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彼との向き合い方、自分の考え方の変え方について※長文

レス34
（トピ主 8 ）
🙂
みんと
恋愛
彼との未来について自分の気持ちがわからなくなってきた部分があるので、皆さんの意見をお聞きしたいです。(時系列が曖昧な部分がありわかりづらくすみません。) 彼は美容師をしていて、同居人がいます。 いずれは同居人と起業するのが夢です（同居人は数ヶ月前まで専門学校に通っておりつい最近就職しました） 彼と私が付き合う前から、その同居人とは一緒に住んでいました。というのも、同居人の美容学校の学費を彼が立て替えているとのこと。同居人がひとり親家庭で「親に迷惑をかけたくない」と彼に相談したみたいです。 私との関係が始まる前からの出来事。正直私は他人にお金を借りてまで成し遂げなければならない夢は身の丈にあってない夢だと思う部分があり、同居人の言い分は理解不能ですが、双方話し合って決めたことだと思うのでこれ以上聞くのはやめました。 他にも、同居したての頃の車の事故での車の修理代なども彼が立て替えており、私が聞いてる限り総額5,60万くらいはあります。彼の両親には言わないでくれと彼から口止めされてます。 初めてのクリスマスは旅行でした。 私は彼氏とクリスマスに旅行なんて初めてだったのでとても楽しみにしていました。 彼は旅行前日まで15連勤。 ホテルチェックインしたら一時間半爆睡。 クリスマスプレゼントやお手紙などもなし。 (私は前日に自宅でわたしました) 次の日の朝も1時間くらい起きなかったり、、。 繁忙期ですし疲れてるのも理解しています。 仕事熱心で直向きなところはすごく尊敬しています。 ただ、彼と私の気持ちの温度差をすごく感じてしまいました。 続きます

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

#２０代
#心の悩み
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（2）続き

🙂
みんと トピ主
彼とテーマパークに行きたくて誘った時『ここは女の子をホテルに連れてくためによく連れていった場所だから思い出を塗り替えにいきたい』と言われたことがあります。また、お客さん(女性)の就職祝いで飲みに行き、お相手が飲みすぎて動けなくなって、「終電間近だったのでラブホテルに彼女1人を置いて帰ってきた」とも話しました。 そんな話をする前に相手がどう思うのかを考えて言動行動をしてほしいと伝えているのですが、彼はわたしに嘘をつきたくないからと言い話します。私はついていい嘘はあると思ってます。 ちなみに彼は独占欲が強いので、私が同じことをしたらいい気分はしないと思います。わたしは仲のいい友人は異性が多いので、遊びに行く時は時間や空間、頻度には配慮しています。 友人もわたしがお付き合いしてるのを知っているので適度な距離を保ってくれます。 彼は友達にわたしのことを紹介してくれます。 『俺の大好きな人たちだから仲良くなってほしい。家族になってほしい』といわれます。純粋にその気持はあるのだと思います。 ただ、わたしの友人とは家族になろうとしてくれていません。あくまでわたしの友人なので彼が仲良くする必要はないのですが、その姿勢や日々の行動を見て、挙式したい！と言ってくれてるのも、自分の仲間に、自分の横に花嫁がいてキラキラしてる自分を見てほしいからで、花嫁姿のわたしを見たいわけじゃないんでしょと卑屈な考えがよぎります。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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我慢の上に成り立つ関係

🙂
tm1885
それは……続かないよ 次々と浮かんでくる これまでの事……それを投稿した時点で トピ主さんは 冷めてるのでは？ 他に…… この世に……男性が存在してることを思い出してね

トピ内ID：308f86551e032600

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（３）続き

🙂
みんと トピ主
一年の記念日、彼からブランドもののTシャツをプレゼントでいただきました。普段彼はプレゼントするような人ではないのですごく嬉しかったのを覚えています。 彼のよくきているブランドのお揃いのTシャツでした。私は彼のプレゼントを選ぶのにブランドに疎いのでリサーチしていたので気づいてしまったのてますが、偽物でした。タグには意味不明の片言の日本語。彼はいつもブランドは百貨店で購入しています。このプレゼントも百貨店で購入したそうです。彼がブランドに疎いなら怒りませんが、今回は日々の小さな傷の積み重ねもあり、私の頭に浮かんだのは『私ならバレない、バレなきゃいいって思っているんだ』でした。 百貨店に偽物があるはずないですし、自分は正規品を着てるとなると、偽物を取り扱ってるところで購入したということ。わたしは彼にブランド物をプレゼントするとき、彼の職業柄もありそんなことあってはいけないと思い、疎いながらも調べて、毎月積み立てて現地にて購入しました。 彼に問いただしたところ、『仕事が忙しく現地に行く時間がなかったので、少し安いオンラインで購入した。正規品だと思ってたから確認はしてなくて、嘘をついてしまってごめんなさい』とのことでした。 私としては偽物をプレゼントされたことよりも、彼が平気で嘘をついたりしてるのではないかと思ってしまうこと。それが悲しかったです。ちなみに買い直しとかはなかったです。 わたしはクリスマスあたりから仕事の関係で鬱になっていましたが、彼に『私なら何やっても言っても許される』と思われていたことがショックで、ここからさらに悪化し体調を崩しました。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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（４）続き

