母の借金の話

レス16

（トピ主 0 ）

jinko

2004年08月18日 23:47

ひと

まずは状況説明を。叔母の娘がバカ娘でホスト上がりの男と結婚。一児の母となりましたが、その後ホスト上がりの男は働かず、挙げ句に別の女を作り逃げてしまいました。あとには従姉妹と従姉妹の子と借金400万が残りました。従姉妹は働いて200万は自力で返し、のこりの200万の内100万を叔母が、もう100万を母が肩代わりしました。問題はここからです。この話を弟から聞き、なおかつこの事を父にも相談していないと言う事を聞かされ、私自身の判断により一度家族全体に関わるような事については、一応皆が知っておくべきと考え、父にも伝え、対策を考えておくと言ったところ、なぜか弟が激昂し、『黙っておいてやるのが人の道だ！』と喧嘩になりました。私自身の経験から従姉妹の子のだらしなさ加減と、物事を先送りしした場合の傷の広がりを考えた場合の事を考えた、最善の選択だったと思うのですが・・。ちなみに僕は、もう1週間弟から連絡が無いので僕なりの対策を取りはじめようと思ってます。貸出禁止申込依頼を申し立てる以外になにかよい方法をご存じのかたがおられましたら、御助言願えませんでしょうか？

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言うな

・・・

2004年08月20日 14:57

お父さんに話したら、お金の出所とかで絶対揉めるよ。もしその１００万円がお母さんのへそくり（嫁入り前の自分の貯金とか）だったとしても、絶対揉めるから。そんなことで自分の両親の仲を壊したいですか？でさ、貸出禁止申込依頼をするって･･･誰がするの？誰の禁止？何のために？トピ主さんは一体なにがしたいのかさっぱりわかりません。

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トピ主さんに１票

グルマン

2004年08月21日 19:02

トピ主さんの気持ちわかります。借金を肩代わりしてもらった人って懲りてないから繰り返すことが多いです。従姉妹さんも「お金に困ったらまたおばさんに肩代わりしてもらえばいいや。」とか思ってまた借金しちゃうかもしれません。トピ主さんのお母さんも従姉妹さんかわいさに言われるままにお金を貸し続ける危険性ありますものね。借金で破滅する人って借金していることをまわりの人にひた隠しにして、どうにもこうにもならなくなってからまわりの人が気付くってパターンが多いです。ですからまわりの人間がその人が借金癖があることをちゃんと認識して借金を繰り返さないように、借金しても膨れ上がる前に手を打たせることが大切です。従姉妹さんもまわりの人間がしっかりと監視してあげたほうがいいと思います。

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１００万円は大金です。

川崎

2004年08月21日 21:28

トピ主さんのお母さんが払った１００万円の出所がどこなのか分かりませんが、１００万円という金額は配偶者に内緒で使っていい金額ではないと思います。後々ご両親の間でトラブルにならないためにもお父さんは知るべきだと思います。ただ事前にお母さんがお父さんに相談するのが一番良かったとは思いますが、お母さんがお父さんに隠すつもりだったならそれは間違っていると思います。

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言わないほうがいいよ。

ぽっちゃり

2004年08月21日 21:42

100万って、すごく大金だけど、夫婦のキズを深めるような真似をしない方がいい。従姉妹の子も、大人の女性として男性を見る目がなかったということと、まだまだ親を頼ろうとしている心の未熟さに対して、あなたも大変ご立腹しているのだと思います。今のところは、とりあえず心を落ち着けてゆっくり考えてみてください。母親にも、今後一切こういう事はしないように、一筆書いてもらうのも手かもしれません。

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おいおい

とーる

2004年08月22日 03:29

　従姉妹の子は男を見る目がなかっただけで別にだらしないとは思いませんよ。借金だってどうせホスト男がつくったんだろうし、自力で２００万返してるまじめな子なんでしょ。借金の元凶のホスト男が消えた今、貸出禁止申込なんか依頼して何になるの？意味あるの？結局あんたのやってることは自己満足のために家族の仲をぶち壊してるだけでしょ。対策考えとくとか大きな口だけたたいて結局こんな掲示板で相談してるあんたに何ができるよ。何もできないくせに余計なことばかりするあんたに弟も怒ったんだろうよ。あんたが何もしないでおとなしくしているのが一番いい解決法だと思うよ。

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私がトピ主なら言う。

るな

2004年08月22日 04:32

言うなという方がいますが、私なら言います。父に。父のお金であれ、過去のお金であれ、今は父と母、二人で仲良くやっていってもらいたいからです。そういう親族のお金で夫婦が壊れるのなら、後で取り返しの着かなくなるまえに、親になら言います。トピ主さんは、家族単位の考え方なんだと思います（言わない方は個人主義）。従姉妹などの借金で、父母のお金や仲まで壊れて欲しくない、借金するなら従姉妹だけでやって、父母間にこれ以上迷惑をかけないでくれと思っているんです。「父と母のお金」（例え母だけのお金でも）と考え、それを「父に内緒で勝手に貸した」ことが問題だと思っているだろうし、だまっているともっと被害が大きくなって「離婚」もありえます。今ならモメるだけですむかもしれません（これ重要）。親子ですから、親のためを思って言います。

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お母様が不利益を被らないように

ちょっと待って

2004年08月22日 10:19

叔母様とお母様が実姉妹なのかわかりませんが、問題解決をしたお二人、特にお母様に不利益になるような行動はするべきではないと思います。あなたを含む周知している人それぞれが、心に留めておけばよいことです。みすみす嵐を起こすようなことをするべきではありません。大金を出して救いの手を差し伸べたお母様の気持ちを考えてあげてください。こういうのも思いやりのうちですよ。

