親から絶縁された場合。

レス12

（トピ主 3 ）

😢

うさぎ

2007年02月23日 18:24

ひと

　20代の既婚女性です。3年前に結婚してからずっと私の両親（主に母親）が私の夫の事が気に入らず、関係が上手くいっていなくて揉めることがよくありました。なんとかそれでも取り繕って今までやってきて、今年のはじめに私の妊娠がわかり、両親共にとても喜んでいたのですが、2月に子どもが成長していないことがわかり子宮内除去手術になってしまいました。　その手術の直後、私の両親が私の見舞いに行くといっていたようなのですが、私は体調もとても悪く家にきてもらっても気丈に振舞える状況ではなかったので（精神的に）、私が電話してその日の見舞いを断りました。（その時母が席をはずしてい為、父に話し母にも伝えてもらうように言いました）　その後、母親は夫が娘に合わせないようにしたんだと言い、私が会いたくないといっても娘の状況を考えれば、夫が気を使って自分達にそれでも来てあげて下さいと頼むべきだ、と言いました。そして、結婚した時から、礼儀もわきまえず気に入らなかったし、あなたがそんな旦那とでも幸せなら絶縁して二人で勝手に生きていきなさい。と言われました。親にとって子供との絶縁はどの程度のものなのでしょうか。　

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距離をおく

❤

ふーふが一番

2007年02月23日 20:01

親は、いつまでも子供の人生に関わりたがり、役に立とうとしゃしゃりでたがります。でも、結婚したら、親の顔色見て、機嫌を取るような真似をしては、だめです。夫と一番よく話し、親から絶縁をいわれたら、親と距離をおく絶好の機会です。子供にまとわりついて、勝手な親は、いずれ重荷になります。関わらない事です。あなたは、親がいなくても、充分生きていけるし、そういう親からの支配から、早く抜け出しましょう。私にも同じような、親がいて逃げるのに苦労しています。

トピ内ID：1637966773

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トピ主です。つづき・・

😢

うさぎトピ主

2007年02月24日 12:54

レスありがとうございます。時がたてば戻るものなのでしょうか・・ほんとしばらく関わらないほうがいいのかも・・私もだいぶ母親と夫や夫の両親との関係に疲れ果てていました。というか私自身小さい頃から母親からの言葉の暴力、軽く虐待と圧力で苦労してきました。自分の思い通りにならないことや、自分と価値観の合わないものを母は決して許しません。母の人間関係を見ていてもいつもどうしてそこまで非情になれるのか、と驚愕してました。夫は私の心の傷を理解してくれるとても大切な人なので、いくら配慮が足りないや、気が利かなく悪い夫だと母親に悪口を言われても、そこだけは反抗していましたが、いつも最後は私や夫が誤っていました。夫は私には隠しますがおそらく私の母親のことが死ぬ程嫌いだと思うので、絶縁と向こうから切り出してくれたのはいいタイミングだったのか・・と冷静になると思えてもきました。子供がまたできることがあったら揉め事が起きる度に悪影響を与えるとも考えられますし・・しかしそれにしても、娘が流産しショックを受けている直後に、自分の価値観に合わないからと絶縁を言い渡す母親とはどんなものなのかと理解に苦しみます。

トピ内ID：1253444203

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コントロール意識の強い親

🐱

スポイルド猫

2007年02月24日 16:46

子供が成長したら子育て意識を変えるべきなのにいつまでも子供のコントロールをしていないと気が済まない親がいます。根底にはあなたの旦那様が気に入らないというどうしようもない理由があります。このタイプの親はあなた達が立派に生活するようになれば＜絶縁などとは言わなかった＞と言ってくると想います。絶縁という言葉の重みがお母様とあなたでは違うのです。はやく元どうりの体調にもどれるように努力することが一番大切です。５０代の女性と意見が異なった場合、あなたの年代では立ち向かうよりは距離を置く方がよいと想います。

トピ内ID：9943713303

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チャンス！

😝

とくめい

2007年02月26日 15:37

＞親にとって子供との絶縁はどの程度のものなのでしょうか。 ←今回のケースは「絶縁する」と言えば自分の思いどおりになる、かまってもらえると思っている可能性が高いですね。ま、（失礼ですが）そのような自己中な方とは絶縁したほうがいいかもしれませんね。向こうから絶縁と言ってくれたのですからチャンスです。親御さんよりも、御主人との人生を幸せにおくってください！

