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離婚すべきでしょうか。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
ゆき
夫婦
喧嘩が原因で離婚の危機にいます。 離婚すべき状況かわからず、ご相談させて下さい。 結婚して10年、40才の夫婦です。 喧嘩の理由 ・夫が、私の会社の部署の人間の｢規則違反行為｣を会社に報告しました。。 ※夫とは同じ会社で、私が家でさらっと話したその内容を、上層部に報告した形です。 ・報告する事を事前に知らされておらず、私は会社と同僚から尋問を受ける形になりました。 ※自分は規則違反はしていませんが、違反行為をある意味黙認した形だったので、同罪かもしれません。 ・その事に対して｢どういう風に会社に話したの？｣と夫に電話で確認をした所、｢自分に対して、そんな風に確認してくること自体が、おかしい。信じられていない証拠だ｣と激怒されました。 ・夫としては、私に被害を及ぼすとは思っていなかったとの事ですが、私は会社、同僚からの信頼を多少なりとも失いました。 夫の言い分もわかります。ですが、事前に相談もされず、夫が会社にそんな報告をしたこと。私も会社から嫌疑を向けられた事が私としてもショックでした。 夫に対して、傷つけた事は謝りましたが、まったく許してはもらえません。　 ｢離婚したいの？｣と聞いたら｢わからない｣とだけ返答があり、それ以上話し合いは出来ません。 今までとはまったく違うレベルの怒りかたで、私としてももう別れるべきかな。と思いつつ、まだ夫が好きな気持ちがあります。 夫は元から、キレやすい性格で過去にも喧嘩はたくさんしてきましたが、こんな事までに発展したのは初めてです。私への気持ちが消えたような感じです。 喧嘩して、二週間以上経っていますが、態度の軟化もなく、日に日に夫が他人のように感じます。 今まで、夫が鬱になった時も支え、夫には誠実に生きてきました。 　　　 このまま離婚した方がお互いの為なのでしょうか？

トピ内ID：fbe67f1d3b444b7e

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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どんなレベルの

🙂
黒3個
｢規則違反行為｣だったかによって大違いかな…とは思います。 社会的信用を失う様な　刑事事件にも発展しかねない内容なら、 ご主人の中では、報告しようという発想が無いトピ主さんに対し 既に大きな不信感があったのではないですか？ そこに対し ｢どういう風に会社に話したの？｣が決定打になったのだと思います。 規則違反行為というのが、 副業が禁止されているのにバイトしていた　みたいなレベルの話なら、 ご主人は真面目過ぎるというか融通が利かない人間なのでしょう。 これを誠実な人と受け止めるか、 頭の固い人と受け止めるかは人によるでしょうね 私は単なる同僚や友人なら真面目な人は好きだけど、 夫となると息が詰まって窒息しそうだから離婚します。

トピ内ID：c6b88d58efeaa95b

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規則違反行為とはどういう種類?

🐤
ちいー
規則違反行為の内容によると思います。たとえば社則で副業禁止とあるのに同僚が副業していた、なら単なる社則違反なので注意喚起で終わるでしょう。同僚は副収入を失うので恨まれるとは思いますし、夫さんはいわゆる告げ口したということでトピ主さんが反感持つのも頷けます。 しかし規則違反行為というのが備品の持ち帰りとかならこれは横領罪に相当するため、夫さんがしたのは内部告発として奨励される行動です。たとえ支給された文具ひとつだったとしても横領です。 社則違反なのか横領罪など罪に問われかねないケースなのかいずれでしょうか。

トピ内ID：e4d1ff4987b60beb

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信用できない

🙂
かな
その内容は命や健康を脅かすものでしょうか。それなのでしたらトピ主さんの旦那さんは正当行為かと思います。 もし違うのであればとんでもないことです。何故ならあなたの話の信憑性すら分からないのに（あなたが嘘を言っているという意味ではない）、あなたに許可なく第三者の配偶者が勝手に報告するなんておかしいです。会社でのあなたの立場を想像できないなら旦那さんは人としてどうかしてるよ。旦那さんが反省していないなら離婚でいいのではないですか。だってさ、何気なく話した軽い話を事実を捻じ曲げて許可なく第三者に伝えられる可能性もまたあるかもよ。耐えられる？

