彼氏に将来の話を切り出せない

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（トピ主 0 ）

まみむめもも

2025年05月20日 21:23

恋愛

彼氏に同棲や結婚、子供など将来について伝えたいのに出来なくてモヤモヤしてます。重いと思われるのが嫌、半年しかお付き合いしてないのにまだ言うのは早いのかなと感じてなかなか言い出せません。お相手は(私の1つ下)準新卒の代、最近一人暮らしも始めたてでお相手の環境を考えると負担になってしまうのではないかと思ってしまいます。周りが同棲や結婚してるのをみて焦るのはわかってるのですがそれは理由にならないと思っているのでぐっと堪えてます。でも自分は容姿的にも年齢的にも時間が無いのではないかと焦ってしまいます。皆さんはどう言った感じでお相手に結婚や将来に着いての話を切り出しましたか？拙い文ですみません。お教え頂けたら幸いです。

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年齢も若いし、半年ははやい。

🙂

ぷりぷりはむたろ

2025年05月20日 23:09

半年しか付き合ってないのに、重いなーと思いました。何をそんなに意気込んでいるのですか。彼のことは考えてあげないの？準新卒ってよくわかんないけど、一人暮らしも始めたばかりなら、自分のことで精いっぱいでしょ。時間があるとかないとか書いてるけど、結婚なんて縁の問題だから。同棲したって結婚せずに別れるカップルもたくさんいるし。今、切り出したらドン引きされるだけだと思う。 1年くらい付き合ってると、相手があなたをパートナーとして考えていたら自然にそういう話が出るよ。焦らないほうがいいと思う。重いと思われるのが嫌ならなおさら。自分都合で突っ走ると絶対に失敗するから。相手の今の状況をきちんと見たほうがいい。なにより、もう少し付き合ってみたほうがいいと思う。

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レスします

🙂

むっちりもっちり

2025年05月20日 23:09

準新卒の代って何よ具体的に何歳なのさあなたがたそこら辺にあなたの不誠実さを感じます言ってみたらいいじゃない相手もひょっとしたらかんがえてるかもよ半年が早いか遅いか彼がひとつ下だろうがそれは関係ないよ話を切り出さなきゃ始まらない拙い文を謝罪するよりもっと誠意をもって相談してください

トピ内ID：af9388315112e2e1

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あなたの結婚へのお考えはしっかりあるの？

🙂

みなみ

2025年05月20日 23:09

>重いと思われるのが嫌でもさ、結婚なんて軽い関係じゃないんだから、重いと思われるかどうか気にするなんて意味がないと思うんですよね。相手が「僕もトピ主のことが大好きで結婚したいかも」と思ってたら、結婚の話をしたって重いなんて思いもしないだろうし。「そこまでかって聞かれたら何とも言えない」と思ってたら、重いに該当するのかもしれない。でも間違いないのは「結婚の話を持ち出されて嫌な感じがした」なら、近々結婚するのは難しいです。だから重いと思われるか気にする意味がない。私はそんなことちっとも気にせず、何でも聞きたいことは聞いてみました。でも結婚は私は早くしたいと思ってなかったので、主に金銭感覚とか将来計画の話をしたくて、何歳までにいくら貯めるつもりという話をした時に「結婚にもお金がかかるし」と言ったら、それに相手が食いついて結婚の希望を根掘り葉掘り聞かれ、一気に私の親にも合わせてほしいと怒涛の流れになりました。逆に聞きたいけど、結婚を軽く考えてるの？誰でもいいから早く結婚したくて必死、なら、重く思われないかなって思うのはわかるんです。何でもいいから結婚できればいいなら、相手のご機嫌取りして嫌われないようにしてどさくさ紛れのいい加減な結婚でもいいんだろうからね。でも真剣に考えてるなら、あなたなりになぜこの人と結婚したいか、直観だけでなくて何度も考えた末の気持ちでしょう？だったら相手に重いと思われようが何だろうが、堂々と聞けなきゃ変ですよ。結婚ってそれぐらいハードルの高い事だもの。恥ずかしいとか下らないことで悩んでるって、結局、結婚を遊び半分やノリだけで考えてるからなんだろうなと思ってしまいます。

