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祖父の葬儀と子供の運動会どっちが大事？

レス68
（トピ主 1 ）
😅
コムコム
ひと
義妹夫婦の話ですが、先日義妹の夫の祖父が亡くなり子供の運動会と被ってしまったとのこと。(義妹と子は義祖父と面識なし) 隣県で行われるので夫のみ葬儀に参列するとの事ですが、子供は初めての運動会(小1)にパパに来てもらう事を非常に楽しみにしていたらしく、妻もどうにかならぬかと夫に相談したが葬儀に行くことにしたとのこと。 生前の祖父との関係はよくわかりませんが、葬儀は来て欲しいとの遺言もあったようで、親からも来るように言われたようです。 私の妻もせっかくの運動会なのにそっち優先なんだ～と言っており、周りの友人達にも聞いたらしく同様の意見で厳格な親なんだね～という意見が多かったようです。 で、参考までにアナタならどうする？って聞かれたので、普通に「自分の祖父なら行くし、子供には申し訳ないけどあと埋め合わせは出来そうだし、この先何回も運動会はあるし、べつに普通じゃない？」と答えると納得できてない様子でした。 さほど難しい判断では無く、最後の別れの方が大事なのかと思ってましたが、皆さまはどう思われますか？ 私としては、義祖父では無く祖父だったら…と置き換えると考えると凄く分かりやすい話だと思ってたのですが…。 子供の行事を蔑ろにしても良いとは全く思ってませんが、まだ小1なら深く傷付くことも無いだろうと思ってましたし、自分も葬儀に行かないとなると運動会を理由に来ない人達って親族に思われるのも嫌だなというのもありました。

トピ内ID：24a2da20a0857660

#３０代
#夫
#妻
#義実家

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レス

レス数68

そこまで深く考えてないのかも

🙂
ワオワオ
これが「子供を運動会を休ませて葬儀に出させるか」だったら「運動会でいいんじゃない？」って思いますけど、お子さんと母親は運動会、父親が自分の祖父の葬儀という状態ですよね？ そりゃ葬儀だろうと私は思いますね。 今回は葬儀だけど、仕事で親が来られないという事はごく普通にある事。 葬儀が仕事よりも軽いものではないでしょう。 義弟さんだって運動会に行きたかったでしょうが、行けないものは仕方ないし、そこで落胆するお子さんをなだめるのが母親である義妹さんの役割だろうと思います。 祖父母と孫の関係性は家によって全然違うとは思いますが、トピ主さんの奥さんやママ友さん達、そして彼女らの親は葬儀より我が子の運動会という考えなんですね。 ただ「義祖父では無く祖父だったら…と置き換えると考えると凄く分かりやすい話」ここまで考えてない話ではないですかね。 単純に「（自分は）会ったこと無い義祖父の葬式なんてどうでもいいんじゃない？」って感じで。 奥様も「子供に対して埋め合わせは出来るから」ではなく、「君はおじいさんの葬式に行かない派なんだね」って聞いてみたらどういう返事が返ってくるんでしょうか。

トピ内ID：64bd82a1614e3ad1

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普通だと

🙂
KM
自分の考えでは今回の対応が一番良いと思いました。 ご夫婦で葬儀と運動会を分担した感じですよね。 これが一番かどの立たない落としどころと思います。 不義理もせずお子さんも運動会に出られた。 それでおさまるケースです。

トピ内ID：7b7324c2afe9abea

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なんともですね

🙂
おじさん
兄弟のパートナーのおじいさんですか。 私は、式の規模にもよるかなと思いました。 おじいさんが、会社の社長、スポーツや吹奏楽などの顧問をしていた教員、市会議員とかだったら、けっこうな規模の式になると思うんですよ。 その場合、義妹さんからお手伝いを頼まれていかざるをえないとかあるでしょう。 まあおそらく、運動会と葬儀なら葬儀のほうが大事だろうと反射的に決めたのかなとは思いますが。 ここでもよく話題になりますが、子どもの行事に関しては、けっこう温度差あると思いますよ。 どちらも間違っていないと思いますし、主さんと子供さんはまず行かない間柄ですから、それで良かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b837ee55c312ea5d

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子どもだけ運動会に行かせます

🙂
むっちりもっちり
だから旦那だけ葬式ですね でも孫って立場で慶弔休暇取れますかね ネックはそこ 有給使ってまで葬式に出てほしいとは思いません ＞自分も葬儀に行かないとなると運動会を理由に来ない人達って親族に思われるのも嫌だなというのもありました。 別になんとも思いませんけどね 縮小傾向の最近の葬式ですから 孫やましてやひ孫となれば 別に出席してなくてもねと思います

