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子供に酷い言葉で罵ってしまう

レス22
（トピ主 1 ）
😢
すす
子供
十一歳の女の子を育てている女性です。 子供は、年齢相応の言い訳や反抗はしてはきますが、全体的には素直で優しい子に育っています。 悩みは私の娘に対する態度です。 自分の機嫌の上下げが激しく、娘を汚い言葉で罵ってしまいます。止めたいのに止めることができません。公的機関に相談も考えましたが私は海外在住でこの国では下手をすると精神的虐待で子供と引き離されてしまうことが簡単に起きるので相談出来ていません。 自分自身は両親に汚い言葉で罵られた経験などありません。 どなたか、自分もそうだったけどこう、やったら直ったというような具体的な例をいただけないでしょうか？ 思い切ってずっと敬語にしたらどうかとやってみまたしたが、返って冷たさが増してうまくいきませんでした。 私は外面がよく、他の両親からは子供に怒るところを想像出来ないと言われます。一番大切な人を傷つけて一体何をやっているのだろうと思います。 宜しくお願いします。

トピ内ID：6096214aecad858b

#子ども
#子育て

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公的機関に相談を

🙂
hanna
>下手をすると精神的虐待で子供と引き離されてしまうことが簡単に起きるので相談出来ていません。 精神的虐待は事実ですよね。 お子さんはあなたに理不尽に罵られるよりは、離れた方が良いんじゃないですか？ 夫との関係か何か知りませんが、八つ当たりをやめられないんだからお子さんから離れてあげてください。 こうやったら直ったという話が聞きたいようですけど、 本当に止めるべきだと思っているんなら止められるはずです。 あなたは子供より自分が大事な人。 お子さんから離れないのは世間体とか、自分の為でしょ？ 虐待する親といるより、親切な他人といる方がマシです。

トピ内ID：a94ab8ce3f85fac6

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周期的ですか？

🙂
まっぴら
生理の周期で気分が変わっているわけではないのですか？ それなら婦人科で相談したら良いと思うのですが、 もっと短いスパンですか？ 引き離されてもしかたがないことをしている自覚があるんですよね。 いっそのことその国でカウンセリンを受けるのはいかがですか。 直らないと娘さんは離れていきますよ。

トピ内ID：4df3c6b033f7bb76

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娘さんを大事に思うからこそ辛いね。

🙂
ペクレナトルホポワ
娘さんに相談してみてはどうでしょうか？格好悪いかもですが娘さんに知ってもらって貴女も娘さんの気持ちを知る事ができれば変わるのかもと愚考します。 わかって貰えなくても、大事にしていることだけは伝えられたら受け取る側も痛みが和らぐかと。ゆっくりで良いの頑張ってね。

トピ内ID：6093224aecab5167

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それは大変

🙂
まめ
すずさんがどちらにお住まいかわかりませんが、可能であればカウンセリングはいかがでしょうか。 怒りが抑えられない、というのが実際であればすずさんがどういうポイントで怒ったり罵ってしまうのか、振り返って整理する必要があると思われます。 また精神疾患がある場合は治療をした方が効果的と思われます。 いずれにしろ、よくないとわかっているのに罵ってしまうというのは、気分と行動のコントロール能力が弱くなっている、ということですから原因を探らないといけません。 お子さんと離されるのが不安で専門機関に相談しない、というのもお嬢さんの成長を考えるとよい選択なのか悩むところです。 ご主人には相談されていますか?それともシングルマザーでしょうか? 1人で自分を責めて悩むよりも、他の人に相談すべき段階にあるのかもしれませんね。

