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妻が妊娠中の夫の趣味の時間について

レス19
（トピ主 0 ）
😀
クロマメ
子供
30代前半の男です。 妻が初めての子供を妊娠中で、ようやく悪阻が終わり5ヶ月目に突入しました。 今度妻が妊娠してから初めて遊びに行こうと思っております。 友人と朝から夕方まで隣の県までドライブを計画していたところ、2〜3時間の食事ならともかく長時間だと難色を示されました。 自分としては妻の妊娠が分かってからはそれなりに頑張ってきたと思っており、泊まりの旅行ではないし許してほしいなと…。 例えば、 ・妻の妊娠が分かってからは仕事しながら家事や買い物は全て引き受けた ・通院は時間休を使って送り迎えと付き添いを毎回行う ・友達からの遊びの誘いや会社の飲み会は全て断った ・趣味の時間も全て削った。お酒は匂いが残るので家飲みもやらないようにして、映画鑑賞やロードバイクも数時間でも離れるのが心細いということで断念 ・お風呂後のドライヤーは気持ち悪くなるということで毎回やってあげた ・腰が痛いときは1日何度でもマッサージをやってあげた ・元々1人の時間が欲しいので寝室は別でしたが1人で寝れないとのことで同じ部屋で一緒に寝ることに 妻の悪阻中は妻の体調を考慮して自分も我慢するのは苦ではなかったのですが、妻も最近ようやく友達と遊びに行けるようになったり、妻は専業主婦なのですが自分が仕事中のときにゲームや友達との通話で気分転換しているので、自分も休みの日にドライブくらいはと思ったのですが… 臨月以降はもっと時間もなくなるので今くらいは… 皆さん、妻の妊娠中の夫の趣味の時間ってどれくらいでしたでしょうか？ また妊娠中でメンタルが不安定な妻に自分の思いを(もう少し自分の時間が欲しいと)伝えてもよいでしょうか？ 妻目線、夫目線どちらの回答でも構いませんのでご回答いただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f08b4c23d0a84626

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難しいところですね

🙂
おじさん
一般論で言えば、主さんは気を使い過ぎだし、妻さんの心が狭いとは思いますが、それで旅行を強行して普通仲が悪くなって離婚なんて話になったら、困るのは主さんなんで、一般論では語れないところはありますね。 この辺は、男の辛さはありますね。 私はそもそも、普段の生活のところでごちゃごちゃ考えすぎだと思いました。 もっとシンプルに動くようにするよう決めたほうが、お互いに楽だと思いますよ

トピ内ID：d1263c3000f6ead1

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独身のうちにやっておくこと

🙂
おばはん
＞30代前半の男 ＞妻が初めての子供を妊娠中 ＞5ヶ月目に突入 ＞友人と朝から夕方まで隣の県までドライブを計画 ＞難色を示され ＞妻も最近ようやく友達と遊びに ＞専業主婦 ＞妻の妊娠中の夫の趣味の時間 これは、その家庭により大きく変わってくることで、他人のライフスタイルはあまり参考にはならないと思います。 つわりの状態は人それぞれ。 妊娠中の妻の我慢や頑張りも人それぞれで比べられないもの。 全く食べられず入院する方もいますが、トピ文を読んだ印象ではトピ主さんはやりすぎ、妻は頼りすぎ。 ですが、妻を置いて他県に友人と夕方までのドライブを計画するのは、私はどうかとは思います。 一日を使ってしまうような遊びは独身のうちにやり切って仕舞えばよかったのに、と思うのです。 土日しか夫とは遊べないのに、子供が生まれるまでの貴重な夫と2人の時間を奪われては寂しいと私は思います。 万が一その友人のメンバーに女性がいるのなら、話になりません。 トピ主さんの妻はかなり夫に甘えているので、話し合いは無理かもね。 私なら土日は嫌だけど、平日夜ならばオッケー。 ところで、子供が生まれてからは家族だけに時間を割くことは理解していますか？ 産後落ち着いたら、一日くらい、半日くらいと一人家族と離れて楽しもうと思っているのなら、喧嘩になっても今のうちに後悔のないように遊んだ方が良いですよ。 トピ主さんはすでに夫であり父親になるのです。 家族を大切にするのは当たり前で、独身気分は終わりにしましょう。

