出産。翌日に我が子を亡くしました。

私は流産したことがあるだけなので、主さんの悲しみには及ばないと思いますが、とてもお苦しみと感じレスします。気に障る表現があったらすみません。 泣きたい時は泣きたいだけ泣けばいいですよ。 赤ちゃんが欲しいと願い、それがかないそうだったのに亡くなってしまった、悲しいのは当然です。 恐らくですが、この世で一番悲しい出来事は親よりも子が先に亡くなることだと私は思っています。そのくらい悲しいことなんです。 主さんだけが悲しいのはそうかもしれないけど、今は主さんご自身とと天使になった赤ちゃんのことだけ考えていていい時期です。 泣きたいだけ泣いて、自分を大切にしていいです。赤ちゃんは主さんのことが大好きだから、ママに無理して笑って欲しいなんて思わないですよ。 赤ちゃんは必ず主さんのそばにいてくれますよ。だって大好きなママですから。だから無理しないでくださいね。 赤ちゃんのことを忘れる必要もないです。ずっとずーっと覚えていてあげてください。私も流産した子は私の大切な子だから忘れません。

つらいですね。。言葉が浮かびませんが私も泣いてしまいました。 主さん今は心も身体も疲れていると思います。ご自分のこと責めないでほしいです。無理なく療養してほしいです。 気の利いたこと言えなくてごめんなさい。 主さんのペースで過ごしてくださいね。

主さんが｢今会わなくてもいいのにと思う｣のは、私も思います 今会いに行かなくてもいいじゃん しかも｢自分だけが悲しいと思うな｣？ 一人ひとり、それぞれ悲しみ方が違うし 考え方も人それぞれ違います その分、気持ちに差が出るのは当然です でもそれは暗黙の了解であって、 言葉に出していい訳じゃないですよね ひとつの命が失われてその言動をとる旦那様で大丈夫ですか？ お辛い中に追い討ちかけるようなコメントして、もしきちんとフォローなさってる旦那様でしたらすみません... でもちょっと、先が分からない高齢妊娠だったと言うこともふまえると、私は旦那様の言動があんまりだと思います... まとまらない意見ですみません まずは、お疲れ様でした 大変でしたね 私は、今はたくさん泣いてもいいと思います。 泣いて泣いて、忘れないであげることも1つの供養だと私は考えます。 もちろん、すぱっと忘れることも1つの供養であるとも思いますし、一人ひとり、それぞれの向き合い方があっていいと思うんです だから今全て抱えてる主さんのその感情、おかしいことじゃないと、少なくとも私はそう思います。

我が子が自分よりも先に亡くなる事ほど辛い事はないと思います。 これからたくさんしてあげたい事もあったと思います。 我慢せずに思いっきり泣いて下さい。 主さんとは少し違いますが、私も先月4ヶ月の我が子を亡くしました。 何の前触れもなく突然死でした。 私も信じられずただただ泣く事しか出来ませんでした。 母乳も出なくなり、生理も始まってしまい余計に悲しくなりました。 辛いのはみんな同じ、私も言われました。 いつまでも暗くするな、周りにも目を向けろと。 そんなに簡単に切り替えられる訳ないです。 だって母親です、誰よりも長く一緒にいたんです。 一番辛いに決まってます。 私は今は仏壇がない為、義実家にお世話になっています。 その為普段は泣かないように我慢しています。 ですが、たまに自宅に帰ったりした時は一人で思いっきり泣いています。 泣けないのは辛いです。 いつか前を向く為にも今は泣いても良いです。 私も育児休業中だったので復帰をしなければなりません。 四十九日が終わったら復帰をしようと思っています。 上司にだけ話して、他の人には知らせていません。 接客業なので同じ月齢の子を見ても笑えるか自信はないですが…。 お体も辛いと思いますが、無理をせずにお過ごし下さいね。 私もまだ乗り越えている最中でどうしたら良いのかアドバイスは出来ませんが、同じ子を亡くした辛さは分かります。 どうかご自身を責めないであげて下さい。

