実の母親と同居しています。私は長女で夫と息子がいます。癌が判明し、来月手術の予定です。どこまで進行しているかは、手術後にしか分かりません。同居の母に癌と話したら、何でそんな病気になるの？私はどうなるの？と言われました。そして母は知り合いに私の病名を勝手に話して、見知らぬ人からお見舞いまでもらいました。娘の心配より、自分のことしかないのでしょうか？

病名を告げたら、母親に私はどうなるの？と言われた | 家族・友人・人間関係

不安なんですよ

🙂

明日

2022年01月31日 11:55

不安と恐怖が押し寄せてきて何をしているのか分かっていないのでしょう。特に主様の場合主様のご主人と同居なら除けなことまで考えてしまいます。今はほっておきましょう。自分の事だけ考えてください。

トピ内ID：f8186c7e6920f0b7

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哀しい人

😣

花花

2022年01月31日 12:05

夫の母もそうでしたからお気持ちはわかります。さらにトピ主さんは重いご病気です。悲しさややるせなさや情け無さ、さまざまな気持ちが湧いて来たと思います。お母様は自分の視点でしか周りをみない人なのでしょう。娘の辛さやその後の心配に気が回らない。それより自分の老い先がどうなるかのほうが心配。事実を受け入れられずパニックになったのかもしれませんが、落ち着いてきても変わらない態度なら、トピ主さんの気持ちを受け入れ共感してくれる人ではないと思ったほうが良いと思います。ご主人やお子さんと強い絆があれば必ず乗り切れる。そう信じて病を克服されることを心から祈っております、

トピ内ID：4fb8631511c26a3d

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お母さんに聞いてみたら

🙂

海賊の妻

2022年01月31日 12:05

ガンと言えば場合によっては命にかかわります。お母さんに聞いてみたらいかがですか。娘よりも自分の方が大事なのかと。普通の親なら「私が変わってやりたい」「何でもしてあげるから元気になってね」「貴女にもしもの事が有ったらと思うとお母さん心配で眠れない」大概の親はそういうと思います。私も親だから同じ言葉を言い、胸が痛くなるほど心配します。あなたのお母さんは自分の事が心配なんですね。そうなのか聞いてみたらいいです。そしてお母さんの発言に深く失望したと伝えましょう。まずは伝えてください。お母さんはなんていうのでしょうね。それよりなにより手術頑張ってください。良い結果を期待しています。

トピ内ID：9cdd17503b6fb2e0

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それが歳をとるという事ですよ。

🙂

りーず

2022年01月31日 12:13

お母さんの本音でしょう。もうお母さんが、子供を守る時期は過ぎ子が親を気遣う時期にきています。あなたが頼るべきは親でなく夫であり子供です。どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：8c974099ff01dfae

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それ程までに、行く末が不安

🙂

バレンタイン

2022年01月31日 12:23

この度は大変なことですね。順調に治療が進むよう、心よりお祈りしております。あるエッセイ漫画家の方が描いていらっしゃったのをチラリと見たことがあるのですが、年を取った母親は、それほどまでに自分の行く末が不安なんだなと思ったというような内容でした。手元にはなく、チラリと見ただけのうろ覚えですが、なるほどと思った記憶があります。私もトピ主様と同じ立場なら、娘が心配じゃないのか！まず、自分のこと？と、悲しいし腹立たしく感じると思います。でも、もしかしたら、お母様はもう、我が子のことであっても真っ先に気遣えないほど、老いを不安に感じていらっしゃるのかもしれません。そして、その不安ゆえに、他人にどうしよう、どうしようと話されているのかもしれません。もちろん、非常時にしっかりなさるお年寄りもいらっしゃると思いますが、お母様のような方もきっとたくさんいらっしゃると思います。年と取るとこうなるんだなとあまり思い悩まれず、ご自身のことに専念されるのがいいように思います。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：6acb3ac7e0dfa6bb

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すごいね

🙂

匿名

2022年01月31日 14:42

年取っても、気配りできる人は山ほどいますよ。私の母と義母がそうです。ご主人と息子さんにも、気を使い，同居して頂いている身と思っていたら，そんな言葉でないでしょうねぇ。自分だけ大事な親。私なら別居してやりたい主さんお大事に。絶対無理ないよう治療してください入院もちゃんとしてください

トピ内ID：0c4f6820fc3cc1fc

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そうですね

🙂

通行人A

2022年01月31日 15:15

今までも自分優先で生きてきた人なのでは？たぶんトピ主さんもわかっていましたよね。その上での同居だったんじゃないのでしょうか。ずっとトピ主さんに頼る事を許してきて、お母さんもそれが当たり前になっているのでその環境がお母さんに「私はどうなるの？」と言わせたのだと思います。