🙂
みんと トピ主
数ヶ月後に、今までの気持ちとこれからの話について1ヶ月距離を置き話し合い、最終的に『わたしが愛想をつかさない限り、全部治します』と彼が言ったので和解しました。電話で話したのですが、この時も私たちの未来のことにも関わらず、ご飯を食べながら色々と話され、それを指摘したところ『忙しいのにいつご飯を食べればいいの』と逆ギレされました。そのこともトラウマです。 ２回目のクリスマス当日。 私が彼を駅まで迎えに行く予定だったのですが、 繁忙期でいそがしく時間がおしそうとのことだったので 私も迎えの時間が間に合う範囲で残業しました。 彼も気が立っていたのでしょう。電話で『◯時まで残業するんだったら俺あと1人お客さんできてたじゃん』とキレられ、私も流石に頭に来たのですが、冷静に『２人とも温和でいられないなら、別日にしようか？』と提案したのですが、『休みとった意味無くなるじゃん』と言われました。 普段温厚な性格なので疲労やプレッシャーで余裕がなかったんだと思います。彼とも1ヶ月に1,2回しか会える機会がないので、うまく立ち回ってやり過ごそうと思い会うことにしました。その時に、すでに決まった物事に対してぐちぐち文句を言ったりするのはやめよう。と伝えました。 彼はいつもわたしが正論を伝えるので本当にキャパオーバーになると『全部俺がいけないんだ』と塞ぎこんでしまいます。 彼も彼なりに頑張ってるだと思いながらも、毎度わたしの想いを伝えると被害者ムーブが始まり、こちらも自分の気持ちを話すことが怖いし、面倒になります。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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(5)続き

🙂
みんと トピ主
クリスマスだったので、ちょっといいご飯が食べたいなと思い相談して高めのチェーン店のお寿司にいきました。私たちは基本ごはんは折半なのですが、この日は彼が出すよと言ってくれて、好意に甘えました。 ご馳走様でしたおいしかったです！と言ったあと、彼が『高いから当分なしだね笑』と言いました。 わたしはただクリスマスだからちょっと豪華に、彼と楽しく美味しくご飯が食べたかっただけなのに、前回のクリスマスや記念日もいつも悲しい思いをしてまたか、と思ってしまいました。同居人の学費やプレゼント、仲間との飲みには豪快に出せるのにわたしは、、、？　という惨め気持ちになってしまいました。 奢ってほしかったわけじゃない、なら折半で美味しかったねでよかったんです。ちなみに私は用意しましたがプレゼントもなかったです。誕生日も貰ったことありません。期待してはいけないのはわかっていますが、 いつも淡く、期待を寄せてしまいます。 同居人の国試が近づいてきて、その国試の料金も彼が払ってることを伝えられます。試験が近づいてもゲームをしてばかりであまり努力が見られないと相談されました。結果落ちました。 彼は同居人の国試代もあるからと12月も忙しく働いていました。国試代がなければ美味しくお寿司食べれてたのかなと考えてしまう自分も嫌です。同居人は今は就職してますが、初月は給料が入らないとのことで彼が同居人分の家賃を建て替え。翌月同居人が友達にライブのチケットを頼んでいたが、お金がないから払えないと伝えたところ友人と揉め、別の友人からお金を借りチケットを購入したが、その際に他にも借りてる人がいて返してないことが発覚したみたいです。人のお金で就職できていることのありがたさや誠意が感じられない言動に正直腹が立ってます。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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(6) 続き

🙂
みんと トピ主
なんでこの人に就職祝いで10000円のプレゼントで、わたしは毎イベントこんな悲しいのだろう。 結婚を考えてる彼女はみんなこんな扱いでこんな想いを抱いているのだろうか。この気持ちが日に日に大きくなります。 その気持ちを正直に伝えればいいものの、仮に直って記念日やイベントをを大切にをしてもらえるようになったとしても、わたしの性格上、最初から自発的じゃなければ『言われたからやってる』と思ってしまいます。素直に受け入れることができないのは自分の弱さです。 私と彼はいま結婚を考えてお付き合いしています。 一緒に起業してお金がないって同居人が言い続けたら彼はずっと貸すのだろうか。その度に私はどこかで惨めな思いをするのだろうか。私の扱いはどんどん粗雑になるのだろうかと悲観的になってしまいます。私は自分にお金をかけてもらえないことに怒ってるだけなのではないか、結局自分の思うようにならなかったことに対して嫌と言ってるだけではないのか。 わからなくなってきてしまいました。 幸せの本質を見失ってはいけない。といろんな意味で言い聞かせるのですが、やっぱり話し合って和解をしても古傷が痛むし怖いのです。これ以上不安や悲しい惨めな思いにさせないでほしい。そう思ってしまいました。 わたしは何かをしてほしいというより、わたしが嫌な気持ちになることをしないでほしかった。　 どこで大切にされてると感じればいいのか変わらなくなってきてしまいました。 仕事プライベートとかさなり、 幻聴幻覚が聞こえるようになり、 生活ができなくなるまで病状が悪化してしまいました。 その時彼は逃げることはせず親身に私を支えてくれました。 本当に心から感謝しています。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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(7) 続き

