結婚を考えている彼がいます。私は現在年収300万円ほどなのですが結婚したら家事は全部負担してほしいと言われています。彼は手取り1000万円くらいです。さすがに全ては無理かなと思ったので、例えばスーパーで特売していたら一緒に行こう等と伝えてみたら自分が外に出る費用対効果を考えると行く意味がないと言われてしまいました。私の仕事は不安定なのですが「扶養を外れるなら最低300万は稼がないと損になるから気をつけてね。500万目指してもらえれば」と言われました。300万円稼ぐには結構しっかり働かなければならないので家事を一人で負担するのは難しいです。また、500万円稼ぐことも、転職しなければ難しいです。今後妊娠したら産休はとる予定でその年は扶養に入れればと思っていますが仕事にやりがいがあるので、わがままかもしれませんが転職はしたくないです。詳しい方に教えていただきたいのですが、扶養を外れても300万円以下だとマイナスになるのでしょうか？また、妻300万円と夫1000万の夫婦では妻が全ての家事を負担するのが当たり前なのでしょうか？よろしくお願いいたします。

お金のことで悩んでいます | 恋愛・結婚

夫婦それぞれ

🙂

appletea

2025年05月20日 16:58

夫婦に当たり前は無い気が。確かに30代（前半？）で年収1,000万円稼ぐのは大変だから家事が出来ないのも理解できます。結局彼の結婚のタイプが「年収300万円程度なら家事やって」と言うだけでは？外注に出すのもダメでしょうか？話し合いも出来ず彼が全く歩み寄れないなら我慢しかありません。ちなみに私は年収1,000万円にちょい届かない年収ですが、家事は私が全てしています。なぜなら私が愛しているし、主人も私に秒単位で愛と感謝を直接言ってくれるからストレスもありません。結局、夫婦それぞれなんですよ。

トピ内ID：4986d8c3aae2832e

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うーん

くま2

2025年05月20日 16:47

>詳しい方に教えていただきたいのですが、扶養を外れても300万円以下だとマイナスになるのでしょうか？聞きたいのはこれ？良く分からないけど、これここで情報を貰って彼に反論をしたところで意味はあるのかな？これが彼のトピ主さんとの結婚の条件であり、その条件を満たせないなら結婚が消滅するだけでは？ >また、妻300万円と夫1000万の夫婦では妻が全ての家事を負担するのが当たり前なのでしょうか？うん、彼にとっては当たり前の様子。世の中一般では特に当たり前という感覚はないけど。ただ、これが彼のトピ主さんとの結婚の条件なら、条件を飲んで結婚をするのか、条件を飲まずにお別れするのかの二択かと。多くの女性なら条件を飲まずに結婚もしないと思うし、そもそもそういう男性とお付き合いをして結婚するような話にはならないと思うよ。現状、彼が提示している条件が彼がトピ主さんとの結婚に求めているものであって、その内容自体には外野の意見は意味がない。外野がとやかく言っても、それが彼の求めるものであり、彼のパートナーとなる女性はそれを満たす必要があるということ。または、彼がそれらを撤回してでも結婚をしたいと願う女性が登場するなら話は違ってくるんだと思うけど。ここで彼氏の求めている条件に関しての一般的な見解に意味なんてないよ。トピ主さんがそれらを飲んで結婚をするのか、飲まずに結婚を断念するのかの違いだけ。

トピ内ID：a7ede2f7ff818dd8

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折半にするならね

🐶

岡崎

2025年05月20日 20:30

家事の平等を訴えるなら、金銭面も平等であるべきですね。家賃・光熱費は折半、毎月同じ額ずつ家計に入れるなら、家事の分担も半々にするべきだと思うよ。因みに、結婚して激務だった会社を辞めて派遣で受付で働き始めた友人が居ますが、ネットサーフィンをしながらゆるく働いて年収300万ちょいって言ってましたよ。しっかり働かないととかやりがいがあるとか、なんだか搾取されているように見えるのですが。というか、旦那さんの言い方からして、結婚条件が年収500万以上の女性なんじゃないの？転職する気は無いとか呑気なこと言ってて大丈夫ですか。