トピ内ID：518197432e5d34ee

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家族の好きなものを趣味にしているからなあ

🙂
匿名
子供が産まれて1〜2年くらいまではスポーツやアニメ、バラエティ番組など視聴するのが趣味でしたが、家でやれる趣味ですし、家族も興味のある番組ならゴールデンタイムで視聴、サッカーやプロレスなど夫しか見ない番組は家族が寝た後深夜のお楽しみにしていたので特にこれといってバトルにはならなかったです これで妊婦を気遣うことなく、帰宅後ろくに家事もせずテレビ三昧だったら大げんかだったかもしれません 対策ですが、奥さんの実家は頼れませんか？ うちの妹は夫が飲みに行く日は実家に泊まってました 妊娠中も、出産後もね あとトピ主に提案ですが子供が産まれる前に奥さんの体調を気遣いながら二人であちこち気晴らしにデートする方が良いと思うけどね 奥さん放置して行くから難色を示されるんじゃないかな 家族を放置するような趣味は独身時代で散々やり尽くすしておくのがよかったと思いますよ 少しでも不安を取り除けるような提案ができると良いですね

トピ内ID：f5e0b7077f88fb71

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今これでは先が思いやられますね‥

🙂
専業なんでしょう？
専業の妻のためにやり過ぎに思います。 妊娠は病気じゃありませんし、いつまで妻の言いなりなんでしょうか？

トピ内ID：8c88bdda7222a4d3

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とことん話し合おう

🙂
ヒグラシ
もちろんね、参考までに皆さんに意見を募っているのでしょうが、やっぱり家庭はそれぞれ全く違いますからね… それこそ私の感性で勝手に口出して、それでトピ主さん夫妻の仲が悪くなってしまっても責任は取れませんし、本望ではないですから。 許容範囲も、感じ方も人それぞれ違うから、やっぱりトピ主さんが奥さんととことん話し合うことが一番効果的だと思いますよ。 ただ、一応参考までにお話ししますと、私が長女を妊娠中は夫は5ヶ月から8ヶ月ころまで単身赴任をしていました。なので、1日も離れないないのは奥さんがちょっと甘えすぎかな？とは正直思います。 ただ、妊娠中でホルモンもジェットコースターで、ただただ夫であるトピ主さんと一緒にいることで安心したいんだろうな、というのは感じ取れますし、それは素直にトピ主さんが大好きなんだろうな、と微笑ましくも思えます。 思えば私もまだつわりがあった頃は、夫がちょっと外出するだけで堪らなく寂しくて号泣したことがあります。 よくわからないですが、妊娠中は生き物として1番弱い時期なので、「置いていかれる」ということに生物的に何か危機感でも感じるようになっているんですかね？今考えても、なんでたかが半日夫がいないくらいで泣いたのかサッパリですもの。 なので私が言えることとしましては、妊娠中の女性はホルモンの影響でかなり“正気ではない“状態ですし、奥様がこれまで以上にトピ主さんを必要にしている時期でもあります。 できれば可能な限り奥様に寄り添ってあげて、でもトピ主さんの気持ちや意見もしっかり伝えてしまって良いと思います。 赤ちゃん、楽しみですね。それはそれは可愛いですよ。

トピ内ID：60823fd64a980b1f

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普通に趣味してます

🙂
もうオッサン
結婚後も妊娠中も出産した後も変わりません(独身時と比べると頻度は減りましたが) ただし代わりにそれなりの事をしてます。 激務ですが家事は妻に負けてないですし、育児にも積極的に関わってきました。 そろそろ子供の手がかからなくなっきたからと私の負担を減らして妻の負担を増やすような事もしてません。 私が好きな事をさせて貰っている分、家族に還元してます。 まあそのかわり当然忙しいです。 のんびり過ごせるのは年にせいぜい5日。 仕事、趣味、家事育児のどれかで1日のスケジュールはパンパン。 休日もそのスタイルは変わりません(自営なので完全な休みは殆どない) でも全く不満ないです。 家族も同じですね。

