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お正月の親戚の集まりの主催について

レス80
（トピ主 0 ）
🙂
FA
ひと
60代前半で、30代前半の結婚5年目の息子夫婦と3歳と1歳の孫がいます。
お正月からだいぶ経っていますが、そのことで気になる点があります。妻がよく聞くサイトだったので、発言小町に投稿してみました。お正月は例年妻のご両親と息子家族を招き、新年の挨拶をしていました。妻が妻のご両親や息子家族に声かけをしたり、出前をとったりサラダやお吸い物を作ったりしていました。しかし妻が昨年亡くなってしまいました。そのため今年は息子夫婦が主体で動いてくれるだろうと思ったのですが、いつまでもお伺いがありませんでした。そのため直前になり私が妻のご両親や息子家族に声を掛けました。そして出前やオードブルを取り、サラダやお吸い物は嫁も手伝ってくれましたが、費用も私持ちでした。息子夫婦はいつも妻が声を掛けるまでお伺いもなく受動的です。家の準備など諸々大変だし、今年は私が代わりにやってしまいましたがそもそも世代交代で息子宅で開催してもらいたいのです。嫁にお正月の主催の引き継ぎの必要性を気付かせるにはどうしたら良いでしょうか。皆さんはどのようにされましたでしょうか。

トピ内ID：017af3c79053eed0

#５０代以上
#マナー
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
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レス数80

息子に言いましょう

🙂
坊主
自分の息子が何もする気がないのに息子の妻に責任を押し付けないように。

トピ内ID：56bfac4d67db90bd

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もう解放してあげて

🙂
ひなた227
還暦過ぎた私でもそんなお正月嫌だ。 お嫁さんかわいそう。 自由にしてあげて欲しい。

トピ内ID：491b3f14b07e249b

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迷惑しているのでは？続けたいか意向を聞けば？

🙂
メロ
息子夫婦も妻の両親も正月は家でゆっくりしたい、あなた方に呼び出されてほんとはいい迷惑だったんだと思います。しかしあなた方のことを考えて断らずに集まりに付き合ってくれた。 貴方の妻が亡くなって「ああ、もうあの正月の集まりは無くなった、これで正月は自由に過ごせる」と思ったら何とあなたが代わりにやり始めた。 もういい加減、迷惑、止めましょうよと言いたいところ、妻を亡くして貴方も寂しいのだろう、もう少し付き合ってあげないとと思って無理して付き合ってくれているのでは？ 貴方が60代前半なら奥様もそのぐらいのお年だったのでしょう、今の時代随分早くに亡くなられたのですね。お悔やみ申し上げます。 しかし亡くなられたのが昨年なら今年の正月はまだ喪中だったのでは？それもちょっと不思議だけど。 とにかくそのお正月の集まりはもう止めましょうよ。息子に続けたいかどうか意向を聞いてみれば？続けたいというなら「じゃあ、そっちが主宰で」と交渉してみれば？今回は貴方がやりたくて皆を巻き添えにして招いたなら費用はあなた持ちが当然かと思います。

トピ内ID：569dd74e06116deb

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やめよう

🙂
令和
もうやめましょう。 迎える側の大変さはあなたも身を持って知ったはず。 奥様もさぞ大変でしたでしょうね。 人を招くにはお金もかかり心身ともに疲弊します。 しかし呼ばれる側はそんなこと気にもしてません。 ありがたくも思ってないのが事実。 どうしても会いたければ旅館など現地集合し、自分のお金は自分でだす、そして現地解散すればよし。 今時の夫婦に正月に親戚集めてもてなせなんて言わない方が良い。 嫌われるだけです。 正月は各家庭でゆっくりしたらいいじゃないですか。 私も正月から人の世話なんかしたくないです。 時代は変わりました。 受け入れてください。 そして、奥様亡き後さみしいならお嫁さんではなく実子にもてなしてほしいと言いましょう。