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「もし、結婚するとしたら？」という前提で話せませんか？

🙂

結婚条件のすり合わせ

2025年05月20日 23:09

＞彼氏に同棲や結婚、子供など将来について伝えたいのに出来なくてモヤモヤしてます。重いと思われるのが嫌、半年しかお付き合いしてないのにまだ言うのは早いのかなと感じてなかなか言い出せません。「年齢的に焦っているから半年以内にプロポーズしてほしい」とかなら重いかもしれませんけど、お互いの結婚観を知るのに早いとか遅いとか関係無いと思うんですね。たとえば、あなたが子どもは2人欲しいと考えているのに、相手が欲しくない人なら最初からミスマッチなわけです。そういう人と付き合うだけ無駄ですよね？そういう話を気軽にできるタイプとできないタイプがいるとは思いますけど、普段からそういう話を軽いトーンで会話するクセをつけることが重要です。できるだけ話しやすい人と結婚したほうがラクじゃないですか？

トピ内ID：0ecd2d763207f450

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そりゃそうだ。

😅

らりるれろろ

2025年05月21日 10:05

「彼氏に将来の話を切り出せない」のは当然です。トピ主さんが彼との結婚や将来を考えている理由が「自分が得することが目的、ただそれだけ」だからです。彼との同棲や結婚、子供など将来について伝えるときに、「私と同棲、結婚、子を持ったら、あなたにはこんないいことがあるよ！」というのが全然ないから、重いと思われるとかと負担になってしまうと思うんですよね。「私と同棲、結婚したらこんなに幸せになれるよ！」というアピールポイントがなければ、将来の話をしても嫌がられるだけですよ。「容姿的にも年齢的にも時間が無いのではないかと焦って」必死で捕まえようとしたら逃げるに決まってますって。自分のことばかりではなく「彼を幸せにすること」に目を向けてみましょう。将来の話をするのはその後です。

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準新卒ということは

🙂

あ。

2025年05月21日 10:05

学校を卒業して1～3年、てことですよね。お互い、結婚前提にお付き合いを始めたのでなければ半年で結婚・子どもの話は早すぎるなと感じます。付き合って半年では、そこまで相手や相手の家族の事がわからないと自分なら思うからです。ただトピ主は周りの同棲・結婚ラッシュがあり単純に「うらやましい」気持ちがある。自分もしてみたいだけなのか、相手と将来を考えたいからそのステップとして同棲をして、家事についてとか経済観念などを知りたいとか、そういう風なのか。正直、衣食住共にして生活費・家事分担して同棲して「無理でした」ってなる事もあるんだよね。その可能性を考えても今同棲をしたいでしょうか。女性から同棲や結婚をグイグイ来られて喜んだり、言われる事で考えて先に進む男性もいます。逆に自分のペースを持ってる人だと、面倒がったり重く感じる人もいます。男だから女だから、の差はあるのかもしれませんが性差関係なく個人の考えかたもありますし一概にいえません。私はどうしたかというと、夫とは最初から遠距離の恋愛でしたから最初から「一緒にいるためには」が共通の課題・目標で、そのために何が必要で何をしなきゃいけないか、を話し合っていましたので、切り出す必要はなかったですね…。

トピ内ID：3df46581dfb56fd4

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うん

くま2

2025年05月21日 10:08

お付き合いはどれくらいなの？ 1年以上あるのなら、普通に切り出していい。切り出して駄目なら早く駄目になった方がいい。男性目線で駄目なものが時間と共にOKになることはない。仮に男性目線でタイミングが早いなら、タイミングの問題である旨の話が返ってくる。この手の結婚に向けた話が重いのはお相手が反対の立場の場合だけ。お相手が賛成の立場なら重いわけがなく、むしろ喜ばしい話だよ。だから逆にこの手の話をして「重い」という感想を持たれてしまうなら、その人との結婚は将来も無いよ。男性がお付き合いをしている女性に結婚の話をされてネガティブだから重くなるので。その話の反応で今後の結婚があるのか無いのか知ることは出来るんじゃないかな？そして「重い」という反応からの結婚は、結婚が実現したとしても男性としては喜ばしい結婚ではなく嫌々結婚をさせられるという状況になるということ。ちなみに、彼がトピ主さんと結婚をすると、どんな良いことがあるのかな？そこが無いなら彼にトピ主さんとの結婚の意味がない。お相手に将来の話をするということは特に結婚に繋がる話をするのは事実上のプロポーズだよ。だから当然自分と結婚をすると「こんな良い未来がある」という事柄は必要。ただ自分の将来の結婚願望を実現したいだけなら説得力としては非常に弱いとしか感じない。

