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完全分離型二世帯に対する不安

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
はる
夫婦
嫁。子供1人（2人目希望あり） 世帯年収1000万 ファミリー用の社宅。定年まで居られる。 旦那からゆくゆくは完全分離型二世帯の話を言われていたため、致し方ないとの思いではいました。 ○旦那の実家（都内）が古くなり、家を建て替えを義理母としては、来年には着工してたい。 ○ 完全分離型二世帯は1階義理母（70代）、義理姉（40代）と私たち夫婦（30代）と子どもの二世帯。 ○義理姉はローン組んで出せるのが1500万円。 ○旦那の発言に土地価格からしても土地代なしで家が建てられる。社宅も家賃はあるから、お金を捨てるより建物として価値がある。 ○ローンは義理姉、旦那、私で組むか。姉弟だとローンを組めない可能性があり、私たち夫婦がダブルローンを組むか。 ○住宅展示場で見た1社ありきの考えがある。 ○延床面積40坪。 私がいては話しにくいため、旦那に義実家でどう二世帯を思い描いているのかの確認させ、上記の話が出てきました。 私はお金は援助するので、二世帯ではなく家の建て直しでよいのではと旦那には伝えました。 現状その案は難色で、義理姉を1人にしたくないことから、二世帯で家を作りたい意向のようです。 私の懸念 ・土地は義理母持ちとはいえ、建築に私もお金を出す。それなのに、1社ありきでと考えていること。 ・土地はゆくゆくは私たちの子にとのことだが、平均寿命から考えても旦那より義理姉の方が長生きする可能性がある。介護（費用含む）の考え等、旦那は今から心配してもというが、今だから懸念点を話すべきでは。 ・旦那に、懸念点を伝えると二世帯を感情的に否定しているように聞こえると言われたこと。 もう少しゆとりある家を建てられるのと勝手に想像していた点もあり、実際の家の広さにも衝撃を受けおり、気持ちが追いついてないのです。 ご助言頂けないでしょうか？

トピ内ID：acca2ece3f10c2a0

#３０代
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そうですねえ

🙂
おじさん
２世帯を建てるのを許容するならという前提で。 私がトピを見ていて一番の問題だと思ったのは、「延床面積４０坪」ですね。 単純に、主さん家族スペースは２０坪。 狭くないですか？ ハウスメーカーは、工務店も含めてたくさん見るべきですね。 完全分離二世帯って、単価が高くなりがちです。 上モノが重くなりがちなので、地盤改良なんかも厚めに必要でしょう。 義姉さんが１５００万円とのことですが、主さん達は少なくともその3倍くらい出さないと建たないと思いますよ。 個人的には、可能なら、実家をフルリノベーションをお勧めします。 かりに費用を分担するとしても、主さん夫婦のメリットが大きいと思います

トピ内ID：7fac16b466831816

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名義が複雑になる…

🙂
ライムカレー
義姉さんが絡んでいるので、名義が複雑になりそうで、さらに土地は義母さんのもの、相続の際にはかなり大変なことになりそうですよね…。 将来的に相続が複雑になりそうな二世帯住宅は、やめておいたほうがいいのでは？ 実家の建物が古くなってきているなら、現状で売却して、立地が便利な場所にマンションを購入し、義母さんと義姉さんが住むという案もあるのでは？

トピ内ID：53f701c97dd604cc

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介護問題はどうするの？

🙂
甘党
名義人が多すぎ。 相続や二世帯住宅が上手くいかない、離婚になった時にかなり揉めます。 名義人変更だけでも司法書士を入れなきゃなりません。 義母は、義姉の老後をトピ主の子供にみてもらいたいのでしょうね。 夫は、長男の俺が〜ってなっているのでしょう。 義母の介護もすぐ始まりますよ？ 介護をどうするか？を先に話し合ってもらっては？

トピ内ID：cd077e333d951cd6

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主さんがいたら話難い時点でアウト

🙂
１／６アップルパイ
そんな大事な話を、夫から又聞きして夫婦で揉めるって、全く建設的じゃないですよ。 百歩譲って、建築費等いっさいはご主人と義母が出すというなら仕方ないかも知れませんが、夫婦で資金面から頼られているのに。 義母の介護は2世帯同居していたら避けては通れません。見守りが必要になれば義姉だけに任せるわけには行かず、主さん夫婦も一緒にするしかないし、施設入居等の資金が足りなければ出すしかないでしょう。 でも実際に人手か下の世話かお金か何が必要になるかわからないし、今から決められることは少ないと思いますよ。 義姉がもしも結婚したら、義母義姉よりもしも先に夫が亡くなったらとか、「もしも」を言い出したらキリがないですし。 ただ、追い付かない気持ちは伝えるしかありません。ご自分で消化して従うお気持ちはないでしょう？

