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義父　同居　顔会わせない日々

レス30
（トピ主 1 ）
😮
ラパン
ひと
一年前から義父と同居しています。玄関共有、トイレお風呂キッチンはそれぞれ別々にあります。一階が義父の生活スペース2階が私達夫婦、息子（通信制高校２年）です。 義父は透析をしているので週３日は朝から１４時まで不在です。 腎臓悪いので食事は自炊して食べています。朝は早く夜も早く寝てしまいます。 私達夫婦息子は仕事バイトで生活時間がまちまちなため一階の義父に会うことはほとんどありません。 （主人は朝は顔会わせてから仕事に行ってます） 私は義父が透析の日は仕事OFFにして義父が透析ない日は仕事行ってます。（極力会いたくありません） 一階の部屋に挨拶して仕事に出かけるっていう行動が毎日だと嫌でストレス溜まるのでしていません。２０年別々に生活してきて誰にも気を遣わない生活になれているので苦痛なんです。息子もしません。 元々義父が大嫌いで同居もしたくなかったんですが自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました。 義父も高齢、身体の不安を感じはじめたのかすんなり同居話が決まってしまいました。 私と息子は反対していましたが状況的に諦めて引っ越ししました。その後息子は適応障害になり私立校を中退し通信制高校に編入しました。 長々と書いてきましたが同居していて顔を合わせない生活（一ヶ月のうち2.３回しか見ない）ってどう思われますか？

トピ内ID：a92d91b8f3436ad7

#４０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#介護
#義実家

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レス

レス数30

それでいい

🙂
アールグレイ
なるべく 顔合わせないように した方が トラブルを回避できるから 全然いいと思います 同居って ストレスたまりますよね お互いに干渉しない 会わないように するのが 一番だと思います ご飯はお義父さんが自分で作ってる みたいですから よかったですね

トピ内ID：53931d3cc022b455

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レスします

🙂
ラーメン
さっさと出ていけば良いのに。 20年も住まわせてもらってるのに、そんな態度だと義父も嫌だったと思います。 挨拶くらいしたら良いのに、性格悪いですね。 息子さんとトピ主さんだけでもお家をでたらどうですか？

トピ内ID：905967d637b3f5b5

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別にそれで良いんじゃない？

🙂
既婚
家は義両親の強い希望で途中から敷地内別居で家も母屋も舅が新築で建ててくれたし義両親は資産家で跡継ぎは私の子供しかいないので良くしてくれるけど食事も生活も全て別々。もう舅は亡くなり姑は80代。 子供が小さい頃は子供だけ毎日母屋に遊びに行ってたけど、義両親は遠慮して家に上がった事もない。 行事は義両親が張り切って準備するから私達はお呼ばれするだけ。 コロナからは行事の時も母屋で食事する事もなくなり、姑がお金を包んでくれ私達が何か買ってきて差し入れて別々に食べれば良くなったし。 むしろ別居してた頃のが、毎週末呼ばれたりして面倒だった。 用事も電話とか通りすがりのベンチにメモを置いてくれて顔合わせる事はない。 姑が老いて頼み事が増えたけど、それは夫がやってくれるから私は姑とほぼ顔合わせず済むから助かってます。 主の場合、いきなり完全同居で今まで子供が小さい頃相手してくれたとかもないだろうし 同じ屋根の下はそりゃ息が詰まるね。 だから今のスタイルを貫き通した方がいいですよ。 家は駐車場行くとき母屋の前通るから、昔は姑に、どこそこ行ってきますとか言ってたけど 一言何か言われたり姑は若い頃から元気なくせに自分の体調話が好きでついでにグダグダ体調話聞かされたり、 姑は車に乗れないから老後何かあったら頼むから！と顔見るたびに言われて鬱陶しいので 途中からどこに行くにも何も言わなくなりましたがそれについて文句言われたこともないしね。 結局姑の老後の面倒は夫がやってるしね。 ネチネチ嫌な話をしないなら言ってから出掛けてもいいけど、家の姑は一言多いから極力絡まないようにしてる。 それに嫌なことは嫌！と私は姑にはわざとかなりハッキリ言ってきたので、姑は私の顔色見てご機嫌取ってくる感じに変化しましたし。 主の舅がどんなタイプか分かりませんが、今のままで問題ないでしょ。