🙂
みんと トピ主
そして現在療養のため一年遠距離中です。 彼は直してほしいところはもちろんありますが、尊敬に値するし、いつも学ばせてもらってます。 今私がこうして生きていられるのも彼のおかげで、1番辛い時に見放さないでいてくれたことで大きく救われた部分があります。 普段、私のことが好きで大切にしてくれてるのだろうなというのも伝わってきます。ただ、それと同じくらい無意識の悲しい言動行動も多く感じられ、わからなくなってしまうのです。 過去の悲しさや辛さが消化されないのです。 離れてみて彼の存在の大きさを感じる反面、 彼の彼女でいることへのプレッシャー、 これ以上追う必要のない傷を負いたくない恐怖もあります。 もともと現実的思考で療養中なのもあり、 どうしても未来に対して不安に思ってしまうことが多いです。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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(8)続き ラスト

🙂
みんと トピ主
もともと、彼は夢のために努力を重ね追い求めるタイプ、 私はやりたいことも特になく、ただ日々を穏やかに過ごせればそれで幸せなタイプなので 人生に対しての向き合い方は真逆です。 私は性格的に、自分が辛いよりも自分が大切な人が辛いのをみてる方が辛いこともあり、伝え方や言葉を間違ってしまって彼が悲しんでしまったり勘違いされることが怖く、 周りに心を開ける人や知り合いもいない環境なので気持ちに蓋をしていくうちに、彼の彼女でいることで自分が独りよがりになってしまったり、相手に負担をかけてしまうと感じて辛くなってしまうならお別れした方が良いのではないか？と離れて暮らすうちに思うようになってきました。 自分の夢に向かってのびのび好きなことをして欲しい気持ちは別れても変わらないです。彼女という立ち位置が私をがんじがらめにしてしまっているのではないか。 遠距離でほとんどおはようとおやすみの往復の連絡だけど、時間があるときに電話をくれるその大切さありがたさを、わたしも忘れてしまってないか、 毎日色々考えてしまいますが、答えが出ません。 今はあまり深く考えないように心がけています。　 来月2年記念は会うことになっています。 そのときまでに自分の気持ちを整理して伝えたいと思っております。皆様が彼女の立場だったとしたらどうするか、、、？ 拙い文で申し訳ないのですが、 皆様の意見をお聞きしたく思います。 また、自分の未熟な部分も教えていただきたく思います。 長くなりましたが、ここまで読んでいただきましてありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：901f6766b8baa2a0

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不満ばっかり

🙂
電源ON
不満ばっかりですね。そんなに寝るほどクタクタなのにクリスマスだからってホテルでのサービスを要求するのもどうなんでしょう。それも半年前のことを根に持ってるんですね。 クリスマスにお手紙がないって・・・そんなことする男、世の中にどれぐらいいるのかなぁ。 今後、仮にその同居人がいなくなって、彼の仕事が順調になったとしても、彼がクリスマスに ”お手紙” を渡すことはないと思うよ。 トピ主が求めてる男との付き合い方、彼とでは根本的に難しいのでは？

トピ内ID：1166c77101449884

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正直なところ・・

🙂
Y
大成しなさそうな人だと思いますね。美容師ってファッションもだし、髪型も職業柄色んなスタイルを試したりもするので。 で、彼に関しては、本当にチャラいんだ！という感じですからね。いくら何でもお客さんに手を出すような人って成功はしませんよね。 偽物のブランド品をプレゼントするあたりも人としてありえないですから。というか彼は主さんとだけ交際してるのでしょうか？周りも類トモで主さんと会う時は「彼女」という体で周りも合わせている可能性すら感じますけどね。 もうちょっと誠実な人と交際したらどうですか？

トピ内ID：519cea6c191fe5c8

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なんかね

🙂
黒3個
彼は、その同居人が本命の人なんじゃないのかな？ だから、 トピ主さんには平気で偽ブランド品与えたりする割りに 同居人の事は金に糸目をつけず大事にしているんじゃないの？ 同居人の方が彼をどう思っているのか分からないけど、 彼に色々お金出してもらっている割には、 同居人の方は遠慮とか感謝とか無さそうな印象 彼より同居人の方が一枚上手なのかもね。 ＞私はやりたいことも特になく、ただ日々を穏やかに過ごせればそれで幸せなタイプなので 要は、依存体質って事だよね？ これを直さない限りは、誰とお付き合いしてもトピ主さんの人生は上向かないよ。