トピ内ID：556e7341c7a5a786

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嫌だね。

🙂
頑張って
全て契約書に残す。 ・トピさんは、お金は出さない。 ・義母と義姉の介護は夫がするか、施設。トピさんや子供にはさせない。 ・夫が先に亡くなれば、家を出る。 最低でも上記のことを契約書に残して 守らせる。 義母と義姉の介護は避けられませんよ？ そんな夫なら、トピさんに世話をさせるに違いない。何なら子供にもね。 社宅の方がマシ。 断固反対ですね。 大体狭すぎます。40坪？無理じゃない？ トピさんに何かメリットある？

トピ内ID：3f1b900752a85514

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絶対ヤダ！

🙂
匿名
それってお子さんの立場で見たら、「実家にもれなく伯母さんも付いてくる」という事ですよね。 両親の介護だけでも大変なのに、伯母までやらなきゃならない(ですよね、その状況だと）って、何の罰ゲームですか？ ＞旦那は今から心配してもという いやいや。義母は70代なら秒読み段階だし、義姉だって40代ならお子さんが成人する頃に早ければ直面する問題ですよ。 義姉もお金出すなら、土地も建物も父親と伯母の名義という事ですよね。 そんなめんどくせー物件、相続したくないです。 もしその条件で２世帯住宅建てられたら、将来は1階で独居してる伯母さんにロックオンされるの怖さに、両親がいても実家から足が遠のくかも…。 嫁であるトピ主さん目線で見ても、万一ご主人が先に亡くなった時に、出るも残るも物凄く大変そうですよね。 ご主人が長生きしてくれても、もし義姉に介護が必要になったら、トピ主さん夫婦が老老介護する羽目になるのでは？ 今その条件で2世帯同居を希望するという事は、どう考えても義母も義姉も「長女（私）の老後は長男一家でよろしくね」という魂胆ですよね。 1500万円の住宅ローンで、老母の介護や自分の老後も弟一家を頼れて、実家の土地と新築する建物の半分の権利をキープできるなら、義姉的には安い出費だと思います。

トピ内ID：766f69c0ed7280a6

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万が一を考えた方がいい

🙂
シナモンベーグル
その同居がうまくいかなかったらどうしますか？ 離婚にでもなったら？ 名義人が多いとめんどくさいですよ。 どちらかというとお義姉さんにしかメリットないじゃない。 お義姉さんがもし結婚するとかいう事になったら？絶対しないとは言えないでしょ。そしたら更に面倒。 旦那さん考えが足りない。 今から考えるべき話です。 感情的になってるとか言って話をすり替えていますけど、トピ主さんに犠牲になってもらって夫実家の思い通りにしたいだけ。 感情的にとか言うのはトピ主さんの言う事が核心をついてるから、反論の余地ないからそう言うしかないんですよ。 トピ主さん夫婦の子供のものになるとか言うけど、あてになりませんね、そんな先の事。 土地売って介護施設費用になるかもしれないじゃない。

トピ内ID：a12324fa21cf2174

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資金計画が甘いし、名義が煩雑になると揉めるから

🙂
四槓子
どなたかのレスにもありますが、 トピのような状況だと名義が煩雑になり、相続時など、事あるごとに揉める原因になります。 そもそもの原因が、 義実家に経済的な余裕がないのに、無理して家を建てようとしてるからですよね？ それもこんな極小完全分離二世帯住宅って、資産価値があるとは思えないけど？ 取り壊しも今は高いですからね。 申し訳ないけど、これ完成までに費用がどんどん膨れ上がるパターンのように思ったし、とにかく考えや見積もりが甘いです。 どうしても家を建てたいなら、 義姉さんには自立してもらい、今の義実家を売却し、郊外にトピ主ご夫婦で家を建て、そこに義母さんを呼び寄せる方が無難です。 将来的に介護問題が出ても、売却したお金で義母さんは施設入所も出来るでしょうし。 独り身の義姉さん、将来的なことを考えると弟夫婦や姪や甥にお世話になりたいのでしょうけど、距離が近いと仲違いする元。 程々の距離感ある方が円満に過ごせるし、最後はお金です。無駄に住宅ローンなんか組んだら足枷にしかなりません。 申し訳ないけど、私なら姑小姑に囲まれた、こんな極小二世帯住宅に鐚一文お金を出したくありませんし、「離婚」というワードすら頭をよぎります。 自分が納得しない物に対して、お金は負担しない、それにつきます。 まずは、複数のハウスメーカーや工務店に相談見積もりしてみてはどうですか？ いったい「誰の」ための家を建てるつもりなんでしょうか。 トピ主様の状況だと社宅で充分だと思いますし、義姉や義母のために家が必要ですか？ そこまで義実家丸ごと援助しなきゃダメですか？ 義実家にお金を出しより、お子さん達の教育資金を捻出するほうが先ではないでしょうかね。 義実家についてはね、今は補助金などもありますので、リフォームで暮らすほうが経済的にゆとりが出るように思いました。