トピ内ID：ed254a0542b0f4b6

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随分と・・

🙂
ワセ
＞私は義父が透析の日は仕事OFFにして義父が透析ない日は仕事行ってます。（極力会いたくありません） ＞元々義父が大嫌いで同居もしたくなかったんですが自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました。 ＞私と息子は反対していましたが状況的に諦めて引っ越ししました。その後息子は適応障害になり私立校を中退し通信制高校に編入しました。 随分勝手な相談ですね。あなた自身、義父さんと会いたくない、生活が不安定になって仕方なく同居、その後息子さんが適応障害に・・ 一方的に義父さんがあなた方の家に転がり込んできたわけじゃない、あなた方の生活が先行き不安になってきたのが同居の理由じゃないの。 息子さんが適応障害になったのは、義父さんとの同居が原因・・ ＞長々と書いてきましたが同居していて顔を合わせない生活（一ヶ月のうち2.３回しか見ない）ってどう思われますか？ どうも、こうもないわよ。旦那さんは毎朝顔を出して息子としての役目は果たしている、あなたがそこまで義父さんを嫌う具体的な原因はわかりませんが、あなただって、息子さんがいるでしょう、いざ、自分たちだって、将来、息子の嫁さんに邪険にされることを考えてごらんなさい。 あなたは、此処で、我々にあなたの今の行動の審査をして欲しいんですか？ 同居しているのは、あなた方です。私には、ご勝手にとしか言えません。悪しからず・・

トピ内ID：14c20d6368c8c2fd

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よくわかりません

🙂
からこ
これだけではわかりません。 今義父と住んでいる自宅二世帯はどなたの名義ですか？土地建物です。 住宅費用は誰が出していますか？ 自営業のためというのはトピさん夫婦が自営業だったのですか？生活苦というのはトピさん夫婦が自営業が不安定でということなのですか。 それとも 読み方によっては、透析しながらも義父は自営業で生活が不安定になったので生活苦にならないように義父を引き取った、とも読めます。自宅はトピさん夫婦のものであるともとれます。 後者なら、施設入所や生活保護の申請をお手伝いすれば良いのでは？

トピ内ID：f11469b8afc1b99b

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同居

😣
義理との関係
別に、それがお互いの為なら良いのでは？でも、それが逆に気を使いしんどいのでは？私は、当然ながら、息子と主人と同居しています。主人と息子の部屋は2階、一回はリビンクと私の寝室が有ります。やはり、同居していたら、気になりますし、家族なので、顔を合わせないつて事は出来ません。ましてや、お風呂とか気を使いませんか？だったら、車ですぐ駆けつけるような所に住めば良かったのよ。別に顔を合わせなくとも、物音だったり、話声などはするはずです。家族なら多少我慢出来ますが、嫌いな義父なら尚更イライラしませんか？透析とはいえ、身の回りの事は自分でやれるのですよね？今すぐ、息子ちゃん連れて、家出で下さい。その位の覚悟を持って、行動して下さい。じゃないと、ご主人には通じないですよ。

トピ内ID：c1f60b0861d0befe

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どうでもいい

🙂
オバチャン
よその家庭のルールなんてどうでもいいです。お互いに快適にすごす知恵だと思います。 義父の息子が毎朝挨拶しているそうですが帰宅のときは行かないのでしょうか？ 透析をしているなら夫さんが１日２回は行かれた方がよいかと思います。

トピ内ID：c5c7144bb872c51e

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住まわせてもらってるの？

🙂
ガンバ
その二世帯住宅は、義父と誰かが住んでたの？ もし、トピさん家族の事情で住まわせてもらってるなら、失礼かなと思う。 辛いのはお互い様じゃないですかね？ 意地悪もされてないのですよね？ 何がそんなに嫌なのかな？