トピ内ID：5ec1fd87df96efae

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一般論を聞く意味なし

🙂

もち

2025年05月20日 23:09

お二人の結婚生活だから、一般論的にありでも、本人同士の最低条件を満たしてないならナシとなり、意味がありません。それに同じ人でも、相手によって条件を変えることもよくあります。友達関係でもこの子とだったら自分が払ってあげてでも出かけたいけど、この子となら割り勘以外ありえないとか。好きな彼とだったら尽くす結婚も平気だけど、あまり好きでないBさんだったら、たっぷりお小遣いくれて専業主婦させてくれないなら結婚しない等。＞また、妻300万円と夫1000万の夫婦では妻が全ての家事を負担するのが当たり前なのでしょうか？当たり前って特にないです。うちは結婚前は同じ職場で収入差は大したことがなく、その後私は無職になったり年収３００万だったり色んな時期がありましたが、家事はほとんど夫がしてくれました。一般論など関係なく、折り合えれば何でもありです。逆に言えば、どれほど完璧で公平な負担のようでも、どちらかが「そんな結婚ならしたくない」「離婚したい」と思うならただの絵に描いた餅。

トピ内ID：33f67fa65dbfb007

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ありがとうございます！

🙂

m トピ主

2025年05月21日 10:05

ありがとうございます。彼は「皆そうだ」という言い方をしますが、私の周りでは特にそれが当たり前ではないので今回質問させていただきました。夫婦それぞれ、という言葉が染みます。彼は私にお金を求めているわけではなくて、本来なら専業主婦として家にいてほしいので300万円以下なのであれば仕事を辞めて家庭に入ってほしいということでした。呑気と言われてしまえばその通りなのですが、仕事については搾取されている訳ではなくフリーランスなので忙しい時とそうでない時のムラがあります。収入も10万円くらいの月から100万円くらいの月まで激しく上下しています。彼も「お金の心配はしないで好きにして良いよ」と応援してくれて転職して２年が経ち、やりがいがあるので選んだ仕事なので、辞めて専業主婦になるのは嫌だなという思いがあって、でも少し足しになるならともかくマイナスになるなら仕事を辞めた方が良いのか悩んで相談させていただきました。外注は考えていて現状彼は頼んでいるのでそこはお願いしたいなと伝えましたがあまり良い返事はもらえていません。

トピ内ID：74dea9dc984681cb

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稼ぐマインド

🙂

モラハラ類型

2025年05月21日 10:08

買い物のようなプライベートでさえ費用対効果が最優先の彼氏さんのようですが、トピ主さんは結婚して大丈夫ですか？トピ主さんの職業など情報が少ないので、金額だけで損得を答えるのは難しいですが、ワンオペで家事子育てをしながら、彼の提示する金額を稼ぐのが難しいと考えるなら、いまのうちに交渉すべきです。ご実家が近いなどフォローしてもらえる体制がないなら、結婚したい一心で彼の言いなりになるのはキツそうですよ。

トピ内ID：1e26a3aa3d7e23a8

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みなさまありがとうございます！補足です。

🙂

m トピ主

2025年05月21日 10:30

皆様ありがとうございます。夫婦それぞれという言葉が染みます。その通りですね。彼はいつも「皆そうだよ」という言い方をしてくるので、私の価値観がおかしいのかと思うことがあり、私の仕事柄、周りもフリーランスが多く普通の会社員の方々とは少し違うので色々な方のいるこの発言小町に相談しました。元々、私は２年前に転職しているのですがどうするか悩んでいた当時、既に交際していた彼に相談したところ「お金の心配はしないで好きにして良いよ」と背中を押してもらいました。それに甘えて転職して今があります。コメントいただいたように楽に稼ぐこともできるのでしょうがその経緯もありまだ始めたばかりなので自分の中では再転職の選択肢はなかったです。呑気なのかもしれません。彼は私にお金を求めているわけではなくて、もし300万円くらいの収入にしかならないなら仕事を辞めて専業主婦になってほしいということでした。忙しさにムラがあり、月10万～100万くらい変動があります。100万くらいになる月は出張もあり、都内にいるにしても制作期間としてしばらく家を空けることもあるのでそれが嫌なのだと思います。今のままでは世帯収入がマイナスになるのなら家庭にはいるべきだと思うし、そうでないのなら続けたいなと思い質問してみました。意図がハッキリお伝えできない駄文ですみませんでした。

