家族会議での仲間はずれ

あなたのお母さんに何かしらの原因があったのかも だとすると あなたに理由を話せないのは普通ですね お父さんに原因があったとしても まぁ子どもには言わないかな ツラいとか言ってるけど 親の不貞なんかを報告されるほうが よっぽどつらいよ だから蒸し返しても意味はないし 事実は言ってもらえない可能性が高い

中学生は、未成年で会って 庇護される立場であって 同時に意見は求められない立場でもあったと思います 元から、あまり良い態度ではなかった叔父に 中学生がたてついたなら あなたは命の危険もあったのでは？ いや、逆もあり得ますよね また、そのように言うことで 叔父に対して 相手にすることはないことをアピールもできます ただの子供にイラついてどうするのだ おそらくプライドが高い相手の留飲を下げるには適切な声がけだったと思います すべては、あなたを守るためです 叔父は 実家のものは自分のもので 一切渡しくない人だと思います あなたにしては恐ろしい相手でも、親にはかわいい実子 実家のものって、親（あなたにとっては祖父母）のものです 親の愛をほかにやりたくない 親の愛情が欲しくてたまらない人でもあると思います 人間の気持ちって裏表あるわけで、 そんな単純なものじゃないと思います 愛憎とでもいうのかな？とても複雑な感情です かわいい孫ではあるけど、自分の幼少期よりもやっぱり恵まれているんですよ いいなこの子たちは、小さいころからこんなにいろいろあってと子育てしながらも思います もしかしたら祖父母の子供のころは、食べるのもそこまで満足ではなかったのでは？ スマホがあるとか、インターネットがとかじゃなくて、食べ物というところですよ 想像つきますか？ いつもおなかペコペコな子供時代だったと、私の母でも言うんですよ 飢えたり、痛かったり 昔はしつけに暴力は普通でしたし もっと子供の人権は低かったですから そう考えると、現代の子供は恵まれてますよ？ あなたはかわいそうな子だけど、十分に恵まれているという気持ちの表れだと思います

その当時の詳しい状況は他人にはわかりません。 祖父母宅で暮していたなら女手ひとつで〜というトピ主の認識は間違いで、母の実家の世話になりながら〜となります。 実際はどうだったのでしょうか？ 実家にタダ同然で住んでいた時期があったのかもしれません。 お母さんの言った「家族の問題」はお母さんに聞いてみないとわからないです。 あなたも成人なのだからお母さんに聞くべきです。 離婚という苦しみを子供に与えた親なのだから説明する義務はありますよ。 弱っている人間に過去のトラブルを説明してと要求するのは気が引けるからお母さんが幸せな今がチャンスです。 叔父さんの暴言に反論しようとしたら家族会議から外されたのはどうしてか、とシンプルに聞きましょう。 夏休みとか直接会って聞くのが一番です。 知ればスッキリするかもしれません。

あなたは子供扱いされて腹がたっていたのかもしれないけど、多分私もお母さんの立場だったら同じことをしたと思います。 中学生のあなたが反論したところでその叔父さんはさらに暴言を吐くだけです。その刃からこれ以上娘を傷つけないようにお母さんは守ってくれたのだと思いますが。 現に縁を切ってくれているのでしょう。あなたを排除したわけではないと思いますよ。

その状況で中学生のあなたがハブられたのはごくごく普通の話だと思います。 私だけ仲間外れにされた！と感じるのは逆にすごく違和感を感じます。どんなことをされたのかを訴えたい気持ちは分かりますが、それは家族会議で言わなくてもできましたよね。 大人だけで話し合うべきことってあります。 問題は叔父からのあなたへの態度ではありますが、当事者を抜きで大人同士で話し合いというのは物事にはよくある話です。当事者が未成年ならなおさらです。 お母様が言った「家族の問題」と言う言葉がトピ主さんには大きく響いてるのかもしれませんね。自分は家族じゃないの？ってね。 その時の母親の言った「家族」というのは母親が生まれ育った祖父母、母、叔父の4人なんですよ。そこに母親が新たに作ったメンバーは入っていない。孫からしても一緒に暮らしてない祖父母は親族だけど家族ではないでしょう？ いくらの話は、誰が言ってたの？悪い風とまでの言葉かな？