トピ内ID：50f7ed70bdccc457

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それで問題無いならよいのでは

🙂
メロ
一般には不自然だと思うがその状況を全員が納得してるならいいのでは。 ＞主人は朝は顔会わせてから仕事に行ってます 一応安否確認は出来ているわけだし。 食事も別で生活上接点が無く、用も無いのに敢えて交流するのも嫌なら、「たまたま会えば丁寧に挨拶して社交辞令のひとつも言っておく」で十分と思う。 無理に話したり顔を合わせに行ったりすれば、それきっかけに何か頼まれたりして余計ストレスが溜まる原因が増えるかも。 ならば交流は基本「偶然に逢った時だけ」でいいのでは。 義父が「挨拶も無い」と腹を立てているわけでもなく、それでいいと思っているなら。 ただ気になるのは同居は ＞自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました とのこと。「生活が不安定になった」のは義父？貴女方？ もし貴女方の都合で義父の家にころがりこんだのなら、被害者意識マックスになるのではなくもう少し感謝の気持ちを持っても良さそうにも思う。 接触したくないならそれでいいと思うけど、同居させてもらって経済的に助かっているならそれに対する感謝の気持ちを持ち、顔を合わせた時ぐらい愛想よくしてあげればと思う。 息子にも「私達の都合でおじいちゃんの家に住まわせてもらってるんだから感謝して会った時はちゃんと挨拶しなさい」と言い聞かしてる？ 息子に「同居したくも無いのに義父が一緒でいい迷惑。鬱陶しい」と被害者意識丸出しの発言を常々して、息子も祖父を邪魔者視してるということはないでしょうね？ そこまで義父が嫌なら「私が頑張って働くから絶対に同居は止めて！」と強く夫に訴えればよかったのに。 ＞仕方なくはじめました とは、貴女も同居のメリットだけは欲しかったのでは。 義父の方は貴女方に転がり込まれていろいろ迷惑、不満なことも多いだろうに、相当配慮、遠慮してくれている様子。

トピ内ID：d3c4e505347d4fbb

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べつにいいのでは？

🙂
わー
同居というのは、いろいろ面倒なものだろうと想像はできます 具体的に、義父から嫌なことされたような様子はないのが腑に落ちませんが 義父にとっては一緒に住んでいるという安心感もあるだろうし おそらく、一人暮らしをしていた義父にとっても、今の生活は悪くないのでは？ 以前より息子との対話が多くなってうれしいくらいだと思います 多少嫁に不満に思っても、そこはお互い様 これくらいの距離感のほうがうまくいくと思います 嫌いだとは言ったものの、やっぱり罪悪感があるんでしょうから悩むのでしょう？ 別に気にする必要もないことだと思います 同居って、双方のメリットがあれば、というかそういうのがなければ成立しないとは思うけど おかげで生活苦もないんだし、今のところ義父の世話とか介護もないんだし 多少の不満は我慢するべきですよ 夫だけ同居するとしても、あなた一人で息子との生活もままならなかったのでしょう？ 自分の好きなことをすることも やりたくないを避けるにも、やっぱり自分の力がないとうまくいきませんから 息子さんの適応障害はよくわかりません 義地との同居も原因だけど、それだけとは限りませんから 男子って繊細なところがあるので、そういう意味で難しいよねと同情はできます

トピ内ID：1b21ea88e58a0d59

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姑よ。あなたが望んだ同居の成れの果てですよ。

🙂
姑の冷蔵庫水浸し
どうも思いません。 私も姑と同居して20年余りです。 全てが共有の田舎の一軒家です。 姑の単身生活が長かった夫の実家で、同居後増築した部分もあるので間取りは広いかもしれません。 我が子たちは他県に進学し、そのまま就職したので現在は3人で住んでいます。 結婚して姑の雑な性格を知りましたが、同居して家事力の無さや生活ぶりを目の当たりにして驚愕でした。 ここまで衛生観念が酷いとは想像できませんでした。 家の中の動線以外は姑のものが重なって置かれています。 他人の所有物なので私が勝手に処分できません。 雑な姑は日々何かしらの迷惑を放置し、後始末をさせられた20年の同居生活で私は姑が大嫌いです。 いつしか夫も迷惑姑と会話しなくなりました。 人は「出て行けばよかったのに」と言うでしょう。 現実はそんな簡単なことではありません。 幸い姑は健康に問題はないので私は無関心に徹しています。 顔を合わせなくても姑の玄関の出入りなどの行動は、私たちの2階まで響くので生存確認は出来ます。 とはいえ、平日は私たちと同じ時間帯に起きてくることが多いので、嫌でも姑と顔を合わせるのですが。。 孫が4人もいながら誰にも懐かれなかった姑です。