トピ内ID：f06a296c78095e69

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不安なんだと思う

🙂

カメさん

2022年01月31日 15:42

私は５０後半主婦です、実母は８０半ばです。健康そのものだった私ですが、おととし敗血症で入院しました。私は一人っ子で父も数年前に亡くなり母も一人っ子です。私が死んだらこの歳でひとりぼっちになると不安だったようで、母は円形脱毛症になってましたよ。

トピ内ID：8114f2ada8271b05

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知らんがな

🙂

わーまま

2022年01月31日 15:43

多分お母さまは高齢なのでしょうね自分中心になって、昔と違って本音のセーブができないあとは、高齢者ほど、癌という病気について恐怖がある心配性の母がいますあることない事を想像して、一人で不安になってちょっとおかしくなる勝手に私のがん保険に入って、払えと言ってくる母親ですだから、基本差しさわりのない事しか話しません手術した時も、完全に治療してから伝えました癌だなんていったら、私以上に具合が悪くなるのが想像できます母親の手助けを借りることもなければ、特に話さないと思います正直、ちょっとうんざりしているので多分、同じこと言われたら知らんがなって言っちゃうなぁと思いましたこれまで気丈で優しい人だったならば、違う病気を疑います

トピ内ID：29fe20bbdba60306

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そりゃそうでしょ

🙂

合理主義

2022年01月31日 19:37

結婚した娘の家に同居させてもらってるってことは、経済的にか身体的にかは分かりませんがトピ主さんに頼らなければ生きていけない、自立できない状態だってことなんだから。そりゃ、頼りの綱のトピ主さんが頼れなくなったらどうしたら良いの？って思いますよ。別に親に限らず、経済的に依存してる配偶者に対してそういうことを言う人だっています。「まず心配するのは自分のことか」と責めたくなる気持ちはわかりますが、今まで依存させるだけさせておいて、それを良しとしてきたくせにいざ自分が心許ない立場になった途端にそれを責めるのは違うんじゃないでしょうか。元々依存気質なのもあるのでしょうけど、お母様が60-70代とまだ若くて健康なら、同居の必要はなかったはずです。それを甘やかして同居してあげたトピ主さんの非でもあります。

トピ内ID：94745867879b8f5a

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驚きと憤りを感じたのですね

🙂

なな

2022年01月31日 21:53

それは違う言葉を期待していたからですということは、以前のお母様は自己中心的ではなかったのでしょう遺されるかもしれない自分という状態が、あまりにも想定外だったのでしょう不安だから他人に話してしまうのです私は親の手術前説明と同意書に大変動揺しまして、当人に心配されてしまう有り様でした病院ではなるべく平静を装いましたが、その後、菩提寺でもない寺で（上がって休むよう促され）号泣しました公私ともに病院に縁があり複数人介護中の友人に入院関連で質問TELしたときに、動揺を見抜かれ「話してごらん」と、促され「勝手に殺さないように！」と活を入れられました「同意書」なんてお約束、手術で死ぬ訳じゃない、生活の質を確保して今後も生きていくための手術でしょ？！と結果、長い長い手術はとりあえず無事に終わりましたで、何かあったら「勝手に殺さないように！」と言ってみようと思いましたまずは自分のことですがどうなる見込みか、お母様に話してあげてはどうでしょう開けてみないとわからないけど私は大丈夫だっておもっているのそんな悲惨な顔しないでよ死ぬ訳じゃないんだからとか良い結果になるよう祈っています

トピ内ID：3bc7be903c1f058e

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アテにされてたね

🙂

たんぽこ

2022年02月01日 11:32

娘の親なんて、どこもそんなもんじゃない？歳取ると余計に自分の事しか考えなくなるからね～娘のあなたが生まれた時から、自分の老後は安泰って思ってたんでしょうよそれが、もしかしたら自分よりも先に逝くかもしれない事態に本音がポロッと出たんだろうねあなたはあなた自身の事だけ考えてれば良いんだよ大変だと思うけど、病気に負けないで頑張ってね！術後の再発しませんように

トピ内ID：645019409393aa61

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具体的に言ってあげたら

🙂

まみ

2022年02月01日 11:46

＞同居の母に癌と話したら、何でそんな病気になるの？私はどうなるの？と言われました。何でそんな病気になるの?　とは、なんとまあ残念な言葉ですね。「私にもしものことがあったら、お母さんは施設に行くんだよ。○○(トピ主の夫や息子)はお母さんの面倒は見れないからね」と具体的に言ってあげれば良いんじゃないですかね。