トピ内ID：58d16181ef2c6774

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まだ半年

🙂

わかめ

2025年05月21日 10:28

結婚は縁とタイミングです。主さんが今「焦って」結婚したい(結婚というか未来の確約が取りたいという意味ですよね？)なら、準新卒の彼だったり、年下だったり、一人暮らしを始めたばかりだったりの彼では無理ですよ。準新卒ということは、転職したばかりという意味ですよね？彼は今、自分のことで手一杯だと思うんですけど、＞重いと思われるのが嫌重いっていうか、思いやりゼロだなとは思います。ただ反面、まだ半年のメリットとして仲がすこぶる良いならば、彼は主さんの希望を叶えようとしてくれるかもしれない。なので、何かのタイミングがあったら、結婚したいと思ってると伝えてみては？タイミングとは、わかりやすいのは誕生日とかクリスマスとか、１年記念日とか。夏休みにどこか素敵な場所に旅行に行った時とか。

トピ内ID：2467f181d15c7671

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早く言った方がいいのでは？

🙂

ゆゆ

2025年05月21日 10:28

焦っているなら尚更すぐ言った方がいいのでは？むしろ付き合う前に「1年くらいで結婚したいから～」と言って牽制するくらいでちょうどいいかと思います。言っても言わなくても彼にその気がないなら今の時間が無意味なので。

トピ内ID：61bfbd09a94b42a4

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年05月21日 10:30

んー主らが、23.24歳くらいって事でレスします。男です。まず、男性平均の初婚年齢は現在31歳です。憶測ですが… 社会人となり、 ◯収入や貯蓄の確保、 ◯仕事や生活の余裕、 ◯今、自分に使っている時間/金を家庭に転嫁する覚悟、が、おおよそ出来る年齢が31歳前後なんだと思います。そうすると主彼はきっと若いですね。上記の結婚を決める【男性側の必要なもの】を持ち合わせているのでしょうか？それがまず一点。あと、半年で結婚などの話をすること自体は別に早くも無いと思います。それに対し彼がどのような反応をするのかの確認って、実はすごく大事です。結婚は1人では出来ないですからね。仮に、返事が否定的なら理由を知りたいじゃないですか？理由が解決できないなら、その彼とは限りなく結婚は難しいから。私も過去交際したなかで、2人だけ交際2.3ヶ月で【親に会ってくれ】と言われ挨拶をしました。結果、その2人だけと結婚のリアルな話が進み、その内1人と結婚しました。交際1年半で成婚です。逆に親に挨拶なしの場合は、都合良い交際でほぼ終わりました。長い人だと3年半くらい。まだ自由が欲しいだとか、既婚者の後悔に似た愚痴など聞けば及び腰になります。男の、結婚観てこんなもんですよ？だから、相手の感情確認て大事です。直接主が言わなくてもいいです。【互いの親に挨拶】が一番簡単で響くんじゃない？適度な圧、相手親に対する礼儀、誠実度、背筋が伸びるんじゃないですか？ある意味、覚悟も必要だし。親に話したら会いたいだって！…で、いいんですよ。嫌がったら、2.3年は結婚しませんよ。結局は、貴女のために彼がどれだけ動くか？我慢するか？覚悟を見せるか？なんですよ。結婚や出産の話など重くて当然の話ですから！軽く話す必要はありません。

トピ内ID：f5c6f618f4f11af4

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無題

🙂

タオ

2025年05月21日 10:49

付き合って半年で、周りがしてるから焦ってるんでしょう？トピ主さんこそ、結婚てものを、軽く考えてるんじゃないの。結婚したら、長いと50年は一緒に暮らすんだけど、そんなことで決めていいわけ？

トピ内ID：1805f07ef38ecd99

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よくわからない

🙂

オレンジ

2025年05月21日 12:10

まず準新卒ってなんですか？調べてもそんな日本語がありませんでした。トピ主が別にその彼じゃなくてもいいからいくつまでに結婚、出産って思ってるならはっきりさせた方がいいんじゃないですか。彼の年齢がわからないので何とも言えませんが、２０代で結婚したいかどうか考えられるかどうかは五分五分、むしろまだ考えられない男性の方が多いんじゃないでしょうか。最近の統計的にも。