トピ内ID：e12174e2eb83848d

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別になんとも思いません

🙂
むっちりもっちり
ひとつ屋根の下にいるだけで 敬服ものです なかなかできませんよ

トピ内ID：2931babf389b32a0

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ダメダメだー

🙂
ぽん酢
自分たちの経済状況で頼って同居してるんですよね。 その割には態度がでかい。 息子がしないのはあなたの教育の問題ですね。 義父と仲よくなんて教育してないんでしょうから。 私と息子は反対していましたがって息子を仲間に引き入れたいのでしょうね。 反対するなら反対するなりにあなたが金を稼げばよかったのに、それが出来なかったんでしょ？ ＞その後息子は適応障害になり私立校を中退し通信制高校に編入しました。 これなんだろう？ 義父と関り持ってないんだから、適応障害も学校中退も、義父のせいじゃないのに、なんだか義父のせいにしたいあさはかさ。

トピ内ID：7b96ee4bee361df2

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すきなようにすればいいです。

🙂
みはる
義父の姿は将来のトピ主の姿。一人息子のお嫁さんに同じことをされても文句ナシですよ。だってトピ主の背中を息子さんは見ていますから。

トピ内ID：934835986ba5c1c6

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親の背中

😨
うーん
精神衛生上、一番良くないのは息子さんかと思います。 旦那さんは自分の父親だし、毎朝顔を見てから仕事に行っているのだから同居に不満はないでしょう。 義父も今のところは自立して自分のペースで生活出来ているし、息子が同居という安心感もあるでしょう。 トピ主さんは生活費のため渋々とはいえ、自分で選択した同居であり、自分で選択した義父への対応である訳です。 でも息子さんは、引っ越し、転校など自分の意思ではなく強制された上に、多感な時期に母親が祖父を無視して挨拶しない環境が当たり前になっているんですよね。 そんな環境で、息子さんの倫理観や価値観が歪んでしまうとは思いませんか？ 既に適応障害というSOSを発していますよね。 「挨拶くらいはしよう」と、親として教えてきました。 私も子を持つ母として、トピ主さんの態度は良くないと思います。

トピ内ID：7e66acf14b51c14b

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トピ主達の都合なのに酷い

🙂
cc
>義父が大嫌いで同居もしたくなかったんですが自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました。 トピ主達の家庭の状況で同居させてもらっているのに 酷すぎますね。 感謝すべきなのに無視するとは ひどい息子夫婦です。 孫の教育にも良くないですよ。

トピ内ID：d93f46a2ca0cc835

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質問はそれ？

🙂
電源ON
＞顔を合わせない生活 ＞ってどう思われますか？ トピの目的はこの質問をするためだけですか？ 息子の高校中退とか全然関係ないんですが、レスの具合を見てまだ悪口とかの後出しがあるんでしょうか。 その質問だけで言えば、どうも思わないです。 ＞生活が不安定になり ＞仕方なくはじめました。 これって、生活が不安定なのはトピ主の家の話ですよね？自分が金がないのに人の家に住んで、被害者みたいな言いっぷりなのは面白いなという感想を持ちました。まさか家賃は払ってるんですよね？

トピ内ID：197abd9406afb094

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わかってるんじゃないのかな

🙂
局
主もおかしい関係だと思って罪悪感があるから小町に書くんじゃないの？ 自分で間違っているのかも知れない、 と思うなら少しずつ緩和していけばいいだけだと思う。 自分の父親がその状況なら悲しいよね。

トピ内ID：0b47a3d8e750ed62

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少なくとも

🙂
匿名
玄関で声出しましょうよ。 言ってきます、ただいま 義父に向かってではなくとも。 たとえ誰もいなくても。 誰もいないと思って家に無言で入ったら息子がいたなんて場面もあるでしょう。 びっくりしませんか？

トピ内ID：18bda9c55d3244dc

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生活苦は誰なのか

🙂
うしゅ丸
＞　元々義父が大嫌いで同居もしたくなかったんですが自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました。 「生活が不安定になり生活苦になる」のは誰ですか。主語次第で話が変わります。 義父だったら「仕方なく同居してあげてる」なのか、 夫だったら「同居させてもらってる」なのか、 義父と夫が自営業を一緒にやっているなら「双方やむなく同居」なのか、自営業の主導権、経営責任はいずれにあってどっちのせいなのか。 　トピ文に「仕方なく同居してあげてる」的なことが書いていない。言い換えると「できればやめたいし、義父はともかく自分ら夫婦子供だけなら資金的には別居可能」という書き方ではないので、トピ主の夫にも一定の責任があるなら、書いていること全体、厚かましいのかも。どうなんでしょうか。