トピ内ID：c9424271c47b9919

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妊娠は順調ですか

🙂
あ。
子どもが一人いる母親です。妊娠は順調ですか？何か特別気をつけなければいけない（いつ病院送りになるかわからない）のでなければ、トピ主さんはやりすぎです。親切も、最初はありがたいが当たり前になると感謝を忘れ「してもらって当然、しないのはおかしい」になる人間はどこにでもいます。 妊娠中のメンタルを気にして何も言えないならば、出産後もずっとそのままです。子どもが生まれたらむしろ悪化する可能性が高いです。トピ主の妻は「してもらう事への感謝」を忘れており、忘れたままではいつか夫婦は破綻するのがわかっていません。感謝を忘れれば、相手への愛情も経緯もなくなります。 私の夫は、妊娠中の毎月の検診を時間を取り毎回一緒にきて、夫なりの質問を直接医師にきき、相談をしてました。出産前講習も父親も参加できたので、全部出席しました。トピ主も検診に同行し、妊娠出産・妻の体調について一緒に聞くとともに、その場で質問をしては？医師の前で聞かれれば妻だって大人しく聞かざるをえず、トピ主も妻も「医師のお墨付き」がその場で貰えるのですから、妊娠中・出産後に何ができるか、何を控えるべきかわかります。

トピ内ID：e648d6f16ec066dd

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妊娠は命がけですよ

🙂
neco
妊娠は病気ではありませんが、母親は命がけです。 おなかの子供と自分と２つの「いのち」を抱えているのです。 実は妊娠から出産まで安定期なんてありません。 母親は元気でもおなかの子供が緊急事態（心音が聞こえないなど）になることもありますから。 実際に知り合いでありました。 仕事ならば仕方ないかもしれませんが、遊びで遠出中に緊急事態なったらどうしますか？ 女性は妊娠すれば自動的に母親になれますが、男性は自覚（覚悟）が無ければ父親になれません。 お子様が生まれて１年くらいまでは自重することをお勧めいたします。

トピ内ID：1f442b1a6b79dad5

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毎日仕事いってますよね？？

🙂
つむちゃん
朝から夕方で難色って・・・・。毎日仕事行ってますよね？？？ 　奥様の大変な気持ちは分かりますが、文面くらい奥様のケアをしていれば全然行っていいと思いますよ。 　自分が大変な時は相手も一緒の気持ちじゃないとダメなタイプですね。ご主人が仕事中は家でのんびりしている所をみると典型的な・・・ですね。 　全然ゆっくり趣味を楽しんでいいと思いますよ。

トピ内ID：e066b700a27fd1a0

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正解はない

🙂
共働き
2児の母です。はっきり言って甘やかしすぎですが、難しいのはこの問題に正解はないということです。 他人がどれだけ甘やかしすぎと言ったところであなたの奥さんが嫌だと言ったら嫌なのです。 解決方法は「どちらが離婚したくないのか？」です。 奥さんの甘えすぎを指摘して、奥様から離婚を切り出されたら？ 奥様の我儘に付き合えない、これ以上趣味を制限されるなら離婚したほうがましですか？ 逆にあなたが、奥様に対して離婚を切り出したら？ 奥様は離婚されるのと、あなたの趣味を許容するのとどちらが嫌ですか？ より困るのはどちらですか？奥様はあなたに離婚されたら困りますか？ ちなみに私がトピ主の立場なら離婚上等。どこまで自己中なんだ。子供が生まれる前に分かって良かった、ですね。

トピ内ID：736370502ac9003d

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伝えていいですよ

🙂
話し合う
あなたの心の状態、奥さんに伝えてください 奥さんの状態も聞いてください お互い、どこまでの自由行動なら、ストレス発散できるか、相手も許容できるか？ その許容範囲は夫婦それぞれなのですから、ここで聞いてもわからない、当事者同士が話さないとね この後、安定期が終わり、出産したら、24時間夫婦で稼働になりますよ 脅かすわけではないけど、睡眠時間も取れない、奥さんは身を削って子を産み回復を待ちながら同時に子にミルクをあげる日々 夫も試練ですよ、妻の身体、精神をあまり理解できない中、妻の関心は子を生かすだけになりますからね→本能なのです 風通しよく、お互いの悩み、苦しみを話し合い、外部の助けをいただくなどの解決法も含めて調べておいてくださいね

トピ内ID：10f618f8a553de05

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距離が近すぎるのでしょうね

🙂
わー
最近こういう悩みが多いなぁと思います 尽くしすぎる夫に、妻がわがままというか 奥様は何もしなくなっちゃうのですよね 人間、横暴になってしまうのか、 それとも、距離が近すぎて、客観性を失うのか 特に専業とか、子育て中だと世間から孤立していしまうことへの 次の時代の問題のような気がします ヒステリックになりがちという面じゃ 現象としては一緒かな こんな事態に陥る人の心理について、どうサポートするのがよいのでしょうか？ 母はつよし というのは時代遅れなんでしょうね 今までの時代は、夫が変わらず困ってしまう 妻が夫に尽くしすぎてって感覚だったんですけどね 尽くしすぎるとよくないというのは、夫婦じゃなくても普通にあることなので 適切な距離感が大事ってことかなと思います