トピ内ID：9242031216

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うーん

通行人

2007年02月26日 16:54

トピ主さんにとっての「今の家族」とはご主人とあなたであって、ご実家のご両親は一つ外の「身内」という関係です。だからお母さんがどう言ってこようとも、あなたはあなたをよく理解してくれているご主人との関係を一番に考えて暮らしていけば良いのでは？トピ主さんにお薦めの本は、「毒になる親」「インナーマザー　あなたをせめつづけるこころの中の『お母さん』」です。トピ主さんのお母さんには、そろそろ子離れしてもらいたいですね。まぁ、この手のお母さんは子離れというか、自分自身を見直してもらいたいというか・・・。今、心身ともに一番辛いのはトピ主さんなのにね。それを理解するどころか、夫婦仲を引き裂かんばかりの言動に出るお母さんって、一体何がしたいのか・・・。娘の幸せを望んであげるならば、普通はこんな言動はとらないものですよね。こんなお母さん（失礼）の元で歪まずに育ったトピ主さんはえらいと思います。ちなみに、私の両親は相当の毒親なので、こちらから絶縁してます。今の私にとって、何の問題もありません。とりあえず距離を置いては？お体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：4560296595

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逆に明るく考えてみるのは難しいですか？

☀

かっぱっぱ

2007年02月26日 18:03

母親に対して｢気丈に振舞う｣親子関係を拝見すると、ウチと良く似た感じがして判る気がします。ウチの母親はプライド高い癖に子離れが出来ない様子で、何でも一番に頼らないと激怒してスネたり、ウツ病になったり後のケアが大変（笑）！そんな子供じみた母に心底甘えて頼る気にはならないんですよね。もし同じ感じのお母様なら、うさぎさんが大変辛い事態だと判っているからこそ旦那様より頼って欲しかったのでは？素で甘えることなく断られ、旦那様に取られた気がして本当にショックだったのかも。ウチは親の前では｢親が一番｣と立てながら旦那にもそれは理解して貰ってます。あのお母さんだもん、しょーがないねーって。気も合わないし鬱陶しく思う時もありますが生んでもらった人には何にも変え難い恩があります。旦那様への誤解もあなたが長い目で幸せになれば解ける筈。あなたから親孝行だと思って｢ごめんね～｣と明るく電話してみたらとも思うのですが。一生このままも辛いでしょう？

トピ内ID：8153832747

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縁を切りましょう

😑

出来れば絶縁したい娘

2007年02月27日 11:51

うちの親も似ています。両親とも自分の意見だけが正しく、ちょっとでも自分たちの意に反することをしたり言ったりすると、とんでもない言いがかりをつけてきます。わたしは娘ですから、自分のことを言われるだけなら慣れているから大丈夫です。しかし、子供と夫のことを散々バカにされたときはどうしようもなく腹が立ち、涙が出ました。「もう会うこともない」と言われたので、引っ越しても家に招待しなかったら「なぜ家に呼ばない」と言われたり訳わかりません。会わないといったわりには電話をかけてきたりします。私の愚痴になってしまいましたが、そんな親にはいい機会です。縁を切ったほうがいいでしょう。だんなさんと幸せになってください。

トピ内ID：0620879713

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気にすることありません

🐱

ねこ

2007年02月27日 12:26

うちの母も夫が気に食わず　間に入って疲れてしまいました。子供が生まれてからも「あなた達仲が悪いし浮気もしてるんでしょ？（勝手な思い込みです）娘のことを思ったら別れてやってください」とか勝手にお願いしだす始末。寝耳に水です。私は母と距離を置くべくあまり連絡しなかったりしてました。そして第二子を流産して　そういう時やはり母親に聞いて欲しくて相談すると「夫婦仲がうまくいってないからだ」（宗教の受け売り）と言い出して　いったことを後悔しました。なんというか母は「やっぱりお母さんのほうがいい」と言って欲しいのかなと思いました。私は　よくある究極の選択で　崖で　母と　夫や子供達が助けを求めていたら　間違いなく夫や子供を助けます。私も軽く圧力を受けつつ成長したので　お母さんになった今　あの人（母）の育児はとんでもなかったと今改めて気がついています。もう母の呪縛から解き放たれたいです。主さまは夫との関係はうまくいってますか？もう自分の人生を歩みましょう。

