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同性結婚を先延ばしする彼氏について

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
アメ
恋愛
初めまして。 同性結婚を先延ばしする彼氏との将来にとても悩んでいて苦しいです。 色んな方の意見が聞きたくて投稿することにしました。 良かったら皆様からのご意見をいただけないでしょうか？ 私には3年お付き合いしている彼氏がいます。 私は29歳会社員で彼氏は42歳会社員です。 2年ほど前から将来に向けて同棲したいと伝えていたのですが、彼に将来的には結婚したいと考えてるけど今すぐには同棲も結婚もできないと言われていたので2年待ちました。 彼が同棲、結婚できない理由は今の生活を変える決断が今はまだできないとの事です。 その間も何度か同棲や結婚について意思確認しましたがいつか絶対する（明確な時期は未定とのことです。）と言ってはくれるのですがなかなか進めずにいました。 私が痺れを切らして私と別れるか同棲するかハッキリ決めて欲しいと伝えたところ、彼氏に考えさせてと言われ待っていましたが3日後に考えることに疲れて苦しいと言われました。 年齢的にも結婚に焦っていたこともあり結婚できないなら別れようと言ったところ5年以内にはするつもりではいると言ってくれたのですが、私が本当に結婚してくれるなら5年待つけど覚悟決めれる？と聞いたところハッキリとうんとは言えないと言われたので別れを決断し私の方から振りました。 別れた今、彼ほど心が優しくて良い人はいなかったなと思ってしまいます。 私がもう少し我慢して5年待ってたら彼と結婚できたのでしょうか？ 皆さんからの意見を聞かせて欲しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：81a3a8617fb0425d

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5年経てば

🙂
神無月
同性結婚というタイトルだったので同性愛者の方かと思えば同棲の誤字だったんですね。 養子縁組で事実上結婚したという手続きをしてくれない悩みかと思いました。 今回の場合、お別れで正しいと思います。 42歳の彼が5年経てば47歳です。 よほどの見た目に気を使う方じゃないかぎり、立派なおじさん顔になる確率が高いです。 そのときに女性のトピ主さんは34歳。 今時の30代はきれいにしている人がとっても多くて 20代の男性でも恋愛対象になるくらいきれいで若々しい人が多いは男性の発言です。 そして、トピ主さんの友人が年齢が近い夫婦ばかりであれば 余計に彼の老けている感は際立ちます。 そのときにトピ主さんの方が結婚したくないって思ってますよ。 まして42歳で結婚を渋るのであれば結婚はないか、あっても老後の不安に対することからきますので 結婚相手ではなかったのだと思います。

トピ内ID：3e2758dc2b51e986

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お別れして正解

🙂
匿名
えっと先ず、恋愛と結婚は別の物です。 そして同棲は、結婚の為に必ずしも必要でないし、結婚を早める為に役にたつとは限りません。 アラサーのトピが結婚したいならば、別の人を探しませんか？ その為にはトピが、結婚生活に何を望むのかを明確にして下さい。 一回り以上 、歳上の元彼と５年先でも確実に結婚出来るならばそれでも良いと考えると言う事は、お子さんは欲しく無いのかな? ＞別れた今、彼ほど心が優しくて良い人はいなかったなと思ってしまいます。 そうかしら？ そんなにたくさんの交際経験があるようにも、人付き合いがあるようにも見えないけど？ 視野が狭くなっていませんか？ ＞私がもう少し我慢して5年待ってたら彼と結婚できたのでしょうか？ たぶんコレは絶対に無いと思う。 ４０過ぎて今の生活変えたくない人が、四捨五入して５０になる時に生活変えたいと思わないよ。 仮にその頃に結婚出来ても、トピだって初老近くの男性のお世話がする感じになるだけよ。

トピ内ID：4b325d0b99fcff8d

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無理だったと思いますよ。

🙂
ブラック
彼は一生独身で居たい人なのでは？ 付き合うぐらいなら良いけど自分の生活の中に常に誰かが居るのが嫌なのかもしれませんね。 同棲、結婚って毎日一緒に居る存在なので。 あんなに優しくて良い人は居ない！って言いますが、主さんが一番欲しているモノはくれない人ですからね。それを優しいと思っているのはどうしてですか？ さっさと婚活した方が身の為ですよ。新しい人が出来たら元彼への評価も変わりますよ。 男性の愛情って実は結婚でしか表せないのです。彼らが一番しんどいと思える結婚をその女性の為なら！とする事こそが最大の愛情だろうと思いますよ。