トピ内ID：3be14af0ea3aa0a4

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今のままだと負担

結婚したくなる女性に

2025年05月21日 12:10

正直に申し上げて…… まだ半年の付き合いで、この彼氏にトピ主さんが結婚に繋がるような話を持ち出すのは負担になると感じます。なぜなら…… ＞彼氏に同棲や結婚、子供など将来について伝えたいのに出来なくてモヤモヤしてます。重いと思われるのが嫌、半年しかお付き合いしてないのにまだ言うのは早いのかなと感じてなかなか言い出せません。伝えたいのに出来なくてモヤモヤしているから。私は、30代でお付き合いしていた彼氏と、どちらからともなく結婚しました。いまだに｢ちゃんとプロポーズされてない｣と、文句言い続けていますが。笑出会ってから１年経たない内にもう自然とお互い結婚する流れになっていました。なので、｢言い出せない｣と悩む時点で… まだ時期じゃない。もしくは、相手はそう思っていないと感じました。＞お相手は(私の1つ下)準新卒の代、最近一人暮らしも始めたてでお相手の環境を考えると負担になってしまうのではないかと思ってしまいます。歳下なら尚更です。ガツガツつかまえに来たと思い、ヘタしたら逃げられるのでは？＞周りが同棲や結婚してるのをみて焦るのはわかってるこれも、余計にNGです。焦ったらもう確実に逃げられるかと。＞自分は容姿的にも年齢的にも時間が無いのではないかと焦ってしまいます容姿は、少しぐらいは［自分磨き］出来ますよね？自信のなさが出ていたら魅力的じゃないですし、誰も｢結婚したい｣なんて思わないですよ？ここで、｢私は年齢的にも先がない。彼と何とかして結婚に漕ぎ着けなければ｣なんて言う暇があったら、自分磨きをして、｢結婚したい｣と思わせるぐらいじゃないと、と思います。自信がついたら、自分から結婚・同棲の話も切り出せるかもしれません。

トピ内ID：f7dd8509044e4578

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トピ主もレス者もおかしい

🙂

トビウオ

2025年05月21日 12:10

結婚したいのはトピ主。だとしたら彼に結婚してもらえるよう、彼氏を幸せにするからお願いとなるはず。またプロポーズは彼にしてもらってって、これこそまさに女性のためだけの結婚しか考えていない証拠。子供ができても仕事を辞めないとか、彼氏両親・実家を大切にするとか、子供の命名を彼氏に託すとか、精神を安定させて癇癪を起こさないとか、家計の半分程度は負担するとか、いろいろと口説き文句があるはず。彼氏に将来の話を切り出せないのはそういったことを念頭に置いていない、トピ主だけにメリットのある結婚生活を描いているからです。

トピ内ID：64b5173ee8144d4d

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重々しい話し方ではなく、楽しい未来を明るく飄々と語るのが良い

🎶

szk

2025年05月21日 12:10

世の中には交際半年未満で結婚を決めるケースもままあります。わたしは重いことが悪いこととは思いません。まみむめもさんに彼と結婚したいという明確な意思と計画と見通しがあるのであれば、堂々とプロポーズなり、結婚のプランなり話して良いと思います。ただし、お話するときは、重々しい話し方ではなく、楽しい未来を明るく飄々と語るのが良いです。重いで結構です。軽い交際を望んでいないのですから。重い＝真剣であり、そのどこが悪いのでしょうか。どうどうと真剣に人生を考えましょう。真剣に楽しく進みましょう。

トピ内ID：35744156c07101a6

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話題としての結婚話をする

🙂

老婆心

2025年05月21日 12:10

いつも思うのだけど早く結婚したい人がなんで年下と付き合うのか疑問です。トピ主の年齢も書いてないし準新卒の立場もわからない。問題をぼやかして解決策を求める、みたいなチグハグさを感じます。あなたは結婚したいのだから何歳くらいで結婚したいの？共働き希望？みたいに一般論として聞いてみることです。ファミリーの多い公園で散歩しながらとか明るい時間に明るい場所で聞いてみる。彼がわからないとか35歳まで結婚しないと言ったら結婚相談所に入会して婚活する。容姿と年齢で余裕がないと自分で思っているのでしょう？言動を一致させましょう。ちなみに男性にとって同棲と結婚は全く別なものです。同棲OKでも結婚NGがあります。結婚が目的なら婚約するまで同棲しないこと。