トピ内ID：38e83557d16b5dfc

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在外邦人用カウンセリング

🙂
あ。
同じく海外在住、子ども有です。 コロナの頃から、タイトル通りのカウンセリングがオンラインで活発になったように思います。私の住む国の大使館からも、カウンセリングの情報とか回ってきましたが、すすさんのお住いの国ではどうですか。 トピ主さんは自分の両親とは今現在、どのような関係ですか？パートナーもいるかもしれませんが、パートナーやその家族との関係は？ トピ主さんだけではなく、自分の不満ややりきれない思いを身近でよわい存在（子供・ペット）に向けてしまう人はたくさんいます。トピ主さんがお子さんを罵ってしまう原因はなにか、トピ主さんがつらい思いをしてるからそうなるんだと思うけど、その原因は何か考えてください。もしかしたら自分で見つけられないかもしれない、だからカウンセリングがあるんです。 更年期、気がついてないが幼少期のトラウマ、夫やその家族との関係、言葉や習慣・文化の違いのストレス。色々考えられるけど、何がトピ主さんをそうさせているかは私達にはわからない。カウンセリングも、在住国のカウンセラーがいいのか日本人の価値観・文化をわかっているカウンセラーがいいのか。公的機関ではなく、カウンセリングがいいですよ。カウンセリングの結果、少し離れてみましょうか、となれば娘さんは娘の父親やその家族としばらく過ごし、トピ主は問題と向き合えばいいと思う。応援してます！！

トピ内ID：01fb361c8299adaf

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わかります

🙂
ナバナ
私もそうでした。というか、今でも時おり言い過ぎてしまって後で謝ることがあります。長男が小1〜4の頃が一番ひどくて、しょっちゅう怒鳴ってしまっていました。 アンガーマネジメントでは、怒りたくなったら6秒待て、と言いますよね。その6秒で怒りがゼロになる訳ではなく、少し落ち着いて怒れる(怒りすぎない)ように、だそうです。 私が効果を実感しているのは、ムカッとしたらコミカルに怪獣みたいなポーズをとって「ウガー！」とか「ギャアギャアギャア」とか奇声をあげることです。お母さんは怒ってるんだぞ、ということは充分伝わりつも怖くないし、私もそんな風にふざけるとムカッとした気持ちが抜けてしまいます。 怒りが収まらないときは、散歩に出たり別室にこもるのも良いと思います。ただそれは「自分の感情をおちつかせるためで、あなたを罰するためじゃない」と普段から説明しておいたほうがいいですね。

トピ内ID：a9be962fdca42b17

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私の場合

🙂
おばさん
私も海外在住です。永住にも関わらず英語が下手で毎日ストレスの連続です。 子育ては私が主に受け持っていますので、学校行事や病院関係、本当に苦手です。 私も子供にひどく怒ってしまったりしていました。 怒り始めると感情がどんどんヒートアップしてしまっていました。 私は自分自身が必要以上に怒ってしまった事に後で反省するのですが、その後悔が１０年以上も続くので出来れば早く治したいですよね。 子供を叱る事とは別に、私は同時にうつ病になりました。日常的なストレスから来ていると思っています。その時に日本人の先生がいらっしゃる病院に行き、精神科にかからずとも、軽い抗うつ薬を処方していただきました。それによって、私の普段からのイラつきや、不安、感情のコントロールも出来るくらいに落ちつきました。 今も薬を服用しています。もうすぐ１０年くらいになります。 トピ主さんがどのような状況なのか分かりませんが、私の場合は薬を処方をしてもらう事によって解決出来たので、一度受診してみたらどうでしょうか？子供を強く叱ってしまうと言わなくても、イライラが止められないとかで、相談出来ないでしょうか？

トピ内ID：1fe03c3c48a73b96

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録画

🙂
似たような人
汚ない言葉で罵られた経験がないのですね だから、言われた側の痛みがわからないのです どれほど、深い傷を負うか。 どれほどの痛みか。 今後、治療出来ないほど、生涯にわたり、言葉の刃の記憶によって苦しめられることか。 言葉自体も刃ですが、その時の主さんの顔！憎しみに溢れた物凄い顔ですよ それらも全て記憶に刻まれますから。 唯一の救いは、主さんが「これではダメだ変わらねば」と自覚できている点ですね 自身が子供さんを罵っている姿を動画で撮影し、観れたらいいですね 定点カメラをずっと回しておくとか。 自身のこの上ない姿、世にも恐ろしい姿、観たほうがいいですよ 加えて、映像の中の苦しんでる子供さんを自身に置きかえ、 あたかも、自分が罵られているような。自身に苦しみが浮かぶほど。 そこまで想像力を働かせることが出来たら、素晴らしいです 一刻もはやく！