トピ内ID：55358ba0eddd30cc

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そうかな

🙂
わんこわんこ
＞別れた今、彼ほど心が優しくて良い人はいなかったなと思ってしまいます。 結婚を先延ばしにして、花の時代を奪った彼は優しいとは思えないけど。 言葉よりも実際の行動で判断した方が良いです。 もしかして既婚者だったってことはないですよね。 いずれにしても、しっかり落ち込んだら次はもっと上を見て良い人を探しに行って欲しいです。絶対見つかりますよ。

トピ内ID：c591386a064d0afc

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正解

🙂
ぽよん
そもそも年齢が離れてますからね～ 人生設計が合わないと思うんですよ そのうえあと５年もって、遅すぎでしょ。 別れて正解ですよ。 彼のことを優しいっていうけど、そうかな？ ただ単に優柔不断で他人任せなだけじゃない？ 決断力のない人って、結婚に向いてないよ。 たぶん一緒に暮らしたら、毎日イライラすると思う。

トピ内ID：678b3a875baf5dd0

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振られて正解

🙂
むっちりもっちり
あなたが振ったみたいに書かれてるけど まぁ体よく振られたんですよ だって相手にその気がなかったんだから あなたにとってはそれでよかったと思いますよ ５年待って結婚できる保証なんてどう考えてもないよ どんな相手でも５年は長い しかも２９から５年て あなたバカにされてるんだよ そこは気づこうよ そんな一回り以上も上の人じゃなくて 同世代にしときなさい 同世代じゃ相手にされなかったから 一回り下の人と付き合ったんだよ

トピ内ID：bb66a6939de13207

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うまく別れましたね

🙂
もも
トピ主からフルように仕向けたんでしょうね 彼の別れ方は上手だと思います

トピ内ID：268626edfe986182

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心配無用

🙂
恐怖の夜
>私がもう少し我慢して5年待ってたら彼と結婚できたのでしょうか？ もちろんできないので心配無用。 それに2０歳の彼じゃないんだから。42歳で5年待ってって。合理的な理由はある？（今事業を始めたばかり等） ないなら別れるって言われたから引き留めるのにとりあえず言っただけです。 5年後あなたはその分歳をとっている。新鮮味もなくなる。今できない結婚を数年後にする理由がどこにあるの？するとしたらあなたでなく誰か別の人です。彼を結婚に駆り立てることのできる女性。 少なくともあなたと結婚する気はないんですよ。いつまでも美化してないで早く忘れたほうがいい。

トピ内ID：bec920fc31e40691

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彼は5年後も結婚しません

😨
お先真っ暗
43歳で３年交際した彼女と結婚する気がない。責任を取りたくないんですよ。そんな男と同棲したら最悪なのわかりませんかね？ その彼は古いコートと一緒。 重くて汚くて寒いけどないよりマシだから脱ぎたくない。 新しいコートは軽くて清潔で暖かい。 29歳なら結婚相談所に入会しよう。 そこで彼より良い男性がいるかどうか確かめるだけでも価値がありますよ。 若さを無駄にしないでください。 ズルズル付き合って5年後に彼と別れて他の男性と結婚したいと思って婚活してもグッと条件が悪くなります。

トピ内ID：8f57b96c8582664b

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結婚する気はない、結婚する気はなかった

🙂
きわ
5年待たされて「やっぱり結婚できない」となるよりは、今別れられて良かったじゃないですか。 彼より心が優しくて良い人は沢山いますよ。 出会ってないだけです。 彼のことは切って、他探しましょう。 本腰入れて婚活をしてみては？

トピ内ID：12604de904427f25

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5年待ったら彼、50近いよ。待たなくて正解！

🙂
ミルク
3年付き合って42歳で同棲や結婚を渋る彼氏なんて、５年待つ価値無いですよ。 大体お子さんは要らないの？ 5年後彼は47歳。 仮にすぐにお子さんを授かっても彼は48歳とかだよ？ 子供にかかる資金、自分たちの老後資金をそこから貯められますか？ 生活を変える自信が無いのが理由なら、数年経ったところで変える自信なんかつかないでしょ？ 老後独りが不安だからって理由で、もしかしたら結婚に前向きになる可能性は有りますが、要はトピ主に自分の面倒見てね！って事ですから、トピ主には何のメリットも無い。 煮え切らない優柔不断＝優しいと勘違いしてませんか？ 結婚するなら決断力がある同年代男性のが良いですよ。 悪縁を断ち切ったらきっと新たな幸せがやって来ます。 自分の決断に自信を持ちましょうよ。