トピ内ID：11090a957bec32ce

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もっと怒りなよ

🙂
らん
旦那さんがおかしいのに何故貴方が謝ってるんですか？ もっと怒っていいんですよ。 会社での貴方の立場が悪くなり仕事もやりづらくなったのに。 もっと言うなら旦那さんに話したらダメだったかも。 ＞｢自分に対して、そんな風に確認してくること自体が、おかしい。信じられていない証拠だ｣ 何を言ってるんでしょうか？ 旦那さんのせいで貴方の立場が悪くなってるんです。 信頼がないのか？って怒ってる意味もわからん。 これからは信頼ないから話したらダメですよ。 会社で、正義を振りかざすより 貴方の立場が悪くなることを想像できないなんて、おかしいので、気をつけて下さい。

トピ内ID：ef5f94b0eaba6558

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自分へ悪くないと思ってる？

🙂
ツナマヨ
就業規則違反をした人が1番悪いのでは？ 夫と同じ会社なのに、ペラペラと喋ってしまったあなたも悪い。 どういう違反か分かりませんが、夫は見逃す事が出来ない案件だと思ったのでしょう。 黙認したあなたは、違反行為に対してこれくらいいいだろうと思っていた。 価値観の違いです。 何故、夫がキレやすいとかミスリードして自分は悪くないと思うのですか？ 夫が離婚したいと言うなら離婚するしかないのでは？

トピ内ID：a25072c88ea3ac0d

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そうなる？

🙂
不思議
逆にトピ主さんが激怒して、 もう離婚だ、 ってなる案件な気がします。 トピ主さん、 ご主人に対して甘いですね。 離婚するもしないも好きになさればいいけど、 会社の話は金輪際、 ご主人にはしないことですね。

トピ内ID：64090f69edfa3587

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トピ主の思考と言動が問題では？

041
クラムチャウダー
>私が家でさらっと話した 仕事上のことをいとも簡単に配偶者に話すトピ主の言動が理解できません。規則遵守や倫理上の問題が生じる可能性がある事柄については、たとえ同じ会社であっても所属が少しでも異なる人には簡単に喋るべきではありません。まして、トピ主は夫さんの性格・気質をご存知のはずなのですから。 >私は会社と同僚から尋問を受ける形になりました。 裁判でもないのに「尋問」という極めて強い言葉を用いて自分を被害者の立場にすり替えることは賛成できません。トピ主は仕事上、倫理上問題になる可能性があることを認識しながら黙認してきました。トピ主が極めて軽く考えていたことが、夫さんには受け入れられないほど重大な案件だったわけです。 >私は会社、同僚からの信頼を多少なりとも失いました。 >夫は元から、キレやすい性格で トピ主自身の反省が見られないのは残念ですね。トピ主と夫さんの間にはもう既に倫理観、規則遵守の意識レベルに大きな乖離があるので、このまま離婚に至っても仕方ないかも知れません。

トピ内ID：a7d2d19b4cfbbd82

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ないなあ

🙂
ゆかたん
なんかご主人みたいな人、「いつかはこうなるだろう」を体現したような人ですね。 又聞きで事実確認も曖昧なインシデントを報告するなんて、あり得ません。

トピ内ID：9b89868fab131862

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トピ主が軽率すぎ

🙂
ぽー
同じ職場の人間の規則違反を知りながら黙認していたトピ主が悪いのでは。コンプライアンスの教育とか受けたことないのですか？ しかも、よりによって同じ会社に勤めている配偶者に話すって理解不能です。 違反を黙認したのも、家でぺらぺらと情報漏洩したのもトピ主なので文句は言えないのでは。 良識のある会社員ならコンプライアンス意識があるので違反があれば報告します。その後の事実確認は会社の仕事です。 尋問というのがよく分からないけど、違反していた同僚はただの逆ギレですよね。 ご主人が悪いような書き方してますけど、トピ主の甘い考えが招いたことでただの自業自得ですよね。 違反の内容によるというレスもあるけど、軽微でもなんでも違反は違反です。そのへんの意識がガバガバだと今後苦労することになるかと。

