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義両親断り方

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
はな
ひと
断り方を教えてもらいたいです。 現在4ヶ月の娘を育てています。近くに義両親の家があり月一回我が家に遊びにきてくれます。関係は良いです。 問題は、7月から義理の姉が育休から復帰し、仕事のため毎週土日義両親が2歳と1歳の孫2人を泊まりで預かるそうです。そこで懸念点が我が家に毎週のように遊びにくるのではないかということです、、私も夫も保育士です。 以前、体調不良で休職中義理の姉の出産と重なり上の子が義実家で1週間過ごしている時ヘルプの電話が毎日かかってきて朝から夜ご飯まで6日通いました。 保育士がいてたら安心と良くいわれるのですが、前回と違うのは今は娘がいるので、娘優先にしたいのです。早産で2ヶ月早く産まれているので、風邪になったら重症化しやすいと言われています。保育所に通ってる2人が風邪の菌を持っていないわけない（保育士してたからこそ恐怖）ので、まだ小さいうちは盆正月以外で何回も会うのは避けたいです。 その話を聞いた時に私達夫婦は、毎週土日見るのは気も張ってしんどいし、小学校上がるまでその生活になるみたいで、働き方を変えてもらわないとという話をして、反対の意見を出してます。義両親は楽観的な人なのですが、私達のそれはやばいという反応を見て、驚いてました。娘の話をしても、2人とも赤ちゃん大好きだからとわけわからない返しがきて、伝わりません。何か良い方法はありますでしょうか？

トピ内ID：f3cc36060b385461

#２０代
#子育て
#義実家

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レス

レス数19

ご主人が断る

🙂
幸せな結婚生活の人
人の家だから連絡なしに突然来たりしませんよね？ 義両親からご主人宛に連絡が来たら「今から家族だけで外出する」と嘘を言ってもらい、自宅でも公園でも家族で過ごせば良いです。それを毎回繰り返す。 仲良しの友達でも毎週会うのは無理ですし月1でもすごく多いですよ。でも「家族みんな仲良しでいたい」と言う脳内お花畑タイプの人には何を言っても通じません。 とにかくトピ主さんはご主人にたくさんの愛情を注ぎ、ご主人が親より妻が大事と思わせる事が幸せな結婚生活を送る秘訣。感情的になって不満を言ったり喧嘩をしたり絶対にご主人と敵になってはダメです。

トピ内ID：f716f40bf4f2f7ea

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多分関係は悪化する、でも頑張って。

041
こもも
できません、会えません。手伝いません。家に居れません。を言い続けるしかない。 最悪、働いている時間に義姉と義兄に何度も連絡する。 連絡を入れるときは代表に電話して、繋げて貰う。 安請け合いして丸投げする義実家も悪いですが、義姉や義兄の方がもっとわるいのです。 近くに居て手伝い要員として認識されてしまっているので、彼らの事情はトピ主家族には全く関係ない事、そこを押し通すしかないですね。 なんだか、責任感のない義実家や義兄一家ですので、自分の家族は自分で守るしかないです。

トピ内ID：8fdbcbd89dc07c4d

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良い断り方なんてありません

🙂
カメリア
＞7月から義理の姉が育休から復帰し ＞仕事のため毎週土日義両親が2歳と1歳の孫2人を泊まりで預かるそうです。 義姉の仕事は土日出勤があると言う事ですか。義姉の旦那さんは？ はっきり言われせて貰えば義姉のお子さんを預かると決めたのは義両親です。 それなのにトピ主さん夫婦をアテにされたらたまったもんじゃない。 我が家（トピ主さん宅）を頼る事はやめてほしい、と旦那さんから言ってもらうしかありません。そりゃたまには遊びに来たりするのはOK。（トピ主お子さんと義妹のお子さんはいとこになりますから、交流も必要） 角が立たない断り方なんてありません。 どうしたって嫌な気分になるでしょう。 子供の預かりを親や身内をアテにしてる人（アテにできる人）って、ぽんぽん子供を作ってますが、一体誰の子なんだと言いたいです。 自分達でまずはなんとかしようと考えない事にムカつきます。 つまり、義姉は仕事を変えるとか、働き方を変えるとか、そこからだと思うのですが。 義両親がお世話するならするで良いんですよ。ただトピ主さん家族がそれに協力する必要はないという事です。 しかし実際その時にならないと状況が分かりませんよね？毎週遊びに来ないかもしれないし。今から言うよりは、その状況になった時にはっきり毎週はやめて頂きたい旨を伝えた方が良い、これがせめてもの断り方になるのでは？ 残念ですが伝わらない人には何をどう説明しても、こちらが正論であっても、伝わりませんから、諦めるか、関係悪化を覚悟しなくてはならないでしょうね。