トピ内ID：320e15114207d6dc

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レスします

041
こむぎ
トピ主さんの考えに賛成です。 『実の祖父の葬儀』に参列するのは普通のことかと。 確かに子供の初めての運動会、残念でしょうけれど… ここはパパが来られなくても運動会を楽しく頑張れるように 義妹がフォローするべき場面でしょう。 間違っても 「パパはお葬式の方に行っちゃうんだって、ガッカリだよね～」 …だなんて絶対に言っちゃいけない。 「パパに運動会の話を沢山聞かせてあげようね、頑張ろうね！」 くらい、明るく言えるママだったら最高の家庭ですね。

トピ内ID：d5fb8f3c9fb9bf60

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こういう時代よね

🙂
わー
私の常識では、親子ともども、運動会を欠席して出席するものなんだけどね 最近は、冠婚葬祭への優先度下がったなぁとは思います 遠方と、付き合いが薄いということで、 それで、夫婦で別行動は合理的でよいと思うし 当然、生きている人間優先でもいいけど 少子化だから子供を大切にするのねって感じ 誰に聞いたかにもよるじゃない？ 子育て中ってママ友と親しくなりやすいから、周りも当然子供優先 友人が相談してきたときに、まずは共感しません？ 思ってもなくても些細なことなら、目の前の人を優先しただけじゃないかな？

トピ内ID：4703d7e0734780a5

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ぐるぐる

🙂
ぐるぐる
私も葬儀優先だと思います。 でも、関係性次第ではお通夜だけでもいいかもしれないなとは思います。 今回は遺言もあったみたいなので葬儀にも行ったほうがいいと思いますけどね。 ただね、「この先何回もある」は言ったらいけないワードです。運動会って毎年あるかもしれないけど、学年が違うってとても大きな違いがあります。中学生以上の子がいますが、小1,6の運動会は特に特別だと思いますけどね。 見れなくて残念だって気持ちがトピ主さんの言葉にはのっていないから(多分実際にそうなんだと思うけど)妻も納得いかない感じがしたんじゃないかな。トピ主の言葉が行きたいな、子供の成長を見たいなって思っての発言っぽくないんだよね。

トピ内ID：e934995cade72209

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義妹には「他人」なんだろうね

🙂
あ。
会った事もないから他人なんでしょうけど、義妹の夫には血の繋がった祖父で思い出もあるし親戚関係もあるでしょうね。義妹の姉であるトピ主の妻も同じ考えって事は、妻実家はそういう考えなのでしょう。 私は海外在住で、自分の祖父母の葬儀には出られませんでしたが、パートナーの祖父母の葬儀には行ける距離（とは言え車で5時間）なので出ましたよ。夫には父違いの妹がいるのですが、父方祖父母が亡くなった時は義妹は義母に「あなたはちょっと関係がないから来ないでいい」と言われ、私は「息子の妻、孫の母だからきて」と頼まれました。次に母方祖父母の葬儀の際は、義妹は妊娠中で祖父母の住む場所は雪が降っていたので「妊娠中だし遠出になるから大事にしておきなさい」という事で行けませんでした。血が繋がっているかそうでないか、血が繋がっていてもどんな事情があるか、それぞれだと思うんですよね。 この先運動会は何度もある、というのをよく思わない人もいるでしょうし、葬儀をおろそかにするのがよくないと思う人もいるでしょう。考え方が違うだけですが、どちらも相手を否定したら何にもうまくいかないですよ。

トピ内ID：106473f7a59a8189

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当然葬儀

🙂
抹茶プリン
＞私の妻もせっかくの運動会なのにそっち優先なんだ ややこしいですが「我が子の小１の運動会ではなく実の祖父の葬儀に行った父親」の是非ですよね。私は100％葬儀が当たり前です。迷うことはありません。祖父の葬儀に行きます。「我が子も運動会は欠席して曾祖父の葬儀に行け」「妻も子供の運動会を諦めて葬儀に一緒に行け」って話じゃなくて孫が実祖父の葬儀に単身で行っただけですよね？それをトピ主さんの奥様は納得いかないんですか？びっくり。 じゃあトピ主奥様の祖父母の葬儀と子の行事が重なった場合、トピ主奥様は夫が葬儀でなく子の運動会に行っていいんだ？「わたしの実のおじいちゃんの葬儀なのに！」なんて言い出さない？ 「厳格な親」っていうか厳格でなくても葬儀優先が当たり前だと思います。 夫の実家側の人間はここまでになりましたか。いやはやなんとも・・・。