トピ内ID：74dea9dc984681cb

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扶養について調べたんですか？

🙂

おばあ

2025年05月21日 11:54

トピ主は「年収」で彼は「手取り」で比較するんですね。わかりにくい。まさか最低300万っていう彼の言葉に対して、どうして？と彼に聞くでもなく、扶養について調べるわけでもなく小町に丸投げしてます？自分で調べるということをしない人ですか？家事の分担に関しては一般的論を聞いても全く意味がないです。家庭によって違うから。というかしっかり働かないと年収300万いかない、家事もできないって大丈夫ですか？相当薄給な仕事だと思いますけど。それくらいの年収なら時間的にも余裕があるだろう＝家事もできるよねという理屈だと思います。もう少しご自身の頭で考えるなり、正しい情報を調べるなりされた方がいいですよ。

トピ内ID：c6eca8bb86924e3b

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なんというか

🙂

くみ

2025年05月21日 12:21

彼は家事をしないと言ってるのだから家計費は9:1くらいで彼に払ってもらう。トピ主は扶養内パートでほとんどの家事をするのが妥当な線だと思います。彼も扶養を外れるなら300万以上と言ってるのだから家事全部やって500万稼げと言ってないけどちゃんと話し合わないとわからないです。こういう事に正確とか普通とかないんです。２人の間で不満なく合意できるかどうかです。

トピ内ID：7469e45dbd0e6f06

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いつまでも甘い夢みてる女性

🙂

はな

2025年05月21日 12:34

夫婦それぞれ、個々人の考え方があるので何が「当たり前」なのか「普通」なのか、一般論も法律もありません。それぞれの要求があるのみ、擦り合わせがあるのみです。 >仕事にやりがいがあるので、わがままかもしれませんが転職はしたくないです。これはあなたの要求。 >「扶養を外れるなら最低300万は稼がないと損になるから気をつけてね。500万目指してもらえれば」これが彼の要求。今のまま(収入)なら家事やってね、扶養になって楽しようなんて考えないでね、と。 2人で擦り合わせできなきゃ結婚できませんよ。 >私の周りでは特にそれが当たり前ではないので今回質問させていただきました。そりゃそうでしょ。似た発想の人間は類友で集まりますから。男性の稼ぎにぶらさがりたい女性ばかり集まっているのでは？ガッツリパワーカップルなんてトピさんの回りにいないでしょう？世の中にはたくさんいますよ。家事平等を主張するなら同じ初期条件(稼ぎ同じ)でなきゃできません。従来型の女性の暮らしぶり(低収入)+自分の希望(仕事、稼ぎ)、なんて通るわけないのです。最近の若い男性は、低収入の女性を求めていないと思います。婚活市場なら最初から対象者じゃありません。

トピ内ID：729c576482fbf50e

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問題なのは・・

🙂

ふむふむ

2025年05月21日 14:52

主さんが現在の仕事に生き甲斐を感じているという部分を彼が理解していない所じゃないでしょうか。2年以上は交際されているようなので、それも分かった上での結婚だと思ったら何だか彼は費用対効果と家事をしてくれる人として！みたいな部分だけを話し始めている気がしません？スーパーの買い物さえ一緒に行けないような夫婦ってまぁ居ませんからね。俺が動く意味は？なんて言われてもね。普通に荷物持ちとしてじゃない？と思いますが。とは言え、子供も考えているとなると主さんの現在の働き方は難しいですよね。育休の間は良いとしても復帰したら出張もある、遅くまで帰宅できない時もある・・というのは。この手の男性と結婚すると厄介ですよ。彼の良さって年収だけという気がするのと、助け合いの精神もなさそうですからね。

