子持ち様と言われないために

とても気を遣われて、苦しそう、とてもがんばっていらっしゃいますね。 義母さんや夫さんの協力があるのは助かりますね。 まだまだ、肩身の狭い思いをするのが現状の日本なのですね。 年に五日分、細切れの時間でも、子の看護休暇というものが認められています。 現場の人からしたら、 小さい子がいると 当てにならない、 迷惑、っていうのが本音なのかもしれないけど、 そんなだから少子化なんですよね。 トピ主さんは堂々と早退なり休んだりしたらいいのです。 とはいえ、よっぽど強心臓じゃないと苦しいですね。 うちの職場にも小さい子がいる職員いますが、(ちなみに職員半数が、独身だったり子なしだったりで、子どもがいません) 子どもは国の宝物、 私は家庭を犠牲にして働いてきましたが、 今の時代は自分の家庭だったり、生き方だったりを大事にしていい時代だと思いますよ。 たまに、前時代的な人はまだいますが、10年前、20年前と比べれば時代は変わりました。 変わらないといけないし、変わるものです。 子育ては長くても気がしれてます。 10年もすれば子も丈夫になります。 今しかできないこともあります。 私の子は成人しましたが、もっと抱っこしときたかったな！と思います。 一番大事なのは家族です。 ほとんどの仕事は生きる手段です。 そして仕事はまわるもので、多少の迷惑はお互い様だし、誰にでもできるもの。 家族や家庭にとってトピ主さんは一人しかいません。 無理しなくても大丈夫。 子育てが一段落して～でも、モー烈にお仕事できますよ。 お疲れさま。 自分の時間もたまには持って、息抜きしてくださいね。

この手の話ってなぜ夫はなにもしないのか？です。 夫は激務だから、 夫は責任ある立場だから、 夫は男性なので、 早退したり休んだりできませーん。 て？ トピ主のやってきた対策に、 夫がやることが一つも入っていません。 ＞例えば、1日のノルマ終わらせてとありますが先日どうしても終わらず、一緒に残っていた同僚と相談の上残りの仕事をしてもらい、翌日公休で休んだ日があったのですが、それが上司にとっては気に触ったようで休み明けは終始機嫌の悪い感じがありました。 そりゃそうでしょ。 仕事を押し付けた翌日に公休とか、 高熱で早退した翌日は公休がセットとか、 おかしいですよね。 旦那さんが休めばいいのに。 旦那さんはこうこうだから休めないので妻の会社に皺寄せが行く、がおかしいんですよね。 ＞そこでお聞きしたいのですが皆さんは子持ちの同僚がどこまで業務を行えば、不満等はでてきませんか？ 子持ち独身関係なく、自分の仕事は自分でやれば不満は出ませんよ。 なんで子持ちはー、とか甘えるんですか？ ＞また、自分のキャパもいっぱいいっぱいで業務中涙が溢れることがここ2、3日増えてきてどう気持ちの折り合いを付けていくべきかも悩んでいますので重ねてご回答いただけると嬉しいです。 だから、なんでトピ主だけが背負って、その皺寄せが会社にいくの？ってこと。 旦那にも背負わせなさいよ。

お子さんがものすごく元気(病気知らず)なわけでも、どちらかの親に任せられるわけでもないのですから、職場に負担はかけますよね。 それは、乳幼児がいる人、介護の必要な親を抱えた人、自分が病気の人など、すべて「負担をかける」点では同じです。 そこで自覚がなく開き直っていれば「様」と呼ばれてしまいますが、トピ主さんは「負担もかけないように」しようとするから辛いのでしょうね。 フルタイム復帰してもフルには働けない状況ですから、諦めて人事評価に響くのを覚悟で仕事を減らしてもらうしかないと思います。 >子持ちの同僚がどこまで業務を行えば、不満等はでてきませんか？ 不満を出さないのは無理ではないでしょうか。