トピ内ID：e73a19314444a8c1

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夫婦で話し合ってください

041
たこ兄弟の母
＞友人と朝から夕方まで隣の県までドライブを計画 面白くはないですね。 なぜ妻ではなく友人なのかなと。 ドライブをしたいなら、妻と一緒に行けるような計画をすればいいのに、と思います。 ＞臨月以降はもっと時間もなくなるので今くらいは… 主さんの言葉の端々に、独身気分が抜けていないなぁと感じます。 妻さんに尽くしている様子はうかがえますが どうも「妊娠中の期間限定」としている感じがするのです。 あのね、主さんはもう独身ではないのです。 独身の様な生活は、子どもが成人するまではできないんです。 だって主さんは結婚したんですもの、家庭を持ったんですもの。 時間だけでなく、お金だってかかるんです。 ぎょっとされると思いますが、だったら妻が 独身時代のような頻度で会食して、洋服や化粧品も高いものを買って 時には「友人たちと旅行してくるね～」と、言われたら 主さんは受け入れられるのですか？ 専業主婦のくせに、という意見も多く、 夫にだってたまには息抜きを、とは私も思いますが こればっかりは夫婦の問題です。 あそこの夫はもっと自由時間が多いよ、なんて言ったもんなら あっちの夫は自由時間０で子どもと妻さんに尽くしているって言われちゃいます。 よそはよそ、うちはうち、なんです。 夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：0a2deef1836f503f

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うーん

🙂
超放任妻
第一子妊娠中は単身赴任で一度も帰ってこなかったし、第二子の時は、妊婦と子供置いて週3飲み会やってるのを特に不満なく過ごしていた私としましては……。 多分、言っても何の参考にもならん気がしますが、とりあえず言えることは、妻による、としか。 うちの場合、夜に子供とお風呂に入った後、乾燥保湿お着換えまで終わった後の子供を見てる(スマホを手に寝そべりながら見てるけど)ってのが、私が夫に頼んだことで、それも飲み会とかで間に合わなければ、それはそれ、という緩さ。 それでも特に問題ないのは、我が子達が、特別難しい子じゃないこと、私が一人で好き勝手するのが好きなこと、後は、言えばやると思ってるから、ですね。 例えば、私がコロナワクチン打って、だるーんとしている中、予定していた友人との泊り旅行に行った夫ではありますが、これがもし、キツいから旅行止めてあれやってこれやって、と言っていれば、その通りやってくれたと思います。 あの時は、日常家事最小限で、子供と一緒にだらだらー、ならいけると思っていたので、何も言わなかったけど、言えばやってくれたでしょう。その信頼はあるので、実際にはなーんにもやってなくとも、特に不満ありません。 実際に、何月何日から家族旅行行きたいから休み取って、とか、このイベント行くから、上の子の抱っこ要員ね、とか言っておけば、文句言わずにやります。自分で好き勝手やりたい私にとっては、勝手に決められることはなく、こちらの決めたことには殆ど逆らわずにやってくれる、この状態がちょうどいい。なので、妊娠中の夫の趣味の時間は、普段より増えていたでしょう(私が動かなくなってるから)。 なので、世間ではなく、あなたの奥さんとあなたがお互い歩み寄れる様に話し合うしかないかと。

トピ内ID：d5091d1a54e2701c

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他の家庭は関係ない

🙂
みーみー
他の家庭のことは関係ないです。 小町のレスが100％あなたに賛同だとしても、奥様が不快なことは夫婦不和につながるんですから。 私の夫は私の妊娠が判明したその日から母乳育児が明ける２歳までの約３年×２人の累計６年、断酒し私と同じアッサリ食事に付き合い、飲み会や趣味も控えてくれました。 私がどんなに好きなように過ごして欲しいと言っても、「君が自由に過ごせない期間に僕だけ自由になんてしてられないよ」と涼しい顔。 本当に感謝でしたし、出産前後に旦那への愛情が冷めてしまうとやらの心理にならずに済みました。 あの時の子も今年でハタチです。夫とはずっと仲良しだし楽しい育児の思い出がたくさんあり感謝や尊敬の気持ちで溢れてます。 それも、夫が世間がどうあれ自身の信念で私と生まれてくる子供に全力集中してくれたからです。 あなたがどのような夫婦関係や家庭を作りたいか。それだけに集中しましょう。