トピ内ID：1f5c293290fa714b

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うーん

🙂
長い
なんというか、パート8までレスつけて彼の不満しかないですよね。何を迷ってるのか知りませんが、お二人は全然合わないと思いますよ。 第三者から見て、とっくの昔にさっさとお別れでよかったのでは？と思いますが。 結婚も婚約もしてない、ただの彼氏彼女なんですよね。彼は大人の社会人の男性で、納得してその友人とやらを援助してるんですから自分の収入をどう使おうが自由。彼女の誕プレやクリスマスディナーよりも友人の国試支援にお金を使うのも自由。お金にだらしなさそうな友人をのさばらせているのも自由。 その価値観や生き方に同意できないなら、大多数の人間は我慢したり、無理やり自分の気持ちを殺したり、相手を変えようとしたりせずに、さっさとお別れして新しい恋人を探します。 （ちなみに私も、他人にそこまで自分の給料を注ぎ込んでいる人とは価値観が違いますから、知った時点でお別れしますよ） それを2年も引きずって不満を溜めて、ストレスで体調壊して療養中とはトピ主さんもメンタル強い方ではないようですね。 「自分が辛いよりも自分が大切な人が辛いのをみてる方が辛い」「周りに心を開ける人や知り合いもいない環境なので気持ちに蓋をして」などとあるように、トピ主さんも依存気味でしょうか？ 友人や知り合いがいないためにこんな彼氏でもどっぷりのめり込んで、彼の私生活にあれこれ口出して、彼のことばかり考えてませんか。 15連勤の翌日からクリスマス旅行行って、チェックイン直後に爆睡されたとか、朝に1時間起きてこなかったとか、ご飯を食べながら2人の将来の話をするなとか、これはちょっとトピ主さんの要求が厳しいというか、口うるさいかな。まあ、要は合わないんですよ。 何かご自分の趣味とかジムに行って運動するとか、彼氏以外の社交の世界を作って出かけるとか、まずは恋愛以外に何か気晴らしできることを見つけてはどうでしょう？

トピ内ID：a1633f836f6dbe9b

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トピレス８つ目まで読みました

🙂
nanano
自分の価値観や自己指針に照らし合わせて彼を見るからしんどくなるのでは？ 彼に期待しすぎだし、自分の理想を求めすぎだと思う。 あと、ガラスのハートすぎ。 クリスマスの「高かったから当分なしね」のセリフのどこに惨めになるポイントがあるのか分からない。このくらいの軽口、言う人は言うでしょう。 私なら「んんもう！そんなこと言わんといて～」でおしまいです。 極端な話、彼に支えてもらったことが１として、残りの99はまるで合わないのに、1があるがゆえに無理して付き合い続けようとしているように見えます。 その上、トピ主さんの場合は自分の理想の99があるから、彼の一挙手一投足に不満が生じてるというか。 唯一の１を拠りどころにする人って、恋は盲目的なフィルターがかかって、残りの99もまあ良しとしちゃったりするけども、トピ主さんにはそれがない。 これ、相当彼とは合っていないってことですよ。 合わないなら合わないで、お別れを選べばいいのに、自分にマッチするよう彼に変わってほしいと願っているから、歪も生じるわけで。 たとえば、トピ主さんの理想は羊なのに、ライオンを捕まえて羊になってほしいと願ってる感じ。ライオンが一瞬、羊的な優しさを見せたばっかりに。 その一瞬に縋るのではなくて、最初から羊を捕まえたらいいだけです。 ライオンは羊にはなりません。 そもそも恋愛の理想の形って、その人の全てを愛することですよ。 長所も短所も全て。 なかなかそうはいかないけれど、それでもトピ主さんの許容範囲は狭すぎると思う。 それだけ好みがはっきりしていて、なおかつ現実思考なら、彼では無理なことも分かるのでは？ あと、彼の同居人は女性の方？それとも男性？ たとえ男性でも、彼が人生を分かち合いたいと思っているのはその人でしょう。 だからその同居人のことも受け入れられる人でないと、彼の恋人は務まらないと思う。

トピ内ID：040aa7a234f87782

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彼の仕事が軌道に乗るまで遠距離を継続

🤔
アルマーニュ
あくまでトピ主さんに時間的余裕があればの話になりますが トピを読んだ感じ、トピ主さんも皆さんも指摘されているように、彼に不誠実な行動が多いことは事実です ただ、その原因は、彼のもともとの気質というより、お金と時間に余裕がないからという部分が大きいように見受けられました この分析が正しいかは分かりませんが、もしそうであれば、彼が夢を叶えて起業し、上手くいっているようなら結婚を見据えた交際をし、再度様子を見てみたらいいのではないでしょうか。それまでは遠距離を続けて距離を置き、会う頻度も減らしましょう。その間、トピ主さんも彼のことだけを考えるのはやめて、いろいろな人と関わり、彼以外にも居場所を作るようにしてください しかし、トピ主さんがそこまでは待てない、と言うのであれば、思い切って別れ、もっと誠実な人を探すというのも手です

トピ内ID：22b14b6f985c114d

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ほんとはあなたもわかってる

🙂
posuyumi
同居人。 専門学校入る前から学費の相談を受ける間柄で、やっと新米美容師として働き出したばかり。 そんな人との起業が夢とは？ 腕がいいとか才能を認め合ったとか同期として切磋琢磨する仲間とかでなく、なんで「一緒に」起業を決めてるのか。 たぶん、その子、女の子ですよね。 タッチの差でその子と付き合い始め、そのあとあなたに手を出したんだと思います。 そして同棲してる子のことをそんなふうに説明してるだけかと。 このデートコースは他の子と来てるから記憶を上書きしたいというのは、あちこちの子に手を出してて誰とどこに行ったか辻褄が合わなくなるのがめんどくさいから先回りして「ここには来たことあるけど最新の彼女は君」ということにしてるんだと思います。 あなたの鬱に逃げたりせず話しを聞いてくれたのは、別に一時会うだけの子のメンタルがどうでも彼に具体的な支障がないから気にしてないだけでしょう。 花嫁ドレス綺麗だろうな、なんてサービストークです。一円もコストかからない。 友達に「今の彼女」と紹介しても彼らは友達。そう、話合わせるなんていくらでも。 私たちの将来、とあなたが語るとき、彼は聞き流してますよ。そこに法的拘束力のある約束なんてないから。 以上、あなたの長文を読んでの印象です。