難しい問題にレスいただき本当にありがとうございます。 蛇足かもしれませんが補足です。 祖父母の家へは、月1～2の頻度で遊びに行っていました。 母は看護師で夜勤も多かった為、小学校の頃から1人で留守番ばかりでした。 祖父母のお家へはそれなりに遠かった為、私だけを預かる…ようなことは幼稚園の頃くらいだったのではと記憶しています。 小学校低学年までは叔父ともそれなりに仲が良かったです。楽しく話した記憶も確かにあります。 レスいただきました通り、祖父母の子供の頃は戦時中～終わりくらいと言っていた気がするので、自分の子供の頃と比べて……というのはとても理解出来ました。愛憎という考え方も、なるほどと感じました。 守るため、というのも実際にはそうだったのかもしれません。 父をバカにしたようなことも言われた為、子供心のまま、何故あの時弁解させてくれなかったのだろうと、叔父に一泡ふかせたい気持ちがあるのかもしれません。 縁が切れた今となっては尚更です。 守ってくれたとするならとても優しい母ですし、なんとなくレスに涙してしまいました。 ありがとうございます。

それは中学生には聞かせられない話だからですよ。 叔父さんが腹を立てていたのはトピ主さんにではなく、お母さんにだったのかもしれませんよね。 私はこれは兄妹トラブルだと思いますよ。 例えば、もし離婚してシンママになったお母さんに祖父母が金銭的な援助をしていて、叔父さんがその割を食っていたらどうでしょうか。 祖父母のお金がトピ主家に流れて、叔父さんが多額の生活費を入れないといけず、働いても働いても全然自分のために使えないとか。 祖父母の老後資金がトピ主家に費やされてて、将来相続できるお金がどんどん減っていくとか。 叔父さんはそれが不満だから、「あんな男と結婚するからこんなことになるんだろ」とか「あの子供さえいなければこの家の金が無くなる事も無いのに」とか「子供さえいなければ妹（お母さん）はもっと働けて親にも俺にも迷惑かけること無かったのに」とか、そんな話を子供であるトピ主さんに聞かせられます？ もし経済的に祖父母を頼っていたという事情があったとすれば、「イクラが好き」という言葉はどう聞こえたでしょうか。 トピ主さんももう２０代で大人になられたのであれば、仲間外れとかそういう話じゃないってこと分かりませんか。想像できないですか？ 自分の目の前で、お母さんがトピ主のせいで不幸になった、俺もトピ主のせいで不幸だ、親にも迷惑かけてる、みたいな話されてたかもしれないんですよ？それでも”仲間”に入りたかったですか？ お母さんはトピ主さんを守るために実の弟と縁を切ったんです。それで十分じゃない？ もちろんトピ主さんは何も悪くないんですよ。 トピ主さんは親の離婚による被害者なのだから。 例えどんな事情があっても子供であるトピ主さんに当たるのは間違いだと思います。 でも、人の感情とはそう単純じゃないんです、特にお金が絡むときは。 もう忘れましょう。

それはもうあなたがお父さんの子供だからですよ。叔父さんはあなたのお父さんが嫌いなのではないでしょうか？ 姉（あなたの母）を辛い目にあわせた人の血をわけた子だからです。 叔父から見たらあなたは家族ではないのですよ。 でもその状況で家族会議にでたいですか？私なら二度と祖父母宅にはいかないです。

そんなの、わが子を喧嘩に巻き込みたくない一心じゃないですか。 あなたが言い返して、弟が輪をかけてあなたに罵詈雑言を浴びせかけるのが目に見えてるからです。 これは家族の問題だ、というのは 「こういう馬鹿な弟と、コイツを育てた母親と父親対私」の問題で、 この家族から結婚して新しくできた家族であるあなたを巻き込むべきではないという理屈です。 言い方とすれば、旧家族の問題で、あなたは新家族だからって事です。 何度言ってもあなたの文句を言い出す叔父と縁を切った事からも、分かるはずなのに分からないのですか。 あなたは言い返してやりたかったのに！という悔しさで、母親の愛情が見えてないんだと思います。