トピ内ID：95429a8d96534549

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離婚申し出るのは主のほうって気がする案件だけど。

🙂
既婚
でもその規則違反行為ってのは、会社のお金を使い込んだとか犯罪行為とかなんですか？ どんな規則違反なのかな？ 通報はしてないみたいだから犯罪ではないんですよね。 犯罪ではないと仮定して書くと、規則違反行為は確かに悪い。 でもご主人て、それを同じ会社の妻から家庭で聞いて、その規則違反行為をした同じ会社の人間を告発しよう！と思ったとしたなら 普通は妻に相談しませんか？ 例えば主が、その規則違反行為をしてる人に脅されてるとか物凄く困っていて見過ごせなくてご主人が主には相談せず告発したとかなら分かるけど 主は軽い気持ち？でご主人に話した程度なら、主がその事で困ってる事もなかったんですよね？ その場合やはり、妻と同じ会社で妻から聞いた話なら、会社から妻にも矛先が向くかもしれない、とか普通は思案するんじゃないかな？と思うんだけど。 主経由ではなく、ご主人が直接知った事なら、主に相談せず言う場合もあるかもしれないけど 妻と同じ会社、妻から聞いた話、なのに主に黙って告発するって、ご主人何考えてんだ！！って話じゃないですか。

トピ内ID：a45817ebc9c5d936

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自分の問題点が分からないと解決は難しいですよ。

🙂
エス
＞夫が、私の会社の部署の人間の｢規則違反行為｣を会社に報告しました 　ご主人が同じ会社かは書かれていませんが、少なくとも部外者ですね。また問題行動を行ったのはあなたの同僚です。ご主人は被害者であっても加害者ではありませんよ。社会人なら公私のケジメをつけましょう。ご主人が仕事上の問題点を報告するのは当然ですよ。 　またあなたが共犯者や犯人だと思っていないのなら、ご主人はあなたが問題行動を起こしているとは報告はしていない筈です。それは「私に被害を及ぼすとは思っていなかった」という言葉からも分かりますよね。 　あなたが信用を失ったとすれば、「先に事情を聞かれた人からの証言」か「あなたの普段の行動」から、共犯者などと判断されたか疑いを持たれたからです。あなたが尋問されたことはご主人の報告とは関係がありませんよ。 　もしあなたが本当に潔白だったのなら、恨むべきは「実はあいつ(あなた)も同罪だと証言した人」か「あなた自身の信用のなさ」ですよ。なぜ怒りの矛先が問題行動を起こした人や「あいつも共犯だ」と証言した人ではなく、ご主人にいくのでしょうね。 　それとも本当は共犯者だったのです？　その場合なら、共犯者を擁護して通報者を恨む心理は分かります。しかしこの場合でも逆ギレですよ。 　ちなみに問題行動を起こしたのは「あなたの部署」であり、ご主人は仕事上の迷惑を受けた被害者です。道義的にあなたは謝罪をすべき立場なのに逆ギレして喧嘩を売るなんて何ごとですか。それでは人間関係も壊れますよ。 　そんな逆ギレ体質ですから、この手のトラブルは今回が初めてではない筈です。一般に男は限度までは我慢しますから、別れを検討していると臭わされた時点では手遅れかその直前です。 　いい加減にその逆ギレ体質を直すと共に、自分の問題行動を謝罪しましょう。