トピ内ID：96047034ed861c4d

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義理を欠くのは良くない

🙂
久我重明
のでよほど縁が薄かったとかでなければ葬儀優先。

トピ内ID：fd40e16cd9774800

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義妹さんは祖父母と縁が薄い人なんでしょうね

🙂
ヨーコ
私自身、祖父母とは幼いころから可愛がってもらっていたので、亡くなった時は当然悲しかったし、お通夜にも葬儀にも参列して最後のお別れをしたい側の人間です。 私の夫もそんな感じだし、うちの子どもたちも同じです。 だけど、世の中には祖父母との縁が薄い人っているじゃないですか。 そういう人には、運動会より葬儀を優先することが理解できないのかもしれませんね・・・私にはわからない世界だけど。

トピ内ID：dd03ddf363149fb9

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義妹のご主人だけが

🙂
既婚
葬儀に行けばいいんだから、それでいいのでは？ うるさい所というか、義妹と子供達も運動会休んででも参列してくれ！という家もあると思うよ。 まあ今時だと、例えば祖父が亡くなって祖母がまだ健在の場合、 祖父の葬儀と孫の運動会が重なれば、祖母からしたら孫が運動会出られないのは可哀想だから、 とりあえず息子だけ参列して、息子の妻と孫は運動会参加後来てくれればいい、みたいになる事もあると思う。祖父母の家が近いならね。 遠方ならその場合はご主人だけ行く事になるだろうけど。 でも実の祖父なんだし、義妹のご主人も葬儀なんて行かなくてもいいのに、とか言うのは違うと思うけどね。

トピ内ID：29a96af7b3b6a3e2

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最近のご両親って行事、大好きですよね

🙂
私が褪めてるのか
運動会…って、ホントこれから何回もあるし。 ウチの父は葬儀どころか仕事さえ、優先でしたよ。 子供の行事って、そんなに大事なのでしょうか？

トピ内ID：61124b157be06310

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人が死んだんだよ？

🙂
ドライとまと
なんだ、子供を葬儀に行かせるか運動会にいかせるか、という話だと思った。 親なら、迷わず葬儀ですね。 そう行動すれば結局子供もそう学ぶと思いますよ。 私の家の弟夫婦などは、弟の実の母の葬式に自分たちはきたけれど子供は不参加にさせてました。（子供から見ると祖母の葬式です。よく遊んでもらってました。）そして理由が、、、学校のテストが近いから。（入試などではない。普通の定期テスト）普段から常識ないのですが、やっぱりなとあきれてしまった。決して遠距離ではありません。移動時間30分。 勉強には力を入れているそうだけど、それ以外にも大事なことがあるというのを教えない家のようです。うちの親がおそらく教育を間違えたのと、お嫁さんも常識ないので。 小学校だけでも6回もありますよ運動会。いい機会と思います。その子はきっと葬儀って大事なんだな、って思うってことです。 主さんの感覚は正しい（というか善というか）と思う。主さんの奥さんたちの感覚がわかりません。自分の子供しか見えなくなっているのでしょうか。

トピ内ID：4952cc6813d4ae5d

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もちろん

🙂
ちょこここ
迷うことなどなく葬儀。 遠距離でもないし。 何でも子供ファーストにしてるから色々おかしくなる。 大人の世界はこうなんだと見せなきゃいけないのに。 びしっと葬儀に行く姿を見せてあげたらいいですよ。 何でも自分の思い通りになるわけではないと早いうちに教育しないと、成長してからでは手遅れになります。

トピ内ID：ed86004406675b8f

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私は

🙂
コシヒカリ
迷わず、運動会に行きます 祖父だとしても欠席します 生きている人を優先します 学生時代親族が亡くなると、親は必ずどうする？と聞き、そのあと出席するからしないかは自分で決めればいい、欠席なら、今日一日何か一つでいいから亡くなった人のことを思い出してあげてと育ったので、関係が薄い、内孫でもないなら、欠席します 親族と思われなくても大丈夫ですよ それぞれの家庭の子が育ち結婚をし子を持てば親族関係は薄くなるので、こちらも親族と思わないですしね

トピ内ID：77cb3ec130338e88

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私だったら冠婚葬祭です

🙂
そら
アラフィフの私は、子供の運動会と義祖父の葬儀だったら迷わず葬儀です。親族にどう思われるか気になるのではなく、人として最低限守らなくちゃいけない礼儀だと思うから。この考えは古いんでしょうかね。 それに、子供に「物事には自分の希望関係なく優先しなくてはいけないことがある。親族の冠婚葬祭、特に葬儀はその代表。自分がいつでも最優先にされるとは限らない」って一般常識を教える機会になるでしょうし。