トピ内ID：2e0417fe6553e0c2

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娘夫婦と暮らしてるんだもんな、当然の不安でしょう。

❤

エール

2022年02月01日 11:46

お母さんが独居とかでしたら、お母さんは別の感想持つと思うんですよ、少なくとも「私どうなるん？」は言わないでしょう、別世帯ですから。純粋に「心配」したと思いますよ。つまりそういうことで、娘が入院し闘病生活に入る、これからのその家での自分が心配、自分は娘婿に追い出されるのか？とかそういう不安も一気に来たと思います、（そもそもお母さんと別居だったら、トピ主言わないでしょ？自分の癌発症を。言えないよね、親にそんな重いこと）。普通の親は・・というレスも散見しますが、トピ主母も「普通の親」だと思います、必死で冷静に必死で理性的に必死に母性を発動してあなたを育てた「普通の親」だった。老いて思わずエゴがでてしまう「普通の人間」に戻っているんです。癌になった病人のあなたが、例えばお母さんとかけっこしたって、もうお母さんは病人のあなたにさえ追いつけもしないんです、お母さんは、もうどうあっても、病人のあなたにさえも、敵わないんですよ。。。お母さんはそれさえわかっている。だから怖いんです。頑張って闘病してお母さんを守ってあげてください。それも親孝行。似たような生活の私からのエールです。長くなって本当にごめんね。

トピ内ID：8e4e0d547539720a

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早く良くなって下さいね

🙂

凛

2022年02月01日 11:46

ナナさま、私はアラ還です。病名を聞くと驚きますが医学は日進月歩ですからね～きっと良くなられます。お母様が驚かれたのはわかりますがナナさんにかける言葉は違います！どうぞお大事になさって下さいませ。

トピ内ID：046343b7392b9337

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お大事になさって

ため息

2022年02月01日 12:09

お母さんが心の中で　娘に何かあったら私の面倒は誰が見るのよと思ったとしても絶対に口に出してはいけないこと。口に出てしまったのは若い頃から　自分第一の性格だったからか年をとって理性のリミッターが解除されてしまったからなのか。人に言いまくるのもどうかと思います。感じたことをお母さんにぶつけたほうがいいですよ。ためるとつらいです。前　テレビ番組で同じ台詞を吐いた母親の毒母特集みたいのがありました。

トピ内ID：acb6adf3f457cf73

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もちろん

🙂

人生の後半

2022年02月01日 12:20

　トピ主さんのみを案じないわけではありませんよ。　ですが、トピ主さんに万が一のことがあったときは、実母はどうなりますか。夫と息子さんが引き続き同居してくれますか？多分、その家を出て行きますよね。年金だけで暮らせるのでしょうか。家を売らないとダメでしょうか。「私はどうなるの」ですよね。　手術の成功をお祈りします。

トピ内ID：69075f37786ae564

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同じようなことがありました

🙂

のみーすけ

2022年02月01日 12:20

私ではなく夫が実母と実弟に病気のことを電話で伝えた時には、その声がトリガーとなって涙を流していましたが、死を覚悟した本人が今後の事について対面して話そうと集まった時の開口1番母は「だったら、銀行のお金を移さなきゃ」弟のそれは「葬式くらいは出してやる」だったそうです私はその場には同席せずおそらく当人たちが考えていた事と全く反対の考えを用意していた夫の話しを聞いて2人とも黙ってしまった要は、自分達には何も恩恵がないと知らされたショックです進行の程度によって早くて数ヶ月…だった夫ですが、薬の効果もあって容態は安定。現在は以前と変わらず仕事もしています今回のことを通して、私は自分が見えていない2人の一面を知る機会になりました夫は「昔から2人にはそういう所があるがさすがにショックでキツかった」でも、私に話して気持ちが楽になった私が「耳障りな外野にではなく、自分自身のために残された時間とエネルギー使おうよ」と言ったことが救いになったと言われました

トピ内ID：9cc107db7bc66a2e

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混乱なさっているのでは？

🙂

レイ

2022年02月01日 14:49

突然の告知、あなたも驚かれたと思います。それ以上に、自分より年の若い娘が、大病になる。もうそれだけで、どうしたらいいんだろう...!?な気持ちでイッパイだと思いますよ。うちの後期高齢者な母も、新聞屋さんが来たり荷物来ただけで、どうしよう、行かないといけない？？？とオロオロしますもん。年取るほど子供に帰りますので、不安が先立つと、冷静に判断できないんだと思います。昔の、頼りになった親を考えると、なんで...!?と腹が立ったりもしてましたが、それだけ月日が流れたってことです。自分の体調も考えながら、親の精神的ケアもとなるとしんどいですが、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：87f2634e07180d5b