トピ内ID：32ef30b02845ea10

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その集まり、もう辞めるべきでは…

🙂
そんな馬鹿な
どうして息子の妻が、亡くなった姑の両親(夫の祖父母)まで招いて、お正月の集まりをしなければいけないのでしょうか？ もうなしにするか、トピ主さんが息子夫婦をおもてなしするかしかないと思いますよ。 代替わりって一緒に住んでないのだから、もう別世帯ですよ。 お招きするなら、トピ主さんだし、お嫁さんも来たくないと思いますよ。 もうそんな集まりは、なしにしたらどうでしょうか？ トピ主さんの奥様だって、自分の両親と子供家族を呼んでいただけなのだから、お嫁さんだって、嫁両親をお招きして、お正月を過ごしたいと思います。 それを我慢して、そんな集まりに参加してくれているのですから、やりたいならトピ主さんが開催するしかないですよ。 それより、奥様も亡くなられてしまったので、妻両親はもう呼ばず、息子家族だけ呼ぶ、そしてトピ主さんがご招待するのが普通です。 私だって４０代ですが、両家共にお招きされるだけで、お金なんて出した事がないし、まして自分が代替わりで招こうなんて、一切思いもしません。 やりたいなら、トピ主さんが全額だしてお招きしましょう。 妻の両親はもう良いと思いますよ。 なぜ呼ぶのですか？ 十分優しい息子夫婦、お嫁さんだと思います。 トピ主さんの奥様だって、お正月に自分の両親と夫、息子家族と過ごしていたという事実をお忘れなくです。

トピ内ID：03f5e2b48dd02d6f

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無理ですよ

🙂
ぽん酢
お正月は親戚を集めてごちそうを食べなければいけないという法律はありません。 あなた方夫婦がしたくてしていた事を、一人になって持て余すようになったからと、 息子の嫁に押し付けるような大人げない事はしないようにしましょう。 こんな大変な事をずっとやっててくれてありがとう、と妻にお礼を言って終わりにしましょう。

トピ内ID：bc5170f19cff3522

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息子にすべて任せる又は全部あなたがする

🙂
ジャムおばはん
もう、残念ながら奥さまが亡くなられた時点でその集まりは消滅したと認識されるべきだったと思います。 そもそもあなた方ご夫婦が勝手にされていたことで、ご子息夫婦がやらねばいけないとは、他人の私が聞いても全く思いません。 奥様主催のものであり、受け継がれるのが当然と何故あなたが思われるのかも不思議です。 今年だって奥さまの喪中とも言え、開催されるとは息子夫婦も思いもよらなかったのではないですか。 あなた以外の人達は、亡き娘、母親を偲んで静かにお正月を過ごしたかったかもしれません。 でもあなたがやると言うならと、仕方なく集まったのではありませんか。 今後のことは息子夫婦に任せて、開催するもしないも、あなたは何も口出ししないほうが良いと思います。 息子にはあなたとは違う考えがあるでしょうし、息子妻に中心で動けなどという権限はあなたにはありません。 どうしても開催したいなら、今年のように費用はあなた持ち、家の支度はあなたがする、出前などの手配準備もあなた、でなければ出来ないと思います。

トピ内ID：d59c5fa0cf523aed

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お正月。

🙂
nene
今年は正月の集まりはないだろうとあなた以外の皆さんは考えていたでしょうね。 奥さまの両親を持てなすとしたら、それは孫の息子さん夫婦ではなく、義理の息子の仕事だろうと私は思います。 手伝いを頼むならともかく「お正月の主催の引き継ぎの必要」など、小さい子どもが二人いるお嫁さんに求めるのはどうかしている。 変なことを言って嫌われないように、天上の奥様もはらはらしているのではないでしょうか。 お正月の集まりを楽しみに、出来るうちはトピ主さんが頑張ってください。

トピ内ID：7939704e19a88709

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必要性とは

🙂
KM
是非は問いません。 トピ主さんが考える必要性とは具体的にどんなものでしょう。 息子さんご夫婦にそれを伝えてみてください。 それに納得してもらえれば必然的に受け継がれていくでしょう。 納得させられなければそれまでです。 そこに価値観の違いがあったということです。