トピ内ID：908d79ffe8c40e1b

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断り方はどうでもいい。きっぱり断る

🙂
いちご
「毎日かかってきて朝から夜ご飯まで6日通いました。」の前例は忘れ 断ればいいだけ。「無理です」と。決定権はトピ主夫婦にあります。 ただ、月１回ならいいのか。隔週ならいいのか。有料ならいいのか。立ち位置をはっきりすべきでは。 先方の働き方に口出しはしないほうがいいでしょうし、義理両親が預かるのも口出し不要。 しかし、トピ主夫婦をあてにしている前提かもしれませんから、とにかく預かるのは「無理」 と。 理由はわざわざ細かくいう必要ないと思いますけど。

トピ内ID：f6cda69d907ef0ea

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無理です、と言い続けるしかない

041
たこ兄弟の母
基本は夫さんに言わせる。 そして姉にも、そして姉の夫にも 「我々も休日はゆっくり休みたいし、自分たちの育児と生活を優先させる。 　手伝うことは難しい」 と、伝えるべきでしょう。 というか、姉の夫は何をしているの？ 姉の夫も同業者なの？ そうでないのなら、姉の夫が面倒をみるべきでしょう。 そうであっても、土日どちらかを夫婦交代で休んで 子どもの面倒をみるべきでしょう。 ＞体調不良で休職中義理の姉の出産と重なり上の子が義実家で1週間過ごしている時ヘルプの電話が毎日かかってきて朝から夜ご飯まで6日通いました。 これを完全にアテにしているのでしょう。 ＞2人とも赤ちゃん大好きだからとわけわからない返しがきて 話にならないですね。基本は「行きません」を貫く。 理由を言っても、上記のようなわけわからないことを言うので 「行きません」を繰り返すのみ。しつこい場合は 「早産で生まれた娘は風邪をひけば重症化するリスクがある。 娘が苦しんでもいいということでしょうか」 と、きつめに言うしかないですね。

トピ内ID：5dd9a6a5fa87fb46

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あてにしてる

🙂
ふむふむふむ
義姉もトピ主をあてにしているのでは？ トピ主の家に来るより　義両親の家に呼ばれるようになると思います。 両家の距離が分からないけど。 合鍵は渡さない、無理ですとキッパリ断るしかないでしょう。 夫にあてにしないで欲しい、義両親だけで年子の幼児の世話が出来ないのなら預からないように言ってもらうしかないですよ

トピ内ID：208962d498954c48

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明確に「お手伝いできません。」と宣言

🐶
わんわん
完っ全にアテにされてますね。 なので、アテにしないでください！と明確に宣言しないと伝わらないと思いますよ。 〉娘の話をしても、2人とも赤ちゃん大好きだからとわけわからない返しがきて、伝わりません。 義姉の子2人ともがトピ主さんの娘（赤ちゃん）をかわいがってくれるだろうから気にせず一緒に連れておいでよ（もしくはトピ主さんの家を訪問させてよ） 義両親は、↑のように考えてますよ。 だから、明確に↓のように宣言することをオススメします。 風邪をひくと重症化しやすいトピ主娘さんの感染症予防のため、ウェルス持ちだろう保育園児と接触するわけにはいきません。 だから義姉さんの子が来ているときは義実家は訪問しないし、トピ主宅に来るのもお断りします。 夫婦ともにお手伝いはできません。

トピ内ID：dbf444828cd7a371

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旦那様から義両親に一切サポートしないと宣言してもらう

🙂
綾香
完全にあてにされていますね。 普通の感覚なら、4ヶ月の赤ちゃんがいる家に毎週他の子どもを連れて上がり込むなんてできないですよ。 義両親は「家族なのだからいいじゃない」の神経でいるんでしょうね。 その義両親には旦那様からは「サポートは一切しない」「毎週土日来られるのは迷惑」「こちらの家族の仲を壊すつもりか」「連れてくるなら、1日につき1万円払え」等はっきりと言ってもらったほうがいいですよ。 ド厚かましい人達だからそれぐらい言わないとわからないと思います。 義両親に一切サポートしないと宣言させてはどうですか？