トピ内ID：dae2e0d51f1c55e0

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彼は結婚を考えているからの条件

🙂

センター

2025年05月21日 14:53

当たり前はどうかは、その家庭により考えが様々なので何とも言えない。フリーランスで収入安定せず、年収３００万以上となると今以上に仕事をしなきゃいけない。ムラがあるのは仕方ないだろうけど、一生安定のしない仕事ですか？一生安定せず仕事続けたいなら彼との結婚は無しですね。結婚したければ、自分の収入を安定させてから。彼は年収３００万なければ専業主婦。トピ主は年収300万以上、仕事にムラがあるなんて言っておらず稼ぐしかない。もしくは専業主婦になる。どちらも無理ならば結婚は不可能。＞彼は私にお金を求めているわけではなくて、本来なら専業主婦として家にいてほしいので彼は専業主婦して欲しけど、譲歩してそれならば300万以上の年収。彼の譲歩をトピ主は受け入れることをするか。500万を目指して仕事をしてくれ。フリーランスだから自分で頑張るしかないのでしょう。トピ主の思い描いている家庭像と彼の描いている家庭像も一致してないのでしょう。お互い描く家庭像が違うと思う。いくら彼の後押しで転職をしたと言っても、実際結婚を考えたらの条件が出た。彼自身もそこまで年収が低いとは思っていなかったとか。実際結婚を考えたら、これは無理だなということはいくらでも出てきますよ。結婚生活は日常ですからね。あと＞さすがに全ては無理かなと思ったのでこれどう無理だと思ったのでしょうか。今時シングルマザーで全てをこなしている女性もいます。できないのではなくやらないだけではないのでしょうか。年収500万にするにはしっかりと働かなきゃいけない。ならばしっかり働いて家事分担を言えばいい。トピ主は、しっかりと収入を得て行こうと言う気がないのでしょうか。ならば、専業主婦で生活すれば問題ないと思う。緩く働いて年収300万ぐらいでと思っているから悩むのではないのでしょうか。

トピ内ID：d54968b807fc3280

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趣味みたいな仕事

🙂

電源ON

2025年05月21日 14:42

安くて不安定な収入で本人にとってはやりがいがある楽しい仕事、それ夫の立場からすれば、趣味みたいにしか見えないんですよ。だから家事が絶対条件になる。家事やりたくないなら家計は全て折半にするしか無い。それで、収入は当てにされて、私だって仕事が大変だから家事もやって！とか言われたら頭来るだろうね。夫がトピ主みたいな仕事に職返したら応援できますか？絶対できないですよね。トピ主だって、夫が不安定な低収入で楽しんでて出張とかちょくちょく家を空けてたら、「もっと稼ぐとか家事をやるとか出来ないの？」って言いたくなると思うんだけど・・・今の考え方のままだと結婚しても、喧嘩になるのが目に見えてます。トピ主が夫に甘えて自分ばかり得しようとしてるからです。その道楽みたいな仕事で家事ができないと言うなら、転職しないと家庭は壊れるでしょうね。結論としては、わがままを押し通したいなら他の人と結婚した方が良い、です。

トピ内ID：41fb222c7dc1a805

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趣味みたいな仕事

🙂

電源ON

2025年05月21日 14:42

安くて不安定な収入で本人にとってはやりがいがある楽しい仕事、それ夫の立場からすれば、趣味みたいにしか見えないんですよ。だから家事が絶対条件になる。家事やりたくないなら家計は全て折半にするしか無い。それで、収入は当てにされて、私だって仕事が大変だから家事もやって！とか言われたら頭来るだろうね。夫がトピ主みたいな仕事に職返したら応援できますか？絶対できないですよね。トピ主だって、夫が不安定な低収入で楽しんでて出張とかちょくちょく家を空けてたら、「もっと稼ぐとか家事をやるとか出来ないの？」って言いたくなると思うんだけど・・・今の考え方のままだと結婚しても、喧嘩になるのが目に見えてます。トピ主が夫に甘えて自分ばかり得しようとしてるからです。その道楽みたいな仕事で家事ができないと言うなら、転職しないと家庭は壊れるでしょうね。結論としては、わがままを押し通したいなら他の人と結婚した方が良い、です。

トピ内ID：41fb222c7dc1a805

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自分の甘さを実感しました。

🙂

m トピ主

2025年05月21日 16:56

ありがとうございます。趣味みたいな仕事と言われてドキッとしました。私は美大卒で一旦は一般職に就職したものの、諦めきれずまた創作活動の夢を追いかけてしまっていました。一人暮らしは長いので家事が出来ないわけでもなく嫌いでもないです。質問の仕方が良くなかったと思うのですが家事を折半したいとは全く思っていないです。妊娠出産となると数ヶ月は仕事はできないでしょうし、家族構成が変わるとまた話は変わってくるのですが、２人のうちは家賃、食費、水道光熱費、通信費、保険料等多く見積もっても月に50～60万円あれば足りるねという話はしており、私が月に20万円負担(足りない月は婚前の貯金から支払い)、残りは彼が払うとの事なので１対３くらいになると思います。なので、私の書き方が悪かったのですけれど、家事はしたくないけど養ってもらおうとかぶら下がろうとか、そういう気持ちで結婚したいわけではないです。今の年収では損かどうか、自分で調べてないのかというご意見ですが、自分でも調べてFPの友人にも相談したところどんなに悲観的に見積もっても250万あればプラスになると言われて、彼にそう伝えましたが、彼の知り合いの方が300万～と言ったのでそうだと言われてしまいました。頂いたご意見の中で、類友だろう、周りはぶら下がりたい人ばかりだろう、というのがありましたが彼も同じように私の友人の意見だとあまり聞く耳を持ってくれなくて、彼の方が年上で収入も多いので自分の意見を言ったりもできないので、広く聞いてみたらこういう意見もあるみたいだよという形で伝えられたらなと質問しました。ただ色んなご意見を頂く中で自分が甘いということが分かったので自分の夢を選ぶか、転職か扶養内のパートを視野に考えてみます。