トピ内ID：26cd11579766019e

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時期尚早

🐤
ちいー
トピ主さんのお気持ちはわかりますが、時期尚早かと思います。何故なら息子さん宅にはまだ3歳と1歳のお子さんがいるんですよね。そんな小さな子を抱えながら正月準備ともてなしなんてとてもじゃないけど出来ませんよ。しかも費用も私持ちでした、というなら費用も息子たちに出させたいのですよね。 今までは招かれるだけだったから行っていたけれど費用も場所も提供ならお嫁さん、大激怒だと思いますね。そもそも息子宅はそれだけ大勢で新年会が出来るスペースがあるのでしょうか? あなたの奥様のご両親ともなれば高齢ですよね。その高齢者の世話までお嫁さんにさせるのですか? 奥様のご両親なんてお嫁さんにしてみたら赤の他人同然の薄いつながりです。あなた一人を招くならともかく、あなたの妻のご両親なんてもてなしする意味もわからないでしょう。 新年会の代替わりするとしても時期尚早です。お願いするとしてもあなた一人を招いて欲しいというのが限度。どうしても新年会をして欲しいなら早くから開けている店などで外食でしょう。その際の費用はあなた持ちか息子さんと折半ですね。 いずれにしても奥様が亡くなられたのなら妻の両親への招待はおしまいにすることです。あちらも寒い時にの移動は障りもあるでしょう。

トピ内ID：8000a7f9089a519b

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終わりにして下さい

🙂
アラカン主婦
うーん 奥様が亡くなったのですし、奥さんのご両親も息子さん家族もトピさんもそれぞれのお正月を過ごしたらいいんではないでしょうか？ 他の人も仰ってますが、息子さんのお嫁さんもわざわざお正月に義実家にやってきて家事をしたり義実家の人達と過ごしたいとはとても思えません。 もう声掛けしないでいいと思います。

トピ内ID：2b6f2af7d0ac1340

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時代錯誤

🙂
きなこドーナツ
奥様が亡くなり、奥様のご両親もかなりの高齢でしょう。 そしてトピ主さんも一人では準備出来ないのですよね。 そろそろ集まりはやめたらどうでしょうか。 ただでさえ小さな子供がいる家庭では、帰省となると大変ですよ。 ＞嫁にお正月の主催の引き継ぎの必要性を気付かせるにはどうしたら良いでしょうか 必要だと思っているのはトピ主さんだけですし、嫁だから…は完全に時代錯誤です。 自分で主催できないなら、諦めましょう。

トピ内ID：aa4a338987a2db1b

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何故引き継がないといけないのでしょうか？

🙂
楓子
その行事って、妻がご自分の両親や息子夫婦に声を掛けていたんですよね。 でもその方が亡くなったのですから、それを引き継がなくても、新たに始めるなり止めるなりすればいいのではないでしょうか？ 妻のご両親だって、ご自分たちの娘が亡くなったのにお呼ばれするのは気詰まりかもしれないし、息子さん夫婦、特に息子の妻は最初から気乗りしていなかったのかもしれないし。 トピ主さんがどうしてもそれをしたいなら、ご自分主体でこれまでと同じような形で開催する。 息子宅で開催してもらいたいなら、改めて息子に相談する。 そういうことになるのではないかと思います。

トピ内ID：9da7faa08b755be8

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やりたい人が主催者では？

🙂
パイナップル
息子の妻に引き継ぎの必要性を気付かせたいなんて烏滸がましいです。 楽したまま以前同様に楽しみたい、妻の両親にいい顔したいだけなんじゃありません？ 家の準備など諸々大変とわかっているにも関わらず、その準備や費用を息子夫婦に丸投げしたいとは図々しすぎます。 息子夫婦は主催者側になってまでその集まりを継続したいなんて思ってないでしょう。 やりたければ、自分でやれる範囲で計画を立て、声かけしてください。 みんなで集まることが当たり前だと考えてる節があるようですが、本来ならば参加するかどうかも息子夫婦が決めることですよ。

トピ内ID：d454d7f5986f1757

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厚かましい

🙂
黒烏龍茶
ご自分で準備が出来ないならば出来ないなりに トピ主さんの費用持ちで 近くの店での会食に息子家族を招待すればいいのです。 全員の会食費用が出せないなら新年の挨拶して孫にお年玉を渡して解散でいいの。 息子宅で息子達の費用で…って厚かましいすぎる。 孫さんが3才と1才って手がかかる時期だしこれからお金もかかるのですよ。（同世代より）