トピ内ID：61d154e75aee7a8c

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ご主人に丸投げ

🙂
もうオッサン
そしてトピ主さんは我が子に集中。 ご主人が無理だと思えば自ら必死で断ると思います。 > まだ小さいうちは盆正月以外で何回も会うのは避けたいです。 これはどうだろう？ 義両親の近くに住んでいるんですよね。 その距離感で会うのはなるべく盆正月だけとなるとあまり近くに住んでいる意味がない。 おそらく義両親とご主人の希望だろうけど、納得するかな？ そもそも保育所に通ってる2人が風邪の菌を持っていないわけないと仰りますが、トピ主さん達ご夫婦は育休中？ 仮にご主人は普通に仕事しているなら、ご主人も風邪の菌を持っていない訳がない事になりますよ。

トピ内ID：6e1232f74879ca16

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ご主人から

🙂
ナーラ
義兄に言ってもらう。 義姉じゃあだめ。 それに義兄さんも土日出勤じゃないでしょう。 まず頼る前に父親（義兄）がなんとかすべし。 自分の親だけでなく義姉にとって義親（義兄の親）にも頼っていいんじゃない？ 義兄は義理関係だから姉より甘えも出てこない。 　 とにかく土日は家族で過ごしたいと繰り返す。

トピ内ID：459d943983b6b272

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義両親は困ったらまた主に頼めばいい

🙂
既婚
と絶対アテにしてるよ。 ＞その話を聞いた時に私達夫婦は、毎週土日見るのは気も張ってしんどいし、小学校上がるまでその生活になるみたいで、働き方を変えてもらわないとという話をして、反対の意見を出してます。 ＞義両親は楽観的な人なのですが、私達のそれはやばいという反応を見て、驚いてました。 主達が反対してる反応みて驚くなんて、義両親は、主は何頼んでも私達の頼みを拒否する訳ないとでも思ってるんだろうね。 ＞以前、体調不良で休職中義理の姉の出産と重なり上の子が義実家で1週間過ごしている時ヘルプの電話が毎日かかってきて朝から夜ご飯まで6日通いました。 その時はまだ主に子供がいなかった？のか分からないけど、主が体調不良で休職中なのに手伝えなんて頼んできたの？ 私なら子供が居ようが居まいが、手伝いなんて断るね。 だって子供がいなくても家庭のこととかやる事ややりたい事もあるから、断る。 義両親が勝手に義姉に良い顔したいがために預かったり、義姉の負担を軽くする為に義両親が面倒見たくて見てるのに、 何故その負担皺寄せが主に来るの？ そんなの断りなよ。 今後私は空いた時間も自分の娘の為に使いたいし、私自身も疲れがハンパなくて、休息も必要なので、義姉と義両親の手伝いは一切出来ませんので 義姉さんが仕事を増やすなら義姉自身と義両親で責任持って育児してください！ 私ばっかり自分の子供以外の負担を引き受けてきたけど、私ばっかり手伝わされて不公平だわ！ って言っておきなよ。

トピ内ID：207917a5d78e869b

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「RSウィルス感染のリスクが高いので･･･」

🙂
泡沫の夢
幼児との接触は変えたいと義両親に伝えましょう。 医者から説明を受けましたよね？そして予防接種も。 「RSウィルス　早産児」の検索画面のスクショを見せたら良いのです、LINEで。

トピ内ID：4c0fdba5f053209c

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「すみません」

🙂
さち
難しく考えず 「すみません、行きません」 と言い続けたらいいと思います 夫さんに言わせるんじゃなく、 トピ主さんがご自分ではっきり伝えるだけです 「〇〇だから」とかの理由を付けるのもやめた方がいいです 「大丈夫よ」とか理由を潰されたら言い返せないですよね あと、 ＞反対の意見を出してます。 義姉さんと義両親さんの間でのことだから トピ主さんが口出しするのは違うと思うんですが・・・ 義親が預かりたいなら放っておけばいいんじゃないですか？ トピ主さんはご自分に降りかかることだけ 遠慮なく断りましょう

トピ内ID：6c29f2435de6f599

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命の弁償は出来ないから

🙂
R-e
保育園の洗礼 通いだすと次から次に病気を貰ってきますね。 土日だけでは足らないのでは？ ＞風邪になったら重症化しやすいと言われています。 そのまま伝えて、我が子の命が大事なので無理ですとしか、応えようがないです。 菌を貰うかもしれない、義母も出禁にしちゃいますかね？ 私66才今当に、先日病児預かり1才の孫から貰った風邪で寝込んでいます。