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知らんがな、です。

🙂

ごはんだけ

2022年02月01日 14:40

お母様に同情的な方も居るけど実の母に「何でそんな病気になったの」って聞かれたら「知らんがな。こっちが知りたいわ」ですよ。我が子が病気なのに、まずいの一番に我が身を心配するような親にはなりたくないな。トピ主さん、病気と闘って直して親孝行しなさい不安にさせたのは貴方が同居したせい …なんてなレスをお見かけしますが、ひとまず全力スルーで！とにかく今はご自分の事だけでいいです。親子だから、予想外の突然の出来事に本音が出たんでしょうね。別にお母様の気持ちがそれならそれでいいですよ。でも、トピ主さんだって心があります。そうかその正直な気持ちを無理矢理ねじ伏せないで下さいね。怒りも、情けなさも、悔しさも、貴方のものです。世間がどう言おうと、母の言葉に失望したのであれば、それなりの対応をしていいと思います。簡単に言えば、そっちがそんな本音ぶっちゃけるんならこっちだって正直にやってやらあ。です。 …と、ここまで言いましたが、とりあえずお母様は当分放置で。今何言っても無駄でしょうから。どうかご自愛くださいませ…

トピ内ID：70b04a40e6146659

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ひどいと思うけど

🙂

さらら

2022年02月01日 16:18

ひどいと思いますよ。自分本位ですよね。だけど、自分本位になるのも老化の一種ってところがあるんじゃないかなあ。もう仕方がないことというか。子供としては、悲しいですけどね。

トピ内ID：d03d98539de55488

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うちにも鬼がいます

🙂

ミタ

2022年02月02日 12:00

自分の母か？と思いました。高齢母と同居の中年独身女です。ある年、私がインフルエンザにかかり、高熱でダウンしました。朝から起きられず、何もできないで寝ていたら、昼ごろに同居の母が部屋にやってきて、「私のご飯はどうするの！飢え死にさせる気か！」と怒鳴っていました。こういうこともあろうかと、パン、白飯、作り置き惣菜やレトルト、冷食、カップ麺も常備して、母も時々勝手にたべてるくせに、こういう時に限って部屋の前で、私のご飯はまだか？とずっと叫ぶのです。うるさくて眠れないので、朦朧としながら台所に這っていき、やっとの思いでうどんを作ってベッドに倒れ込みました。すると食卓から、「素うどんかよ！まったく使えない娘だ。」と怒っているのです。冷蔵庫に卵でもちくわでもあるのに。それからは、毎食母だけ出前を取って、自分は病院に自力で行ける力も残っておらず、三日間、水しか飲めませんでした。これが我が母の本性かと情けなくてたまりませんでした。要介護1ですが認知症ではありません。自分で杖をつきつつ、自分の買い物や趣味のクラブ、団体旅行にも行ってます。甘やかしてなんでもやってあげてしまったツケが回ってきたのでしょう。もう、母には憎悪の感情しかありません。多分、私がトピ主さんと同じ状況になったら、母は私の心配をする前に「私はどうなるのよ！」と泣き叫ぶだろうと思います。それが人間の悲しくも残酷なサガというものです。家族だからって愛や思いやがあるとはかぎりません。

トピ内ID：844b1033ab573046

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似たような事がありました

🙂

koneko

2022年02月02日 12:00

似たような状況で同じような事を言われました私は一人娘です　父は亡くなり母が70代になった頃ですその時に言ったことを書きます「お母さんもう充分生きたんじゃない？　私にもしもの事があったら、好きなようになんとかやってみて、もう嫌だと思ったらお母さんも私のところへ来たらいいよ　　向こうで待ってて「こっちだよ〜」って手を振るからね　安心して来てね」それで安心したかはわからないけど、おとなしくなりましたよ

トピ内ID：0b99372e66adbaa7

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エール押しましたよ

🙂

お大事に

2022年02月02日 12:23

とにかく手術が無事に成功されることをお祈りいたします。お母さまはご主人に追い出されるとでも思ったのでしょうか。ショックですが、あまり考え込むとお体にさわります。私もファンだった若いスポーツ選手は、脳腫瘍の診断を受けた後、遠方の母親に電話で報告したのですね。パニック状態のなか彼は「お母さん、大丈夫？」と、母親を案じてくれたそうです。その後手術は成功し、一旦は現役復帰したものの、引退試合の奇跡の好プレーには涙しました。トピ主さんのお母さまは、他の方も書かれているように、年齢的な問題が大きいのだと思います。母親が娘の病気を心配しないはずがありません。ただ自分のことも不安。もし私が一番頼りにしている相手に同じ報告をされたら、内心では「私はどうなるの！」となると思います。だけど口にはしない。お母さまは咄嗟に口をついて出てしまったのです。年を取ると堪え性がなくなると言いますが、老化現象として受け流せるといいですね。ご主人には甘えられますか。どうぞお大事に。