トピ内ID：2366c10a0ee8fe84

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嫁に

🙂
黒3個
と言う発想は大変な間違いです。 お嫁さんは、息子さんが結婚してた相手であっても トピ主さんとは別の家庭の人です。 トピ主さんの奥様ではありませんので、 うっかり同じ様に考えない様そこは気を付けて下さい。 話をするなら実子である息子さんにです。 息子さん主体でお正月の集まりをして欲しいと提案しましょう。 うちは夫が、ワイワイと集まるのが好きなので、 近所に住む70代義両親・義叔父家族・義姉妹家族を我が家に招いて大人数でお正月をやります。 お寿司やオードブル、お酒・飲み物の手配は夫、配膳などは私。 義両親は私に毎年お心づけとして1万円包んでくれます。 招くにあたり念入りな大掃除から始まって、 嫁は休む暇なんてありませんから、 自宅で親戚（義家族）を招いた集まりを 喜んでやりたいお嫁さんは正直レアだと思います。

トピ内ID：5dd49e24222db88b

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主がやらないなら

🙂
誰もやらない
その四世代の集まりは奥様がいらした時にできた文化なので息子やお嫁さんは何も義務が無いと思います。 やりたい人が負担すればよいので、費用や事前の掃除などが面倒と感じるなら妻の両親は妻の両親の家で、息子たち家族は息子の家でお正月をお祝いしてなしは1人で自宅にいたら良いでしょう。

トピ内ID：174edd60f340d83f

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御子息様に直接お話されてはいかがですか

🙂
綾香
お正月の主催を引き継がせたいのなら、御子息様に直接お話して下さい。 お孫さんはまだ小さいから、お嫁さんは子育てで大変です。それなのに親戚一同を自宅に呼びおもてなしを要求するのは酷ですよ。 お正月の親戚の集まりを継続させたいのならば、ホテルやレストランでされてはいかがでしょうか。 そうすればFAさんも、息子さん夫婦も準備する必要はありません。

トピ内ID：1951e1dafc2acbdb

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そりゃ無理だよ

🙂
むっちりもっちり
あなたが招くんだから あなたが主体で当然でしょ 費用を負担しろって言われて 息子家族が来ると思う？ 甘すぎるよ考え方が 息子宅で開催するなら あなたは呼ばれないよ あなたの目の黒いうちは あなたが主体であなたが費用出して もてなす側 ６０前半で甘えててはいけない

トピ内ID：c05cbd675cd533d0

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奥様は一家の要（かなめ）だった

🙂
ぺラリン
私も母が先に亡くなったんですが、つくづく「母親は一家の要」だったんだなと思いました。 大黒柱は父だったかもしれませんが、家族だけでなく親戚とのつながりを維持していたのは母だったんだなと。 私は親戚の動向どころか、兄一家の動向も母経由で聞いていたもので（同様に我が家の動向も母経由で伝わっていた）、母が亡くなってからは兄と直接連絡を取り合う用事も無く、甥姪が何年生かも分からず、叔父叔母の病気も知らず、父も亡くなった今となっては実家も無いので、次に兄と会うのはいつになる事でしょうか。 トピ主さんのおうちもその新年の集まりも、奥様のご両親と息子さんという「祖父母と孫」の関係を取り持っていたのも奥様です。 失礼ながら先に亡くなっていたのがトピ主さんであれば、今年も当然のようにその集まりは開催されていたことでしょう。 さて、他の皆さんも仰る通り、これはお嫁さんに期待するようなことではありません。 今年は亡くなって最初だから息子さん夫婦も、奥様のご両親も「今年はどうなるんだろうなあ」と思いながら見守っていたはず。 だからこそ誰も（特に息子夫婦は）手を挙げるわけには行かないのです。だって大変だもの。トピ主さん一人ならともかく祖父母も来るんでしょう？ 今年招いたら毎年期待されるのだから。 「新しい正月はどんな形になるんだろう」と思っていた事でしょう。 だからまず「全員集合」は諦めましょう。 あれは「実の娘であり、妻であり、母親」かつ「自分で料理する」という奥様が３家族の真ん中に居たから繋がっていた関係です。 その人亡き今、トピ主さんが奥様のご両親が気にかかるなら一人で顔を出せばいい。息子さんは自力で祖父母に会いに行けばいい。 息子さんが「親父も一人の正月は可哀想だ」と思えば正月に顔を出してくれるかも。 何も集まって会食だけがお付き合いではありません。