トピ内ID：e704a990db1409dd

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別れましょう

🙂
鍛えの時代
トピ主は男性依存、彼は共依存の性格だと思う。 彼が同居人の美容師の学費を出すのもトピ主のように依存してくる女と付き合うのも自分を頼ってくる人間が必要な人。 共同経営には向かない性格。 彼の目標は同居人に学費を払って美容師にさせて共同経営の店を持つこと？いずれチェーン展開するとか？ トピ主が心配するように同居人にいいように利用されそうですね。 トピ主はせっかく療養してるのだからカウンセリングも受けたらいかがですか。 トピ主の自己中心的で依存的な性格を治さなくては誰と付き合ってもうまくいきません。 トピ主は正論だというけど15連勤の彼とデートなんかしなければいいのにクリスマスにこだわるトピ主が悪い。 美容師ならその期間は会えなくてもいいと思わなくちゃ。 トピ主と彼はお互いの欠点が引きつけあって付き合っているのよ。 依存したい女と依存されたい男。 今は離れて問題が起きないからありがたいとか大切とか思っているけど結婚したら毎日不満がたまるだけ。 彼の不満を延々と書いてるけど一番の問題はトピ主の自己中で依存的な性格。 仕事と恋愛で幻覚や幻聴があるなんて病気です。 彼と付き合ってる限りトピ主の病気は治らないから遠距離の今お別れするべき。 彼と別れて仕事に集中して運動するとか本を読むとか心身をを鍛えてください。男からの扱われ方で自分の気持が上下するようでは結婚生活などできるわけないの。　 自己中心的な性格では幸せになれません。

トピ内ID：86dc6f03d0e2f949

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20代のうちにもっと尊敬できる人を見つけてください

🙂
A
彼は典型的な「現実と向き合えていない夢追い人」なので別れた方がいいです。 レスもちゃんと読ませていただきました。 「尊敬できる」と仰ってますが、社会に出て婚活パーティーにでも行けば、彼よりよほど「尊敬できる」人がたくさんいます。 主様が何歳かわかりませんが、20代のうちに世界を広げた方がいいです。 遠距離中なら「あなたとの未来を想像できない」といって関係解消するのが吉です。 なんなら2年記念日も「体調が悪くなっちゃって……」ってバックれてもいいのではないのでしょうか。少なくとも主様はそうしても文句言われる筋合いは無いくらいの扱いを彼から受けていると思います。 もし「体調悪くて」と言った時に彼は遠距離から会いにきて看病してくれるような人ですか？ なんとなく今の主様のままだと、気持ちを整理して臨んでも、面と向かったら情に流されて関係継続してしまいそうな頼りなさを感じます。

トピ内ID：4869c1141cdaf90b

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こういう人と付き合っていると、こうなります。

041
傷つきたくない恋愛
同居人についてがあまり詳しく書かれていませんでしたが…(長文のワリには) [同世代ぐらいの男性]ですよね？ 一言?!で言わせていただきますと… もしかしたら、彼はトピ主さんじゃないとやっていけないかもしれない。 けど、トピ主さんは、相手が彼じゃなくてもやっていけるのでは？ むしろ、この彼を好きで付き合っているからこそ、どんどんメンタル面などでやられていってる気がしました。 現在も、療養中なんですよね？ ＞普段、私のことが好きで大切にしてくれてるのだろうなというのも伝わってきます そうでしょうか？ 最初の方に書かれてた｢トピ主には何をしても大丈夫｣って意識の方が大きいと思いますよ。 ＞それと同じくらい無意識の悲しい言動行動も多く感じられ、わからなくなってしまう 過去の悲しさや辛さが消化されない だから、こうなってるんだと思いますが？ ｢彼はトピ主さんがいい｣って言うのは、かけがえのない相手・愛してる相手という意味ではなく、付き合うならちょうどいいというレベルです。 (伝わらなかったらすみません) ＞離れてみて彼の存在の大きさを感じる反面 彼の彼女でいることへのプレッシャー これ以上追う必要のない傷を負いたくない恐怖 長々書き連ねていらっしゃいましたが、ここが全てだと思いますよ。 私も、こういう恋愛してきました。 大好きだけど、もうこれ以上傷つきたくない。関わると辛い。苦しい。 好きなのに、一緒にいられない。やっていけない人。 ラスト(8)に書いてありましたが… トピ主さんは本来、相手の事を思いやり、大事に出来る人。 そういう人が「俺は自分が１番大事。仕事忙しいんだから仕方ない。わかってくれよ｣と、他人を思いやれない(その余裕がない)人と付き合うと、こうなります。 トピ主さんが、心身ともに健康でいられる相手とお付き合いした方が幸せになれるとは思います。