悲しみの表し方は人それぞれです。 泣きたいときは泣くのが一番です。 たくさん泣いて涙流してください。 ただ一つ言えるのは、お子さんはトピ主さんが不幸になることは望んではいないだろうと思います。 トピ主さんの場合は泣くことで子供に寄り添っているのかもしれません。 誰が悪いわけでもないんですから。 私は逆で人前で涙を流さなかったことで「冷たい人」呼ばわりされました。 でも、私には他に子供が居て泣いていられる状況ではなかったのです。 人前と子供の前では普通の顔をしていて、影で泣いていました。 悲しみ方も立ち直り方も１００人いれば１００通りあるんです。 私も人前で泣けば良かった、その方が気持ちを引きずらなくて済んだのかもと思うこともあります。

産まれてきてくれた子供さん、きっと一生懸命頑張られたのでしょうね。 言葉もありません。 亡くなってしまわれましたが、あなたが産んだ大切な子供さんに変わりはありません。 きっとどんな言葉も慰めにもならないと思いますが、気力体力もホルモンさえも不安定な産後です。 泣きたいだけ泣いてください。 ネットに相談したり、お友達に話を聞いてもらったり、家の中にふさぎ込んだりしてくださいね。 無理しないで、ご自分を労わってあげてください。 私の祖母が火事で娘を亡くした時も、私の母が病気で娘（私の年子の妹）を亡くした時も、正気を失ったように泣いていました。 17年経った今でも、一人になると亡くなったわが子を思い出しては涙し、毎晩仏壇に向かって今日あった事、自分が悩んで相談したい事、見守ってほしい事などを父と一緒に話しています。 産まれた命・・・それが1日だけでも1歳でも10歳でも、どんなに辛いことか。 弔問者が泣きながら「私だったら耐えられない」と言っていました。 母は「経験したこともないくせに慰めにもならない。私だって耐えられないよ。母親は誰であっても耐えられないよ。」と言っていました。 私の母は娘を亡くしたその日から仏壇の前で毎日話しかけ、毎朝毎晩お世話するようにお水とココアとお茶を入れ、綺麗なお花やお菓子を添えていることで、きっと心の安定を図っていると思っています。 ご主人様には、このような時こそ寄り添って頂きたかったですね。 我慢なさらずに、言いたいことや伝えたいことはお伝えされた方が良いと思いますよ。 主様が無理されませんように。 私が言うのも大変心苦しいですが、私も命をそぎ落とされるような経験をしている者で命を絶つことも考えましたが、今まだ生きています。 時間はゆっくりと気持ちを安らかにしてくれます。 どうかどうか間違った御判断はされませんように。

すみません、同じ経験をしたわけではないのですが お声かけずにはおれず… 不快だったら飛ばしてくださいね。 トピ主さん、思いっきり泣いてください。 お子さんの事を想うのは当然です。 悲しみ方は１人ひとり違います。 誰がどう言った、周りはどう思うだろう、 そんな事は考えなくていいですよ。 トピ主さんのお気持ちに沿って動いてください。 トピ文を読んで、 トピ主さん大丈夫かなぁと心配こそすれ、 おかしいなんてちっとも思いません。 むしろ旦那さんの言動・行動の方が全く理解できません。 そんな人の言葉なんて気にしなくていい！ と言いたいところですが、 今は、その言葉が刺さって辛いですよね。 ああ…どうしたらいいものやら。力不足ですみません。 ご自分を責めすぎないでくださいね…

当方、男ですけど。 トピ主さんの悲しみ、感情は当たり前だと思う。何も嫌に思うこともない。 無理しないで休むだけ休んでください。 周りなんて気にしなくていいです。 ただ、体だけはお気をつけて。 少しずつでもお元気になれますように。