>皆さんは子持ちの同僚がどこまで業務を行えば、不満等はでてきませんか？ 決められた業務を決められた日時までに終わらせること。自分の終わらない仕事を人に任せて帰ることが無いこと。 子持ちの人は子供優先になるのは分かるし、あなたが何とかしようとしているのも分かるけど、結局空いた穴を埋めるのは「時間があると勘違いされて残業させられる」独身の人でしょう？ >シフトの変更も特に問題なければ引き受けている。 埋め合わせしてくれた人がやってくれている事なので、当たり前では？ 今、この不景気な時代に余裕をもって人員配置している会社なんてほぼ無いでしょうから、シフトを乱す人は本当に困るんだと思いますよ。 >どう気持ちの折り合いを付けていくべきか 気持ちの問題ではないのかと。無理ならやめるしかないのかな。

子供いません。 時短の人の仕事や、保育園からの呼び出しで早退する人の仕事も受けてます。 全然気になりません。 ざっくり言えば病欠の人と同じだし、仕方ないよね、大変だよねとしか思わないです。 でもそれは、時短や早退をする人たちが常識人だからだと思います。 きちんと頭下げるし、ありがとうも言ってくれる。 お礼はいらないですよ？(笑) 少しの申し訳なさと、少しの感謝の気持ちさえ見えれば、それだけで納得できるものなんです。 「子供いるんだから仕方ないでしょ」や「子供いないやつにはわかんねえよ」みたいな言動を取られれば、 「じやあ辞めれば？あんたが私のことをどうでもいいと思うように、私もあんたの家庭なんて知らない。どうなってもいいよ」 って思うだろうな。 上司がそんなだと難しいですが、トピ主さん、頑張りすぎです。 体だってまだ万全じゃないでしょう？ 同僚が病気になって嬉しい人なんていないから、もっと気を楽にして。 信頼できる上の人や同僚はいませんか？ 早めに相談してみて下さい。

十分やっていると思います。 人手不足もあるのかな、厳しいですね。 あとは鈍感力も必要。 バランスですね。

上司の「機嫌」を気にされているようですが、「不機嫌の原因はすべて自分」だと考えない方がいいと思います。単に体調が悪いとか、自分の仕事が忙しいだけかもしれません。 また、そもそも「不機嫌」と解釈するのも微妙です。例えば >義母に頼むので仕事は続けます。ただ昼休みに様子を見に外出させてほしい」と伝えた 様子を見に外出した結果、午後から早退させてほしいと言い出すかもしれない。そうしたら、他の社員への周知や業務の割り振りをしなければならない。でも自分は午後から忙しい、なんて事情があれば、不機嫌より先に「大変だ」と、険しい顔をすることはありえます。

旦那の協力は当たり前なんですけど、義母さんまで巻き込むのは何故ですか？ 当然報酬は差し上げてるのですよね？ 自分の居場所を守ることに必死なように見受けられますが、仮に優しい方だとしても義母さんの善意に甘え続けない事も大事ですよ。 子育ては夫婦の仕事です。 夫婦で無理ならシッターを雇うなどしないのですか？ 昼に様子を見に外出ですか。 結局しなかったとは言え、そんなに心配なら仕事どころではないのではと思われますよ。 頭の中では子どもの事がチラつくのではないですか？ そこまで心配なら専業主婦となりずっと仕事を見てればいいのに。 当然その役目が旦那でもいいんですけどねぇ。

他のレスにもありましたが、私もフォローされる方の態度によります。 子持ちの方には、時短勤務、残業免除そのほか色々な権利があるかと思いますが、その権利を主張され過ぎるとやっぱり不満に思ってしまいます。反対に「申し訳ない」という気持ちがこちらに伝わると、「ああ大変なんだな…フォローしないといけないな」って思います。人間は感情の生き物なので。