トピ内ID：9a9166483708c2b0

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トピ主です

🙂
はる トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 名義も相続も介護も全て上手く言語化して、義実家に伝えるのどうしようという感じです。 一応、旦那は私の納得感なく進めるつもりはなく、契約書を交わすことは最低限必要なこととは思ってくれています。 また、みなさんのコメントから、私自身が義理姉が組むローン額にもモヤっていることがわかりました。 ゆくゆくは完全分離型二世帯と言っていたので、費用全額持たないにしても、義実家の出費が少ないし。そこに介護…もう色々言葉にするのが大変で。 やはり二世帯での費用や子どもに対してを考えると、家の建て直し費用援助に持ち込みたい気持ちも出るところです。 旦那は気持ち的には二世帯でをまずは検討したい意向ですが、家の狭さでは二世帯にするメリットがこちらにはなく家の建て直しでよい考えもあるとは言ってます。（言ってるだけかもですが…） 姉弟だと住宅ローンが組めない等がまだよくわかっておらず、もし知っている方がいたら教えていただければ幸いです。

トピ内ID：5e23760d4a7a697d

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やめれないの？

🙂
ゴン
絶対に相続で揉める。 誰が先に亡くなるかなんて分からないしね。 トピさんの共同名義にして、夫が一番初めに亡くなったら？ 女3人で暮らす？ あり得るよね。 今から心配と言うけど、思いつく心配は全て対処法を考えておかないと.....。 それに、そんな狭小住宅で二世帯は、トラブルの元ですよ。 義母と義姉だけが得をする感じですね。 義姉なんて、1500万で、家政婦(母親)と介護者(トピさん)を確保できるんだから、オイシイよね。 やめた方がいいけど、夫には逆らえない感じですか？ 世帯年収1000万なら自分達で家くらい買えると思うけど.......。

トピ内ID：3f1b900752a85514

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義姉の人生を1000万円補助で救済

🙂
うしゅ丸
他人から見ると、完全に義姉救済案件です。義姉はわずか1500万円で都内の持ち家に住めるという、夢のような話。そのために、トピ主夫婦は上物代やら維持費やら、ざっくり1000万円以上を義姉に献上します。しかも、義姉も義母もそれが当たり前で感謝なんかせず、お金と土地出したんだから対等の権利と思っている。 トピ主がどれほど隷属してるか分かりませんが、このまま家建てたら、離婚の可能性をずっと抱えます。でも、離婚は無理か。ローンの一部もトピ主名義だから。 昔は、嫁いできたら、義家に専業主婦的に尽くせ、義親の介護も全部やれ、ということでしたが、今は、トピ主が働いて得た貴重な収入も差し出せ、ということなんですね。トピ主も、同居しなくてもカネ出すのは仕方ない、くらいに思っていて、昔の奉公人以下、みたいな感じです。 「社宅も家賃はあるから、お金を捨てるより建物として価値がある」 というのが典型的に詭弁で、義姉込みだから、もちろん社宅に住むより、お金をかなりドブに捨てることになるでしょう。理屈も感情的にも、ひどい話です。

