2歳の子どもが亡くなりました。

なら、しっかりしてください。 あまりにも突然で混乱してらっしゃるのだと思いますが。 トピ主さんは悪いこともしていないし、バチもあたっていません。 病に大事な人を奪われることなど、誰にも納得いく答えなんてありません。 ただね。 トピ主さんには大事に守らなければならない存在がいるのです。 どうか。その子のことだけ考えてください。 その子が成人してから、です。 何もかも。

トピ主さんの心に届くほどの言葉を、私は表現する自信はありません。 もし自分の家族を喪ったらどうするか、日常的に私が考えていることをベースに、レスを起こしました。 自分を責めない、自分を苛むことはしない。 他人を責めない（夫、親族、病院）。 お子さんとの日々の思い出を大切にする。 いまは、お子さんを思い出すのがつらいかもしれないから、無理に思い出さなくていい。 周囲を安心させるために、平静を装ったり、お子さんを忘却したふりをしたりする必要はまったくない。 現代日本の慣行では服喪する期間は１か年とされているが、古代中国では服喪期間は三年とされていた。 喪った家族がだれであれ、悔んだり、無気力になったり、感情の起伏が生じたり、絶えず不安や不信を抱くようになったりすることは珍しくない。 そのような「つらい思い」を癒やし、かりそめにも心の平穏を回復するための時間が服喪期間だと考えると、これを合理的に有期で区切ることはナンセンスで、服喪は１年でも３年でも足りないのかもしれない。 お子さんとの日々の思い出は、現在のところは無理に「再生」する必要はないと思う。 服喪し、経済活動や社交を抑制して、トピ主は平穏を取り戻し、自分を保つようにする。 そして、生を全うするようにする。 トピ主は、お子さんとの日々を記憶し、数々の記録を有機的に結合できる唯一無比の存在であるから、トピ主が自暴自棄をしてしまうとお子さんとの日々を思い出せる人がいなくなってしまう。 お子さんとの日々を終生忘れることなく、悼み懐かしむ都度、お子さんとの思い出を胸中に再生し、ときにはトピ主に寄り添う家族にお子さんへの思いを語ることこそが、トピ主のもとに出生してくれたお子さんに対する報恩になり、またこれからも生き続けるトピ主の大切な務めではないかと、私は思います。

残酷なようですが、トピ主さんが納得できる言葉はないと思います。あるとしたら、ご自分の心のなかです。でも、その言葉を見つけるまでには時間がかかるのではないでしょうか。 さて、では、どうするか。トピ主さんにはもう一人お子さんがいるのですよね。まだまだ手のかかる年齢のお子さんだと思います。まずは、そのもう一人のお子さんに集中することだと思います。お子さんにとって母親はトピ主さんしかいません。亡くなったお子さんには少し横にずれてもらい、もう一人のお子さんの生活を中心に考えてあげてください。そして、ご主人やお母さまに、日々のお子さんの生活を伝えてあげてください。結果的にはそれが、亡くなったお子さんのためになると思います。

私と弟は、上の二人が生きていたら、生まれていなかったと思う。肺炎、はしかで、間の子は亡くなっています。 長男から麻疹が移ったとも。 特に姉のことを何度か聞かされました。 母も父も悲しかったけど、 私たちが、解決法となったのでしょう。