トピ内ID：645146ad81f79014

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わたしも妊娠中

🙂
アラサー主婦
1児の母かつ現在妊娠4ヶ月です。 わたしもつわりが落ち着いてきて、夫は今月に入ってから毎週仕事終わりに飲み会に行っています。笑 でも、平日はもともと夫の仕事が終わるのが遅くて育児にはほぼノータッチだし、夫の夕飯の準備もしなくていいし、わたし的にはどうぞどうぞ行ってくださいって感じです。 客観的にみるとトピ主さんはものすごく協力的な夫です。 妊娠5ヶ月でお出かけに難色を示すなら、産後2年ぐらいはお出かけできない気もします、、 出かける朝と帰宅後に家事は完ぺきにやっておきます！とか、何か条件つけてもだめですかね、、？それがだめなら2,3時間の食事で妥協するしかないですかね〜。 仕事に家事に大変だと思いますがほどほどに頑張ってくださいね。

トピ内ID：bef403904ac176bf

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妻目線から

🙂
ゆう
例えばって書いてあること、私ならほとんどいらないですし、遊びに行ってもいいよと思います。 実際妊娠中はそれ以前とはほぼ生活は変わってません。 ただね、書き方からして「してあげてる」感が強くてなんだかな～って腹が立つ。妊娠の他人事感を感じるんだよね。夫がそんなんだと、こっちはあんたの子をおなかの中で24時間育ててるんですけど、どこにも逃げ場ないんですけどって思うんですよね。

トピ内ID：390362e4ef65e70d

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伝えるしかないと思いますが

🙂
とめ
そういう性質の方と結婚を決めたのも、 子供を作ると決めたのもトピ主さんですからね。 とことんご夫婦で話し合うしかないのではと思います。 他の家庭はこうだ、というのはアテにならないし 「他の皆はこうやってる」「他のとこの奥さんは許してる」というのは かなりの確率で地雷ワードです。 「友達の旦那さんは趣味なんて放り投げてつくしてくれている」 と言われちゃおしまいですしね。 あと、トピ主さんの言葉の端々に、 「やってあげた」「我慢している」 というのがよく見られますが 望んでお子さんを作ったから発生している事なのに ”自分が被害を受けてる”スタンスなのかな？という違和感はあります。 そんなに自由を奪われるのが怖いなら お子さん作らなかったらよかったのでは？

トピ内ID：0a1ceef18360dd0c

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基本は全力対応をおすすめ。良作奇策でうまく立ち回るはあり。

🙂
結構正念場かもよ？
奥様は不安なんですよね。一人になるのが。 そういう「気持ちの問題」に対して、ここで参考値を聞いて自分の時間を得られるように交渉するのは難しいと思います。 どうしてもなら、トピ主さんの趣味のドライブを奥様が一人で出かける日に合わせる、奥様をもっと友達と会うように仕向けて自分の時間を確保する等、ご自分がうまく立ち回る策がよいのでは。 心細い気持ちは「これだけやってあげている」では埋まらないです。「自分は頑張っているのだから趣味の時間を」と言えば火に油かと思います。 なお、我が家の場合も、このトピのどなたかのご家庭と同じく、夫は妻の妊娠期間には全力対応でしたよ。 5kg以上の物は持つなと言われていたので買い物や家事ほぼ全て、緊急時にすぐ車が出せるように自主的に禁酒（今は当たり前かも）、私の○○してほしいを快く二つ返事で聞いてくれた他、私の趣味の教室へ送迎（気分転換した方がよいと夫が推奨）等、夫が考え得る限りのことをしてくれました。 夫本人は頑張った意識なく当たり前と思っていたようですが、本当にありがたかったです。 子供が無事に生まれてくることを最優先に考えてくれる夫の気持ちと夫への信頼は、当時何よりの心の支えであり、今なお私が夫を愛する理由の一つです。 ちなみに、私の妹の家庭も同じような感じで、我が家に負けず劣らずの仲良し家庭です。 妹も夫を一生大事にするとよく話していますよ

トピ内ID：18729b8daa8f4280

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