トピ内ID：66219ded1bd8ce27

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あと少し

🙂
美紅
まず　子供の名前を 〇〇さんや〇〇ちゃんと 呼んでみてはどうでしょう 怒鳴り散らす方の印象としては お子さんが自分の事を自分で出来ない 子供のミスを許さない 子供を溺愛しすぎる このパターンに分類出来る方が多い 素人の個人的見解ですけど 自分の事を自分でできない →これはお子さんがそういう発達の特性と 　捉えて、お子さんに求めないというのが 　一番早い、他人の子と比べない 子供のミスを許さない →子供を通して自分の存在価値とか 　他人から承認欲求を満たされたい 　自己満足したい母親なので 　何か趣味を見つけたらいい 子供を溺愛しすぎる →これは厄介、悪気がないうえ 　子供のためと思いこむから 　多分これはトピさんは該当しない となると まず娘さんは所有物ではなくて 社会人となる為に育てさせてもらってる 神様からの借り物と思ったらどうですか？ 他人の子がジュースこぼしても怒らないけど 我が子だと怒るのが先ですよね？ 他人の子が転んだら大丈夫と心配するのに 我が子だと何やってんのと怒りませんか？ 他人の子がしても怒らない事は 怒る必要がないことです お子さん一緒にいられる時間なんて あと10年ありませんよ 早いとあと3〜4年じゃないですか？ 娘さんとしたい事を出来る時間はいまだけ 何をしたいかメモしてみては どうですか？

トピ内ID：48fd6de3c5dde83d

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夫に愛され上手くいていますか。

🙂
りーず
そこがないと厳しいと 個人的には考えています。

トピ内ID：f0bb5cf4fdd9bf09

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トピ主さん、幸せな生活を送ってますか？

🙂
sakura
海外在住歴がある者です。 トピ主さんの子供に対する態度は置いといて、トピ主さん自身、1人の女性として幸せに感じる生活を送ってますか。 現地に上手く溶け込めてなかったり、ご主人（現地の方？）の家族と上手く交流できないとか、そういった事はないですかね。 そういったストレスが、弱い立場の人間に発散されてしまってるかもしれない。 その点を見直されてもいいかと思います。

トピ内ID：01e1d8365a47d9c0

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私の親も外面だけ良かった

041
あさ
私は怒鳴られて罵られて育った側です。もう50代ですが、ずっと覚えています。 大人になってから、親は気分で怒ったり価値観押し付けたりしてたんだな、と気づきました。 ３人の子を育てましたが、その間フラッシュバックに苦しめられる日々もありましたが、自分が子どもの頃に嫌だった事はしない、と心に決めていたので、子どもを怒ったり罵ったりした事はありませんでした。 でも、自分がされた事を繰り返す人もいるようですよ。 あなたの娘さんが、私のようになっても良いのですか？ あなたのせいで、ずっと心が苦しい日々を送る事になるかもしれないのですよ。 なぜあなたは、自分は両親に怒られた事もなく育っているくせに、娘さんには日々嫌な思いをさせるのですか。 あなたはそんなに自信があって偉いのですか。子どもは居場所を選べないのに。 私は今はもう親と縁を切っており、生死も知りません。 親は、私を怒ったり罵った事を、大人になった私に責められるのが嫌だったようです。自分達のした事が返ってきてるだけなのに、やっておいて逃げるなんて卑怯な人達です。それでも自分達を正当化して罵られましたが。 あなたも今、気づかないと娘さんが離れていきますよ。 あなたがした事、娘さんの心から消える事はありませんから。 罵りそうになったら、黙って誰とも話さない。自分の機嫌は自分でとって。深呼吸して。お願いします。

トピ内ID：08645f4839ca13f7

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すぐあなたが医療へ

🙂
ずんだ
言葉による虐待はトラウマやPTSDになり、これから思春期から大人になってお子さんが精神的な問題を抱えることにつながりますよ 早くあなたが医療にかかり、投薬やカウンセリングを受けて心を落ち着けてください だんなさんは把握してますか？ 私も母親から暴言暴力を受けた記憶、心の傷が初老になっても残っています かわいそうです、娘さん あなたがまずは救われないと 夫婦で話し合い、場合によっては日本に帰国も考えたら？