トピ内ID：93f9c9ebc0c5b1d0

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離婚しなくても良いけど、別居したら？

🙂
lemon tea
＞夫が、私の会社の部署の人間の｢規則違反行為｣を会社に報告しました。 トピ主も夫の性格わかっているでしょう？ 夫とは言え、仕事上のことは、 なんでも言って良いわけではないのでは？ ただ、難しいのが、規則違反をしているのですよね？ その違反がどんなものなのか？は分かりませんが、、 その行為が良くないから、禁止しているのでは？ ＞夫は元から、キレやすい性格で過去にも喧嘩はたくさんしてきましたが そもそも、夫はキレやすい性格とのこと、、 それなら、今、一緒にいるのもしんどいのでは？？ 離婚を考えるより、別居婚を考えてみるのはどうですか？ キレやすい性格の人って、怖いですよね？？ それって、暴言とかですか？ ま、、すぐに離婚する必要もないので、別居婚を続け、、 トピ主にとって、その夫が本当に必要かどうか考えてみたら？？ ただ、夫婦の会話で、言ったことを、 妻の承諾も得ずに、上に言ってしまうなんて、、 普通は、妻側がキレてもおかしくない話です。 こっちこそ、、夫を信用できないと思いませんか？ 私なら、そのことを夫に伝え、家を出ますね〜〜 それか、、お金もかかることですし、、 しばらくは、家庭内別居を伝えても良いのでは？？ 本当は、別居の方が仲良く戻れる可能性が高いけど、、 実家とか、移れる場所があるなら、別居婚がお勧めです。 やっぱり、『会えない時間が愛を育てる』って知りません？？

トピ内ID：42e78410aa637d82

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ご主人の正義に疑問を呈した時点で離婚ですよ。

🙂
スナフキン
男性の立場でレスします。 １．あなたと夫は同じ会社 ２．不正行為をあなたの同僚がしていた ３．あなたは不正行為を知っていた。 ４，あなたは同僚に忠告もせず、職場長に報告もせず黙認した。 　　（不正を知ったなら、速やかに不正防止措置を行うのが職務規律のはず） ５．夫はそれを知って看過できず会社に報告した。 仮にあなたが夫に話していなかったとして、この不正がバレてあなたが黙認していた事実が 会社に知れたら、夫婦であるから夫も知っていたはずという嫌疑がかかります。 会社は、夫婦だから当然知っているはずだ。と疑いをかけるのは容易に想像できます。 つまり夫としては、同じ会社に勤める夫婦であるため、夫の立場も危うくする一大事だと、 受け取ったはずです。 そうならば、なぜあなたに事前相談する必要があるのか。ということです。 相談すると、あなたが黙認してきた事実から、黙って欲しいなどと言われるかもしれない。 そういう議論をしたくないのは当然です。 また、夫はあなたを守るためという意識があったかもしれない。結果的に尋問を受けたが潔白は証明されたはず。不正を隠し続けていたら、もっと深刻な事態になっていたかもしれない。 あなたが信頼を無くしたのは当然の帰結です。だって、あなたは黙認したのだから。 それを夫の責任にするとは、夫は許しがたいと思っているはず。 私は夫の判断は間違っていなかったと思います。 この事件によって離婚に発展するかどうかは夫の性格によります。 夫がキレやすい性格なら感情論に流されやすいでしょう。 「どういう風に報告したのか」の言い方は、夫の正義に疑義を挟むようなもの。 当然、怒り心頭になりますよ。 あなたが、夫が会社に報告したことがショックだという認識である限り、離婚しかないと思います。 「正義」という人の良心、根幹にかかわる価値観の違いが際立ったのですから。

トピ内ID：5516027e9a7d246f

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慰謝料が必要になるかもしれません

🎶
szk
ゆきさん、お疲れ様です。 離婚すべきかどうかですが、｢規則違反行為｣がどのレベルなのかにもよりませんか？ ゆきさんが小さいことも大きいことも｢規則違反行為｣でひとくくりにしてOKの考えでしたら離婚でよろしいのではないでしょうか。会社のボールペンで私的なメモをした程度だったとしても夫さんが正しい行いをしたことになります。 夫さんは離婚の意思表示をしていません。離婚するとしたら合意する必要があります。慰謝料が必要になるかもしれません。その心構えはできていますか？