トピ内ID：43c4a031f643b7fa

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トピ主さん、義妹夫さんの感覚が落とし所じゃないですか

🙂
オッサン
  50代。葬儀への感覚が変化してきたのを目の当たりにしてきた世代かなと思います。   学生のころまでは、不幸事は、関係者一同何をおいても駆けつけるのが常識とされてましたが、今やほとんど家族葬ですからね。以前は故人の孫嫁やひ孫でも、葬儀の欠席など言語道断、縁切り通告とみなされるレベルの非常識とされてましたが、現代だとまあある程度事情あるなら致し方なしという感じでしょうか。ただ孫自身はね。病気療養、よほどの遠方、あるいはのっぴきならない仕事や学業の都合ならばいざ知らす、こどもの運動会ってね。母親もいるし、いくらこどもが来てほしがってるからといって、そこを諭すのがしつけというものでしょ、というところがが現時点の感覚じゃないですか？   ま、義妹さんが、その夫実家に含むところがあるということなら話は別ですし、そういう例外は今に始まったことではないですが、そんな事情もなく単に家族があわいそうという理由で祖父の葬儀欠席というのは、我々世代の感覚だとやっばり非常識と感じますね。

トピ内ID：fe5dabf79b31fdda

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運動会なんてどうでもいい

🙂
南風
迷わず葬儀です その人が生き抜いてくれなければ今その運動会を楽しもうとしてる子どもはこの世にいないわけです。 子供自身も休ませて葬儀につれていきたいくらいだけど、 そこは子供にとっては面識のない曽祖父ということだから一考の余地はありかな。 でも葬儀に出る意味や大切さを子どもにも話します。 生きてる人を優先という意見もあるけど、 その生きてる人が生きてるのは亡くなった方の人生あってこそ。 人が生きて、死んで、命がつながっていくという奇跡のような尊厳ある営みを体感する。 それより学びのある運動会なんてないでしょう。 自分につながっている人が命を終えたのです。子供の時期にそれをしっかり目に焼き付け心に刻むことは良いことだと思います。 なのに、ふーん亡くなったんだ、さあ僕は運動会！なんて、まるで情報番組などで有名人の訃報を聞くことと同じであっていいわけがない 子供自身がこの先どんなに辛いことがあっても自分の命を粗末にしないこと、 将来何かで他人とぶつかったとしても相手の尊厳を傷つけない事の大切さ、 何より人の一生は有限で案外短いということ、 運動会の何倍も子供にとっては学びも実りも多いのが葬儀だと思いますが

トピ内ID：5634b74abbb254cf

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いや、

041
ミツキ
自分にとっての祖父と考えると、そりゃ葬儀に行きますよ。親のサポートも必要ですよね。 小1の運動会って、母が行けば別に良いのでは……パパはどうしても外せない用事ができたから行けなくなった、でいいじゃないですか。冠婚はともかく、葬祭は誰にとってもいつ何時起こるかわからないんですよ。子どもにとって面識のない曽祖父だからと思うんでしょうが、夫にとってみれば祖父だし、夫の親である祖父母からしたら親のことなんだから、最後のお別れくらい気持ちよく行かせてあげればよいのにと思います。

トピ内ID：d043f8d12d8bcb4c

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ちょっとケースは違うけど

🙂
おじさん
隣県で直接のおじいさんが亡くなったのですが、そこの子どもさんが高校生（中学生だったかもしれない）で、プロ選手志望、なにかの選考会が重なったのですが、夜の通夜に参加、朝イチで３県先の選考会に参加、とんぼ返りで葬儀に参加という子がいました。 運動会ってそんな長くもないんで、隣県なら両方参加は難しくもなんともないと思いますけど（両方参加しろって意味ではない）

トピ内ID：b837ee55c312ea5d

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どういうこと？

🙂
mari
祖父の葬儀を理由に、子どもの運動会を欠席する夫なんてけしからん！という話？ 夫からするとおじいちゃんですよね？ 妻は血縁者じゃないとしても、子どもにとってはひいおじいちゃん。 運動会ってなんでしたっけ？ ああ小学生が集まって走ったり演技したりする楽しい催し物でしたっけ？ 葬儀に集まった親族に「孫の○○君はどうして来ないんだ？確か結婚して子どもがいたよな？」 「息子さんの運動会らしいですよ」「そりゃあ仕方ないな。わっははは」 そういう時代になるんでしょうか？ 草葉の陰でおじいちゃんも泣いてますね。