トピ内ID：a14c7df1eaea6815

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もっと幸せになれるはず

🙂
ももり
トピすべて読ませていただきました 私もトピ主さんと同じような性格だなと読んでいて感じたので読みながら少し苦しくなりました きっとトピ主さんは『彼と付き合っていることは幸せだ、私が我慢すれば良いんだ』 と言い聞かせていたりしませんか？ 途中途中の心情が私の考え方ととても似ているので私ならそう考えてしまうと思い憶測ですが、、、 思い出とか楽しかったこと、彼の良いところを思い返すと好きだなあとなる反面 客観的に自分たちを見たときに果たして幸せと思うのか、彼といて幸せになれるのかとか 考え出せばきりがない程おそらく沢山考えてきたかと思います 自分が嫌な思いをするより相手が自分のことで嫌な思いをするほうが嫌というところも とっても分かります、私も同じです。 私もよく友人にこのような悩みを話したりするのですが大抵みんなに言われるのは、 「〇〇(私)は十分嫌な思いしてるのに何でそこまでしてあげるの？もっと自分を大事にして」 と何度か言われたことがあります この言葉は今トピ主さんへかけるべきだ、と思いました 見返りを求めていない、好意でやっているとは言いつつも実際はいつかは、、なんて思ってしまいます でもそういう人って本当に変わらないんです。 自分がこういう感情にならなければ、考えすぎだからだ、、とか自分を責める考えに どうしてもなってしまう気持ちもわかります。 ですが、あえて第三者目線で言わせてもらうともう十分トピ主さん頑張ってます 色々踏まえたうえで言わせてもらうと、別の方もおっしゃっていましたが 彼はトピ主さんに甘えた状態でトピ主さんじゃないとダメかもしれませんが トピ主さんは彼でなくても絶対にもっと幸せになれます 仮にこのまま結婚して同居人やら仕事やらで振り回されればこの先ずっと苦しいです 背中を押せればと思いレスさせていただきました どうかいい選択が出来ますように

トピ内ID：3b3b6eeedc1953b1

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結局最終的なあなたの気持ちがよくわからんわ

🙂
ぼんちゃん
「親には迷惑をかけたくない」けど「他人には迷惑をかけてもいい」と考えているおかしな同居人がいることくらいしか最終的にわからんかったな。 あとは独白、ポエムのようで要領を得ない。 何が聞きたいのか、明確にしてくれ。

トピ内ID：02b29a69144ffc85

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うーん

041
のの
彼の同居人に会ったことはありますか？ おそらく女の子で、その人が本命なのだと思います。 要するに同居ではなく同棲中なのでしょう。 彼女と同棲している生活費でカツカツなのだと思いますよ。 『同居人の学費や生活費を払っている』というのはすべて嘘なんじゃないかな。そう考えたら辻褄が合いませんか？ 勿論、彼の周りの友達も了解済で、主様は彼女ではなく『浮気相手』として認識されているのではないかな。誰も言わないだけで。 浮気相手にかけるお金と時間にゆとりがないし、言い訳も怪しさ満載だから、まともな女性は寄り付かない。 それでも離れていかない主様みたいな人が残るのよ。 残念だけど、彼は主様との将来は考えていないと思います。

トピ内ID：92db90af66ba5826

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体は正直

🙂
ちゃぴ
あなたの体と本能は彼と付き合うことを拒否しています。 病状が悪化している現実に気がついて。 あなたの体は必死にSOSを出していますよ。 彼はあなたにとっては毒になる男性なのです。 自分をもっと守ってあげてください。 彼を突き放す勇気を出してみてください。 意外とあっけなくて寂しいかもしれませんが、自分を幸せにできるのは自分だけです。 別れを告げるのは加害者のような気持ちになるかもしれません。 でもそれだけ彼に傷つけられてきました。 お互い様なのです。 お別れを告げてブロックして、「わたしはすごく頑張ったしとても我慢したね、えらかった」って褒めてあげましょう。 仕事も健康も別れない限り元に戻れないですよ。 明るく笑ってる自分を作れるのも自分だけです。 そんな男さっさと捨てて、楽しく生きていってほしいです。

トピ内ID：b50dee11d58049f6

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もう終わってる

🙂
柚美
トピ主さんは、もっと現実を見たほうがいいと思う。そして、もっと正直になったほうがいいと思う。 ＞彼は直してほしいところはもちろんありますが、尊敬に値するし、いつも学ばせてもらってます トピ主さんは長文の投稿を大量にポストしてますが、そこには彼への不満ばかり書いてました。 あれされた、これしてくれない。。彼批判と愚痴だらけ。 尊敬している彼氏なら、そこまで不満は持たないと思うのです。 ＞普段、私のことが好きで大切にしてくれてるのだろうなというのも伝わってきます ご自分で書いたものを読み直したほうがいいですよ。 「大切にしてない」エピソードしか書いてなくないですか？ 彼女には時間もお金もかけないのに、同居人のためには自分の時間と体力を削って費用を捻出する男なんですよね。 そこまで同居人に色々やってあげないといけない理由は何なんですか？ 同居人と会ったことはあるのですか？ なんだか同居人のほうが本物の恋人みたいにみえるんですけど。 ＞遠距離でほとんどおはようとおやすみの往復の連絡だけ 彼は会いに来てくれないんですか？ ビデオコールしないんですか？ おはよう、おやすみだけのやりとりなんて、何の意味があるんですか？ もはや彼女彼氏ではなく、元カノ元カレの関係なのでは？ 悩むだけ無駄のような気がします。