トピ内ID：74dea9dc984681cb

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この結婚どうかな

🙂

ね。

2025年05月21日 17:16

怖い彼氏さんですね。言いたいことはわかる気がしますが。年収1000万と300万、場合によっては労働時間は変わらない場合もありますよね。確かに仕事に集中できなくて、1000万えられなくなることを考えたら家事に煩わされたくないでしょう。300万でも労働時間が変わらないとなると、家事を全て担うことになったら、心身共に大変でしょう。転職して収入をあげて家事は外注するしかないでしょうか。どんな職種でしょうか。困ったことに年収300万の人が転職先探しても簡単には年収が上がる職にはつけないんじゃないかと思います。このままでは都合のいい家政婦になってしまいそうな感じがします。彼からみたら、お金を払わなくても家事をやってくれるし、さらにお金も稼いでくれる。この結婚であなたにプラスになることは何ですか？よく考えてみてください。一緒にいられるだけでいいというのはやめておきましょう。彼はお金で考えていますから。

トピ内ID：b740031412c9a34d

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不要不急なトピ主の働き方

🙂

マダム

2025年05月21日 20:57

＞彼は私にお金を求めているわけではなくて、もし300万円くらいの収入にしかならないなら仕事を辞めて専業主婦になってほしいということでした。他が頭に残りづらく、この一文が彼の本音って理解でいいでしょうか。私も芸術関係に携わっていたけど食える仕事に切り替えました。でもその分野に多少未練がある。そこも含めて応援したいという夫でした。でも仕事としてっていうのは賛成ではない、不賛成まで行かないけど。トピ主に聞きたいけど、一生独身でも今と同じスタンスで仕事をしますか？もし夫が自分と同じ仕事と収入でも構いませんか？多くの場合、ノーだと思います。趣味のような仕事って、好きの動機が強いほど、理想と現実に板挟みになりがちです。でも本人には道楽って感覚がなくあくまで仕事なので厄介なんです。同じ仕事でも、将来の安定性や万一の際の保証までを考慮に入れた現実的な仕事と、そんなのなしでひたすら好きだけの仕事では立ち位置が違いすぎます。前者（夫の働きや稼ぎ）あっての、趣味みたいな仕事なのに、あくまで「私だって稼いでるし仕事してる！」って対等目線に立たれると、主導している側は厄介です。（主導って生活の基盤を支えてる意味）コロナ禍で「不要不急⇔エッセンシャルワーク」という概念が浮上しましたが、トピ主の夫のしている、生活基盤を支える働き方こそが、家庭における（不要不急の反対の）エッセンシャルワークと言えます。トピ主の働き方は不要不急。不要不急と、不可欠のエッセンシャルワーク、余裕がある時ならどちらも共存できますが、いざとなったら優先すべきは後者ですよね。その違いをトピ主は理解してなさそうですがいかがですか？

トピ内ID：d3c8a9007058a4af

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黙って従うことだけはやめて

🙂

なりそこないの漫画家

2025年05月21日 21:53

どちらも少しずつ正しいし、少しずつ良くないな、と思いました。主さまは、彼というセーフティーネットがあればこそのフリーランスでしょうし彼の方は、在宅仕事は兼業主婦がやりやすそうだから応援したのでは。なんだか主さまも彼も「自分の理想の生活のパーツとして相手を見ている」気がしました。今は年収一千万で専業主婦ができる世の中でもありません。彼に「妻の稼ぐ300万が家計の中でどれほどの価値があるか」を訴えたいけど「300万は働き損」と言って憚らないあたり、数字にも社会制度にも疎そうですね。一度、全くの第三者のFPのところに二人で言って相談してみては？何にしても、黙って折れて仕事を辞めたら、彼を恨むことになると思います。それだけは避けた方がいいです。