トピ内ID：576f6ef48fe601db

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質問の意図が分からない

🙂
メルモ
まあ、普通の関係ではないと思います。 ただ、「生活不安から義父宅に転がり込んだトピ主家族」と「健康不安から息子を頼りたい義父」との利害が一致して成り立っている関係だろうし、息子であるトピ主夫さんは同居に伴って期待されている役割は果たしているみたいですよね。 トピ主さんの質問の趣旨は何ですか？ 1）何か居心地が悪いから、自分の態度を改めたい 2）トピ主夫さんから、「親父とも口をきいて欲しい」と責められている 3）この状態に耐えられないから出て行きたい 4）現状をまるっと肯定してもらって、安心したい とりあえず思い付くのは以上のようなことですが、どれが聞きたいことですか？ それによって回答も変わってくると思います。

トピ内ID：d6f5afe107756eee

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ダメなの？

🙂
二世帯住宅同居嫁
私は二世帯住宅で同居してますが、朝7時前に出勤し夜7時頃に帰宅です。 同居して25年経ちますが、夫婦共に1〜2週間、夫の父母の顔を見ないことはありますよ。 用がないときは、わざわざ顔を出さないですし。 ダメなんですか？

トピ内ID：6d102715212174b1

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別に何とも思わない

🙂
ＭＩＹＵ
というか、家も義親と玄関、お風呂のみ共同で同居３０年です 同居前から義母とは価値観の違いからもめごとも多く大嫌いです それこそ、ここ１０年ぐらいは色々支援しているので 顔を合わせないということはないけど 最初の頃は、１週間とか顔合わせないこともあったと思いますし むしろ極力合わせないようにしてました それこそ、義母は気に入らないようだったけど 玄関の出入りも黙ってしてました というより、結構、出がけや帰宅時にヒステリックに文句言われたり ということが多かったので、いかに気づかれないように 出入りするかってぐらいでした ただ ＞自営業の為、生活が不安定になり ＞生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました。 ということはそれこそ義父さんのお住まいの家にトピ主達が 住ませてもらうことになったということですよね？ さらに家賃などは払ってないのでしょう？ 光熱費なんかはどうなんでしょう？ どんな理由で義父さんが嫌いなのかはわからないけど それこそ部屋に行って挨拶まではしなくていいけど 玄関で行って来ますだとか、ただいまぐらいは言ってもいいかもよ？ そうなったら、義父さんも部屋から 返事だけするぐらいはあるんじゃないの？ まあ当事者の義父さんが現状で何とも思わないのなら それで良いんじゃない？

トピ内ID：e5ff34053f121268

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同居は厳しい

🙂
きく
私は完全同居をして20年になりますが なるべく！義父母と顔を合わせない様生活しています。ゲームですね 好きとか嫌いとかの問題ではなくて　朝からあまり会話をしたくないし　生活は別にしたいという思いがあるからです。 同居をする経緯は人それぞれでやむおえなくする人もいるんですよね。 だから　なるべく顔を合わせない様努力するしかない 私は朝仕事に行く時　玄関で行ってきます！といいます　それが義父母に聞こえているかいないかはわかりませんが とりあえず　行く事に対して挨拶は大事だと思っているので 挨拶って人間の基本だと私は思っています。 同居は大変　ストレスがたまります。 主様　ストレスに押し潰れない様　頑張ってください。

トピ内ID：ea5b606782b2fbdb

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みなさまありがとうございました

🙂
ラパン トピ主
みなさま、いろいろなご意見ありがとうございました。同居は本当に難しいですね。

トピ内ID：a92d91b8f3436ad7

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人それぞれなのだから、いいんじゃないですか？

🙂
すもももも
人それぞれなのだから、いいんじゃないですか？ 同居してどのくらいの期間が過ぎたのでしょうか？ 今のところそれで何か問題がでていないのでしたら、そのやり方があなたたち家族にとっていいのでしょう。 他人の意見を訊いて、他人がどう思うか訊いて、どうしたいのでしょうか？ 他人の意見は所詮他人様の都合上での意見です。 あなたの家族がそれでいいと思って生活されているのですから、それでいいじゃないですか。