トピ内ID：4dfa8bc756f3790d

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大変ならやめれば？

🙂
アールグレイ
お嫁さんに そんなこと させるのかわいそうですよ 小さいお子さんが 二人もいて 祖父母達の為にある集まり のために何でお嫁さんが やらないといけないんですか？ トピ主さんができないなら もうやめましょう

トピ内ID：065da6246da4f8f7

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婿入りしたのですか？

🙂
アイスクリーム
＞しかし妻が昨年亡くなってしまいました。そのため今年は 2025年の投稿ですよね。 つまり「妻が2024年に亡くなり、2025年の正月は私（トピ主）が企画しました」という話だと思うのです。 そもそも、喪中では無いのですか？？ 喪が明けなくても、年末年始に家族や親族が集まって、飲食する分には何ら問題は有りませんが。 少なくとも、喪主で有るトピ主さんが、企画するものだと思います。 息子さんが同居しているなら、頼むのも良いかと思いますが。 それにしても、亡くなった妻も親も『新年の挨拶』と称して呼ぶとは。 喪中で、そんな気持ちでは無いと思うのですけれど。 特にご馳走などなくても、故人を偲びつつ、食事をするのは良いと思うのは再度書くまでもないですが。 トピ主さんは、妻が亡くなって喪中に年末年始に集まりを開催した事は棚に上げて、「さて、来年は」と思っているんですね。 息子さんの気持ちはどうなのですか？ また、妻さんの家族の気持ちも有りますよね。 法要も続くでしょうから、これからも親戚同士のお付き合いは有るとしても。 「娘が亡くなった後に、孫（乳幼児が二人いる）に手間をかけせてでも・・・」とまで思ってないのでは？ トピ主さんが婿入りしたなら、未だ分かりますが。 それなら余計にトピ主さんがメインで動くしかないと思います。せめて、お孫さん達をトピ主さんが付きっ切りで面倒を見る前提なら、お嫁さんにも頼めるかも。 「妻が亡くなったら、家で集まりが出来なくなるのか？」と思うなら、そうなのでしょう。トピ主さんが、準備すべき部分はちゃんとやるべきだし、お金も出すべきだと思います。 やってみたら大変で、急に「息子の家でやればいい。世代交代だ」と言い出すと、息子さんは抵抗すると思います。 せめて「俺の家でやる。金も出す。買い出しや当日の片付けは妻の親と強力してやってくれ」ではダメなのですか？

トピ内ID：c41298b6a2ee110d

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継続も終了も主さんです！

🙂
しまねっこ
 昨年、ご内儀を亡くされお悔み申し上げます。 そもそも、今年の正月は喪中なのではないでしょうか？その点を配慮されて 息子さん家族も、義父母さまも声かけを自粛されていたのではないでしょうか？ あと、これを機に息子さん家族へ引き継ぐという考えをあらため、義父母様、息子さん家族へ 問うときではないでしょうか？主さん自身ができる範囲で問うのです！ 決して、息子さん家族へ任せることではないです。主さん世帯の年行事として始めたことで 引き継ぐことではありませんし、始めるのも終えるのも主さん世帯で決めるしかないから、気付かせる方法などありません。

トピ内ID：9142cffc485f9b28

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妻がいたから

🙂
ふむふむふむ
あなたの家にあなたが、息子夫婦と妻の両親を招くんですよね？ 招きたい人がすればいいと思います。 息子夫婦がやりたいと言ってますか？ 妻がいたから招く側も招かれる側も上手くいってたんですよ。

トピ内ID：396c8393c0e6bb3d

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ん？

🙂
クリームパン
妻の親と息子夫婦と集まってたんですよね？ 代替わりして息子の妻が主宰するなら、 息子の妻の親が呼ばれるんじゃないですか？ あなたが皆に会いたいならあなたが主宰しないと。もちろん誘った方がお金出すんですよ？