トピ内ID：3a2e442a5db71964

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一緒に住まない、建てない一択

🙂
かりんとう
４０坪なんて、戸建てで４人家族でも狭いのに、２世帯建てないほうがマシですよ。 都内の土地持ちなんて、駐車場かアパートにして収入得たほうがどれだけマシかって話ですよ。 うちは、夫（３兄弟）長男の実家に２世帯風の建て替え（５０坪）しましたが、２階なんて、独身用ですかってくらい狭かったし、子供部屋なんてなかったですよ。個人の大工でしたしね。もっと、ちゃんと見に行けば良かったですよ。半分、出して、夫の名義にはなってますが、土地が義母です。２年しか住まなかったですよ。 近所に義次男がいて、家を建てましたが、そこも義母の土地なんです。 義３男（独身）が、義両親と住んでます。 結局、義母が亡くなった時、どう、相続するのだろうという感じです。 義次男は、今の住んでいる土地だろうし、夫と義３男が今の土地（２００坪位）を半分に、土地を分けて名義にするのかなと思います。 義母は冗談でしょうけど、「将来ここを貸してもいいわよね」（築１０年）なんて言ってます。 家賃収入を狙っているのでしょうけど、仏壇があってそんなにうまくいくかな？という感じです。 で、最終的にうちの息子になるんですけど、まあ、一応本家なんで、住んではほしいのですけどね。 そんな、分けられた土地なんていらないですよね。 お子さんだって住みたいところに住めばいいですよ。 結局、主さんの夫はそこに土地代なしで、住みたいのですよね。 で、義母と、義姉が付いてくる。主さんにメリットあります？ 建築費なんて出す必要ないですよ。主さんが働いているなら、主さんが他の場所で、土地を見つけてローンを組んだらいい。郊外なら安いですよ。 ご主人を頼っているから、２世帯でも仕方ないってなるのですよ。 実家ではなく、土地付きの家を買おうって発想がないのが、ダメなんですよ。 うちは、おかげで2軒目のローンを払っていますよ。

トピ内ID：1b7599fedac2891c

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介護費用あります？

🙂
ナイナイ
光熱費や固定資産税など生活費分担に問題はなし？ 離婚になったら？ 義母の介護が必要になったらお世話は誰が？ 施設しか選択がない症状になかったらその費用は？ 早い時期に夫が亡くなったら？ トピ主さん夫婦が先に亡くなったら義母義姉の介護はお子さんが？ 狭小で二世帯がまずあり得ないですし、 同居するにしてもトピ主さんはいつでもお子さんと逃げられるよう、 他人が住んでやるのだからくらいの心持ちで 資金は一円も出さない方がいいと思います。

トピ内ID：78ef52e586ad23a1

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同居拒否に一票ですが

🙂
kiki
ただ義姉のローンについて、 義姉と義母セットで考えてはいけないのではないでしょうか？ 一階は義姉と義母、2階はトピ主夫婦なら、ざっくり言って、義姉1/4、義母1/4、トピ主夫婦が1/2の面積を使うので、費用も義姉がトピ主世帯と同額は変。さらに土地は放棄させられるのですし。 義母がお金出せないなら、それは折半になるのでしょうけど、義母は一括で同額出せるんでは？ 義姉の介護を気にしてますが、それは結局他に血縁いないなら別居だろうと降りかかる問題。逆に同居でも別居と同様に「誰も面倒見れないから施設」も選択出来るのは変わらないかと。 でも義母の介護に関しては、同居してる義姉の方が多く担うのではと思います。 ここまで書いたけど、しなくて済むならやりたくない同居は避ける方が絶対いいですよ。

トピ内ID：4c382ebacc0e607d

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主さんがローン組まないと建たないなら

🙂
なぜ？
説得するのは主さんではなく夫と義実家。 それを受けて納得いかない分は反論なり却下なりすればいいだけなのに 何で主さんが相手の気分を害せず伝える方法を考えてるのかわからない。 良い妻良い嫁やってるとローン組まされて身動き取れなくなるよ 言語化して伝えたいのは、夫や義実家が考えなしという前提の元ですね 私はよーくわかってると思いますよ 名義も、相続も、介護問題なんて特に。 たぶん、義理母は義姉が一人になるのが心配で、 義姉は母親の介護が自分にのしかかるのが心配で、 夫はその2人の不安を妻を使って解消したい。介護が始まったら妻にやらせたい それ知られると絶対同居できないから、肝心なところは誤魔化しまくってるとこ。 義母は急いでるし夫は義家族寄りなので、今は物わかりの良いふりをしてるけど とことん時間をかければボロを出すかもしれないよ そもそも建て替えなきゃ住めないほど老朽化してるんですかね 1500万まで使えるならそれでリフォームすりゃいいだろうと思うけど。 いずれ夫一人が相続するなら2世帯である必要ないしね 夫が譲らないなら資金面は姉弟で何とかしろと伝えるだけでいいんじゃないの？ 姉弟でローンが組めるか等、そんなの自分達で調ベりゃいいでしょう あなたが先回りしてアドバイスすれば協力的だと見なされて甘えが出る 今のままじゃ完全分離は無理だとか、やっぱ玄関、水回りは1つでいいか、 嫌なら君もローン組んでよ・・なとど言いだしかねない ローンは絶対に組まない、完全分離にならないなら住まない トピ主は家賃として月々数万払ってあげてもいい そこら辺が落とし所かと思います 嫁いびりや介護丸投げなど、嫌だと思えばすぐ出て行けるようにしておく。 そうしたら義家族は出て行かれたら困るんで、あなたを尊重するしかない。 ローンに縛られて動けなくなればやりたい放題されてしまうからね