トピ内ID：93399bf02d1cd31a

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ご主人からきっちり言ってもらう

🙂
わー
自分で面倒見れないなら、預かるなと ご主人にきっちり言ってもらった方がいいと思います そもそもです 人を当てにして預かるなんて言語道断です ＜仕事のため毎週土日義両親が2歳と1歳の孫2人を泊まりで預かるそうです。 おかしいですよ 土日仕事なのかもしれないが、 毎週って子育て放棄しているようなものですから 年に何度か、多くて月に一度 子供は親が育てるの 祖父母が育てるものじゃないと思います

トピ内ID：694acc62af428eb6

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完全に断る

😮
おどろいた
夫からどんなことがあっても義姉の子供がいる時はトピ主宅に連れて来ないで、何か頼まれて義実家に行かないと断ってもらいましょう。 子守を引き受けたのは義実家だから義実家で完結させましょう。 義実家に2歳児と1歳児だけ泊まりで預けるってどういうことですか？ 義姉は毎週土曜夜勤なの？ 共働きなら夫が１人で子供をみるのが普通ですよ。または義母が泊まりにいくとか。なんで義姉夫は育児免除なの？単身赴任なの？ そのくらいおかしなお願いだから完全無視でいいです。 ちょっと変わった常識の義姉のようだから盆正月のお付き合いだけでちょうどよいですね。

トピ内ID：f3de4e1a2fc798f3

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当然、頼られる

🙂
頑張って
トピさんも土日はご実家に帰れないのでしょうか？ 多分、連れてきますよ.....。すぐ。 自分が逃げるか、ハッキリと断るか。 どちらかですよね。 あとは引っ越す。近くに住んでるけど、持ち家？ 賃貸なら引っ越しましょう。

トピ内ID：67c4865f24abfa72

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ご主人からきっちり言ってもらう

041
はるさめ
＞体調不良で休職中義理の姉の出産と重なり上の子が義実家で1週間過ごしている時ヘルプの電話が毎日かかってきて朝から夜ご飯まで6日通いました。 体調不良で休職しているのに、何の意味もないじゃないですか。こういう時こそ、「私は体調が悪くて休んでいるので、ヘルプには行けません」ときっぱり断るべきでしたね。 お義姉さんの職場復帰の前に、義実家に彼女と彼女のご主人に来てもらい、ご主人からはっきりと我が家を巻き込まないつもりでいてほしい、と話してもらうしか無いと思います。 お義姉さんの子どもを預かることにしたのは義両親であって自分達ではないこと、また、４ヶ月の赤ちゃんがいるし休日の度にあてにされるのは困る、とご主人に宣言してもらいましょう。自分達が困るなら、お義姉さんのご主人か彼のご両親が面倒を看ればいいんです。 そもそも話に彼女のご主人が全く出て来ないことも不思議です。勝手に義両親がはしゃいで自分達がやる！と立候補しているんじゃないですか？

トピ内ID：0e3a7c418e94f5c9

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謝って真意を伝える

🙂
うしゅ丸
義姉の働き方にトピ主夫婦が反対したことを、トピ主にそんなこと言う権利ない、と批判するレスがありました。もちろん、本来はその通りです。でも、このトピの場合、義姉の働き方のしわ寄せがトピ主に来るから、トピ主も当事者です。言う権利があります。 夫婦連名で手紙を義親と義姉に出したらどうですか。 先日は、お義姉さんの働き方に口を出して申し訳ありません。お義姉さんにはお義姉さんの働き方があり、私たちとして、反対する立場にありませんでした。 ただ、私たちは今、娘の世話で手一杯です。他のことを考えたりやったりする余裕はありません。当面、我が家にはお越しにならないでください。私たちから実家にも伺えません。お義姉さんの子どもたちのお世話も協力できませんが、我が子はなんとか健康に育てたいと思っておりますので、よろしくお願いいたします。 それでも来ちゃってもドアを開けない。「今、忙しくって手が放せません」 だけで打ち切る。 物わかりがいい義姉、義親なら、手紙だけで決着します。物わかりが悪ければ、手紙で怒るか、無理やり押しかけてきて、家に入れなければ怒るか、どうせ円満になんか決着しません。どうしても怒らせるのが嫌なら、義姉子どもの世話の押しつけを飲むしかないでしょうね。

トピ内ID：6b7764cba5746402

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