トピ内ID：ae09da817edd0602

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他責思考が気になりますね。

🙂

ふむふむ

2025年05月21日 12:10

自分の事なのに、周りが結婚ラッシュで！とか、彼に重いと思われるかも！とか。主さんが気になっているのでしょう？それならはっきり聞いたら良いのでは？準新卒の代って要は新卒で入社した会社を３年以内に辞めて転職したという意味ですか？そうだとしたら20代前〜半ばぐらいでしょうか。その感じで交際半年なら一般的にはまだ結婚どうこうは考えませんよね。結婚前に同棲しないと決められない！という人だって居ますから、そういう話を雑談程度に聞いたら良いのでは？

トピ内ID：d27e1d380533a4dc

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重すぎる

🙂

まだむ

2025年05月21日 12:51

そんなに結婚を焦ってるなら結婚相談所に行ったほうがいいですよ２０代なら、選び放題です

トピ内ID：4ee2fdae5d406713

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彼とは可能性は低い

😅

第３者

2025年05月21日 17:21

主さんもそれがわかっているから、言い出せないのでは？この時点でキビシイと思うよ。実際、彼が何歳かわからないけど、20代前半として、結婚を言い出したところで、いつか誰かと30位で。っていうフワッとした返答では？うーん。貴女の読み通り、彼はまだ若いし、自分のことだけで手一杯、落ち着いたら主さん以外の女性に目を向け始める可能性のが高いよね。だから、主さんはその前に囲い込みたくて、同棲や結婚に進めたい感じ。正直、言ったところで…とは思うけど、早く決めたいならダメ元でプロポーズしちゃったら？重いと判断されたら、諦めて他の人探した方が結婚には近道だと思うよ。今半年だからまだわかんないとか、いつまで待ってとかなら、どうするか考えて。中途半端に同棲に進もうとするのが一番ダメなパターン。主さんは結婚がしたいんだから。彼氏が年下なのは痛いね。これから収入が上がると、主さんより条件の良い女性や若い女性に乗り換えが可能だから、なかなか決心はしないんじゃないかな。質問に答えると、結婚に関しては自分からは特に話をしてないから参考になんないかも。2、3年付き合ったら結婚しちゃう？位の軽い話を向こうからされたけど、あまり本気にせず。具体的に詰めたのは、プロポーズされてからで、子どもについてはさらに結婚してからどうする？って感じ。将来を考えてるなら、彼から話を振ってくるのでは？現時点では難しそうだし、全く考えてなさそう。確かめたいなら聞くしかないけど、正直、具体的に考えるのはまだまだ先な気がする。

トピ内ID：beaa05337b03a57e

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重い話したらいけないの？

🙂

みん

2025年05月23日 10:17

20代の女のであれば、周りを見て焦るのは当たり前ですよね。女性は子供を産むのにもタイムリミットがあります。今産みたいと思ってなくても数年後同じ思いとは限りません。仮に結婚とか将来の話をして重いとかまだ早いとか言われたらそっか、私は結婚を見据えてるから申し訳ないけどお別れしよう、でいいと思いますよ！何かを得るには何かを失う覚悟が必要です。その覚悟ができたら切り出してみましょう！話をすることで結果はどうあれ前進すると思います。

トピ内ID：d6db3efcc16c4370

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それぞれ違うから

🙂

マナミ

2025年05月23日 12:39

同棲結婚をどう考えているかは人それぞれだから正直何とも言えないけど、、自分の経験で言うなら、付き合って半年で私から軽い感じで「いつか同棲とかしてみたいなー！対面式キッチンとか憧れるー」って話ししました。私は軽い気持ちでしたが彼は真剣に「周りが同棲してずるずる何年も結婚しない人が多くて、自分はそうなりたくない。同棲するなら結婚したいと思っている。だから同棲したいと思えるまで時間ほしい」という回答。→数か月後に同棲しよう→結婚　という流れでした。一人暮らししたてなら、確かにあと1.2年は引っ越ししたくないが一般的でしょうね。なのでいつかしてみたいなーってくらいを言うのは良いんじゃないでしょうか？意外と彼は”いいじゃん！”って言うかもしれないし。上記みたいに真面目に考えてるタイプであればそれ以降は彼の出方を待つしかないです。結婚については例えばテレビ見てるとき・デートで子供を見かけたときに「子供ってすき？」って聞くとか。におわせです。

トピ内ID：09b47a8962035654

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