バツイチであることを、義両親に伝えるタイミングについて

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ゆき

2025年05月27日 10:16

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はじめまして。
私は20代前半で国際結婚をしましたが、短期間で離婚し、子どもはいないバツイチ32歳です。

現在は3年お付き合いしているパートナーがいて、将来的には一緒になりたいと考えています。
彼のご両親とはすでに何度も食事をしており、とても優しく接してくださっていて、本当にありがたく感じています。

ただ最近、「バツイチであること」をいつご両親に伝えるべきか悩んでいます。
私はこれまで何度か彼に、「私からでも伝えたい」と打診してきたのですが、彼は「言わなくていい」「言う必要はない」と一貫して話しています。

その言葉に救われる気持ちもある反面、私はこのままだと嘘をついているような、騙しているような気持ちになってしまって…。
ご両親が良くしてくださっている分、後から知ったときにどう思われるかが不安でたまりません。

また、私の実家は家業を営んでおり、今後は彼と一緒にその仕事をしていく予定です。
この仕事については、彼の方から「手伝いたい」と言ってくれました。
とはいえ、実際にやってみて「合わない」と感じることもあると思っているので、彼の気持ちに無理がないように、そして万が一のときに彼にとって逃げ場があるように、この1年は結婚しない方針です。
この考え方については、彼も私も納得しており、私の家族も理解し、受け入れてくれています。

今の関係を壊さず、誠実でいるためにはどうすればいいのか、自分の過去をどのタイミングで伝えるのが良いのか、答えが出せずにいます。

同じような経験をされた方や、ご両親の立場からのご意見など、どんな声でもかまいません。
アドバイスや考えを聞かせていただけたら嬉しいです。

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えー不誠実

🙂

ぶろっくま

2025年05月27日 14:49

彼が言わなくて良いというのは、いったら反対されるから、もしくは揉めることになって面倒だからでしょう。何も問題ないなら、どのタイミングであれ本当のことを伝えているはずではありませんか。それに乗っかって安心してる場合じゃないですよ。何かの拍子にバレることになったら手のひら返しされますよ。彼が言ったとか言い訳しても全てあなたの責任になります。私ならそんな女性絶対に許さないけどな。黙ってるとか正気ですか？

トピ内ID：ba1f15e47cee324b

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いずれわかることなので・・

🙂

瀬戸

2025年05月27日 14:49

トピ主は、義両親に伝えたいと言った。彼は、「言わなくていい」「言う必要はない」と言う。この事実を、証明できるようにしておくべきだと思います。誓約書のようなものは角が立つので、メールを残しておくのはいかがでしょうか。例えば次のように。もう一度だけ、確認させてね。私は、伝えたいとずっと言っているけど、あなたは、「言わなくていい」「言う必要はない」と一貫して話しているよね。本当にそれでいいの？もし私が責められたら、自分がそう言ったのだと、証言してくれる？

トピ内ID：69732a6b3e1c9518

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言わなくても良いでしょう。

🙂

2025年05月27日 14:49

何故それを言いたいと思うのか？騙していると思うのか？が謎です。国際結婚だったとか色々と余計な憶測を呼びませんか？どこで知り合ったのか？どこの国の人だったのか？とか、何よりも、彼が良い気しないでしょう？そこをすっかり忘れてません？義両親が主さんには聞かなくても息子である彼に根掘り葉掘り主さんの元夫の事を聞く可能性がありますよ。そんな辛い思いをさせるのは何故ですか？言わなくて良いです。

トピ内ID：96de2384f64cfd09

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うん

くま2

2025年05月27日 14:49

伝えない状況での結婚はやめたほうがいい。というか、彼にはその旨を伝えて、彼のご両親に状況を説明した上でOKを貰っておいた方がいいよ。バツイチであることを伝えて反対をされるなら、そしてそれを隠して結婚を強行するなら、今後彼のご両親が賛成に回ることはない。 ×２になりたくないなら、しっかりと筋を通してステップを踏んだ方がいい。あと、それを自分の親に伝えられない男性と結婚をしてはいけない。確実に上手くいかない。彼が頼りなさ過ぎる。

トピ内ID：7811478e86f50da0

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バツイチより

🙂

ＫＩＫＩ

2025年05月27日 14:56

トピ主さん宅の家業を手伝うってことを彼のご両親はご存知なのでしょうか？そっちの方が懸念されます。まず今の仕事を辞めないといけない。結婚となれば家同士でも肩身が狭くなる。万が一、離婚となれば息子は放り出される。そう考えるとバツは余計です。息子の境遇を心配したら反対するかもね？それ知ってても今が告白の時かな... バツイチだけなら良くあることです。そして、たまたま働いている個人経営のバツイチ娘と結婚するって話なら分かります。でも今回は息子さんが独断だとしてもバツイチ彼女の家業を手伝うために今の会社を辞めて一年の修行期間を設けるのです。その彼氏が今の会社を辞める前に彼のご両親に全てを話した方が無難だと思います。それもトピ主さんからが望ましい。誠実な人なら、そうすると思う。