トピ内ID：756497f7608d47d2

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同居しない

🙂
ぽけ
完全分離二世帯っていっても結局同居ですよ、しかも40坪？ 生活音や行動、気配が毎日見えるのです あなただけ血縁者でないでしょう？ アウェイ感どうですか？ よほど、義母や義姉、夫があなたに気を遣ってくれるならいいけど無理でしょう？マスオさんのように他の家族が立ててくれるならいいけど、あなたは女性、嫁という立場ですよね ゆくゆくは義母義姉の老後、介護、看病とかなんとなく期待されているのでは？

トピ内ID：03c113ce02b030b4

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トピ主夫婦の子どもの意向は？

🙂
うしゅ丸
＞　義理姉を1人にしたくないことから、 　トピ主は二世帯住宅も仕方ない、と思っている風ですけど、トピ主の子どもは了解してるんですか。 　いえ、まだ子どもったって、乳幼児か小学生ですよね。了解なんて分かるわけない。 　でも、この話を進めると、義母の世話は実子たる夫がするし、トピ主夫婦が老後を子どもにある程度頼るのだってアリですけど、義姉まで子どもに頼っていいんですか。義姉は実家に住んで一部所有権もあって、出ていかないし、行くあてもない。夫も、当然子どももいない。トピ主夫婦も老年となれば、義姉もトピ主の子どもに頼りますよ。 　それ考えたら、トピ主の、私さえ我慢すれば、だけでは済まないと思うんですけど。

トピ内ID：3a2e442a5db71964

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個室

🙂
匿名希望
都内で２世帯です。 ほぼ、完全２世帯と言えるかな。 全て別なので。 門と、ガレージ、郵便受けは共有。 延べ床面積は、90坪。 このくらいないと難しいのでは？ そして、昔はともかく、今は先ず、プライバシー第一だから、 お嫁さんにも、個室が、絶対に必要。 核家族で暮らすなら、夫婦で同室でも問題ないと思うけど、２世帯の場合は、お嫁さん（あるいは婿さん）が1人になれるスペースがないと、心身ともにしんどい。 我が家は、孫を含め、6人、それぞれ個室があります。 息子にも、お嫁さんにも、祖父母も個室ありです。 個室は広くなくてもいいのだけど、完全にその人だけの部屋でないと意味がない。 もちろん、私の個室に孫が遊びに来ることは、よくあります。 それは、べつの話。 お金のこと、相続のこと。 そうしたことは、詳しい方がアドバイスしてくれてるので、参考にして。 ２世帯の私からは、個室の有無、重要性を書かせてもらいました。 ちなみに、私も嫁の時から、２世帯で、義父母それぞれに、個室がありました。 もちろん、嫁の私にも。

トピ内ID：fd6a65f8b9505da5

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後悔するよ

😱
び
私の姉妹と全く一緒です。　 実家が古くなって建て替えが必要。 未婚義理姉、姑と2世帯を建て同居。 結果は私の姉妹夫婦は二世帯を出ていき、住んでいない二世帯住宅のローンをずっと払っています。 義理の家族もいい人だから大丈夫と言ってたけど、やっぱりダメだった。 いつまでも娘気分の義理姉をやっぱり姑は可愛いし、旦那さんが庇ってくれて意見もしてくれたけど無理だった。 土地は姑名義だし売るに売れず。 出ていけとも言えず。 相続だってきっと揉める。 絶対やめるべき。 結局一番得してるのは義理姉のみ。 ずっと後悔するしそれこそお金をドブに捨てるようなことになる可能性は高いです。 40坪で完全分離とか厳しくないですか 姑だけならまだしも未婚義理姉付きは危険すぎますよ。 絶対やめた方がいいです