トピ内ID：b2847b9e241a13f4

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できるわけない

🙂
日木偶
42で決断できないのに、47になったらできるわけなかろう、と思いますので 別れたのは正解です。 トピ主さんは今29歳。5年経ったら34歳。 34歳で結婚して35歳でも子どもは産めるけど、すぐ妊娠するとは限らないのと、 彼がそれだけ歳をとっていたらすぐ子供ができたって、成人する時67，68歳？ 50歳越えたらいろいろ病気も出てきます。 つき合ってる時なら2人だけのこと考えればいいけど、結婚となるとすぐ彼の介護。 彼の親の介護のほうが先か。 子どもが遅いと、子育てと介護がいっぺんにきます。（これは本当） ていうか、それだけ決断力のない人なんかと結婚したらほんと、大変だよトピ主さん。 別れて正解。 今は別れたばっかりだから、いい事ばっかり思い出すけど、 40過ぎて20代の子とつきあえるなんて奇跡だからね。 いなくはないけど、手放したくなければもっと真剣に考えると思うんですよ。 たった1人の若い恋人を、今大事にできない男に未来はないです。 別れて正解。 トピ主さんは20代から30代の境目でいろいろ考えるけど、40過ぎると、42も47も一緒です。 その人にとっては5年なんて詭弁なの。 いいわけなの。 それに40代ってまだかっこいいかもしれないけど、50に手が届くようになるとガクンと老け込みます。 今別れて正解です。

トピ内ID：aa75f8f45bb188a8

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優柔不断な人

🐶
次行こう
思いやりがあっても、寄り添ってくれても、優しくても、、、優柔不断じゃあどうしようもないですよ。 その年令で決断できないなら将来なんて無いです。何か事情があったのかもですが、それをパートナーに説明してない時点で誠実とは言えない。 お別れして正解です

トピ内ID：3ee0dc90621cfc0f

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同性？同棲？

🙂
かんかん
「同性」結婚というタイトルを見てから本文を読み始めたのですが、みなさんのコメントからするとトピ主様は女性ということでしょうか？ 本文に「同棲結婚」とも書いてあるので、タイプミスかなとも思いましたが、 同性結婚についてのご相談があっても全く不思議ではないので、 読めばわかるでしょ！とも言われそうですが性別によってはみなさんのご意見も変わってくるかもしれません。（子どものことなど） もし「同性」ならば子供のことは別にしても、やはりお相手は結婚する気はないのかな、と思いました（当方50手前です）。

トピ内ID：6c451355b9edaee6

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出来なかった

041
通りすがり
別れて正解だったと思いますよ。 5年待っていたところで、同じタイトルで相談することになっていたでしょう。少しでも早く別れて良かったと思います。 42歳にもなって元カレさんみたいな人って、結局一人でいるのが楽なんです。人に急かされて大きな決断もしなくていいし、責任も持たなくて済みますし。 でも、50-60代ぐらいになったら寂しくなって、その時近場にいる人とスピード結婚しそうだなと思います。 もうその頃になったら、子どもが欲しいと言われることもなく、結婚しても大人同士で気楽に過ごせるでしょうし。 待たされて年だけ取った…にならずに済んで本当に良かったです。 元カレさんが心が優しい人なら、トピ主さんの希望には一生応えられないので別れてくれたんだと思いましょう。

トピ内ID：04747580ea396a91

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たぶん既婚者

🙂
ICHICO
トピ文よんで「こいつ結婚してるじゃん」としか思わなかった もともと不仲な家庭で、離婚したいけれど妻側が了承していないとか ＞結婚できないなら別れようと言ったところ5年以内にはするつもり でも決断できなさそうなのは、子供がいるから 47歳の人なら、不通に高校生くらいの子供がいておかしくない これから受験があって、大学進学すれば学費の工面もしなければならないでしょう？ 悪いけどその男には家庭があると思いますよ

トピ内ID：f7fafdf48779f06a

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トピ主は男性だと思っていました(笑)

🙂
ムシクイ
女性なんですか？ 男性のトピ主が男性と結婚したいのだと思っていて、最初の方のレスを読んでびっくりしました。 でも、印象は変わりません。 双方が一緒に住みたいと思わなければ、同棲はできないし、双方が人生を（たとえ別居婚で始めたとしても）ともに歩んでいきたいと思わなければ結婚はできない。 無理強いすることはできません、あなたが女でも、男でも！ 考えすぎて苦しいまで言わせたのであれば、ギリギリ言葉と不機嫌な雰囲気で締め付けるのはやめて、一旦あきらめて、関係を諦めて、次の人を探すのが、本当に相手のことを思いやる女性か、男性だと思います。