トピ内ID：8ad5fe6ea49fb68d

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反対されるのが嫌だと彼は判断している。彼の言う通りにしよう

🙂

匿名

2025年05月27日 15:30

義理の両親のことは彼に任せる、それしかありません。あなたの誠実さはわかるのですが、彼は両親の性格も価値観も分かった上で言わなくていいと判断したのです。あなたの人生のパートナーの判断に従うのが一番です。

トピ内ID：b843da4ce63fd47f

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一生隠し通せるのであれば

🙂

ライムカレー

2025年05月27日 16:12

彼が「断固として」隠しておきたいというからには、それなりの理由があるのでしょう。つまり…それを知ったら、義両親さんには到底理解はしてもらえない、という確信があるのでしょうね。ただ、「この先、義両親さんがあの世へ行くまで隠し通せるなら」ば、隠しておいたほうが吉なのかもしれませんが、万が一、どこかから知れてしまったら、義両親さんの「信頼」は、ガラガラと崩れ落ち、一生許してもらえなくなる可能性も大です。私だったら、今のうちに、自分の口から説明をするかもしれません。将来的にバレたときのことを考えれば、今の段階で揉めておくほうが、いいかな、と思うので。ただ、本来ならば、お付き合いを報告した時点で、伝えておくべきだったのではと思いますが…。

トピ内ID：cb57f05dc0f21dee

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なんで言わなくていいと思うのか

🙂

あ。

2025年05月27日 16:53

彼が言わなくていいというには理由があると思うので、なんで？と聞いてみたら。自分が親の立場だったら、事実を知った途端信用できなくなって子供夫婦とうまくやってけなくなるけど。って。あなたもしかして私に黙っていることあるの…？って。親が反対するかもしれない、とかだったら。彼がトピ主を守りつつ、二人で説明して納得してもらえるまで説明すればいいんじゃないのかな。気をつけていてもどこで義両親が事実を知るかわかりませんからね。後からどういうことだ、ってなった時に彼はどう対応するんだろう。知らないふりするのか、トピ主のせいにするのか、親のせいにするのかな。

トピ内ID：a35a138e9f7793e8

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結婚前に解決

🙂

息子の母

2025年05月27日 20:04

ご自分がそう思うなら、言ったほうが良いと思いますよ。それよりあなたの実家の家業を手伝うって方が大事かも。だって実家近くに住んで、彼がその仕事に慣れたら、いずれは結婚してあなたの実家を継ぐんですよね？なんとなく婿養子的な感じじゃないですか？今の仕事を辞めて、うまくいかなかったら、どうするのか？奥さん側に行った後の付き合い方の方が気になるんじゃないかと。子供が成長して結婚したら、息子家族とも仲良く、程よい距離で仲良くしたと思うのが親ですからね。彼が一人息子だったら余計にそう思われますよね。親を知ってる彼がそれら全てを結婚が決まってから後出しにしようとしてるんのでは？きっと言ったら反対されるのでは？バツイチ女に持っていかれたと思われるのかも。確かに大人だから、結婚に親の許可は必要ないでしょうが、そんな寂しい関係ってどうなんでしょうね。周りに納得してもらって、祝福されて結婚できるのが一番良いでしょうから。

トピ内ID：13a450a428499ce6

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言わない。

🙂

ピカンパイ

2025年05月27日 21:01

バツイチ、それも前夫が外国人。今でも、国際結婚とか、バツイチに対して偏見を持つ人達は、貴女が思っている以上に居ますよ。私の友人の親は、とても閉鎖的な地域で、娘が外国人と結婚したら、近所に体裁が悪いと実家にも帰らせなかったそうですし、孫にも会わなかったそうです。婚約者の両親がそうだとは言いませんが、貴女が正直に言いたい気持ちは勿論理解出来ます。でも彼が彼の両親に言う必要は無いと言って居るのだから、結婚する前に言うのはやめた方が良いでしょう。必要で無い情報を彼の両親に与えない事で、家族になっても上手く平和に過ごせるのなら、そちらを選んで、言わない方が得策でしょう。貴女達二人が言わなければ、彼の親も貴女がバツイチだと言う事は知らない訳ですからね。結婚するのは貴女と彼、生活して行くのも貴方達です。ハッキリと言って親には貴女がバツイチであろうが関係の無い話ですけども、貴女がバツイチを打ち明けて、それで彼の親と揉めて、結婚に支障が出る可能性も絶対に無いとは言えませんよ。もしかして、彼はそう言う事を心配しているのかも知れませんよ。お幸せにね。