トピ内ID：c7922297296578c7

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ありがとうございます

😢
すす トピ主
お礼が遅れたことをまずお詫びします。ありがとうございました。 何度も皆さんのレスを読み返し考え込んでいました。 質問にありました夫婦仲ですが普段はとても良いと思います。夫は私がピアノや勉強の指導の際に激昂する事も把握しています。何度も話し合っています。 普段は過干渉かもと思うほど世話を焼き、ちゃん付けで呼び宇宙一大切な存在だと伝えています。なのに激昂して罵り、後に謝るという繰り返し。 私もうつ病歴があり繰り返しています。 ですがうつ病の時はひたすら沈み無気力になります。 私も永住組ですがやはり英語が下手くそで社会に馴染んていないと思います。 自分に自信がなく、子どもには成功したくて押し付けている自覚があります。 知り合いで、どう考えても普通の躾の範囲（スマホを取り上げた）で子どもに通報され引き離された人がいるので公共機関はやはり避けたいですがカウンセリングを探し始めました。 引続き何か声をかけていただけるならおまちしています。 宜しくお願いします。

トピ内ID：6096214aecad858b

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子供はあなたを超えていく

🙂
おばさん
子供を叱る必要は全くありません。 タイトルのように、私の子供はあっという間に私を超えていきました。 勉強にしても、習い事にしても、叱らなくても子供はあなたより上手くなりますよ。 それに自分が出来ないことを、子供に期待するのも間違っているという事も学びました。 私は子供達に立派にこの国でやっていけるようになって欲しい。といつも思って厳しくしていました。 そんな私自身は誰とも上手くコミュニケーション取れないくせに…。（泣） でも今考えると子供は小学校の後半には私以上の言語能力をつけ、あっという間に超えて行きました。（汗） いろいろな事をしっかりやらないといけないと思ってしまう性格なので、ストレスが半端なかったと思っています。 トピ主さんが何にストレスを感じているのか分かりませんが、嫌な事はやらなくて良いですし、（私の場合は学校行事の参加でしたが）出来るだけ回避していきましょう。 後いっぱい寝る事も大切だと思います。 お母さんがハッピーなら娘さんも嬉しいはずです。トピ主さんがストレスでイライラしたり怒っていると、家がギスギスしませんか？日本のお笑い見てみたり、何かストレスを発散できる事を探しませんか？

トピ内ID：1fe03c3c48a73b96

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カウンセリングを早く受けましょう

🙂
専業主婦よ
勉強とピアノのことで激昂ですか。 人間として許せないとか、これができないと生きていけないくらい重要な事で激昂しませんか？ 私は幼児期から子供の勉強をみてきて、私の中では勉強できるのは当たり前で、勉強できることが一番大事といっても良かったのですけど、説明や答え合わせの時に親子喧嘩みたいなるのが馬鹿らしくなり、１０歳から進学塾にいれて、その後は勉強のことはノータッチです。 ピアノも、１０歳までコンクールにもでていて、それなりに才能を感じる子供でしたが、楽しみや得意分野の一つで充分だったので、受験を期に辞めてしまった時も、特に反対も落胆もなかったです。トピ主さんは、何をそんなに期待しているのですか？音楽家になりたいと本人が希望したら、勝手に頑張るものでは。 子供自身の問題よりも、トピ主さんの精神衛上の問題で、必要以上に当たってしまうのならば、トピ主さんの精神の健康の方を早く改善されるべきではないですか？

トピ内ID：e85e361c74330635

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精神的虐待してるなら

🙂
横浜白髪
娘さんはあなたといてはいけません。 虐待してる親なんて百害あって一利なしです。 普段から愛してるといいながら、ある日豹変して罵倒する。 娘さんの気持ちを考えるだけで胸が痛いです。 この状態を理解して放置してる夫もどうなんでしょう。 話し合いをしても改善してないなら無意味です。 娘さんがかわいそうでしかない。

