみてください。 トライアンドエラーですよ！ 応援しています！

トピ内ID：9bf2a13c4be020bc

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卑屈になる必要は全くない。あなたがやりたい事を全力で！

🎶
YOKO
自分の学生時代を思い出しました。人の顔色を伺って、自分の印象の薄さに悩んだこともあり、まさに今のあなたと同じような事を考えていた時期がありました。けれど、人は何かに打ち込んでいる人に惹かれるものなんです。人間関係ありきではなく、自分が取り組むべき事を全力でして下さい。そうすれば、人は勝手に周囲についてくるものなんです。

トピ内ID：cb231e5fbb9bcc2b

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それであなたは実際は

🙂
ぶろっくま
つまらない人間なのですか？お友達とどのような会話を楽しみ、どのような趣味を持ち、何に関心を持ってどのような話題を好みますか？ 実際につまらない人間なのであれば、話題豊富で話していて楽しい人になりましょう。いろんな分野の情報に敏感になり、自分の会話の引き出しを増やしましょう。どんな話が振られても何かしら返せるような人間になりましょう。 会話が続かないのは、関心のある分野が極端に狭く、相手の話に対して自分の感想が言えないからだと思いますよ。後は卑屈になるのもやめましょう。今仲良くしてくれてる人たちに失礼ですよ。

トピ内ID：8c42951b1d6f34fd

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そもそもトピ主さんもそんなに他人を気に入ったことがないのでは

🙂
やまもと
私には親友と呼べそうな子が幼稚園から今までに5人ほどいましたが、思い返してみると、幼稚園や小学生の頃親友だった2人とは自然と仲良くなりましたが、中学以降の3人は全員、まず私がものすごく気に入って自分からぐいぐいいきました。そうしたら仲良くなり向こうも私を必要としてくれるようになりました。 恐らく物心ついた後は、親友のような関係は、少なくともどちらかが相手のことをかなり気に入らないと始まらないのではないかと、自分の今までの人間関係からは思います。 誰からも必要とされないというより、それ以前にトピ主さんが誰かをそんなに強く必要としたことがないのではないでしょうか。既に気に入った子がいたのにうまくいかなかったとかだったら的外れなことを言ってすみません。 なのでそのうちトピ主さんが自然と誰かを気に入ったときにその子と仲良くなろうと話しかけたりすれば、自然と相手もトピ主さんのことを大事に思うようになるのでは。 多くの人は人から好意を示されると好意を返したくなるようですし。まぁ絶対ではありませんが。 絶対ではないというのは、私のような例外もいます。自分語りばかりで恐縮ですが、私は恋愛だけでなく友人関係においても、自分が気に入ってもいない人から気に入られても面倒なだけなので、割といつも自分から好きになり働きかけるタイプです。私は友人のことも恋人に対してと同じような熱意で好きになるタイプでして。日常においても、好きな同性の友人たちのことを考えている時間がかなり長いです。 試しにトピ主さんも、自分からいくと決めて、自分が気に入る人が現れるのを待つともなく待たれてはいかがでしょうか。自分が気に入った相手には案外ぐいぐい(といっても礼儀やらしつこくしすぎないちょうどいいバランス感やらは必要ですが)いけるものですし。 トピ主さんにこの先素敵なご友人ができるようお祈りしています。

トピ内ID：110314bf59bcb484

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期待し過ぎじゃないですか？

041
ぷりまり
友人というものに期待し過ぎじゃないですか？ 私にもかつて幼少期からの付き合いで親友と思ってた人がいましたが、親しき仲にも礼儀ありがだんだんなくなってきて最後の方は雑に扱われてばかりである時、プツンと糸が切れてしまい、もうこの人は関わるの止めた。と冷静になって縁切りしました。 裏を返せば下に見られてただけ。 誰かの一番といっても都合のいい人になっても意味はない。 別に誰かに必要とされなくても良いのでは？ それを目標にすると他人軸でしか生きられなくなって息苦しい。 結局、見返り求めなきゃ自己を肯定出来ないって事だから。 必要とされたいってのも全部自分の為のエゴです。自分の存在価値を高め、自己肯定感を上げる為に持ち上げてくれる人が欲しいという考えで誰かを求めたところで人は自分を大切にしてくれる人を大切にします。 どちらかといえば誰かを必要としなくても存在できる人の方が魅力的に映るし、そんな人と関わりたいです。 友達じゃなくても好意的に関わってくれる人がいれば、大切に思い、雑に扱わない。それだけで良いと思います。 友達だからというだけで私のようにゴミ箱みたいな扱いされたらどのみち離れますからね。 それよりは自分自身のやりたい事や楽しめる事をしたり、自分を成長させる方が良い人間関係に恵まれやすくなります。