トピ内ID：1940554674

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歳をとると、誰もが不安になり、ワガママになるものですよ

💡

30代既婚男

2007年02月27日 12:39

>夫が娘に合わせないようにした >夫が気を使って～するべきだ、 >結婚した時から気に入らなかったうーん・・母親は、同年代の友人は娘と仲が良いのに、なぜ私と娘は違うのだろうと思い、「私は娘と距離がある」→「昔は母想いの娘だった」 →「結婚して変わった」→「きっと夫の影響、夫が悪い」と単純に考えたのかも？年をとると孤独な将来を恐れ、「もっと娘に側にいて欲しい」と思うものです。なので「絶縁」という言葉を使うのは、「母を捨て、夫をとるの？」と言った、母の不安な気持ちの表れだと思います。両親とあなた夫婦とは「別世帯」なのに、まだ母親に自覚が足りないのでしょう。どうしても、夫に対する態度や言動が改善されないなら、母親に次のように言ってみてはどうでしょう。「母に父がいるように、私には夫がいる。　父の悪口を言われたら嬉しくないでしょ？　だから私の夫の悪口も言わないで欲しい。」今後は両親と少し距離を置き、両親が本当に困った時、夫と二人で、優しく助けてあげればよろしいかと思います。

トピ内ID：9749641499

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お辛いですね

🙂

ぽんかん

2007年02月27日 15:08

私にも、いつまでも娘を支配しようとする気性が激しい母親がいますので、トピ主さんのお気持ちをお察しします。相手の立場に立って考えることができないので、うさぎさんの心身共に辛い状態が目に入らず、「娘が自分の思い通りにならない」ことだけに怒りが集中しておられるのでしょうね。でも、結局、絶縁して困るのは年老いていく親のほうなんですよね・・・だから、いつかお母さんのほうから（何もなかったように）声をかけてこられると思いますよ。うさぎさんには優しいご主人様がおられるようですから、どうぞご自分の家庭の幸せを第一にしてください。娘が幸せな家庭を築くことこそ、一番の親孝行と思って・・・。赤ちゃんのことは本当に残念でしたね。お母さんのことはしばらくほっておいて、どうぞゆっくり養生されて元気になられますように。お大事に。

トピ内ID：9033203701

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トピ主です。

😀

とぴ主ですトピ主

2007年02月28日 17:08

皆様本当にレスありがとうございます。私の稚拙な文章でよくここまで・・・というほど皆さんからのご意見は的確で感動です。皆さんからも出ているとおり、母は子離れできていなくてそして今回はものすごく頼られたかったのに、頼られず悔しくて悔しくてたまらなかった・・という感じで怒りが爆発したように思います。但し、今までも（結婚する前）も自分の思い通りにならないと、怒ってその前まで決めていたことや楽しみにしていたことを中止したり、教育費を払わないとかいろんな事を言って脅したり、邪魔したりされてきた背景があるので、なんだか最終的にはいつも自分の気持ちが（考え・希望）一番大切で、「あなたの為を思って」とか「一番大切なのはあなたの身体だ」と言われても、すごく嘘っぽく感じてしまいます。私は結婚してからも母にはどこかでずっと怯えていましたし、今良くても、またすぐに何か問題が起きて揉めたりするのだろう・・と常に不安でした。夫はあの母じゃしょうがない・・お母さんも寂しいんだよといつも言って好きになる努力はしてくれていたので、余計今回のことは悔しいですが、夫と二人しばらくは、静かに穏やかに暮せたらいいな、と思います。

トピ内ID：1253444203

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つづきです・・。

トピ主つづき・・トピ主

2007年02月28日 16:40

暫く静かに暮らす・・とはいっても時間がたてば、連絡してきたり、また自分の都合のいいように「あの時はあえてあなたの為につきはなしたんだ」とか、私達が二人でしっかり生活していたら「あの時そうしてあげたから今のあなた達があるんだ」とか言われそうですが・・・。　父母ももう60代、年でいろいろ頼りたいときや寂しい事もあると思うので、絶縁したままでいることは私の気持的にもとても辛いですが、ただ暫くは本当に穏やかに揉め事のこととか、気を使っていろいろ調整することとか忘れて過ごしたい・・・母は絶縁中ずっと私の恨みごとを言い呪い続けるような感じになるかと思いますが、私は母達のことを暫く忘れて楽になっていいのでしょうか・・。逃げているだけなのか。なんだか自問自答になってしまってすいません。（まとまらなくて・・）あと、ご意見いただきたいのですが、私は妹ととても仲が良い（母のことで一緒にに苦労してきたので）のですが、やっぱり今後あるかもしれない結婚式とか出ないほうがいいのでしょうか。妹は地方に転勤しています。親と絶縁された方、その周辺の仲が良かった親族関係等はどうされているのでしょうか。

トピ内ID：1253444203

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