トピ内ID：c23c8852affd5e43

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ご主人の気持ち

🙂
はるこ
多分ですが、トビ主さんはご主人としか話しておらず、 義母さんや義姉さんの意見は、ご主人の口からの伝え聞きということはないですか。 仮にですが、義姉さんが1500万を負担し（ローンや預金等）リフォームして義母と義姉の二人暮らしをする話があり、それを知ったご主人が、なら自分家族も住みたいから建替えしようと話を持ち掛けた可能性も捨てきれないと思います。 なまじ義姉の全負担でリフォームすると、義母の死後、義姉が実質的に土地家屋を総どりしてしまい、自分の相続分が実質的にゼロになりかねない。 それなら、自分と妻の負担で建替えれば、義姉との共有名義になっても、自分名義の不動産が残る。姉の独り勝ちにしたくないと男でも考えます。 延床面積40坪で、完全分離2世帯住宅（玄関、キッキン、トイレ、浴室がそれぞれ2つ）なんて狭すぎです。 こんな案を持ってきたのは、ご主人なのか義母なのか義姉なのか。 自分の意見はのらりくらりと言わないでおき、3人の気持ちの情報収集をしながら、だれが一番この土地家屋に執着しているのか判断してから、決断をするのはいかがでしょうか。

トピ内ID：8dd6d724c1950761

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旦那が亡くなったら

🙂
りーず
どうするんですかね。 世帯収入がそこそこあるのに 何で同居なのか。 嫌すぎる。

トピ内ID：5f53760ffd6c1894

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トピ主です。

🙂
はる トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 みなさんからの助言も追加しながら、文章にして家族としての懸念点を旦那に伝えました。また、私からこんな状況で二世帯を強行するなら離婚になること。二世帯で揉めるよりも平穏をお金で買ったと思い、私たち夫婦は社宅継続で、義実家建て直しの金銭的援助もやむなしとの考えで話をしました。 金銭的援助はしたくない気持ちもありますが、幸い社宅にいるので、二世帯よりは妥協できる。義母の介護費用として、お金を払う考えです。介護は実子とは言え…義理姉より旦那の方が距離的にお世話できないので、お金かなと。 旦那からは現実的に見れてなかった。浮き足立っていたと。 子どもの視点も含めて、もう少し冷静に考える状況になりました。 旦那に何度も説明する時点で甘やかしているのかもですが、私や子どもへの平穏のためにも味方になるようにしないと、と思ってます。（まぁ暗雲立ち込め、離婚の危機ではありますが笑） 今後どうなるのかは分かりませんが、一旦旦那とは考えを共有できました。 また、自分自身の気持ちも少し整理できました。ありがとうございます。

トピ内ID：5e23760d4a7a697d

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半分賃貸にする

🙂
オバチャン
金銭支援は悪手です。 支援した方はあの金があればアレができたコレが買えたと負担感が大きいのに受ける方は当然の権利と思って受取ります。 義母が病気すればタクシー代、入院代と義姉と平等の負担を求めてきます。 場所にもよりますが半分を賃貸にできませんか？ 家賃をローンにすれば義母と義姉で建替えできると思いますが。 義母と義姉を独立できるひとつの世帯にしてトピ主夫婦は一切援助しないほうがスッキリします。 将来的には土地の半分は夫のモノにすることを書面にしてそれまで先送りする。 賃貸にできないなら義姉一人でリフォームしてもらう。 トピ主夫婦も教育費と住宅費が必要なんです。ヨソの家庭の資金援助は生やさしいモノではありません。

トピ内ID：d20e06b241e2630c

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贈与税

🙂
うにどん
もう見ておられないかもしれませんが 実家の建て替えに金銭援助をすると贈与税がかかりますよ。 親から子への贈与なら特例が利用できますが、子から親（姉）への贈与では対象外です。 いろいろ調べましたが、実家が親名義になっている以上、どうやっても贈与税がかかります。 実家を生前贈与してもらえばいいのでしょうが、都内ですからかなり高額になるのでは？ するとそっちの贈与税も高くなりそう… 建て替えは全て実家名義のローン等で行い、年110万ずつ贈与するなら非課税です あるいは、二世帯でなくても姉弟の共同名義にして、出した金額＝各々の持ち分とするか。 または姉に建築資金を貸して、月々返済してもらうか。 かなり複雑な事態ですので、一度専門家に相談した方がいいです。 住宅メーカーはこのへん疎い可能性が高く、家が出来上がってから税務署から請求が来るおそれもあります。

トピ内ID：b42d7d5bb2649aea

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