トピ内ID：8d84eb2155ad2c25

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今くらいがちょうど良い

🙂
posuyumi
誰かの一番になりたいの？ それって、あなたもその子を一番にしないとマズくなりますよ？ 彼氏できたら気まずいよ？ 誘われたら断るどころか、気乗りしないと思うのも許されないよ？ 友人には、他にも友達がいてくれるくらいのほうが絶対に楽です。 その日その時の自分のコンディションでついたり離れたりしても「許される」距離感のほうがいい。 自分のペースを大事にしましょう。

トピ内ID：4a63febe03a2e9f0

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悲観する必要はない。

😀
裏切りの街角
なにもベクトルのない友人同士では「一緒に話して面白い人が好まれる」ことに自然と限定されてしまいます。 誰かを友人にするには趣向趣味等なにかしら共有するとよいかと思います。 一人でいる時間は其の為に何らかのスキルを磨く貴重な時間です。 あなたにはその時間があるので何も悲観することは有りません。 自分が得意とする事を色々見つけてください。

トピ内ID：f1eb69595f591833

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大して誰も必要とされてない

🙂
椋
大して他の人も必要とされてませんよ。 自分の人生は自分のものです。 とりあえず今いるお友達を大切にしては？ 他の人との方が楽しいんだろうな、とか考えながら一緒にいるのはお相手に失礼ですよ。

トピ内ID：091a1d092947f70e

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頑張れ！

🙂
がんばるぞ！
私もそんな時があったので、ちょっと見過ごすことができず、まだまだ若いしちょっとだけ頑張って欲しいなと思いレスしますね！ ご両親やご兄姉とはどうですか？ 寂しいのかな？そんなふうに感じました 私はもう、ずいぶん大人ですが、心底の友達もランチを常に誘えるご近所の人もいません。私もね、保育園からそうだったなーって思ってました。 でもね、自分自身も結局は、無理してまで付き合ったり、ゴマすってまで、そんことがしんどかったんだろうなぁっと。 今は、こんな自分でも結婚できて、子供もいて家族と仲良くできてます。 家族と仲良く出来るのも、合わない義父母やら、めんどくさい人たちとのを関わりで、失いそうになりましたが、今は、自分を必要としてる家族のおかげで、友達もほとんどいない私でも楽しく趣味や1人推し活で過ごせています。 推し活はいいですよ！ファンには平等です！ 少し人への執着をやめて、アルバイトしして、エステに行ったり、ブスとか言わずに、お肌を徹底して綺麗にするとか、髪の毛とか、何か一つでも、自信を持てることはできないかな？ 一つでも自信を持つと、不思議だけどね、話しかけられたりするきっかけになりますよ♩私は、デブでニキビもいっぱいあって、本当に辛かった小中学で、高校の時にとにかく努力しました。 するとね、彼氏もできて、ブスも愛嬌が湧いて、ニキビの肌も少しずつ綺麗になってきて、そこからは、自信がうまれて、性格も明るくなって、結婚もできましたよ。 でも、私、やっぱり群れが苦手だし、やっぱりあまり人から好かれないです。笑 まだまだ若いし、今の時代、ちょっとした美容クリニックもあるし、いくらでも綺麗になるなる！！！おすすめです！ 思春期でいじけちゃう時もあるけど、 あなたと同じように悩んで生きてる人、いっぱいいると思います。 吐き出してみて、色々試して、頑張ってね！