トピ内ID：a245dfc88e9a5dbf

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自分のことは棚に上げて・・・じゃない？

🙂
赤信号
あなた自身に火の粉が降りかかったのが夫の責任ですか？ 迷惑なことをしてくれた。 そういう発想があるからですよ。 ｢どういう風に会社に話したの？」とは、どういうつもりで言ったのですか？ 夫の返答から推測するに、 「あなたは余計なことをしてくれた。おかげで迷惑を受けた。 　私に迷惑がかからないような、言い方があるだろう？」 こういうように夫は受け取ったと思いますよ。 夫のすることに信頼を寄せられないんだと思ったはず。 そりゃ、怒りますよ。 夫としては、あなたから話を受けたとき、 なって呑気なんだと思ったはず。他人事のように言うあなたの様子に危機感を感じたんですよ。 全く危機意識、コンプラ意識があなたと違うことに気づいたんだと思います。 おそらく、こういう「自分のことは棚に上げて・・・」的な言い方で、喧嘩が多かったのでは ないですか？ 夫としては、「またか」と思って、限界に達し離婚まで考えるようになったんだと思います。 今までになかったような怒り方、2週間以上も無視、態度が変わらない。 鬱の時に支えた。夫に誠実だったというなら、なぜ口答えするようなことをせず、 自分の至らなかったことを素直に反省し謝罪しなかったんでしょうね。 あとは首を洗って待つしかないけれど、あなたから離婚を申し出る方が潔いと思います。 あたただって、キレやすい夫で扱いにくいと思っていたんでしょ？

トピ内ID：1dc5d528b7e446f8

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離婚は子どもの有無にもよります。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 情報が少ないのできちんとした回答はできませんが、文章を読んだ限りの私の感想では1番悪いのは違反した人、2番目に悪いのは違反行為を黙認したトピ主さん、3番目に悪いのは会社内のことを夫婦とはいえ家庭内でお話したトピ主さんということになります。 トピ主さんが黙認した理由が同僚を庇うためなのか、面倒事を避けるためなのかはわかりませんが、黙認するならば最後まで知らないフリをするべきでした。 トピ主さんにその気はなかったと思いますが、旦那さんに話すということは大げさな表現になりますが、旦那さんを共犯者にしてしまう行為でした。 私が旦那さんの立場なら、自分の妻が違反行為を黙認していたことがショックですし、事の重大さを理解せず共犯者にされかねないことにショックを受けます。 さて離婚すべきかとの事ですが、子どもの有無も大事だと思います。子どもがいるので有れば事の重大さを理解した上で反省してやり直して欲しいと思います。ご夫婦だけの生活で有れば２人で決めるしかないと思います。

トピ内ID：9b1e18528edcafbb

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しないでしょ

🙂
おじさん
＞・報告する事を事前に知らされておらず、私は会社と同僚から尋問を受ける形になりました。 ※自分は規則違反はしていませんが、違反行為をある意味黙認した形だったので、同罪かもしれません。 主さんはこの前に言ってほしかったということだと思いますが、言ったら主さんは止めるでしょうし、自分が巻き込まれないように隠蔽などの行動に移るでしょう。 そして、そういう行動は、かえって疑惑を招くものです。 したがって、夫さんとしては、言わずに報告か、言って隠蔽に加担するかの二択になります。 夫さんは、前者を選んだということですし、基本的にはそれが正しいと思います。 ＞・夫としては、私に被害を及ぼすとは思っていなかったとの事ですが、私は会社、同僚からの信頼を多少なりとも失いました。 それは夫さんのせいじゃないですし、むしろ、夫さんのおかげで被害が少なくて済んだとも捉えられます。 基本的に、仕事と夫婦関係を混同するのは、間違っていると思いますよ。 このこととは関係なく、離婚したいなら申し出たらいいと思います。

トピ内ID：59c1110799badbb9

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話すなと言うけど、

🙂
ＫＩＫＩ
夫婦間で同じ会社の情報なら、どんな内容でも話してしまうのは仕方ないとは思う。 ただ、その流れなら告発するかどうかまで話し合わなかったのが不思議で仕方ない。 結果、サラッと話すレベルじゃなかった。 そして想像力が足りなかったとなります。 つまり、そのような関係性だったのです。 お互いの信頼関係に傷がついたなら、その後の夫婦生活はギスギスするでしょうけど、 何より同じ会社なら毎日顔も合わせる。 離婚しても関係は続くのです。 ならば、もう少し時間をかけましょう。 自分からサラッと離婚を口にするのも、 ご主人に幻滅して被害者を演じるのも、 あなたにとっては得策とも思えない。 悪いと思うなら我慢しましょう。 ダメなら夫から離婚を口にするでしょう。