きらきら星様、、大変お辛い思いをされましたね。。なぜ、このようなことが自分に起こるのかと、信じられない思いでいられることと思います。お子様、天使になって、ママのことを見守っていると思います。人生、一緒に過ごしていきたかったですよね。。本当に悔しいですね、さみしいですね。 私も２年前に子を亡くしました。出産一週間前にです。突然です。冷たいわが子を抱っこしました。あの日の事は、覚えていますが、思い出すと胸がどきどきてしまうので。。晴れていても、今までと同じ１日ではありませんでした。悪夢をみているようでした。でも、私は助かりました。息子が守ってくれたんだと思います。私も、産婦人科に入院しているのは余計につらく、早めに退院しました。お気持ちよくわかります。あげる子のいないおっぱいのはりも、同じくらいつらかったです。泣きながら絞っていました。2か月位、パジャマで寝て過ごしました。近所のおばあちゃんや義理両親がお見舞いに来てくれた時だけ、泣きながら話しました。あと知人の知人で私は知らない人だけど、同じような思いをした人とメールで夜中話していました。家族を亡くしたことのある人とか。そうやって、世の中でこんな、悲劇が起こるのは自分だけじゃないって知らされ、自分の悲しみも乗り越えれる気持ちが少しずつわいてきました。三か月か四カ月目くらいにやっと、知った顔の人達に顔をだすことが出来ました。こんな悲劇の後で、皆に気をつかわせてしまうのがすごく嫌だし、悲劇の自分を恥ずかしく思いとても勇気がいりました。そのくらいから、ジムに戻って、体をまた健康に早く戻して、次にまた妊娠出来るよう、がんばろうとがんばりました。でも、40過ぎてるので、うまくいきません。。つらい思いのまま、まだまだトンネルから抜けれていません。でも、時間が傷を癒していってくれるのは事実です。焦らず、ゆっくりつらいけど、がんばって下さい。

かなしい経験をしましたね。 夫さん、寄り添ってほしいです(怒り) 自分のお腹で育ててないからわからないのでしょうね(怒り) 私も。 ずっと昔、4カ月の頃。 お腹の中で亡くなってました。 何度も心音を確認‥… 弱く・不全だったから？ これ以上の苦しみを終わりに…と？ 次なる生命のため、子宮を整えてくれた そう思うようにしました。 「この時期は妊娠しやすく～」と、助産師さん。 3カ月後、幸い新たな命を確認しました。 「きっと、空から見守ってくれてた」と、感謝してます。 心身、休めて下さい。 自分を責めないでください。

皆さん、ありがとうございます。 ここで吐き出して良かったと思いました。同じように我が子を亡くされた方の励まし、そうじゃなくても励まして頂いた方にはとても感謝しています。 泣きたい時は泣いて良いんだって思えました。 毎日手を合わせて、会いたいと願っています。 今は部屋に引きこもって、親ともろくに話もしません。友人と会うのも、赤ちゃんを抱いてる人を見るのも辛く、外に出るのも怖いです。 時間はかかりますが、心配してくれる人達もいるので少しずつ自分の生活を取り戻せたらと思います。

小さな命、大切に守るために不自由な入院生活を頑張ってこられたんですね。お疲れ様でした。 友人で、順調に来たのに、7ヶ月になってからの妊婦検診で突然赤ちゃんの心音が弱っているとのことで緊急帝王切開での出産→NICUでの管理→翌日に亡くなる、ということがありました。 共通の友人で医者がいるのですが（本人も出産と流産の経験あり）、命には、原因は分からないけど途中で育つのを止めてしまうものもいる、育つ命は母体が交通事故にあったってしがみついて育つ、だからどんな結果であれ、母体の責任ではないし、妊娠が分かってもどんな結果になるのかは誰にも分からない、と話してました。 前述の友人はその後第２子を出産して、その子ももう小学生です。でも私も時折会うときは、上の子用にお花を渡したりします。 私もその後、妊娠出産しました。超高齢の割には順調と言われてましたが、最後の時期に緊急入院、帝王切開となりました。 何が起こるか、分からないものですけど、まだ気持ちがついていかないですよね。ゆっくり引きこもって下さい。 あともし帝王切開されていたら、産婦人科医に頼んで形成外科医の診察を受け、ケロイド予防の治療を早急に始めるのをお勧めします。 私はNICUもある大学病院で出産しましたが、産婦人科医は隣の形成外科への紹介の手配をするのを渋るんですよね～　ケロイドができてから紹介するとか言って。でもそれじゃ遅すぎます。術後1ヶ月位はまだまだきれいなので、そのうちに始めないと。 もし自然分娩でしたら、スルーして下さいな。お大事に。