トピ内ID：7e8edc1e8db8c401

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まずは家族の顔を見て

🙂
ヒロ
一番近い他者である家族の顔をしっかり見ましょう。 毎日ではなくても笑いかけてくれるなら、あなたは必要とされてます。 またもし手近なところに家族と撮った写真があれば、それも見てみましょう。その写真の中でみんなが笑っていれば、あなたが必要とされている証拠です。 そのどちらかでも納得できないなら、返信下さい。一緒に考えましょう。

トピ内ID：1b7e7d998028be4e

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がんばって

🙂
めげない
これからですよ！ 大丈夫、私はあなたの母世代ですが、人間関係や自分の居場所はいつも悩んだり色々やってます あえて言うなら、今は清潔感が大事なので、手を抜かずに肌や髪、服、化粧、歯、口臭、体型など、自分のケアをちゃんとやっているかな？ それだけでも人から評価されますよ、顔立ちじゃないんです あとは、聞き上手になってみること、自分に興味持ってもらえないと嘆く前に、友達の話に共感や関心、思いやりを持って聞いてますか？そういう人はとても好かれます

トピ内ID：17ac67f2def93598

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気持ちを切り替えていこ

🙂
あらま
私も昔からトピ主さんみたいなタイプ。 その場に何人かいて、そこに誰かとたわいもないおしゃべりしたい人がやってきたとして。私がおしゃべり相手に選ばれるの可能性は一番低い、みたいな。何か取り残されちゃう、みたいな。 中年になって思うのは、私ってそういう人間なんだ、ってことです。 違う自分になろうとかは、諦めてます。そもそも伸びしろが無いんで。 他人にあまり興味を持てないんだってことに気付きました。 人間的に自己完結しちゃうタイプみたいです。 ただ、数少ない友人に依存せず・だけど大切にしていこうって思ってきました。 学生時代の私の話。 仲良しAちゃんには、私以外にも友達が沢山いて私は彼女の親友という訳じゃない場合。 彼女から別の友達と遊ぶとか言われたら、嫉妬心がメラメラと湧きました。 でもそれって客観的には重たすぎるんです。怖いです。私は友達が少ないからAちゃんに全振りしてるから激重になっちゃう。 で、モヤモヤが募りAちゃんに執着する。私ってどの位大事な友達なの？とか気にし出しちゃう。私に執着されたAちゃんは私を避けるようになる。 みたいな、一人相撲ばかりでした。 大人になってからは、Aちゃんの親友になりたいとかは捨てて、細く長いお付き合いになることをモットーに友人付き合いをしてます。 友達が少ない人は、一人で楽しく過ごすのが一番ですよ。 あとは環境を変えてバイト先で友達を作るとか。私は単発のバイトで色んな人と知り合えました。 数打ちゃ誰かひとりくらい、お互い様で気の合う人が見つかるかも。 トピ主さんの見た目とかは関係無いと思うな。ドンマイ！

トピ内ID：cfcec3cd8e77c4bc

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同じように友達のいない人を探せば？

😒
類は友を呼ぶ
友達のいない人同士で仲良くなればいいと思います。 似たような性質の者同士、相手の寂しさが理解できるのではないでしょうか？

トピ内ID：78cf118f51822ef7

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私なんか

😣
ポジティブ思考
ネガティブだからですよ。そんなマイナス思考の人と貴方なら、お友達になりたいと思いますか？私は嫌ですよ。私も友達は少ないですよ。殆どLINEなどはきませんよ。でも、私が相手に何かしてあげようとか、話を聞いてあげようって気持ちはあり、なんだかんだ言って、40年近く付き合って居ますよ。もう一人も中学の時からの友人ですが、お互い結婚してからは、それこそ連絡をしていません。それでも、どうしているかなー？とか、地震とか、何があれば、「大丈夫？」と連絡しています。別にベタベタするのが友達では無いです。別に、深い話をしない友人も居ますよ。それでも、たまに合って、お喋りするのが好きです。それを傍から見たら、ただの知り合いって言うんでしょうけれども、それで良いと思ってます。私ってつもらない女だと思うなら、磨いて下さい。トーク力は苦手でも、何か一つでも夢中になれるものや努力していたりすると、自然と人は集まってくるものです。笑顔を心掛けていれば、周りもよって来ますよ。そんな、私なんかって思う事をやめなさい。自分で運を逃していますよ。