トピ内ID：875f04613292ceb7

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団欒……

🙂
tm1885
楽しかった昭和世代の 「親戚付き合い」も 無くなってます 一昔前には 利用することも無かったネットを使ってるトピ主さん、分かりますよね？ 時代の流れで 人の意識は変わるのです 消えるものもあれば 手にするものもあります

トピ内ID：6f07fb46af366d40

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もう止める

🙂
通りすがり
なぜ息子の妻に？時代錯誤過ぎますよ。 お正月はトピ主奥様のお声がけでみんなが集まっていた。でももう奥様はいないのですからトピ主さんがやりたければトピ主さんが主催者をやればいい。やりたくないのであれば息子夫婦には仏壇に手を合わせに来てもらうだけにして、孫にお年玉でも渡してそれで終わり。高齢のご両親にはトピ主さんの方からお年賀を持ってご自宅に新年の挨拶に行く。 それで終わりでいいのでは？ トピ主さんがやりたいけれど面倒なのであれば、近所の皆が集まれる料理屋さんで全員を呼んで会食(費用はトピ主さん持ち)のスタイルはどうでしょう？ 子育ても大変でお金もこれからどんどんかかる30代の若い息子夫婦に主催と費用まで出させるなんてあり得ません。 私は40代ですが、仕事も現役で年末年始も交代制なので休めない年もありますし、高校生中学生の子育てもありお金も飛んでいくので両家両親のお正月の集まりに呼ばれてお年賀持って参加するだけです。 世代交代ではなく、トピ主さんが従来通りやるか、形を変えてやるか、集まりはもう止めれば良いと思う。

トピ内ID：84b53fdbe15585db

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奥さんがちゃんとしていただけ

🙂
ぷらむ
費用があなた持ちって書いてありますが、今までは奥様が支払っていたのでは? そして今までは奥様が主体となっていたので、お亡くなりになった今は今度はあなたの役目ですよ? 正直、妻のご両親や息子夫婦も「上手く奥さんが立ちまわっていたから」お誘いに応じていたのだと思います。 奥様が妻のご両親のお付き合いもちゃんとしていたからだと思います。 息子夫婦の家でこれからは主催してもらいたい。なんて引継ぎをする必要ありますか？ 必要性ってなんですか？ そのお誘いがないなら「もう終わりにしたい」と思っていると思います。

トピ内ID：4a39f20235c31b96

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息子夫婦の親勢揃いって、珍しいので

🙂
はなこ
息子夫婦を中心に、それぞれの親が正月に揃うなんて、珍しい形態では？ たいていは息子夫婦とあなたと妻、別日に息子夫婦と妻の親で集まるものかと思います。 息子夫婦はお互い一人っ子同士なんでしょうか。それぞれにきょうだいがいたら、きょうだい同士でも集まることもありますし。 なので、なかなか見られない顔ぶれなので、どのようにされたかと問うても答えが見つかるかどうか。 妻が仕切っていた時から息子夫婦は乗り気ではなさそうですね。 それに、息子の妻の親からすれば、もう何を思っているか見当もつきません。 家族ごとにその形があってよいのですが、世代を越えてまで死守する形態でもないので、なるようになるしかないかなと思います。 それに、あなたの妻の代わりに段取りしてほしいというなら、それは息子の妻の母親の役目になっちゃうかもですよ？ あなた方夫婦が全て用意してきたのに、もう片方の親は何もしてこなかったのですから。

トピ内ID：9e6eafb86181366c

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お嫁さんが引き継ぐ必要は全く無い

🙂
マーガリン
トピ主妻の両親と、息子夫婦を招いていたのは、トピ主夫婦。 トピ主妻が居なくなっても、ホストはトピ主さんです。 貴方が食事会の準備をするか、面倒な集まりをお終いにするかにしましょう。 反対にお尋ねしますが、何故息子のお嫁さんが、姑の両親と舅のもてなしを引き継がなければならないの？ 自分に出来ない事、大変な事を、息子と結婚しただけの他人に押し付けないで下さい。 それくらいと言うなら、トピ主がやりなさい。 正月の食事会をやりたいのは、貴方なのだから。

トピ内ID：85465565a14a74c1

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