トピ内ID：dc14a99325deb862

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人生を左右するか

🙂
匿名
子供が受験等人生を左右する場合なら、子供だけ欠席。 運動会は、その1回が不参加でも次がある。 人生において大きな影響はないから休ませて葬儀を優先する。

トピ内ID：856fc0bb38e5dd34

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孫でも慶弔休暇取れます。

🙂
なんだそら
私は、東京から名古屋まで帰りました。 通夜にも葬式にも参加しました。 たかが子どもの運動会。比較の対象になることが考えられません。 自分の祖父の葬儀に出ようとしている夫の判断をおかしいと思っている妻のママ友だから、同じような価値観の人ばっかりなんでしょうね。 子どものためを思って子どもの行事を大切にしているわけではなく、自分中心にしか物事を考えられないだけだと思います。 もし子どものためを思うなら、何でも思い通りに事が運ぶわけではないこととか、身内の死を悼む気持ちとか、たくさん教えられることがあるはずです。 こんなんだから、ちょっと気に入らないことがあるとキレたり、仕事辞めたりする人間が育つんだと思います。 価値観の相違というよりは、今の子ども中心の風潮が、逆に子どもをスポイルしていると思えてなりません。

トピ内ID：297588b55de12cc1

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よく分からない感性

🙂
冗談だろ
２親等ですよね？ よほど不仲で絶縁したのなら行かないのは分かるけど。 近しい親族の冠婚葬祭と、小学校で初めてとはいえ運動会を同列に考える（むしろ優先する）感覚が分からないです。 特に葬儀は本当の最後なのに。 いくら自分は血が繋がっていないとはいえ、想像できないのでしょうか？ 申し訳ないけれど、どういう育ち方したのかなと思う程度に非常識だと思いました。 周囲も同じ意見なのは類友、そういう層が集まっているのだなと…。残念。 将来、お子さんの感覚も母親譲りにならないように気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：cd16c81493abfaed

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故人との関係による

🙂
まりーごーるど
故人との関係が深ければ、葬儀が何よりも最優先されると思います。 そもそも、行事どころではないでしょう。 そんなに交流も無く、関係もそれほど深くなければ、それほど落ち込みも無いし、行事に出たいと思うかもしれません。

トピ内ID：426f586d7323640b

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子供は別にいい

🙂
匿名
流石に自分や夫の両親の葬儀なら連れていきますが、縁遠い祖父母の葬儀ならどちらでもよいと思う 葬儀は故人を偲ぶ現世に生きる人のためにあるものだと思っているので、理由はなんであれ来たい人が来れたら良いと思う 実際私も子供の運動会と祖母の葬儀が重なりましたが、子供は運動会に行かせて私は単独で参加しました いとこも同じく子供は運動会に参加しました 車で片道4〜5時間の弾丸ツアー並みのスケジュールで日帰りだったので、大人でもしんどい日程を組んでいました 子供が参加したらその後体調崩しかねないし、私は葬儀に参加できたし、それで良かったと思います

トピ内ID：24361aafabe04b3b

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縁も大事

🙂
ガバリン
冠婚葬祭と言う言葉があるくらいですからね。 私も葬儀を優先する感じかな。 弔わなかったら、今後先祖から守ってもらえないかもしれないですしね。

トピ内ID：996f234fe786246f

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そもそもですが

041
特務曹長
 私も故人の孫である夫だけが出席するならば、葬儀優先がごく自然だと思います。 ただ気になったのが、トピ主さんの奥さん、そんなこと、親戚の弔事のいざこざを周りの友人に言いふらしたんですか？ そちらの方が節操がないと感じます。 友人なら感覚が似ているのかもしれないし、そうは思ってなくとも適当に話を合わせて「厳格な親なんだね〜」って言っただけとも取れます。 そもそも、厳格な云々は葬儀を優先したことを否定している言葉でもなく、曖昧な表現ですしね。 トピ主さんの奥さんやその友人、義理妹の感性は運動会優先のようですが、このトピの皆さんのレスを奥さんに見せてみたらどうですか？

トピ内ID：06fce0bb333ae51e

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葬儀優先

🙂
はちみつ
私は30代ですが、葬儀が優先だと思います。 昨年、祖父を亡くしましたが、手伝えるところは手伝いました。 そして、遺言で来てほしいという言葉があったら、行かなくてはいけないと思ってしまいますが… トピ主さんの感覚が普通だと思いました。

トピ内ID：d4b25c8d0211afaa

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