トピ内ID：cffa425e97daa6f3

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がんばれ

🙂
フルーツ
そうじゃなくて…。 あなたが忘れてしまったトラウマが過去のどこかにありませんか。 あなたのトピを見ていると、（一見）人との大きいトラブルがありません。遊ぶ友達がいたり、大学の友達もいる。でも、あなたの心の根底に人と自分の間に信頼関係が築けないであるようです。 現実の世界はそんなに辛いことはないはずなのに、あなたの心が「本当は私はいらない人間なんだ」と思ってしまっている状態です。 いつ頃からそう思っているか、思い出せますか？ いつから「私はいらない」って思ってますか？ どこかで人との関係が崩れた起点があるように思います。 逆にいつまでは無邪気でしたか？ 「私は本当の友達じゃないんだろう」とか、そういう分析や評価なしに、友達と無邪気に遊んでいたのはいつ頃までだったんでしょうね。 あなたが忘れてしまっているけど、その時に傷ついてしまって、その心の傷がずっと影響しているのかもしれません。 もしくは、その時の一回のことだけではなくて、ある人との関係が悪くなってしまって、自分に自信が持てなくなったのかもしれません。 それとも誰かに何か言われたからでしょうか。 少し振り返ってみるといいかもしれません。 たぶん、大学の友達など最近の付き合いではないのでしょうね。 だから、その不安感を今の人間関係の中に原因を探っても出てこないかもしれません。 何かが原因で人との関係が安心できると信じられなくなって、強い不安感ができて、色んな人間関係をその不安感のフィルターを通して見てしまうので、辛くなっているような気がします。 専門家ではありません。あくまでトピを見た感想です。 その不安感の原因が分かれば、不安な気持ちは減っていくと思います。

トピ内ID：18eaef12fe2ee09b

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大丈夫よ！

😉
ママちゃん
ゆりさん、大学生とのことですが、どんなにたくさんの友人がいても今後は人生のステージごとに付き合う相手も変わっていくものですよ。 私はあなたの親世代ですが、学生時代の友人で今でも定期的に会ったりする人は皆無です。 ごくたまにLINEやメールで連絡を取る友人は数人いますけどね。 勤務先の同僚、趣味で知り合う人、子供の友人のお母さん、その時々で付き合う人は変わりました。 みんなそうなんじゃないかと思います。 他人を変えることは出来ないので、まずは自分を変えてみてはどうでしょう？ ヘアメイクを変えてみる、好きなことを極めてみる、バイトを変えてみる、などなど。 大学生の娘がおり、娘は単独行動が大好きですよ。 1人であちこち飛び回って楽しんでいます。 友人とは割と淡白な付き合いというか、べったりな感じは無いです。 必要とされているかなんて考えなくていいんですよ。 依存されたら面倒じゃないですか？ 自分が相手にとって何番かなんてどうでもいいことですよ。 嫌な思いをせず付き合えればそれでいいと思います。 人生ってあなたが思うよりも、長いようで短いですよ。 20代、あっという間に過ぎ去ります。 悩んだり、もがいたりする時期でもありますけど、もっと1人でも愉しむことをお勧めします。 友達は無理に作るものではありませんしね。