トピ内ID：c5b0401fc9c92654

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離婚？

🙂
電源ON
事前相談してたら、やっぱり大喧嘩になって、告げ口したら離婚！ってトピ主が騒ぐんじゃないですか。 ＞夫に電話で確認をした所 これだって、トピ主が自分可愛さに少しでも自分が逃れるための情報が欲しいわけですよね。それこそ、そこでトピ主と夫が繋がってると思われたら夫の身が危ない。何のために通報したのかも理解してないようです。 会社での不正というものを軽く見過ぎなんですよ。そしてペラペラとおしゃべりに、自分の保身ばかり。少しは反省する気持がないのでしょうか。結局トピ主が逆ギレして気分解消のために離婚したいって話ですよね。 その思考回路が心配になってきました。

トピ内ID：6f57ae80dfa95d14

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離婚はたぶんありません。夫に迷いがあるはずです。

🙂
陽子
>私に被害を及ぼす >私は会社、同僚からの信頼を多少なりとも失いました この言い方が少し引っ掛かるんですが、 あなたに被害者意識があるように読み取れます。 夫がこのような内部告発をしたから、あなたの会社人生に傷がついたと言っているなら、 それは間違ってますよ。 夫もそういうニュアンスを感じたから反発したのは当然だと思います。 あなた、今回のこと、何も悪くないという立ち位置じゃないですか？ 確かに規則違反を犯したのはあなたではないけれど、見て見ぬふりをしたということは、 会社に対して必要以上に損害を与え続けたことに結果的に加担していたと言われても 仕方がないと思います。 あなたが夫から許してもらうためには、その被害者意識を正すことが必要だと思います。 一方、夫はあなたとの考え方の違いに絶望し、離婚を決意している感じですけど、 夫の心中で引っ掛かっているのは、同じ会社であることだと思います。 離婚後、同じ会社で会い続けるという事に対して、なんらかの覚悟を必要とするために 答えが遅れていると思います。社内的な対面がありますからね。 かと言って、あなたに退職を求めるほどの権利権限はないからです。 となると、離婚は言い出せないかもしれません。 冷え切った関係で夫婦を続けることになるかと思います。

トピ内ID：3c29199abc65ab12

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誰が原因か何が原因かは明白

041
mari
ご主人は悪いですか？ いくらトピ主の同僚とは言え規則違反行為を看過せず社員として然るべき対応をした。 当たり前にコンプラ遵守に則っていますよね。 片やトピ主は同僚の規則違反を黙認して家庭内で軽々しく喋り、結果会社に報告したご主人に対して会社と同僚からの信頼を失ったと逆恨み。 会社にも同僚にも信頼を失った。 自分の保身第一だからご主人を責めるような考えに至るのでしょう。 冷静に考えると誰が間違っていて誰が正しいかなんて、あまりにも明白だと思います。 トピ主自身の判断力と言動が引き起こした結果でトピ主に責があるのではないでしょうか。 トピ主は「こんなことぐらい」と考えてはいけないことでもそのように軽く考えるところがあるのでは。 そのあたりの倫理観価値観がご主人とトピ主とは差があるということでしょう。 その違反行為がどのような内容かわかりませんが、40歳にもなるベテラン社員が社内の違反行為を軽く見るのはどうかと思います。 ご主人が鬱になった時には支えてご主人に誠実に生きてきた『のに』という思考もあるようですが、 そのことと今回の件は引き換えにできるようなことではないと思います。 元々喧嘩も多かったようですし、離婚となっても不思議ではないという気がします。

トピ内ID：85271044de6d4944

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ふたりともへんです

🙂
やれやれ
違反を夫に話すトピ主も妻から聞いた妻同僚の違反行為を会社に話す夫もへんだと思う。 普通は妻に報告するように言いますよ。それを自分で言ってしまう。 夫の言い分は逆ギレだと思う。 「信じられていない証拠」という意味がわからないし謝罪するトピ主の思考回路もわからない。 なんで「離婚したいの？」という問いかけになるのかも理解できない。 夫がキレやすく鬱になったことがあるというけどトピ主は論理の飛躍で喧嘩売ってるように見えますけど。 似たもの夫婦だと思います。 トピ主が離婚という言葉を出したせいで喧嘩が深刻になったのでは？ 離婚したくないならこのまま静観しましょう。