トピ内ID：14dbb4e2ad50a81d

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まだ、まともかも

🙂
四十路主婦
毎朝、幼稚園か保育園に送る為に、マンション全戸に響き渡るくらいに、罵る母親がいます。 住まいが関西圏だから、関西弁だからか、ヤクザドラマに出て来るような本当に酷い言葉で罵り激昂するんです。 方言とか関係なく、ゆっくり静かに子に言い聞かせる事は誰にでも出来ます。 トピ主は自分を制御しないと！って思っているんだから、まだまともだと思うし、今なら引き返せると思いますよ。 お金出してアンガーマネジメントの講習を受けるのも良しです。 怒っていても、ゆっくり静かに言い聞かせてはどうですか？ そして必ずお子さんに謝る。 「今日もお母さん大きな声を出してしまって、ごめんなさいね」と。 出来たら手を握ったり体に触れながら目を見ながら、ゆっくり謝りましょう。 トピ主さんも落ち着くと思います。 少しずつ自分にブレーキをかける作業を始めたらどうでしょうか？

トピ内ID：1556f8e8ed4a3e64

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環境が良くない

🙂
分身
たぶんトピ主さんは成績優秀でこれまで人より劣っていたことなんてないような人なんじゃないですか？ だから親からも叱られたことがない。 でも、お子さんは違うのでしょう。 トピ主さんなら簡単にできることがお子さんにはできない、だから歯がゆいのだと思います。 しかも社会との繋がりがお子さんを通してだけなら、お子さんの評価がそのままトピ主さんの評価です。 環境が良くないのだと思います。トピ主さんは社会に馴染めていない。 そのことがお子さんに執着する原因だと思います。 娘さんはトピ主さんを投影しているに過ぎません。 娘さんを罵倒しているようで自分自身を罵倒してるんですよ。 自分への言葉だからひどいことも平気で言えるんです。 永住組？日本に帰ったほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：c0181cce91bffab1

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手離して

🙂
さかな
自覚アリで過干渉なんですよね。一人っ子なのかな。娘さんかわいそうです。過干渉は愛じゃありません。「あなたのため」じゃない、全部自分のため。 11歳ならもう見守るだけでいい。助けてと言われた時だけ助ければいい。ピアノしなさい、勉強しなさい、一切いう必要ないです。トピ主のせいでピアノも勉強も大嫌いになっちゃうよ。 全然練習しなくてうまくならなかったり、辞めることになっても全部子供の責任。合わなかっただけ。勉強も、親に叱られてるうちはホントのおもしろさやなぜ必要なのかはわからない。学校に任せて。一声かけるだけにして、娘を信頼してあげて。娘さん、ちゃんと適度に手を離してあげないと、トピ主から離れていくよ。

トピ内ID：61e5e12dfbadb056

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自分はされた事ないのに、よく人には出来るね。

🙂
うわ…
その辺の人間性が見透かされてるんじゃないですかね？｢汚い言葉｣って言ってるけど、もし自分が子供の立場で親に同じ事言われたらどう思うんですかね？｢精神虐待｣で訴えられるくらい酷い罵詈雑言なんでしょうか？ 娘さんの事あまり考えていないように聞こえました、引き離されるといっても場合によっては本当に離れた方が良い場面もあると思います。

トピ内ID：38deab2ad64e0724

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レスします

🙂
ばら
うーん。 日本ですと、例えば酷い言葉で罵っても、 ＞精神的虐待で子供と引き離されてしまうことが簡単に起きる ことはないんですね。 でも、親から酷い言葉で罵られたことも、子どもに酷い言葉で罵ることが多発したこともないんですよ。 そりゃたまには激しく怒ることもあるけど。 でも、おそらくトピ主さんのように、止めたいけど止めれない程度の酷さではないはず。 思い切って、娘さんに通報の仕方を教えたら？ 読んでいる印象だと、みつからないように隠れてやればOKって感じが伝わっちゃうんですよ。 だから歯止めがきかないと。 なら、罵声を浴びせられる本人に、 『私が酷い言葉であなたを罵ることはこの国では法律に抵触するの。でも私はどうにもできない。私を助けるつもりで、次に私があなたに酷い言葉で罵ったらココに通報しなさい』と教示しておく。 これなら、時限爆弾のスイッチを操るのはもう娘さん側なので、あなたは罵詈雑言しようにもできないのでは。

トピ内ID：3c0ac4f8c3d06a33

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