トピ内ID：16b3f6500e1a3d10

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自分と同じタイプを探す

🙂
lemon tea
＞私は幼稚園まで振り返ると、今までこれといった ＞気の合う友人ができたことがありません。 ちなみに、、どんなことが出来たら、 トピ主は気が合うと思うのでしょうか？ 例えば、、すごく簡単なことでは、、 好きなアーティストが同じだったり、 好きな映画、漫画、アニメ、小説、音楽、 自分がどんな人・事が好きとか、、分かっています？？ ＞私と一緒にいてもつまらないんだろうなといつも不安に陥ります また、人と喋る時は、なるべく笑顔で話すのです。 こんなことを思っている様では、顔に笑顔はないですよね？ やはり、明るく、笑顔で誰にでも接すると 周りから寄ってきますよ！ 顔もね、、笑顔でいると、そんなに可愛くない人でも 可愛く見えるものですよ！ なるべく、笑顔が出来なかったとしても、、 口角を上げる努力はしましょう。 ムッとしている人には誰も話しかけません。 あとは、人の話を聞くばかりではなく、 自分の意見も言って下さい。 何も自分の意見を言わないと、何を考えている人なのか？ どんなことを考えているのか？分からないです。 接しにくいので、なるべく、自分の意見もいいましょう。 その意見を聞いて、、『私も、、』って思う人から、 声をかけられたり、同類が見つかります。 友達って、『類は友を呼ぶ』なんですよ、、 共通点や共感があれば、話が合って、面白いのです。 こんなアニメが好き、、って言ったら、 そのアニメ好きな人は、話かけやすいでしょう？？ ただ、、友達の中の1番になる必要はないですよ！ 浅く広くでいいと思いますよ！濃く深くは、、 自分から深い話をしないとなりません。 深い話って、誰にでも出来ないですから、 浅く、広く付き合っている人の中から、 深い話ができる人を探すのです。

トピ内ID：3d90ee216910f9fd

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「必要とされる」には背負っていかないといけません

🙂
そんなに甘くはない
誰からも必要とされていないについてですが、 私も学生のころは周りから必要とされてなかったと思います。 トピさんの周りを見る目・空気を読むが私にも少なからずありました。 今、社会人で仕事に取り組んでいますが 反省会の際に「あなたが必要なの、 休まれたら困るから休まないで」と 言われ… 言われた時は嬉しいですが、自分が仕事を責任もって背負っていかないといけない気持ちは「重い」です。 学生の「必要とされる」はいわゆる 「ちやほやされる」と私は思います。 「ちやほやされる」のも長くはないのでちやほやされる方はそれなりに 「今の状態は続かない」とわかっていると思います。

トピ内ID：1441bb639c4a9c2e

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ん〜

🙂
たんたか～ん
必要としないから、必要とされないんです。 なぜ？されないんだろう。 じゃなく… まずは、貴女がしましょうよ？ 行動的に。 本気になって！ 嫌われるかもとかブスだからとか、勝手に貴女がメンタルブロック作っているだけだから。 人は鏡ですから。 しなければ返ってきませんよ？

トピ内ID：1f97ac32d2caf2da

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ネガティブだから

🙂
ぼんちゃん
会話でもてなす、相手を楽しませるという意識がなく、いつも受け身なのでは。 そもそも「必要とされる」という考え方がだめ。 もっと主体的、能動的に動いたらどうかな。

トピ内ID：5327416838b3cada

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それは楽だ、自由に生きられる

🙂
とまと
親の期待は無いのですね? クラブ等で先輩の立場で後輩を指導することも？ 仕事に就いたら給料分は当てにされますよ？ 自分で周りから必要とされてないと思えるなら、自分の人生が自分だけのものだから、これ以上楽なことがないと思います。 私は仕事を辞めて介護していた親も他界し晴れて自由の身になりました。 なのにあろうことか町会に足を入れたばかりに色々当てにされ責任も出てきました。 後悔してます。 必要ない苦労を自ら背負い込む愚かなことをしてしまった。 人は皆何かの集団に所属すればそれなりに役目や責任が発生します。 トピ主は気付いてないだけで、それは社会的動物ならば当たり前の事です。 家族の一員としての役目、所属大学の中での役割、今は学生の身分なのでその程度ですが、トピ主にも家族以外の仲間内のポジションはあるわけで、友人知人恋人との関わりで大なり小なりの役目があります。 それはブスとかネクラとか関係ありません。 自分の負担をせずに周りに迷惑や失望を与えて、結果的にトピ主が孤立したなら改めることも必要でしょう。 もしそうでないなら今後所属するであろう職場やトピ主自身の家庭でのプレッシャーを受ける前の気楽な今をしっかり楽しんで欲しいと思います。 自由気ままな生活は誰もができるわけではありません。 私は結婚してないから今気楽だけど、そうでなければ義親の世話や夫、孫等に手もかかるでしょう。 必要とされることが有難いことばかりではありません。むしろ大変なことばかりです。

トピ内ID：8c45fe1b1d721d3f

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