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はぁ？？？

ぺけ

2004年08月22日 10:54

トピ主さん、お母さんはサラ金から金を借りたのですか？そうであるのなら、あなたの行動は正しいと思います。弟さんの方の認識が甘いと思います。でも、そんなことはトピには書いてありません。常識的に考えれば、親戚の借金を自分でサラ金で借りてまで返済する人ってそう多くは無いと思うのですが。家の家計から出したとすれば、貸出禁止申込依頼になんの効力も意味も無いはずですが。それはさておきお母さんとは話し合いをされたのですか？話を又聞きしただけで行動を起こされたのであれば、あまりにもお母さんをないがしろにしていませんか？まずはそこからはじめないと。だから弟さんは激昂したのではないでしょうか？

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早く返してもらうほうが先

なお

2004年08月22日 13:18

　いくら貸したか？ではなく、貸した金が返って来たかどうか・・に問題を置くべき。　母親が自分で黙っているのであれば、黙っておいた方が賢明でしょうね。母親の兄弟の事なのですから。　貸し出し禁止なんとかかんとか・・ってなに？それ・・。　何を目的に何をしたいのかが全然わかりません。

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あのさ

娘

2004年08月23日 19:48

で？その一件でトピ主さんはお金出したの？トピ主さんの貯金を勝手に使われたとか？私は弟さんの言い分が分かるなぁ。今更正義を振り回した所でご両親の仲が悪くなるだけなのではないですか？その１００万が父親の稼ぎからだとしても母親個人の物だとしても今回が初めての事なら全てが済んでしまった今トピ主さんが首を突っ込む事ではないと思います。次に同じような事があったらその時意見を言えばいいのでは。今回トピ主さんが何も自分の手を汚していない、個人的に迷惑をかけられていないのならそっとしておくのが母親に対する情なんじゃないでしょうか。それとも将来の自分の遺産が減るからご立腹とか？

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借金って・・・

マザコン男

2004年08月23日 19:50

借金って借りるほうも繰り返すけど貸すほうもけっこう繰り返すんですよね。うちの父も何度踏み倒されても人にお金を貸しちゃっていつもお金に困っていました。もしかしてトピ主さんのお母さんもそうなのかな？そうでないにしても夫婦の間で隠し事は良くないと思うので（しかも１００万円なんて大金）お父さんは知っておくべきだと思います。お母さんもお父さんにガツンと言われればもう簡単に人にお金を貸したり借金の肩代わりすることもないでしょう。それに数年後とかにお父さんにばれてしまったときもっと大騒ぎになると思います。今のうちに言ってよかったと思いますよ。

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あなたが言うのがまずい

ぴっぴ

2004年08月23日 20:12

トピ主さんの考え方は解ります。ただ、それを「正しいから」と何の躊躇もなく父親に話してしまう、という独善性もちょっと・・・確かにトピ主さんの言う事は正論です。でも正論だからなにをやっても良いとは言えません。まずトピ主さんは、母親に「父親に正直に話すこと」を説得すべきだったと思います。話せばお金を出してくれるようなお父様であれば、お母様も秘密になどしなかったであろうことは簡単に想像できます。嘘をついてまで、100万を都合したということはそれなりの理由もあったとも考えられます。それらを全部聞いて説得して、それでもダメならトピ主さんが父親に話さざるを得ない場合も確かにあるでしょう。しかしそれを全てすっとばして、「自分の考え方が正しいから」と勝手に行動に移してしまうトピ主さん。正直、「自分は正しいのだから」と独善的に事を進める人、という感じが否めません。こういう人は「自分は間違ったことをしていない」という確固たる自信があるので、いくら言っても理解できないししようともしない、という人が多いです。トピ主さんは、違うことを願います。

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夫婦で話す事

ちゃん

2004年08月24日 02:03

トピ主さんの気持ちもわかりますが、もしお父様に話すとしたらお母様から話した方が良かったのではないかと思います。この事でお父様は怒っているのですか？今どんな状況にせよ、お父様とお母様が話し合うのが良いのではないでしょうか？トピ主さんが心配でしたら、話し合う場を作っては。その上で今後この様な借金の肩代わりを行わない旨を確認したらいかがでしょうか？

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100万円の出所次第

ZhiZhi

2004年08月24日 07:18

100万円がお母様の裁量の範囲内で無難に処理できる額なら黙っていても問題ないでしょうが, 後々の家計やご両親の計画に影響を及ぼすような額なら言わないと拙いのでは? たとえば, 100万円を捻出するためにどこかから借金していたり, せっかくの保険を解約していたりしたら大問題でしょう. 知っていれば解決できる問題を黙っていたが故に取り返しのつかない事態に陥らせることもあります.

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お金は夫婦の共有財産です。

猫

2004年08月24日 08:58

借金もしかりです。お母さんの意向がどうであれ、言うべきです。その程度で長年の夫婦は壊れません。それと、今、はっきりしておかないと、そのご親戚の娘が又問題起こした時、またまた尻拭いさせられるかも。頭さげて、お父さんに説明するべきです。今していることはお父さんをだましていることでもあるのですよ。

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父知るとき、、

どう？

2004年08月25日 06:57

遅かれ早かれ、父が知る時、、、どうなるんでしょうね？この夫婦は。言わないと言っている人は、他人なんてどーでもいいんじゃない？。息子達は知っていたけど、自分（父）だけ蚊帳の外。あなたなら、夫婦として、どうでしょうか？隠し事してお金自分の親戚に無断で貸しちゃったパートナー。今知るのと、いずれ知った時とは、、どうでしょうね？私なら、いずれのときは怒り倍増！！家族（息子）も信じられなくなる。

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