トピ内ID：3bfcc42334127874

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そうですね

🙂

ぽち

2025年05月21日 22:46

＞＞彼は私にお金を求めているわけではなくて、もし300万円くらいの収入にしかならないなら仕事を辞めて専業主婦になってほしいということでした。彼は仕事に専念したい、あなたには家のことを全部やってほしい・・・・といういたく分かりやすいシンプルな彼の希望で、そうすればよいのでは？と思いますが。 1000万もあなたは稼げないのでしょうし、家事を全部やるのは当たり前です。家事を全部やりつつ、お仕事も続けられたら良いのではないでしょうか。「収入が少なくても良い」と言ってくれているのですから、寛大な彼氏さんだと思います。 1000万稼ぐのは大変です。気力も能力も・・・それを支えてあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：ce96b675e22e0d4f

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ただのモラハラ

🙂

匿名

2025年05月22日 10:00

それただのモラハラですよ「みんなは」「普通は」「一般的に」よく言うセリフですね

トピ内ID：c8e40a08cf584ab2

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別の問題があるのかな

🙂

おやじ

2025年05月22日 10:29

手取り1000万円というと給与収入なら1500万円くらいでしょうか私も40歳くらいからそのレンジになりましたが、妻も手取りで300万円くらい稼いでいます。妻の仕事は大学の専攻そのもので好きな仕事をやっています。だからトピ主さん宅にちょっと似てるかな。夫の立場からすると妻の300万円はすごく助かります。トピ主さん宅はお子さんがまだでお金がかからないから今はそれほど感じないのかもしれません。あと私の場合は高い給料がずっと続く保証は無いという不安もありました。私と比べるとトピ主さんの夫はかなり安定した仕事なのかもしれません。ただ、トピ主さんの働き方には不安を覚えるかもしれません。今は子供がいないから長期の出張もやれるのでしょうが、今後出産を考えるならその働き方を続けられるのかも考えたほうが良いのかもしれません。夫の懸念はそこにあったりしませんか？お金の計算に関しては夫はあまり論理的とは言えませんが、楽しそうに仕事をしているトピ主さんに対して本当の懸念事項を伝えられないから適当な論理構成になっているような気もしました。今のことではなく、5年10年先に夫婦や家族がどのように暮らしていくことを望むのかという視点で話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2e80ec206dc72d0a

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結婚やめたほうが・・・

🙂

にゃんこ

2025年05月22日 11:10

なんだか結婚をやめた方がいい臭いがプンプンします。＞「皆そうだよ」って、何？それぞれの家庭みんな違うよ？家事全部って、上げ膳据え膳させるつもりだと思うよ？トピ主は家政婦代として月30万のおこづかいもらっていいレベルだと思う。

トピ内ID：afd0e76f9db6c51b

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色々なご意見ありがとうございます。

🙂

m トピ主

2025年05月22日 11:58

ありがとうございます。私の仕事はたしかに不要不急なのだと思います。この２年間で子供の頃から憧れていた方と一緒に仕事することが出来たり、諦めていたことが実現している感覚があり、現実を見られないくらいにそれを手放すのが怖いだけなのだと気付かされました。詳しい内容は書けませんが制作活動に携わっています。彼としては背中を押したけど、私が転職前に「しばらくは無職同然で大変だと思う」と散々言っていたので、私が２年目で扶養の壁を超えるくらいまで稼ぐようになったのは想定外だったと言っていました。前職が文字どおりお金を稼ぐための仕事でしたので趣味でお金になるならばいいよね、モノづくりをしてる時の私の姿が好きだと言ってくれていたので、この日々が続いていくのだろうなとなんとなく夢見ていました。愚かですね。彼の方もフリーのディレクターなのでよほどのことがない限り十数年はこのままでしょうが、保証はありません。なので私に安定した収入を求めるのは当然だと思います。そして現状、彼の方が稼ぎがあるし私が1000万円稼げるようになるのはかなり難しいので彼の方を優先して、結婚するならいざという時に最低限の暮らしはできるよう私がしっかり地に足つけるべきなのも頭では分かっています。結婚して家は少し広くなるかもしれませんが、自由に使えるお金は減りますし(上限月３万と言われています)生活水準もそんなに上がらないと思うので幸せや心の満足度を抜きにすれば単に家事を２人分するようになるだけなのかもしれませんしご意見にあった通り彼はお金を稼ぐお手伝いさんがほしいのかなとも思い始めました。