お疲れさまです 上司の顔色を気にしすぎて泣くほど追い詰められているのに、赤の他人に一般論を聞いて解決になりますか？ 落ち着きましょう やれることをやっていきましょう いくつか気になった点を挙げておきます ・子持ち様の同僚:どんなところが不興を買っていましたか？ たとえば挨拶もしないなら人としてダメですよね なのにトピ主が全力で全方向に力を入れているとしたら、的外れだしもったいないと感じました ・本文からわかるのは上司の機嫌ばかり気にする様子 同じ立場でフォロー役が回ることも多い同僚がトピ主を受け入れているのではないですか？ 上司に不機嫌の理由を聞けなくても、同僚たちがトピ主を理解し助けてくれる、ここは素直に感謝しないと逆に失礼では？ ・早退翌日の休みを返上 返上しますと言ったけどやっぱり無理でした、もありえますよね その可能性がある不確かさよりも、いっそ 「明日はもともと休みだから1日そばで見てあげられる、そのぶん明後日がんばる」と切り替え、早めの対処や夫や義母の手配をしてシフトどおりきっちり出勤のほうがありがたいこともあるのではないかなと思います ・ギリギリまでノルマは片付ける ・どうしても無理で同僚に頼んだ ギリギリに「間に合いません」よりも、早めに報告と相談をしたほうが部署としてはスムーズだったりしませんか？ 自力完結を目指した結果、人に押しつけて「もっとはよ言えよ」ってことになっていませんか？ ・昼に様子見 心配はわかりますが、やはりそれは「心配だからこのまま午後は休みます」の不確かさを生じますよね 体調を崩しやすい、貧乏揺すり、すごくこだわりが強いなど、誰しも不満の種は持っています トピ主に必要なのはもう少し周りを信用しコミュニケーションを取ることのように思いました そして次の人にとって「トピ主はできた」になるのも考えものです

私も旦那さんは何してるの？って印象を持ちました。 旦那さんは、トピ主さんが週末のシフトを入れられるように週末家にいる係ですか？ それって当たり前ですよね…。 早退はしないの？ 私の職場の男性陣は子供の看護の際は、｢今日は奥さんが休むから明日は私が休みます｣とか｢保育園から呼び出しがあったら今日は私が迎えに行く日なので｣とか普通に夫婦で分担してますよ。 夫婦で休みを分担してるなら、職場側はそれ以上を望みようもないですから特に皆カリカリもしません。 トピ主さん家では義母＝旦那さんな理解なんですかね？ 旦那さんが負担していないように見えるのが、職場のイライラを生むのだと思います。 確かに私の職場の女性陣には、子供のこと＝ママがやること、って人もいます。そういう人の｢旦那は何にもやらないから｣発言とか、イヤイヤ知らないしって内心思ってます。

皆さん、さまざまなご意見ありがとうございます。 自分に至らないところがまだまだあったようです。 これからは温かい言葉やご指摘を受け入れ改善していこうと思います。

>子持ちの同僚が他の同僚からあまりよく思われていないことを肌で感じていた のですよね？ トピ主さんの職場はそういう職場なのですよ。 他の同僚が例えば１０の迷惑をかけていたところ、 トピ主さんは夫や義母の協力を得て１の迷惑しかかけずに頑張っているのですよね。 でも、１の迷惑をかけているのは事実なのです。 よく思われないのは１０のうちの１でも、１のうちの１でも同じです。 他の同僚は１０回イヤな顔をされていたところ、 トピ主さんは１回イヤな顔をされるので済んでいるのです。 それがトピ主さんの頑張りの成果です。 トピ主さんの職場がそういう職場であって、 迷惑かけていることも事実なのだから、 １回イヤな顔されるのは受け入れないと仕方ないですよね。 それを不満に感じるなら、それこそ子持ち様ではないですか？ クビになるわけじゃないんだから、 イヤな顔されるのも折り込み済みでの子育て時代ですよ。 一緒に頑張る夫も助けてくれる義母もいる。 感謝しつつ、がんばって。