トピ内ID：b5a72f86e71ce28c

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うーん

🙂
あい
ずいぶん勝手だな、という印象です。 自分達の都合で住まわせてもらっているのに、合わないように避けてるのですよね？ 義父の透析に合わせて仕事offとは？どういうことかわからないけど、顔を合わせたくない、金銭的に苦しい、のであれば、もっと働いたらいいのでは？トピ主さんもご主人の自営業を手伝ってるのでしょうか？ 自営の手伝いではなく、別のところで働いてリスクヘッジをしたらどうでしょうか。 そして早くその家からでていけるようにする。

トピ内ID：b7c23f4cca626047

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玄関で「行ってきます」「ただいま」と声を出すのも嫌？

🙂
マシュマロ
人工透析患者は身体障害手帳1級、色々な福祉サービスの利用が可能。 義父は自分で食事の管理もでき透析に通い自立した生活をしていた。 同居の理由が「自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そう」とトピ主夫婦の都合。 現在､大嫌いな義父の家で同居しながらも夫は毎日顔を出すが､トピ主はほぼ義父の顔を見ることもなく生活サポートなど一切しない。 不本意な同居でもトピ主家族の方が同居の恩恵を受けているのでは？ 耐えきれなければトピ主と息子だけで仕事場に近いところに住む選択もある。 本来自宅は安らげる場、トピ主のようにストレスを受けながら生活するより生活費を切り詰めてでも別居したほうが良いと思う。

トピ内ID：2e623e405aabd13f

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どう思われますか？

🙂
すずこ
お子さんの現状みたら、良くないんじゃないですか？ ＞私は義父が透析の日は仕事OFFにして義父が透析ない日は仕事行ってます。（極力会いたくありません） 会いたくない人には会わなくていい。 ＞一階の部屋に挨拶して仕事に出かけるっていう行動が毎日だと嫌でストレス溜まるのでしていません。 たったの一言、時間にしたら5秒かな？でもストレスになることはしなくていい。 ＞元々義父が大嫌いで同居もしたくなかったんですが自営業の為、生活が不安定になり生活苦になる前に立て直そうという事で仕方なくはじめました。 自分たちの利益になることなら、したくないこともできる。 自分の利益になることは嫌なことでもできるけど、わかりやすいメリットのない嫌なことはしないトピ主さん。 生きていくには嫌なことだって避けて通れないことがある。けれど、それを乗り越えることも必要って息子さんに背中で教えてあげられなかったんでしょうね。 嫌なことからは逃げる。。それがトピ主さんの正解ならお子さんだって、それが正解になっていても何にも不思議じゃないですよ？ 同居した義父へは少しの思い遣りも示さない。 トピ主さんと合わせ鏡のようなお子さんを見てお子さんの将来、今の性格で幸せになれそうですか？ トピ主さんの家庭での態度というのは、つまりそういうことです。

トピ内ID：6df69074e4828951

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悪くないよって言ってもらいたいだけ？

🙂
よめこ
どう思われますか？って トピ主はどうしたくてトピを立てたの？ トピ分だけ見たら、トピ主は自分たちの生活状況に不安があって家賃を浮かせる為に住まわせてもらっていたのに挨拶はしない、様子を見に行くこともしない。感謝もない。 終いには息子の適応障害まで同居のせいみたいな言い方して、すごい無礼な人だなという印象しかない。 同居があったから助かった場面があったのでは？全く顔を合わせないんじゃなくて朝の挨拶だけでも日課にするとか距離を取りながらコミュニケーションを取る方法もあったのに トピ主はその努力もしようとしなかったんじゃない？ それで、義父が大嫌い。これはちょっとあまりに義父さんが気の毒。 現に今トピ主は介護もしていないし、トピ主がこれで心を痛めていないのならあぁ、礼儀を知らない人なんだなという周りの印象で終わる話で わざわざトピを立てて何を話したかったのかわからない。顔を合わせない生活を改善したいわけでもないんでしょ？ 息子さんが適応障害になったのだって、こんなトピ主と義父さんのギスギスした雰囲気に当てられてストレスだったんじゃないですか？

トピ内ID：28f7db79e3f1f943

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