トピ内ID：218cdca01d6b8a36

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まず治療に専念し、医師等の助言に従う事をお勧めします

😢
夫の闘病経験有医療職
主様が鬱と診断され ＞彼に『私なら何やっても言っても許される』と思われていたことがショックで、～さらに悪化し体調を崩し ＞幻聴幻覚が聞こえるようになり、生活ができなくなるまで病状が悪化し ＞療養のため一年遠距離中 なら、実際に主様を診ている医師やカウンセラー等がいると思います 【医師達に】 ＞毎日色々考えてしまいます ＞今はあまり深く考えないように心がけて いるが、どうしたら良いか？ ＞自分の未熟な部分も教えていただきたく～ 等と報連相し専門的な助言に従う事をお勧めします 医師達には、治療計画もあると思いますので ＞来月2年記念は会うことになって いるが、どうするのが最善か？ 彼に会う事が回復の妨げになる恐れは無いか？ 等も事前に確認した方が無難です ちなみに、主様はネット・SNSの利用について医師に助言を貰っていますか？ ネット・SNS等は便利ですが、常に自分の期待している反応が得られるとは限りません また ＞トラウマ 等、辛かった出来事を思い出す→記載する行為も、回復の妨げになる可能性がありますよ 状況は全く異なりますが、私の夫はPTSD→鬱と診断された経験有 精神的な疾患は、物事の受け止め方→思考・判断に影響している可能性大 夫は健康な頃と比較し、他責・ネガティブになり易い傾向有でしたが自覚は困難 「気付いたら教えて」と言われ、気付いた時は気分転換・発想の転換を促しました 不調だった頃、見ていて楽しいと思う内容は閲覧OKでしたが、悪化に繋がる可能性有なら避けた方が良いと言われ、ネットやSNS＋直接連絡を止めて貰った時期有。寛解しX年経過してますが、今でもフラッシュバックやパニック＋再発防止の為、今でも再訪を避けている場所はあります 主様も、色々考えない方が良いと思います 【今は治療・回復に専念し】医師等の助言に従う事を強くお勧めします ご自愛ください　お大事に

トピ内ID：79d2e384e26ae16a

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がんばって！

🐤
はら
トピ主さんの気持ちわかります。 私も過去何度も相手に（なんで〇〇してくれないんだろう）と思う恋愛をしてきました。 そんな経験を経てもうおばさんになりましたが結論は「言わなきゃわからない」です笑 2年付き合ってそんな感じでしたら彼が自発的に主さんの好みの行動に変わる事は無いです。はっきり本人に伝えるか、始めから礼儀レベルが主さんと合う男性と付き合うのが良いと思います。 とりあえず彼には「私にとってイベントはとても大切な事なので大きな傷になっている。今まで分の贈物を今からでもして欲しい」と伝えてみましょう。その反応で彼の気持ちがわかると思います。 もう一つ伝えたいのは貴方の彼の判断基準が「プレゼントをくれない>尊敬できる人格」なのは全然普通だって事です。 お若いうちは自分も相手も理想化してしまうので尊敬できる人がプレゼントくれない位で幻滅するなんて良くない！と思ってるかもしれませんが全然普通の事です。お返しは大人の最低限の礼儀です。自分の欲求に素直になるのも大事です。 また年を経たおばさんから言わせてもらうと彼は仕事が出来る人でもありませんよ笑 人から贈物をもらいっぱなしで平気、良くわからない人の金づるになっている、この2つだけでビジネスでは絶対に関わりたくない人です。 彼の仕事がもう少しうまく行ったらすぐに大きなお金のトラブルに巻き込まれそうだなと思ってしまいますね笑

トピ内ID：3b5e94968a82a01b

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うーん

041
くま2
厄介だね。 念のため。 同居人は女性という前提で。 トピ主さんがこの男性との恋愛に拘るのなら、 結果論で納得するしかないのかもしれない。 彼の中で２番手でも恋愛も結婚も一応は可能ではあるので。 この彼の本命は恐らくこの同居している女性。 ただ、この同居女性が彼との恋愛を望んでいない。 言い方は悪いけど貢がせているだけ。 将来の起業を持ち掛けていたとしても、それは恋愛ではなく単なるビジネスーパートナーとしてのドライな関係でしかない。 多分この女性はそれを実行しないと思うけど。 彼のその同居人への思いはあるけど、彼の思いは恐らく成就しない。 つまり、彼の片思いで終わるので必然的にトピ主さんとの関係しか残されていないということ。 だから、この同居人女性が去っていくのでトピ主さんがこの彼を独占できる時期がくるということ。 それまでは、彼の実らない同居人へ貢という行為が止まらないということ。 そこはトピ主さんも立ち入れないし、立ち入ったところで彼の不興を買い、サヨナラを言われるだけ。 なので長期戦を覚悟する必要があることと、２番手であっても実質彼を独占できるという未来に賭けるのか否かだよ。

トピ内ID：e2b8d403c99dec35

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大丈夫？

😱
第３者
こんなこと言いたくないけど、ホストまがいな男性に貢がされてる可能性は？それもそんなに優先順位が高くない、プレゼント要員なような…？主さん無理してない？ 多分、同棲してる本命居るよね？その彼氏もどき。主さんの扱われ方が大分適当で、言い方悪いけど、主で浮かせたお金も、その同居人養ってる一部になってる感じだよ？ちょっと疑った方がいいんじゃないかな？ちゃんと付き合ってるの？ 見たいものを見たいように、信じたいものを信じた方が幸せかもしれないけどさ。 自分に言い聞かせてるみたいな長文が痛々しい。主さんの本心だよね。 お別れした方が、精神的にもいいのでは？大分ツラそうだよ。