トピ内ID：5052ea8a9071703c

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言わない知られない

🙂

新玉

2025年05月27日 21:31

言わないことが一番です。彼が望んでいるからそれがいいのです。黙っているのは心苦しいけれどその罪悪感を自分で抱えてしまいましょう。あちらのご両親の性格とか把握していますか？私の親だったらぶち切れてその場で破談です。破談だけではすまず相手をののしるのに違いないと思います。自分ばかりが楽になることを考えないで彼の立場も汲んであげたらどうですか？

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彼の希望通りにする

🙂

amneris

2025年05月27日 21:48

彼が、何度も一貫して言う必要が無い、と言ってるなら、言わないことです言って欲しくないって事かも知れないし、言ったらガッカリする保守的な親なのかも知れない彼は危険回避したいんですよね主様や主様家族が言わなければ先方は知る由もない事ですから黙っていれば良いのでは？

トピ内ID：81d198f3c340e937

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ふたりが良いなら何の問題もないのよ

🙂

はなこ

2025年05月27日 21:55

彼はあなたがバツイチなのを知っていて結婚したいと思っている。そして彼親に言う必要はないと彼が言っている。それなら言う必要はありません。私にもあなたと同じ年頃の子供がいますが、知ったところで、へーそうなんだ。息子が良いなら良いじゃないとしか思いません。若いころ結婚したがうまくいかなくて離婚した。取り返しのつかない犯罪を犯したわけじゃないし、ただそれだけのことにそんなに負い目を感じる必要もないし、結婚するふたりが良いなら何の問題もありません。お幸せにね！

トピ内ID：2fcc6a9f67e63a86

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彼の本心

🙂

電源ON

2025年05月28日 09:59

＞彼は「言わなくていい」「言う必要はない」彼の本心は、言わない方が良い、言うべきではない、なのでは？親の性格を知っていて、言うとマイナスイメージになって少なからず面倒になることを予感してるのではないでしょうか。それで変な雰囲気になったら、ほら言わなきゃよかったのにってなりますよね。トピ主は義両親に嫌われても疎遠で済むけど、彼にとっては親だから一生ぶちぶち言われるかもしれない。そうなってくると話すのは、トピ主が気分すっきりするための自己満足と言われても仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：06cf3d42c2a95c9d

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家業の方が問題

🙂

不眠症

2025年05月28日 10:13

何故言わなくていいと言っているのか？言えば揉めたり別れろって言われる可能性があるのでしょう。 1番気になったのが、あなたの実家の家業を継ぐ事です。彼の親は知っていますか？結婚したら婿養子になる可能性もありますよ？彼とは恋人同士だから彼の親も良くしてくれるけど、結婚したら違ってきますよ？彼と話し合いをして、彼の親に話をした方がいいです

トピ内ID：441688c7806b5b64

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誠実でありたいなら

mari

2025年05月28日 12:45

トピ主がバツイチということは伝えておくべきことだと思います。あと、実家の家業を彼にも手伝わせるということも。これも重要なことです。彼の親はそのことについては納得されているのですか？彼は言う必要ないと言っていますが、もしこのまま結婚して後からわかったら？彼の両親にしてみれば騙し討ちになると思います。彼の年齢は？もしまだ20代とかなら彼も分別がついてなく、親に対しても何も言う必要ないと言っているかも知れませんよね。息子が連れて来たのがバツイチ30過ぎの女性、そしてその女性の家業をさせられることになっていた。もし彼の両親が何も伝えられず、後でそのことを知ったらどう思うと思いますか？少なくともバツイチであることとトピ主の実家の家業を彼にさせることは一日も早く伝えるべきだと思います。彼がどう言おうと。もしかしたらそんなことどうでもいいと意に介さず穏便に受け取ってくれるかも知れません。そうでなければ彼の両親にとっては完全に騙し討ちになるのでトピ主に対しても全く誠実さは感じられないと思うし、実際誠実じゃないですよね。トピ主もいい年なのだから彼がそう言っているからとそのままにしてやり過ごそうとせず、きっちり判断すべきだと思います。

トピ内ID：b199dd2152a413b1

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トピ主です。

🙂

ゆきトピ主

2025年05月28日 14:57

みなさん、たくさんのご意見・ご感想ありがとうございました。個々にお返事をすることができず申し訳ありませんが、すべてのコメントを何度も読み返しました。どのコメントもとても丁寧で、親身になっていただけたこと、本当に嬉しかったです。補足になりますが、私の実家の家業については、彼のご両親にもあらかじめお伝えしており、了承をいただいています。また、彼とは何度も話し合いを重ねたうえで、「言わなくていい」と言っていた理由は、「本当に気にならないから」だということも確認できました。最終的には、彼のご両親に彼からバツイチであることをお伝えしてもらい、ご両親からも「彼が気にならないなら問題ない」とのお言葉をいただき、安心することができました。最初は自分の中だけで抱えていた不安でしたが、こうして多くの方に耳を傾けてもらえたこと、本当に励みになりました。不十分な説明にも関わらず、温かい言葉をくださった皆さまに、心から感謝申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：ce42d392ffb209dd

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