トピ内ID：74dea9dc984681cb

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向き合う機会になっています。

🙂

m トピ主

2025年05月22日 11:38

状況が似ているおやじさんの言葉は染みました。もちろん子供ができたら、大きくなるまでは出張などは行かないつもりでいます。彼も一人暮らしが長いので自分の事はなんとでもできるのですが子供の事を任せるのは無理だと思っています。それは伝えてあるので彼の懸念点はどこなのだろうかと考えてみたのですが、私は結構ひとつの仕事が始まると没頭するタイプでそこは気がかりなようです。「そんなに一生懸命やらなくてもいいんじゃないの？素人が見たらどれも同じ、知り合いのアーティストはこの間喋った時に聞いたけどもっと手を抜いてても評価されてるよ」とか言ってきます。私はまだ駆け出しなのにビッグネームと比べられてもな…と思いましたし、彼も彼で仕事を抱えてる時は部屋から出てこないで徹夜しているので、自分程は大きなお金にならない私の仕事の事は下に見ているんだというのは伝わってきます。そこに対して不満に思うこともありましたが300万円という金額がとても小さなものだと頂いたコメントでよく分かったのでやりがいだけでは続けられないなと思っていました。だからおやじさんの300万でも助かるという言葉は私のやっていることにも価値はあるのだと少しの希望になりました。ありがとうございます。モラハラは初めて言われましたがそう言われてみるとその気はあるなとドキドキしてきました。

トピ内ID：74dea9dc984681cb

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彼の条件通りトピ主が専業主婦が丸く収まる

🙂

ポン太

2025年05月22日 14:44

お互いフリーランスでの結婚。彼がフリーランスで１０００万の年収を得られるわけで、ならばとトピ主にも言っているのでは？趣味でお金を稼げる、そんな人早々いないです。仕事が楽しくて仕事が趣味になる人はいいても、もともと好きなことを仕事にできるなんて相当の能力です。私も娘が絵が上手でいろいろなコンクールで賞をもらっているので小学生の頃から美大に行かせたかったけど、中学生の時にそんなに絵で食っていける人は早々いないとキッパリ拒否されました。その後高校に入っても美大を挫けず私は勧めたけど、どうにもならなかった。ただ、絵はいまだに書き続けてる。ただ、トピ主何度もレスをしてますが彼の結婚観、どんな家庭生活を考えてるのかさっぱりわかりません。トピ主も同様。2人がお互いに描いている家庭像、そこがわからないと歩み寄ることもできないですよ。専業主婦を希望している彼が譲歩して、300万以上の年収を提示している。そこに対してトピ主はどうするつもりか。 300万以下ならば専業主婦になるのか、彼の言うように500万稼ぐように転職をするのかもしくは現状フリーランスで年収を上げるようにするのか。彼の提示し結婚条件に対して自分がどうするのかをはっきりさせてない。彼はトピ主との結婚生活を現実としてトピ主に提示してる。それに対して、現実問題として考えず目を逸らすトピ主。正直結婚するには無理があると思います。現実を見ないと結婚はできないです。現実彼との結婚はお互いがフリーランスで保証のない仕事。それでも彼は専業主婦を希望しているならば、家族を支えるべく頑張る気では？なのにトピ主は自分の仕事のことばかり。トピ主は一生その仕事を続けることを許容してくれる人と結婚をした方がいいと思います。

トピ内ID：864f663e995abdc3

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独身時代の貯金から生活費払えっておかしいでしょ

🙂

別府のかぼす

2025年05月22日 20:20

彼は専業主婦になってほしいと言いつつ、トピ主さんが働いていても家計への貢献度が低いから家事は１００％トピ主さんって言ってるんでしょ？ならなんで、月２０万の家計費負担と決めて、足りない時は「独身時代の貯金」から払ってでも絶対２０万払えって話になるの？だってトピ主さんが専業主婦になったら、家計への貢献度０になっても構わないと思ってるのに、年収手取り３００万あったら、約束の年２４０万に足りない時は独身時代の貯金からっておかしくない？ちなみに、トピ主さん、じゃあ専業になったらお小遣い３万、彼の収入から出してくれる？って聞いてみて。小遣い０、欲しいものは独身時代の貯金からって言われたら逃げ一択だと思います。これて働いていても、生活費足りない分独身時代の貯金から出させて、いざモラハラひどくて逃げようと思ってもお金が無いから無理って状況作ろうと思ってるのでは？