トピ内ID：310e7c84120cfde8

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そうですね・・・

🙂
ん？
性など関係ないと思うから同性を愛したのだろうに、なんでその相手を彼氏ってよぶのか不思議だなあ・・性転換したもと女性ってことなのですかね、それじゃ同性婚っていわないと思うし。わけがわからない。

トピ内ID：bb3a038bc7d50268

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人の気持ちは分からない

🙂
深夜の腹痛
同性婚なら子供の心配がないと思うから、結婚にこだわらなくてもよかったのでは？ 同性婚、まだまだ世間では受け入れられてないし、彼の両親の気持ちとかあるのでは？ 好きだったのに、彼を苦しめて別れてしまったのはあなたです。 ５年待って彼の気持ちが変わるかは、分かりません。 でも、別れを決めたのはあなたです。 後悔先に立たず

トピ内ID：8716e4321f352d7a

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結婚はない

🙂
ごん
単に、結婚したい女性としたくない男性の話でしょう？ したくない人はしたくないと思うよ。 それはしょうがないよ。 5年後に結婚するかもしれないし、彼の答えが、「気が変わった。したくない」でも文句は言えないからね。 トピさんが「法的な結婚」や「子供」より、彼のそばにいたいなら、こだわらずに一緒にいればよかったと思うけど、そうじゃないんですよね？ それなら、お別れはしょうがないと思いますよ。

トピ内ID：219d1c17b2df3b40

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ハナからする気がなかっただけ。

🤣
フェミニスタン
いつかは絶対するって言っときゃ交際引き延ばせる相手と見られていて、事実その通りだっただけ。 残念でしたが次に教訓を生かしましょうネ。 ドンマイ。

トピ内ID：1ae8e69bee53acea

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別れて良かった

😱
結婚相手にはみれない
その年齢差で即、結婚ではなく同棲という辺り最初から結婚の意思はなかったか、低かった男性だと思います。 若い女性と遊べるのは良いけど生活を背負うのは嫌だと言う感じ？ 何年待とうが結婚できなかったと思います。 優しいだけじゃ結婚できないです。 男性をみる目を養わないと!! トピ主さんは子供は要らないの？ めちゃめちゃ年上の男性が若い女性に優しいのは下心からですよ。 男性は年下でも年上でも結婚したい女性ならそれに向けた行動起こします。 ３年待たされてまだ待ってる気があったトピ主さんのが凄い。 ハッキリしない男相手に自分の将来を委ねなくて良かったですよ。 お別れで正解だったと思う。 たぶんトピ主さんは同世代にはモテないのかな。 それか、金銭的にもめちゃめちゃ年上男性がタイプ？

トピ内ID：9975f56f8c3848d7

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そりゃ難しいですよ

🙂
なきみ
同性で同棲と結婚を求めるのは難しいですね。社会的にまだまだ。

トピ内ID：a97a34685848cb3f

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同性婚の話だったらカミングアウトとかも関係するのでは？

🙂
推敲大事
この「同性結婚」は「男同士の結婚」という意味ですか？それとも男女カップルの「同棲・結婚」の意味ですか？そこめちゃくちゃ違うんですけど。 同性の結婚の話であれば、同棲も結婚も、実質周囲に対してカミングアウトするも同然で、結構大きな決断ですから、躊躇うのも仕方ないのではないでしょうか。 ご家族に対しても隠してるのかもしれないし、そこを「結婚しないなら別れる」は「親と自分とどっちを取る？」を強いるのと同様になってしまうでしょう。 また同性であれば子供を生むリミットは無いわけで、結婚を焦る必要はありません。 トピ主さんが何を焦ってるのか分からないけど、単に「周囲が結婚してて羨ましい」ぐらいの事なら、彼氏さんの躊躇う理由より優先されるべきものなのか考えた方がいいかも。 もし男女カップルの「同棲・結婚」の話であれば、どうせ何年待っても彼は決断できないでしょうから別れて正解だと思いますよ。 もし彼も「トピ主程心が優しくて良い人はいなかったな」と思うなら、向こうが寄りを戻したいと言ってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：bec4f73f59448c16

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トピ主にとってもどうでもいい男だったんでしょう？

🙂
一般通行人
＞言われたので別れを決断し私の方から振りました たったそれだけのことで切れるんだから、トピ主にとってもその男はそれだけのものだったんですよ。 ＞彼ほど心が優しくて良い人はいなかったな その程度ですよね？ 出来のいいイヤホンとか手袋とかを無くした時と同じような感想しか出てこないんでしょ？ だったら、そんなもの、そこらへんでいくらでも代わりは見つかりますから、心配要りません。皆さんお薦めの通り、婚活でも始めたらどうですか。