トピ内ID：0c5f0c07078d65de

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どういう内容かわかりませんが

🙂
お米
どういう規則違反行為か分からないのでなんとも言えません。 ただ、規則違反が人として報告しなければならないと感じる内容であったとしても、夫は少し変わってるなとは思いました。 あと、妻に迷惑がかかることが分からないのはおかしいです。 突然なんの相談もなく会社に報告しておいて、あなたがそれについて聞いたら「傷ついた」と怒るのもおかしいです。 傷つくのは夫だけの権利なのですか。 勝手にそんなことをされた妻は傷つかないのですか。 夫は自分の正しさや自分の心が傷ついたかどうかしか見てないんですね。 そして、あなたにもそうであってほしいと思っている。 妻が自分がいかに傷ついたかを分かるべきだと思っているから、ずっと不貞腐れてるんですよ。そして、あなたに自分の正しさをわかって欲しいんです。 ここで規則違反の話に戻りますが、あなたにとって夫が報告した行為は正当なものだと言えますか？ もちろん規則に違反しているから、その同僚は悪い部分もあったとは思いますが、夫の行動が正しいとあなたは思えますか？ 夫が求めているのはそういうことです。 規則違反があったとは言え、妻の立場も考えず、相談もなくいきなり会社に報告して妻に迷惑をかけ、辛い思いをさせ、報告の状況を聞いたら聞いただけで怒り出し、手がつけられなくなる。 これをあなたが受け入れられるなら結婚生活は続くと思います。

トピ内ID：d3a6bf7dfd9227e8

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守秘義務違反

🙂
とおりすがり
>※自分は規則違反はしていませんが、違反行為をある意味黙認した形だったので、同罪かもしれません。 会社で知り得た事って守秘義務がありますよね？ 同じ会社に勤務してる夫だからって喋っちゃったのでしょうが 守秘義務違反では？ 自覚ないところが問題でしょ。 >私が家でさらっと話したその内容 守秘義務があるのにトピ主が話したということは トピ主がどうしたらよいのかって相談したのかって思ったからでは？ 今の状況はトピ主が自分がやった事が帰って来てるだけ。 この期に及んで 自分の何が悪かったか わかっていないのが問題。

トピ内ID：27e92649922d1882

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さらっと話していい内容・相手かどうかを考えよう。

🙂
コスモス
＞※夫とは同じ会社で、私が家でさらっと話したその内容を、上層部に報告した形です。 さらっとなんか話すから… どうしても誰かに話したいなら、例え嘘でも悩んでる風に話さないと人間みられちゃいますよ？トピ主さんが軽く考えてそうだから夫は相談する気にならなかったのかもしれませんね。 夫がどういう性格なのか、 そもそも夫婦とはいえ同じ会社に勤務する人に話して良い内容だったのか、 情報が少なすぎて正直分かりにくいです。 ＞違反行為をある意味黙認した形だったので、同罪かもしれません。 違反行為を黙認できるタイプと許せない人がいるのは当たり前なので、違反行為を黙認してきた妻に今更何を言っても無駄だと感じたのかもしれませんが、この時点でトピ主さんに幻滅してしまった可能性はあると思いますよ。トピ主夫婦の関係性にもよりますが、トピ主さんに「どうしよう。」と気にしてる様子があったなら報告前に相談したかもしれません。 ＞夫が鬱になった時も支え、夫には誠実に生きてきました。 鬱になる人って元々真面目なタイプが多いって聞いたことがあります。　夫が本来真面目な性格なら結果は分かってたような気もします。 離婚を避けたいのであればこれからのトピ主さんを見せていくしかないと思いますが、部署の秘密は安易に喋らない方が無難です。誰かに喋る場合はトピ主さん自身が上に報告する時だけに留めた方がよろしいかと。なぜなら夫は同じ会社の社員なのだから、知れば不快に決まってます。