トピ内ID：fe30ed5311f38082

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難しい

🙂

yukati

2025年05月23日 09:51

美大出身で、それを活かせる仕事をしていたら、年収が低かろうと、生きがいなのでは？しかも、創作で、駆け出しで年収300万って結構凄いのでは？結婚が足かせにならないの？あなたのやり甲斐ある仕事を、年収でしか評価せず、オレの面倒みることの邪魔扱いに捉えているように思えて、あなたの幸せってことを考えてないように見受けられます、。結婚相手として、そんな人で良いのですか？せめて、子供できたら色々世話もやってくれる人でないと、創作活動に影響出るのでは？

トピ内ID：2894ba3f04695094

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モラハラ気味かなあ

🙂

みくる

2025年05月23日 10:43

＞「皆そうだよ」って、モラハラの人がよく言いますよね。それぞれの家庭で違うし、みんなあなたと同じじゃないんですけど。 1000万程度しか手取りないのに、月50～60万使うって浪費傾向あるなと思いましたけど、だったら年収300万でも共働きして収入アップしたほうがいいですよ。家事全部やってもらってもそこまで費用対効果ないし、単に妻を家に縛っておきたいだけでしょ。専業主婦になったらもっと偉そうに皆こうだ、なのになんでトピ主はできないんだって言われるようになりますよ。

トピ内ID：a7f7b6d836b1d548

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厳しい意見が多いけれど

たこ兄弟の母

2025年05月23日 12:10

主さんカップルと似たような夫婦です。似ているのは仕事、年収などです。結婚20年、アラカンです。子ども２人いますが、平日の家事育児はすべて私担当でした。主さんの彼と同じく、夫の仕事はかわりはいないので。ただ、私の仕事を馬鹿にするような言動はなかったし私が出産育児で仕事を休止し、再開したいと言った時はすごく応援してくれたし、家事の手抜きに文句を言わなかったしどーしても子どもの預け先が見つからないときは仕事を調整して我が子を見てくれたし（年１～２回ですが）夫のお給料は全部私に渡してくれたし買い物へ行けば、私が洋服や靴を買うことをためらうと「欲しいなら買いなよ」と、言う人でした。私も仕事は続けるべきだとは思います。年収1000万円は、東京で暮らすには庶民レベルです。でもね＞500万目指してもらえれば彼は家事育児、とくに育児をする気はあるんでしょうか。「稼いでいる方がえらい」として育児をせず、そのくせ「500万円稼いでこい」は、無茶苦茶です。私もモラハラ臭を感じるなぁ。

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話がごちゃごちゃ

🙂

神無月

2025年05月23日 12:39

どっちもどっちが最初の感想です。トピ主さんはしっかり働いても年収300万円にしかならない今のお仕事で生涯独身でもやりがいを大切にがんばれるでしょうか。と考えると彼の年収を充てにした今のお仕事ですよね。素人目ですと創作系のお仕事っていつまで続くのかという疑問があります。大丈夫であれば失礼なお話ですが自営業だと産休取った後に、同じように仕事が戻るのかの不安は創作系に限りません。出張をしないなどの制限をかければ余計に300万円を切る収入になりませんか。育児をする以上の収入減は仕方ないし、それは父親のフォローも当然ではあるけれど見通しが甘い印象もあります。 300万円という収入はあればとても助かるけれど 1500万円稼ぐ人からすれば疑問が付くという金額でしょうね。彼は彼で300万円しか収入の無い人に20万円を負担させる現実味の無さ年収への要求や家事負担の要求は創作系を妻にする覚悟もない人です。モラハラな雰囲気も確実にあります。夫婦二人の生活費が5,60万円も相手の収入に合わせた生活水準だと思います。現実、トピ主さんの働き方で家事100％は少し厳しそうですし、子供が出来たらなおさらです。とはいえ、結婚が破談になればトピ主さんは転職も考えざるを得ないのではないですか？ずっと300万円で満足できるならそれも良しですが。家事の外注や仕事のセーブ、働き方を効率的に変える、子供を作らないという選択肢も含めてもう少し結婚後の生活を考えてはどうでしょうか。お二人ともちょっと見通しは甘そうです。

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