トピ内ID：8c3fbfa6b7dd4f6b

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信用は一瞬で失うもの。簡単には回復できない。

🙂
ふゆう
ここに書かれたものだけで判断するなら、他人から見れば「これくらい軽く流せば良いのに」と思うエピソードばかり。 でも、ここには書かれていないような小さなことだとしても、彼氏さんの言動によってつけられた、とても小さな傷の積み重ねで、トピ主さんは彼氏さんを信用できなくなったのだと思います。 一度信用できなくなると、ちょっとしたことでも軽く流すことはできなくなります。そしてそれは積み重なります。自分がおかしいかもしれない、気にしないようにしよう、と思えば思うほど、さらに細かいところも目について、その度に傷つき、どんどんと信用を失っていきます。謝られたり、自分も許そうと決めても、心のどこかでは「また」と思ってしまう。その繰り返し。そうしているうちに、いつか小さな傷が合わさって大きな傷になり、これ以上傷つかないようにと、相手に「無関心」になります。相手に期待することも、許そうとする努力も、全て無駄だと心が知るから。 トピ主さんは、この一歩手前かもしれません。 結婚まで考えているなら、理想は「お互いを気遣いながら、同じ方向を向いて一緒に歩める人」。 彼氏さんは、トピを読む限り、いつも自分の見たい方を向いて、勝手に歩いて、気が向いて振り返ったときに、トピ主さんがそばで自分を見つめていることを理想とする人だと思います。  トピ主さんが彼氏さんと一緒にいたいなら、どんなことがあっても、いつ振り向くか分からない彼氏さんのことを、なにも言わずに、ずっと見ていないといけないと思います。 でも、もう信用できなくなっている相手のために、そこまでできるとは思えません。 相手を尊敬できても、信用できないのに、お互いの人生を預け合うことは難しいです。 私が彼女の立場なら、信用がなくなってきたことと、それを聞いてどう思うかを聞きます。質問に逃げて答えず、軽々しく「努力する」と口にしたなら、別れます。

トピ内ID：67270095bf26d161

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視野が狭いかな

🙂
とろろ
二人は合わないのに、必死で合わせようとしてるのは貴方。 彼は自分のスタイルに合わせてくれる限りは貴方と付き合っていられるのでしょう。 つまり、自分のしたい事（友人への援助と仕事優先）、したくない事（自分のフィールドではない貴方の親戚や友人付き合い）が合致する限りね。 元々対等じゃないんです。 「この条件で良いならば」というのが前提で、擦り合わせもできない相手なんですよ。 だからトピ主に不満が溜まるけれど元々そういうお相手なんです。 彼と付き合い続けたいなら彼の条件を飲むしかない。嫌ならお別れ。 トピ主が言う「尊敬出来るところ」は裏を返せば貴方をおざなりにしてるから成り立っている部分もあるのかも。貴方にとっては諸刃の剣。 いずれ別れを選ぶなら早い方が傷が軽い。特に女性は年齢的なものもあるから。 目を養ったほうが良い。

トピ内ID：15081b2270387d08

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レスします

🙂
世の中の秘密
問題が複合していると思います 1.彼はあなたのことが好きじゃないこと 2.トピ主さんが自分自身を大切にしていないから、トピ主さんを大切にしていない彼という人物に縋ってしまうこと それを「彼はトピ主さんの事が好きで、トピ主さん的にはトピ主さんを好いてくれる男性は他にいないとトピ主さんが思って偽りのやさしさや表面的な好きという言葉に縋ってしまっている」から辛いのではないかと思いました こういう悩みはトピ主さんが自分自身を誰よりも大切に幸せにしてあげるようにすることで解決します 自分自身に幸せを感じさせてあげられるのは『彼』ではなく『自分』です ＞皆様が彼女の立場だったとしたらどうするか、、、？ 私は自分自身で自分に幸せをたっぷりと感じさせてあげているので、一緒にいて自分が苦しくなるような男性とは交際しません 恐らくその彼はホストかバーテンダーか美容師かそれらに類似した接客業で、異性の客が多く、異性に親しいサービスをすることが常態化している方だと思います そういう男性でもトピ主さんが幸せに交際できるなら別に交際自体は自由です しかし男性のそれらの行為を辛いとトピ主さんが感じるなら、それは愛ではなく執着ではないかと疑ってみることも必要かもしれません 男性が同居している方が異性でも同性でも男性の本命の方のような気がします 本当の運命の相手かどうかは相談したときの様子で見分けることができます 相談したときに問題が解決しなくてもトピ主さんの心が軽くなったり前向きになったら正しい相手です 嫌な気持ちになったり不安が増大したら間違った相手です 一緒にいて良い人と離れていい人の見分け方もあります その人と会って２、３日後も楽しい気持ちとか気分が良いなら一緒にいて良い人です 気分が悪いとか落ち込む人は離れていい人です

トピ内ID：621a2039827c03b0

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