トピ内ID：4e7a6a2b62e80446

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トピ主がおかしい

🙂
生き物の世話係
コンプライアンス違反を黙認しているトピ主がおかしいのです。 そんなの、知ったら通報するのは社員の義務です。 トピ主に相談？ 黙認している人に相談したら、黙っていてと言われるのが見えています。 ご主人の行動が、社会人として当たり前です。 トピ主に害が及ぶと言うことは、トピ主もコンプライアンスが守れない人なんですよ。 だから、ご主人は離婚する事を考えていると思います。 それを、トピ主は自分の保身ばかり。 呆れます。

トピ内ID：673b8fc247d4b58e

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詳しいことは知らんけども

🙂
キバナコスモス
どういう風に会社に話したの？と言う聞き方は、私でも何を疑っているのか？と言いたくなる。イヤーな聞き方よ。 怒るの通り越すよ。長年一緒にいた人にすれば、貴女が内容を正しく確認したかったのは理解できるけどしこりとして残ったよね。 旦那さん気の毒｡貴女が気まずければ退社してもいいんじゃない？ 仕事は探せば何とか見つかるけど、家族は売ってないから大事にしないといけないよね。

トピ内ID：d0ac62d4ecef4d2f

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私がおかしいのかなー

🙂
むー
あまりトピ主さんにダメ出しの人が多くびっくり。 なんでトピ主さんが反省し、ご主人に謝らなくてはならないの？ 悪いのはご主人ですよね？ しかもトピ主さんはご主人には対して悪かったと思い謝ったのですよね？ トピ主さんもご主人に洗脳されてる？ きっと何度もご主人が不機嫌になりトピ主さんが謝ってを繰り返してきたから自分が悪かったって思ってしまうのでは？モラハラの典型ですね。 コンプラ違反を見て見ぬふりは、よくないのかもしれませんが、それがなんでトピ主さんに相談もせず会社に報告？告げ口？していいの？ そんなことしたら、トピ主さんがどんなに困る立場になるかと考えも及ばないご主人の気持ちがわかる人が多くてびっくり。私たち夫婦も５0過ぎていますので何度も意見が真逆でぶつかることもありましたが、勝手に会社に報告するなんてことお互いに絶対に有り得ないですよ。万に一つそんなことしたら修復不可能になるほど相手を信用することは出来ないです。 勝手にそんなことされ、会社で立場が悪くなったらどんな伝え方をしたのかと確認するのが当たり前では？ もちろん確認といっても語気が強くもなりますよ。 それで、かつてないほど機嫌悪くなるなんて、これ以上突っ込まれたくないから怒りでトピ主さんを封じ込めたのでは？ トピ主さんのどこが悪いのかをからないし、悪いのはやっぱりご主人ですよ。100歩譲ってトピ主さんの聞き方が責めるようでキツかったなら10%は、トピ主さん、残りの90%は、ご主人が悪い これだって本当はトピ主さんは、全く悪くないって思いますけどね

トピ内ID：177d04380d8058b0

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変なご主人

😮
うぬぬ
ご主人にそんな事されても、まだ好きな気持ちがあるトピ主さんの方が私は信じられません。 同僚の規則違反との事ですが、その事でトピ主にまで被害が及ぶ事が予見出来なかったご主人の想像力のなさにびっくりです。 ちょっと考えが足らないような。 大体そんな大事をトピ主さんになんの相談もせず報告してしまうとは、ちょっと信用ならないですね。 離婚した方がお互いの為とかじゃなくて、私だったらそんな人とは夫婦でいられませんね。 しかもご主人が怒ってるなんて。 怒るのって普通トピ主さんの方じゃありませんか？

トピ内ID：505f48faaf70c7fe

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夫が信用できない

🐱
ぽんた
私なら離婚します ＞｢規則違反行為｣ があって、あなたが見て見ぬふりをしている。 私があなたの夫ならば、なぜ会社に報告しないのかを聞くと思います 人間関係が悪くなるのを懸念して、と言う理由ならば夫が会社に報告するのは理解出来ます そうでないのなら、あなたを飛び越えて夫が会社に報告したことを私なら許さない 夫に謝罪もしません 信頼できない人とは一緒に暮らせません

トピ内ID：4872a5f422294846

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