トピ内ID：a16b451c60f6d5c0

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「同性」同士が「同棲して結婚したい?」

🙂
たらこ
タイトルの意味で合っていますか? トピ主さんと別れた彼は「同性同士」で、 「同棲した後に結婚したい」と思っていたけど、結局別れた。 と言う解釈で合ってますか? 「同性」パートナーとの結婚か「異性」パートナーとの結婚かで、内容や意味がだいぶ変わってきますよ。

トピ内ID：2375d756890fa0be

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おそらく

🙂
白子ポン酢
元彼は、彼氏は欲しいし、彼氏とはずっと恋人でいたいけど、同棲とか同性婚は考えていなかったのではないかなと思います。 周囲にカミングアウトしていなかったのでは？ 42歳の親なら、おそらく60代後半から70代だと思うのですが、同性愛や、同性婚に対しての理解がないんじゃないですかね。 パートナーシップ制度も知らないかも知れません。 >年齢的にも結婚に焦っていたこともあり 何で？ 同性婚で、年齢的に結婚を焦るって、よく分からないのですが。 >私がもう少し我慢して5年待ってたら彼と結婚できたのでしょうか？ 分かりません。 彼のご両親が他界したり、彼がリタイアした後なら或いはと思いますが、何があっても、彼が同性婚には積極的になれないと言う事は変わらなかったかも知れないと思います。

トピ内ID：a3d2988569557ea7

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同性での結婚？

🙂
まさか誤字？
表現に配慮しなといけないセンシティブな内容なので難しいですが、生物学的な意味での男性同士の結婚をするという話ですか？（トピ主さんも生物学的、および戸籍上は男性ってことでいいのかな？） だとしたら、今は過渡期なので待てるなら待った方がいろいろと制度が整うように思いますね。いまだと結局は事実婚の域を出ませんし、それもお住まいの市区町村で大きく変わるっぽいので。 それにその彼氏さんが職場なのでカミングアウトしているのかどうかでも変わってきますし…。このあたりは若いトピ主さんの周りは受け入れる土壌はある程度整っているでしょう。ですが40代くらいだとまだまだ偏見があった世代ですので覚悟の重さは違うんだと思いますよ。 『私がもう少し我慢して5年待ってたら彼と結婚できたのでしょうか？』と、聞かれてもその方のことのトピ主さんのこともわかりませんので何とも言えません。 トピ主さんのように同性をパートナーにしたい方の出会い方もよくわからないですし…。 異性での結婚も上手く行くこともあればいかないこともあります。お相手探しはそのような志向の方の絶対数が少ない印象なので当然と言えば当然かもしれませんがどうなんでしょうね？

トピ内ID：d38b734363b2e9f9

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トピ主さん女性なの？

🙂
白子ポン酢
同性結婚でなく、同棲、結婚？？？ 何で、同性同士の結婚なのに、年齢的に焦るのだろう？と思ったけど、トピ主さんが女性なら、子供の関係ですね。 得心いたしました。 女性もかもですが、男性って独身の一人暮らし（とは書いていませんが）長いと、結婚ってする必要ある？って思う人、結構いるようですよ。 独身って身軽だし、お金も時間も自分の好きに出来るし。 その彼氏、既婚者である事を疑った方がいいと思います。 >私がもう少し我慢して5年待ってたら彼と結婚できたのでしょうか？ いえ、２年付き合っていて、現在42歳の人が５年経ったからって変わるとは思えません。 自分の衰えを感じて、お世話（介護）してくれる人が欲しいと思うようになるかも知れませんが。 >別れた今、彼ほど心が優しくて良い人はいなかったなと思ってしまいます 優しいだけの男なんて腐るほどいますよ。 まして、彼氏彼女の関係ならば。 良い人と言うのは、トピ主さんの惚れた欲目。 42歳で、３年付き合っている29歳の彼女から結婚したいと言われて、プロポーズ遅くなってゴメン、結構しようって言わない人ですよ。

トピ内ID：a3d2988569557ea7

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どっちにしても無理だったと思う

🙂
そら
結論から言うと「トピ主が男性でも女性でも無理だったと思う」と答えます。 トピ主が男性でしたら、5年で同性の結婚を認める法律はできないでしょうから無理です。 トピ主が女性で、同性が同棲の誤変換だったとしても、42まで独身でいた人が5年で結婚の意思を固める可能性は低いです。 どっちにしても別れた時点で「彼」ではなく「元カレ」です。悩んでも時間がもったいないのでさっさと次に行きましょう。

トピ内ID：3a3a83e26c1a736b

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