少しと言うより、かなり無神経すぎませんか？ 今現在の奥様が初産で出産翌日に亡くなってると言うのになぜ、元妻の子供に会いに行けるのか… 主さんの精神面考えたら普通の神経じゃできないはずです。 確かに主さんはお子さまを亡くされたばかりなのにその気持ちをどこにぶつけたらいいかわかりませんよね…

ありがとうございます。 私は自然分娩できました。小さかったので、普通に出産した方より痛さは軽いのか助産師さんに聞いたら痛みは同じと聞いて、同じで良かったと思いました。 夫は前妻との子どもとも中々会えないので、嬉しいのはわかっています。わかってはいるんですけどね…羨ましくて仕方ないです。 母親と父親で悲しみの差や、考え方の食い違いが出る時があると病院で聞きました。 仕方ないのかなと思っています。1人でいる時に泣いてます。 次の妊娠は出来るのかなって考えてます。 早産はまた妊娠しても早産の確率が高い。1年以上開けないとリスク高いともネットで見ました。また同じ経験はもう絶対したくありません。 若ければその1年も別に気になりませんが、年齢を考えることとその1年もとても大きく…

私も26週で産みました。 子供は小柄ながら無事育っています。 なので場違いかもしれませんが。 NICUに初めて足を踏み入れた時の空気、忘れません。 危機の中にある赤ちゃんたち、機材とやまないビープ音、重々しい雰囲気、涙が止まらなかった。 怖かったですし、自分を責めましたし、胸が押しつぶされそうでした。 それからも毎日毎日、命の危機を感じ、時に覚悟もしました。 少し成長し、１歳半をむかえて、やっとその恐怖から抜け出たように思います。 私でさえあの時のショックから１年半引きずった。 あなたの思い、悲しみは、どれだけ深いことか。 あなたが一番つらいのは、母親ですもの、あたりまえですよ。 ただ私から言えることは、ひとつ、あなたは何も悪くないということです。 何も悪くないよ。 だからどうか自分を責めないで。 運命として受けとめる、赤ちゃんを愛した記憶を大事にとっておく。 そうするしかありませんし、やっぱりあなたが苦しみの中にあるのは、旦那さんや周りの人にとって悲しいこと。 私も再びの妊娠には恐怖があります。 ただ医師からは体質的な問題ではなく、子宮の風邪だったと言われました。 防ぎようがないと。 でも繰り返す可能性は高くない、と。 あなたが少し前をむけて、また赤ちゃんを望んだ時には、体質的なものなのか原因を調べてみることをおすすめします。 そうすることで万全の体制で望めるかもしれませんから。

私は娘を亡くした者です。 色んな人が色んな慰め方をしました。 悪気はない言葉が暴力になって心がえぐられるようでした。 私は義父と絶縁しています。 トピ主さんのご主人　ごめんなさい　私は許せない… 一番分かってくれるべき人なのに　酷いと思います。 私はあの時義父に何も言えなかった。 日に日に心が冷えて行き今絶縁となってしまった事から　私はトピ主さんは泣いてご主人に食って掛かった方が良いと思います。 言いたい事を言わずに我慢していたらダメになります。 人は戦うべき時があると思います。 毎日決まった時間に食べ決まった時間に寝る事。 食べられなければ果物だけでも。 どうぞ　お身体大切にね。