トピ内ID：de6a2ddf254cda69

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仕方ないよ。

🙂

うーこ

2022年02月02日 12:43

自分の事より子どもの心配ってなる人なら、そもそもこども夫婦とは同居してないような・・・。自分1人でいられない、自立できない人だから現状があるんだと思います。トピ主さんのお母さん、元々そんな頼りになるタイプじゃないんじゃない？いままで他人に頼って生きてきた人が高齢になっていきなり1人放りだされる可能性がでてきたらそりゃ焦るよ。高齢になると視野もせまくなるし、考え方も柔軟性を失いがちです。トピ主さんも自分がもし死ぬような事になったら夫・息子と実母は一緒に暮らせなくなる、実母の老後が不安定になる、どうなるんだろうって全然考えないんですか？それなら似た者母娘だと思います。

トピ内ID：beab0926f7aabaac

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同居しているからね。

🐤

匿名

2022年02月02日 12:43

一定数いると思いますよ、そういう人。だから、子供は息子より娘のほうがいい、とか言われるんだろうし。やっぱり年をとると依存心も強くなるでしょうしね。これから手術とのこと。進行はその時にしかわからないかもしれませんが、軽かったとして、今までと同じ気持ちで同居できるでしょうか。おいくつのお母様か存じませんが、主さんも体が辛いからとか理由をつけて、お母さまが一人暮らし等自立してもらえるように動かれたほうがいいかもしれないですね。御自分を大切になさってください。

トピ内ID：869e65ed6f9bea4f

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実体験です

🙂

サバイバー

2022年02月02日 15:13

24で胃がんになった者です。親に言った時はただ大丈夫なの、心配だってことだけでしたね。不安だから人に言うのはまぁ理解できますが、私はどうなるのって言葉が二言目に出てくるっていうのは残念ながら自分のことが娘より大事なのかなという印象です… 同居とのこと、依存している自覚はあるのでしょうかね。

トピ内ID：e0cbac1e4de0e121

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義母ですが

😢

ひまわり

2022年02月02日 16:45

私が癌になったとき、息子はセンター直前の浪人生、娘は高校生でした。手伝いなんていらないと断っているのにやってきて義母が泊まるために私にホテルに行けと言い出して見かねた娘が諌めると、今度は息子にその次は娘にホテルに行けと騒いでいました。それを拒否すると、義母宅での同居を提案されました。私は転院、息子は志望校変更、娘は転校前提です。嫁はもちろん孫の将来もなにも考えていない。勝手な人だと思ってたけれど、こんな人だなんて思っていませんでした。元々嫌いな義母なので、それから連絡していません。トピ主さんは実のお母さんに言われたので、私よりお辛いと思いますが高齢者の勝手な言葉に振り回されると身体に良くないと思います。自分の健康に気をつけてご自愛くださいね

トピ内ID：f0bdcbc2062c5eef

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老人なのです。

🙂

特命さん

2022年02月02日 18:48

私は一人っ子の一人娘で、80になる親は別で一人で住んでいますが、絶対に親より先に死ねないなと思っています。例えば自分が重い病気になったら親には言えないです。私もまだ40代ですからわからないのでこんな言い方はおかしいですが、トピ主さんも70代、80代になったらわかるのかもと思いますよ。老いるってそういうことなんだと思います。置いていくより置いて行かれる方が辛いですよ。それも自分のおなかから出てきた子だと思ったら・・。絶望的だと思います。しかもうちは私が死んだら子供は他にいないですし、夫は私の親を見返るような人ではないですから、・・・親にしたら本当に絶望だろうなと思います。絶対に言えません・・。

トピ内ID：fef79229d1bc1ecf

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ひどい

😢

もここ

2022年02月02日 20:32

そんなことを実母から言われたら、本当に悲しいです。普段から自分本位なお母様なのでしょうか？今は自分が1番大事です。そんな人の言うことは気にせず、旦那様やお子様との時間を大切に、ご自愛くださいね。

トピ内ID：7dfc294a8274caa4

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病名を告げたら、母親に私はどうなるの？と言われた

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